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出戻った娘について

レス129 HIT数 5739 あ+ あ-

既婚者
20/01/07 11:27(更新日時)

娘が大学3年の時、突然結婚すると言い出し、婚約者?を連れてきたが、私と主人は大反対した。
理由としては、
①娘はまだ学生。
②相手が土木関連の仕事で高校中退
③相手の言動から見て、とても常識のある方には見えなかった。
などです。

当然娘とはたくさん話し合いをしたが、全然話しを聞いてくれよとせず、
恋に落ちただの!運命の相手に出会っただの!訳のわからないことを言って、
あげく、家族なんかより彼の方がよほど大事で、邪魔するなら一生恨むから!と言われ、かなりショックでした。

出て行くなら、縁を切る覚悟で出て行けと私が言ったら、あっさり縁を切られた。
大学も中退。それまでの学費は全てパーになった。

ここから本題ですが、
そこから三年案の定、孫を連れて出戻ってきた。
生活費が足りない、DV、子育てしない、喧嘩ばっかり。
だから離婚して、実家で子育てしたいと言われたが、
私は断った。主人は私が全てのような人で、娘を心配する気持ちもあるが、
娘が出て行ったとき、私がショックで倒れたこともあり、
判断は全て私に任せる言われた。

それから、娘は頻繁に来ては泣いて頼むの繰り返しで、
もう、最近は対応すらしなくなった。

母親として、私はおかしいのでしょうか?
自分でも何が正しいのかわからなくなって、つらいです。



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No.2885713 19/07/21 16:36(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/07/21 16:42
通行人1 

辛いお気持ちになられるのは、お嬢さんの事がご心配だからでしょう。そして、お孫さんの事も。
であるとすれば、すっきりと水に流して、受け入れてあげたらいかがでしょう。そして、お嬢さんを見守ってあげましょうよ。

きっと、お嬢さんも自身の短慮を反省されていることと思いますよ。今やそれを責めることなく、お嬢さんの今後の生活・幸福を祈るとともに、お孫さんの健全な育成のために、最も近くにいるご親族としてできることをしてあげるべきではないでしょうか。

  • << 13 もう全く心配してないと言ったら嘘になりますが、ただ‥ 水に流すことはまだできません。 私たちと縁を切ってまで選んだ男、結婚。たった三年でギブアップ。 私たちはたった三年で嫌になるような男に負けたんだって余計にショックですね。 そして、ここで受け入れてしまったら、泣きつけば親が何とかしてくれるとなって、また同じことを繰り返すのでは?という心配もあります。

No.2 19/07/21 16:47
匿名2 

娘さんが大事だからこそ突き放して良いと思いますよ

結局受け入れたら娘さんを甘やかせるだけですからね

主さんの判断は間違っていないと思います

  • << 14 私もそう思ってます。ここはやはり娘のためにも心を鬼にして突き放すべきですね。

No.3 19/07/21 16:48
匿名3 

拒否るのも辛いよね。
娘さんもだいぶ甘い。何がなんでも子供を育てるという母親の覚悟がまた足りてない気がする。

でも、出戻る事は拒否しても
お孫さんとは娘さん関係なく協力、接してあげたいね。

  • << 15 孫を見たときは、なんとも言えない不思議な気持ちでした。 わたしが娘を妊娠してからのことが一気に走馬灯のように頭の中に浮かんできて、その娘が産んだ子なんだ! かわいい。おめめ、鼻、顎あたりが娘の赤ちゃんの時にそっくり。 でも、素直にかわいいと言えませんでした。 娘が孫のために、仕事育児を頑張って独り立ちできるようになったら、やっと素直に応援できるのかもしれません。

No.4 19/07/21 16:48
匿名4 


そこで許してしまえば実家に甘えて自立しなくなると思います。

アパートを借りる手助けだけしてあげて、後は見守るだけでいいと思います。

  • << 16 そうですね。娘が仕事を見つけ、孫と2人でしっかりと生きていこうという思いがあるなら、それくらいは当然したいと思いますが、 ただ現状は残念なことに、娘は数年子育てに専念したいと言ってるので、自立する気はまったくないと思います。

No.5 19/07/21 16:53
通行人5 

大学三年って成人はしてるけど、精神的にはまだ未成年に毛が生えた程度だよ。の割には自分は大人で一人で育ったかのように思ってるからね… 青い
そんな青い我が子を助けてあげられるのも親だと思うけどねぇ
ただ、実家にいつまでもいさせないで生活の目処が立つまで、子どもが保育園、ようちえん、小学校にはいる頃までには自立して家を出させるようにはしたほうがいいし、また再婚だなんだ新しいパパがどうだこうださせないように、男に頼らないで生きるようには指南したほうがいいかも

  • << 17 ここで助けてしまったら、さらに甘えが出てくるんじゃないかという心配もあります。 実際、今も数年は子育てに専念したいと言っていて、その間の生活費は?とわたしが聞くと助けてほしいと。 きっとここで受け入れてしまったら、今度出ていて貰うのはもう難しいと思います。 だから、ここで心を鬼にしてでも突き放 すべきなのかなと思いました。

No.6 19/07/21 16:59
匿名6 

おかしくないと思う。

娘さんは覚悟を決めて
家を出ていったのだから
自分できちんと離婚して
生活していってくれることを
見守るしかないです。


  • << 51 ありがとうございます。少し心が軽くなりました。もしかしたら心のどこかで誰かにそう言って欲しくて相談したのかもしれません。

No.7 19/07/21 17:05
通行人7 

アドバイスも聞かず、学校も辞めて縁を切っておきながら
困った時だけ頼られても即OKとは言えませんよね。

1人で抱え込まず、旦那さん、娘さん本人と話し合いをして決める。もちろん過去のトラブルを避けるためにも条件付きで。

  • << 52 主人とは、実は毎晩のように話してます。私の考えや愚痴も聞いてもらってます。 主人は娘のことも心配だけど、それよりもまた娘が原因で私が倒れるんじゃないかと心配してるみたいです。 でも、私が迎え入れるというなら、全力でサポートすると話していて、 とにかく、私の心、気持ちが心配なようです。

No.8 19/07/21 17:11
oji ( pd1KLb )

私達の言う事も聞かず、縁を切ってまで家を飛び出した娘。

その後、自分がどれほで悲しんで苦しんだのかも知らないくせに、たった三年で、また帰って来た。

我慢が足りないのではないか。
深く考えもしないで、感情だけで行動してるのではないか。
あの時の決意は何だったのか。
このまま引き取り、甘やかせる結果になって良いのだろうか。
そもそも、今まで甘やかせて育てたから、こんな結果になったのに…


俺が貴女の立場なら、そう考えるだろうなと思いました。

なので、俺なら、
当面の生活費は貸してやる。
ただし、期限を決め、必ず返すという約束をさせる。
家に住みたいと言うならば、全ての家事をして貰う。
家に居る間は、自分達の指示には絶対に従って貰う。

そんな答えを出すだろうなと思います。

そんな事をされても、
やはり、可愛い我が子だもの。

  • << 53 まさに私の気持ちそのものです。 ただ提案に対して、親失格かもしれませんが、この期に及んで、まだ数年は育児に専念したいだの言ってる娘を信じられません。 家に入れたら、もう自立は無理だろうなと思ってます。 私も心にしこりがあるまま、娘とは一緒に暮らせないと思います。

No.9 19/07/21 17:24
匿名9 

主さんの対応は悪くないよ。
親の反対を押し切って勝手に好きなことやって、うまくいかなかったから助けてほしいっていうのは自分勝手。
成人した大人の人間として、自分のやったことが間違いなら自分で責任取る必要があると思う。泣いて助けを求めるってところが、少しも成長してないと思ってしまう。
お孫さんのことは心配だけど、娘さんと関わって主さんが倒れても困るよ。体調に不安がある間は距離を置いた方がいいかもしれないね。
世の中には実家に頼れない人もいるし、シングルマザーだってたくさんいる。公的機関でDVや生活の支援に相談してる人だっているもいるから、本気で娘さんが困ってるなら、親に頼るのではなくそういう方法を取ること方法もあると思う。それをやった上で泣きついてくるなら仕方ない部分あるけど、何をせずに騒いでるだけならただの甘えかな。

  • << 58 私の体調まで心配をしてくださりありがとうございます。そうですね。本気ならいくらでも道はありますし、娘ががむしゃらに頑張ってる姿を見たら、私の気持ちも今とは全然違うと思います。 散々家族を振り回したあげく、さらに甘えようとしてるのが、許せないのかもしれません。

No.10 19/07/21 17:51
匿名10 

おばさんがそんな感じで出ていった
離婚して実家に戻ってくる事も出来ず、悪い奴らに食い物にされてたよ、子供もね
あの時、親が迎え入れてたら親子の運命も変わってたろうに
突き放すと本当の地獄に放り込む事になるかもよ、うちのばあちゃんはそのまま娘を見捨てたけど
後で後悔しない様に、よく考えた方がいいよ、世の中甘くない

  • << 59 そうでしょうか?匿名10さんのおばあさまがもしもおばさまを迎え入れてたら、家族ごと共倒れになっていた可能性もありませんか? 家族を振り回してなんとも思わない人は反省なんてできないし、 また、同じことをするんじゃないかな‥ 世の中は甘くない。本当にその通りです。だからこそ、自分の選んだ道に責任を持って、しっかりと自分の足で歩いてほしいです。

No.11 19/07/21 18:32
匿名11 

調子のいい娘ですね。
自分で働いて稼いだ金で子供を育てていくようにしたあなたは偉いです。

  • << 60 本当に調子のいい娘です。だから、また許せないのかもしれません。 もう、25歳でいい大人です。 本当に自立してほしいと切に思います。

No.12 19/07/21 18:33
匿名12 

お母さんは大変ですよねー娘さん今は24,5歳なのですね?それは非常に難題だと思います。

結婚の邪魔するなら一生恨んでやると言って縁切って親を捨てた訳ですから許すのは早い!

離婚はもう既にしたのでしょうか?まだ離婚前の相談で子供連れて帰っただけでしょうか?

勝手に結婚したと同じように勝手に離婚して自分の力で部屋借りて生活の基盤を作るべき!

親が憐れんで譲歩しても娘さんは当然の事だと勘違いして再び我儘を我慢出来ないでしょう

結婚も離婚も自分で決めた事を…今度は子供の福祉も考えて行動できるようにならないと…

簡単に離婚を許せば簡単に再婚もするかもしれないし子供おいて再婚とか…考えたら怖しい


娘さんが毎日毎日許しを請うのは行く当てがなくて困ってるからで反省してる訳でもない筈

孫が可愛くて許すハズだと思ってると思います。親を捨てた意味を深く考慮する事もない…

主さんが許さないとしても筋が通っている訳で娘さんを思うからなので甘やかす事は毒です

娘さんが親の権威を踏みつけて子連れで戻ろうと考える神経が理解出来ません。我儘のまま

キチンと筋道立てた計画や考えで自分の生活の基盤を作るのに必要な保証人位の協力が妥当


  • << 86 まずご質問ですが、娘はまだ離婚してません。今年で25歳です。 そして匿名12さんが仰ってくれてることは、まさに私が一番心配してることです。 自立出来ないのも心配ですが、 なにより、離婚→実家に助けてもらう→ 再婚→孫がさらに増える→離婚の繰り返しが一番怖いです。 娘の職歴は、大学時代に約2年間、居酒屋でのバイトのみです。 ここでさらに数年子育てに専念したら、もう自立は出来ないと思ってます。 やはり保証人くらいが妥当でしょうか。 それくらいでしたら、私も主人も協力できますし、彼女の本気が見えたら、私の許せない気持ちもきっと変わるんじゃないかとなんとなくですが‥ 思ってます。

No.13 19/07/21 19:59
既婚者0 

>> 1 辛いお気持ちになられるのは、お嬢さんの事がご心配だからでしょう。そして、お孫さんの事も。 であるとすれば、すっきりと水に流して、受け入れて… もう全く心配してないと言ったら嘘になりますが、ただ‥
水に流すことはまだできません。
私たちと縁を切ってまで選んだ男、結婚。たった三年でギブアップ。
私たちはたった三年で嫌になるような男に負けたんだって余計にショックですね。
そして、ここで受け入れてしまったら、泣きつけば親が何とかしてくれるとなって、また同じことを繰り返すのでは?という心配もあります。

No.14 19/07/21 20:02
既婚者 

>> 2 娘さんが大事だからこそ突き放して良いと思いますよ 結局受け入れたら娘さんを甘やかせるだけですからね 主さんの判断は間違っていない… 私もそう思ってます。ここはやはり娘のためにも心を鬼にして突き放すべきですね。

No.15 19/07/21 20:11
既婚者 

>> 3 拒否るのも辛いよね。 娘さんもだいぶ甘い。何がなんでも子供を育てるという母親の覚悟がまた足りてない気がする。 でも、出戻る事は拒否し… 孫を見たときは、なんとも言えない不思議な気持ちでした。
わたしが娘を妊娠してからのことが一気に走馬灯のように頭の中に浮かんできて、その娘が産んだ子なんだ!
かわいい。おめめ、鼻、顎あたりが娘の赤ちゃんの時にそっくり。
でも、素直にかわいいと言えませんでした。
娘が孫のために、仕事育児を頑張って独り立ちできるようになったら、やっと素直に応援できるのかもしれません。

No.16 19/07/21 20:15
既婚者 

>> 4 そこで許してしまえば実家に甘えて自立しなくなると思います。 アパートを借りる手助けだけしてあげて、後は見守るだけでいいと思います。… そうですね。娘が仕事を見つけ、孫と2人でしっかりと生きていこうという思いがあるなら、それくらいは当然したいと思いますが、
ただ現状は残念なことに、娘は数年子育てに専念したいと言ってるので、自立する気はまったくないと思います。

  • << 113 そら、甘いわ。。。たわけすぎ。。。自立する気ないって。だからそんな男をひっかけるのです。
  • << 18 シングルマザーになるなら今すぐ仕事を見つけろって言った方がいいですよ。 自分が選んだ道だろ!って突き放すべきです。

No.17 19/07/21 20:22
既婚者 

>> 5 大学三年って成人はしてるけど、精神的にはまだ未成年に毛が生えた程度だよ。の割には自分は大人で一人で育ったかのように思ってるからね… 青い … ここで助けてしまったら、さらに甘えが出てくるんじゃないかという心配もあります。
実際、今も数年は子育てに専念したいと言っていて、その間の生活費は?とわたしが聞くと助けてほしいと。
きっとここで受け入れてしまったら、今度出ていて貰うのはもう難しいと思います。
だから、ここで心を鬼にしてでも突き放
すべきなのかなと思いました。

  • << 19 ああ、それはダメだ 条件つけて、家に住まわせるのはいいけど、子どもは預けてちゃんと働いて仕事しろと言いなさい。0歳児でも預けて働いてる家庭はたくさんいるのに、子育てに専念なんて何言ってるの?と思うし、働いてる家庭だって母子家庭だって日中は預けてるけときちんと子育てしてるんだから。 だから、職探しして保育園に預けて働くのを条件に実家に戻ることを許したら? 実家に帰れば生活に欠かせない衣食住がきちんと揃っていて、家賃払えないとか食いっぱぐれないってだけでも十分ありがたいし最低限の生活はできるわけだから、それだけはお孫さんのために提供してあげると思って。 娘はどうでもいいけど、小さな赤ん坊までも突き放して貧しい思いをさせるのは可哀想だから。下手したら虐待に走るかも知れないし。 ただ、娘はきちんと働いて養育費と月々の生活費をいれるようにするようにさせなさい。

No.18 19/07/21 21:13
匿名4 

>> 16 そうですね。娘が仕事を見つけ、孫と2人でしっかりと生きていこうという思いがあるなら、それくらいは当然したいと思いますが、 ただ現状は残念な…
シングルマザーになるなら今すぐ仕事を見つけろって言った方がいいですよ。

自分が選んだ道だろ!って突き放すべきです。

  • << 87 2回目のアドバイスありがとうございます。 今はまさにそう伝えた上で、突き放した形になってます。 それでいいですよね。 三年前の出来事は私たちが甘やかした結果なのかもしれません。 ここでさらに甘やかしてしまったら‥ と思うと本当に怖いです。

No.19 19/07/21 23:55
通行人5 

>> 17 ここで助けてしまったら、さらに甘えが出てくるんじゃないかという心配もあります。 実際、今も数年は子育てに専念したいと言っていて、その間の生… ああ、それはダメだ
条件つけて、家に住まわせるのはいいけど、子どもは預けてちゃんと働いて仕事しろと言いなさい。0歳児でも預けて働いてる家庭はたくさんいるのに、子育てに専念なんて何言ってるの?と思うし、働いてる家庭だって母子家庭だって日中は預けてるけときちんと子育てしてるんだから。 だから、職探しして保育園に預けて働くのを条件に実家に戻ることを許したら?
実家に帰れば生活に欠かせない衣食住がきちんと揃っていて、家賃払えないとか食いっぱぐれないってだけでも十分ありがたいし最低限の生活はできるわけだから、それだけはお孫さんのために提供してあげると思って。 娘はどうでもいいけど、小さな赤ん坊までも突き放して貧しい思いをさせるのは可哀想だから。下手したら虐待に走るかも知れないし。

ただ、娘はきちんと働いて養育費と月々の生活費をいれるようにするようにさせなさい。

  • << 88 二回目のアドバイスありがとうございます。 孫のことを考えると本当に心が痛みます。 母親失格かもしれませんが、 私が娘のことを信じられなくなったので、家に戻ってきてもらうのはまだしたくないです。 娘は今年で25歳。職歴は大学時代の2年間のバイトのみでほとんど働いたことはありません。 この期に及んでも、さらに数年は子育てに専念したいと言ってるので、 そんな人が実家に戻って衣食住の心配もないなか、一所懸命職を探し、働いてくれると到底思えません。 私自身ももう50歳、更年期なのか?三年前の出来事の影響なのか? 毎日注意して闘う気力もありません。 私と主人は正社員で共働きのため、日中は不在です。 その間、娘がまた違う男と三年前のようになってしまったらと思うと‥ 怖くて仕方がありません。 一度家に入れてしまったら、上記のようになっても、孫はまだ赤ちゃんで強制的に追い出すわけにもいかず、もう終わりなんじゃないかという思いが強いです。

No.20 19/07/22 01:05
匿名20 

主さんがそうなるのも当然です。
親の言うことになにも耳を傾けずにその場の勢いでなにも考えずに人生を決めてしまって、正直自業自得です。
とは言うものの、可愛い実の娘さんですもんね。
いきなり一緒に住まなくていいと思います、少しずつ娘さんとの距離縮めていって、昔のような純粋な娘さんに戻ってきたらまた一緒に生活することもかんがえていくのはどうでしょうか。

  • << 94 ありがとうございます。私の心がまだ娘を受け入れらないので、少しずつ距離を縮めるのも今はまだ難しいです。

No.21 19/07/22 13:23
匿名21 

この件でお嬢さんも目が覚めたと思います。
養育費と慰謝料は貰ってますか?
離婚の時、ご実家に相談しましたか?

再度、時間をかけてお嬢さんと話し合い、主さんの意見をしっかりと伝え、お嬢さんが改心した様子なら歩み寄っても良いのではないか?と思います。
実家に入る。アパートを借りる。


ここからは憶測です。
次から次へと危険な恋愛を重ねる様な雰囲気。
仮に不倫でもしたら相手側の奥さんから慰謝料を請求される。

鬼の目にも涙。
お嬢さんはまだまだ子供なのだと思います。

  • << 96 私の書き方が少しややこしくて、誤解させてしまってすみません。 娘はまだ離婚してないです。 なので、養育費慰謝料の話しはまだ出てません。 今年で25歳ですが、まだ子供でしょうか? 危険な恋‥ 私もそれを一番心配してます。 だからこそ家に戻ってきてもらったら、 衣食住、お金の心配もなく、 さらに私たち夫婦は正社員共働きのため、日中は不在なので、 余計そういうことになりやすいのかなと考えてます。 仕事辞めて、常に見張るわけにもいかないですし。

No.22 19/07/22 14:01
専業主婦22 ( 30代 ♀ )

おかしくないと思います。

でも1つ心配なことがあります。
それはお子さんのこと。
最近虐待のニュースが多くありますよね。
そのニュースを見るたびに「祖父母は手を差し伸べてあげなかったのかな?」と思ってしまいます。
少しじいちゃんばあちゃんが手を貸してあげてれば虐待したお母さんも子供に手を挙げなかったかもしれない...と。

お孫さんには何も罪はないので、そこは必ず守ってあげてください。

  • << 97 私も自分の身に起こるまでは、専業主婦22さんと同じように思っていました。 ただ自分の身に起こると‥ 本当に難しい問題ですね。 祖父母とはいえ、両親の承諾なしに孫を勝手に連れて帰ることも出来ないですし、 24時見張ってるわけにもいかない。 更に私たち夫婦は、50代で正社員共働き。 今から、まだ赤ちゃんの孫の子育て出来るかと言われたら、正直自信もないですし、出来ないと思います。 それなら、娘も一緒に受け入れるしかありません。 この期に及んでも数年は子育てに専念したいと言ってる娘が、自立するために一所懸命になって就活、働いてくれると到底思えません。 そんな娘を毎日注意し、闘う気力もおそらく私にはないと思います。 今娘は25歳で子持ちで職歴は2年間のバイトのみで、さらに数年ズルズルいってしまったら、もう自立は無理でしょう。 孫が18歳になるごろには、私たちももう70歳。そこまで面倒見切れるだろうか? いろいろと考えていくと、どれが正解でどれが不正確で本当にわからなくなります。

No.23 19/07/22 17:00
匿名23 

性格って治らないですからね

  • << 98 性格‥ そうですね。 もう一度、三年前のようなことがあったら、それこそ私自身ももうもたないと思います。

No.24 19/07/22 17:38
匿名24 

主の気持ちはとてもわかるが孫がね
変な男の所に転がりこんで殺されるよりはとも思ってしまう
娘一人なら追い出してしまえば良いけどね
なかなか難しい

  • << 99 本当に難しいです。 先ほど、専業主婦22さんに返したように いろいろと考えていくと、 どれが正解でどれが不正解で本当にわからなくなります。 私自身も何度も悩んでは決心して、また悩み出すの繰り返しで‥ 答え合わせができたらいいのにってついつい現実逃避したくなります。

No.25 19/07/22 17:40
匿名25 

主さんの気持ちわかります。ただ、お孫さんには罪がありません。孫がある程度大きくなるまで住まわせたらどうですか?娘さん、生活費は助けて欲しいって何甘えたことを言っちゃっているんでしょうか。娘さんには、働いてもらって生活費を工面させた方がいいと思います。

No.26 19/07/22 18:46
匿名26 

今時珍しい、芯の通ったお母様ですね。
妻に威張り散らす男、娘に甘い男ばかりの日本社会で、お母様に判断を任せられるお父様も、奥様への強い信頼を感じます。

どうぞ信念を貫いて、娘さんを突き放し自立させるべきだと思うと同時に、障子の影からそっと見守ることも忘れないで欲しいです。
秋田の児童殺害事件も、大阪の二児餓死事件も、秋田は母親から生活費を要求されたこと、大阪は父親への頼りを断られたことが事件の契機になったと、読んだ覚えがあります。
まともな精神状態なら、踏ん張って自分の人生の選択に責任をとる気力も努力もできますが、精神的に参っていると思わぬ方向に進むこともあります。

甘やかすより難しいと思いますが、私は主様の考えは親として決して間違っていると思いません。
どうぞ、優しさと厳しさをもって、娘さんとお孫さんが自立できるようお祖母様として長い目で見守ってあげて下さい。
あなたのような方がお母様で、娘さんは幸せだと思います。
娘さんがうらやましいです。

  • << 100 ありがとうございます。そう言って頂けると本当に心強くなります。 娘には、孫の為に何より自分の為に自分の人生を一生懸命生きてほしいです。 本気で今までのことを後悔・反省してるのなら、なおさらまた甘えようとせず、 まずは自分ができるとこまでがむしゃらに頑張ってみてほしいです。

No.27 19/07/22 18:59
匿名21 

私にも娘がいて孫もいます。

孫に関しては娘と婿さんのハーフなので、特別な入れ込みはありません。
でも娘は私達が愛して育てた愛しい子です。それなりに我が儘も言いますが、私の半分以外しか生きていません。
私も完璧な人間では有りません。
でも娘を産んだのは私。
育て上げたのも私達夫婦。
何かしら汚点もあった事でょう。
過去に囚われすぎて未来が見えない事はしたくないですね。

  • << 101 三年の前のことも今離婚しようとしてることも決して汚点だとは思ってません。 ただ散々家族を振り回して傷つけて、たったの3年で根を上げて、 更に自分でがんばることもしないで、 家族を頼ろうとしてるので、 ここで甘やかしてしまったら、 もっともっとひどくなっていきそうで怖いです。 逆に将来を見据えて、ここで突き放すべきなのかなって‥

No.28 19/07/22 19:02
通行人28 ( 20代 ♀ )

タイトル見て、書き込ませていただきます。
確かに娘さんは甘かったかもしれません。
でも、DVの元に娘さんやお孫さんいて、大丈夫ですか?
これからのことは兎も角、一時的にでも避難させてあげてはどうかとおもいます。
DVの父をもつ者としての思いです。

  • << 102 一時的な避難場所でしたら、居場所を知られることもなく、更に自立も支援してくれる公的機関の方がよりいいのかなと思います。 娘はこの期に及んでも、数年子育てに専念したいと言ってるので、 帰ってきたら、きっと一時的にではなくなるのが怖いです。

No.29 19/07/22 19:05
匿名29 

登場人物に相手の男が出てこない。相手の男はどう思っているのか?何があったのか?生活費は足りないのは当然です。それでも相手の男は懸命に働いていたのならふつうです。

土木関係は親分がいますから相手の男が客観的に見えるので聞いた方が良いと思います。娘さんにそこが欠けている。失礼かも知れませんが娘さんは感情的で聞く耳を持たない、思い込みがはげしい。文面からの推測です。

  • << 105 ありがとうございます。 凄く無責任な言い方になってしまいますが、正直相手の男に関してはこの3年間のことは何もわかりません。 娘に縁を切られてから、一度も会ってません。 そして、三年前の出来事でわかったのは、 結婚も離婚も結局は当人同士で決めること。 私たちがどれほど真剣に考えて、伝えても何の意味もありません。 なので、今回は娘夫婦のことに関わるつもりもありません。 私自身も、もうもたなくなると思います。

No.30 19/07/22 19:26
匿名29 

娘さんには都道府県や市町村にある女性センターに相談に行けばいいと言えば良いと思います。無料ですから。
DVの内容は何かという部分では親に言うよりも 第三者の方が客観的にみれますから。その辺りを突き詰めた方が良いと思います。

男性に養育費は出してもらわないといけません。孫は可愛いかも知れませんが、男性の子供です。そのあたりもきちんとするなら、期限を持って受け入れる事をしないといけないかもです。

お孫さんはその男性と娘さんの子供です。成長する過程で男性に似た部分が
出てきます。また遺伝的な病気やアレルギーも似ているかも知れないので気をつけてあげてください。

  • << 122 そうですね。私も匿名29さんの言うように、まず一度自分で頑張ってみてほしいです。 まだ離婚はしてないので、養育費等の話は出てませんが、 私たちの孫である前に、 自分たちの子供なので、しっかりと責任を持って親の務めを果たしてほしいです。

No.31 19/07/22 19:48
匿名29 

娘さんが子育てに専念するのに対しては反対です。娘さんは働く事をしないといけません。
24歳、25歳は本来は仕事をしてキャリアを伸ばせる時期です。
子育てに専念していたら社会に出るのが遅くなり、社会生活に順応ができなくなります。
また保育所のある会社があります。

  • << 123 私も同じように思っています。 娘はこの年になるまで、2年間のアルバイトのみでほとんど社会人経験はありません。 今の条件でも厳しいのに、 さらに、数年子育てに専念してしまったら、もう自立できないと思います。

No.32 19/07/22 20:47
匿名21 

世の中そんなに甘くないです。
大学中退してキャリアを積む。
大卒でも難しのに…

お嬢さんは何か技術や資格をもってますか?

  • << 124 技術も資格もないに等しいです。 おそらく娘は、世の中は厳しいとそこまで思ってないと思います。 いざとなったら、親に頼ればいいという考えです。 実際今まさに、自分でがむしゃらに頑張るより、親に頼ろうとしてます。
  • << 36 子供の為に働かないといけませんよ。

No.33 19/07/22 20:52
匿名33 

大切に育てて大学にまで通わせて、愛情を注いできたのに三年で根を上げで戻ってくるなどお子さんはかなり甘いです。
親の脛をかじって生きている状態からの覚悟のない駆け落ち。
主さんからすればそれ見たことかという気持ちでしょう。
泣けば許される年頃でもないの育児に専念したいからと親に養って貰う気満々ではありませんか。
泣きながら子供の世話などできません。
泣きたいのは孫の方ですよ。
自分の子に恥ずかしいとは思わないのか不思議でなりません。
親はいつまでも親ではありますが、養う以上に自立させる事が重要です。
主人さん。
複雑な心境だとお察ししますが、頑張って巣立ちを促してください。

  • << 125 匿名33さんのアドバイスはとても心に響きました。そして、とても心強くなりました。 ありがとうございます。 そうですね。娘が自立できるように、 私たちに何かできるか? もう一度、考えてみたいと思います。

No.34 19/07/22 21:11
匿名34 

ダメンズと付き合う娘の親は、支配型が多い。
読む限り、父親も最低の男。

だから娘さんはまた新たなダメンズと付き合うのでしょう。
孫が殺されるか、追い込まれて母娘心中ってことになるとしても、縁も切ってるからいいんじゃないですか?
別に大切にしてないですよね。

  • << 126 父親とは私の主人のことでしょうか? 大切にするとは、本人に自立の気持ちがなければ、私たちが死ぬまで養うということでしょうか? せっかくアドバイスを頂いて、申し訳ないのですが、 主人のことを最低と言われるのは、 とても気分が悪いです。 娘のことも心配だけど、それよりも前回のように、また娘のいざこざに巻き込まれて、また妻が倒れたら? 妻にもしものことがあったらと心配するのはそんなにいけないことでしょうか?

No.35 19/07/22 21:19
匿名21 

このスレ娘も読んでます。
私達が両親で良かった。
感無量です。

子供は親を選べない。
大学生まで出してやった?
さも面倒見てやった感が有り複雑です。親なら当然では無いでしょうか?
見返りを求めない。私達が望んで産んだ。その子供が路頭に迷っている中、放り出せ?少し自分で考えろ?それが出来ない様に育てた親にも責任は有ると思います。
主さんも迷いがあったからレスしたんですよね?旦那さんは、イエスマンみたいなので、お嬢さんと話し合いをお勧めします。

私は決して子供を崖から突き落とさない。何があったても自分の子供を守り決して諦めない。手放さない。

その価値観は人各々。

  • << 114 大学出てないよ

No.36 19/07/22 21:41
匿名29 

>> 32 世の中そんなに甘くないです。 大学中退してキャリアを積む。 大卒でも難しのに… お嬢さんは何か技術や資格をもってますか? 子供の為に働かないといけませんよ。

  • << 42 横レス失礼します。 誤解だとしたら申し訳ない。 私はまず受け入れが先で、働くなとは言ってません。 保育園の事を娘に相談されました。 私の考えは3才までは母親の愛情で包み込む事が、精神安定に繋がると思っています。寝返り、ハイハイ、立つ、歩く、笑う。この初めての出来事を保育士さんから「初めて○○ちゃんが出来ましたよ。」と聞くのは勿体なく忍びない。 その間は私達夫婦が支援してます。 甘いと言われても価値観は人各々ですし、私の実家が裕福な事と夫の年収も良いので出来るのだと思ってます。 皆さんもお子さんの為に出来る範囲内で良いと思います。 主さんから回答が無いのが疑問ですが、私のスレではないのでレスはお断りしますね。

No.37

削除されたレス (自レス削除)

No.38 19/07/22 22:01
匿名38 

主さん!!サポートしてあげてください。
私も恋愛経験の少なさから相手の人に運命と感じて幸せになれると信じてましたが、やっぱり若気の至りからか上手くいかずDVされて別れました。幸い同棲止まりで結婚してませんが…
本人は周りが見えてないだけだったんです。
多分本人もこれで懲りてると思います。
子どもがいるなら尚更助けてあげてください。多分娘さんも子どもの世話や仕事でいっぱいいっぱいになって虐待に発展してしまう事もあるかもしれません。
私は別れた後も母親に迎え入れられあの時は本当に縁切ろうと思ったと言われましたが助けを求めた時は迎え入れてくれむした。お母さんには感謝してます。
娘さんを助けてあげてください!!

  • << 49 >本人は周りが見えてないだけだったんです。 多分本人もこれで懲りてると思います。 いやいや、男には多少懲りていても、 親に甘える気まんまん。駄目だ、この娘は。 何?子育てに専念したいって・・・ 出戻りのクセして両親にフルで養ってもらうつもり? 世の中には子供預けて働くシングルマザーがたくさんいるのに。 自分の甘さが招いた結果なのに、そこは全く懲りてない。 主さん、 娘にはフルで働き生活費を入れるのを条件に受け入れてやるのがいいと思います。 それ以外は認めないと。 私が親で、娘と孫を受け入れてもやっていける経済力があるならば、 娘から受け取った生活費をこっそり貯金しておいて、 いつか孫の進学費用とか、娘が精一杯頑張っても足りなかった時の為に役立てます。 突き放すのでもなく、甘えさせるのでもなく、 条件付きで。

No.39 19/07/22 22:05
匿名 ( wAPKLb )

私も娘がいる。今春高校を卒業してる。

離婚をしたいからと言うことは、離婚後実家に住み付き育児専念したいということかな。それは無しですね。自分が働いて子どもを育てる、それが基本だよ。
私だったら、アパートなりの初期費用は出す。だからそこで一人で頑張って子育てをさせます。甘いかな、でも同居して自分は働かない、それは受け入れることできない。

DVなら市に相談すればシェルターなりを紹介してくれる。実際シェルターにいた女性と仕事をしていたことありますが、身内とは音信不通になってるということだけど、それぐらいしないと相手は追いかけてくるから。

自分で縁切って大学中退で結婚。でも、結婚生活はというやつでしょう。親の反対を押し切りならば尚更、親を頼るは無しだね。

ただ、思うのは旦那さんはあなたに任せるの一言なんだよね。今までも子育てとかは全てそうでした?私は逃げているようにしか思えない。大切なことだと思うよ、今回の件。
貴女に任せるじゃなく、貴女も心労絶えないだろうからこそ、話相手に旦那さんがなる必要あると思う。
主さん、1人で抱え込んじゃダメだよ。本来ならば旦那さんも考えて、親子で話し合うことだだからね。

No.40 19/07/22 22:34
通行人1 

様々なご意見が寄せられましたね。大きくわければ、私のように受け入れてあげましょうという意見とお嬢さんが身勝手であり支援すべきではないという意見の違いがありました。そして、それぞれの中でも微妙な意見の違いはあったようですね。

さて、ではどうするかというと、あなたご自身がよく考えないといけないし、また、お嬢さんとももちろんお父さんともお話し合いにならないといけないと思いますけれど、私は相変わらず受け入れ方針ですね。

もちろん、状況はよくわからないので何とも勝手な意見かもしれませんが、私はお嬢さんが自身の短慮を反省されていると想像するし、家に入って将来とも専業子育てお母さんになるとも思っていなくて、お仕事を探してお子さんを養育監護なさるおつもりなんだろうと推測して、その前提でそういう意見を述べています。お嬢さんがどういうお考えなのかがあまり書かれていないので、間違っていたらごめんなさい。

どうでもいいことかもしれませんが、一つ気になったことを書かせていただきます。あなたがお嬢さんが選んだ男性に負けたと書かれていることです。お嬢さんが自身で選んだ男性について意見が異なった結果、お嬢さんが自身の選択をしたことを、買ったとか負けたとかいう評価になるんでしょうか。そういう物差しで見るようなことなんでしょうか。大学にまで行かせたということを気にされている方もいらっしゃって、私もそれは気になりましたが、それよりもこの問題というかお嬢さんの選択について、自分の勝ち負けで評価なさる方が私はより引っ掛かりました。

  • << 115 実家で育児に専念する。働かない。生活費は親に助けてもらう。 といっています。 他にも区市町村に相談してシェルター利用という話がありましたよ。 DVで離婚はしないと言われている場合、それがよいと思います。相手が離婚に応じるのなら、シェルターは必要ないと思う。

No.41 19/07/23 03:28
結婚したい41 

土木は余計よ。

No.42 19/07/23 08:31
匿名21 

>> 36 子供の為に働かないといけませんよ。 横レス失礼します。
誤解だとしたら申し訳ない。

私はまず受け入れが先で、働くなとは言ってません。

保育園の事を娘に相談されました。
私の考えは3才までは母親の愛情で包み込む事が、精神安定に繋がると思っています。寝返り、ハイハイ、立つ、歩く、笑う。この初めての出来事を保育士さんから「初めて○○ちゃんが出来ましたよ。」と聞くのは勿体なく忍びない。

その間は私達夫婦が支援してます。
甘いと言われても価値観は人各々ですし、私の実家が裕福な事と夫の年収も良いので出来るのだと思ってます。

皆さんもお子さんの為に出来る範囲内で良いと思います。
主さんから回答が無いのが疑問ですが、私のスレではないのでレスはお断りしますね。

No.43 19/07/23 14:50
通行人43 

うーん。
私は親と縁を切ったわけではないのと、大学行ってたわけではなく社会人だったけど、親の反対押し切って19で出来婚しました。
相手は中卒の現場仕事でした。
生活費足りませんでしたし、DVもありましたし、相手は家のこと子供のこと何もしませんでした。
それを親に話しても突き放されたので、10年我慢しました。
自分が自立出来るようになるまでどうしようもないと思ったので。
自分で選んだ道だから仕方ないですよね。

No.44 19/07/23 14:57
匿名44 ( ♀ )

まだ離婚してない状態なんですね😊
そんな態度の娘にはとことん
苦労はさせた方がいいです。
あなたの対応は間違ってない。

それだけ散々好きなことをやって
おいて、働かないで自分達の面倒を
見てくれなんて、どんな思考回路してるんだか…バカを通り越して呆れます。

突き放して正解、人の親になったのだから、大人になりなさいて話です。

ただ、一つだけ、娘が怪我をしてボロボロな死にそうな状態で帰ってきた時は手を差しのべて助けてあげて下さいね😊✊命の危機にさらされたら、
親は子供を守るべきです。

No.45 19/07/23 16:32
既婚者45 

支援するかどうかは、娘さんに人生プラン(短期間プラン)をプレゼンさせたらどうですかね?

例えば、実家に帰らせてもらい半年で就職先を探し子供は保育園に入れる。
月〇万を貯金し、3年で実家を出て
母子2人で生活する。
みたいな事をきちんと考えさせ、
それを聞いてから判断する。
遂行できない場合は無条件で出て行ってもらう。
覚悟があるなら署名捺印させる。

状況は刻々と変わりますので、その人生プランが遂行できなかった場合や、
お孫さんへの愛情も出てくると思うのでフレキシブルに対応すればいいだろうけど、今は寛容になるべきではないと思います。

というのも義姪が娘さんと酷似した感じ。親がバカすぎるから、娘もどんどん自立とは無縁の人間になってます。
見てて相当怖いです。

No.46 19/07/23 17:30
匿名29 

DVは本当に怖いので
相談室もありますので、娘さんはそちらに相談されたら良いと思います。
知らない他人の男女関係に首を突っ込める権利はありませんので。

No.47 19/07/23 17:42
匿名47 

それを許すと頭下げたら何でも許してもらえると思って好き放題になる。
私の母親が主の娘さんと同じです。

私を連れて実家に戻り、1年もしない間にまた男が出来て子供は実家に放置。
その後も私が成人する前後から利用したい時だけ親子のふりをしたがります。

あんな親でも親は親だからと長年我慢してましたが、私を心身共に危ないところに連れて行こうとする機会が増加したため防犯上の理由により縁を切りました。

娘は勝手だけど、許さなくていいけどお孫さんだけ心配してあげて欲しいです。
娘さんとお孫さんは同一性はないから。

No.48 19/07/23 18:05
匿名48 

自立できるよう、支援の手助け。見守る。実家に住み着くのだけは避けたほうがいいと思います。

No.49 19/07/23 18:16
匿名49 

>> 38 主さん!!サポートしてあげてください。 私も恋愛経験の少なさから相手の人に運命と感じて幸せになれると信じてましたが、やっぱり若気の至りから… >本人は周りが見えてないだけだったんです。
多分本人もこれで懲りてると思います。

いやいや、男には多少懲りていても、
親に甘える気まんまん。駄目だ、この娘は。

何?子育てに専念したいって・・・
出戻りのクセして両親にフルで養ってもらうつもり?
世の中には子供預けて働くシングルマザーがたくさんいるのに。

自分の甘さが招いた結果なのに、そこは全く懲りてない。

主さん、
娘にはフルで働き生活費を入れるのを条件に受け入れてやるのがいいと思います。
それ以外は認めないと。

私が親で、娘と孫を受け入れてもやっていける経済力があるならば、
娘から受け取った生活費をこっそり貯金しておいて、
いつか孫の進学費用とか、娘が精一杯頑張っても足りなかった時の為に役立てます。

突き放すのでもなく、甘えさせるのでもなく、
条件付きで。

No.50 19/07/23 18:21
匿名50 

私なら孫を預かって、娘が生活を立て直すことができたら迎えに来いと言います。

実家より彼の方が大事と平気で縁を切り、数年で挫折、のこのこ帰ってきて子育てに専念したいと言えることに驚愕します。突き放す。でも子供がいると荷が重いでしょう。孫は被害者になるといけないので引き取ります。

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