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見える世界が違う。誘導に乗れない。
男はヤレれば女なら誰でもいいというのは勘違い。

本気です。批判やアドバイスする気ないなら来ないでください。

レス42 HIT数 1349 あ+ あ-

名無し( ♀ 匿名 )
19/09/03 15:40(更新日時)

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※本気で悩んでいます。
批判やアドバイスをする気がない方はお断りします。

本題です。
4人家族で、娘と息子がいます。共働きです。

娘が引きこもりがちの15歳の時用事で昼間外出した際性的暴行に遭いました。

引きこもりがちの為殆ど顔を合わす事もなく思春期、反抗期もあると思い放っておいた私達が間違っていましたが、被害に遭ったのを8ヶ月後その時に妊娠しているのを知りました。その間出勤時に少し顔合わす程度で殆ど話す事がありませんでした。

母親なら生理事情を把握するべきだったのですが、生理用品をトイレに置くのを娘が嫌がっていた為個別管理していて気づきませんでした。

妊娠が分かった時点で既に堕胎する事が出来ず、娘も望み出産をする事になりました。

息子を出産し一歳半くらいまではとても良く面倒を見ていましたが、それ以降は子供を見てフラッシュバックでパニックを起こしていました。理由は相手の男にどことなく似ているという理由です。

そこで、年齢的なものもあるし、私達の子供(自分の弟)とし一緒にいるのはどうだろう?と提案し、納得したのち正式に私達の養子にしました。

娘は一緒にいるのが苦しいとの理由で家を出て行ってしまいました。(私の知り合いの洋裁関連の仕事先にお世話になっていました)

私とは連絡は取り合っていたものの、一切息子とは会わず家にも寄り付きませんでした。

それから12年経ち、娘から今後結婚しようと思う。と連絡がありました。それは喜ばしい事です。が、息子とは今後の人生で一切会う気もない。気持ち悪い。結婚式も呼ばない。家族でも何でない。と言っています。

今更何を言っても仕方ありませんが全て親である私の責任かもしれません。

息子にも姉だと思っている人が実の母親だと言うつもりも、娘にも息子に無理矢理合わせるつもりもありません。

が、今のままでは家族はバラバラです。

出来れば、母親だと名乗らなくても姉として会う事が出来れば良いのですがそれも難しく、一度も姉と会う事がないままなのも可哀想です。

が、もう娘には合わせない方が良いのでしょうか?

今後どうしたら良いでしょうか?

19/08/21 15:12 追記
夫は数年前に事故で亡くなりました。
「4人家族」は当時の話です。
紛らわしくてごめんなさい。

No.2903194 19/08/21 14:17(スレ作成日時)

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No.1 19/08/21 14:21
匿名1 ( 匿名 )

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息子さんは会いたがってるんですか?

No.2 19/08/21 14:28
匿名2 ( 匿名 )

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本人が拒否をしている以上、難しいと思いますし、
会わせたら孫の顔は見れないと思った方がいいですよ。
それくらい拒否が強い、お子さんに罪はないですけど、
フラッシュバックに苦しんでいると訴えているのに、
でもさあ、そうはいってもさあと、
おせっかいババアになって引き合わせても、
あなたが満足する以外、誰も幸せになりません。
お子さんだって、姉だよと言われても複雑です。
今まで紹介されなかった姉、ということは、
何かしらあると感づくに決まっていますし、
現時点でも会ったことがない姉の存在を臭わされたら、
戸籍調べて特別養子縁組って時点で気づきます。
今の子は賢いですから。
あなたは、自分の子供であると腹をくくり、
娘さんは、あなたの子供にすると腹をくくったのですから、
あなたが今になってもじもじしている場合ではありません。
相手が嫌だと言っていることを強引にしようとする、
これであなた以外、誰か幸せになれますか?
可哀想だと思っているのはあなただけですよ。
みんな、事情を隠して墓まで持っていこうと決めたのに、
自分が秘密を抱えきれなくなったから暴露したい、
ただそれだけにしか私には思えません。
今のままではバラバラと言いますけど、
まるで娘さんが我慢して息子さんが理解すれば家族は円満、
とでも言いたいように私は聞こえます。
どうしてそっとしておいてやれないのですか。
そっとしてやれないなら、中途半端に子供を引き取らないで、
それこそ何処かへ養子にやればよかったんです。
あなたには覚悟が足りないと思います。

No.3 19/08/21 14:29
名無し0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
息子は姉だと思っているので、会ってみたい!早く帰ってこないかな?と言っています。

No.4 19/08/21 14:37
Reo ( R1hBSb )

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涙出てきます。
会いたくないと思います。
悪いのはその犯罪者で、息子さんも娘さんも悪くない。
だんだん似てきて、側にいるだけでもすごい恐怖だと思います。
幸せな結婚なんだから絶対いかせないべきです。。
と考えたらその日、最初っからすぐお母さんに相談して病院行って欲しかったなと思いますが⤵︎⤵︎
まだ若い頭の中だから、バレたくないとかそこまでにてくると思わなかったとか、っていう感じでしょーが、一生会わないのが2人のためだと思います。
母親が誰なのか、父親が誰なのか知らなくても幸せっていうのもありだと思います。

No.5 19/08/21 14:40
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 2
息子にも姉だと思っている人が実の母親だと言うつもりも、娘にも息子に無理矢理合わせるつもりもありません。

出来れば、母親だと名乗らなくても姉として会う事が出来れば良いのですがそれも難しく、一度も姉と会う事がないままなのも可哀想です。

と書いたから勘違いされたかもしれませんが、無理強いするつもりはありません。

フラッシュバックがあり、苦しんでいたから、その際私の子供として、娘の弟として育てると決め、別々にしました。

息子には姉は海外にいると説明していましたが、会いたいな。早く帰って来ないかな?と言うようになって来たので、息子の気持ちの中で姉に会いたい気持ちが募って来ているんだなっと思いました。

娘に我慢しろ。息子に理解しろ。なんて思っていません。

が、もし何処かに解決策があったらいいなと思った次第です。

No.6 19/08/21 14:40
旅人6 ( ♂ 匿名 )

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いずれお姉さんが歳を取り、その息子さんが成人するくらい大きくなった時、会えるかどうかだと思います。現時点ではまず会わせるのは無理でしょう。
今は嘘を重ねて、彼が大きくなってその嘘が通用しなくなったらその時、打ち明けるようになるのではないでしょうか…

あまり関係ないことですが、うちの母方は祖父の浮気相手の腹違いの兄弟がいますが、今は普通に仲が良いです。祖母いわく「子供に罪は無い!!」とのことです。
それでも当時、母方の家族全員が苦悩したのを聞いています…

とにかく、早急に解決できる問題ではないでしょう…主さん家族がゆっくり時間をかけてその傷を癒せる事を切に願います。

No.7 19/08/21 14:41
匿名1 ( 匿名 )

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>> 3
旦那さんはどう考えているのですか?

No.8 19/08/21 14:42
匿名8 ( 匿名 )

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昔からバラバラなのでは。
今のまま黙っていれば、離れて暮らすかなり年上のお姉さんってだけでしょ?両親はいるんだから娘さんに合わせる必要ないと思いますよ、娘にも息子にもメリットが全くないです。事情を知ってるけど当事者じゃない主さんが会わせたがっているだけですよね。
娘も息子も、二人とも被害者。犯罪被害者です。傷えぐりますよ。
息子が成人すればいずれ養子なことが知れるけど、小さいうちにそんな事知らせる必要もない。
成人までちゃんと育てれば息子もその事実を乗り越えて行ってくれるかもしれない。今は何もせず大事に育て、そこに賭けるしかないのでは。
娘は娘の人生を見つけたので尊重してやったらどうでしょう。引きこもりからレイプ出産ととんでもないショックを受けても外に働きに出られるなんて、とても強い子だと思いますが、そこに息子を受け入れさせるのは可哀想ですよ。
息子に罪はないですが、娘にもありません。娘はもう少し落ち着くのを待ってみては。

No.9 19/08/21 14:50
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 4
夫婦共に仕事を理由に帰宅が遅かった事、思春期、反抗期だと思い放って置いた事、少しの異変にすら気づか無かった事全て私達の責任だと思っています。

もちろん、娘も息子も悪くありません。
娘の会いたくない気持ち、関わりたくない気持ちも分かります。だけど、息子の姉に会いたい気持ちも分かります。

会わせるべきでは無いのは理解していますが、結婚式の際息子には何て説明したら良いのか…

No.10 19/08/21 15:05
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 6
息子が前々から姉に会いたい。と言っていて誤魔化し誤魔化しやって来ましたが、最近会いたい!帰って来ないかな?と頻繁に言うようになり会いたいのだなと思っています。が、今すぐには会うべきではないし、会わせない方がよいですよね。

No.11 19/08/21 15:07
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 7
夫は数年前に事故で亡くなりました。
4人家族と表記したのは当時のつもりでした。ごめんなさい、紛らわしくて。

No.12 19/08/21 15:10
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 8
息子が前々から姉に会いたいと言っていましたが、ここ最近会いたい気持ちが強くなって来ているみたいです。

息子には姉が実母である事はもちろん、養子である事を言うつもりはありません。

おっしゃる通り、心に大きな傷を負った娘です。やっと自分の幸せを見つけたから尚更放っておくべきですよね。

No.13 19/08/21 15:12
Reo ( R1hBSb )

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>> 9
多分本能的に分かるんでしょうね。
ちょっと出掛けてくるの一言でいいです!

No.14 19/08/21 15:14
匿名1 ( 匿名 )

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>> 11
そうでしたか。こちらこそごめんなさい。

となると、真実を知る相談相手がいないのですね。
息子さんには姉が結婚する事を話してしまっているのですか?
式は挙げず入籍だけするみたいよって説明では難しいんですか?

No.15 19/08/21 15:19
匿名15 ( ♀ 匿名 )

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きっと娘さんの結婚式のことが1番の気がかりなんでしょうね。息子さんを出席させないことをどう説明すべきなのか、どのようにしたら良いのか、悩みはそこに尽きると思います。

これは娘さんが悪いわけでもないし、当然息子さんが悪いわけでもないです。誰も悪くありません。
主さんも心が痛むとは思いますが、やはり娘さんの門出なので、ここは娘さんの言うことを優先してあげるのが良いと思いますよ。

式場は近いのですか?その間息子さんは実家や友人宅に預けることは可能でしょうか?それが出来る状況なら、そうなさるのが良いと思いますよ。
...と書き込みしている私もこんなこと言うのは本当に心苦しいです。姉に会いたいと願う息子さんが気の毒に思えてなりません。
実の子として育てられている主さんは目の当たりにしてもっと辛いですね。

どうか息子として育てると腹をくくった日を思い出して、主さんはしっかりして下さいね。




No.16 19/08/21 15:22
匿名8 ( 匿名 )

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>> 12
娘さんには会えないで押し通すしかないでしょうね。
息子さんにはいずれ養子なことはバレますよ。大人になれば戸籍が必要な場面がありますし、結婚もするでしょう。
養子がバレてもそれだけのこと、詳細を話すかどうかは主さん次第です。それも含め、どう説明するか今から考えておられたほうが良いかもしれませんね。とてもショックでデリケートな話ですし、話すときは主さんと息子さんとカウンセラーなどフォロー役も準備して慎重に進めたほうが良いかもししれません。
娘さんも息子さんも幸せになって欲しいですから、難しいですよね。

No.17 19/08/21 15:35
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 13
息子の中で何か疑問に感じているのか、最近2日に一回は姉の話をします。やはり本能でしょうか…。

娘の事があってからで遅いのですが、仕事を在宅の仕事にし今まで息子を1人にしないようにして来たので、1人で出掛けてくる!と言った事がないですが、そうするしかないですよね。

No.18 19/08/21 15:37
匿名8 ( 匿名 )

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結婚式は主さんだけ参加という形が無難でしょうね。
相手親族には息子は急に体調が悪くなったとか入院中とか何とでも言えますし。主役は娘夫婦なのだから、そう突っ込まれることもないのでは。
ご実家があるならそこに息子を預け、無いなら友人に頼んでツアー的な物に参加させるなど1日遠ざける方法はたくさんあるかと思いますよ。
可哀想ですが、姉として合わせても娘が息子を見て平常心でいられるとは思えず、息子は訳もわからず傷つくだけだと思います。

No.19 19/08/21 15:38
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 14
いえ、先に表記するべきでした。

はい、私と娘しか知りません。
息子には姉は海外にいると伝えており、今度結婚するんだって!だから今より尚更帰って来られないって言ってたよ。と言ってしまいました。

その時息子が「じゃあ、お姉ちゃんの結婚式で初めて会えるね!」と言っていてそこは誤魔化しました。なので、入籍だけになったとはいえます。

No.20 19/08/21 15:43
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 15
娘の事があってからでは遅いのですが、それ以降は仕事を在宅に切り替え息子を1人にした事が今までありませんでしたので、式の時にどのようにするか悩みどころです。

両親が既に他界しており頼れる人が周りにいませんが、息子の友達の中でお伺いしてみます。

No.21 19/08/21 15:48
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 16
そうですね。
今は海外にいて結婚するから今以上に帰って来られないとは言いました。

一応そうなんだ…と納得はしていませんが言っていました。

もちろん息子もこの事を知れば大きなショックを受けると思います。その時どうなるか想像は出来ませんが、いずれは話さなければならない事だと思っています。

今から色々考えておくべきですね。

No.22 19/08/21 15:50
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 18
そうですね。
既に両親は他界しているので頼る実家はありませんが、息子の友達宅でお願い出来ないかお伺いしてみます。

娘にも息子にも幸せになって欲しいです。

No.23 19/08/21 15:54
匿名1 ( 匿名 )

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>> 19
今後養子である事を知った時に、息子さんがどうしても聞きたいという意思表示があったときに話すのがいいんじゃないかなとは思いました。

ところで、犯罪被害者支援ネットワークを利用されたことはございますか?
さまざまな被害に遭われた方をサポートする団体です。
ここより法的な事にも詳しいので、検索されてみてはいかがでしょう。

No.24 19/08/21 15:55
匿名24 ( 31 ♂ 匿名 )

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娘さんが今度結婚されるお相手の男性やそのご家族は、この事を知っていますか?

No.25 19/08/21 16:22
匿名25 ( 匿名 )

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お嬢さんのこと、本当に悩まれていると察します。

先ずは、お嬢さんのレイプによって起きているPTSDの治療をされてはいかがでしょうか?
EMDRという心理療法があって、その心理療法でPTSDが原因のフラッシュバックをかなり軽減することができる可能性があります。

その治療を受けてもらい、先ずはお嬢さんの心の傷を少しでも軽くしてみては?
結婚するとなると、レイプの記憶が今後の生活に支障となるかもですし。

治療して、落ち着いた時に弟(息子)に会いたいってよりは、「会っても良い」になる可能性はあると思います。
会っても良いになれば、面会できるかもです。
「EMDR学会」と検索して、やっているクリニックを探してください。

弟(息子)さんは、本当に本能でお母さんに会いたいんだと思います。

今は仕方ないので、「会いたいね~でもお姉ちゃん、帰国できないから会えないね~」って言っているしかないと思います。

No.26 19/08/21 16:38
名無し26 ( 匿名 )

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酷な事いうけど・・・・娘さんだって責任あるでしょう。
そりゃ、誰が悪いかで言えば性的暴行を働いた男が悪いけどさ、15才ならある程度知識もあるはずでしょ。生理が来ないって時点で親に相談することもできたわけじゃない?
フラッシュバックして子供育てる事が出来なくなった時に、親の養子にする、弟として接するって納得したのも娘さんじゃない?
もっと早い段間で相談すれば色々な解決方法もあっただろうし、選べる手段だってあったのに出来なくなってから今更「結婚する、二度と顔も見たくない、家族でも無い!」っていうのはちょっと無責任かなぁって、第三者の立場だと思う。
息子さんがいる以上、家にも帰ってこないだろうし、孫だって見せに来れないよね?
というか、結婚相手には弟がいることとか伝えてないのかな?
一度くらい姉として顔合わせした方が後々問題にならなくていいと思うけど・・・・そこまで嫌がってるなら、別の理由をでっち上げて二度と会えないってことにしといた方がいいと思う。主さんと息子は親子なのだから、「お母さんとは連絡取りたいし,今後も付き合っていきたいけど・・・弟(息子)とは無理、」なんて我が儘は通らないと思うよ。

No.27 19/08/21 16:52
通行人27 ( 匿名 )

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さて、どこで息子さんに事実が知れるかというところがポイントでしょうか。それを考えると、決断の時は近づいているかもしれません。
当事者のお気持ちなどは部外者にはわからないことですが、養子であることは、たとえ特別養子であってもよく戸籍を見れば、わかってしまうものです。パスポートを取るときなど必ず知れますよ。
厳しいかもしれませんが、そろそろ真実をお伝えになったらいかがでしょう。

No.28 19/08/22 09:43
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 25
遅くなりました。

被害に遭った事と妊娠を同時に発覚し、それから出産まで時間が無かった事、出産してから育児をしていて治療はしていません。が、フラッシュバックでパニックになった時は安定剤を服用していました。

事件から12年経ちますが今からでも遅くないのでしょうか?

No.29 19/08/22 09:49
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 26
遅くなりました。

仕事を理由に帰宅が遅くなり話す事がなかった事、反抗期、思春期だと思い放っておいた事全ての原因だと思っています。

まだ15歳の子供でしたので、考えが安易な部分はあったと思います。(弟にすれば楽になれるかも?とか)

まだ結婚の話は聞いたばかりで、お相手にもお会いした事もなく、どのような話をしているのかも分かっていません。なので息子の事をお相手にお話しているのかも定かではありません。

No.30 19/08/22 09:54
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 27
遅くなりました。

男の子の多感期の性に興味を持ち始める頃に「実は姉だと思ってる人は貴方の実母で貴方のお父さんにレイプされたから貴方には会いたくない」とは言えませんよね…。色々とショックも大きいですし、これから反抗期になる時に父親のようになっても困りますし、話すのはせめて18歳過ぎてからにしたいと思っています。

No.31 19/08/22 10:18
名無し31 ( 匿名 )

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どんな気持ちで我が子として産んで育てようとしたんですかね。本当に暴行だったんですか?警察への届け出の際にアフターピルの使用は勧められませんでしたか?

産む判断はともかく、手元で育てるのは無理があると親の主さんたちも思わなかったのでしょうか、しかも母親の主さんは共働きでいないってことは娘とその子で昼間生活してたのでしょう?

ちょっと配慮が足りないというか、娘さんがノイローゼ起こすのも当然というか・・産後は施設に預ける、女性保護団体に相談する等、手段はあったはずです。正直、命に対して浅はかだったと思います。

仲良くさせるのは無理ですよ。
娘にとってなるべく忘れなきゃいけない過去ですもん。

一番かわいそうなのは息子さんですね。
自分を見て傷つく姉を見る方がよっぽど可哀想ですよ。主さんがすべての責任を背負って、会わせず悟らせずにした方がいいでしょ。

No.32 19/08/22 10:36
匿名32 ( 匿名 )

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息子さんには、娘さんの話をあまりしないようにしたらいいとは思います。

大人になるにつれて忘れていきます。

すっかり忘れたころ、ふとした瞬間に「そういえば俺って姉がいるんだっけ?」という軽いノリで言ってくると思います。

経緯は違えど、私も似たような感じで祖父祖母の養子として育てられました。

25歳のときに真実を聞いたときは、母を一目見てみたい気持ちと、母の今の家庭を壊したくない気持ちと複雑でしたが、一度だけ会いたいという願いを聞き入れてもらえました。
会ったとき、母は私を泣きながら抱きしめてくれました。
私はもうそれだけで満足でしたよ。

以来連絡はとっていませんが、寂しくはありません。
私も来年結婚し、自分の家庭へ入ります。

No.33 19/08/22 10:48
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 31
>>警察への届け出の際にアフターピルの使用は勧められませんでしたか?

きちんと読んでいますか?
被害に遭った事に初めて知ったのは8ヶ月後です。その時は既に妊娠していました。

15歳の子供が親にも言えないで苦しんでいる中で警察へ一人で行けると思いますか?

>>本当に暴行だったんですか?

現場を見ていた訳ではないので真実は娘しか知りえません。娘を信じるしかないのではないでしょうか。

性的暴行に遭い傷ついてる娘を尚も警察に連れて行き苦しめるべきでしたか?

事件が発覚して直ぐに在宅勤務にしたので、二人きりにしたことはありません。

確かに施設や里子に出す選択肢もありましたが、出産した時の娘を見ていて少し距離を置いたら大丈夫と思った部分はあります。それが浅はかだったのかもしれません。

No.34 19/08/22 10:52
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 32
数年前に夫が事故で亡くなり、やっと少し気持ちも落ち着き遺品整理をする際に息子が娘の写真を見つけてしまい「お姉ちゃんに会いたいな」と言い始め「お姉ちゃんってどんな人?」と聞かれた時に少し答えてしまったのが、会いたい気持ちに拍車を掛けてしまったのかもしれません。なので、今後はあまり話をしないようにしたいと思います。

今は無理でもいつか、32番さんのような日が来るのでしょうか?

No.35 19/08/22 11:14
名無し31 ( 匿名 )

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>> 33
失礼しました。

妊娠に気付いたのが8ヶ月の時点なのかと読み取っておりました。8ヶ月もたった1人でただの引きこもりと思われていた娘さんの気持ちを思うと苦しくなりますね。だからこそ、娘自身に育てさせる決断に至ったことが不思議なんです。

親として相手を許さない、何としてでも相手を探し出して罰を受けさせる!その血筋のやつなんてとても自分じゃ育てられない!と私なら思うだろうなと感じたもので。

それは私の価値観なのでいいんですが、とにかく息子さんには触れないべきです。知らなければ幸せなままの人生を送れるのですから。

娘さんの結婚相手の親族に不審がられたら、それも心配ですね。

主さんが亡くなった後に遺産相続で顔を合わせることはあるでしょうから、一生会えないはないかと思いますよ。

No.36 19/08/22 11:14
匿名32 ( 匿名 )

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旦那様を亡くされてご傷心の中、娘さんや息子さんの心のケアまで気を配るのは大変なことですね。
あなたはとても立派だと思います。

今は少しバラバラな家族でも、それぞれが大人になったとき、分かり合える日はくると思います。そしてそれぞれの幸せに向かって歩みを進められるはずです。

私が25歳で久しぶりに母に「そういえば私ってお姉ちゃんがいたよねぇ?」とふと聞いた理由は、結婚を控えて「結婚式には、お姉ちゃんも一応招待した方がいいのかなぁ」とふと疑問に思ったからでした。

今から自分の幸せが始まる中での真実の告白だったため、ショックはあまりなく、ただただ驚いただけでした。

相談者様も、時期を見計らっていつかお話しして差し上げたらよいかと思います。

良い方へ転んでゆくことを願っています。

No.37 19/08/22 11:57
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 35
発覚した時に娘と話をしました。
思春期、反抗期、引きこもりだと思い放っておいた事を本当に申し訳ないと思う。と。

その時に娘から言われたのが「生理が来なくて妊娠には気づいてけど、男の人(父親)がいると怖くて話せなかった。だけど、初めて赤ちゃんの動きを感じた時に嬉しかった。産みたいと思ってる。子供には罪はない」と話してくれて、その時に色々話をして産みたいとの意思が強かったので出産するに至りました。

子供には罪はないと言っていたので、その言葉を鵜呑みにした部分はあります。

犯人に対してですが、私はもちろん夫も許せません。今でも許せないです。でも、許せない気持ちで動いて娘をこれ以上傷付けたくありませんでした。犯人を捕まえる為には警察などで当日のこと細かく、何処をどんな風に触ったのか、どんな風にされたのかを言わなければならない。その苦痛を味あわせたくありませんでした。

確かにそんな血筋ではありますが、娘の子供でもあり可愛がってきました。

息子がいつかは知る時が来るとは思いますが、その時まで黙っています。

No.38 19/08/22 12:00
名無し ( ♀ 匿名 )

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>> 36
お辛い事を思い出させてしまい申し訳ございません。

いつか娘と息子が会える日があるのを願いながら向き合ってお互いに行きたいと思います。

No.39 19/08/22 12:43
名無し39 ( 匿名 )

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ものすごく辛くなる事をお伝えしてしまいますが、
息子と言うのは大きくなればなるほど父親に似てきます
顔、体型、体格、雰囲気、ほとんど全て似てきます
娘さんは息子さんが大きくなればなるほど会いたくなくなるかと。
その覚悟を主さんはしていて頂きたいです
そして今後主さんが年老いていく時の二人の過程も、様々な事を考慮し、考えてあげてほしいです
将来の娘さんや息子さんの為にです
幼い頃から娘さんとの距離がかなりあったと思われる(15歳で犯罪に合わされたのに母親の主さんに相談も泣き言も言えなかった悲惨な親子関係)ため、それが主さんに出来る唯一の罪滅ぼしではないでしょうか

No.40 19/08/22 14:30
名無し40 ( 匿名 )

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主さんも息子さんも二度と会わなければ良いのでは。
娘さんは新しい道を歩みたいのです。
「お姉ちゃん、結婚するんだって。結婚式には行けないけど、写真もらおうね」
なら、12歳の子供は信じるのでは。

No.41 19/09/03 14:30
通行人41 ( 匿名 )

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主さんには辛いかも知れないけど
思春期に娘を気遣ってやれなかったと後悔してるなら
もう娘さんには会わないで、息子さんと生活するしか無いと思います。
娘さんは二度と息子には会いたく無いのだろうし、息子には罪はない。
これは動かない、事実なので
間に立つ主さんが決断するしかない
どなたかも仰ってましたが、娘さんが産んだ子を里子に出す選択をしなかった時点で、こうなる運命は避けられないと思いました。

命には責任が伴います。

あなたが産んだ娘さんは、これから幸せに生きて行けます。

息子さんは今はあなたが頼りでしょう。

もう娘さんには会わないくらいの気持ちで、息子さんの生い立ちは墓場まで持って行ってあげてください。

私なら多分、結婚式にも出ません。

息子には、姉は死んだことにして
全てを自分の中で終わらせます。

No.42 19/09/03 15:40
匿名42 ( 匿名 )

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>> 30
読んでいて とても辛いです

なぜ堕胎出来なかったか

私は レイプ被害者が一番 辛い立場と思います

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