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付き合い始めると余裕がなくなる。
食事の予定日になっても返信なし
旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。

昭和から令和へ

レス500 HIT数 20742 あ+ あ-

匿名
20/03/28 09:52(更新日時)

長く生きたな。人生の折り返し地点は過ぎたけど、まだ夢も希望もある。




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No.2888258 19/07/26 00:23(スレ作成日時)

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No.451 19/11/30 12:17
匿名 

スレ主です。どうにか450レスまで来ました。毎回書きますが、こんな下手くそで酷い誤字脱字だらけの、ところどころ辻褄の合わない様な文を読んで下さり、ありがとうございます。

私自身、今の病気が完治しましたら、また仕事に戻り、こんな長い身の上話も書けなくなるので、それまでに、🈵レスにしたいと思っています。

本当に、ここまで根気よく、こんなつまらない物を読んで下さり、心から、感謝します、ありがとうございます。

m(_ _)m

No.452 19/12/01 01:21
匿名 

もう師走なんだな。この間、お盆だった様な気がするが、早いなぁ。ずっと独り日記を書いて来たんだな。ひとりじゃないが、ここに吐き出せて何か胸のつかえが取れた心持ちだ。

妻とのその後は、レス59から、につながる。あの頃のレスには、弟君がいた。最近は思い出より病院だ検査だと、本当のリアルタイムの話になっているな。

弟君、ごめんな。決して弟君を忘れた訳じゃないんだ。妹は相変わらず毎朝お仏壇の掃除をしているぞ。お線香は、月命日にあげさせてもらっている。

写真立てには、弟君と妹夫婦のツーショットが1枚、私と妻の写真が1枚、そしてもう25年近く前の、4人で写っている写真が1枚の3枚が並んでいるんだ。

今は3人で暮らしているが、妹は、弟君亡きあと、精神的におかしくなった時期もあったし、再婚もしてないぞ。妹には、弟君だけが夫婦になれた人だったんだ。

クラシック音楽好きの男性とのデートからベソかいて私らのところへ帰って来たあの時以外も、妹は、私の夫はあの人だけ、と、誰ともお付き合いしないで来たぞ。

弟君、また夢の中でも酒を飲もう。夢の中なら、私も医者に叱られないだろう。また妻と妹がアイドルグループ、光ゲンジさんのコンサートへ行った事の愚痴をこぼし合おう。懐かしいな。

それとも弟君は、妹の夢に現れてくれているのかな。

No.453 19/12/02 00:55
匿名 

土曜日の夜遅く、カレンダーを12月に替え、日曜日は妻と妹が帰宅すると、卓上に小さなクリスマスツリーを飾り、玄関の外にリースをかけ、サンタクロースの人形やら家の形をした可愛い小物類がキラキラと、家の中を明るくしたんだ。🎄

みんな百均で買った物だ。リースもか?と聞くと、1500円もした、と言い、二人で小遣いを出し合ったそうだ。なんだ、言ってくれれば良かったのに、と、なんでも3人でな、と話し、二人の前に550円置いた。金銭で出来るだけ二人に負担をかけたくないんだ。

家族がクリスマスを祝う。幸せだ。うちはツリーもサンタクロースも何にもなかったし、妻の子供時代は言うまでもなく、妻以外の兄弟姉妹にはサンタクロースが来て、妻にだけ来なかった。寂しかっただろうな。

靴下だけは置いて寝たそうだ。もしかしたら、サンタさん来てくれるかも知れない、と子供心に期待したんだろうな。「板チョコ1枚でも入ってたら嬉しかったね、妹ちゃん。」と、妻と妹は、今では苦笑いしながら話しているが、

子供の頃は悲しかったんだろうな。私は朝になってがっかりした顔の妹を毎年見て来たから分かるんだ。本当はまだサンタクロースを信じていた頃まで、私になんとかプレゼントを用意出来ないか考えたが、

妹が小3位からはもう色々知り、その前の年のクリスマスまでといえば、私も子供の小遣いしかなく、サンタクロースはお兄ちゃん、とバレる様な物しか用意出来なかったため、妹の夢を壊したくなく、何も買ってやれなかった。

少し小遣いが貯まる様になった頃は妹もそれなりの学年になってた。

そうか、妻は板チョコ1枚でも嬉しかったのか。



No.454 19/12/02 01:28
匿名 

クリスマスケーキだけは、毎年私が二人に買って来て3人で分けて食って来たから、今年もそのつもりだ。プレゼントは、皆、負担にならない様に、高額な物はやめような、と決めている。

誕生日でさえ乾杯だけだ、今年はなんとか、私が7月に入院してからのこの5ヶ月の間、なんと私の誕生日だけだったが、情けない事に、病院のベッドの上だったため、乾杯はなしだったが、他の3人の誕生日は1年の前半なので、

来年からなんとか乾杯くらいしたいところだ。そんな訳で、クリスマスプレゼントは、本当にユニクロさんの物で3人とも重宝しているんだ。

私と妻で妹に、私と妹で妻に、妻と妹で私に、それぞれ出し合って上着(とは今言わないのか)やセーター、手袋、など、プレゼントは一点、と決めているんだ。でも3人とももらう時はワクワクして嬉しいんだ。

3人暮らしになって5回目のクリスマスだ、いくらあっても困らない物がいいな。50代になってもこうしてワクワクする事があるって良い事だと思う。

ああ、年賀状も書かなければ。桃缶の叔父さん、元気かな。叔父は父とは兄弟と思えないほど人懐こい人で、話しやすい叔父だ。え?叔父も来年80才か…。みんな年取るんだな。

No.455 19/12/03 01:31
匿名 

きょうはゆっくりレスする時間がないので、妻だったか妹だったかにもらった写メを載せますので、これで和んで下さい。

あ、大丈夫です、残りのレスを、写メで終わりにしたりしませんので。🙏

No.456 19/12/03 01:33
匿名 

おやすみなさい。いい夢見て下さい。

No.457 19/12/03 21:34
匿名 

きょうは、妻と妹が安定剤や眠剤をもらいに病院へ。同じ病院の違う先生だ。

二人は、育った環境こそ違うが、心の拠り所であるはずだった家庭で、不安や恐怖や悲しみの中で、親を信用する事も出来ずに成長しなければならなかった傷は大きく、

二人でしっかり手をつないで病院へ行ったんだ。バッグを見て、あれ?と思った。妻のバッグに付いていたキーホルダーは、アナ雪の姉の方(何回か聞いたが名前分からん)で、

妹のバッグに付いていたキーホルダーは、アナか?それだった。なるほど、映画の中の姉妹のキーホルダーをそれぞれ、妻と妹で1つずつ付けて、二人は家族・姉妹として生きているんだ。

親に愛情を注がれて育った人には解らないかも知れないが、妻も妹も、それぞれの立場で私にヤキモチ?などをやく前に、

やっと私にも、家族と呼べる妹(姉)が出来たんだ、と、お互いを大切に思って生きているんだ。私自身、回りに、奥さんと妹さん、仲良くていいですね、とあまりにも言われるので、

そんなに不思議な事なのか、それぞれの精神科の先生に聞いた事があった。二人が抱えている闇はかなり深い。そりゃそうだろうな。

初めて人生で、失いたくない同性と仲良くなれて、お互いに相手に嫌われたくない、と思っているんだ。

私も二人の仲が不味くなる様な事のない様に気を付けたいと思っているが、二人はお互いと私を、生まれてきて初めて、家族だと思って生きているんだ。不思議な仲の二人だと思うと同時に、

あらためて二人がこれから先も幸せであって欲しいと願ったんだ。

No.458 19/12/03 21:55
匿名 

そして、私の検査結果は明日だ。嫌だな。先週木曜日に検査を受け、明日の水曜日、結果が解る。

二人はきょう病院へ行ったので、明日は二人ともバイト、私が家を一番最後に出るので、緊張した顔は見られないで済む。

きっとなんの異常もないんだろうけど、やはり気は重いな。二人は、心配半分、やはり明るくしたいのか、面白い事を言って笑わそうとするんだ。

「お兄ちゃん、赤ちゃん出来てるかもよ😁」「私さん、お餅を食べれば良くなりますって言われたら食べる?😁」「お医者さんとジャンケンして勝ったら異常なしかも😁」「クイズに3問正解したら異常なしなんじゃない?😁」

あのな~あんたら~、気持ちはありがたいけど、ビビってる時は笑えないんだぞ~。と言いながら、こんなふうに明るい二人は本当にありがたいし、嬉しいんだ。

今夜はあと一回レスしないと眠れないかも知れないな。💧

No.459 19/12/04 00:28
匿名 

ここもあと40レスちょっとで500なんだな。最後の方は、どんな事を書いているんだろうな。

何百レスか前に、もしここに未来のレスが書かれていたら、ひと晩で読んでしまいたい、と言う様な事を書いた記憶があるが、

さすがに今、400からのレスを、明日何の予定もなくても休憩を入れても、ひと晩で読むのは無理な気がして来た。けれどそれは過去だからだろうな。

未来が書かれてあったら誰でも読みたくなるだろう。特に大切な家族や友人知人について、そうだ、弟君を神戸の出張に、引きずってでも行かせなかった、と書いたんだった。

とてもずるい事を書くかも知れないが、妻や妹の命に関わる未来のレスがここに書かれてあったら、

それが避けて通れる出来事なら、何月何日何時頃、あの交差点を渡るな、と強く言うだろう。

けれど、もし未来が判って、どんなに手を尽くしても治らない病気とかだったら、知りたくないので、ここに書かないだろう。辛過ぎて読まなきゃよかったと思うだろう。

私自身についても、人間、いつ死ぬなど知りたくない。私が明日、検査結果がわかるからか、弱気になっているんだろう、まぁ、あと何十年かは生きていたいな。30年後、80代後半か。

叔父も来年80才だ、長生きして欲しい。それに、過去レスに書いたか忘れてしまったが、昭和38年当時(私の生まれた年ではない)は、百歳以上の方は138人だったそうだが、

2018年(昨年)、7万人を越えたそうだ。叔父も百歳まで生きられるだろうし、私たち3人が百歳を迎える頃は、更に医学は進歩しているんだろうな。

明日が憂うつで、長いレスになってしまったが…。

No.460 19/12/04 00:33
匿名 

460レス、とキリがいいので、そろそろ休みます。おやすみなさい。

No.461 19/12/04 18:15
匿名 

スレ主です。私事で恐縮ですが(ここに書いた事は全部私事ですが)、お陰様で、検査結果は異常なしでした。

妻や妹以外にも、仕事関係の人やその他の知人にも聞かれ、返事をしていましたら、2時間の睡眠のあと、こんな時間になってしまいました。(言い訳)

そして私にとって朗報ですが、会社は年内28日が仕事納めですが、16日の週から、自宅で電話連絡の仕事が出来たら、週3週4と会社(歩いて7~8分)へ行って事務仕事をし、

頭痛や吐き気などの症状が無ければ年明けにはまた事務所勤務に戻ってもいいそうです。週6勤務に戻れるまでは1ヶ月位かかりそうですが、焦らずに1日でも仕事が出来る様、慣らしていきたいと思っています。

二人も周りも喜んでくれましたが、もうすぐ泣きベソかいたのが二人帰って来ます。また夜遅めの時間に、レス出来たらしたいと思います。

読んで下さってた方、ご心配をおかけしました。

m(_ _)m

No.462 19/12/04 23:50
匿名 

昨夜の今頃とは全く心持ちが違う。回復していますね、と言われてホッとした。待合室では1分が長く感じられたが、帰りの足取りは本当に軽かった。

妻と妹にメールをし、良かったね、と休憩時間に返信が来た時、やはり家族に心配をかけない様に気を付けて生活しよう、とあらためて思った。

そして、外で働いても良いと言われた時の嬉しかった事。これは、裏を返せば、毎日家の中の事だけを地味にコツコツ頑張っておられる専業主婦の方は、ご自分で気分転換をしないと、かなり精神的にしんどいな、と知ったという事だ。

きょうは、お酒なしで、妻と妹と3人で回復祝い?をしたんだ。ベソかいて帰って来るかと思いきや、ニコニコして帰宅したので、それもホッとしたんだ。健康は大切だとつくづく思ったんだ。

二人にも健康でいて欲しい。きょうはなんだかはりこんで、色々買って来て並べてくれたんだ。いなり寿司が美味かったと言ったら、私さん(お兄ちゃん)たら貧乏性ね、だと。貧乏、よりはありがたいか。

少しずつ身体を仕事に慣らしていかないとな、いきなり張り切り過ぎて、元の木阿弥じゃシャレにならない。この5ヶ月が、療養になったんだなぁ。

65才までは働くつもりでいるし、65才を過ぎても仕事があれば、まだ年金生活を送る自分など想像できない。今回の事で色々学んだ。

ああ、明日にでも事務所に行って、仕事の段取りを聞いて、また半年前に戻りたい!と言ったら、二人に無言でにらまれてしまった。

はい、すみません。ムチャはしません。

No.463 19/12/05 00:30
匿名 

残りの37レス、大事に書いて行こうと思う。あまり、ガキの頃の毒親の事ももうあまり恨みつらみ書くのもやめた方が良いだろうな。

妻も妹も、言わないでいる事は、私らに気を遣ってか、本当に辛かったかのどちらかなんだろう、もう遠い昔の事と思わないと、人生先に進まない。

神様がくれた、約半年もの休みで、ここにこうして昭和から平成、令和と、なんとか書いて来られたんだ。突然フラッシュバック(あっているか)して書いた事、

割りとハッキリ覚えていた事、どうにも苦しくて吐き出したかった事、あまりにも悲しかった事、そして嬉しかった事やありがたかった事、感謝している事、全部ではないが、書けたと思っている。

昭和40年代前半の、団塊世代さんが学生だった頃に出くわし、制服着たおまわりさんに聞かれてとっさに嘘をついてしまい、ランドセルしょって泣きながら逃げた事も書いていたんだなぁ。50数年前の出来事か。

こんな事、このミクルさんに独り日記を書き始めなかったら、一生どこにも書かなかったかも知れないな。

そして妹との子供時代の話、妻と知り合って結婚して30年以上経った話、アイドルグループの話、妹の夫(弟君)の話、妻の母親を4人で出し抜いた話、

今は3人暮らしになった話、二人とも美人だという話、私が今年の7月に久しぶりの現場仕事で張り切り、ケガをし、ケガは治ったが病気が見付かった話、

そしてここに書き始めた話、皆、色んな偶然が重なっているんだな。


No.464 20/01/27 14:25
匿名 

スレ主です。

長い間、レス出来ずにすみませんでした。

言い訳になりますが、決して私が倒れたとか、このスレを放り投げたとかではありません。

残りのレスで、普通に満レスまで書いて行きたいと思います。

私はなんとか昨年12月第3週から、事務仕事を週3させてもらい、病院に通いながら、体調の良い日は週4にさせてもらっており、融通の利く会社なので、ありがたく思っています。

妹は、カラオケ店のバイトを辞めて、妻のバイト先のパン屋で働いています。

妹は、パイナップルを食べなくなりました。バッグに付いていた姉妹のアナだかのキーホルダーを外しました。ポニーテールだかの髪型もしなくなりました。

私は会社の人や医者に、無理しない様に言われましたが、働きたいのに働けないのは昨年で懲りたので、出来るだけは勤務したいと思っています。

人間はあっけないものです。妹に、人間ドックを受けさせました。これといった病気も見つかりませんでした。

No.465 20/01/27 14:54
匿名 

妹との二人暮らしに「戻った」のではなく、新たに二人暮らしになった今に、ちっとも慣れず、

毎日の会話に出て来なくなった家族がいます。

人間は、真実を信じたいのではなく、自分が信じたい事を信じるものなんだとつくづく思いました。

先週、妻の四十九日でした。

昨年12月6日の朝、妻は布団の中で亡くなっていました。56才でした。

とてもきれいな顔で、本当にきれいな、美しい妻でした。

突然死でした。医者にも亡くなった原因は判らないと言われました。

私は、事務的な事以外、その前後の記憶が殆どありません。泣いたのかすら覚えていません。妹がどんな様子だったかも覚えておらず、ただ、とてもしっかりしていました。

今思えば、私を支えてくれていたのだと思います。いつ見ても目は真っ赤でしたが。

クリスマスやお正月をどう過ごしたか、何も記憶がありません。

今も妻がバイトにでも行ってると思っています。

妹が、妻の家族に知らせた気がしますが、誰も来ませんでした。桃缶の叔父でさえ来てくれました。

私は毎日、逃げる様に事務所や病院へ行っています。

No.466 20/01/27 15:31
匿名 

なぜ妹がカラオケ店を辞めて、妻のバイト先のパン屋にバイト先を変えたのか妹に聞いたら、

妻の帰りが遅い、と心配で私がパン屋に迎えに行くからだそうです。妹がいれば、家族に会えた安心感でホッとするのです。

私は今、自分が毎日何をしているのかよく解っていません。

ただ、このスレをほったらかしにしている事は思い出しました。何かを夢中でやっていないと、おかしくなりそうです。妹がいてくれなかったら、私は今どうなっていたか分かりません。

どこを探しても妻がいないので、妻に話したい事が色々あって、落ち着きません。

マクドナルドにもいない、ガチャガチャのあるホームセンターにもいない、駅のホームにも交差点の向こう側にも、どこにも妻の姿がなく、いつも色んな所を目で探しても、妻を見ないのです。

妹が泣きながら、家に帰ろうと言うので帰りますが、妻は家にもいません。

妻とは、今年こそ妹と3人で紅葉を見に行きます。半年以上先の事ですが。

妹は7㎏痩せ、私も痩せたそうです。妻に報告しなければ。最近、妻の声を聞いてないです。家の中に妻の物がたくさんあり、生活するのにこれらがないと困るだろうに。

妻は、どこに行ったんだろう。

妹は毎日、目を真っ赤にしながら、色んな人に挨拶したり電話したり受けたり、本当に忙しそうに、色々やってくれた。

私は黒い服を着た時も妻を探していたんだ。

No.467 20/01/27 15:49
匿名 

30年以上一緒にいた妻が、突然いなくなってしまったんだ。

私は、これからどう生きればいいんだろう。

過去レスは、昨年書いていた頃は読んだが、妻がいなくなってからは読んでいない。楽しそうな妻と妹の事が書いてあるレスは、読みたくないんだ。

嫁ちゃん、どこにいるんだよ。どこにもいないし、話してないし、声も聞いてないし、写メくらいしかないんだ。今、どこで何してるんだ?何でもいいから連絡してくれよ。

こんな毎日、耐えられないんだ。だからこうして逃げる様にレスしているんだ。

また3人で暮らそうな。そのためにも、どこにいるのか教えてくれ。頼む、教えてくれ。

そして帰って来てくれ。帰って来てくれよ。な。

No.468 20/01/27 17:02
匿名 

1月17日、弟君の命日に墓参りに行った時も妻はいなかった。弟君、ごめんな。君の命日なのに、妻ばかり探して。妹もごめんな。

そして翌週、同じ所へ妻を納骨したが、まだ妻の許可をもらってないし、何も報告してないんだ。

でも妹は泣きながら、4人でそこに入るって約束したと、四角い箱を抱きしめながら言ってた。確かに約束した事は覚えているが、なぜ今月なんだ。

妹は、お姉ちゃんは小さい頃から家族に無視されて生きて来たから、仲間外れにされるのがつらくて悲しいと思うの、私も入るんだから、とも言ってた気がする。

私はまだ、あの朝以来、妻に会ってないんだ。医者が、運ばれた妻を看てくれて、お気の毒ですが、何とかです、と言っていたっけな。言葉が思い出せないんだ。妹が妻にすがってわんわん泣いてたな。イヤだよ、お姉ちゃん、こんなのイヤだ、とか言ってたな。私の方がキョトンとしてた。

No.469 20/01/27 17:17
匿名 

嫁ちゃんが目を開けなかったあの朝な、どんないきさつで家に戻って来たかよく覚えてないんだが、1つだけ覚えている事があるんだ。

それは、嫁ちゃんが寝てた布団の中に手を入れたら、温かかったんだ。

温かかったんだよ。嫁ちゃんのぬくもりがあったんだ。

妹は、その布団を抱きしめて、お姉ちゃんお姉ちゃんって号泣してな、私はまだ何時間かしたら、嫁ちゃんが帰って来る気でいたんだ。

なぁ、嫁ちゃん、隠れてないで出て来てくれよ。まだ話したい事がいっぱいあるんだ。

頼むよ。またニコニコした顔を見せてくれよ。パイナップル、代わりに全部食ってやるから、なぁ。

嫁ちゃんに会いたいんだよ。



No.470 20/01/29 01:54
匿名 

眠れない。妹の部屋から時々泣き声が聞こえる。そうだ、あんなにしっかりしている妹にしても、弟君を亡くし、今また妻(お姉ちゃん)を亡くし、妹だって悲しいんだ。

私は、頭で解っているつもりでも、頑固なせいか、妻が亡くなったなどと、受け入れられないんだ。受け入れたくないし、認めない。あの嫁ちゃんが、亡くなるはずないんだ。私や妹を置いてきぼりにして、先に弟君のところへ行ってしまうはずないんだ。

弟君、私は今、混乱している。もしそっちの世界に妻が行ったなら、話し相手になってやって欲しい。でも惚れないでくれよ、弟君には妹がいるし、妻は私の妻なんだ。家族として仲良くしてやってくれ。ごめんな、25年も、ごめんな。

食卓には、相変わらずお茶碗もお椀も3組、妻の箸も並べるんだ。妹も私も無口になってしまった。女性が二人いないと賑やかじゃないんだ。手を動かしたり、何かしている方が気が紛れる。

嫁ちゃんは遠慮がちにニコニコしていたが、こんなにも大きな存在だったんだ。それが、あの日から、どこにもいなくなっちまったんだよ。なんでだよ。なんで。

3人休みの日は、マクドナルドへ行こうな。妹が、嫁ちゃんのバイト先のパン屋さんで働く様になったんだ。知らせてなかったな。

また私の朝が早い日は、妹の部屋で眠ってくれていいんだ。どうせ二人で喋りまくって疲れて寝るんだろう。

予定表から妻の字が無くなってしまった。嫁ちゃん、妹な、今月また1つ年取ったぞ。

No.471 20/01/29 13:40
匿名 

きょうは朝病院へ行って、そのまま事務所へ行ったが、この2ヶ月弱は夢中だったのが、最近は会社の人にまで、どうか、以前の俺さんに戻るまで無理しないで下さいと言われ、帰宅した。

前からの病気の治療薬の他に、妹や妻と同じ精神科で安定剤や眠剤をもらったが、こんな薬を飲んで、妻が帰って来るんだろうか。

私は、もう誰も失いたくないと、弟君の時に強く思った。しばらく妹は一人暮らしをしていたが、妹がちょうど50才になった年に3人で暮らし始めた。それは過去レスにも書いた様な気がするが、

妻の提案だったんだ。妻の母が、勝手に妻と暮らすと言い、4人で出し抜いたずっとあとに、妻が、妹ちゃんを一生大事にしたいと言ってくれたんだ。

ウマの合う二人で、ありがたかったんだ。今も妹は、これお姉ちゃんの、と、仏壇ではなく食卓に、ミカンを3個置くんだ。

どこかに動画はないか、妹と探したが、写メはあっても動画はない。動いている、笑顔の妻に会いたいんだ。

あとどのくらい待てば、嫁ちゃんは帰って来てくれるんだろう。私の寿命を嫁ちゃんと取り替えっこしてもいい、嫁ちゃんに、今すぐ会いたいんだよ。

妹と嫁ちゃんでキャーキャー追いかけっこしている姿が見たいんだよ。髪の毛を結ぶカラーゴムだかを持って、ポニーテールにして、お互いを可愛くしている二人を見たいんだよ。

嫁ちゃん、帰って来てくれよ。帰って来てくれよ。

No.472 20/01/30 01:36
匿名 

きょうが何日で何曜日で、今何時なのか、あまり頭に入って来ない。会社に迷惑かけたくない。どうにかして現実を受け入れないといけない。

妹が、引っ越しを提案して来たが、私は妻の暮らして来た証みたいなものが何もない所へは行きたくない。妹も、今すぐにって話じゃないのよ、と言いながら泣いていた。

そうだ、妹はこんな思いを弟君を亡くした時にしたんだったな。今さらだが、どんなに辛かったろう。妹、ごめんな。

そして、妻の命を助けてやれなかった事、後悔している。かわいそうな事をした。前の晩、いつもと変わらなかったんだ。なぜ神様はこんな酷い事をするんだろう。

妻を、もっと早く別の医者に診てもらっていたら、助かったかも知れないんだ。一緒に暮らしていて、私は何をしていたんだ。

嫁ちゃん、ごめんな。ごめんなさい。嫁ちゃんは、私や妹と一緒で、幸せだったか?私は最高に幸せだった。

妹と仲良く暮らしてくれてありがとうな。嫁ちゃんがどんなに存在が大きかったか。嫁ちゃんがもういないと、どうしたら受け入れられるんだろう。苦しいんだ。

嫁ちゃんが帰って来るのを、いつまで待っていればいいんだろう。私は今、生きていく事に、途方にくれている。

嫁ちゃん、ごめんな、ごめんな、助けてやれなくて、ごめんなさい。結婚してくれて、ありがとうな。

No.473 20/01/30 23:22
匿名 

もうすぐ2月なんだな。妻の持ち物も、悲しいけど整理しないとな。まだ見るのも辛いな。

色んな事が少しずつ、断片的に思い出される。私は喪主とは名ばかりで、弔問客にきちんと挨拶してくれたのは妹だった。しっかりしなければいけなかったのに、

本日は妻のために、と言おうとすると、声が震え手も震え、その挨拶をする人は、妻の死をきちんと認めた上で挨拶の出来る人で、

かと言って、妹も相当辛かったはずなのに、私が腑抜けだったため、代わりに色々やってくれたのだった。こんな事は書く事じゃないのかも知れないが、出棺の際、私は会社の人たちに両側から支えられたか押さえつけられたかした様だった。

あたりはばからずガキの様に号泣したらしい。嫁ちゃん、嫁ちゃんと叫んでいたらしい。私はあの時、ちゃんと妻とお別れしたのだろうか。だとしたら、今なぜこんなに立ち直れないんだろう。

昔、妹と二人で実家から逃げる時に車を貸してくれた、法律に詳しい彼と、この2ヶ月以内のどこかで会っていた。

俺君がしっかりしないと、妹さんまで倒れてしまうぞ、と言われ、その言葉でなんとか私も振り絞る様な微々たる力で妹を支えられたのか。妹は葬儀屋、お寺への支払いから、

デパートから香典返しの発送、喪中のハガキの印刷注文から宛名書きから、申し訳ない位、働いてくれたんだ。私はせいぜいそこらに弁当を2つ買いに行った程度だった。これじゃいかん。

妻に怒られる。私さん、妹ちゃんだって疲れているのよ、しっかりして、と。そうなんだ。私がしっかりしないとこれから先、妻に恥じない生き方をしないといけない。

No.474 20/02/01 00:53
匿名 

少しずつ、妹とこれからの事を話せる様になって来た。と言っても具体的な事までは考えられず、80代くらいの先の話しか出来ないでいる。

妹は、妻との楽しかった日々の話を一切しなくなってしまった。思い出すと悲しいからだ。私も同じだ。ついこの間、二人で紅葉を見に行ったのに、そんな話も話題にはならず、妻の携帯をいつも妹と話す時にテーブルに置いておくんだ。

妻から最後に届いたメールに鍵をかけた。本当は全部かけたかったが、数に限りがある様だ。

持ち主がいなくなったからと言って、妻の携帯を私が勝手に見ていいのか迷っている。いや、妻をこの期に及んで疑う様な気持ちはないし、私が自分に自信を持っていれば、疑う事など何もない。

それより、涙で見えなくなるだろう。妹も、お姉ちゃんからのメールも、お姉ちゃんの携帯も大事だけど、メールはまだ辛くて読めない、と言っている。

私はフッと突然、その昔、両親とかいうあの人らがお互いを刺しちがえて亡くなった事を思い出し、無償に腹が立って来た。

あんたらは、愛し合って結婚したんじゃないのか。私は自分の妻の死に、こんなに心を痛めているのに、どこをどうひっくり返したら、お互いを殺し合って死ぬなどという考えになるんだよ。

生きて欲しい。死なないで欲しい。自分の命も人の命も大事だと、なぜ私たち実の子に教えなかったんだ。悔しくて、妻の死へのやりきれなさを、あいつらの無理心中に怒りとしてぶつけてしまった。

けれど、そうする事で、少しは私も妹も、皮肉にも冷静に時間や歳月の流れを取り戻せる様になって来ていた。

No.475 20/02/03 01:15
匿名 

私はこのスレを、妻と妹と3人で幸せに暮らしました、と締めくくるつもりで後半は書いていたので、今はとにかく前向きに生きる事でいっぱいで、満レスまで何をどう書いたものか考えている。

部屋の中にある、妻との生活して来た数々の物を見ると、やはりつらくなる。けれど、今ここから、妹と協力して励まし合って、生きていかなきゃならない。

土曜日の朝だったか、気が付いたらテレビからカチャっと録画をする音がした。妻と妹が必ず見ていた朝ドラのおしんだった。あの朝から見てない。2ヶ月分近く録画が溜まっている。

妹と、妻の位牌と遺影を抱いて、見る事にした。ストーリーは頭に入らなくても、妻に見せたかったんだ。12月18日で、田中裕子さんが終わって、翌日から乙羽信子さんに代わっていた。妻と妹はよく1話見る毎に感想を言ってたな。

いつものソファに座り、妻の位牌と遺影をテレビに向けて再生を押した。少し懐かしい音楽が始まった。

嫁ちゃん、見えるか。おしんだぞ。毎日見てたな。ちゃんと最終回まで3人で見ような。

妹は、ドラマのストーリーと関係なく、ソファに妻が座ってない事に涙ぐんでいた。私は片手で妹の肩を軽く叩いた。

ずっと最終回まで、ソファで3人で見るつもりだ。妹は、お姉ちゃんの、登場人物への感想が聞きたかったと、悲しそうに言った。

もう、嫁ちゃんの感想は、私たちが想像するしかなくなってしまった。

嫁ちゃん、最終回まで、絶対に3人で見ような。約束な。絶対に、絶対に3人で見るんだ。絶対だぞ。

No.476 20/02/05 00:23
匿名 

妹も私も無口になってしまったが、ケンカした訳ではないのと、これからの事について話さなければならず、時々込み上げて来るのを押さえ、励まし合い、色々と話し合っている。

私たち3人は、今月2月にディズニーランドへ行こうと、百円玉貯金をしていた。が、妻がいなくなった今、それどころではないので、缶の中のお金はそのままだ。

妹も、妻と、アナ雪グッズを買うのを楽しみにしていたが、もう悲しみだけになり、私たちはとても行く気などにはなれない。缶の中の貯金は、あのままにしておこう。

妹と、とりあえず、妻の1周忌まではここで暮らしたい、という結論を出し、その後は、また1年後に考えよう、となった。

つらいだろう。けど、妻のいない今、妻が知らない場所へ引っ越す気にはなれないんだ。あの引き出しの中の小箱の、リスとパイナップルのキーホルダーが結びついている様に、

妹は、妻のバッグについていた、アナ雪の姉の方のキーホルダーと、自分のアナだかのキーホルダーを結びつけて小箱に入れ、そっと小箱の蓋を閉めた。

昭和から令和まで、この小箱に入っている。妻とは結婚して、この4月で32年、3人暮らしになって、ちょうどこの春で5年になるところだった。

一体、私は妻を忘れる日など来るのだろうか。30年はかかるだろう。いや嫁ちゃん、忘れたくなんかないんだよ。今だって嫁ちゃんが「ただいま」と帰って来てくれたら、妹も私も、何も聞かずに一緒にメシ食おうと思っているんだ。

仕事に没頭している時が一番、何も考えなくて済む毎日を送っているんだ。

No.477 20/02/06 12:24
匿名 

暗いレスばかりになってしまい、申し訳ないです。私がもっとしっかりしていれば、嘘でも妻が生きていた事にして、3人で元気に暮らしました、と書けたかも知れないのですが、

どこにもいなくなってしまった妻を、元気でいる様に書く事が出来ず、私と妹の寂しい二人暮らしになってしまった事しか書けなくなってしまいました。すみません。

毒親の話など書いて、バチが当たったのかとも思いましたが、どこかに吐き出したかったのです。そして、今度こそ幸せになろうと、3人で暮らしました。

私がここに独り日記を書いてから亡くなったのは妻だけです。弟君は平成7年の阪神淡路の震災で帰らぬ人となり、私たち兄妹の両親とか言うあの人らが互いを刺しちがえて絶命したのは昭和でした。

もう、悲しい事は書くのは嫌だったので、妻と妹の楽しい会話や、3人で決め事をして暮らして来た幸せを書いて来ました。

けれど、昨年の12月のある朝、私と妹は、大切な人を失いました。あまりのショックと悲しみで、しばらくはどうにもなりませんでした。

それでも、残された私たちは生きていかなきゃならないのです。ちぐはぐなレスばかりですが、お許し下さい。

なんとか、小さな光り1つでも見つけたら書いて、満レスまで締めくくりたいと思っています。

見捨てないで読んで下さっている方、本当にありがとうございます。

No.478 20/02/08 11:24
匿名 

妻の私物を、少しつらいが妹と二人でちょっとずつ片付ける事にした。もちろん、大切に取って置きたい物はずっと保管しておくつもりだ。

衣服類は妹が、本などは私が片付ける事にした。着る人の居なくなった妻の服を見るのは、私も妹もやはり忍びなかった。

妹が、「これは、お兄ちゃんがお姉ちゃんにプレゼントした服?だったら夫婦間でのプレゼントだから、私、いただく訳にはいかないや。」と妹なりにケジメをつけてくれている。

妹は、妻の服を何着かもらいたいけど、勝手にもらったら悪いし、と迷っていた。私は、今まで一緒に暮らして来た感じで、妻が、妹に、ダメなんて言うか、考えた。誰も着ずに処分されたり、知らない人に着られたりするより、

それなら妹ちゃんに着て欲しいって言うんじゃないか?と、女性の服に関してあまり知らない私が、そんな事を言った。妹は、お仏壇の前に服を数着持って行き、線香を上げながら、

「お姉ちゃん、あの、私が着ても、お姉ちゃんほどは綺麗にはなれないと思うけど、この服、大切にするので、私に下さい。お願いします。」と手を合わせた。

当たり前だが妻の声はなく、思い出すのはいつもニコニコしていて、いいよ、いいよという妻の顔だった。妹は泣き声になりながら、

「お姉ちゃんだと思って大切に着るから…」と服を抱きしめて、返事のない妻の服を涙で濡らさない様に抱えて何度か、「勝手にごめんなさい、ごめんなさい、ごめんね」と服と一緒に仏壇の前から去った。

妹、ありがとうな。嫁ちゃんだって妹に着てもらえて嬉しいと思うぞ。そう思わないと、先に進んで生きていけないんだ。

No.479 20/02/10 01:05
匿名 

レス477を書いた日は、妻の月命日で、妹と朝早目に家を出て墓参りをし、外で昼飯を食った時、レスの書き込みをした。家にいると気が滅入るが、外で他人さんの中にいると、それなりに理性が働くものだ。

最近は日・祭日に事務所へ行く。他の人が休む時に仕事をさせてもらっている。解体屋は、会社によるのだろうが、日曜日にやってしまった方がよい事はやってしまおう、といううちの社長の方針で、

私は相変わらず現場にはなかなか行けず、事務所内の連絡係だ。高齢者の一人暮らしの家は、皆警戒してしまう。万が一の事があったら、気の毒でもあり、また事故物件になってしまい、早目に取り壊して欲しいなどの要望を聞かなきゃならない。

私は考えてしまった。うちも事故物件なのか?他人さんから見ればそうかも知れないが、私と妹にとっては、そんな悲しい扱いをされたくはない家だ。あたたかい3人暮らしの家なんだよ、今も。

私は今までどれだけ他人さんのご家族の悲しみにちゃんと向き合って来ただろう。常に仕事、と割り切っていた。もちろん悪気などないし、人様の死が平気な人もそんなにいないだろう。けれど、どこかで割り切らないと仕事にならないんだ。

それでも今回の事で、今暮らしている家が、妻の死によって事故物件になるなど、勝手かも知れないが、耐えられないんだ。

少なくとも妹も私も妻も、ここは3人が順番に還暦を迎え、さらに年を重ねていく歳月を過ごす予定の家だったんだ。

つくづく、因果な仕事だと思ってしまった。

No.480 20/02/10 01:44
匿名 

妻の私物の中から、古本屋で買ったと思われる単行本がいくつも出て来た。

妹が、「あ、それね、5冊で200円とかで売ってる古本で、私も買って、お姉ちゃんと読み終わったら交換して読んでたの。」と言った。そうか、二人は学生時代からの本繋がりでもあったな。

私は長文を読むのが苦手で、ここにこれだけレスを続けて書いている自分を不思議に思っている。読むのが苦手な人は、文章を書くのは下手だと思う。

昨年だったか、二人が紅葉を見に行っていた頃、過去レスを読み返し、ムチャクチャ書いているな、と呆れたのを思い出した。

妻と妹の年齢を間違えて書いていたり、妻の家族が年賀状の1枚もよこさない、と書いた少し後に、

ここの住所を知られたくない、と矛盾した事を山ほど書いていた。おそらく読んで下さってた方は気が付いていらしたと思う。他にも、すっ飛ばすところと丁寧に書くところのバランスが悪い事に気が付いていたが、

一度レスしたものを消すと、また私は混乱するので、恥ずかしいなりに、消せずにいた。

ついこの間の事の様な気がするのに、生活は一変してしまった。気が抜けてしまい、今はとにかく、妹の健康、自分の健康、と、これからの生活を前向きに考えなくてはいけない。

余計に仕事に没頭している時の自分が本当に救われる。妹もなんだろうな。

妹、難しい話の合う妻が居なくなって、こんなアホな兄が残って、ごめんな。

No.481 20/02/12 02:00
匿名 

意を決して過去レスを少し、拾い読みしてみた。このレスの中に、妻は生きている。言葉は少なめでも、状況は充分、思い出せた。

私との会話、妹との楽しそうなやり取り、人生を変える様な局面で、妻と妹はお互いずい分泣きながら抱き合って励まし合っていたんだ。

壮絶な妻の過去。それでも妻は、妹ちゃんの方が苦労して来た、と言っていた。妹は、お姉ちゃんの方が苦労して来たと思う、と互いを労っていた。

妹にしてみれば、本当に仲の良い姉が出来たと喜んでいたのに、もう長い歳月、家族の様に暮らしていたのに、突然、お姉ちゃんがいなくなってしまったんだ。私の悲しみとまた妹の悲しみは違うんだろう。

このレスの中に妻は生きているけど、私はあろう事か、妹が40年近く前に、おぞましい目にあった事をここに書いてしまったので、

このレスに妻の事を書いて来たから、読んでいいぞ、と妹に言えないでいる。でももし妹がどうしても、お姉ちゃんとの思い出が書いてあるものがあるなら読みたい、と言って来たら、

私は事前に、何もかも正直に話してから、ここを教えるしかないんだ。妹、本当にごめんな。私は弱くて吐き出さずにはいられなかった。私があいつらとの生活を『嫌な思い出』と、ひとりで抱え込んで生きるのは辛過ぎたんだ、言い訳にしか過ぎないが。

嫁ちゃんと妹の楽しかった日々、書いておいて良かったんだよな、嫁ちゃん、良かったんだよな。

妻は間違いなくここのレスの中で永遠に生き続けているんだ。

No.482 20/02/14 01:41
匿名 

スレ主です。今、コロナウイルスの感染が世界中に広がり、日本国内でも亡くなった方が確認されたそうです。

これ以上、被害が増えて欲しくないですが、人から人への感染という、なかなか防ぎようのない、大変な局面を迎えていると認識しています。

皆様もどうか、状況が落ち着くまで、健康には充分お気を付けて下さい。

外出から帰宅されましたら、除菌、手を洗う、うがいをする、外出の際はマスクをし、余計なお世話かと思いますが、生活しておられる圏内以外への遠出は、控えられた方が良いかと思います。

私は難しい事は解りませんが、目に見えない所にコロナウイルスの菌は存在しているため、誰をどの様に介して菌が移動し、どこにどう接触すれば人以外から感染するのかも解りません。

なのでどうか、ひとりでも感染されない事を祈ります。また、必ず命を落とす訳ではない様なので、おかしいと思われたら、早目に病院に行かれます様に。

横浜の船内の方も、なんとか精神的に気持ちを強く持って頑張って元気になられる日が1日も早く来ます様に、心からお祈りします。

今の私には、大切な人を失ったり、大切な人が苦しむお気持ちがよく分かります。どうか、どうか、この悪夢の様な出来事が、1日でも早く終息する事を願って止みません。

皆様に、安心の日々が戻ります様に。

No.483 20/02/15 00:33
匿名 

こんな時期に自分の事など書いていいものかどうか考えている。

確かにここは独り日記だが、私も妹も、国内で感染病が広がっている時に、妻の事があったとは言え、世の中の出来事がどうでもよい筈はなく。

ただ、誰にもどうする事も出来ないのだろうか。お医者さんも専門家さんも必死で頑張ってくれているんだろう。私はとにかく、妹を守らなければ。そして私も気を付けて行動を取らなければ。

こんな時に不謹慎かも知れないが、アメリカ映画の様に、このメガネをかけると、コロナウイルスに感染してる人や場所が一発で判るメガネがあったら、どんなにいいだろう。あるいは症状はなくても保菌者がわかる、といった様なメガネがあったら……。

皆、同じ様な事を考えているんだろうな。事務所のみんなもマスクをしている。なんとか手に入ったが、いつまでもつのか。

妹と、玄関に除菌ものを置いておく事にしたが、衣服や髪の毛の感染はないのか、心配だ。誰がどこで誰に移されたか判らないとは恐ろしい菌だ。

こんな思い、妻はしなくて済んだんだな。嫁ちゃん、どうか、まずは妹を守ってやってくれ。そして、なんとかこの先の見えない不安を、全ての人から取り除いてあげて欲しいものだ。

例え感染者が増えてしまう様な事があっても、どうか命を落とす人はもうひとりも出ません様に。私も祈ります。

きょうも妹と、仏壇の掃除をした。心が落ち着いた。前を向いて生きよう。

No.484 20/02/17 10:45
匿名 

ここまで書いて来たんだ。あと少しで満レスという時に、悲しい事や緊張の走る事ばかりで終わりにするのも良いとは思わない。

大切な情報などは書くとして、独り日記は独り日記で書き終わらせよう。始めの方は、1レスが短かったな。

私は歌の歌詞やタイトルに「風」と付くものが、もの悲しくもあり、惹かれるものもあった。風という言葉に決して夢や希望や新しい風、などのイメージがなく、

アイドルグループ、光ゲンジさんの「風の中の少年」や、安全地帯さんの「風」などに惹かれた割りには悲しい気持ちにしかならなかった。

そして、妻がいなくなってからは、これらの曲を聴いても、悲しくもなくなってしまった。

妻と妹は、共通して、「太陽」「光り」という言葉が好きだった様だ。そうだ、二人は生まれも育ちも違ったが、生きていて、明るい事に強い憧れがあったんだろうな。

アナ雪の姉が妹に、「太陽の国へお帰りなさい」とか言うセリフがあるそうだが(何度も聞かされて覚えてしまった)、二人がよく言っていたのは、

この「太陽の国」って、幸せな国、幸せな家庭だよね、だと想像している。

こんな話も妹は最近しなくなった。私はよかれと思ってまた余計な事を言ってしまった。

「なぁ、嫁ちゃんと妹でよく、映画のセリフで『太陽の国へお帰りなさい』とか言ってたな、な。」と言ったら、妹は悲しそうな顔で私を睨んだ。

お兄ちゃんのバカ。無神経。私はお姉ちゃんに会えるなら一生、太陽なんかない世界に行ってもいいよ、ってお仏壇の前で言ったのに、お姉ちゃんは、夢に出て来て、

ダメだよ。妹ちゃんは、私さんと、命ある限り生きて。太陽の国にいて。まだこっちに来ちゃダメだよ。

って言ったの。夢の事、黙ってたのはごめんなさい、と言った。

妹、ごめんな。

No.485 20/02/17 11:10
匿名 

妹の夢に妻は出て来たのか。私には来ないぞ。なんでだよ。

私だって、夢の中でいいから妻に会いたい。出て来て欲しい。嫁ちゃんに会いたいんだよ。

ここは、嫁ちゃんと妹の二人がいたから太陽の国、太陽の家庭だったんだ。でも今は違うんだ。

32年だぞ。ポッカリと穴が空いた、生きる希望が無くなってしまった。でも妹だって一生懸命生きているんだ。

明るく前を見て生きていくにも、時にはくじけそうになる。こんなんじゃ駄目だな。

嫁ちゃんの分もしっかり生きて行かねば。いつも見守ってくれている嫁ちゃん、ありがとう。

No.486 20/02/19 21:53
匿名 

嫁ちゃん、お誕生日おめでとうな。嫁ちゃんは2月生まれ、妹が1月生まれ、早生まれ同士、気が合ったのかなぁ。

本当はきょうは3人でお祝いする筈だったな。妹が、お姉ちゃんの誕生日のお祝いをしようというので、ささやかだが、そんな雰囲気を作ってみたんだ。

亡くなった人は年を取らないと言う。嫁ちゃんは年を取らなくていい、お祝いだけさせてくれ。

小さなケーキにロウソクを立てて、妹と二人でハッピバースデーを歌った。こういう時は、弟君の様に歌の上手い人が歌うといいな。

妹は音痴じゃないが、私が歌が下手で調子っ外れだ。嫁ちゃん、よく知ってるよな、下手でごめんな。

ハッピバースデーディア嫁ちゃん、ハッピバースデートゥユー。

妹と二人で歌い終わった。でもロウソクを吹き消してくれる人がいない。しばらく妹は涙目だった。

嫁ちゃん、ロウソク吹き消してくれよ。きょうは嫁ちゃんの誕生日なんだ。でもロウソクはそのままだ。

妹と二人でそっと消した。二人でお金を出し合ってプレゼントを嫁ちゃんに用意したんだ。今年は暖冬だけど、嫁ちゃんは冷え性だから、手袋にしたんだ。

よかったらいつか手袋してくれ、な。妹とお仏壇に置いた。ケーキを置く頃は私も妹も涙でよく見えなかった。

1年前、嫁ちゃんはレースのハンカチを喜んでくれたっけな。今年は喜んでくれたかな。

妻の誕生日の事だけに、1レス書きたかったんだ。嫁ちゃん、もう1回言うな。

お誕生日おめでとう。おめでとう。

No.487 20/02/20 21:46
匿名 

世間に正体の解らない恐怖を撒き散らしているコロナウイルスとかいう悪魔は、私ら人類に何を警告しているんだろう。

またご年配の方が命を落とされた。気の毒な事だ。私たちは何をすれば良いのか。手洗いやうがいや除菌、マスク、人と距離を空ける、本当にそれで感染が防げるのだろうか。

今のところ、妹も私も行動範囲は決まっている。事務所の人たちも全員マスクをして、事務所内でも、雰囲気が悪くならない様に、お互いを思い遣って距離を空けましょう、と声に出してマスク越しに話す。

私たちに出来る事がはっきり解ればどんなに良いだろう。

商店街でたまにマスクをせずに咳やくしゃみをしている人がいる。もう少し、世の中の事に目を向けて欲しい。あなたが保菌者でなくとも、同じ路上を歩く人の今の心境を皆で共有する事が安心感につながり、望ましいと思う。

妹も私も、妻が身をもってして、命を大切にして欲しいと訴えかけている気がした。何か気休めでもいい、薬になる様なものはないのだろうか。

読んで下さっている方、読んでない方も、どうか、コロナウイルスなんかに負けないで下さい。

No.488 20/02/22 22:16
匿名 

ここを書き始めたのは、昨年の7月下旬だったんだな。もう7ヶ月になるのか。

書き始めはなんとなく、思い出せる事を書いて、本当はあまり暗い事は書かずに今日まで昭和から順に書こう、位に思っていたが、書いていくうちに、ひとりで抱えるのが辛くなり、余計な事まで吐き出してしまった。

久しぶりの現場仕事で張り切り過ぎてケガをし、病院で治療をしてもらうために入院したら、病気が見付かったんだった。ケガは短期間で治ったが、病気が少し厄介だった。自宅療養をする様に言われ、ここを書き始めたんだった。

私がここに独り日記を書かなかったら、妻は生きていただろうか。いや、関係ないと思わなきゃいけない。もともと自宅療養をする事に変わりはなかった。

ただ薬の関係で夜中に眠れずにここに書く様になって、妻は妹のところに寝に行く様になった回数が増えたのは確かだ。二人は楽しそうにお喋りしたり、次の日がバイトの日は早く眠ったりしていたが、

こんな生活リズムが妻の寿命を縮めてしまった原因にはならないのだろうか。あらゆる可能性を考えてしまう。私は頑固なくせに、自分のせいで誰かの人生を変えたりするのは耐えられない。

妹も私も無口になってからもうだいぶ経つ。あとどの位、私たちは悲しめば心が穏やかになるんだろう。

以前、このレスの中に間違いなく妻は生きている、と書いた。けれど過去の壮絶な出来事も書いている。楽しかったレスだけ読めばいいだろう。それを考えると、あとわずかでここが終わってしまうのが寂しく、

500レスをとっととうめてしまいたくない気もしているんだ。かといってもう500レス書く気力はない。なんだか牛歩戦術みたいだ。

書くなら残りは、楽しかった事で終わりにしたい。もちろん、世間で起こった事もきちんと書いていきたい。

No.489 20/02/23 21:16
匿名 

珍しく妹が、小さくクスッと笑っていた。何かと思えば、スマホの写メの中に、3人で変顔をしているのがあり、それを見て妹は笑っていた。

妻も妹も私も、面白い顔をしている。いつだろう。妹は、「お姉ちゃんは変顔してもかわいいけど、お兄ちゃんが一番、変な顔~。」だと。いやいや、あんたらも充分面白い顔だぞ。

「これも、取っておくね。」妹は、妻の写メは、横顔1つ消さない。もちろん私もだが。私たちが笑って暮らしていたのは、やはり妻と妹の明るい声と明るい顔だった。

幸せだった。嫁ちゃん、ありがとうな。こんな面白味のない私と結婚してくれて、妹と仲良くしてくれて。これからも一緒だ。3人で朝ドラ「おしん」を見続けている。先日、登場人物の女性のひとりがドラマの中で亡くなった。

妹も私も、昨年の12月6日の朝を思い出した。人の死は、もう嫌だ。耐えられない。苦しい。今、世間で騒がれているコロナウイルス、もう誰の命も奪わないでくれ。

暗いレスで終わりにしたくないので、妻と妹が気に入っていた携帯時代の待ち受けを載せようと思う。私はスマホが使えずガラホだが、写メは載せられる様だ。

これで少しは読んで下さっている方が心が和みます様に。

No.490 20/02/28 01:10
匿名 

あと10レスになってしまった。なんだろう。寂しい様な、終わりにしたくない様な、真ん中あたりまでは、続けられるのだろうか自信もなかったのだが。

とうとう私の会社も、私の様な持病もちは、自宅待機になり、現場も、新型コロナウイルスの感染の深刻な現状を捉え、3月半ばまで作業をストップする事になった。

昨年から私は、仕事に見放されたんだろうか。いやいや自分の事ばかり書いている時ではなさそうだ。私は今までテレビの報道は、ある程度、一部の人たちの損得勘定を優先して報道していると思っていた。

けれど今回のウイルスは、芸能人さんの活動中止や、各方面で取り止め、延期、中止が進められるほどの事態を招いている。大げさでも何でもなく、経済にかなりなダメージだ。本来は、人の命を最優先に書かねばならない事を百も承知の上だ。

妹のバイト先は、当たり前だが皆マスクをし、ビニール手袋をはめ、1つ1つの菓子パンが個包装されて売られる様になったそうで、あのトングだかポングだかでトレー?にのせるのに、今までの様に菓子パンはむき出しで並べられてはいない様だ。

どんな時も人は腹が減る。何としても衛生的な物を売らなければならない。妹は、仕事の量が増えた様で、私は自宅待機、ますます申し訳ない気持ちになった。男でも家事を頑張らねば。

妹は、お姉ちゃんがいたら、お姉ちゃんが仕事量が増えていたんだ、とポツリと言う。そうだな。

ここ数日は病院と事務所でバタバタだった。妹も私も、互いに倒れない様に、そして感染しない様に、行動に気を付けたい。

読んで下さっている方も読んでない方も、どうか健康でおられます様に。

No.491 20/03/02 00:33
匿名 

もう3月か。早いな。6日は妻の月命日だ。3ヶ月が長いのか短いのか。ずっと妹と生きて来たんだな。

金、土、日と、妹のバイト先のパン屋は、開店前から行列が出来ていたそうだ。子供さんが休校になり、お母さん方が大変なのだろう。が。

何でも買い占めるのは如何だろう。私も1日中テレビを見ている訳ではないが、テレビでは、普段通りに買い物をする様に呼び掛けている。

私も普段通りに買い物に行き、やっと?トイレットペーパー12個入りを1つ買えた。マスクは会社の人に分けてもらったのが残りわずかなので、それこそ必要最小限の外出に留めたい。

妹は、店長さんの計らいで、接客の必要に応じて戴いている様だが、この様な事態は本当にいつまで続くのだろう。

何百レスか前に、未来が書かれていたら、一晩で読んでいただろう。

けれど、妻の死は避けられたとして、この新型コロナウイルスで命を落とされた方は、どうすれば助けられただろう。私ひとりが騒いだところで、頭のおかしい人扱いで終わりだろう。

世界中に感染する前にどうにも出来なかったのだろうか。今は、静観するしかないのだろうか。

相変わらず妹と、口数の少ない生活を送っている。妹が最近疲れて帰宅するので、倒れたりカゼひいたりしない様に、熱めの風呂を沸かし、きょうもカレーを食った。

「お姉ちゃん、コロナウイルスなんて知らないで良かったのかも知れないね。」「そうだな。」

嫁ちゃん、もうすぐ桃の節句だ。

嫁ちゃんにもらったお雛様の写メだぞ。

No.492 20/03/04 01:41
匿名 

こんなふうに書くと、妹はあまり妻の死を悲しんでいない様だが、とんでもない。夜中に便所に起きると、妹の部屋から小さい声で、「お姉ちゃん、お姉ちゃん」と聞こえて来る。泣いているんだ。

私の前ではこらえている様だ。自分がしっかりしないと、と気丈に振る舞っているが、夜になると泣いているんだ。

ある時、次の日が休みの晩だったか、灯りがついていたので、「起きてるか?入ってもいいか?」と聞き、「うん。」と妹が言うのでドアを開けると、妹の周りには、妻との想い出の物や写真があった。

一緒に見せてもらった。二人がポニーテールだかの髪型をしていた時、妻が一番気に入っていた髪を留めるカラーゴムを妹は抱きしめていた。「これね、お棺に入れられなかったの。」と。

そうだ、旅立ちの準備をするので、故人の大切にしていた物を入れて下さいと葬儀屋さんに言われても私はポカンとするばかりで何も出来なかった。妹は悩んだそうだ。

お姉ちゃんのお気に入り、一緒の方がいいか、私たちの形見として取っておく方がいいか、よく考えたけど、お姉ちゃんの愛用してた物を全部お棺に入れてしまったら、お姉ちゃんに話しかけたい時に何もないのはイヤだから、これ、入れなかったの、と。

しっかりしている様に見えた妹も、本当に、断腸の思いをしていたんだな。妹、ごめんな。

嫁ちゃん、私も妹も、嫁ちゃんと暮らして来た日々を忘れるなど簡単には出来ないぞ。嫁ちゃんが撮影した昨年秋の紅葉の写真、ここに載ってるぞ。

嫁ちゃんに帰って来てもらえたら、妹も私も、どんなに幸せだろう。

No.493 20/03/07 15:28
匿名 

ここもあと7レスになった。開始当時の様に、独り日記として終わらせようと思う。

1年前とは生活もすっかり変わってしまったが、私たちも生きて行かなきゃならない。これからも時々思い出して泣く事もあるだろう、けれど、妹も私も乗り越えなくては。

昨日もマスクをしながらの寂しい墓参りだった。妹は、弟君の事もあったので、私より辛いはずなのに、「もう25年だもの。」と静かに言った。弟君、ごめんな。弟君の事を忘れた訳じゃないんだ。

何の因果か、昨年夏から家で養生する事になり、私の50数年を振り返り、ガキの頃からの事を書き、下手くそな文章に辻褄の合わない内容に話に脈絡もなく書いていたら、

やっと手に入れたと思った幸せが、これを書いている最中に壊れてしまった。けれど考えてみれば、私は幸せだった時期をここに書けたんだ。

それだけでも有り難いと思わなければ。そして、妻も妹も弟君も、幸せになれたんだと信じたい。

これから、そう思って明日からを生きようと思う。嫁ちゃん、妹、弟君、ありがとうな。

もう一度言うな。ありがとうな。

No.494 20/03/13 17:01
匿名 

1週間書いてなかったな。ニュースを見る様にはしているが、1日中ワイドショーを見ていられるほど暇ではなく、それでも1つでも多く情報を得たい毎日だ。

マスクも朝早く店の前に並ばないと手に入らない。何人家族でもひとり1個しか買えず、妹を優先にしている。私は病院や銀行やスーパーを、1回の外出で出来るだけ済ませる様にしている。

余計な買い貯めはしないが、こんな出来事は、60年近く生きて来て初めてだ。いつになったら落ち着くのだろう。

学校に行けない、友だちに会えないガキんちょらはさすがに可哀想だ。親御さんも大変だろう。

私は遠い昔を思い出し、両親とか言うあいつらと暮らしていた時に今回のコロナ騒動があったらと想像し、ゾッとした。ずっと家にいたら、妹も私もどうなっていたんだろう。母親とか言うあの女はおそらく、私らをおいて、自分だけ実家に帰っただろうし、父親とか言うあの鬼畜と妹を二人にはさせられなかっただろう。

妻は、ずっと24時間家族に無視されて地獄だったろうし、弟君は、親父さんがお袋さんに暴力を振るうのをその度に止めに入って悲しい思いをしただろう。

どうか、世界中からこんな、人の人生や日常生活を奪う様な恐ろしいウイルスは、1日も早く無くなって欲しい。

妹のパン屋も最近は洒落た売り方より実用的な売り方に変わった様だ。妹、無理して倒れたりしないでくれ。

No.495 20/03/15 13:04
匿名 

本当は、この様なウイルス問題で満レスにするのは、悲しく残念でもあるが、今はそんな事を言ってはいられない様だ。1つでも役に立つ情報があれば書いていきたい。

昨年7月下旬から、足掛け8ヶ月家にいる。主婦の方の大変さは、1ヶ月や2ヶ月では解らない事も理解出来る様になって来た。

嫁ちゃんも、お袋さんに何も教えてもらえなかったなりに、妹に教わったり、私がデカイ解体に入る前後に教えた事を、嫁ちゃんは頑張ってたんだな。

妹も最近、1回の仕事時間が延びた代わりに、休日が変わったが、またどうなるかわからない。パン屋さんは毎日客が来てくれる。

それにしてもマスクがない。うちは誰も花粉症がいないために、マスクを買い貯めする習慣がなく、ほとんど毎日、最寄りの店に朝から並んで1つ買える状態だ。

マスク並び(変な呼び方だが)はもちろん私担当だ。妹は、朝8時から夜8時までパン屋の日もあり、出来るだけ休ませてやりたい。休みの日、妹は「私マスク並び行くよ、お兄ちゃんにばかり悪いから」というが、疲れているだろう妹に並ばせるのは忍びない。

出口のないトンネルはないと言うが、このコロナウイルス感染終息の出口は、いつになるんだろう。どうか世界中が安心出来る日が、1ヶ月でも早く訪れて欲しい。今まで通りに過ごしたいものだ。

皆同じ事を思っているだろう。特効薬、早く世に出ないだろうか。



No.496 20/03/15 14:52
匿名 

スレ主です。色々と検索していたら、マスクのない方へ、キッチンペーパーを使った簡易マスクの作り方、というのを見つけました。

これは福岡の方が考えられたそうで、動画も載っています。考案者の方、人助けと思い、こちらに載せさせていただく事を、お許し下さい。

①キッチンペーパーを蛇腹に折る
②両側に輪ゴムを通し、ホッチキスで止める
③キッチンペーパーを広げる

短時間での使用かと思いますが、使い捨てが出来て助かると思います。

考案者の方、写真の使用、お許し下さい。
m(_ _)m

No.497 20/03/18 14:29
匿名 

ここのスレももう終わるんだな。今、世界中が混乱している事でおしまいにするのも悲しいので、私個人の事を残りは書いて行こう。

嫁ちゃん、弟君、生まれて来てくれてありがとう。壮絶な生い立ちにもかかわらず、結婚してくれて、人並みな生活が送れて幸せだった。弟君も嫁ちゃんも、そう思ってくれていると信じている。

色んな事があった。これが私の人生だったんだな。そう思える様になるまでに50数年かかった。若い頃ほど人間は、私の人生こんなはずじゃないと否定していたっけな。

昔から優しい妹、私が毛虫退治で身体が痒くて、痒み止めを買ってくれたのを覚えているか?嬉しかったぞ。妹が嫁ちゃんと本当の姉妹の様に仲良くて、それも神様に感謝しているんだ。

どんな過去も乗り越えなきゃいけない。まさか、まさか昨年秋の紅葉狩りが、嫁ちゃんにとって最期だとは思わなかった。妹とあんなに楽しそうだったのに。

こんな事なら泊まり掛けで温泉にでも行かせてやれば良かった。妹と枕投げしたかっただろうな。もちろん妹も。

嫁ちゃん、もうパイナップルのない世界にいるか?結婚して今年で32年だ。好き嫌いを知ったのは新婚の頃だったな。

妹とは静かに暮らしているぞ。嫁ちゃんのいた頃の賑やかさは、もう戻って来ないだろう。楽しい4年半だった、幸せな31年半だったぞ。嫁ちゃん、ありがとうな。

天国ももう春か?

No.498 20/03/22 19:30
匿名 

桃缶の叔父も、花火大会で一緒だった、結婚した二人も、妻の事があってから時々、私や妹にメールや電話をくれる。ちゃんと食べているか?妹ちゃん、元気?俺君、病状はどうだ?みんなありがたい。

私は正直に今の状況を話す。やはり皆コロナの事で生活は変わった様だ。それでも忘れずに連絡してくれたりこちらから連絡したり出来る人がいるのはありがたい。

叔父は、本当にあの父親と兄弟と思えないくらい、ヒョウヒョウとしていて話しやすく、冗談もよく言う、緊張しない人だ。思えば、本当に世話になった。

事故物件になった実家の後片付けや、私と妹が逃げ出した事に理解を示してくれ、まだ20代前半で何も解らなかった私や妹に、親の遺産相続などしたくありませんと言った私と妹に、何度も気持ちの確認をしてくれ、

土地を持ってたあいつらの遺産を相続してくれた後、叔父は「俺君たちがあまりに欲がないので、気の毒になってな」と、現金書留を、私と妹に別々に送ってくれた事は今でも忘れない。

花火大会の二人、40年近い付き合いを続けてくれてありがとうな。面識のなかった妻の葬儀にも来てくれてありがとうな。

叔父とこの二人が今、昭和から令和まで繋がっている人たちだ。還暦過ぎの従姉妹のお姉ちゃんも、数年に1回のやり取りがあるな。遠い県にいるので、どうも疎遠になっている。そして、車を貸してくれた法律に詳しい彼。元気でいる様だ。

No.499 20/03/26 22:12
匿名 

スレ主です。こんなつまらないものを、終わりの方まで読んで下さり、ありがとうございます。

悲しい事は極力書きたくなかったのですが、きょう1日で東京だけでコロナの感染者が47人になったと聞き、青ざめています。本当に、これから先どうなるのでしょうか。

どうする事も出来ず、妹と、とにかく生きていく事、生活していく事を考えて話しています。もうあと1レスで終わるので、普段の通り、「独り日記」で終わらせたいと思います。


妹のバイト先のパン屋は毎日客が来てくれるそうだが、妹が日に日に疲れていくのを見るのは辛い。どうも、思った様にパンが買えなかった人に暴言を吐かれるらしい。店長さんも他の従業員さんも大変な思いをしておられるのだろう。

代わってやれない事がもどかしい。私は妻亡き後、妹しか守ってやれない。いざとなったら辞めていい。妹にまで倒れて欲しくない。貯金をくずして生活していい。出歩くな、と言われてもいるんだ。

なぜ世界中の人が、普段の生活を送れなくなったのか。中国・武漢のウイルス研究所を恨んだところで、私たちは現状をどうする事も出来ない。

除菌、手洗い、うがいなどを徹底し、マスクを手に入れるために並んだり、自分たちで作るしかない。皆辛い思いをしているんだ。

妻や妹の好きな、太陽の国が戻って来る様、精一杯、今出来る事をしてなんとか生きて行こう。

な、嫁ちゃん。そうだよな。



No.500 20/03/28 09:52
匿名 

きょうも妹はパン屋だ。明日の朝は寒くなる様だし、場所によっては雪が降るそうだ。温かくして過ごそう。

いつだったか、妻がパン屋でバイトしていた時に私が買いに行き、小さな声で「妹ちゃんの好きなパン、あれよ」と教えてくれた事があったな。今は妹はそのパンもほとんど買って来なくなった。

「すぐ売り切れるから。」と妹は言っていたが、やはり思い出のパンなんだろう、目が赤かった。妻がいなくなってから、そう言えばマクドナルドへ行ってない。あんなに妻が好きだったハンバーガーも4ヶ月以上、買う事もなくなった。

いつか、乗り越えないといけない。私は今でも嫁ちゃんが帰宅するんじゃないかと、待っている。妹も、かも知れない。人間、先に進まなきゃと思いながら、楽しかった日々に戻りたいと思っているんだ。

ここを書き始めて8ヶ月、色々あった。途中で500レスも書けないと挫けそうになったが、なんとか書けた。

長い間、こんな下手くそでつまらないものを見捨てずに読み続けて下さった方、本当にありがとうございました。

どうか読んで下さった方、幸せになって下さい。読んで下さった方のおかげで書き続けて来られました。

あなたが永遠に幸せでいらっしゃいます様、お祈りしています。

最後になりましたが、貴重なお時間をさいて読んで下さった事に感謝致します。またどこかでお会いしましょう。

さようなら。ありがとう。🍀

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