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レス112 HIT数 2676 あ+ あ-

結婚したい( 匿名 )
19/08/28 21:25(更新日時)

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自営業です。
明日旦那が仕事は夜で昼間いるので子ども保育園送れる?と聞きました。すると毎回ではないですがちょくちょく[送りたくないとかじゃないけど俺がいるから絶対送れるって思わないように。家にいるからって仕事じゃないってわけではない日だってあるからそういう考えで動いたらよくないよ]というのを今回また言われ4回目か5回目です。
また言い出したと思って、だから明日いるんでしょ?久しぶりに頼んだのにまたそれ言う?毎回言われたら送りたくないって聞こえるし。だから前の日に明日送れるか送れないか聞いてるんでしょ。どこの家庭も旦那が休みだったら送れるか頼むよね?そんな嫌?というと、だからそういう考えで動かない方がいいよって言ってるだけ!明日送りたくないって言ってるわけじゃない。頭に入れとくべきと言ってるだけ!と。送れないならメイクしないといけないし、たまには子どももパパに送ってもらったら嬉しがるのに、毎回毎回その言葉を言わないといけないの?とゆうと、俺は明日の送りだけで言ってるわけじゃないって、今日の仕事の話を真剣にしたからそのついでにわかってるのか聞きたくて話したけどそんなつってかかってくるようじゃわかってないね、もうわかった!仕事無理やね、完全もう任せれない。と完全否定されました。そもそも教えてもらわないとできない事務の仕事を教える時間ないしと教えてもくれないでよく、言うわ。どんだけ上から目線。送れないって言われればそれで怒るわけじゃないのに、ただ送れる?って聞いただけで。確かに週二回くらいしか事務仕事してないのでその他自由にしてます。なので送り迎えくらいせろよ!って思われてるのでしょうが、送りにたった車で10分しない場所でかなり久しぶりに頼んだのに毎回毎回同じ事を言われ、私が理解してないと思って言ってるんでしょ?わかってる上で送れる?って聞いてるんだけど。毎回言われる身にもなれば?というとイライラして物を大げさに音をたてて無視。最近本当に上から目線でイライラして、偉そう。たった一回送るのにそんな毎回一緒の言葉を言われると私もいい加減腹が立ち初めてその事に歯向かったら、つってかかってくるようじゃ仕事無理やねって。出張でも残業でも仲間の集まり、友達の集まりに一切私も文句一つ言わないで我慢して家の事してたのに、任せないわってかなり否定されて傷つきました。なんだか涙がでてきました。

No.2901719 19/08/18 22:04(スレ作成日時)

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No.1 19/08/18 22:38
通行人1 ( 匿名 )

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旦那さん少しモラハラ予備軍ですね。
男は中身が子供だから、多分、
『俺のこっちの予定があるのに、なんでそっちの予定で俺が動かないとあかんねん!』みたいな感じに思ってそうです。少しだけ。

それが『上から目線』として現れてるのかなと思いました。

違いますかね?
アドバイスになってなくてすみません。

No.2 19/08/18 22:45
結婚したい0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
普通に帰ってくる日は毎回皿洗いと片付けと子ども二人のお風呂をしてくれてるので、私も言われて仕方ないことだと思うのですが、最近本当喧嘩になったらものすごい顔をして言い方や態度がひどいです。昔は私がつってかかるような言い方に冷静に返してたのに。こうも変わるんだなと。

No.3 19/08/18 22:48
既婚者3 ( 匿名 )

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読んでる限りでは、どっちもどっちなのかなと思いました。

ご主人の言いたいこともわからなくないですが、主さんも思うところがあるんでしょう。
でも、お互いに、思いやりとか、配慮とかがどっかで少しずつ欠けてるのかも。

お子さんが喜ぶから、もし時間があるなら送って行けるかを聞くことが、できたのでは?
いつも同じようなことを言われるのだとしたら、それを言われてるのに、次も同じような他の味方をしてるという事はありませんか?

仕事を任せられないっていうのは、ご主人がそう思ってるなら、手伝わないで、できる人を雇ってもらえばいいと思います。

ご主人も、今のちょっとした子育ての大切さは、お子さんが大きくなって、思春期や反抗期の時期、進路を悩んだり迷う時期につながっていく大切な要素を持ってるという事を知って、もう少し積極性を持ってもいいのかもしれません。
小学校に入ってすぐはまだかわいいですが、どんどんわけがわからなく、生意気な生き物になっていきます。
どんどんいらんことを、学校で見て覚えてきますから。
その時に、小さい時のただただかわいかった記憶でもなけりゃ、やってられないって思うこともありますからねぇ。

No.4 19/08/18 22:59
匿名4 ( 匿名 )

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きっと、旦那さん優先順位の一番が仕事な気がします。自営業していた亡くなった父が母が子供の話しを出すと、仕事がーと口癖のように言ってたそうです。母も一緒にやっていたので、自営業って仕事に波があるし、なにでコケて家族を路頭に迷わせるか分からないから、常に仕事の事が頭にあり、この人は一番は、仕事の人、不器用な人だけど、家族の事を考えてこうなる性格の人なんだと、諦めたそうです、子供の私としては、お金の苦労はした事ないし、好きな事もさせて貰い感謝してますが、家族で出かけるとか家族団らんがなかったので、寂しい感じは、ありましたね。

No.5 19/08/18 23:02
結婚したい ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。
はい、どっちもどっちなんです。
私も旦那にどっちもどっちじゃん。と言いましたが旦那は俺は普通に話してるだけ!のことに勝手にキレてつかかってるの自分だろ。と言われました。
下の子をまだ上手く抱っこできないのに抱っこして落としてしまい下の子が泣くと上の子に何回も言ってるやろできないことをするな!と怒ってたのを見て、いや、まだ五歳だよ、忘れてしてしまうことあるし、できるって、思ってしてしまうときあるからそんな怒る?というと、いや怒らないといけないことだと。もう自分が、なんでも正しいって人なのでしょうか。

No.6 19/08/18 23:10
ベテラン主婦6 ( ♀ 匿名 )

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送りはもう頼まなければいいんじゃないですか。そんな喧嘩になるなら。
それに主さんは専業主婦?でしょうか。
事務ができないなら、他の人雇って、家事育児に専念したら?
それも喧嘩のもとになってるでしょ。

旦那さんは少しは育児やってるようだし、もうそこらへん割り切って互いに喧嘩になるもとをなくすようにしていったらいい。

主さんも時には友だちと会うなりすればいい。互いにやることちゃんとしてれば、あなただけが我慢することもないでしょう。

No.7 19/08/18 23:13
結婚したい ( 匿名 )

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>> 4
レスありがとうございます。
そうですね。それは、あります。
自営業をして2年くらいから人が変わったかのように仕事優先になりました。休みの日は子どもを可愛がってくれるし、家事もしますし、周りの自営業の仲間たちから私の旦那だけがちゃんと家庭しっかりしてると言われたみたいなので、自営業の方は離婚か基本仕事優先になるみたいですね。今仕事が前ほどない時期なので気持ちの余裕がないのかもしれません。頭がいっぱい、色々考え過ぎてるとよく言ってます。ただ私が明日いるんなら送ってね!とか送れるよね?と当たり前のように言ったなら言われても仕方ないですが、送れる?って聞いて初めて歯向かったら逆ギれはやはり傷つきました。

No.8 19/08/18 23:23
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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変な旦那。
主さんは命令してるわけじゃなくて、「行ける?」と聞いてるのだから答えは「OK」「NO」「行けるかどうかわからない」のどれかですよね。
アテにされたくないから、ああいう答えになるとしか思えない。
だったらいっそのこと面倒くさいから嫌だ、と言われる方がいいくらい。
自分基準で人を責める人って、モラハラ気味な感じがする。

No.9 19/08/18 23:29
結婚したい ( 匿名 )

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>> 6
レスありがとうございます。
専業主婦に近いかと思います。
教える時間ないと言われたら旦那もわがままですよね。じゃぁ私はどうやって教えてもらえばいいの?って感じです。することして、私に文句言うならわかりますが。
もう頼まないから、そしたらこんなならないしと旦那に言いました。
税金がすごいので、何ヵ月も私も何も買わずにどこも出かけずにストレスです。お金が今きついのでできないです。

No.10 19/08/18 23:31
匿名10 ( 匿名 )

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めんどくさい旦那。他人の旦那さんけなしてごめんなさい。でも事実。とりあえず涙出るんじゃなくて大泣きしてみて、子どもいないとこで。
偏屈屁理屈大嫌いなんです。自分も知らぬ間に言ってるかも知れないって思うと口数減りますけど、少なくとも誰も傷つけない。お母さん似の子どもさんが育ちますように。

No.11 19/08/18 23:31
匿名4 ( 匿名 )

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>> 7
そうですよね。主の気持ち分かりますよ。疲れますよね。きっと、俺が言った事に分かったと、言えって事なんでしょうね。

No.12 19/08/18 23:35
結婚したい ( 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございます。
やはりそうですよね。私も行ける行けない、わからないで済む話を難しく捉える意味がわかりません。ましてや何度も言われてその都度結局行きたくないとは言えないから上手いようにかわして言いたいだけなんじゃないかと思ってきます。結局自分優先な言葉ですよね。自分基準で責めるまさにそうです。私はただ送れる?って言っただけなのに。

No.13 19/08/18 23:38
既婚者3 ( 匿名 )

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>> 5
いやぁ・・・ちょっと、それは。
5歳の子でしょう。気をつけて注意すべきで、その点に関しては、ご主人の意見は正しい。
うちは、一番上が5歳の時は、下が1歳で、3人生まれてからは、上が6歳で一番下が0歳でしたが、抱っこさせることありましたけど、絶対に私が横にいて、落としてしまうようなことがない時だけでしたし、上の子も、2人目が生まれたのは4歳の時でしたが、乗せるだけでも落としたら怖いよって、ビビりながら、でも抱っこしたいって言いながらでした。

例え年子であっても、そこは気をつけてあげるべきですし、何かあってからではいけないので、厳しく注意を促すべきだと思います。

この話を聞いてしまうと、ご主人のほうに正論性が高いのではないかと思わざるを得ないです。

送りのことも、子供にお願いをさせることもできたのでは?
うちはそうしてましたよ。
明日、お父さん朝ゆっくり時間あるかもって子供に言って、聞いてみる?って子供をけしかけ、子供が聞きに行くと、まぁいいけど。ってなれば、子供もお父さんのほうが絶対にいいし!とか調子のいい事を言って、結局主人は仕方ないなぁとか言いながら、割と張り切ったご様子で、張り切って送っていったりしてました。

そして、若干盛る!
お迎えに行ったら、○○ちゃん、今日はお父さんと一緒で嬉しそうで、いいご主人ですねって時々会うお母さんに羨ましがられたとか、先生が、いいお父さんで○○ちゃんがいい子なのがなぜかよくわかりますって言ってたよ。って、付け足しておこうぜぃ!
他人からの評価って、外で戦う男の人にとっては、大事なことなんですよ。
嘘はよくないけど、自分からふってでも、そういう話を引き出させるんです。

迎えに行ったときに、今日は送りを主人がしてくれたんですが、大丈夫でしたか?って先生に言えば、あれはないわ!っていう先生いませんから。
基本なんか褒めてくるから!
無料なの。使えるものを使うんですよ。

No.14 19/08/18 23:41
結婚したい ( 匿名 )

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>> 11
わかって頂き嬉しいです。本当その言葉を何度も聞いていい加減疲れて初めて歯向かったら捨て言葉みたいにつっかかるようじゃ無理ね!任せないって。たまに遅くに仕事の時があっても、私は、今日送れる?って聞かないでいます。そうすると、メイクした後に今日送れるよって。あーもう私に指図されるのが嫌なんだなと思いました。

No.15 19/08/18 23:43
匿名15 ( 匿名 )

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あなたの旦那さんは、黙って俺について来い、俺の言う事が一番正しい、俺は家族を守ってるんだ、家の中のことはお前がやれ、的な人みたいですね。
性格は変わりませんよ。多分、ますます
酷くなりますよ。そういう人と結婚したんだから、はい、わかりました。とか言って、合わせとくしかありませんよ。腹は立ちますね。同情します。

No.16 19/08/18 23:49
結婚したい ( 匿名 )

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>> 10
レスありがとうございます。
いえ、けなしてください。今回なにが悪かったのかわからなくて、でもなんか私そんなそこまで言われるような事言ってないので、あんなどや顔で偉そうな目付きで無理ね任せないの一言で久しぶりに今大泣きしてます。子どもの前で喧嘩になりたくなかったので押さえましたが。今まで喧嘩してきた中で初めて今回傷つきました。言いたくても言ってはいけない言葉をさらっと言えた旦那がさに冷めてしまいそうです。今日は思いっきり泣きます。ありがとうございます。

No.17 19/08/19 00:00
匿名4 ( 匿名 )

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>> 14
父がそうだったから凄く分かリます。家では、そんな感じなんだけど、外面は、別人ですか?!っていうくらい良いそうで、母が、ハイAB型出ましたね(笑)って言ってるの良く覚えてます(笑)

No.18 19/08/19 00:32
通行人18 ( 匿名 )

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旦那さん、色々仕事で疲れているのかもしれないです。

家事も普段ちゃんとしてくれているのだから、送り迎えは、基本主さんで良いのでは?

主さんは、週2事務をするくらいの勤務なんですよね?それなら、何か用事があったり、具合が悪い時に、子供の送りお願いするぐらいで回した方が、うまく行くんじゃないでしょうか。
ちなみに、何処の家庭でも、旦那さん休みだから、子供を送ってくれるということはないと思います。

No.19 19/08/19 09:45
結婚したい ( 匿名 )

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>> 13
叱るべきだったのですね。
抱っこというか、下の子がお姉ちゃんにしがみついてる感じで一緒に歩いてたのがつまずいてこけてしまったという感じでしたので。多分抱っこを落としたなら怒って当然ですね、すみません昨日は冷静になれなくて話が違ってました。
私口下手なんですよね…褒めれなくて。回答してくださったあなたみたいに言えたらお互い喧嘩にならずにすむのでしょうね。娘には父親の大変さや、頑張ってるんだよって事を伝えてるけど、旦那には何も日頃言わないですね。私が思いやりにかけていました。

No.20 19/08/19 09:49
結婚したい ( 匿名 )

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>> 15
レスありがとうございます。
まさに旦那の父親の性格に最近似てるなぁと思います。思いやりやちゃんと行動はするのですが、上から目線で神経質でちょっとの事でもむきになる。ならもうそんな態度されるくらいならしてもらわない方が楽だと思ってしまいますね。周りの仲間は離婚してるか、してなくても奥さんが何も言わずやりくりしてる方ばかりみたいなので比べてしまってるんだと思います。

No.21 19/08/19 09:51
結婚したい ( 匿名 )

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>> 17
旦那はA型なのですが、確かに自分の仲間や知り合いにはかなり愛嬌いいです笑
なので友達は多いですね。
私の知り合いや、知らない人には愛嬌悪いですが笑

No.22 19/08/19 09:56
結婚したい ( 匿名 )

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>> 18
レスありがとうございます。
多分旦那は周りの仲間たちより自分はよくしてる方だと思ってると思います。
私が専業主婦なみに?なってから態度が大きいです。私が別で働いてた頃は全く違いましたので。働くために私結婚したわけではないので、働いてないだけでなぜ態度が大きなるのか理解できませんが、もう何も言われたくないので家事一切させずに自分でしようと思います。

No.23 19/08/19 11:47
結婚したい23 ( 匿名 )

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旦那さん、自営だから、作業していないときでも考えることありますよね。
たまに昼間作業ないなら、やすませてあげたら?

共働きではないなら送り迎えの担当は主さんでしょう。いるからつかう、て考えはおかしいかと思う。

No.24 19/08/19 13:13
匿名24 ( 51 ♀ 匿名 )

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何だろう?旦那さんって普段からこういう遠まわしの言い分なんですか?自営っていったってその時々って考えないのかな?送り迎えもしてもらえないって何だろうね?聞いてみただけ!って捉え方が出来ない質なのかも?

No.25 19/08/19 13:24
匿名25 ( 匿名 )

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あなたは何か用事があって旦那にお願いしたんですか??
そうではないなら、
専業主婦に近い生活してる
あなたが子供を送ればいいじゃないですか、旦那さんは毎日仕事してるんですから。

毎回同じことを言われるなら返ってくる答えも分かってますよね。

子供の送り迎えは専業主婦に近い生活をしてるあなたがすればいいと感じました。

No.26 19/08/19 15:13
結婚したい ( 匿名 )

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>> 23
レスありがとうございます。
仕事がいっぱいいっぱいでも前から休みの時は送り迎えをしていたので今になって頼んでるのではないし、たった10分の場所に対してあんな難しく考えなくてはいけないのか?そして同じ事を何回も何回も言われると、指図みたいに言われるのが嫌なんだと思ってしまいます。私も送れる?って聞かない日が何回かあります。その時は旦那から今日送れるよと言われますので結局自分の気分で行きたくない行けるってあるのかなと思います。

No.27 19/08/19 15:25
匿名27 ( 匿名 )

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そういうのいいから行けるの?行けないの?って二択で選ばせてあげるのは?
屁理屈相手にしてると頭がおかしくなるから、質問にだけ応えればいいから余計な言葉言うな的に返答した方がいいかもね

No.28 19/08/19 15:29
匿名28 ( 匿名 )

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私は、主人にはよっぽどのことがない限り保育園の送り迎えはお願いしませんでした。

我が家は、飲食店の自営業で主人は、お昼からの買い出しと仕込みから始まり夜遅くまで仕事をしています。

私は、午前中に仕込みをして忙しい日は、私もお店に出ます。

ですが、保育園の送り迎えはお願いしませんでした。

それが当たり前?と言うか苦ではなかったからかな?

専業主婦に近い生活をして多少なりとも家事育児も手伝ってくれているのに、それ以上求めるのはご主人も可愛そうかな?

主さんが具合が悪いときとか、ご主人から進んでやってくれる時だけ送り迎えしてもらえば良し!としませんか?

うちの主人は、私の事をよく見てくれているので、酷く疲れている時とか具合が悪い時とかは、何も言わなくても4人の子の夕飯を作ったり保育園の送り迎えをしてくれてました。

普段から、アレコレお願いしていたらきっとそうはいかなかったと思います。

メイクぐらい何時間もかかる訳じゃないので、専業主婦みたいな暮らしでもメイクは毎日して下さい。

大人の女性なのですから。

ご主人も、虫の居所が悪かったのかもしれません。その時は、突っかからず引き下がるのも手ですよ。

上手く、仲良くやってください!

No.29 19/08/19 15:35
結婚したい ( 匿名 )

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>> 24
レスありがとうございます。
それなんです。そんな言い方や上から目線でしか言えないのか?と思います。必ず言いたいことがある前に送りたくないってことではないからね!それだけは違うから、みたいに、そもそも送りたくないって気持ちがあるからそういう発言になるんじゃないか?と思うし言わせないように防止するんだろうなと。そうですね、捉え方は確かに違います。お盆の日も飲食経営の友達に色々お世話になってるからオードブル頼みたいなら頼む?と言われたので旦那のお金だし、実家だしと思って頼んだら?といい何時に取りに行く?と言われたので3時か3時半かな?と言ったら聞いてなかったようで3時にお願いしたから行くよ!と言われましたが、当日子どもの支度はあるし、3時半までに行けばいいと思っていたし、オードブルだから別に30分くらい遅れてもいいだろうと思って、ちょっと遅れてもいいやろ?まだ支度終わってないというと、鍵を持ち立ったままずっと待たれもろにイライラして物に当たるようなことをしてたので車の中で何でうち3時半って言ってたよね?そんな早くせろみたいな態度なんなん?と聞くと3時半とは言ってないね!3時って聞いた、だから3時ってお願いしてたら3時に取りに行くのが当たり前やろ。てか何もグチグチ言ってないのに何でそんな言い方で言われなきゃいけない?と言われ、グチグチ言ってなくてもイライラした態度にでてるじゃん、私は3時半って言ったよ、そうじゃなくとももう作って置いてるだけだよね、3時に店閉まるの?と聞くとあっちの都合があるやろ。俺らが頼んでたのに過ぎるのは常識ないやろ。といやいら作って置いてるだけの物をきっちりその時間に取りに行くって私たちが困るだけでは?と思ってたら一時して、俺が悪かった、聞いたら7時まで営業だって、頼んだ時に聞いてたらよかった事だったと。もう喧嘩になるといつもこんなです最近。

No.30 19/08/19 15:39
匿名30 ( ♀ 匿名 )

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自営って大変ですよね。会社員と違って毎月決まった収入があるわけじゃないし。
収入が少なくなる月は不安もあるだろうし。
家族を支えていかないといけないって思いが強いから
夜から仕事で昼間家にいるなら たまには送りくらいしてよ。って感じてしまったのかもしれない。
主さんは、そんなつもりで言ったりしてないんだけど
仕事の事を考えて頭の中がそれでいっぱいの時に気持ちに余裕が無かったのかもしれませんね。

絶対送りはしないとか、仕事以外はなにもしないってわけじゃない人が
そんなふうにしか思えない状況にいるのかもしれないって事を言ってるんだと思います。
主さんに それをわかって欲しいってだけだと思いますよ。

No.31 19/08/19 15:46
匿名31 ( 39 ♀ 匿名 )

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旦那さん、安請け合いして嘘になる様な事したくない人なのでは?

私もプライベートがプライベートでは無い、仕事が入れば何時でも仕事になる様な仕事していたので、余り約束事とか好きでは無かったので、旦那さんの言いたい事は理解出来ます。
相手あっての仕事なので。

喧嘩のやり取り自体、意地張ってへそ曲げて子供だな、言い方下手だな、もっと腹割った話をすればいいだけなのに伝え方下手だな、と、どっちもどっちに思いますけど、
どう聞いたら良かったかは、今その時に聞くしか無いと思いますよ。
それか、
「明日大丈夫だったら子供の送りお願いしてもいい?仕事もあるだろうから無理になったら無理で構わないから。」
とでも伝えたら良かったのではないかと思います。

万が一送れなくなった場合、迷惑かけたくも無いし、文句を言われても困るからだと思いますよ。
万が一にも約束を破った状態になり相手に不満に思わせたくないからこそ、ちゃんと理解して受け容れてくれている相手と初めから解った上での約束事は出来るって所だと思います。

責任のある仕事や仕事時間がしっかり明確では無い人に多い考え方だと思います。
仕事上安請け合いしてどうにもならない状態になれば命取りですからね。
出来ない約束は初めからしたくない。
相手がどの様に考える様になったかなんて、解らないのだから、相手に伝える事も大事な事だと思います。

信用されていないのだと思います。
信用してくれない事なんて当たり前でもあると思います。
信用されるべく事柄が幾度もあり、ようやく信用を勝ち取れるものだと思います。
信用されていない事を悲しみ不満に思うより、信用させられて居ない自分は信用されるべく努力を本当にして来たのかの方が重要であると常々思いますね。

No.32 19/08/19 15:47
既婚者32 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 29
お疲れ様
たいへんですね


オトコのイヤなとこ 見るね
夫婦って 甘くにゃいね

義父母は どんな人?

No.33 19/08/19 16:12
結婚したい ( 匿名 )

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>> 30
レスありがとうございます。
私が休みのたびに今まで送れるか聞いていたのなら旦那が言う気持ちは理解できるのですが、いたときに送れる?って三回ほどありましたが聞かなかったし2ヶ月ぶりに送れる?って聞いたらまた言われたので私からしたらかなり久しぶりに言ったタイミングでまた言われたくない言葉を言われたので初めて今回の件に歯向かいました。何度も言われると本当疲れます。子どももやはりニコニコして嬉しそうに保育園へ行きました。子どものためって思ってたら何で送れらないといけないの?すら思いませんよね。

No.34 19/08/19 16:16
結婚したい ( 匿名 )

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>> 31
レスありがとうございます。でも嘘はつかれたこと何度かあります。
私からしたらなんでも旦那がして当たり前に思われてるのが嫌なんだと思います。当たり前には思ってません。旦那がすごい私が変わったというくらい、言わなくなりました。
私が何もかも贅沢暮らしして偉そうに物を言ってるならわかりますが、なにも贅沢もしてない、仕事に関して理解しようと口出しもしないですが、旦那からしたら多分ただの話なのでしょうが私からしたら何度も同じ事言って結局なにがいいたいのか?わかりません。

No.35 19/08/19 16:24
結婚したい23 ( 匿名 )

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>> 26
主さんの役割だから、気軽に使おうとするな、ってことじゃないですか?やらせようとしてるのがみえみえで、ちょっと不快なんですが。。

お子さんが一緒にいきたがっているなら、頼むのではなく、皆で一緒にいかない?その後スーパー寄ってこようよ。とかなら分かると思う。皆で行けば?

考え事しながら運転して事故しても困るわけだし。主さんの配慮がないんじゃないかな~と思うけど。。

求めすぎてませんか?

主さん、長文で訴えてるけど、旦那さんが送りが嫌だとして、まあ、そうだろうな、くらいでなんの問題もないと思うのですが~。主さんこそ、たまには行ってよ、いつも私ばっかり、みたいに思ってるのかな、てかんじで不快。

No.36 19/08/19 16:39
結婚したい36 ( ♀ 匿名 )

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なんか、ぶっちゃけ私ならその一回でまあまあどうでもよくなって自分の事も優先し出します

アホらしくて

No.37 19/08/19 17:16
結婚したい ( 匿名 )

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>> 25
レスありがとうございます。
私からしたら二人の子どもなので子どもの事に関してだけは旦那の仕事を入れてません。相当仕事が忙しい時期で、いても寝不足だろうなって思うときは頼みません。今は受けの仕事ではなく手伝う側なので頼みました。子どもがよくパパと行きたいというので日曜日は仕事でいなかったので子どもが嬉しく思うだろうと月曜日送るのを頼みました。私が娘が喜ぶからお願いと言ってても言われてると思います。旦那に聞いたら仕事の話の流れで話したみたいですし、誤解させたのはタイミングが悪かったと言われました。

No.38 19/08/19 17:20
結婚したい ( 匿名 )

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>> 27
レスありがとうございます。
私の考えと旦那の考えが全く違いすぎてます。旦那からしたら仕事の流れで話した。人間何度も言ってるのは忘れてると思って何度も言ってた。タイミングが悪かったと。私はタイミングが悪いいぜんに最近の感情的になられること事態が嫌になりました。私が感情的に言うからだと思うけど、なら結婚する前からそういう人間ってわかってたら…

No.39 19/08/19 17:25
匿名39 ( 匿名 )

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旦那さんの仕事が上手く行ってないのでは?いっぱいいっぱいになってるから余裕が無くて怒ると思います。

一度家事とかの手伝いはいいからゆっくり休んでと言ってみたら良いと思います。

No.40 19/08/19 17:25
結婚したい23 ( 匿名 )

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>> 5
よく見たら、赤ちゃん落とすの危ないよ💦 旦那さん、やっぱりおかしくないと思うのですが。。

No.41 19/08/19 17:30
匿名41 ( 匿名 )

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主さん擁護派が多いようだけど、“送り迎え”については、私は旦那派かなぁ。
自営の種類がわからないからなんともいえないけど、ダンナが“昼間家にいても仕事じゃないとは限らない”と言っていることと、
主さん自身が無職に近いことからしたら、送迎は主さんがメインで、ダメなときだけ頼むくらいにしておけばいいんじゃないの?

子供が喜ぶとか、お子さんを持ち出してるけど、そんな風にいちいちもめるなら、むこうから“行きたい”って言われたときだけ任せればよくない?
ダンナの言い方にモラハラ臭漂うことは気になるけど、別に化粧が終わってたってどうってことないじゃない? 

ただ、事務の仕事を教えてくれないのに、できないと怒られるのは理不尽だと思うし、本当に必要ならできる人を頼むか教えるかしないダンナは経営者としてどうなの?って思うけどね。
公私の線引きがうまくできないなら、家族をまきこんで仕事をするのは難しいと思うなあ。

No.42 19/08/19 18:03
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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保育園に送るのは誰がするべきか、という話ではなく、言い方の問題なんだと思います。
明日保育園に送るの頼める?
そう聞いただけでゴチャゴチャ言うような話じゃないと、私は思いますけど。
家にいても行けなくなるかもしれないなら、そう言えば済む話なのに。
私は働くシングルマザーだけど、専業主婦の主さんが楽してるとも思いませんよ。未就学児と赤ちゃんがいたら、やっぱり忙しいと思うし、自分の時間はないし。
たまに頼むくらい、良いと思いますけどね。しかもダメならダメで主さんは自分がいくつもりなんだろうし。
主さんも面倒な旦那なら、もう一言添えたら反応が違うかもしれないし、旦那さんもゴチャゴチャ言わなければ主さんもすぐ引いたかもしれないし。
コミニュケーションが少しすれ違ってるのかもしれないですね。
主さんも少し言い方やタイミングを変えてみたら良いかもしれないです。

No.43 19/08/19 19:09
匿名43 ( 匿名 )

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週2だけの自営業手伝いなら、頼まない。
というか、週2の一時預けだけ利用する。
3歳以上なら幼稚園にする。

そもそも、夫が休みなら保育園に預ける必要もない。

そして読みにくい。

No.44 19/08/19 19:53
匿名44 ( 匿名 )

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つまり朝どっち送るかで主さんがメイクをするかしないか決まるという事でしょ?
毎朝ナチュラルメイクしたら何の問題も起こらないですよね〜?
…だって…メイク後に送るからって言われても、嬉しくないんでしょ?

旦那さんが仕事が忙しく大変だから休日とはいえ頭は仕事で忙しいつて言ってるね?
今回に限らず休みの度に送りを当てにする様では困るから期待しないで的な事でしょ?
主さんに旦那さんの言葉が通じてないから二人共イライラしてる訳で観点がズレてる…
冷静になれば分かるのに…主さんが分からないのはハッキリ言うと無神経で利己的です。

No.45 19/08/19 20:02
ベテラン主婦45 ( 匿名 )

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週2しか働いてないのに毎日 保育園なんですか?自営業の特権ですね。保育園に送って出勤、退社後保育園が当たり前なので特に頼みません。

No.46 19/08/19 20:23
結婚したい23 ( 匿名 )

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>> 9
そんなにお金がないなら、主さんは他に働きに出たほうがよくないですか?

仕事うまくいってないのに、送りをお願いしている場合でもないと思うのですがー。。

皆、働きながら保育園の送り迎えしてますよね。

No.47 19/08/19 20:29
匿名47 ( 匿名 )

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>> 21
レス違いかもですが、私の旦那もA型です。それで、レス見てて私の旦那じゃないかと思うくらいです。

旦那さんは旦那さんで、休みの時はゆっくりしたい。仕事も、女には分からない苦労も言わないだけでたくさんあるはずです。私の旦那の場合だと、嫁には弱味を見せたくない。いつも上に立っていたいと言う、プライドがあるんです。それを理解した上で、出来ることは奥様がやった方がいいと思います。

それに、旦那様はここは自分、ここは奥様と、線引きをされてると思いますので、旦那様をうまく持ち上げなから、線引きが薄くなっていくことと思います。

No.48 19/08/19 20:32
結婚したい23 ( 匿名 )

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結局、主さんは聞いただけ、というのだけれど、まず行けるか聞くのがおかしい、というのが理解できてないのかな、と思う。だから何度も聞くし、何度も同じ話になりますよね。。

行ける要因にいれてくれるな、という話に、聞いただけ、て。スレ文レス文、客観的に読みなおしてみたらよいかなぁと思います。

お金がないなら自営のことを考えてもらうべきで、家事の分担じゃないでしょう。

No.49 19/08/19 21:01
匿名49 ( 匿名 )

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読みにくいです。
せめて改行をお願いします。

No.50 19/08/19 21:38
結婚したい ( 匿名 )

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>> 25
レスありがとうございます。
かなり久しぶりだったので頼みました。それでいて休みでも仕事しないといけないから無理かもと言ってくれれば私も諦めてました。
たまに送れることがあるので頼みました。今回の件で発言したわけではなく仕事の話をした流れで話したみたいでお互いにタイミングが悪かったと仲直りしました。

No.51 19/08/19 21:43
結婚したい ( 匿名 )

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>> 27
レスありがとうございます。
どうも私が自営業できないできてないと思ってるみたいです。お互いのズレがありました。私も、で、行けるんだねで終わってたらよかったのかもしれませんね。

No.52 19/08/19 21:50
結婚したい ( 匿名 )

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>> 28
レスありがとうございます。
そうなんですね。私もここ最近ずっと頼んでなかったので、出張から帰ってたばかりでしたし、日曜日もお盆も仕事でいなかったので久しぶりに頼んだらこうだったのでそこまで言われる?とカっとなってしまいました。しかし旦那も遊びに行ってるわけじゃないですもんね。全部が全部私が悪いとは思いませんが私も悪かったです。仲直りしました。

No.53 19/08/19 21:53
結婚したい ( 匿名 )

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>> 32
レスありがとうございます。
そうですね、自営業だからなのか余裕がないのかいっぱいいっぱいを当たられてもこっちもいっぱいいっぱいになっちゃいました。義父はよく働いてよく思う人間ですが、屁理屈が思く、人前でも知り合いがいても空気を読まずお構い無しに態度にだし発言して、周りを巻き込みます。にてますね。

No.54 19/08/19 21:56
結婚したい ( 匿名 )

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>> 35
レスありがとうございます。
求めすぎてるのですかね。何もしない父親から育ったのでもしかすると男も関係なく子育て、家事はするべきだと旦那に求めすぎてたのかもしれません。もう少し旦那の大変さを理解するべきだったのかもしれませんね。

No.55 19/08/19 21:58
結婚したい ( 匿名 )

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>> 39
レスありがとうございます。
旦那に仕事大丈夫か聞いたらあるから大丈夫だけど。ただ今税金がかなりきてるのでそっちで頭痛いのかもしれません。そうですね、そうすることも大事ですね。

No.56 19/08/19 22:01
結婚したい ( 匿名 )

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>> 41
レスありがとうございます。
自営業で夫婦一緒にすると必ず揉めると聞いていたのでまさしくそうだなと思いました。私も気が強いのでそこで仕事は合わないなぁと思います。私が寝たいっていうからじゃぁ教える時間ないしって思ってたらしいです。そこも聞き間違えです。

No.57 19/08/19 22:05
結婚したい ( 匿名 )

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>> 42
レスありがとうございます。
そうですね、私も大変さとかわかってた上で?で頼んだのをただいや明日することあるから無理かもって言えば済む話でした。お互い言い方がやはりおかしかったんだと思います。

No.58 19/08/19 22:07
結婚したい ( 匿名 )

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>> 43
レスありがとうございます。
幼稚園にするつもりでしたが下の子が一歳なので保育園になりました。休みではなかったです。昼間に三時間ほど出てました。
読みにくくすみません。

No.59 19/08/19 22:10
結婚したい ( 匿名 )

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>> 44
レスありがとうございます。
送る送らないは家庭でひとそれぞれだと思うので、私の方は前から送る方だったので久しぶりだったから頼みました。が、タイミングとお互いの言い方がいけなかったんだなと思います。冷静になれませんでした。

No.60 19/08/19 22:14
結婚したい ( 匿名 )

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>> 45
レスありがとうございます。
すみません。自営業ですが外で働いてました。6ヶ月前まで。しかし、別で働いたら税金があがるから税理士さんに辞めるように言われ辞めましたが結局私が事務を完璧にできてないので一から勉強するか、外で働くかになります。

No.61 19/08/19 22:18
結婚したい ( 匿名 )

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>> 46
レスありがとうございます。
お金がないというか、私が結局事務を完璧にできてればいいのですができないなら外で働くかで今税理士さんと話し合い中で…

No.62 19/08/19 22:21
結婚したい ( 匿名 )

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>> 47
レスありがとうございます。
まさに私の旦那かと私も思いました。私の旦那も弱味を見せない、プライドが高いので、私はたまに気づかないことがあります。聞くと、まぁ俺も悩むけど言わないだけだよって言います。上手く持ち上げ…こんな性格なのでできるかわからないですが頑張ります。

No.63 19/08/19 22:24
結婚したい ( 匿名 )

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>> 48
レスありがとうございます。
そうですね、分担の話ではなく自営業の事を考えて。旦那の話はそんな感じでした。考えてることがお互い違っていました。

No.64 19/08/19 22:24
結婚したい ( 匿名 )

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>> 49
すみません。

No.65 19/08/19 22:34
匿名65 ( 匿名 )

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自営業ってさ、休みがある様でないのが自営業なのよ、、、そこはわかってあげて欲しい。(自分も自営だからなんとなくわかる)
送り迎えもさ、主が体調不良とかのっぴきならない要件があるならお願いしたらいいだろうけどさ、車で10分くらいならそれぐらいは、行ってあげなよ。旦那から行こうかと言われるまでほっときなよ。渋々行くのと、自分からとじゃ違うしね。それか子供に言わせたら?

旦那が余裕ない時とかさ、仕事で頭がいっぱいになっててさ、久しぶりでも送って、て言われたらそりゃイラッとくるよ。前、察してくれたと思ったのにさ、また同じ事聞くの?てならないかな?
多分、お互いの配慮とか思いやりが欠けてると思うし、お互い様だと思うよ。

No.66 19/08/19 22:37
匿名66 ( 匿名 )

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二人で子育てしてるんだよね?
迎えぐらい行けよって感じ。

言い訳ばっかのクソ野郎だね。
ろくでもない男だ

No.67 19/08/19 23:40
既婚者32 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 53
返事ありがとうございます
しかも失礼言ってすいません
返事もらうと我にかえりますm(_ _)m
そういえば
私の父は自営業でした
母は 自営業の妻ならではの苦労がありましたね


お互いに夫婦仲良くガンバりましょう

No.68 19/08/20 00:10
結婚したい23 ( 匿名 )

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>> 63
お互い違っていたんではなくて、主さん、旦那さんがたびたび口にしていることを理解できてないから繰り返しているんですよ。わかったようなことを言っても、結局考えを変えられないのでは?

感情的なのは主さんのほうだと思いますよ。それで傷つくとか言われても、ちょっと。。

死活問題を握っているのは、今、旦那さんだけなので、主さんは家事をふるのではなく、フォローをすべきと思いますよ。

家事を手伝えるイクメンは、頭脳的にも時間的にも負担ない仕事している人に限られますよ。責任ある仕事している男性はたいがい無理です。専業ならば送り迎えを期待するのはやめましょう。

頑張ってください。

No.69 19/08/20 01:53
通行人69 ( 匿名 )

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私の主人も自営業だし経費削減の為に私も一緒に働いて経理もこなしてるから自営業の家族の大変さは凄い解る。

でもこのスレを全部読んでも私はご主人の意見より。

貴方からしたら最近お盆も日曜も仕事で居なかったんだから今日位いけるんじゃないか?2カ月振りに言うんだし!
って感じでしょ。

でもね、ご主人が忙しかったのは仕事だったんでしょ?
自営業は常に仕事や資金繰りの事で頭がいっぱい。何にも考えずボーッと過ごす事なんてなくて、気付けば次から次に考える事が出てきて頭パンクしそう。
一番近くに居る貴方が一番解ってあげるべきで少しでも休めるようにサポートしてあげないと!

ゆっくり休ませてあげようと思ったらほぼ専業主婦の貴方から「送れる?」って言葉自体が出てこないと思います。
それにその会話の前に仕事の真剣な話してたなら、ご主人からしたら「えっ、何で?前も言ったよね?覚えてないの?俺のこの状況何もわかってくれてないよね?」って気持ちになると思います。

何回も言われるのは貴方がご主人にお願い出来るタイミングや状況を深く読み取れてないからではないでしょうか。
何回も言うの我慢したとか、2ヵ月ぶりだとか期間や回数じゃなくその時その時の状況ですよ。


普段休みの日には周りに誉められるくらい家事も手伝ってくれたり、今日送れるよ!と言ってくれる日もあるんですよね。
ご主人はご主人なりにやってくれてるのに、「メイクする前に言って欲しかった!私に指図されるのが嫌なんだと思う」「前はもっと忙しくてもやってくれたのに」なんて貴方は求め過ぎだと思います。

メイクした後でもいいじゃないですか!
それじゃパパお願いありがとー😊って

5才の子が赤ちゃん落としたとかも前にもしたなら旦那さんと同じように私も厳しく怒る。
だって命にかかわるでしょ?

オードブルだって旦那さんのお友達の飲食店に3時に頼んでるなら時間通りにいった方がいいでしょ。貴方が3時か3時半って言ったなら旦那さんの3時だって間違ってないよね。
てか、その旦那さんなら約束通りキチッとしたいタイプって分かるしもう行動パターン読めるから3時には行けるようにしておけばそもそも喧嘩にならない。

ちょっと貴方が大雑把というのか何というのか、キチッとしたいご主人と合ってないような。

ご主人はよくやってくれてると思いますよ。

No.70 19/08/20 03:45
匿名44 ( 匿名 )

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主さんは旦那さんのことも仕事のことも興味が無いんだと思います。
旦那さんが話している言葉をスレレスしてる書いてるのに何も理解してないでしょ?
理解してないから平気で旦那さんが毎回言う意味が分からない!考え方が違ってた!
じゃあ今回どう違っていたけど以後どう改善しようと思ってるのかな?分かってる?

送りを頼んだのは前日の夜旦那さんが大変な問題抱えてる仕事の話しを聴いた流れ…
いったい重要な仕事の流れで…明日の朝メイクするかどうかが同列に並ぶのですか?
主さんにとっての関心事がメイクの方が旦那さんよりも上だから?仕事よりも重要?
然も、旦那さんよりも自分の方が大事だから考え方の中心が自分の事しか関心無い!
自分のメイク時間の短縮と自分が朝ゆっくり出来るから前日の夜に聞いたんでしょ?
だから旦那さんが「そんな考え方は良くないよ」と諭したのに逆ギレした訳でしょ?

旦那さんが仕事の税金の事でも頭を抱えて遣り繰りしている事実も右から左で無視?
例えば旦那さんの仕事を手伝う件も教えてくれないから出来ないと言い訳してるね?
全部出来なくても経理なら項目毎に日付順に並べて記録するだけでも助かるのでは?
PC入力するだけなら何入力か決まってるなら家計簿みたいに誰でも出来るでしょ?

主さんが教えてくれないからは言い訳でヤル気も覚える気もないからだと思います。
主さんには何の認識もないし出来ない教えてくれない言い訳して家事の手抜きする?

ここのレス者に対しても自己主張は出来るのに旦那さんへの理解力に関して無関心!
旦那さんは家族思いですが…主さんの考え方が明らかに自己中だと理解出来るレス…

主さんが訴えている文句が如何に旦那さんに理不尽な扱いして女王様気取りなのか…
主さんには自分の弱点を克服して家族が如何すれば上手くいくのか考え直すべきです。
夫婦で力を合わせる= 家事の分担で無く旦那さんをサポートして支えて大切にする事!

傷付く自分に注意が向き過ぎ主さんが旦那さん蔑ろにして傷付けてる事に気付くべき!

No.71 19/08/20 11:53
匿名41 ( 匿名 )

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>> 56
いやいやいや。あなた、自分に都合のいいように解釈しすぎだって。
自営業で夫婦一緒に仲良くやっている人もいますよ。
それには知恵や努力が必要だけれど、あなたたちにはそれが足りないって言ってるの。

あと、このレスを読んで、私はますますダンナ派になったわ。
なんだろう、大事なことが伝わっていない感じ。
自分の都合のいいところだけ勝手に抜き取って、話をどんどん進めちゃう感じ。
そりゃダンナイラつくし、あなたに自営を手伝う能力がないと判断してもしょうがないかな。

もう少しゆっくり相手の言っていること、咀嚼してから発言したほうがいいと思うよ。

No.72 19/08/20 12:38
匿名72 ( 匿名 )

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サラリーマンの休日と自営の人の休日って違うよね。自営業って基本休みナシというか、休みだけど休みじゃないというか。
家にいるからって必ず送れるわけじゃないってそういう意味で言ったんじゃない?

No.73 19/08/20 14:02
ベテラン主婦73 ( 匿名 )

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旦那さん、
>>「家にいても仕事という事もある」
…という事だけを、主さんに分かって欲しいんじゃないですかね?

それを分かってもらえず、いきなり
>>子供、保育園送れる?
…って仕事があるかどうか分からないのに、聞いてきて
>>だから明日いるんでしょ?
…という言い方したら、自分の聞きたい事だけ答えろ、みたいに感じるんじゃないですか?

さらに旦那さんが、分かってほしくて説明し始めると
>>久しぶりに頼んだのに、またそれ言う?毎回言われたら送りたくないって聞こえるし。
>>だから前の日に明日送れるか送れないか聞いてるんでしょ。
…といつもと同じ、話の噛み合わないループが始まり、

>>どこの家庭も旦那が休みだったら送れるか頼むよね?そんな嫌?
>>送れないならメイクしないといけない
>>たまには子どももパパに送ってもらったら嬉しがる
>>毎回毎回その言葉を言わないといけないの?
…と横道にそれた話になって、泣いたり感情的にまくしたてられるから、旦那さんも
>>そんなつってかかってくるようじゃ、仕事無理やね
>>もう任せれない。
…って、意思の疎通が出来ない人には、仕事も任せられない、と感じるんだと思いますよ。

家族を守ってくれてるのを分かってあげた方がいいですよ。
主さんが熱出て送れないとか、どうしても無理な時はお願いするとしても、週に二回のパート(私も派遣です笑)と、一家の大黒柱では、仕事の重みが違うんですよ。
自営でお家にいるからこそ、「暇だと思うな」という旦那さんのセリフを、もうちょっとだけ、重く受け止めてあげた方がうまく行きますよ、たぶん。
てか、頼まない方がうまく行くかもね。
仕事第一な旦那さんは(うちもです)
主さんの旦那さんは、言い方優しいと感じますよ。
うちなんか、もっと厳しいです。

No.74 19/08/20 14:35
結婚したい ( 匿名 )

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>> 40
レスありがとうございます。
その前に一度落としてしまって私が物凄く叱りました。
大声をあげて上の子は泣いてました。そのあとに旦那までも怒ってたので、私もその時に怒ってたので二人して怒らなくてもと思いました。

No.75 19/08/20 14:38
結婚したい ( 匿名 )

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>> 65
レスありがとうございます。
そうですね、いい加減旦那も気づいてほしかったのかなと思います。
ただ言うタイミングが凄く悪かったなと。

No.76 19/08/20 14:46
結婚したい ( 匿名 )

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>> 66
レスありがとうございます。
送ることを難しく仕事にいれすぎてるなぁと思います。仕事に対して言いたいなら仕事の話の時に言って!話の流れでってもう仕事の話終わってから三時間たった今仕事の流れでって言われてもわからない。じゃぁ仕事の話の時にこうすべき、こうしてほしいと伝えてくれたらよかったのになとは思います。言われたからキレたわけではなく送れる?って聞いた時だけ言われると送りたくないと言いたいために仕事を持ち出してるのかなと勘違いしますね。

No.77 19/08/20 14:49
結婚したい ( 匿名 )

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>> 67
レスありがとうございます。
いえいえ、謝らないでください。

私には知り合いに自営業の奥さんなどいないので相談も聞くこともないので自営業はこうだって言われたら納得いくのかも。難しいですが、頑張ります。ありがとうございます。

No.78 19/08/20 14:58
結婚したい ( 匿名 )

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>> 68
レスありがとうございます。
自営業の方からのご意見、頭脳的にも時間的に余裕がある人に限られると聞いて、そうだったと納得できました。少し忘れかけてたのかもしれません。応援の日が最近多いので受けの仕事では自分で全てしないといけないですし、責任が重いのでその時はなるべく家事、育児は自分でしてました。応援だと、やること、やればいい。と思ってました。応援でもミスがないように頭を使いますね。勝手に比べてしまってました。同じと思うべきでした。
ありがとうございます。

No.79 19/08/20 15:07
結婚したい ( 匿名 )

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>> 69
レスありがとうございます。
だめな嫁だなぁと自分ならが思いました。頭つかってストレスかかえ、やっと気持ちが落ち着く家に帰ってくる場所に理解者じゃない私がいて旦那も、嫌になるし私から言い方きつく言われると旦那は当然イライラしますよね。友人の件も後々考えるとちゃんとした常識ある旦那でした。これが逆に旦那が遅れて行ってもいいんじゃ?とか言ってたら常識ないなって思ってたかもしれません。まさしく私かなり大雑把で旦那はキッチリです。全然真逆で…だから衝突するのかもしれません。
私も全て完璧にとは言えませんが、旦那の気持ちをよく考えて発言行動したいと思います。

No.80 19/08/20 15:14
結婚したい ( 匿名 )

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>> 70
レスありがとうございます。
厳しいご意見ありがとうございます。確かに読み返すと自分の意見しか話てないようで、旦那の事を理解してないようなレスになってしまってますね。厳しいご意見聞けてよかったです。反省して旦那がしてくれることを当たり前に思わず、嫁のおかげで家が居心地いいと思われるように努力したいと思います。

No.81 19/08/20 15:22
結婚したい ( 匿名 )

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>> 71
レスありがとうございます。
確かに仲良く仕事してる夫婦見かけますね。旦那はそれを見てあんな笑顔で喋れない俺、周りの仲間からそんな顔に態度に出て厳しすぎたら雇ってもすぐ辞められるからもう少し柔らかくなった方がいいと指摘されたみたいなので、私たち夫婦にはかなり難しいなと思いました。
どんどん話を進めてしまう、その通りです。私の悪い部分でした。ちゃんとよく考えて発言するべきで最初から感情的になっては駄目でした。気をつけます。

No.82 19/08/20 15:27
結婚したい ( 匿名 )

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>> 73
レスありがとうございます。
親切にわかりやすくありがとうございます。
冷静に見ると私かなり神経質というか聞きもしないで勘違いしてイライラしてるのがわかりますね。
わかってないみたいだから、言われるのでしょうね。今回重く受け止めます。旦那は凄く頭の回転が早いので馬鹿な私にはあーってなってしまってました。わかるまでちゃんと聞こうと努力していきます。

No.83 19/08/20 15:58
ベテラン主婦73 ( 匿名 )

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>> 82
はっきり役割分担を決断した方が楽ですよ。
主さんは、週2の仕事と子育てと家事。
旦那さんには、その分野は頼らない。
やってくれないかな~、って期待するとやってくれない時に腹立つから、「手伝うよ」と旦那さんが、みずから言ってくれた時だけ、「ありがとう」ってやってもらう。
それ以外は、1人でするって決めちゃいましょう。

たぶん旦那さん、すごく仕事大変で、やれるかどうかあなたにすら約束できないんだと思いますよ。
旦那さん精神的に大人だから、主さんには弱音吐かないだけだと思います。
うちもですが、よくも悪くも、相手にされてないんですよ笑
妻子には愚痴らないんだと思います。
なんかセリフを読んで、しっかりした旦那さんだな、って感じました。

もちろん主さんがダメ、とかじゃないですよ。
主さんは、子育てと家事でアップアップしてるのかもしれないのですが、手を抜ける所は抜いて、例えばメイクはしないで日焼け止めだけでもいいか、とか、今日はメインはお総菜にしよう、とかね。
旦那さんに頼らず自分でやろう、って覚悟してやれば、今やるべき事の取捨選択が出来るようになりますよ。

No.84

削除されたレス

No.85 19/08/20 23:50
匿名85 ( 匿名 )

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面倒くさそうな旦那。
自分が好き好んで自営やっといて、奥さんを巻き込んで仕事を辞めさせたり、手伝わせたり、育児を全部押し付けたり。
奥さんが質問しただけで強い口調なのに、奥さんに強い口調で言われるのは嫌って、メンタルもろすぎ。

No.86 19/08/21 03:28
通行人86 ( 匿名 )

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すみません。
個人的な意見を言わせてもらえるんなら、そんな旦那さんなら私は頼まないです。それに旦那さん夜は仕事なんですよね?昼間いるとしてもゆっくりしたいだろうし。
うちの旦那も夜勤の時あるけど、ゆっくりしてもらいますよ。
主さんの気持ちも分かりますが、迎えはいつも通り主さんが行った方が無難ではないでしょうか?

No.87 19/08/21 10:57
結婚したい ( 匿名 )

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>> 83
レスありがとうございます。
そうですね。頼む以前に役割が中途半端でお互いの気持ちがわかっていなかったんだと思います。旦那ももっと私に自営業のあり方を理解してほしかったのを、私がむきになりすぎたなぁと思います。事務業もほとんど旦那がしてるので求めすぎてました。覚悟…ですね。覚悟してきました。皆様からの、意見とても私にとって必要でした。ありがとうございます。

No.88 19/08/21 11:01
結婚したい ( 匿名 )

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>> 85
レスありがとうございます。多分私が旦那が思ってるほどしてないんだと、思います。それは確かに否定できません。旦那も旦那で最近感情的になるとこは余裕がなくても毎回感情的になるのはおかしいので伝えました。

No.89 19/08/21 11:06
結婚したい ( 匿名 )

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>> 86
レスありがとうございます。
夜勤あるから寝ないとね!と前日言ってましたがいつもは寝るというのに旦那は寝れないから寝ないと言われたので私はてっきり、眠くないから寝れないだけと思って頼みましたが、旦那からしたらすることあるから寝れないってことだったらしいです。お互いコミュニケーションというか言わなくてもわかるだろうという気持ちがあったのでしょうね。これからは自分から頼まないようにしようと思います。

No.90

削除されたレス (自レス削除)

No.91 19/08/21 16:52
nao ( 43 ♀ XSNPLb )

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サラリーマンじゃないからね。
夜から仕事でも、昼間は昼間でやることはいっぱいありますわ。
主がどの程度お手伝いしているかわからないけど、見積出したり見積書作成したり、領収書や請求書整理したり…
現場の下調べしたり…
繁忙期と閑散期があるから、閑散期は営業もしなきゃならないし。

それでもお手伝いしてくるのは、主とお子さんの事を思っているから…かと。

主はもう少し、ご主人の仕事を把握した方がよいかなぁ…って。
そうすれば、今回みたいな事にならないと思いますが…

No.92 19/08/21 18:18
ベテラン主婦73 ( 匿名 )

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>> 87
主さん、素直そうだから、たぶん大丈夫ですよ。
旦那様を支えられる、いい奥様になれると思います。
旦那様、他の方へのレス読んで思いましたが、いつも「今が正念場」みたいな状況で、よく眠れてないのかもしれませんね。
自営業の旦那様の奥様のレス↑ありましたが、同じ感じなんでしょうね。
軌道に乗っても、いつなんどき自分のせいで、家族が路頭に迷うかもしれない、みたいな気持ちは常にあるかも。

主さんおっしゃってましたが"事務業"に関しても旦那様されてるとの事。
主さんに引き継ぐのに、時間かかるのも理解してるから、そう簡単にはお任せにはしないかもしれないですね。
主さんがどうのじゃなくて、引き継ぎ自体も時間かかるし、任せたら任せたで、間違ってないかチェックしなきゃいけないし、主さんも忙しいのも分かってるだけに…ね。
やるかどうかも、主さんからは催促せずに、タイミングも旦那様に任せた方がいいかもしれませんね。
分かりやすく、ソフト(会計ソフトとか◯◯名人とか)使ってしたいのかもしれませんし。

私の友人に、旦那様が自営業の方がいますが、友人は一切事業に関しては口出さず、子育てと家事、主さんと同じくパートをちょっとだけ、という感じで十年以上うまくいってますよ。
おいしい物を作ったり、奥様業を頑張ってるみたい。

No.93 19/08/21 20:05
匿名 ( y6Rhb )

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あらかじめ、旦那さんから
「この日ならお迎え行けるよー」
と、教えてもらうのはどうでしょうか?

そうしたら、主さんがその日に予定を入れられて便利そうです🔦

No.94 19/08/21 20:08
通行人1 ( 匿名 )

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1の者です。
私の血の繋がってない父親そっくりです。自営業の人って割とそういった人が多いようです。下に就いてれば、仕事は楽ですが、上になって、全て自分の判断で仕事をしないといけないので、その部分はご主人、他の仕事より大変な思いをしてるかと思います。

仕事で余裕がなくなってる感じですね。

この時は何言ってもダメになる事が多いです。話せば喧嘩になる。言い争いになる。仕事が一段落して余裕が出ると、また普通に戻る。の、繰り返しになるかと思います。 これで今、私の父が60代ですが、性格は無自覚モラハラ。例えるなら、高橋○ョージです。

母も何か自覚してるけど、それ言ったら離婚しか無くなるから『従う』という方法へ逃げました。関係性は家族というより、上司と部下です。

解決策になるかは分かりませんが、
ご主人がホッとするような居場所や言葉をずっとかけてあげてみて、少し様子見てみたらどうでしょうか?それで少しはマシになるかも知れません。

こういうタイプは、本音ばかり話すと上手く行きません。『疲れた気持ちを誤魔化してあげる・癒してやる』そんな気持ちで話し掛けてやる。面倒ですが、効果あるかと思います。

No.95 19/08/21 21:35
通行人1 ( 匿名 )

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やっと全部読めたのでまた失礼します。

私も主さんと同じで(私の場合相手は父親ですが)家族でも夫婦でもお互い理解出来てないことって沢山あるんですよね。私も今、気づきました。

距離が近すぎて分からなくなるって事は案外多いです。『お互い上手く行くよう気遣いながら…♪』って歩みより、思って過ごしてれば、自ずと良い方向に行くかと思います。

せっかくのご主人を、
無自覚モラハラに育てるのは勿体ないですから。主さんならきっと出来ますよ。

No.96 19/08/21 21:49
結婚したい ( 匿名 )

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>> 91
レスありがとうございます。
そうですね。私も少しいっぱいいっぱいでしたが発散できますが旦那はいっぱいいっぱいでも発散できずにしなきゃいけない仕事が待ってます。旦那も全く贅沢もしてませんのであまりにきつく言い過ぎでした。旦那の気持ちや状況をよく考えてこれからは行動したいと思います。

No.97 19/08/21 21:55
結婚したい ( 匿名 )

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>> 92
レスありがとうございます。
いい奥さんにと言われたらやる気がでます!優しいお言葉ありがとうございます。そうなれるように頑張ります。そうですね、旦那が背負ってることは本当に大きいと思います。辞めたあとのことも考えているみたいです。私は事務の仕事は完璧にできないかもしれないので、旦那が仕事しやすい環境をしっかりつくってあげたいと思います。

No.98 19/08/21 21:56
結婚したい ( 匿名 )

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>> 93
レスありがとうございます。
そうですね、旦那が大丈夫な日あったらたまにでいいから言ってねって伝えてみたいと思います!その方がお互い気持ちがいいですね。

No.99 19/08/21 22:04
結婚したい ( 匿名 )

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>> 94
レスありがとうございます。
こんな私なんかのためにご意見してくださりありがとうございます。
仕事の立場上やはり責任感が強く、神経を使うのでそうなりやすいのでしょうか。仕方ないのかもしれませんね。
解決策ありがとうございます!確かにちょっと褒めたら凄く機嫌良くなります!転がすほど上手にできませんがちょこちょこ優しい言葉や旦那の為だけに何か作ってあげたりしてみたいと思います。

No.100 19/08/21 22:10
結婚したい ( 匿名 )

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>> 95
全て読んでくださりありがとうございます。
積み重ねていってようやく…がまだ途中みたいですね。全てが全て理解できたらそれはそれでありえないですよね。
一生一緒にいるのは旦那なのでならないように育てる覚悟で私自身も頑張ります。

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