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近所に障害者が引っ越してきて大変迷惑しています。

娘がご飯を作って待ってるのに帰ってこない旦那

レス72 HIT数 1893 あ+ あ-

負け犬( 匿名 )
19/08/18 17:11(更新日時)

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旦那は時間にかなりルーズな人です
この前も出張中の旦那から「○日に帰るね」とラインがあり、娘が「気をつけて帰ってきてね!おいしいご飯作って待ってるよ」と返事してました

そしたらその日に帰ってこないんです
結局、その翌日の夜11時頃に帰ってきました
理由を聞いたら友達と遊んでたと…
(旦那は友達がめちゃくちゃ多く友達付き合いを優先する人で、休日はほとんど遊んでます)
旦那が約束通りに帰ってこないのは私はもう結婚前からすでに慣れてるし、私は元々人に干渉するタイプじゃなく一人でいる時間のほうが好きなのでむしろありがたいというか平気なんですが、娘は旦那のために何時間もかけてご飯作って待ってたのでかなり落ち込んでます
私も今回は娘がご飯作ると言ったならさすがに帰ってくるだろうと高を括ってました

ちなみに娘は以前も旦那に裏切られてます
ある行事で娘の帰宅が夜遅くなるので一人は危ないから、旦那を迎えに行かせたら
迎えに行く途中で旧友に会ったらしくそのまま娘のことを忘れて朝方家に帰ってきました
その間娘がなかなか迎えにこない旦那に電話を何度もかけたが出ず、私からの電話も出ず、事件に巻き込まれたのではと本気で心配し朝になったら警察に行こうと思ってたぐらい二人で心配してたのに
普通に帰ってきたのでさすがに腹が立ちました

娘は時間をかなり正確に守る子で一度も約束等を破ったことがないので
こんな旦那のことが理解できないみたいで(当然ですよね)
優しい子なので怒ってはいませんがすごく悲しんでいます
人間不審にならないか心配です…
娘を励ますいい言葉はないでしょうか

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No.2899745 19/08/15 16:49(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/08/15 16:58
名無し1 ( 匿名 )

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なぜ離婚しないのですか?
私は自己中な父に蔑ろにされて育ちましたが、はっきり言って私の人生に要らない人でした。
娘さんの今後の人生にも影を落としますよ。
なぜ別れないのですか?

No.2 19/08/15 17:09
社会人2 ( ♀ 匿名 )

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約束を守らない人だと解っているのだから 約束はしない あてにもしない。

約束を守らないお父さんでゴメンねって事で主さんと娘さん二人で 美味しい物でも食べに行ってはどうですか?


No.3 19/08/15 17:24
匿名3 ( 匿名 )

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主さんが一番旦那の性格をわかってるのでしょうし、
何より以前も娘さんが裏切られた事があるなら、二度と期待を持たせない事でしょう。どうせ約束通りに帰ってこないから二人で食べよう!ぐらいに言っておかないと。

娘の約束だろうと高を括ってはダメですよ。そういうやつはどんな人相手でも同じですから。

あと、主さん自身、旦那さんの話を信用しきってるみたいですが
そんな簡単に夜に(娘さんをすっぽかすほど)旧友と出会ったり、出張なのに友達と丸一日過ごしますかね??

たまたま夜出れる機会がある、泊まりで自由、
どう考えても話が変ですよ。

No.4 19/08/15 17:26
負け犬0 ( 匿名 )

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>> 1
コメントありがとうございます
一番大変な時に私のことを捨てずに支えてくれた過去があるので(ネットで同じ境遇の人のブログなどを見たらほとんどの人は離婚されていました)離婚は考えていません
人にはどうしてもいい部分と悪い部分があると考えていますのでそこは仕方ないのかなぁと
なのでスレの質問も旦那をどうするかじゃなく娘を励ます方法を聞きました

No.5 19/08/15 17:29
負け犬 ( 匿名 )

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>> 2
コメントありがとうございます
参考にさせていただきます!

No.6 19/08/15 17:34
名無し1 ( 匿名 )

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>> 4
そうですか。
私は、自己中な父親を庇い、順応しろと強要する母こそ私の自己肯定感を奪った張本人であると感じています。
そして、私は母のような、親としてよりも夫への恋愛感情を優先する女性にだけはならぬよう、恋愛を避けて生きてきました。
娘さんにとって、あなたは良い母親なのでしょうか。
正直な感想を申し上げますと、そんなに添い遂げたければ自分一人で添い遂げて娘をエゴで巻き込むなとしか言えません。

No.7 19/08/15 17:38
負け犬 ( 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます
やっぱり高を括ったら駄目ですよね
娘のことは普段すごく可愛がってるのに一旦友達が出てくるとそっちにいってしまうんですよね

旦那の友達は結婚前からの私とも共通の知り合いでラインで繋がっており、後日タイムラインで旦那と遊んでる様子の写真が流れてきたりします
娘もたまに会って一緒に遊ぶ仲なので本当に友達付き合いです
その旧友の方とは後日会う機会があり挨拶しました
心配してくださりありがとうございます

No.8 19/08/15 17:43
負け犬 ( 匿名 )

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>> 6
ありがとうございます
書くと長くなってしまうのですが本当に様々な理由があり離婚は考えていません
スレだけ見るとろくでもない旦那みたいになってしまいますが難病で治療費がかかる娘のこともいつも助けてくれて
娘も旦那に感謝していて大好きです
私自身難病持ちなので、もし旦那がいなくて私だけだったら、娘をここまで幸せにできていなかったのではと思います
ただ時間にルーズなので娘はそこだけ傷ついてるんですね
でも6さんのお言葉はよく考えさせていただきたいなと思いました
掲示板上の私や娘に対してこんなに親身になっていただきとても心根が優しい人と感じました
ありがとうございました

No.9 19/08/15 18:03
匿名3 ( 匿名 )

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>> 7
そうなんですね。
でも約束があろうと、たまたま出会ったら約束すっぽかすほど友達は異常に大事にするのに
娘さんやあなたはその次ですか、、?

いつまでも独身気分ってか友達と結婚でもしてるのでしょうかね(嫌味)

No.10 19/08/15 18:04
匿名3 ( 匿名 )

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>> 8
ごめんなさい、横レスですけど
治療費などいつも娘を助けてくれて、とは?
親なら当然の事では?

それとも旦那さんの子供ではないんでしょうか??

No.11 19/08/15 18:09
負け犬 ( 匿名 )

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>> 9
ありがとうございます
多分娘が成人してなかったら迎えを優先してたと思うのですが(娘が子供の頃は遊びもそんなに行かず迎えにこなくてもいいよ、と娘が言っても迎えに行くぐらい過保護だったので)
成人しだしてからまた友達優先になったなぁと感じてます
もう結婚前から友達を一番に考える性格だったのでしょうがないですね

No.12 19/08/15 18:13
負け犬 ( 匿名 )

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>> 10
ありがとうございます
娘がもう成人しているためそのような書き方になってしまいました;
18歳頃に発症してから娘はずっと働いていないのですが
食べていけているのは旦那の稼ぎのおかげなので娘自身も日頃から旦那にすごく感謝しています
小さい頃からお父さんっ子です
料理を作って待ってるね、と優しいラインを送るのも旦那のことが本当に好きだからだと思っています

No.13 19/08/15 18:21
名無し13 ( 匿名 )

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成人してる娘なら自分の父親の性格くらいわかってるよね。
裏切られた!なんかで落ち込むよりも
まーた帰ってこない、いつものことだねやれやれで済ませられないのかな~

うちの父親もいい加減というかマイペースそのものだから、ほぼほぼ期待しないよ。

あたしンち、ってマンガでも読んでみたら?常識はずれのおかしな両親に子どもたちが毎回振り回されてるけど、呆れながらも うちの親ってそーゆー人だからなーって受け入れてなんやかんやで仲良くやってるよ。
あのマンガ(アニメ)読むたびに完全にウチやんけって共感してるわ


主さんのご主人はまさにあたしンちに出てくる『父』みたいな人だなーと思った。

No.14 19/08/15 18:22
匿名3 ( 匿名 )

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>> 12
成人してようが子供は子供ですよ。そして親はいつまでも親。
ひたすら旦那さん擁護されてますけど、散々愚痴ったのは主さんですよ。
その主さんのスレ本文を読んで
むしろ、皆さんは主さん、娘さんの擁護をしてるのですよ。
悪く言われたら急に旦那擁護に徹底するなら腹立つとか裏切られたとか言う必要ありましたか?
それとも単純に愚痴りたかっただけでしょうか?

娘さんへの励まし方は既に出ましたし、何より母親であるあなた自身が一番わかる事かと。

No.15 19/08/15 18:41
名無し1 ( 匿名 )

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>> 8
幸せかどうかは娘さん本人が決めること。
言えるのは、娘さんはあなた方のそばにいる限り両親の愛情を求め続けるということと、父親にされたことはきっと将来配偶者にもされるということ。

愛情を求める対象の母親が大好きな父親を娘さんは否定できません。
父親に悲しい思いをさせられても、父親に愛情を向けて欲しくて努力します。
それが娘です。

女性は父親に似た異性を求めてしまいます。
今娘さんが心から幸せでないのなら、娘さんの結婚生活も同じ結果になります。

あなたの述べる娘さんが幸せである根拠は、全てあなた視点で語られているものです。
私には、娘さんからの言葉が書かれていないように見えるのですが。

また、あなたの口ぶりは娘さんを自身の付属品と認識しているようにしか見えません。

私が親身になっているのはあなたの娘さんに対してです。
娘さんのことを思い返し、よくお考えください。

No.16 19/08/15 18:59
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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そんな旦那おかしい。
娘を迎えに行って、一言も無く友達と飲みに行くなんて、普通じゃない。
主さんが、自分は平気だからって、旦那に
好き勝手させて来たツケを娘に払わせてる。
子供をないがしろにするような旦那はいらない。

No.17 19/08/15 19:42
負け犬 ( 匿名 )

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皆さんありがとうございます。
本当に、皆様のおっしゃるとおりです。
掲示板上で顔も見えないのに優しいアドバイス、意見をいただき感謝に堪えません。
4にも書いた通り、私自身は人は簡単に変えられないと思っていますので、旦那をどうするかではなく娘への励ました方のみを目的としてトピックを立てたのですが
それを超えて親切なアドバイスをいただいたので、ミクルは本当に優しい人が多いと感じました。
娘はお父さんとお母さんのおかげで幸せ、と常日頃言ってくれるので私は娘は幸せだと思っていたのですが、それが本音と過信しすぎるのもよくないですよね。
大切なことに気づかせていただき、ありがとうございました。

No.18 19/08/15 19:45
負け犬 ( 匿名 )

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>> 14
大変申し訳ありませんでした。
スレで旦那のことを悪く言っておいて、後々擁護するようなことを言えば、この人何がしたいの?ってなりますよね。
悪く言うなら最後まで擁護しない。擁護するなら最初から愚痴を言わないでおくべきでした。
不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。
そしてお忙しい中、親切になってコメントしていただきありがとうございました。

No.19 19/08/15 19:52
負け犬 ( 匿名 )

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>> 16
コメントありがとうございました。
皆様に返信している中で自分自身気付かされたのですが、旦那がいないと食べていけないことと、旦那の問題行動をごちゃまぜにして考えてしまっていることに気付きました。
それだと、旦那のおかげで食べていけるなら旦那は何してもいいのか、という話になってしまいますもんね。
旦那には何不自由なく生活させてもらっている感謝の気持ちを伝えつつ、約束を破るのはよくないということを伝えられたらいいのかなと思えました。

No.20 19/08/15 19:53
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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>> 17

娘を励ます方法?

良い加減なお父さんだから、今後は大事な約束はしないでね、って言うしかないんじゃないですか?
大好きとか幸せとか、あなたの言うことは
なんだか薄っぺらいです。
あなたの家庭が心底幸せなら、旦那のソレはたった一つの汚点と考えるしかない。

主さんは旦那が変わらないと決めているし、旦那のその悪癖をあきらめてるんだから。
なら、娘にも父親を諦めさすしかないのでは?

No.21 19/08/15 20:02
負け犬 ( 匿名 )

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自分が過去に働いてみて、月15万稼ぐだけでも疲労とストレスで死にそうで、お金を稼ぐのってこんなに大変なことなんだ、と思った過去があるので
余計に日頃家にお金をきちんと入れてくれて惜しみなく治療費などを出してくれて、自転車で行くと言っても笑顔でタクシー代をくれたりと優しい旦那に対してとても感謝の気持ちがあり
旦那がこうしてたまに約束を破ったりしても日頃お金を入れてくれてるから、優しいから、という理由で無意識に許していたのかもしれないです。
でも、お金を入れてくれることと約束を破ることは別問題として考えなければいけないのだと気付かされました。
こう思えたのも皆様のおかげです。たくさん親切なコメントしていただき、本当にありがとうございます。

No.22 19/08/15 20:14
名無し1 ( 匿名 )

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>> 21
娘さんの社会不適合さは何故でしょう?
自己肯定感が育たないとそうなります。
自己肯定感は、親に愛されている、自分はそのままで良いという自信から生まれます。
あなた方は今まで娘さんに何をしてきてあげたの?

No.23 19/08/15 20:23
旅人23 ( 40 ♀ 匿名 )

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私が主さんだったら娘さんに
「今回は残念だったね、次はお母さんも手伝うからもっと美味しいもの作ろうか」って言うよ
まだまだチャンスはありますよ、父親の誕生日、主さんの誕生日、結婚記念日、娘さんの誕生日、合格祝い、クリスマス、バレンタイン、ホワイトデー、父の日、母の日、子供の日など…
あと旦那さんにも言いますね。「今のうちだけよ?結婚したら旦那さんと子供中心になるわよ」ってね

No.24 19/08/15 20:49
負け犬 ( 匿名 )

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>> 22
わかりにくくてて申し訳ありません。
8と12にも書かせていただいたのですが、娘が働いていないのは社会不適合だからではなく、難病のためです。

No.25 19/08/15 20:50
負け犬 ( 匿名 )

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>> 23
コメントありがとうございます!
大変参考になりました。

No.26 19/08/15 20:59
負け犬 ( 匿名 )

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皆様親身になってコメントいただき、本当にありがとうございます。
当初の目的は娘を励ますものでしたが、皆様のおかげでお金のこととは別問題として旦那の約束を破る行動のことを考えたほうがいいと思えたり、大切なことに色々気付かされ、ここで相談して良かったと思いました。
そして、私自身は旦那の時間にルーズな面を気にしていなくても、愛する娘のために自分のエゴで娘を巻き添えにするようなことがないよう今一度しっかり自分の旦那への態度を見つめ直し、考え直さなければならないと思いました。
ミクルの方達の温かさに、じーんと感動しました。本当にありがとうございます。

No.27 19/08/15 21:33
社会人2 ( ♀ 匿名 )

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あくまで主さんのレス読んでの感想なんですが…

旦那さん お金を出してくれるから優しい…って言う主さんの言葉にとても違和感を感じます。優しさって そこ?

夜遅くに外で年頃の娘さんが一人で待ってるのを忘れる??そもそも迎えに行ったんですよね…心配にならないのかな?

主さんの求めてる意見じゃなくて
すみません。同じ年頃の女の子の親として どうしても違和感を感じてしまって…

娘さんと楽しい時間を作るのが一番だと思います。

体は お大事にしてくださいね





No.28 19/08/15 22:03
負け犬 ( 匿名 )

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>> 27
コメントありがとうございます。
私がわかりにくい書き方をしてしまったようで申し訳ありません。
27様は年頃の…と書かれていますが、11などで書かせていただいた通り娘は成人しています(今年34になります)
私は女性はいくつになっても夜道を歩くのは危ないものと考えていますが、旦那は
子供が夜道を歩くのは危ないけど成人した女性が夜道を歩くのはたいして危ないこととは思っていないように日頃の言動から感じます(旦那が実際にそう言ったわけではありませんが…)
なので、11にも書かせていただいた通り、娘が小さい頃は過保護なほど迎えに行っていたのですが、今は成人してるからそこまで心配していないのかな…と思いました。
そして、お金を出してくれるから優しいという発言で27様に不快な思いをさせてしまったこと、お詫びいたします。
お金を出したからイコール優しいなんて、とんでもない話ですよね。旦那は私や娘に病気で痛む部分のマッサージをしてくれたり、家事をしてくれたり、旦那の愛情はお金のこと以外でも感じていて
それを踏まえた上でお金を出してくれるありがたみにもすごく感謝しているのですが、誤解を招かないよう、こうしてもっと詳しく書くべきでした。本当に申し訳ありませんでした。
お忙しい中、親身になってコメントいただきありがとうございました。

No.29 19/08/15 22:11
負け犬 ( 匿名 )

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皆様コメントありがとうございます。
今回、旦那が旦那が、となってしまいましたが、皆様のコメントに回答させていただく中で気付いたのは実は一番娘を軽視していたのは自分だったのかもしれない…と今ふと思っています。
娘を励ます言葉を探して一見心配しているようで、娘は成人してるからこれぐらいのことは大丈夫だろうという、心の中ではどこか軽く考えていたように思います。
もっと娘のことを尊重し、旦那と向き合い時間にルーズな部分を今一度話し合わければならないと思えました。
そして、皆様こんな駄目な母親の私に親切なアドバイスをたくさんいただき、本当にありがとうございます。
気付かされることがとても多く、ここで相談して本当に良かったです。

No.30 19/08/15 22:21
負け犬 ( 匿名 )

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自分の返信を読み直すと、本当に旦那がお金を入れてくれて優しいということばかり書いていて
この返信内容では私がお金だけで旦那の愛情をはかってると思われてしまうのも当然のことだと思いました。
きっと、27様と同じ疑問を抱いた方が他にも数多くいらっしゃると思います。誤解を招くような書き方をして、申し訳ありませんでした。
重ね重ね、お詫び申し上げます。

No.31 19/08/15 23:01
名無し31 ( ♀ 匿名 )

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主さん 本当失礼かもしれないけど
あまりにも主さんが物分かりが良くて 娘さんも
難病で働く事が困難で面倒をみて貰ってるからって言っても
一緒に暮らしてる父親の全てを受け入れて理解して どんな事も問わないって
まるで 昔よくいたお妾さんみたいだと思いました。
本妻じゃないから 自分達の面倒を見てくれるだけでありがたいとか、
なかなか一緒にいられないから 少しでも一緒にいられたら嬉しいとか
そんな思いで母娘が父親といるような感じが客観的にみるとするんですよ。

ただ そうでも、そうじゃなくても主さん家族はお互いを大切に思い合って幸せでいるのなら
娘さんには、主さんの旦那さんとストレスを感じない関係でいる為に必要な考え方を教えてあげるしかないんじゃないですか?
それと 娘さんの難病が生活にどんな制限があるのかわからないのですが
旦那さんが自由にしてそれを家で二人静かに待つだけの生活じゃなくて
母娘でいろいろなところに 近場でもいいから出かけて自分達の関わり方に変化をつけた方がいいと思います。
旦那さんが 外に出ると時間を忘れて帰って来ないのは、自分の帰りをただ待ち続けてるだけって事が
ごめんなさい 重く感じるんじゃないかと思います。
ウォーキングでも、日帰りバスツアーでもなんでもいいから
母娘で楽しそうにしてたり、元気にしてたりする日があれば それぞれがこれまでとちょっと違ってきたりするんじゃないかと思います。

No.32 19/08/16 09:36
匿名32 ( 匿名 )

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なんだか人として終わっているし、非常識にもほどがありますよね。

おかしすぎるし、悪いけど、その友達もどういった生活なの?って思う。

今までが蔑ろに自由奔放にやってきたんだから、ガツンと言ってこなかった主さんの責任なのに、娘を励ますって変なからくりですよ。

ごめん、私の責任だわ…としか言いようがないですよね。

No.33 19/08/16 11:06
負け犬 ( 匿名 )

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皆様コメントありがとうございます。
本当に、全て皆様のおっしゃる通りです。今回娘が傷ついてしまったのも、私が気にしないからというエゴで旦那を長年放置してきた私の全責任であり、娘の心が深く傷ついたのは紛れもなく母親である私のせいです。
娘にはこのことを誠心誠意謝罪し、旦那には日頃働いて何不自由なく生活させてもらっていることにしっかり感謝の気持ちを伝えつつ、時間にルーズな部分についてはきちんと話し合いたいなと思っています。
このように思えたのも、皆様のおかげです。こんな駄目な母親に、温かいお言葉本当にありがとうございます。

No.34 19/08/16 11:41
負け犬 ( 匿名 )

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今娘に謝罪をしました。
駄目な母親でごめんね、まるで約束を守らないお父さんが全て悪いみたいになってたけど、そんなお父さんに注意しないお母さんが一番悪かったね、お母さんのせいでずっと傷つけてきてごめんね、と謝りました。
娘はそんなことないよ、お母さんもお父さんも大好きだから大丈夫だよ、私は十分幸せだよと言ってくれました。
普通だったら、許してもらえなくてもおかしくないぐらいの最低な母親なのに、娘がここまで優しく育ってくれて本当によかったと心から思います。
そして、そんなふうに優しい言葉をかけてくれた娘の優しさに甘えたりせず、これからは自分が旦那の行動をどう思うかではなく、娘が傷つかないかを着眼点にして、旦那の行動に常に注意を向け、娘が今後絶対に傷ついたりすることがないよう心を入れ替えて生きていこうと思いました。
こんなふうに思えたのも、皆様のおかげです。こんな酷い母親の私に、温かいコメントをくださったこと本当に感謝でいっぱいです。本当に本当にありがとうございます。

No.35 19/08/16 14:24
主婦35 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 34
やさしい娘だから 童話では しあわせになる娘です



主さん
負け犬って ハンネなるべく使っちゃだめだと思う
残念じゃん

No.36 19/08/16 14:30
匿名3 ( 匿名 )

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えー!!
20歳ぐらいかと思ったら
娘さん今年34歳???!

主さん!
子離れ出来てなさすぎだよ!!
相談内容からレスまで、どっから突っ込んで良いかわからないくらい過保護すぎてビックリ。。
難病は本当に大変だと思うけど、心は立派な大人だよ!もうすぐアラフォーだよ!
ちゃんと子離れしていきましょうよ。。

No.37 19/08/16 16:20
匿名37 ( 匿名 )

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娘が30代って事は主も旦那も
50代でしょ?

元気な旦那だね(笑)
朝まで遊べる体力あるんだね
驚くわ

難病っていったってら脳ミソは
健常なんでしょ?それなら
ムスメが悲しむ、傷付くと
言っても 大したことないよね(笑)
30越えた娘をいつまでも小学生
みたいな扱いをしてはダメですよ。

ましてや、お母さんが悪いと
娘に自分から言ったら、そんな事
ないよ としか返せませんよ?

主さんは脳ミソ健常?
主のスレ、レスを読んでると
少し遅れてるのかな…と思いました。

主が思うほど、30越えた娘は
悲しんでないですから心配しなく
てもいいと思います。

No.38 19/08/16 16:37
匿名38 ( 匿名 )

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なんか・・・
なんとしてでも主を責めたい??てかんじの 意地悪な人ばっかりやんな

散々主がわるい!娘がかわいそう!ゆっといて
素直に反省したらつまらない?のか
今度わ過保護!って批判しだすの
心底 底意地がわるぅ・・・てかんじでびっくり

脳みそが とか 遅れてるとか人に向かってゆー人のほうがありえんし失礼やし
匿名ならなにゆってもいいと おもってるんかしらんけど
おたく リアルでもそれ人に言うの??だとしたらヤバいよ

主わみんなのコメに一度も言い返さんで
あくまでじぶんがわるいゆーて ちゃんと反省してるし
めっちゃ素直で清い人やなっておもった

No.39 19/08/16 16:41
匿名39 ( 匿名 )

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お父さんは、時間や約束がびっくりするくらい守れないね…。でも、そのダメなことを全部補えるくらいお父さんには魅力があるよね。お母さんは、そんなお父さんでも大好きなんだよ。娘ちゃんはどうかな。

ただ、せっかく娘ちゃんが料理を作ったのに忘れちゃうなんて、今回の失敗は許せないね!お母さん、この前のお迎えを忘れたことも、実はまだちょっと怒ってるの。二人でお父さんを怒ろう。娘ちゃんの出来立て料理が食べられなくて、お父さんも残念だったはずだけどね。

とか言うと思います。。。
そんなことよりも、そんな短時間で約束をすっぽり忘れるなんて、アルツハイマーとか、若年性痴呆症でしたっけ?そういう心配はないのですか?

No.40 19/08/16 18:20
主婦40 ( 匿名 )

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主さん
もうスレ閉鎖したほうがいいと思います(>_<)
ここの人達は主さんがどんな丁寧な回答をしてもいつまでも粗を探して突っついてきますよ。。
主さんみたいな心の綺麗な人はどうしてもいじめの的になりやすいので

No.41 19/08/16 18:55
社会人41 ( 匿名 )

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家族のあり方なんて人それぞれ違うでしょ
脳みそ健常?とか信じられないような発言する37がどんだけご立派な家庭なのか見てみたいもんだわ

No.42 19/08/16 19:26
匿名42 ( 41 ♀ 匿名 )

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>> 37
朝まで遊べてなくて
どっかで泊まってるよね
多分

No.43 19/08/16 19:46
匿名43 ( 匿名 )

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>> 42
悪いが自分もそうとしか思えなかった。

No.44 19/08/16 19:52
フリーター44 ( 匿名 )

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>> 42
>>7で主と共通の友達って書いてあるよ

No.45 19/08/16 19:55
匿名3 ( 匿名 )

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>> 36
36ですが何か勘違いしてる人がいますけど、主さんを責めたい訳じゃないよ。
むしろ心配してます。

娘さんは立派な大人だと認めてあげてください。主さんが一番認めてない気がする。

失敗しそうな事を先回り回避させるのではなく、あえて失敗させて学ばせないと。今回の事含めです。
主さんが先回りしてどうこうしたり、失敗して自分の責任だと謝るのではなくて、ちゃんと自分で考えさせてあげて下さい。
先回りばかりするから、娘さん、いつまでも主体性なく自分で回避出来てないでしよ。

主さん両親が先に亡くなった後、娘さんはどう生きていけますか?
それよりその過保護冗談で結婚出来ると思いますか?

心を鬼にして子離れしないといけないのですよ。自分の為ではなく、子供の為にです。

No.46 19/08/16 19:58
匿名3 ( 匿名 )

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>> 45
✕過保護冗談
○過保護状態

すみません!

No.47 19/08/16 20:02
名無し47 ( 匿名 )

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主さんや娘さんが難病で働けず、養ってもらっていて不便をかけている。

責め、もめて離婚となると生活が出来ない。それは夫婦互いに了解済み。
だから旦那さんを自由奔放で好き勝手に自由にさせている。

旦那さんの年齢60近いのでは有りませんか?そんな人が毎晩、毎週遊びに出掛けるなんて出来ますかね?
もし、浮気していても主さんは問題なさそう。「自由が好き」そう思わないと精神崩壊しそう、、、、

スレ立てて何を相談したかったのでしょうか?
主さん家族はgive&takeですよね。

理解出来ません。

No.48 19/08/16 20:33
匿名48 ( 匿名 )

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家族のあり方はそれぞれって言うけど。
家族を省みず遊び呆けるなら最低限、連絡をすることは人として常識だと思うのだけど。
もう家族として破綻してるんじゃないですか?
旦那さん、独身時代と何の変わらない生き方してて家族をもった自覚がまったくない。
よく、長い間放置していましたね。
娘さん、34歳だったら最低でも娘さんが生まれてから放置していたってことになりますけど。
家族より友達とるってことは、娘さんが小さいときからなんでしょ。小さいときに裏切られた心の傷の方が深いと思うけどさ。
今更どうするか聞いて遅くない?
もっと早くに寄り添ってあげることもできたよね。

いろいろ突っ込みどころ満載すぎて。

娘さん、すごくいい子だね。
34歳でも、お父さんとお母さん大好きって言えちゃうんだもん。
だけど、そうゆう人って人の顔色伺って生きてる人に多いよ。
言ってることも本心かな?
主さんも旦那さんもさ、娘さんの言葉に甘えすぎ。

No.49 19/08/16 20:56
名無し49 ( 匿名 )

削除投票

48さん
11と28に、子供の時は過保護なぐらい迎えにいってて成人しだしてからまた友達優先になったって主さん書いてますよ

No.50 19/08/16 21:02
名無し49 ( 匿名 )

削除投票

ほかの回答者の人も主さんのレス全部読んでから回答したほうがいいと思いますよ
浮気とか言ってる人いますが共通の友人のタイムラインに遊んでるときの画像流れてくるなら浮気ではないと思いますよ

No.51 19/08/16 21:13
匿名51 ( 匿名 )

削除投票

遊んでも泊まりで朝帰りはないな
20代とかならまだしも
娘との約束で連絡もよこさないすっぽかしは人間性がおかしい

No.52 19/08/16 21:51
名無し47 ( 匿名 )

削除投票

二十歳過ぎたら友達優先なんですか?難病何だよね。普通のお父さんなら、難病抱えてる娘さんが何歳になろうと心配だと思いますよ。

帰る連絡も忘れる程楽しくて、浮わついて、後からタイムライン?
友達沢山いるんだよね?
その都度、タイムラインが来るのかしら?別に浮気じゃなくても良いですよ。友達のほうが大切なら同じレベルだもの。

それに、娘さんお父さんの顔色見てませんか?ご飯作って連絡無し。普通怒るところを優しい娘?

主さんも60近いと思います。
今更しっかりとは言わないけど、34才の娘さんは、旦那さんが退職金したら年金で3人暮らすの?
今後生活はどうするのかしら?
私はそっちの方が心配ですよ。
もし、結婚予定があったら私の誤解なので謝ります。

心配するのはそこじゃないの?

No.53 19/08/16 21:52
名無し53 ( 匿名 )

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34で父親に料理して待つ、帰らなくて落ち込む、ですか。

いつもいる父親ならば、しまっておいてチンしよう、でいいんじゃないですか? 特別な日だったわけでもないのですよね?

主さんからは、結局旦那さんになんと対応したのですか? 娘さんがないがしろにされて落ち込んでいると伝えましたか? なぜ約束を守らないのか、と。ちょっとおかしいですよね。

娘さんへのフォローは旦那さんからさせるべきで、主さんはそれをサポートしたらよいかと思いました。

働けない難病の母子? 友達優先で帰ってこない父親?浮気ではない証拠はあるんでしょうか💧

No.54 19/08/16 22:32
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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私も娘さん、二十歳そこそこと思ってレスしていました。
娘さんが30過ぎだからって約束破って良いわけではないけど、主さんもそんな大きな娘さんの心のケアまでしなくても良いんじゃないですか?娘さんもある程度父親の言動、知ってますよね。
難病とはいえ、そこまで気を使うもんですか?
もう60過ぎてますか、旦那さん。
なら、私なら放っておきます。
娘にも、今更でしょ。お父さんとは約束しなさんな、で済まします。
悩まなくても良いと思いますが。。

No.55 19/08/16 23:02
匿名51 ( 匿名 )

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娘に依存し過ぎじゃない?
娘がってより主が自分の為に必要とし続けて手放せない感じ
この先も自立させないの?

No.56 19/08/17 00:16
匿名56 ( 匿名 )

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最初から見てたけど主さんを叩きたくてしょうがない人しかいないねこのトピ
主さんすごい丁寧に返事してるのに読んでないのかな

No.57 19/08/17 09:15
匿名57 ( 匿名 )

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娘さんて一体歳いくつですか?

遅くなるから旦那に迎えに行かせるて?

娘さんは何をしてたの??

No.58 19/08/17 10:03
匿名32 ( 匿名 )

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励ますっていうか、なだめる方法ってかんじ?

食わせてもらっている引け目で娘も巻き込んでいるし、なんか読んでて嫌だなと思った。

No.59 19/08/17 14:09
名無し59 ( 匿名 )

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👩🏻がいるんじやない?

私が娘ならそんないい加減な親父なんか好きになれないし、百歩譲って御飯作ってやっても、帰って来なきゃ、あ!またか?先に晩飯食おうぜ!と言うことで親父への信頼度はゼロ、0ですよw

No.60 19/08/17 14:50
匿名60 ( 匿名 )

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釣りでしょうか?

就職困難な難病なら障害者年金も頂けるし治療費も無料ですが…

難病で治療費が…
しかも働けません、ってなんの病気でしょうか?
不思議でありません。


難病も種類がありますが 働けない症状なら国からかなりの優遇が受けれますが。

No.61 19/08/17 18:29
匿名61 ( 匿名 )

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>> 60
60さん
主さんの病気が何かわかりませんが
私の持病は難病情報センターにも載ってるれっきとした難病ですが
特定疾患に指定されてないのでそういった補償は一切受けられないです(難病関係なしに誰でも受けられる高額医療制度とかは利用してますが)
難病だからといって必ず保障受けられるわけじゃないですよ

No.62 19/08/17 18:55
匿名60 ( 匿名 )

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>> 61
>>難病も種類がありますが働けない症状なら国からかなりの優遇が受けれますが。


働けない状態の難病なら特定疾患だと思いますが…。

私の主人も難病ですが働けてます。

難病に拘らず働けない状態の人を国は、見捨てません。病気で働けない人達は、障害者年金か生活保護、どちらかの援助を受けてます。

レス読んでスゴい違和感感じました。

うちの主人も症状が進み就労が困難になったら障害申請と障害者年金に申し込もうと思ってます。

No.63 19/08/17 18:59
匿名57 ( 匿名 )

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思い出した!

俳優で、
尽くされるのが気持ち悪いと
言ってた俳優。

名前がでてこな~い(笑)

妻に寝てて言いと言ってるのに、
時計を回った時効に家に帰ると、電気がついていて、帰りを待たれてるのを見ただけで気持ち悪くて帰りたくなると言ってた俳優がい
ました。旦那さんそのタイプに 見えます。

もしばらく、旦那は
ほっといたらいいですよ。

No.64 19/08/17 20:00
匿名61 ( 匿名 )

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>> 62
娘さん、料理はできるということなので難病といっても働けないほどの重度の難病ではないのではないでしょうか
料理ができるなら内職でもなんでもできるはずですから

62さんは働いてない人はみんな重度の難病持ちと思ってるかもしれませんが
健康でも働かずに生活してる人はたくさんいますよ

主さんのお父さんが働いて稼いでるということなので
娘さんも素直に甘えられてるのだと思います
私も働こうと思ったら働けるけど今のところはお金に困ってないので働いてません

No.65 19/08/17 20:26
匿名57 ( 匿名 )

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そんな時に母親の貴方が、
娘をフォローする言葉を
他人に聞かなきゃ、出てこないて
事の方が私には理解できない。
本当に難病抱えた子供を育ててきたのかなと疑問を感じます。

No.66 19/08/17 20:26
匿名3 ( 匿名 )

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>> 64
難病のせいで働いてないと主さんのレスありますよ。

No.67 19/08/17 20:50
匿名61 ( 匿名 )

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>> 66

よく意味がわかりませんが
私は人に仕事聞かれた時は難病なので働けないって言ってますよ
働こうと思えば働けるとしてもです

No.68 19/08/17 20:53
匿名3 ( 匿名 )

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>> 67
それはあなたがそうであるだけで
他の人、そしてここの主さんの娘さんが同じだと思わないほうがいいよ。
あくまでもあなた自身がそうってだけで。

No.69 19/08/18 01:59
匿名69 ( 匿名 )

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>> 4
なんで旦那を叱らないんですか?あなたそれでも妻なの?母親なの?叱ってもきかないなら、離婚しかないでしょう。娘さんがかわいそう。あなたは、母親と女のどっちをとるんですか?

No.70 19/08/18 14:21
匿名70 ( 39 ♀ 匿名 )

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娘の迎えに行く途中で友達と会い、それを忘れ友達と遊びに行くって、若年性アルツハイマー病を疑うレベルなのだけど…

障害を見逃されていた隠れ障害の可能性もあるかも知れませんね。

その方が幾分諦めもつくと思いますけど、単なる自己中だと、中々一緒に生活する周りの人達に負担があるでしょうね。
長年の様ですし、自己中だからこそ自己中なのですし、治らないでしょうから。

そのうち周りがそういう人との適度な接し方や、自発的に確認するとか宛にしないとか対処の仕方を学び、上手く付き合っていく様になるでしょうし(親ですし)、なる様にしかならないと思いますよ。

No.71 19/08/18 15:14
社会人71 ( 匿名 )

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旦那様、認知症が来はじめてるのではないですか?
旦那様が、「◯◯日に帰る」と言ったのに、違う日に帰ってきた時は、主さん達が、「お父さん、◯◯日に帰ると言ったよね?」と確認されましたか?
確認して、「あ、そうだった!ごめんごめん」って言いましたか?
それならまだ大丈夫ですが、
「え?そんな話したっけ?」と、話した事自体わすれてたら、認知症の疑いがあります。

迎えに行く約束も同じです。
迎えに行く約束自体を忘れたなら、認知症ですよ。
主さんや娘さんが、「約束したよね?」って話した時の反応を見て、「え?そうだったかな?」ってなるようなら、早めに病院に行って、認知症の薬をもらいましょう。

昔からだから…と思ってても、前よりひどくなってるなら、症状が悪化してる可能性大です。

No.72 19/08/18 17:11
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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とりあえず、友人が解っていて毎回同じパターンなら、今時LINEもTwitterもあるんだから、
娘さんと約束していて連絡付かないときは、
家の旦那と今、一緒にいる人いるー?って、連絡網というか、LINEグループでも作ったら?

旦那さんの友達に関係ないって、放置してるからそうなるんですよね?
古い共通の友人なら、一言連絡お願いって言えばくれるのでは?

交遊関係が広くても、やらかした時に、友達迄一緒に叱るなり、一言言ってあったら今みたいにはなってないと思います。

それを迷惑だ、恥ずかしいと旦那さんが言うなら、本人にキチンと約束と時間を守るように、繰り返して言うしかないです。

今更変わる事は難しいですが、投げてしまっていい問題ではないと思います。

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