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私の心が狭いのか、、、みなさんのご意見お聞かせください

レス39 HIT数 1766 あ+ あ-

社会人
20/01/16 12:08(更新日時)

私は30代既婚女性です。

10年ぐらいつきあっている、男女グループの友人がいて、
いつもあるリーダー的な存在の
友人男性(Aくん)の自宅で集まって
回によって違いいますが、だいたい5〜10人程度で
宅飲みをしています。

その中に、仲が良い女友達(Bちゃん)がいるのですが
その子の考え方にどうしもモヤモヤしてしまって
相談で書きこみました。

Aくんが昨年結婚することになり
みんなで集まったときに「おめでとう!」といって
そこにいる人当然みんな式にでるよ!と
なりました。

ですが、Bちゃんが「私は式にいくかどうか迷っている」
とのこと。
それを聞いてモヤモヤしてしまいました。

いつもの飲み会とちがって
「行けたら行く」みたいなノリのものではなく、
結婚式というのは、その人にとって人生で一生に一度のイベントなので
大切な友達なら、普通お祝いで出席するのでは?
と思ってしまいました。

Bちゃんは、わたしよりもAくんとのつきあいは長く
何かあるときに相談にのってもらったりしていました。

また、Aくんは面倒見がよいリーダータイプなので
いつも多めにお金を出してくれたり
遠出のときは車を出してくれたり
みんな言葉には出さないけど
やってもらって当たり前ではなく、
いつもありがとう、の気持ちがある感じです。

ですが、Bちゃんはその辺が鈍感で
そういうそぶりもなく、
みんなで集まるときも一人だけ
何も持ってこないで参加したりする
ややずうずうしいところがあり
前からちょっとモヤモヤしていたので
式のことで一気にモヤモヤがふくらみました。

出席については相談せずとも
結局全員出席だそうだけど、
Bちゃんはお金がないから出ないそうです。

趣味のフィギュアにはお金つぎこむのに
10年来の友達の式は欠席なんだ。。。と思うと
モヤモヤしてしまいます。

No.2888044 19/07/25 17:24(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/07/25 17:38
社会人1 

A君はそんなBさんと長い付き合いなんでしょ?

人の価値観なんて違うが当然。
主さんにとってのBさんがそんなんでも、A君にとっては違う視点から仲が良いんでしょうね。

主さんも他人の性格や特徴を自分の計り(己の見方)で評価したらダメですよ?(ヾノ・∀・`)

私の所にも…モーホー野郎が居て…「消してやろうか(`Δ´)♯」って何度も思ったけど…社会の中で問題起こした方が負けですから、ほとんど気にしないようにしましたけどね。
全く相手の言葉には…『…はい?』って答えてますね。

No.2 19/07/25 17:39
匿名2 ( ♂ )

心が狭いまでは思わないけど、BちゃんとAくんは昔付き合っていたとか、実は片思いとか何かしら事情があるんだと思う。

言えない事情があるのかもしれないし、日頃からあなたがモヤモヤしているのが伝わっているからホントは余り乗り気ではないのかもしれませんよ?

  • << 23 私も過去に付き合っていた。もしくは 片思い状態だったのでは無い?かと 勘ぐってしまいます。 昔の事とは言え、胸の内は判りません やはり、自分の想いを目の前で打ち砕かれるのは、辛いですからね。 唯、年齢的に社会人と思われますので その辺は「大人の対応」をしたいものてすね

No.3 19/07/25 17:45
匿名3 

まあそういう人なんじゃないですかね。
周りが言って無理やり式に出席してもらっても、祝福ムードにならないでしょうし。(お金ないなら尚更)

そういう人、と割り切ってメンバーで楽しくしていればいいのでは?

何かあれば、そのうちみんな離れていくと思う。主さんがやきもきしなくとも。

No.4 19/07/25 17:45
roop ( pDOBSb )

私から言わせれば、そもそも既婚者や婚約者持ちが男女混合で宅飲みなんて非常識だな、と感じます。
お金がない、ということについても、単純にご祝儀だけの問題ではありませんよね。
ドレス、靴、ヘアセット、メイク、交通費。キリがないほどお金がかかります。
また、言わないだけでその結婚する彼に好意を寄せていたという可能性もあります。

何を言いたいかというと、その歳になって友人との距離感がおかしいのではないかな、ということ。
あなたは出るべきだと思うのなら出ればいいし、出ない人が非常識だと思うのなら付き合わなければいい。

私なら一言聞いて「お金がない」と返されれば、それぞれの事情があるよね、と引き下がります。
親友なら尚更。

No.5 19/07/25 17:46
名無し5 

良くしてくれるAさんが気にするなら分かるけど何で主さんが そんな事を考えなきゃいけないの?

No.6 19/07/25 17:49
社会人0 

スレ主です。
1さん、2さん、返答ありがとうございます。

確かに考え方とかは人それぞれですよね。
もやもやするけど、気にしない方がいいと思って
気にしないようにします。

ちなみBちゃんとはつきあいが長く
歴代彼氏も好きだった人も知っているので
Aくんといざこざはナシです。
Aくんとの関係性というよりは、、、
Bちゃんは、単純に
女性でも男性でも
あまり気を使わないタイプというか天然というか
ナチュラルな人です。
(人の家にいくときに手ぶらで来るみたいなかんじの…)

No.7 19/07/25 17:54
社会人 

スレ主です。
回答ありがとうございます。

>3さん
確かにそうですね。。。
現に離れている女友達もいるのですが
私は、Bちゃんが純粋で好きなので
たまにあれ?っとかモヤモヤするとこもありつつ
つきあってきてました。

>4さん
うちは、私も旦那も既婚ですが
友だちづきあいは大切にしているので
お互い何も気になりません。。。
一般的にはおかしなことなのかもしれません。
すみません。

>5さん
確かにそうですね。
今回のことで、普段モヤモヤ思っていたことが
自分の中で出てしまったのかも。。。

  • << 14 >4さん うちは、私も旦那も既婚ですが 友だちづきあいは大切にしているので お互い何も気になりません。。。 一般的にはおかしなことなのかもしれません。 すみません。 あなたがこう思うように、あなたにとって非常識なことでも、他の人からすると普通なのです。 今回のことは、あなたと彼女の価値観が違ったというだけのこと。 あなたのお気持ちを長く長く書かれていますが、彼女や結婚式に対する気持ちが異なる人からすると、「何も気になりません」なのです。 そこを理解できるかどうか、あなたの価値観が全てではなく、よほどのこと(相手に危害を加えるようなこと)ではない限り許容できるかどうか、そこが大人の距離感なのです。 あなたとお友達のお付き合いの仕方は良いと思いますが、そういう面で少し幼いかな、と感じます。
  • << 10 合わないと思えば自然と離れますしね。 もともとそういう気を使わない人いますよね。そういうちょっとズボラ?ダメな子みたいな感じで仲間内では許されてたんじゃないですかね?(年齢的にもうちょっと大人の振る舞いしてほしいとこてますが) ちなみに私も既婚ですが、夫の友人夫婦とかと集まってバーベキューとかしたことありますよ。宅飲みはしたことないですが、別にそこまでおかしい事ではないと思います。

No.8 19/07/25 17:55
名無し8 

A君がモヤモヤするなら分かるが何故主さんがモヤモヤする?

A君が気にしてないなら主さんが何も思う事ないだろ

No.9 19/07/25 18:00
社会人1 

Bさんと同じかな、自分は?
私も家に上がるときは手ぶらです。

荷物持っていってたら…動きが結構制限されたりもしますからね。
何も持たない→すぐに動ける…じゃないですかね?

食べたいモノとかも集まってすぐに皆に聞いて、近くの店に行って買うことも出来ますからね?

No.10 19/07/25 18:01
匿名3 

>> 7 スレ主です。 回答ありがとうございます。 >3さん 確かにそうですね。。。 現に離れている女友達もいるのですが 私は、Bちゃん… 合わないと思えば自然と離れますしね。
もともとそういう気を使わない人いますよね。そういうちょっとズボラ?ダメな子みたいな感じで仲間内では許されてたんじゃないですかね?(年齢的にもうちょっと大人の振る舞いしてほしいとこてますが)

ちなみに私も既婚ですが、夫の友人夫婦とかと集まってバーベキューとかしたことありますよ。宅飲みはしたことないですが、別にそこまでおかしい事ではないと思います。

No.11 19/07/25 18:04
匿名11 

A君がイラッとするならともかく、主がイライラする理由がわからん。
結婚式なんて正直金かかりすぎて、自分も行きたいとは思えんし。
価値観なんて人それぞれだよ。法に触れてない以上、押し付けるのもおかしい。

No.12 19/07/25 18:08
社会人 

スレ主です。補足です。

みんな都内住で
いつもあつまる友人宅も都内。
なので、式場も都内です。
かかる交通費は移動の電車代の数百円になります。

で、別の女友達の式に一緒に出席した時は
私もBちゃんも、髪が短いので
ヘアセットなしで、メイクは自分で、
靴も服もアクセサリーも式におよばれする時用に
お互い買ってすでに持っていたので
(※30代なので何度か式に出る経験はあったので使いまわしです)
実質かかる費用はご祝儀の3万円のみです。

ちなみにBちゃんは
いつも、フィギュアとかゲームとかの趣味で1〜2万使ったり
カバンや服を新調したり
自分のために使うお金はたくさんあるようなのですが、、、
やはり、友達の式に使う3万円は
痛いものでしょうか?

ダメとかそういうことじゃなくて
全く理解ができなくて意味不明なんです。。。
私だったら、一年先の結婚式まで
月日があるので貯金するし、ちょっと欲しいもの我慢してでも
お金貯めてお祝いの席に出席したいと思うので、、、
気持ちがわからなくてモヤモヤするんです。

どなたか同じような感じで
長いつきあいの友人の結婚式を
欠席したことがある人はいらっしゃいますでしょうか?

ちなみに出席を断って、数週間経ちますが
(式は来年あたり予定です。)
今週のAくん主催の飲み会には来るとのこと。
気まずくないのかな、、、。

  • << 15 Bさんにとっては、3万円あるなら趣味に使いたい。あくまで「遊びの友達」として飲み会はいく、って感覚なんじゃないですか? 気まずいとかもないんだと思いますよ。 今までも何か持ち寄ったりしたことないみたいだし。 だから理解できない人のことを、あれこれモヤモヤしても仕方ないというか、、

No.13 19/07/25 18:11
匿名13 

主さんの知らない事情があると思います。

No.14 19/07/25 18:14
roop ( pDOBSb )

>> 7 スレ主です。 回答ありがとうございます。 >3さん 確かにそうですね。。。 現に離れている女友達もいるのですが 私は、Bちゃん… >4さん
うちは、私も旦那も既婚ですが
友だちづきあいは大切にしているので
お互い何も気になりません。。。
一般的にはおかしなことなのかもしれません。
すみません。

あなたがこう思うように、あなたにとって非常識なことでも、他の人からすると普通なのです。
今回のことは、あなたと彼女の価値観が違ったというだけのこと。
あなたのお気持ちを長く長く書かれていますが、彼女や結婚式に対する気持ちが異なる人からすると、「何も気になりません」なのです。
そこを理解できるかどうか、あなたの価値観が全てではなく、よほどのこと(相手に危害を加えるようなこと)ではない限り許容できるかどうか、そこが大人の距離感なのです。
あなたとお友達のお付き合いの仕方は良いと思いますが、そういう面で少し幼いかな、と感じます。

No.15 19/07/25 18:48
匿名3 

>> 12 スレ主です。補足です。 みんな都内住で いつもあつまる友人宅も都内。 なので、式場も都内です。 かかる交通費は移動の電車代の数百… Bさんにとっては、3万円あるなら趣味に使いたい。あくまで「遊びの友達」として飲み会はいく、って感覚なんじゃないですか?

気まずいとかもないんだと思いますよ。
今までも何か持ち寄ったりしたことないみたいだし。

だから理解できない人のことを、あれこれモヤモヤしても仕方ないというか、、

No.16 19/07/25 21:02
匿名16 

いくら 補足されようが 人には人の考え方があるし
その子と彼にしかわからない関係性も あるのでしょう。
自分の価値観を人に押し付けようとしてはいけない

No.17 19/07/26 07:25
匿名17 

なんでそんなに追記してまでこだわるのかわかりません。
今は価値観が多様化していて考え方やスタンスも人によってまちまちです。

現に既婚者同士の宅飲みがOKの人がいれば、嫌悪感をもつ人もいましたね。

仲が良くても異性の結婚式には行きたくない人もいますし、単にいろいろ面倒なだけかもしれません。

ご友人がどう思って欠席かはご本人しか本当のことはわかりません。
あくまでここではこんな考え方があるという提示のみです。

No.18 19/07/26 08:53
匿名13 

自分のお金を使うのに優先順位があって自由に自分で決めて使いたい。
結婚式には出ないけど選択の自由だし周りが何言っても気にならない。

主さんはBちゃんの事ホントは苦手だと思う…彼女は全然平気なので…
Bちゃんが何しても主さんは関係ないので気にしない方が主さんの為!

No.19 19/07/26 10:41
名無し19 

主に実質的な損害があるわけじゃない。なら主がBの決断についてどうこうはいえない。
万が一心情的にいえる人がとしたらA。でもそれもA個人の考え。
イヤならあなたがBとつきあわなきゃいいだけ。自分の考え押しつけてまで従わせたら友人じゃないしね。
そもそもAへのお祝いなのにお節介やいてちがう考えの友人まで従わせようとしてる主は、熟年おばさんのお節介思考とおなじ。

No.20 19/07/26 12:17
名無し20 ( ♀ )

私も友達が参加しないって言っててモヤモヤしたことあるから主さんの気持ちわかるけど…
でも、私がモヤモヤしたのは20代前半の時の話…

何回か結婚式に参加したり、話を聞いたりしたら色々事情があるんだなとか結婚式を重要視してない人もいるんだなとか考えが変わりました。

私の従姉は結婚式嫌いだから出ない人だし、友達の兄弟は就活中だからという理由で兄弟の結婚式に不参加でした。


色んな理由と価値観があるから主さんもBさんを理解してあげよう。

No.21 19/07/26 13:29
通行人21 

いやぁ、A君がモヤモヤしていると言ってるの?
そうでないならこんなにも気にする事じゃ無いと思うな。
嫌々でも貴女に言われてでも仕方無しに参列すれば気が済むのかな?
違うよね。

祝う方にもその人なりの事情や考えがあるのだよね。
当然こう とか、普通は とか、常識的にとかは貴女が思っている事で、貴女の考えが正しい訳でも無いと思う。
断る理由が え?! という事かも知れないけれど、これはもう個々の考え方なのだから 仕方無いのでは。

どうしても納得出来ない・解せないなら もう距離を取るしかないよ。
でも他人の色んな考えを否定的に感じていてはみんな離れていっちゃうかもだけどね。

No.22 19/07/26 14:34
匿名11 

単に、主も結局お金払いたくないからモヤモヤするんじゃないの?

>>私だったら、一年先の結婚式まで月日があるので貯金するし、ちょっと欲しいもの我慢してでもお金貯めてお祝いの席に出席したいと思うので

と書いてるけど、要は「私が我慢してるのに、なぜBは我慢しないの!?お金払わなくて良いなんてずるい!」と言う考えが透けて見える気がするんだが。

No.23 19/07/26 14:36
匿名23 

>> 2 心が狭いまでは思わないけど、BちゃんとAくんは昔付き合っていたとか、実は片思いとか何かしら事情があるんだと思う。 言えない事情があるの… 私も過去に付き合っていた。もしくは
片思い状態だったのでは無い?かと
勘ぐってしまいます。
昔の事とは言え、胸の内は判りません
やはり、自分の想いを目の前で打ち砕かれるのは、辛いですからね。
唯、年齢的に社会人と思われますので
その辺は「大人の対応」をしたいものてすね

No.24 19/07/26 15:38
匿名3 

ここまでくると、シンプルに主さんがBさんのこと嫌いなんでしょうね。
「仲間にも嫌われてほしい」ってことなんだと思います。

No.25 19/07/26 16:30
roop ( pDOBSb )

気にしなさすぎて忘れていましたが、友人の話です。
高校時代の同級生同士の式のことです。

新郎Aと新婦Bの2人が結婚することになりました。
高校時代、一匹狼だったAくんには、Cちゃんという親友がいました。
Aくんは何人かの女の子と付き合っていましたが、Cちゃんはあくまで友人で、Aくんの良き理解者。
Cちゃん本人、Cちゃんの女の子の親友からも聞きましたが、CちゃんにはAくんに対する恋愛感情は全くないとのこと。

しかし、結婚式にはCちゃんは参加せず。
他の大して親しくもなかった同級生達は皆出席し、まるで同窓会のようでした。

新郎新婦の話では、結婚の報告は、親族の次にCちゃんにもしていたそう。
なのになぜ、Cちゃんは不参加だったのか、それは誰にも解りません。

当時みんな二十代前半でしたが、気になりつつも誰も深く突っ込むこともなく、ただ2人をお祝いしました。
純粋に、2人を祝福すべきだと思ったからです。

あなたはなぜ、腐れ縁のグループの1人にすぎない友人が参列しないことにこだわってしまうのでしょうか?

No.26 19/07/26 17:12
匿名26 

私なら「たまには持って来なよ〜みんなに貰ってばかりで悪いと思わないの?」って仲良しの人なら言うよ

主さんの気持ちもわかるよ
いつもお世話になってる人の結婚式なんだから出なよって思うの
私なら「あんなにお世話になったのに欠席なの?人形なんか一回くらい我慢して出たら?」と仲良しの人なら言う

でも 嫌だと言うなら「ふーん」って感じ

それで嫌われたりするのはBちゃんだからいいんじゃない?

No.27 19/07/26 19:09
nao ( 40代 ♀ l2yBSb )

主の結婚式ならモヤモヤするのはわかる
が、飲み仲間でしょ?
A君だって、みんな出席されても困るかもしれんのに…

No.28 19/07/26 22:15
匿名28 

スレしか読んでない
自分から見て主さんがちょっとなあ
私は友人から結婚すると呼ばれたけど行かなかったことがあります
私の主観で、すぐに別れると思ったので。。
金も時間もかけるのがあれかなと。。
その夫婦一年持ちませんでした

知らない事情があったりするかもしれないです
その人はその人の考えなんだな、私は別の考えなんだと分けて考えられないものですか?
一つの意見を押し付ける考え、良くないと思います
程度によるけど人の意見を尊重出来ないやつってキモいと思う

No.29 19/07/27 00:52
匿名13 

Bちゃんの天然は一緒にいるのは楽だけど…主さんと一緒にいられる自信がないな…
礼儀が…一般的には…常識的に…重んじるにしても大事なのは動機…押し付けは❌

No.30 19/07/27 00:56
名無し30 

あなたがおかしな人だと思う。なんで、他人の金銭感覚の違いをぎゃあぎゃあ言うのか。借金をされたとかそんなんじゃないならほっといたらと思うし、キモい。

No.31 19/07/27 01:53
社会人31 

Bちゃんは結婚してるの?

もし、まだだったら、Bちゃんの結婚式には、Aくんも、行かなきゃならないってこと?

Bちゃんは、結婚願望あるの?

人の価値観はいろいろだから、結婚願望の無い人もいるかもしれない

結婚願望はあっても、なかなか思い通りにならない人だっているかもしれない

それに、結婚式の時には、披露宴の豪華さ&招待する人によって、その家の家柄や、資産の有無、家族構成や、新郎新婦家族の職業(→医者・政治家)など、いろいろな事を知ることになる…

けっこう複雑な気分になるのも事実

ここぞとばかりに自慢したいと思っている人

逆に、恥ずかしいな…人に知られたくないな…と思っている人など、いろいろな人がいるんじゃないかな?

Bちゃんが、Aくんの結婚式に、行きたくないと思っているのなら、そっとしておいてあげたら?

お金もかかるし、何かBちゃんなりの理由があるのかもしれない

そのかわり、Bちゃんの結婚式には、Aくんは行かなくていいんじゃない?

Aくんも、Bちゃんが来ないからって、特に何とも思わないよ

のちのち遊びにくく、なるかもしれないけど

他人の事だから、放っとけば?

No.32 19/07/27 15:31
まぁみ ( ♀ bva7Sb )

別に式に出席するのは自由でしょ?

なんで強要されなきゃならんのさ。

No.33 19/07/27 18:37
匿名33 

おばあちゃんの意見だから気にしないで。
Bちゃんは日頃から少し非常識な方で主さんはイラッとしていたのですよね?
そこに自分の趣味にはお金を費やしても、友人の大切な結婚式にはお金がないので出ません。で又々イラッと。

主さんは結婚式を大切に考えているのですよね?
私位の年齢だとね、少し我慢して、友達の結婚式には参加が当然。と頭の硬い事を思ってしまいますね。

No.34 19/07/27 22:55
匿名34 

難しい問題ですね。

友達だからご祝儀がいる。何かを持っていかなきゃならない。
とかって人によっては重苦しい気持ちになりませんか?

お友達は、その人の考え方、スタンスがあるのでそこを尊重してあげればよいのではありませんか?

モヤモヤと言うより嫉妬や他の感情が入り乱れているのかもしれませんね。

私の身内は、必ず、付き合いでお金を出していましたよ。
でも、なぜ、そんなに出さなくてはいけないのと思う事もありました。

でも、今は、自由なのではありませんか?

もし、自分勝手だな と 思ったり疑問に思う事がありましたら聞いてみたらよいのではないですか?

たぶん、普通に友達としてお付き合いをされていて感情を抑えられないのなら どうしてなんだろ?と言う形で聞いてみるとよいですよ。

私も、友人は、1人いますがめちゃくちゃ私に本音をだしてきますが私は嫌なので最近は、必ず 自分の気持ちを出しています。

その友人も離れていくかもしれませんが。

若い頃の友人は、大切ですよ。

うまく付き合いしてくださいね。

No.35 19/07/27 23:04
ヒマ人35 


私が主と友達だったら正直、
めんどくせぇ~と思ってるわ。

No.36 19/07/28 01:29
主婦36 

Bちゃんみたいな女友達いました。
高校からの親友の結婚式を行けたら行く的なこと言って、
最悪なのは結局行くということになったのに当日ドタキャンしました。
子供が熱出したとかで。その旦那も預かってくれたり少しだけ見てやれないのか〜?って思いましたが何か事情があったのか。
しかし後日ご祝儀は渡さなかったみたいです。流石に招待されて出席予定だったのに式に行けなかったからご祝儀を渡さないのは常識ない。
周りも見限ってました。
常識ない人は周りが大人になるにつれて離れていきますよ。
自分の物差しで測るなって意見もありますが、いい年してお金ないとか自分のためばかりに時間使っている人はそれなりの人生になると思います。

No.37 19/07/28 05:36
名無し37 

価値観が違うのは仕方ないということには同意ですが

めんどうくせぇとか
キモイわとか

言ってる人いますけど、
それも主の価値観なんだからそれを否定して悪口言うのとは違うのでは?って思いますけどね
まあ、それも言う人は言うし言わない人は言わないし。
私は言わない人間なので気になりました

No.38 19/07/28 07:53
匿名38 

Bちゃん、非常識ですね。
結婚式の招待は予め何か月も前に届くのだから、金欠でも貯金出来ますよ。
フィギュアは高いから、それが買える人なら余裕で行けるはずです。

好きだったとしても、だから祝い事に行かないというのは幼稚だし。
仲間の幸せを祝福出来ないなんて。

イラついても、グループから自分が脱退しない限り離れられないですしね。

人を大切にしない人って人から大切にされませんから、そのうち自然と縁が切れるかなとは思いますが、まだしばらくは付き合いが続くんでしょうね。

集まりに飲み物のひとつも持ってこず、人の家でみんなのお金で飲み食いは、お金に汚なすぎ。
言わないだけで、みんなドン引きしてると思いますよ。

ちょっとひとつ気になるのは、A君が結婚したあとも、この宅飲みは続くのでしょうか?
奥さんが同じ価値観なら全く問題ないですが、違うなら、かなりの負担だと思います。
全員が全員、伴侶や恋人の理解を得られた上での飲み会ですか?
私はたぶん違うと思います。

誰かを泣かせた上でもグループ付き合いの楽しさを優先させてきたのなら、それは本当の友人じゃないと思います。
家庭が崩壊するリスクをなるべく減らして、相手の幸せを願うのが真の友人ですから。

そういう意味では、グループそのものが破綻しているんじゃないでしょうか。
私にもそういう仲間は居たけど、同じ時期に皆バタバタと結婚して、それを機に、飲み会をやめましたよ。
大好きな大好きな友達で、だからこそです。

No.39 20/01/16 12:08
匿名さん39 ( 20代 ♀ )

うーん、結婚式にお金と時間を使わせる事に懐疑的な人間もいますね。

そういう人からすれば、式の意義が理解できないですよ。

そもそも、いて楽しいだけの人と。
本当に祝いたい人って違いますし。

本人が選べば良いのでは無いのでしょうか?

みんながそう感じるなら、ほっといても疎遠になりますし。

図々しいと感じるなら、自分の式には呼ばないとかすればよいのでは?

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