出戻った娘について

>> 27 私にも娘がいて孫もいます。 孫に関しては娘と婿さんのハーフなので、特別な入れ込みはありません。 でも娘は私達が愛して育てた愛しい子で… 三年の前のことも今離婚しようとしてることも決して汚点だとは思ってません。
ただ散々家族を振り回して傷つけて、たったの3年で根を上げて、
更に自分でがんばることもしないで、
家族を頼ろうとしてるので、
ここで甘やかしてしまったら、
もっともっとひどくなっていきそうで怖いです。
逆に将来を見据えて、ここで突き放すべきなのかなって‥

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>> 28 タイトル見て、書き込ませていただきます。 確かに娘さんは甘かったかもしれません。 でも、DVの元に娘さんやお孫さんいて、大丈夫ですか? これ… 一時的な避難場所でしたら、居場所を知られることもなく、更に自立も支援してくれる公的機関の方がよりいいのかなと思います。
娘はこの期に及んでも、数年子育てに専念したいと言ってるので、
帰ってきたら、きっと一時的にではなくなるのが怖いです。

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>> 102 主さんは、娘さんに
３年前の主さんの気持ち「貴女に捨てられて主さん夫婦がどんなに傷付いたか」
　娘さんが両親に何をしたか？
(今ココに書き込んでいる)主さんの気持ちを娘さんにぶちまけた事がありますか？
そして娘さんは、謝りましたか？
泣くだけですか？

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>> 91 >若若気の至りでしょう。３年経って、自分が間違っていたと気付いたのでしょう？ 自分が間違っていたと気付いていたら 「仕事は… 「実家に置いてください、働きません。」
と言っているんですか。

スレ本文しか読んでなかったので見落としてた。

それにしてもムカつく書き方しますね。
もうちょっと違う書き方できんのかね…

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>> 29 登場人物に相手の男が出てこない。相手の男はどう思っているのか？何があったのか？生活費は足りないのは当然です。それでも相手の男は懸命に働いてい… ありがとうございます。
凄く無責任な言い方になってしまいますが、正直相手の男に関してはこの3年間のことは何もわかりません。
娘に縁を切られてから、一度も会ってません。
そして、三年前の出来事でわかったのは、
結婚も離婚も結局は当人同士で決めること。
私たちがどれほど真剣に考えて、伝えても何の意味もありません。
なので、今回は娘夫婦のことに関わるつもりもありません。
私自身も、もうもたなくなると思います。

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仕方ない、話しますか。
主さん、あなたの娘は
私の妹にそっくりです。
妹は19才で、親の制止も聞かずに
家を出て、結婚、私達家族に赤ちゃんができたことも一切報告無しで、音信不通、連絡とろうとしても、無視状態、それから４年後に旦那に不倫されて離婚を言い渡された、行くとこがない、実家にいさせてくれと、母は、そんな妹と孫が不憫で承諾、しかし、妹の生活態度が酷く、我慢の限界に達した母に電話で泣きつかれ私は妹と何回も喧嘩しました。早くお金を貯めて自立しろ‼️と言って聞かせ家を出させました。これに4年かかりましたよ。母は、自分が甘かったと、初めから実家にこさせるべきでは、無かったと後悔してました。初めが肝心です。本人が努力しなきゃ、依存できる相手が旦那から親に変わるだけで、本人は何も変わらないから。

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まして、
働かないで面倒を見てくれなんて事は論外。そんな、娘、例え働いてもすぐ仕事を辞めて、ニート状態になりますよ。そうなったら、家を出ていかせるのは不可能に近いです。

実家を頼らないで、
シングルマザーで頑張ってる人達は
世の中に沢山いるんですから。

離れて、暮らしながら、
金銭以外での助けはしてあげてもいいと考えますが、それもよしあしで、子供を頻繁に預けてきたりもするかもしれないので慎重になって下さい。

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私の妹の場合、働きながら、光熱費、食費を実家に入れつつ、一年でお金を貯めて、実家から自立する事を約束にして、出戻りしたのですが…。

実際は子供と自分の食費分
一万5千円しか実家に入れず、

母の作る食事に文句をつける、
いいふりこきで生活にみあわない服を購入する、一攫千金を狙いパチンコでお金を使い果たす。母がげっそり痩せました。あなたにそうなって欲しくないので、まず、娘を簡単には家に入れてはだめです。

働かずに子供と自分の面倒をみてくれなんていう娘だから、Dvもどこまで本当の事かわかったもんじゃありません。

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>> 95 >娘は頻繁に来ては泣いて頼む のは、甘えもあるかもしれませんが、DVが酷くて必死の思いとはかんがえられませんか? 主さんの思いもわかり… ＞甘えもあるかもしれませんが、DVが酷くて必死の思いとはかんがえられませんか?
主さんの思いもわかりますが、娘さんやお孫さんが、経済的、精神的、肉体的なDVに日々さらされてるとなっても、助けませんか?

本人がシングルマザーとしての覚悟を決め、死ぬ気で働く気で
精一杯頑張って足りないところを実家に助けてもらうっていう姿勢なら
主さんも受け入れられると思いますよ？

旦那が金入れない。なら働きませんか？
離婚を考えるならなおさら。

孫の扶養義務者は主さんではありません。
娘とその夫なんです。

ところが、娘は働かない前提で実家に置いてくれと言ってる訳です。
これが本当に意味不明。
切羽詰まってるの？
子供を守る気あるの？
親⇒男⇒親と依存先を変えているだけでは？

その甘さが見えるから、主さんも安易に手を差し伸べられないのでしょう。

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どーだろ、うちの娘も結婚してるけど進学のお金なんて始めｯからドブに捨てたようなもんだと思って割りきってますよ。

それに保育園に入れて、シングルが食べていけるだけの仕事って、ハッキリ言ってないに等しい。

それこそ残業がないと生活できないし、変わりに主さんが向かえにいくとか、そういうことになりますよね。

旦那さんでもいれば、残業はできません！でも生活できるけど。

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>> 83 ミクルは割とゆるいとは思いますが、SNSにはルールがあります。年配の方だと思われますが、もう少し周りを見て気遣いしてコメントなさった方がいい… まぁまぁそんなにカリカリしないで。

私なりに真摯にスレしたまで。

裕福、幸せの類いは不快にさせるのね。
了解しました。ありがと。

若いとか年配だとか・・
主さんも50位よね？
そう私と変わらないわ。
年齢は関係無いです。

100まで読んで、主さんが伝えたい事も分かりました。
人生色々主さん頑張って。

これにて終了。ぬけます👋

• << 116 カリカリしてないんですけどね笑 あまりにも非常識なので、伝わるようにと細かく書いたらああなってしまいました。 「裕福、幸せの類は不快にさせるのね」って違いますよ。 文面が自慢気、鼻にかかっていて下品だから嫌われるという意味です。 あなた50位なんですか！？数々のマナー違反と無礼なレスは、年配でSNSに慣れていないからなのかと思いましたが、単純に非常識なだけだったのですね。失礼しました。 二度目になりますがおつかれ様でした。

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>> 111 スレじゃなくてレス。
最後までアホだな。

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>> 16 そうですね。娘が仕事を見つけ、孫と２人でしっかりと生きていこうという思いがあるなら、それくらいは当然したいと思いますが、 ただ現状は残念な… そら、甘いわ。。。たわけすぎ。。。自立する気ないって。だからそんな男をひっかけるのです。

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>> 35 このスレ娘も読んでます。 私達が両親で良かった。 感無量です。 子供は親を選べない。 大学生まで出してやった？ さも面倒見てや… 大学出てないよ

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>> 40 様々なご意見が寄せられましたね。大きくわければ、私のように受け入れてあげましょうという意見とお嬢さんが身勝手であり支援すべきではないという意… 実家で育児に専念する。働かない。生活費は親に助けてもらう。

といっています。

他にも区市町村に相談してシェルター利用という話がありましたよ。

DVで離婚はしないと言われている場合、それがよいと思います。相手が離婚に応じるのなら、シェルターは必要ないと思う。

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>> 111 まぁまぁそんなにカリカリしないで。 私なりに真摯にスレしたまで。 裕福、幸せの類いは不快にさせるのね。 了解しました。ありがと… カリカリしてないんですけどね笑
あまりにも非常識なので、伝わるようにと細かく書いたらああなってしまいました。
「裕福、幸せの類は不快にさせるのね」って違いますよ。
文面が自慢気、鼻にかかっていて下品だから嫌われるという意味です。

あなた50位なんですか！？数々のマナー違反と無礼なレスは、年配でSNSに慣れていないからなのかと思いましたが、単純に非常識なだけだったのですね。失礼しました。
二度目になりますがおつかれ様でした。

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初めまして、私は中卒で寮ありの工場で働いてました。
甘い考えで工場も1年で辞めてしまい、親に頼ろうと思ったけど、その時には既に継父と妹達とで暮らしていた為、入って行けませんでした。

なんとか年齢偽って飲み屋で働き、一人暮らしする為に継父に名義だけ貸してもらい、けどそのアパートも勝手にペット飼ったりで好き勝手してました。
退去を言われ、自分で家賃3ヶ月分くらいの値段の清掃してもらいましたが不完全だったらしく、継父達に連絡が行き、追加で10万ほど費用を払ったと後で聞きました。
この時は母親達は継父の地元に引っ越していて不動産は直接話す事も出来ない状態だったそうです。
自分が好き勝手して来た結果なのに、あの頃は何でお母さんは一緒に住もうとか言ってくれないの？とか捻くれてました。
親なら普通助けるだろ？とか・・・

親と別の人生歩むようになってから、私も恋人が出来て子供も出来ました。
母とか育児とか共通の話題が出来るようになってから、母は赤ちゃん布団や洋服のお古をくれるようになりました。

今思うと現金だったらまずロクな使い方してなかったからとても助かった（笑）

で、私から見て主さんに出来る事は現金以外なら助けてもいいと思います。
実家に戻る選択は無しですから、実家で居候するなら一日千円くらい出すように言って下さい。
娘さんが今の旦那と暮らせないから出たいなら、アパートの初期費用のみ出してあげて、働けと。
リサイクルショップで安い服をまとめて渡すでもいい。
これが意外にもかなり助かるんですよね。
こういう費用抑えて、後は娘さん本人のやりくりでどうにかさせればいいですよ。

何か言われたら「こっちは◯十年、貴女の性格をよく知った上でこういう判断に至った。私達の最大限の譲渡に文句言うなら、何も協力出来ないからね？貴女が幼児なら親として助けるのは当然だけど、貴女は大人でしょう？自分の子供を助けるにしても、自力で生きて行けない子供と稼ぐ事が出来る大人を助けるでは訳が違うのよ。」と言って有無を言わせないようにすればいいのです。

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まず、DVがどの程度なのか。そこに関しては主さんたち親が介入して、娘さんの旦那さんと話し合いしたらどうですか？

離婚するのかしないのか。働いていないのならば無料相談などもあるから、娘さんはそちらにも相談にいかせる。

娘さんは、正社員になって子どもを保育園に預ける。先に保育園に預けられるのか、あくまでも就職が先だと断られるのか調べさせる。

正社員で働きながら保育園に預けて育児をすることは可能。

正社員につくまでの間、どうするか、ではないでしょうか？ しかし、主さんたちが働いているなら昼間面倒をみることもできないし。子どもをつれて面接に行くしかないですよね。

それが、今の環境でできたり、主さんの家で育児に専念ではなく、就職をきめて保育園をきめてアパートを契約するまで、なら受け入れてもよいですよね。

どのようなDVで、相手に離婚の意志はあるのかどうか。ここは主さんが介入してあげてほしいな、と思いました。

そこまで考えず、いきさつから受け入れなくてよい、といいましたが、問題はDVなので、そこを考えるの忘れていました。

で、相手に離婚の意思がなければシェルターで隔離なり実家に避難して別居期間をつくって協議離婚となりますよね。

シェルターは遠い知らない県まで行きます。携帯も与えられず。そこまでが必要な案件なのかどうかは主さんも調べないと。

受け入れ方は、今のままでは納得いかないですよね。就職してアパートを借りて自立することを条件にできるかじゃないでしょうか。

それでも、娘が嫌がるとか、主さんたちが受け入れられないなら、娘さんは社会のお荷物になります。つまり、生活保護なりで離婚後の生計をたてるようになる。それは、私たちは迷惑なので、ただ主さんにほっとけばいいというのもちがうかなと思いました。

問題は一緒に住む住まないではなく、まずはDVへの介入ではないですか？ そこは、しないの？

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娘を全く信用してないんですね、そんな娘に育てた主さんに、娘を他人事の様に見てる御主人さん
受け入れて、娘をしっかり自立させる手助けなんてムリな事でしょうね
娘が出戻っても何も出来なさそう。

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親も色々 子供も色々
いかに 我が子が可愛いといえども 親も人間
我が身が大事 後は母親の我が身を犠牲にして
娘の過ちを 許してあげるチャンスを与えるか どうかだね あなた〔主さん〕は自分の母親に対しては どうだったのかな？

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まだ離婚してない状態で毎日実家に泣きに行くって…何でそんな変な嫌がらせするのか？

本当にＤＶで離婚なら自由に出入りして好きなことが出来る立ち場にないハズですよねー

実家に帰れないのなら離婚し無いなら許す必要性も無い！離婚しなくても平気なのにね…

普通ならDＶ離婚なら一刻も早く逃げる為の方法を考えるので実家ダメなら次を考える筈

全く必死さも緊急感も感じられないのに親だからの理由だけで許して援助なんて無理過ぎ！

離婚するとしても別れる時に部屋代くらい貰って出れば良いので保証人が妥当な援助です！

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>> 30 娘さんには都道府県や市町村にある女性センターに相談に行けばいいと言えば良いと思います。無料ですから。 DVの内容は何かという部分では親に言… そうですね。私も匿名29さんの言うように、まず一度自分で頑張ってみてほしいです。
まだ離婚はしてないので、養育費等の話は出てませんが、
私たちの孫である前に、
自分たちの子供なので、しっかりと責任を持って親の務めを果たしてほしいです。

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>> 31 娘さんが子育てに専念するのに対しては反対です。娘さんは働く事をしないといけません。 24歳、25歳は本来は仕事をしてキャリアを伸ばせる時期… 私も同じように思っています。
娘はこの年になるまで、2年間のアルバイトのみでほとんど社会人経験はありません。
今の条件でも厳しいのに、
さらに、数年子育てに専念してしまったら、もう自立できないと思います。

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>> 32 世の中そんなに甘くないです。 大学中退してキャリアを積む。 大卒でも難しのに… お嬢さんは何か技術や資格をもってますか？ 技術も資格もないに等しいです。

おそらく娘は、世の中は厳しいとそこまで思ってないと思います。
いざとなったら、親に頼ればいいという考えです。
実際今まさに、自分でがむしゃらに頑張るより、親に頼ろうとしてます。

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>> 33 大切に育てて大学にまで通わせて、愛情を注いできたのに三年で根を上げで戻ってくるなどお子さんはかなり甘いです。 親の脛をかじって生きている状… 匿名33さんのアドバイスはとても心に響きました。そして、とても心強くなりました。
ありがとうございます。
そうですね。娘が自立できるように、
私たちに何かできるか？
もう一度、考えてみたいと思います。

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>> 34 ダメンズと付き合う娘の親は、支配型が多い。 読む限り、父親も最低の男。 だから娘さんはまた新たなダメンズと付き合うのでしょう。 孫… 父親とは私の主人のことでしょうか？
大切にするとは、本人に自立の気持ちがなければ、私たちが死ぬまで養うということでしょうか？
せっかくアドバイスを頂いて、申し訳ないのですが、
主人のことを最低と言われるのは、
とても気分が悪いです。
娘のことも心配だけど、それよりも前回のように、また娘のいざこざに巻き込まれて、また妻が倒れたら？
妻にもしものことがあったらと心配するのはそんなにいけないことでしょうか？

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私は娘が3人いるから、こういうの見ると他人事と思えない。
せめて「大学卒業してから結婚しなさい」とか言えば良かったのかな？
幸せになれないと分かってて結婚する娘を追い出す親の気持ちも、ワガママで出ていったけど最終的に親を頼りたい娘の気持ちも分かるから辛い。

でもDVなら警察に連絡してひとまずシェルターじゃないかな？
知り合いはそうしてたよ。

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間違いじゃないよ！
20まで育て上げたらハッキリ言って親の任期は満了！
今シングルの人への優遇が国としても進んでる。
泣きついてくるのではなく、謝罪しにくるような成りになってから暖かく迎えてあけてください。

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娘も孫も可愛いけど
もう、孫の面倒とか見たくない。
孫は母親が育てるもの。
やっと子育て終わったのに。

離婚しても構わない。
でも、孫の面倒はみないし
自分で生計立てていってほしい。

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