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匿名( ♀ )
19/12/26 04:19(更新日時)

なんか疲れてきた

彼氏は離婚調停中の人で子供2人彼が面倒見ています

週一頑張って会ってくれます、
一緒にいる間ずっと携帯を見ていて
子供から連絡来ないとずっと心配して携帯頻繁に見てます

そんなに心配だったらもう会いに来なくていいよって気を遣います
そして私の存在が逆に邪魔じゃないかと思ってきました

毎日子供と生活してて楽しそうにしていて私必要あります?って感じです

やはり他人の子供の話聞いても可愛いとは思っても近づいたら結局ヤキモチ出てきてしんどくなりそうです

再婚で子持ちの人と一緒になる人って神レベルで心が広いですね



No.2886342 19/07/22 17:39(スレ作成日時)

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No.1 19/07/22 17:54
匿名1 ( ♀ )

主さんみたいなタイプは子持ちの人は合わないんですよ。自分だけを見てくれる独身、子なしの男性がいいんだと思います。
ご自分でもわかっているように、子供にヤキモチ妬くなんて、バカバカしいでしょ?
子供を犠牲にしてまで恋愛を取るような人はその程度の人だから。例え子供をほったらかしにして主さんを優先したとしてもただのアホ男だよ。
自分には合わなかっただけと思って、彼をお子さんの元に返してあげましょう。

No.2 19/07/22 18:05
サナダ ( vsaFLb )

子持ちの人と再婚する人が神ではなく、主さんが浅はかなんですよ。
あとあまり調停中は付き合いしないほうがよろしいかと。

No.3 19/07/22 18:24
専業主婦3 

離婚調停中って不倫やん。
ワガママいいよんなよ。
あんたより遥かに子供の方が可愛いわ

No.4 19/07/22 18:33
結婚したい4 

好きで一緒になっても、自分の子どもじゃないと冷たくなるし、
子どもが産まれたら完全に差を出す人もいると聞きます。

覚悟がないのなら早めに別れたほうがお互いにいいと思う。

No.5 19/07/22 18:39
匿名0 ( ♀ )

>> 1 主さんみたいなタイプは子持ちの人は合わないんですよ。自分だけを見てくれる独身、子なしの男性がいいんだと思います。 ご自分でもわかっているよ… 合わないですね、
本当馬鹿らしいですよね
自分は父親にDVされ、ネグレスト家族の中で育ったので本当大事にされてて良いなーという気持ちと
そんなに子供可愛いなら私も自分の子供がほしいって思う気持ちとぐちゃぐちゃです
優先されたらされたでそれは無しですし
返してあげましょうというか
大丈夫です!子供ちゃん優先なので!
良いパパです!

No.6 19/07/22 18:39
匿名 ( ♀ )

>> 2 子持ちの人と再婚する人が神ではなく、主さんが浅はかなんですよ。 あとあまり調停中は付き合いしないほうがよろしいかと。 浅はか、本当その通りです!

No.7 19/07/22 18:40
匿名 ( ♀ )

>> 3 離婚調停中って不倫やん。 ワガママいいよんなよ。 あんたより遥かに子供の方が可愛いわ 私だけ怒られても…って感じですよ
そんな事分かってるから私いらんやろってなってるんですわ

No.8 19/07/22 18:42
匿名 ( ♀ )

>> 4 好きで一緒になっても、自分の子どもじゃないと冷たくなるし、 子どもが産まれたら完全に差を出す人もいると聞きます。 覚悟がないのなら早… 一緒にいたら、多分私ヤバイくらい可愛がると思います

ただ私の今の立場が他人なので寂しいなって感じです

でも子供さんに拒絶されたらもう引いて別れますね
子供さんの気持ち第1です

No.9 19/07/22 18:52
サナダ ( vsaFLb )

>> 6 浅はか、本当その通りです! 主さんはまだ若いのかな?
僕の言った浅はかと言ったのは広義の意味ですよ

どなたかも言ってましたしタグにつけてるくらいだから理解はしていると思いますがいくら離婚調停中としても不倫は不倫でそれが理由で貴女にとっても不利なことが降りかかる可能性がある。

もし貴女が子供が懐いてくれたら…と思っていたとしたらそんな淡い期待はやめるべきです。あくまで他人は他人です。

そんな状況に時間を割くのは貴女自身にとっても百害あって一利なしかと

No.10

削除されたレス (自レス削除)

No.11 19/07/22 19:17
匿名 ( ♀ )

>> 9 主さんはまだ若いのかな? 僕の言った浅はかと言ったのは広義の意味ですよ どなたかも言ってましたしタグにつけてるくらいだから理解はして… 私が情緒不安になる理由が貴方のコメントでハッキリわかりました

私は家族になりたいんでした
小さい頃の夢は家族みんなで幸せになりたい

だからすごく孤独を感じる事に寂しさを感じてるんだと貴女は他人だと言われて思い出した笑

私は私で私を他人だと思われない受け入れてくれる家族を作ってくれる人と一緒になれるようにしなきゃですね

ありがとうございました!
なんか腑に落ちました

No.12 19/07/22 19:22
サナダ ( vsaFLb )

>> 10 お子さんは奥さんに暴力を振るわれていて更にはお友達とも遊ばせてもらえない生活をしてきたみたいで今すごく楽しそうにしてるみたいで もし私が一… まず一つ言えることは
離婚が成立するまでは会わないことをお勧めします。
別に不倫になるからどうこう責めてるわけでなく、離婚に向けて進めていくべきなのに、離婚成立前に彼女がいたら進む話しが進まなくなったり、貴女自身にも責任が発生してしまう可能性が0ではないからです。
それを考えると相手男性2人も子供の面倒を見ているわりには⁇とクエスチョンですね。

それと段階踏んだ上でもし離婚成立し付き合うにせよ、当然結婚を意識するのであれば前の離婚原因、相手の話し100パーセント鵜呑みにするのではなく、話し半分、あとは貴女自身の目でしっかりと見極め、貴女の友人や両親の意見もしっかりと耳を傾けて下さいよ

No.13 19/07/22 21:10
匿名13 

>> 5 合わないですね、 本当馬鹿らしいですよね 自分は父親にDVされ、ネグレスト家族の中で育ったので本当大事にされてて良いなーという気持ちと … 彼と自分の子を持ったら益々、彼と奥さんの子達を愛せなくなりますよ。

それだけは辞めた方が良いです。

No.14 19/07/22 21:21
匿名14 

子供を最優先する父親の彼、が好きなのであって、別に相手は彼でなくてもよいのでは?

あなたは、子供を愛する父親の子供になって愛されたいだけで、彼と結婚して彼の子供をお世話したい訳ではないと思いますよ。

自分が子供の頃、欲しくて欲しくて仕方のなかったのに手にいれることができなかったものを、今もなお、手に入れたくて仕方がない。

あなたは、子供を愛するお父さんが欲しい、のでは…

No.15 19/07/22 22:26
匿名 ( ♀ )

>> 12 まず一つ言えることは 離婚が成立するまでは会わないことをお勧めします。 別に不倫になるからどうこう責めてるわけでなく、離婚に向けて進めて… ありがとうございます( •︠ˍ•︡ )

もう子供さんの夏休みでこき使われるみたいで丁度会えないので
そのまま成立するまで会わないでおきます!

友人には離れると言った時の相手の反応見て、この人なら待ってもいいんじゃない?と言われてるので
とりあえずは様子見ます、

ただ大事にしてくれてるのに私が勝手に不安になっているので彼に見せたくなくてこういう所に書き込みしてしまいます、

コメントすみません、ありがとうございます

No.16 19/07/22 22:44
匿名 ( ♀ )

>> 14 子供を最優先する父親の彼、が好きなのであって、別に相手は彼でなくてもよいのでは? あなたは、子供を愛する父親の子供になって愛されたいだ… 正直彼じゃなくても良いのは絶対的ですよね、

一緒になって子供さんと仲良くなれたら
私も入りたいなとは思います、
でも所詮他人って思うと私は入れないだろうなって悲しくなってきて
彼は物凄く優しいのですぐ好きになってくれる人も見つかるだろうし
彼にはシングルマザーの人が合うのかもと思って私は引こうかなって思ったりします、

自分の事がよく分からないんです、
私もお父さんに可愛がられたかったなと確かに思います、
私が幼稚すぎるせいでごちゃごちゃです

No.17 19/07/23 14:34
匿名17 

離婚後父親側が子を引き取るとは限らない。
どちらにしても、子が二人なら、後に養育費用が掛かるのは必然。
他人の子の為に働いても働いても右から左に稼ぎは流れて消えて行く生活。
その頃には愛だの恋だのなんて感情、とっくに冷めているだろう、今でさえそんななら後先どうなるか…何となく先が見えるようだね。
人間の脳構造上、3年程度でどんなに大恋愛だ言うても、醒めるように出来ているらしいし。

可愛がるだけが子育てじゃない。
そこが実親と、他人の違い。
子供はいつまでも小さく可愛い訳じゃないし、自分の思い通りになるわけじゃない。
実親でも本気でムカつく事多々あるんだから、他人なら尚の事。こんな筈では…ってなって、自分で決めた事なのに、子が言うこと聞かないとか、懐かないとか(懐かない…って、ペットじゃないんだよ!思う)難癖付けて、結婚生活が上手くいかないのは、旦那の連れ子の所為だ!とか言うんだろうなぁ。
たまにココでも、そんなスレ見掛けるよね。

目先の事にし意識が持てない、いい歳した子持ちの男が、我が子の近い未来すら予測もしようとせず、離婚もしていない、調停中に浮気相手にホイホイ会いにくる、まぁそんなだから、不倫したり、離婚調停だったり、なんだろうけど。
貴女も男も大丈夫?って感じ。

No.18 19/07/23 16:15
匿名 ( ♀ )

>> 17 大丈夫だったらこんな所に書き込みしてませんよ笑

まだ体験したことない事に対して言われてもそれは分からないです、
自分が経験しないと

なので、絶対こうなると言われてもそれはあなたの思考なのであなたはそうなんでしょうねとしか言えないです。

No.19 19/07/23 16:40
匿名19 

自分の子どもを産み、育てていて最近ひしひしと自分の子どもが一番可愛いと感じます。
他人の子ども愛するって時間がかかるのことなのではないでしょうか。
でも彼氏さんにとって、子どもといる時間を割いてでも主さんに会いたいんだと思いますよ。

No.20 19/07/23 20:21
匿名20 

いやいや、何を考えてるの。

今でさえ待てないから
もう、話にならない。

離婚もまだしてない、
これから離婚したにせよ、

あなたの存在なんてまだまだ
何年も、子供達に話せる状況じゃないでしょうよ。考えたらわかるよね。

親の離婚だけでも子供な傷つくのに
子供達の気持ちを考えてないよね。

離婚して、女なんてつれてこられた日には、私が子供なら父親まで嫌いになるわ。離婚したらすぐ子供達に自分の存在を分からせ、売り込むつもりでいるわけじゃないよね!

No.22 19/07/23 21:05
匿名 ( ♀ )

>> 19 自分の子どもを産み、育てていて最近ひしひしと自分の子どもが一番可愛いと感じます。 他人の子ども愛するって時間がかかるのことなのではないでし… 人の子でも相当かわいいので自分の子供なんて本当に可愛い愛しいものだと思います!無理をさせないようにしたいです

No.23 19/07/23 21:09
匿名 ( ♀ )

>> 20 いやいや、何を考えてるの。 今でさえ待てないから もう、話にならない。 離婚もまだしてない、 これから離婚したにせよ、 … 私の父親も二番目の奥さんと再婚の時に姉がすごく虐められて
家中の物は壊されて包丁持って脅されて大変だったみたいで後で聞いたら全部姉が仕掛けていた笑

それくらい父親を取られるのはストレスって事ですよね!

今の三人目の奥さんにも私と姉は
もううちは家族出来上がってるんで何しに家に帰ってくるの?って感じです。

なので他人!が家に来ることがものすごいストレスは分かります。
私も再婚相手がいる家でリビングに入らない生活をしてたので
それを思い出したら家になんて子供さんが成人するまで入ることないかもしれないです!

No.24 19/07/23 21:09
匿名 ( ♀ )

>> 21 しょーもない男。 あなたも。 離婚協議中で、 子供もいるのに 女なんてよく作る気持ちになるわ。 あんたもそんな男に色目使っ… 色目…w

どんな想像してんすかwきっしょw

No.25 19/07/23 22:24
通行人25 

離婚調停中の件のレスはなんでスルーなんすか?

No.26 19/07/23 22:28
匿名 ( ♀ )

>> 25 なんて返したら納得なのか分からないので

とりあえず私に気持ち悪いと伝えるのが目的やと思いますよ

No.27 19/07/23 22:38
サナダ ( vsaFLb )

>> 26 主さん、気持ち悪いとか言われてどう思いますか?
いい気持ちにはならないでしょう
でも世間一般としてそう見られるのは仕方ないんですよ。

僕は男ですから見方が違うかもしれませんが、そもそも主さんのスレにあるような気持ちは彼はわかっているのですか?

No.28 19/07/23 23:02
匿名28 

まぁなんつーか、お似合い。

No.29 19/07/23 23:15
匿名 ( ♀ )

>> 27 主さん、気持ち悪いとか言われてどう思いますか? いい気持ちにはならないでしょう でも世間一般としてそう見られるのは仕方ないんですよ。 … 仕方ないですよね、

彼は分かってないと思いますよ。
言えないし迷惑かけたくないし、私が何か言うと必死に私に気遣ってくるんで
絶対言わないです!

No.30 19/07/23 23:15
匿名 ( ♀ )

>> 28 まぁなんつーか、お似合い。 どーもー

No.31 19/07/23 23:35
匿名28 

>> 30 いいえー

No.32 19/07/24 00:35
匿名32 

あぁ、気に入らないスレに返す貴方の対応を見ていたらまだまだ子供ですね。

これからシンパパになる人と付き合える器じゃないですね。
子供達も貴方も不幸になるから別れた方がいいなと思います

子供って可愛いだけじゃないです。
子育てって想像以上に上手く行かない事だらけだし、実の子でも本当に腹立たしい事あって悩みは尽きない位大変だけど向き合って行かないと行けないですよ。

自分がまだまだ甘えたいなと思うなら彼の環境では無理な事だし、違う方を探した方が貴方も幸せになれると思います。

それにこの話題はスルーなんでしょうが、離婚調停中のお付き合いって世間では不倫と呼びますよね。
妻とちゃんと別れてもいない短い期間で彼女を作り週1子供を預けてデートする父親に育てられてるお子さんも可哀想すぎます。

彼には子供さんからの連絡を気にするのではなくママのいない環境に不安や寂しさで一杯の子供達を最優先にし、側で安心させてあげて欲しいと他人ながら切に願いますね。

彼はこのままではお子さんも貴方も幸せには出来ないです。

No.33 19/07/24 01:05
匿名 ( ♀ )

>> 32 本当そーですね!

一応1日のうちランチ食べる1時間しか会ってません。

何故か身体の関係があるように見られて色目とか言われたんで 発想が気持ち悪いとはコメしましたね

たしかに普通に家族でもイライラするのに他人にイライラしたら多分無関心になってネグレストになってしまうかもしれません

私も彼にはシングルで子持ちの人が良いと思ったりしてます。
やはり経験の無い私では幸せにはしてあげられないと思っていつも凹んで泣いてます。

彼は今あまり話す事なかった子供さんと話するようになって楽しそうなので
今のうちにフェードアウトしていこうと思います!

お互いに幸せな道があると信じて

私に関わるすべての人が幸せになりますように


コメありがとうございました

No.34 19/07/24 18:05
匿名34 

そりゃ親にとって子供が一番ですから、仕方ないです。
可愛くて可愛くて、自分の命より大事なので、他のもの(主さんも含めて)目に入らないんですよ。
今なにやってるのかな?困ってないかな?返事がないな。どうしたかな?って、頭いっぱいなんですよ。

主さんも自分の子供ができたら、その人の気持ち分かりますよ。
ただ、2人の子供の養育費と慰謝料、生活費等払うなら、主さんとの間には子供はいらないって、考えるかもね。
人数的に、2人いれば充分だし、子供達に悪いな…って考えそう。

No.35 19/07/24 18:44
匿名35 ( 50代 ♀ )

子持ちとお付き合いしても、何のメリットもないと思いますよ?主さんが子供いない立場ならね。要はそういう事だよ。自分の子はどんな親でも、可愛い筈だし..納得いかないなら独身男性とお付き合いに限ります。ましてや今調停中?余計ちょっと..ね?^_^;

No.36 19/07/24 19:23
匿名36 

あなたさ
離婚もしてない人と
何で恋仲になるわけ?

そんな女が、
子供が好きとか吐き気する。

子供の気持ちを考えたら?

No.37 19/07/24 19:26
匿名 ( ♀ )

>> 34 そりゃ親にとって子供が一番ですから、仕方ないです。 可愛くて可愛くて、自分の命より大事なので、他のもの(主さんも含めて)目に入らないんです… 私自身もコンプレックスの塊でずっと子供の時から自分の子供はいらないって思っててそこは全然大丈夫なんです!

とりあえず子供絶対第一は分かるんで
離れて大人しくしています

No.38 19/07/24 19:29
匿名 ( ♀ )

>> 35 子持ちとお付き合いしても、何のメリットもないと思いますよ?主さんが子供いない立場ならね。要はそういう事だよ。自分の子はどんな親でも、可愛い筈… 今の彼とは別で本当は付き合えそうな人がいたんですが
今の人がもう生きていけないとかいうレベルで来られて何故かこの人に決めてしまいました…

間違えたのですかねこれ、

でも子供を捨てて離婚する人じゃないって事が分かっただけでも、好きになった人はそこまで最低でも無いのかなって感じです。

No.39 19/07/24 19:38
匿名 ( ♀ )

>> 36 あなたさ 離婚もしてない人と 何で恋仲になるわけ? そんな女が、 子供が好きとか吐き気する。 子供の気持ちを考えたら? … 知ってたらなりませんよ(⌒-⌒; )

子供好きとか書いてましたっけ…

子供さんに好かれなかったら、全然身を引くしとりあえず私なんて離婚させようとしてる方じゃなくて
むしろ離婚出来るまで付き合わされてんじゃないかなって悩んでるのに…

No.40 19/07/24 20:15
匿名34 

>> 37 私自身もコンプレックスの塊でずっと子供の時から自分の子供はいらないって思っててそこは全然大丈夫なんです! とりあえず子供絶対第一は分か… その人、子供の予定に合わせてるなら、家族サービスするんでしょう?
プールや、ディズニーランド、夏祭りに帰省とか。
その人、離婚なんかしないと思います。
家族大好きなんでしょう。

ちなみに、お子さん何歳ですか?
そして主さんは何歳ですか?

No.41

削除されたレス (自レス削除)

No.42 19/07/24 20:56
匿名42 

主さんは子有りの人と付き合わなくても、主さんだけを愛してくれる男性いますから、本当の幸せを考えて欲しいです。

普通に独身同士結婚したって子供ができたら子供1番ですもん
幼少期に愛されなかった分、結婚して愛し愛され、自分の子供を産んでたくさん無償の愛情をそそげますから!
そして、二度と自分と同じ思いをさせたくないって思ってきます

私も親の愛情を知らずに育ちました
なので、今の彼はやめて下さい
主さんが幸せになる事を願います

No.43 19/07/24 22:51
匿名34 

No.41、読みましたのでレスします。
奥さん、包丁持ち出すくらい追い込まれてたなら、その男性が悪かったんじゃないかな?と思いました。

だいたい思春期前後になるお子さんとの事、
>>「今まで子供とほとんど話してなかった」って言ってたんでしょ?
妻子放ったらかして、今みたいに浮気してたって事なのではないですか?
親権とりたいから、急きょ子供達にご機嫌取りし始めたんでしょう。
せっかく勉強してるのに、塾までやめさせるとか、子供の事をなんにも考えてない証拠です。
送り迎えが面倒くさいとか、自分勝手な理由だと思いますよ。

それでいて、離婚したら、奥さんから親権まで取って、新しいお母さんを子供達に、あてがうつもりなんだ…
ずいぶん立派なお父さんだこと笑

主さん、少し人を見る目、養った方がいいですよ。
小さい頃、不幸せな家庭に育って、明るい素敵な家庭を作りたいんですよね?
それなら、相手は今のその既婚者ではないよね?
人を見る目があるかないかは、若いとかは関係ないですよ。
年取っても若くても、見る目ない人はいます。
見る目ないと幸せにはなれないですよ。
苦労した主さんなら、分かるんじゃない?
反面教師(良くないお手本)たくさんいたでしょ?
同じ道を行きそうになってますよ。

No.44

削除されたレス (自レス削除)

No.45 19/07/25 05:29
匿名45 ( ♀ )

必要とされたい願望があったから今の人を選んだのでしょうね。

主さんは、相手の負担にならない様に気を配れる反面、ちょっとした事で不安になってしまうのでしょうね。
だからこそ相反する所で葛藤が起きてしまい苦しいのだと思いますよ。
必要とされたい願望もそれ程でもなく、そういうものだから仕方無いと落としどころがつけられないから。

私は、物心つかないうちに両親が離婚して母親と暮らしていて、状況が把握出来る年齢から母と義父の元で育ったので必要とされたい願望も解ります。
私も10代や二十歳そこそこの頃は恋愛的にもそうでしたし。
結果的に、とても愛情深く、本当に悪い事をした時はゲンコツで叱られたりと、真剣に向き合ってくれる父親だったので大人になり親の愛情を思い知り、父親を誰よりも尊敬している位ですが、それでも子供の頃はちょっとした誤解から自分の子供の方が可愛いのかな…と、思ってしまい、上手く話せなくなった時期もありました。

私必要あります?って言われると、確かに、相手はそれでも主さんに会って居るのだから、大して気にしない人じゃないと苦労するんじゃないかと思いますね。「それが彼」なのだから。

主さんが自分自身に向き合い、自分の問題を解決しなければ、お互いにとって苦しい恋愛となるでしょうね。
それに、そういう思いを彼のお子さんも味わう事になるかも知れない。(例え主さんが居なくても、再婚しなくても)
上手く幸せになれたパターンの私でさえも私が居なければ普通の家族だったのではないか…とか心の中であった位でしたし。義親を好きなら好きな程、「本当の子供だったら、私もお父さんも、どんなに幸せだっただろうか…」と思う事もありましたし。
勿論口に出した事すらありません。
父も弱音も何も言わず愛情深く育ててくれる人でしたから、本当は私と同じ様に、私以上に、陰で悩んだり苦しんだり葛藤したりして育ててくれていたのではないかと、「本当の子供の方が可愛いのかな…」何て思っていたなんて、とても親不孝な事を考えてしまったと、高校生の時深く後悔していました。

長くなりすみません、続きます。

No.46 19/07/25 05:31
匿名45 ( ♀ )

続き。

そういうものを受け止める事が、今の主さんには出来るとは思えませんし、主さんには彼のお子さんと家族になる選択肢を選ばない場合もある様なので、そこまで考えなくてもいいのかも知れませんけど、子持ちの彼とこれから関係をもっと深く持っていくならば、それを差っ引いても、自分のそういう部分と向き合い、乗り越えなくては共倒れになると思いますよ。
お互い思いやる気持ちがあれば尚更苦しむと思います。

因みに、私はお付き合いする人が束縛したり依存する人が多く、ダメ男も中には居たりして、その反動でいつの間にか自立心が強くなり、人に依存する事が無くなり、仕事では自分が頑張れたというやりがいに幸せを感じていましたけど、恋愛には現実主義で一歩引いた価値観になり、真逆になってしまいました。
上手い具合に荒療治から学びとり治ったって所でしょうね。

主さんの場合、私とも経緯が違いますし、本気で向き合わないと、中々難しい事でもあるでしょう。
でも、依存迄しなくなる方が自分を大事に出来るし、自分を大事に出来る事で余裕も生まれ、相手の事も本当に大事に出来る様になるものだと思いますよ。

表面上の思いやりや配慮は、結局相手を苦しめる事になるのですから。
ちゃんと自分と向き合い乗り越え、相手とも向き合って。
しっかり向き合いそこで出た結果ならば、どちらであっても、ちゃんとお互いに納得するものになると思いますよ。

No.47 19/07/25 11:16
匿名 ( ♀ )

>> 46 コメントありがとうございます!

思いやりや配慮さえも苦しめるなら
もうやれることは何もありませんね(^_^;)

私も仕事忙しいのとやりたい事もあるのでもう考えないでとりあえず金貯めます

毎日毎日病んでるわけでもないし
健気に子供の為に頑張ってる彼を見て
なんか泣けてきた


これが一番しっくり来るかも。

何となく別れると思います。
何度も言ってるけど、また本当に離婚していいのか言ってみます

私も知り合ってすぐに離婚する!とか言われて思いっきり彼のペースに巻き込まれてて気持ちが追いついてないんで
それだけ言って
とりあえず仕事ひたすらします

No.48 19/07/25 15:01
通行人48 

何か投稿者、可哀想
好き勝手言い過ぎやで
気持ちも考えず薄情やな
二人の問題やのに不愉快

No.49 19/07/25 22:21
結婚したい49 

>> 48 なんかすみません
皆さん経験があって教えてくれてるんだと思って頭に入れてます、

私が自信を持って彼と向き合えてないのが透けているのかもしれません

頑張って今後のこと考えます。
コメありがとうございます

No.50

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