もう駄目です。
もの哀しい昨年秋からとても寒くて辛い冬からうつ病が悪化して、意志から休職しろと言われても、拒否してました。
診断書出ても、出社してました。
でも、駄目でした。
正月から死んだようにもう駄目だと、ずっと休んでます。
暑い夏になっても、仕事が出来る状態ではありません。
もう、このまま仕事が出来る気がしません。
悔しいです。
死にたいですが、自殺も簡単にできるはずがない。
こうなる運命だったのか…
神様も、ご先祖さまや、亡くなった友だちの供養も欠かさず努めて凍ましたが
実際、神も仏もないんだなと思いました。
今まで一生懸命生きてきたけど、もうとても駄目です。
今となっては、誰の励ましも心には伝わらないです。
もう駄目だと諦めの気持ちが強いですからどうにもなりません。
病院も高いカウンセリングも受けましたが、駄目のようです。
もう、本当に生きていたくないです。
何もしない毎日が、重く辛く心が死んでいきます。
自分がいったいどうしたいのかもぼやけています。
掃除も出来ない、何も出来ない
ただ、何もしなくても夜が来て朝が来ます。
それが辛い。
もう、こんな生活が長くなります。
死んでしまっています。
死んでしまっているのならしんでしまいたいです。
今日も暑くなりそうです。
もう駄目です。
作家の五木寛之さんがこんなこと言っていました。「現代日本は年間3万人もの人が自殺している。その手前で何とか踏み留まっている人がその10倍いて、さらにその手前で心が疲れて悲鳴をあげている人が10倍いる。なんという時代でしょうか。」私も鬱とはもう10年来の付き合いです。街中ですれ違う人々も実は心に何か抱えているのかなと思ったりします。どうか焦らず、ゆっくり休んでください。それだけをお伝えしたいです。私の兄は過労で精神を病んで自死しました。それは言葉にならないくらいの精神的ダメージを家族は受けることになります。私の人生も少なからず思わぬ方向に転がりました。どうか生きてください。私は主さんを知りませんが、言わせていただきます。
- << 13 辛い貴重なお話下さりありがとうございます。 お兄さんは、残された家族のことを考える余裕は既になかったのでしょう。 自殺は思っても恐くてとてもできることではありません。 しかし、死にたいと毎日思いながら生きるのも生き地獄です。
私の場合ですが誰が自分を責めているのか考えるようにしました。
世間体、家族、一番は自分自身でした。
何も出来ないくせに、普通の人はちゃんとやっているのに、価値もないのになんで生きているんだろう。
そうずっと自分に言っていたのは自分だったんです。
否定を肯定に変えてみたらどうなるのかなってふと思ったんです。
何も出来ない、ではなくやりたくないからやらない。
寝てばかりいる、ではなく寝てたいから寝ている。
無意識に自分を責めてしまうので何回も何回も口に出して言っていました。
肯定できるようなことを増やしていきました。
そうして医者が言っている休む、ということをちゃんと出来るようになりました。
主さんは今それどころではないくらいお辛いと思います。
でも何か言わずにはいられなくて主さんのことを見てる人はいるって伝えたくて言ってしまいました。
文を書くのが苦手で伝えたいこともちゃんと伝えられませんが…。
お辛いですね。
私もうつ病で苦しんだことがあるのでよくわかります。『自分のいきる意味とは』ということをずっと模索してました。今でもそうです。
ただ…、辛いかもしれませんが、どうか人生やめないでください。
今は何もしなくてもいいんです。無理して仕事行かなくてもいいんです。そんな自分をダメだと思わないでください。
生きてて良かったと思える日が来るかもしれません。今はとてもそんなこと考えられないかもしれませんが、どうか人生やめずにゆっくり過ごしてください。自分なんていなくなった方がいい、人生楽しくないと思ってた私ですが、今は生きてて良かったと思ってます。色んな人との出会いがそうさせてくれました。
- << 4 うつ病は寛解しても油断しないで下さいね。 悪化して、わたしのようにならないよう苦しんだ分、幸せに生きてほしいです。
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