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こんなのなんのプラスにもならん。

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どんどん腐っていくだけだ。
間違いない。

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けど今の状況から抜け出せない。

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彼女から連絡くるまで俺はきっとこのままだ。

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腐って死ぬ時になって後悔するのが目に見える。

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居なくなってもう五ヶ月目なのに、未だに衰えない気持ち。

どうかしてる。

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どうにもならん。

余計苦しみが増えていく。

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色々と限界超えてる。

1人じゃどうにもならないこともあるんだ。

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ここが自分の限界。

誰がなんと言おうとこれが自分だし。

もう無理、限界。辛い、苦しい。

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パワーでない。

もう仕事行くのも嫌だ。面倒だ。

鞭打って頑張ったけど正直外に出る気分じゃない。

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正直、もうなにもかも気が狂って廃人になりそう。

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誰かの目に止まるここで発散してたけどもう限界超えたかも。

もうなにもかもやる気が起きない。

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無駄なのかな。

そんな事ないよ。

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>> 313 無駄だよ。

何にもプラスにならない。

全てなにもかもが無駄でしかない。

時間の無駄使い。

人格が腐っていくのがよくわかる。

自分の事は自分がよくわかる。

はっきり言って俺は人が変わったよ。悪い方向に変わった。これは間違いない。

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もうこのままなにもかも腐っていってダメ人間になるのを待つのみだ。

わかる。自分が良くわかる。

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現になにもしたくなくなった。

目標もなくなった。
なにもやる気も起きない。

なにも学ぼうとも思わない。
面倒でしかない。

人の荒が良く見えてイライラする。

正直爆発しそうな気持ちを他人にぶつけてスッキリしたい。

少し前の自分はこんな事思わなかった。

今は正直そう思う。

その方が利口だとさえ思う。

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もう誰でもいいから助けてほしい。そばにいて欲しい。

どんどんそう思う。

思うたびに辛くなる。

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そして苦しくなる。

けどいて欲しい人がどこにもいない。消えていなくなった。

余計辛くなる。

どんどん悪い方向に行く。

1人じゃ抱えきれないほど大きくなっていく。

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そのうち俺はなにをしでかすか正直分からん。

その時が最後だと自分で感じる。
怖い。

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真っ当に生きても無駄なだけ。

だったら人を騙したり傷つけて自分を守る生き方の方が何倍も楽じゃないか。

そう思う。

前はこんな事正直思わなかった。

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他人が困ってもどうでもいい。

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他人に興味もわかない。

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正直どうでもいい。

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みんな煩悩に苦しむけど、
若い内で良かったよ。

歳を重ねてからは
大変すぎ。

• << 327 なにも欲にとりつかれていませんから。 ただ彼女がいないことが苦しいのです。 あなたでは理解できないのでしょうけどね。 俺はこうなったことが過去に一度経験あります。 二度目はもうきつくて耐えられそうにない。

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なにも意味がない。

こんな事してても無駄だ。

なにもかも無駄。

時間の無駄使い。

精神の無駄。

全てなにもかもプラスにならん。

マイナスでしかない。

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眠れない。

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>> 324 みんな煩悩に苦しむけど、 若い内で良かったよ。 歳を重ねてからは 大変すぎ。 なにも欲にとりつかれていませんから。

ただ彼女がいないことが苦しいのです。

あなたでは理解できないのでしょうけどね。

俺はこうなったことが過去に一度経験あります。

二度目はもうきつくて耐えられそうにない。

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全てはマイナスだ。
なにもかもがマイナスに向かってる。

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もうどうしようもない。

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少しでも気をぬくともう家からでれなくなりそうだ。

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一度出れなくなって、怖くて引きこもったこともある。

手が震えて身体が震えて怖くて外に出れなくなるあの感覚が蘇る。

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正直、一度でも気を抜いたらそうなる。

気をはってるのができなくなったら最後だ。

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俺はなにも悪い事をしていない。

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一時間40の制限がここまで辛いとは。

レス出来ないだけで苦しくて怖い。

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どんどんやばい奴になってるのが良くわかる。

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身体も心もぐったりしてるのに眠れない。

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正直他人になにか言われてもなにも響かない。

なにがわかるの？俺のなにをみて無駄じゃないと言えるの？

ここしか見てない人になにを言われてもなにも響かない。

ここはその場しのぎでしかない。

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その場しのぎももう限界。

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どんどん彼女への想いが強くなって辛い。
もう嫌だ。誰でもいいからそばにいて欲しい。

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もう嫌だ。
何もかも嫌だ。
消えていなくなりたい。
叶うならば明日目を覚まさずにずっと意識がなければいいな。

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独りよがりの殻に閉じこもった自分の事しか考えない人間。

自分の事を人になすりつけて自分は悪くないと責任転換。

その方が楽に生きれる。

間違いない。

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孤独はなにも生み出さない。成長もしない。
どんどん独りよがりになり、誰とも関わらなくなる。

そうなっていくのが自分で自分が良くわかる。

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もう無理だ。

何もかもが手遅れ。

俺は人格が変化した。

無性に怒りをぶつけたい。

こうさせたものへ怒りをぶつけてスッキリしたい。

そうさせたものは隠れてコソコソしてるんだろうけどな。

俺と面と向かって腹割って話せないのが良い例えだ。

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もう無理。限界。辛い、辛い、クラクラする。

視界が歪む。
身体が震えて止まらない。

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気分転換に何しても無駄だ。
もう無理だ。

死んだ方がマシだ。

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この怒りを誰かに思いっきりぶつけたい。

この世に生まれた恨み。

真面目に生きる滑稽さ。

人を思い遣る滑稽さ。

人格を養う滑稽さ。

全て学んできたものへの恨み。

全ては無駄な事。

それを知った。

もう何もかも無駄。

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一度、思いっきりどなって人を嘲笑って恫喝したけどな。

あんな事したのは人生で初めてだった。

もう明日から怒りが収まらなくて、ちょっとしたことで怒りが爆発しそうだ。

てかするな。

もう自分のことが自分でよく見れるから、わかる。

もう人間腐ってダメになった。

全て人を好きになったのが原因だった。

俺は生まれてきた事を怨む。人を好きになった事を怨む。

何もかも良いことなんて一つもない。

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どんどん自分が腐っていくのがよくわかる。

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わかってても止められん。

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止められんから辛い。苦しい。

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