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姑や小姑に意地悪された場合夫はどういう反応ですか

お嫁さんたち、ちょっとの辛抱ですよ~

レス113 HIT数 3212 あ+ あ-

ベテラン主婦( 匿名 )
19/08/20 19:26(更新日時)

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結婚して数年は色々とありました。イライラしました。泣きました。
姑に対しても、小姑に対しても、本当に腹がたちました。
離婚もちらつきました。

でもね~今、何にも思わないのよ。
嫌な相手にはね、そういうマイナスの気持ちを動かされることさえなくなるんです。すごいでしょ。
なんの感情もなくなるんですよ~まるっきりの他人事になるんです。
無関心になるんです。



私は、やるべきことは完璧にやってきました。

家事も仕事も子育ても友達付き合いも親戚付き合いも夫のことも。

今の私は仕事も充実し、同僚にはよくされています。経済的にも困りません。
友達に助けられ、親戚からの信頼も厚い。
可愛い子どももいます。
夫にも感謝されてます。

意地悪したり、やらなくてはならない付き合いをおろそかにしてきた姑や小姑の周りには人がいません。
仕方ないですよね~


50代にもなれば、一緒に焼肉とかもなくなりますよ~皆体がもたなくなるんです。

せっかく息子である夫が顔を出しても人をもてなすことをしてこなかった義理家族と一緒だと、夫であっても居心地が悪いようで、夫はすぐに帰りたがります。

逆に気の毒になるくらいです。
今は憎む気持ちもなく、憐れみだけです。

間をとりもてるのは、私だけですからね~場持ちが悪い姑や小姑にはムリなんですよ。気働きができないし、和ますこともできない。

可愛そうなほど、人が寄りませんよ~


今、辛い思いをしているお嫁さん、頑張って下さい。
やるべきことはやって下さい。
絶縁とかでなく、相手と同じレベルのことをせずに接して下さい。
いつかそこから抜け出す時が必ずきますからね~

19/08/18 12:16 追記
いつ終わるのかわからずに、今辛い立場にあるお嫁さんや、全て終わらせたお嫁さんにあてたスレです。
嫁姑の争いは、意外と早く終わる場合もありますので少しでも気持ちを楽にしていただけたらと思います。


姑に恵まれてそういう経験をしなかった方や、全て終わらせた人に嫉妬して攻撃したい人はお引き取り願います。

No.2900923 19/08/17 15:57(スレ作成日時)

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No.1 19/08/17 16:00
匿名1 ( 匿名 )

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さすが。
人生の先輩ですね。
素晴らしいの一言です。
私は何度か結婚していますが、もう結婚にはあまり興味がありません。
恋愛はこれからもしていきますけどね。
大切なのは、人生の内容だと思っています。

No.2 19/08/17 16:24
匿名2 ( 匿名 )

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という陰口を書いていると子供が知ったら泣くよ。
結局は姑と同じ末路を辿るんだよあなたも。
親が心から私がやりたいと思っているから、ではなく、
意地悪で義実家より機敏に動いてポイント稼いでることなんて、
子供だって見抜いているし、言わないだけだよ。
自信たっぷりに私は良い嫁やってきましたと言ってるけど、
その姑だって三十年前は同じこと言ってたよ。

No.3 19/08/17 16:27
ベテラン主婦0 ( 匿名 )

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>> 1
大切なものも、10年もたてば変化しますもんね。

その時は辛くても、きちんとやることをやっておけば、相手の体力も気力もなくなってくるし、孫も友達との付き合いが大切になってくるし、情況が変わってくるのですよ。


御自分を大切に、自身のレベルを落とすことなく、お嫁さんたちには今を乗り越えてほしいです。

1番さんも、過去があってこそ現在の取捨選択があると思います。積み重ねてきたことが、御自身を守ってくれると思います。

No.4 19/08/17 16:32
ベテラン主婦4 ( 匿名 )

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自画自賛になってしまいますが私の事かと思いました。とても嬉しい。褒められてる!と。
私もひたすらひたすらひたすら頑張ってきた〜ぁ。姑より小姑にどれだけ意地悪されてるか。数年前から私ももう無関心の域に到達してます。スレの通り、小姑は小姑の義理の家族から異常に嫌われていて、なので自分の親と身内に必死になってかじりつき、何事にもしゃしゃり出て、嫁の私の事は意地悪して村八分にするわ、自分中心に仕切ってる。でも身内は結構男兄弟ばかり。そう、嫁が多い。嫁ばかり密かに親密になり、絆アップしてます。私が一番頑張ってるよ!あんな小姑がいるのに、いつも笑ってて偉い!と、心がスゥーと軽くなる言葉をどれだけもらっただろう。
主さんも同じ立場で、ほとんど同じ経験されてきたんですよね。
私達、本当に頑張ってきましたよね〜。ご近所なら絶対親友になれてたな〜。価値観が絶大に合う!
主さん、あと数年くらい、お互い頑張っていきましょうね。

No.5 19/08/17 16:35
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 2
意地悪やポイントを稼ぐために、動いていたわけではないのですよ~

別に評価されたいからしたことではなく、当たり前のことを当たり前にしてきただけです。


だからこそ、今の幸せがあると思います。

若い時分は、辛い時に友達に話を聞いてもらいました。今もその友達と会いますが、お互いに愚痴も言いませんよ~

二人ともそういう修羅場は過ぎ去って、大切なものに囲まれて過ごしています。醜い感情すらわきません。


お嫁さんたちには、今は辛くても時間がたつと意外に簡単に落ち着いていけることをお伝えしたいだけです。

No.6 19/08/17 16:44
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 4
本当に4番さんも同じ思いをされたのですね~

同居されている方には及びませんが、色々なことがありました。
若いからこそ、過剰に反応したのかもしれませんがね~


でも、それで苦しんだ時からステップアップといいますか、達観と言いますか、そういうレベルに至ると本当に楽ですよね。


私は逆に今の方が姑にもやさしくできますよ~
完全勝利だからだと思います。

更年期になり、色々と体の不調もでてくる年頃なのに、友達一人いない小姑は、どうしていくのかな…
やさしく周りの人に接してこなかった小姑は、姑が亡くなっても、辛い気持ちを聞いてくれる人すらいないと思います。

No.7 19/08/17 16:57
通行人7 ( 匿名 )

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今は抜け出したつもりでいても
そのうち介護に追われますよ。
ポックリ逝ってくれたら別ですが。

No.8 19/08/17 17:12
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 7
介護も、辛い思いをさせられた立場のままでしたらきついでしょうが、今は立場が違いますからね。

何より、小姑が自分の姑を介護したくないがために、自分の母親も施設に入れるように段取りする可能性が高いことです


舅は少しだけ寝込んで逝ったのですが、その間も小姑は見舞いや泊まり込みをしませんでした。
自分の実家でやると、小姑の夫の家で同じことがあった時に自分が泊まらないとダメだからです。
ましてや、私は今も正社員で働いてかなり稼いでいますが、小姑たちは人間関係ダメにして退職の繰り返しです。
暇な自分達に降りかかるのは嫌でしょうからね。

夫が施設にと言い出す可能性も高いです。
私の給料は簡単に退職できるるレベルではありませんのでね。

No.9 19/08/17 17:25
通行人7 ( 匿名 )

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>> 8
>私の給料は簡単に退職できるるレベルではありませんのでね。

この言葉、ひと言にあなたの性格が詰まってますね。

お大事に(・ω・)ノシ

No.10 19/08/17 17:30
ベテラン主婦10 ( ♀ 匿名 )

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励ましでスレたてたの?
自分の話を聞いて欲しくて?

よくわからない。。

No.11 19/08/17 17:30
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 9
職場も同じように人間関係の積み重ねの結果です。そりの合わない人とも上手く付き合い続けた結果、今の立場と給料があるのですよ。

No.12 19/08/17 17:35
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 10
もちろん、励ましです。

雑音についつい反応してしまいましたが、今辛い思いをされている方も、情況が、がらっと変わることがあるので伝えたいと思いました。


渦中にある方は周りが見えないかもしれませんが、地道に実績を重ねて周りの人を大切にしていけば幸せはわりに早くやってくると伝えたいです。

No.13 19/08/17 17:43
ベテラン主婦10 ( ♀ 匿名 )

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>> 12
〜なってないと思います。

自慢話かと思った、


頑張り過ぎて
具合悪くなった人も多いの

主はそれで良かったですね!


No.14 19/08/17 17:43
ベテラン主婦4 ( 匿名 )

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>> 12
主さん、ここは小姑立場の人も多くいるのでスルーがいいと思いますよ。
共感できる方のみのレス制限しても

No.15 19/08/17 17:51
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 13
頑張りすぎて具合悪くなるようなことがないように、辛い時間は意外と長くは続かないとお伝えできればと思います。

No.16

削除されたレス

No.17 19/08/17 17:58
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 14
ありがとうございます。

まずは、お嫁さんの助けになりたいですね。
お盆休みですから辛い思いをされた方もいらっしゃると思います。

でも数年で変わる場合もありますからね。
今はきつくても、わりとゴールは近いと思ってもらえたらな~と思います。

もちろん、4番さんや私と同じような域に達した方も大歓迎です。
お互いに頑張ってきたよねと肩を叩きあいたい気持ちです。

変にからんでこられるのも困りものですが、排除するのも気がすすみませんね。
からんでくる人は、今現在何か困っていることを抱えているから、つっかかってくるのだろうと推測しています。

無の境地に至ると怖いものもなくなります。

No.18 19/08/17 18:06
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 16
それだけの経験をしたからです。

相手に対して、憎む感情があるうちはまだ序ノ口、それを通過すると本当に無感情になるんですよ。

な~~んにも思わなくなるんです。

こうなると本当に解放感というより、冷めるといいますか、無になります。


確かに怖いでしょうね。

戦った者にしかわからない境地ですからね。

No.19 19/08/17 18:07
ベテラン主婦4 ( 匿名 )

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>> 18
そのとおりですね

No.20

削除されたレス

No.21 19/08/17 18:23
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 20
神なんて思っていませんよ~

ただ、醜い気持ちからは解放されています。本当に楽チンです。

No.22 19/08/17 18:30
通行人16 ( 匿名 )

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>> 18
主は順分満帆で、乗りに乗って、怖いもの無しなのかもしれないが
年取って弱った相手をバカにするようなこと言ってないか?
助けようともせずザマアミロ的な感じで
怖いってのは、そういう意味


No.23 19/08/17 19:18
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 22
ザマアミロという感情もわかないんですよ。


若くて辛い時は色々と考えました。
姑や小姑を憎みもしました。そういう自分に自己嫌悪し、改めてまた痛い目にあって…そういう繰り返しでした。


でも、本当に今はなんの感情もないのですよ。

仕返しのつもりもありません。

そういう嫌な感情さえでてこないんです。

なかなか、理解しにくいと思いますが、ここまでくると、本当に楽です。
渦中にいる方には、なかなか理解できないですよね。

変に自分が優勢な立場になり、それを誇りたい気持ちもありません。


「私は勝った!」とおおごえで相手に知らしめる気持ちさえありません。

私の中から消え去ったんですよ。


なかなか理解は難しいかもしれませんね…

No.24

削除されたレス

No.25 19/08/17 19:35
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 24
20番さん、もうお引き取り下さい。

いつまでたっても平行線のままですし、スレの趣旨から逸脱しすぎです。

不満は別で発散下さいませ。

No.26 19/08/17 19:42
通行人7 ( 匿名 )

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主さんさ、気持ちはわかるけど、

ここはあなたのスレであってそうではない、
不特定多数がコメント出来るみんなのスレではあるんだよ。

色んな感情の人がいて色んなコメが来て当然なのよ。

楽しいのは良い事だけど、
そうじゃない意見も来るという事ではないの。

私は専業主婦さんの気持ちもわかったよ。

No.27 19/08/17 20:02
匿名27 ( 匿名 )

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16も20も、主さんがうらやましいのはわかるけれど、うざいよ。


私は主さんの言うことが、ものすごーくよくわかる。

私は、姑を私の中で、消したの。無関心になったの。


悩んだよ~たくさん。

でも、消したら楽。


例えば、災害のニュース聞いたら、見も知らない他人でも、気の毒だと思うでしょう?

自分のなかで存在を消したら、あいてがどうなろうが、何の感情もわかないわけ。


すっごく楽。

私は、主さんがうらやましい。かしこく自分の立場作ってるし。

でも楽なのは、わかるわかる。

な~んの感情もないよね。

No.28 19/08/17 20:21
通行人16 ( 匿名 )

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>> 27
意味不明

No.29 19/08/17 20:21
既婚者29 ( 匿名 )

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ナンダロウ、このスレは。
励ましのつもりなんでしょうが、チラチラ見える嫌味や皮肉の部分。
なぜ励ましや労いで心が温まる様な気持ちになる読み手が少ないのか。。

いっそ、
>私も紆余曲折がありましたが 今辛い思いをされている方も、情況が、がらっと変わることがあるので伝えたいと思いました。
だけの方がスッと胸に沁みる様に思いますね。

No.30 19/08/17 20:23
既婚者29 ( 匿名 )

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>> 29

私も紆余曲折がありましたが、の部分は私が付けてしまいました。

No.31 19/08/17 21:00
既婚者31 ( ♀ 匿名 )

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>> 27
例え話だとしても災害を持ち出すのは嫌な感じします。私も含めいろんな被災した人が見てるでしょうし。

主さんの言われることも、そんな都合よくいく人ばかりじゃないよなと思ってしまいます。

いろんなことがありすぎて私が卑屈になりすぎてるんでしょうけどね。


No.32

削除されたレス

No.33 19/08/18 10:02
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 27
やり方は私とは違いますが、無になる気持ちは理解しています。


醜い感情からも解放されて、ぜひ何かプラスになるような穏やかな時間をもてますように。

No.34 19/08/18 10:05
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 28
16番さんも、嫁姑問題を終わらせた人が憎いようでしたら、あなたにとって合わないスレだと思いますよ。

余計に惨めになるようですし、お勧めできません。

No.35 19/08/18 10:26
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 29
嫁姑問題を終わらせるために、姑や小姑を懲らしめる方法をとらなかったことを伝えたくもあり、作ったスレです。

結果、説明がくどく、野暮ったくはなっています。

相手の悪いところを攻撃して凹ましたり、ぶつかって絶縁したり…こういう解消の仕方もあるでしょう。

でも私はそれはしませんでした。
夫と離婚するのも嫌でしたし、私は幸せ全部を手に入れたかったからです。

ぶつかっていたら、多分いまだに辛さは引きずっているでしょうし、後味も悪いでしょう。例えこちらが正しくても、夫が私を違った目で見るかもしれませんね。
離婚になっていたかもしれません。

ですから4番さんと同じように、やるべきことをしっかりこなした訳です。

会社も同じです。きついお局様さんがいても、明るくきちんと仕事を続ければ周りが信頼してくれて、お局様が面倒くさがってやってない仕事もできるようになりますよね。
自然と自分のペースにしていけるわけです


そうなると意外と早く自分が楽な方になってきます。

苦しむのが一段階だとすれば、二段階で勝利をおさめて楽々になります。

私が今いるのは三段階目です。

二段階で相手が負けていく様子を見て、胸がすく思いを経験しました

今は、すっきりした気持ちさえありません。やった~勝った!なんて気持ちもありません。

本当に勝ち負けからも解放されて落ち着いています。
何の感情も相手にないのですよ。


それを伝えたくて、作ったスレです。

二段階目の勝利宣言の晴々しさはありませんが、(意外と二段階は短かかったです)何の感情もなくなったので、本当に煩わしさから解放されています。

それを伝えるには、どうしても、さらっとは伝えきれなかったのでした。

No.36 19/08/18 10:27
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 30
35に詳しく書きました。

後はスレの趣旨をお含みおき下さい。

No.37 19/08/18 10:35
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 31
27番さんなりの、相手との距離感の例えなのだと思います。


確かに渦中にいる方にとっては、なかなか理解しにくいかもしれませんね。実際私も、これはいつ終わるのだろうかと考えていましたし。


軽く参考にでもしていただくか、夢物語と思うならばそういう認識でよいと思います。

あまりに卑屈にとってしまうのならば、今のあなたにはそぐわないスレなのでしょう。
急がば回れも、ピンとこないかもしれませんね。

私の友人にはぶつかって疲れきって別居して、何年もかかって無の境地に至った場合もありますよ。

かかった年数や、やり方は違いますが、最終的に無の感覚に至ることになれば楽だと思います。

No.38 19/08/18 11:12
通行人16 ( 匿名 )

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>> 34
惨めになってない。
他人の気持ちなんて分からんのに、主観で物言うなよ
異常な感覚



No.39 19/08/18 11:17
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 38
こちらで何をしたいのですか?

不満をぶつけたいようにしか見えません。お引き取り願います。

No.40 19/08/18 11:51
匿名40 ( 匿名 )

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主さんは主さんで幸せになれてよかったですね。
多分「自分は完璧に立ち回った」とか「さらに上の段階にいる(三段目でしたっけ?)」とか、そういう発言や考え方が勘に障る人がいるんじゃないでしょうか。私は違和感を覚えた程度ですが。

完璧って何を持って完璧とおっしゃっているのか?
あくまで自分の物差しですよね。

うちは義理実家に恵まれているので、完璧じゃなくルーズでも仲良くさせてもらっているのでありがたいですが、主さんはいろいろ背中に背負って頑張ってきた自負がおありなんだろうなと思いました。
それで悟りの域に達したと感じているというか。

とにかく、主さんは主さんのやり方で幸せを掴めたというのは、よかったと思います。
ただ、万人に当てはまらないし勘違いされていらっしゃる面もあるので反感を買ってしまうのだと思いました。

No.41 19/08/18 11:57
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 40
色々なやり方があるのは承知していますよ~最終的に幸せになればそれでよいと思います。

No.42 19/08/18 11:59
既婚者29 ( 匿名 )

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>> 35
ありがとうございます。
んー切々と、思いを込めて長文をお書きになられましたが、やはり私には何も納得も感心も持てませんでした。
4番さんが何を書かれたのかも見てはいません。

私は幸せを全部手に入れたいから…?
勝利宣言の晴れ晴れしさ…?

はァ このあたりの発想が私自身には全く無いからピンと来ないのでしょうかね……。


辛いけど意地悪な相手と同じ土俵には立ってはいけないよ。今の苦労はね、いつか本当に実を結び花を咲かせるからね。
だから今は歯を食いしばって、やらなきゃいけない事はちゃんとやっていた方がいいよ。
どうせやるなら明るく前向きに 自分自身の為にも、勿論人に対しても親身になってやるといいかもね。


くらいの不意の励ましならばアホな私でも胸に沁みたかもなー。

お引き取りします。^^;

No.43 19/08/18 12:05
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 42
アドバイスありがとうございました。

No.44 19/08/18 12:26
匿名27 ( 匿名 )

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いろいろな解消のやり方があるんだろうけど、子供が大きくなるだけで、おばあちゃん家にはいかなくなったりする。クラブとかあるし。
それだけでも、変わって来るよ~

頑張ってる人も、変わるときを待つのありだよ。

No.45 19/08/18 14:02
匿名45 ( 匿名 )

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なんだろうね。
反撃レス者にはお引き取り願います。

まぁ、要は30年程の間、、
嫌みに耐え、頑張り、我慢した結果。お婆さん、還暦近くなったお婆ちゃんになったら、シワしみたるみ、お腹の脂肪と共に幸せ訪れます~

了解しました。
お疲れ様でした。

No.46 19/08/18 14:12
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 45
30年もかかっていませんよ~

思っていたよりも、ずっと早かったのです。私の場合、数年で情況は変わりました。


ですから、今辛い思いをされている方に話しかけているわけです。

30年なんて耐えられませんよ。それなら勧めません。


本文や追記をよくお読み下さいね。

No.47 19/08/18 14:24
匿名47 ( 匿名 )

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どんなに辛い状況の中でもやるべき事を淡々とやる、これある程度メンタルが強い人じゃないと難しいですね。
そこまで保たない方々もいます。
主さんの域まで辿り着く前に病んでしまう方々もいます。
無理だと思ったら自分を守る為に逃げることも必要です。それぞれキャパが違いますから。
主さんの姑や小姑が孤立したのは、性根が腐っていたから自滅したんですね。主さんの頑張りは主さんに返り、姑小姑の行いは自分達に返った。別々の事ですね。
完璧にできない方々も、その人なりのやり方で幸せになれますよ。完璧じゃなくてもいいしできないことはしなくてもいいと思いますよ。メンタルが弱い方は自分を責めてしまいがちですが、無理せず行ってほしいなと思います。

No.48 19/08/18 14:43
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 44
ごめんなさいね、レスを飛ばしていました。

本当に時間がたつと変わってくることってありますね。

よい転機となってそこからあれよあれよと変わることもあると思います。

No.49 19/08/18 14:52
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 47
私の周りでは色々なやり方で終わらせている人がいますが、共通するのは皆さん苦しむ時間は、実はそれほど長くないことです。

20年戦う人は周りにはいませんね。
そうなる前に転機が訪れるか、反乱するか、やり方は色々ですが、終わっています。

40代になったら、本当に姑や小姑に対する不満を友人と言い合う機会がぐっと減りました。
その必要がなくなったからです。


今辛い方にも、そうは長くないよ~と伝えたいですね。

No.50 19/08/18 14:58
匿名50 ( 匿名 )

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早く主さんの境地にたどり着きたいです。
頑張ります。

No.51 19/08/18 15:00
匿名51 ( 匿名 )

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御自分の体験を、そんなに聞いて
欲しいのでしたら体験談として
自費出版で本でも出してみては如何?
私が編集なら、この内容は人様に
お勧めできないけど(^^;
私の身近にも、主さんと殆ど同じ
台詞回しで(同一人物かと思いました)
自分を完璧主義者と謳い、人にまで
あーだこーだ薦めてくる人が居ます
けど、町内では色々とえげつない事
言われてますよ。本人は気付いて
いらっしゃらないのが却って痛々しく
感じるほどです。
こうした事は他人にひけらかさずに
あくまで慎ましく、敢えて自身の胸に
留めておく方が懸命かと思います。
それでこそ『完璧』と言えるのでは
ないでしょうか?

No.52 19/08/18 15:10
匿名45 ( 匿名 )

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>> 46
アハハ~
40過ぎれば皆オバサン。

No.53 19/08/18 15:20
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 50
何度も申しましたが、辛い期間は意外と短く、長々と続かないんですよ。

仕事に家事に育児にと過ごしていると、ふと気がつけば立場逆転、それからは楽々です。

渦中にいた時は、本当に私も辛かったです。夫といるから、こんな思いをするのか…とまで考えてました。なぜ私ばかりとも思いました。

でも、それも過ぎ去りますよ。あと少しです。体を大切に乗り越えて下さいね

No.54 19/08/18 15:22
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 51
アドバイスありがとうございました。

本を出版するつもりなど毛頭ございません。
スレ本文の追記をお読み下さい。

No.55 19/08/18 15:22
匿名45 ( 匿名 )

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苦労したのね~
先手必勝。
先回りで根回し。
優しい言葉で人を刺す。

姑、小姑の対処は全て夫が受け持ち担当なのよ~
う~ん優しい夫~
でも嫌み言われて無いかも~~

No.56 19/08/18 15:27
匿名45 ( 匿名 )

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退散~

No.57 19/08/18 15:52
匿名57 ( 匿名 )

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今新婚でイライラ真っ最中なので励みになります。
ほんとに何も思わなくなるんですね

No.58 19/08/18 16:01
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 57
新婚の楽しい時期に、本当にイライラさせられていると思います。大変ですよね。頑張ってますよね。

いつになれば終わるのだろうか、どうして自分はこんなに醜い感情をもつのだろうか、色々な考えがぐるぐると巡ると思います。

お盆休みも今までは楽しかったのに、逆に辛い…

でも、大丈夫ですよ。よほどのことがない限り、お子さんが生まれて(それはそれで孫をめぐって色々とあるでしょうが)どたばたしているうちに、意に介さなくなる時が必ずやってきます。

延々続くものではありません。

早くそういう時期になりますよう、応援しています。

No.59 19/08/18 16:17
匿名47 ( 匿名 )

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>> 49
20年戦うことはできませんね。どちらかが折れるか負けますから。
そして、決着がつくまでその場にいられる人たちというのは、もともとメンタルが強いのですよね。
たとえ数年でも、そこまでもたない方々もおられますね。
いる必要はないよ、と伝えたいです。

No.60 19/08/18 16:36
通行人60 ( 匿名 )

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一見立派ですね
何か 引っかかる
それは なんじゃらほい?
主さんが しあわせなら いいよね
はい!

No.61 19/08/18 16:39
通行人60 ( 匿名 )

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>> 53
コレは 素晴らしい
頑張るね
ありがとう

No.62

削除されたレス

No.63

削除されたレス

No.64 19/08/18 17:47
既婚者64 ( 匿名 )

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初めまして。
主さんは、義理親との同居経験者?
長男の嫁の立場?
小姑さんは、よく自分の実家に来られていたのですか?
その為の結果報告スレ?
色々と質問攻めして、すいませんm(__)m

No.65 19/08/18 17:56
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 59
決着が着くまで…というのは少数ではないですかね?

私の周りではそこまでやりあった人はほとんどおりません。

ですから20年もあり得ないんですよね。

なんやかんやと情況変化し、お嫁さんが楽になっていってます。

No.66 19/08/18 18:05
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 61
私も最中は、姑が死ぬまで続くのだろうか?と悩んでいました。
周りの友人も似たような感じです。
ゴールははるか先で、こんな時間が続くならば、自分の時間を大切にしたいから、家を出る…という選択になっても仕方がないと今さらながら思います。
答を知らなかったですからね。


でもそれから5年もしないうちに、周りの友人も自分もパタパタパタと、情況が変わったりして今や思い悩むことがなくなっています。


姑のせいで離婚などせずに本当に良かった。

今や姑のことで思い悩む時間は0なんですから。
それを知ってもらえればよいかなと思います。
手探りの時は本当に辛いですから。

No.67 19/08/18 18:07
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 62
本文追記をお読み下さい。

No.68 19/08/18 18:10
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 63
スレに感想もたれるのは勝手ですが、本文追記をよくお読み下さい。

どうしても感想を書きたいのでしたら、別の場所でどうぞ。

本当に切羽詰まっている方を大切にしたいもので。

No.69 19/08/18 18:24
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 64
レスに書いておりますが、私は同居はしていませんので、甘ちゃんかもしれません。

夫は長男末っ子で姉が二人おります。

ただ、本当にカルチャーショックなくらい、嫁入りして対人関係の考え方や処しかたの違いなどを身に染みて感じ、色々と辛い思いをしました。
人に対して、ストレートな悪意を表した人はそれまで自分の周りにはいなかったから、ただ驚き、立ちすくむばかりでした。


もちろん、私という新しい人間を受け入れた姑たちも、しんどい思いをしたのだろうとは思います。

ただ、程度の差でなく、悩んでいた時は、この情況がずっとずっと続くように思っていました。
夫を巻き込んだり、同じレベルで対抗するつもりはなくとも、辛いのは本当に辛かったのです。


誰だって、辛い時間がいつ終わるのかわからなければ最悪の選択をしてしまうかもしれません。
ですから体験談含めて、考えているよりは短いと伝えたかったのです。

私だけでなく、友人達も見事に卒業していますからね。

No.70

削除されたレス (自レス削除)

No.71 19/08/18 18:49
匿名71 ( 匿名 )

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何だかんだ否定したい人もいるみたいですが、私は主さんがすごいと思います。
言いたいことも分かりますよ。

No.72 19/08/18 18:50
匿名47 ( 匿名 )

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>>65
状況が変わらないから辛いのであって、状況の変化が決着ではないですか?
まさか本当に喧嘩をやりあって、なんてあまり無いと私も思いますよ。
そしてたとえ数年でも、その状況の変化までもたない人もいるよと伝えています。
楽になるために逃げることもありだよ、と。これも一つの決着ですね。
自分にできる事だけを選択しても幸せになれると思います。そしてそれは姑、小姑、周りが孤独だろうと幸せだろうと、自分の幸せには関係無い気がします。
主さんはあと少しだから頑張ってと仰っておられます。私はその「あと少し」がもう耐えられない人たちは逃げて、と伝えたかったのです。ギリギリまで、身体を壊すまで頑張らないで逃げてと。それで全然いいんだよと。
横から失礼致しました。

No.73 19/08/18 19:04
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 71
ありがとうございます。

私は何もすごいわけではありません。

ただ、当たり前のことを当たり前にしていれば運良く回っていったまでです。

そうして振り返ると、きつい時間は思っていたよりも短かったんですよね。

No.74 19/08/18 19:07
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 72
逃げるという選択も、一つでしょう。


このミクルの別のスレで愚痴を言って、おもいっきり発散でもいいと思いますよ。

その人にとって一番よいやり方で、やり過ごしてほしいです。


No.75 19/08/18 19:12
匿名47 ( 匿名 )

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>> 74
本当にそうですね。
泣かされるお嫁さんたちが少しでも楽になるといいですね。

No.76 19/08/18 19:18
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 75
その通りなんですよ。

当事者は周りを見る余裕なんて全くありませんからね。


できるだけ、お嫁さんが早く楽に、そしてできるだけ有利になってほしいのです。

No.77 19/08/18 20:43
既婚者64 ( 匿名 )

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>> 69
苦しみから逃れられて良かったですね。
いずれは、近い将来、同居する運命でしょうか?
苦労された分、今までお疲れ様でした。

No.78 19/08/18 21:21
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 77
おかげさまで、同居の予定はありません。

そうならないように、上手くたちまわってもきました。
全ては姑や小姑の行動の結果なんですがね。


渦中にある時はきつかったですが、振り返ると、そんな時間は短かったです。人生、楽になってからの方が長いでしょうね。

No.79 19/08/18 22:05
通行人60 ( 匿名 )

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>> 78
良かったです
同居なんて 有り得ないですよね
私も同居は、ない予定

No.80

削除されたレス

No.81 19/08/18 22:51
ベテラン主婦10 ( ♀ 匿名 )

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全部 終わった者です。
姑 実親も看て仕事もしてました。
後はお墓を守るだけですね。

大変でしたけど、今は寂しいです。主さんみたいな無の感覚はありません。無と言うより、主さんはスルーが出来るようになったのではないですか?そう思いました。

人それぞれ生き方も考えも違うわけですから、苦労の数もね!もうお邪魔する気はありませんが、施設に預ける選択を頭ごなしに悪く思わないで下さいね。

では お幸せに〜


No.82

削除されたレス

No.83 19/08/19 00:46
通行人83 ( 匿名 )

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主さん凄いですね。
私は絶縁したタチですが、主さんのやり方の方が自分の為にも周りの為にも良いのかなとは思いました。乗り切った時にメンタル強くなってそう。

私も主さんの言われる通り、無に近い境地はある気もします。
今や姑の事などどうでも良いですし、生きてるか死んでるかも知りません。ここを読んで、そう言えば…とふと思った次第です。

私が旦那より2歳年上なので
離婚させて若い女とお見合いさせるとか、お前の頭はおかしい、精神科へ行け等と散々言われたので絶縁しました。
マザコン旦那は暴言言われてる私を庇うでもなく空気で、私も旦那は母親につくだろうと離婚も覚悟してましたが、なんともアッサリと母親を切って私の方へきました。
もしかしたら陰で連絡取ったりはしてるかも知れませんけどね。私の前では関わり無し、連絡無し、介護もしなくて良いと言っています。義母の話も一切無ければ実家への顔出しもございません。
私は主さんのように立派には出来ませんでしたが、どんなやり方であれいつか楽になる時はくるよってのには賛同します。
今の私はとっても穏やかに過ごしています。絶縁してなければ頭ハゲてたかも。
嫁に来たからには姑に逆らうなって言ってたくらいなので、うちでは絶縁で丁度良いくらいでした。

No.84 19/08/19 02:30
匿名84 ( 匿名 )

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無になるって感覚はなったことある人にしかわからないと思う。

そこに行きつくまでは相当辛いんだよね。

批判もあるけど、素直な応援スレだと私は感じました。

私は嫁姑問題ではないけど、やれる事を地道にしていこうと思いました。明日からもがんばります!

ありがとう主様。

No.85 19/08/19 09:57
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 81
全て終わらせた今の時間が、豊かで幸せなものでありますように。

お疲れ様でした。

No.86 19/08/19 10:00
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 82
何度も申しましたが、スレに対しての感想をもたれるのは勝手ですが、こちらは今辛い思いをしている方に向けたスレです。

財産やら相続についてのスレではありません。

感想をどうしても言いたいなら別の場所でどうぞ。

本文追記をお読み下さい。

No.87 19/08/19 10:03
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 83
お辛い思いをされたのですね。

戦っている時は醜い感情もあったと思いますが、一歩引いた今が穏やかな時間であるように思います。

本当にお疲れ様でした。

これからの時間をお互い豊かにしましょうね。

No.88 19/08/19 10:05
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 84
嫁姑のことでなくても、誰にだって色々とあると思います。

好転するよう、頑張ってきて良かったと思えるように願っています。

No.89 19/08/19 13:06
匿名89 ( 匿名 )

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主さんすごい〜!
さらっと言えるのがまたいいですね
改めて思ったのが、人はやったことが返ってくるってことですね!

No.90 19/08/19 13:25
既婚者90 ( 匿名 )

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でも人生一番楽しい時を楽しくなく過ごしたってことですよね
私にはそんな勇気ないな〜

No.91 19/08/19 13:54
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 89
ありがとうございます。

やったことは、確かに返ってくるかもしれませんね。

姑の対処方法で知恵のある方もたくさんいらっしゃると思います。

私自身は、立場が逆転して、意地悪な笑いがこぼれた時も正直ありますが、勝利を確信し喜んだ時期は意外と短かったですね。
すぐに、な~んにも感じなくなりました。意地悪な気持ちもなくなったのですよ。

No.92 19/08/19 14:00
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 90
何度も申しましたが、意外と悩んだ時期が短かったことを知ってほしいために作ったスレなんですよ。

今、辛い思いをされている方の不安を煽る発言は止めて下さい。

姑の苦労を多少なりとも経験された方なら、今辛い思いをされてる方を追い込むなんてできない筈ですよ。

今、辛い思いをされている方が、早まって誤った選択をしないように願っているのですから。

No.93 19/08/19 15:44
匿名93 ( 匿名 )

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義両親の介護はどのような予定ですか?
無の心境で取り組む?それともやらない?

No.94 19/08/19 16:39
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 93
レスに書きましたが、私の場合、介護や同居の可能性はほとんどないんです。

そういう風に上手くもっていけたのもあるのですがね。

No.95 19/08/19 16:51
匿名95 ( 匿名 )

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私は義親と完全同居で介護していた舅を看取りました。まだ姑がいますが姑も舅を亡くし人が変わったように大人しくなりました。
同居だった私は主さんのように無になることはできず、ときには憎み、妬み、言い合い・・毎日おだやかに過ごせる日はほとんどありませんでした。

でも時と共に義両親は老いて嫁に世話にならざるを得ない状況が増え・・彼らの老いと家族だからこそ訴え続けた私の思いが重なったとき、やっと本当の家族になれました。
おかげさまでいまはとても幸せです。

反面教師にしている姑ですが、不思議なもので舅が亡くなり姑が動けなくなってから手入れしてない庭の木を見て「ああ、これって姑と舅が毎年してくれてたんだな・・」と気づかされる事があります。
私も年を重ね穏やかになれた今だからこそ、わかるようになれたのかも知れません。
幾度も泣かされたけれど、それももう過去の事。
そのときを必死でやってきたなら、私もそれに相当する人としての成長や得られるものがあったと今しみじみ思えます。

嫁にとって姑は扱いにくいものだけど、そう思ってるときの嫁にもまた若さゆえの未熟さがある。
今度は姑になる私たちが、若い世代にこの嫁だったときの気持ちをくんであげられる姑にならないといけませんね。






No.96 19/08/19 16:54
匿名93 ( 匿名 )

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>> 94
ありがとうございます。すみません。施設に入ってもらう可能性が高いというくだりでしょうか。見落としていましたが、小姑や夫が実母の介護を嫌がって施設に入れる可能性が高いとのことですね。
主さんは何をどのように働きかけて、そのようにもっていったのですか?
介護が一番大変な部分と思い、気持ちが無になった後でもなかなか楽にはならない気がします。
負担の心配がないということは、施設に入ってもらって、その後面会に行かないことでしょうか。そのことも罪悪感というか、なんの感情も持たないのでしょうか。なんか、寂しいと思うのは、苦労が足りない、まだ甘いということですかね…。

No.97 19/08/19 17:06
匿名93 ( 匿名 )

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>> 95
主さんにとっては本当に余談で、横レス申し訳ないのですが、私の母が95さんと同じようなことを言っていました。
孫の私は間近でやり取りを見て育ち、祖父母が同時に病に倒れた時、介護をする母が理解できませんでした。でも晩年祖父母が「本当に感謝している」と涙を流し、母も「自分も未熟な部分があった」と言っているのを見て、これが人間関係かと思いました。
私に同じことができるとは思えませんでしたが…。

「無」があるから大丈夫。施設に入れるように持っていく。勝利。
主さんのレスを読んで、成功したまま義両親が亡くなり、自分もその老後を迎えるのかと想像すると不安になりました。
いや私の苦労が足りないのかと、心が揺れました。

95さんのレスで、心が落ち着きました。ありがとうございます。
主さんすみませんでした。人によって色々な事情があると思いますので、主さんの考えでい「今」を耐える方もいらっしゃると思います。想像を絶する戦いだったのでしょうね。
おつかれさまでした。

No.98

削除されたレス

No.99 19/08/19 19:13
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 95
お疲れ様です。

なかなか、「無」の感覚が言葉だけでは伝わらないなと実感しています。

自分の中で苦しんだことや相手を憎み、自分をも嫌いになっていたあの気持ちが全てなくなっていること。


相手を拒絶していませんし、むしろ嫌いな時より優しい気持ちで接することができていますね。


私の姑や小姑は95番さんの姑さんのように、現役引退ではありません。
庇護や介護が必要でもありません。

それでも今は、私のペースで、相手を悪く思うようなこともなく会うことができていますよ。

95番さんも穏やかな感覚になって、幸せなのだと思います。

私もこれから、何かしら感覚は変わるかもしれませんが、少なくともあの頃のような、醜い辛い気持ちにはならないと思います。

No.100 19/08/19 19:29
ベテラン主婦 ( 匿名 )

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>> 96
私の処しかたをお伝えするのは、このスレで伝えたいことと逸脱していますが余談だと承知して伝えますね。

まず夫の実家は子供の頃から転居もせず、ずっとそこに住み続けています。
そして姑や小姑は、周りの人と気持ち良く付き合うことがなかなか上手くできません。
近所の人との簡単な挨拶に始まり、PTAの役員を引き受けたりするようなこともしてきていません。
そして、家事も苦手で特に片付けがダメで、リビングの机の上には物が積まれ、冷蔵庫はパンパンです。

ここまでが前提になります。

まず、私が結婚してから実家を訪問するときに近所の方と顔を合わせたら、ふつうに挨拶をしていました
近所の方は私をお嫁さんと認識されています。

実家が動いてないのですから小姑の同級生の実家も近くにあるはずですが、小姑は同級生とも全く関わりがありません。

周りから嫌われているのが、わかってきたのですが、見栄をはりたい姑は決して私にそれを悟られたくはないのですよ。
小姑も同じです。
もし、私が実家で同居なんてことになったら、自分達の悪行が、評判の悪さが、いつ誰から私の耳に入るとも限りません。
ずいぶん前に同居したら~なんて話が出た時に、「そうなったら、知り合いの方やお友達を紹介してもらわないと」と言っただけで、黙られました。

長くなるので分けますね。

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