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不倫中です
彼から同棲を持ちかけられました。迷っています。
40代の男です。女性と食事したことない

初デート前に何も聞かれない

レス85 HIT数 2094 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/24 00:38(更新日時)

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私は28歳独身です。
婚活パーティーでマッチングした方とご飯に行く約束をしています。
その方とは、話していて楽しかったので、ご飯も楽しみにしていました。
ですが、ラインのやりとりが気になります。
まず、場所ですが、私の家や職場の場所なども聞かれないまま、〇〇でご飯行きましょう!と言われたことです。
彼の職場は知りませんが、彼の家からは30分程の駅です。
私は職場から1時間かかります。
でも仕方ないかなと思い、了承しました。
その後は、時間の話しになり、では宜しくお願いします!とだけ返信があり、連絡が終わってしまいました。

今まで出会った方ですと、場所の提案があり、どこだったら来やすいかとか聞かれた後に決めていました。
食事場所も、嫌いな物はある?とか好きなジャンルは?などと聞かれ予約して下さってるパターンが多かったので、戸惑っています。
場所を指定しておいて当日に場所を決めるとかだったらぐだぐだしてしまいそうで、、。
彼は31歳です。
話してるときは面白く、外見も好みだったため、この流れにもやっとしています。

今までが良かっただけでしょうか。私が高望みしすぎなのでしょうか。
ご飯の日までにモチベーションを上げたいです!
アドバイスなど宜しくお願いたします。

19/07/19 20:39 追記
先程、お店はどうするかと聞いたら、適当に見て入ろうかと思ってました!と返信が。。

No.2884598 19/07/19 13:30(スレ作成日時)

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No.1 19/07/19 13:34
匿名さん1 ( 匿名 )

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今までの人と比べても仕方ないのでは?
モヤッとするなら自分の家から遠いとちゃんと言えばいいし、承諾しておきながらモヤモヤ愚痴っても仕方ない。
それが嫌ならあなたが思うような気の利いた他の人にするべき。

No.2 19/07/19 13:38
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。
そのときに言えたらよかったですよね。
一応場所はもう一度聞いたのですが、〇〇が有難いです!と言われてしまい、、そんな風に言われるとは思わず、はいと言ってしまった自分にも嫌気がさします。

No.3 19/07/19 13:40
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 2
何度か会ってモヤモヤが無くならないなら合わないと思います。
無理に合わせても後から後悔しますよ。

No.4 19/07/19 13:41
匿名さん4 ( 匿名 )

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何もかもが自分の理想通りの男性なんていないからね?
女性をエスコートしてくれる男性もいるし、そうでない男性もいるから。

その男性は恋愛慣れしてないのか、女性慣れしてないのか、それともただの自己中か。
もしくは、まだ一回しか会ってないのに住んでるところや職場を聞くのは失礼と思ってるとかね。

私なら「○○は少し遠いので、△△あたりはどうですか?」
とか
「私はA地区やB地区が行きやすいですが、どの辺りが来やすいですか?」って自分から聞きます
お店も、なに食べます?って自分から聞きます

その反応見て、色々考えるかな

No.5 19/07/19 13:42
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます!
まずははじめてのご飯で色々話してみます。そのときに自分だけの人なのか確かめてみます。

No.6 19/07/19 13:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます!
恋愛慣れしてないか、自己中か。
今はまだわからないですね。ご飯に行って確かめたいと思います。
私は性格的に自己主張ができないので、そんな風に言えたらなと思いながら言えずにいます。言えるように頑張ります!

No.7 19/07/19 13:48
匿名さん7 ( ♂ 匿名 )

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自分の行きつけのお店に連れて行きたいだけだと思う。
要するにホームグランドで立ち回ろうとするタイプ。

No.8 19/07/19 13:50
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
ありがとうございます。
行きつけのお店に連れて行ってもらえるならまだ良いですが、予約すらしてないような気がします。。
特に何も聞かれてないので、、

No.9 19/07/19 14:07
匿名さん7 ( ♂ 匿名 )

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>> 8
特に聞かれないのは、それだけ自信があるからかもよー

これまでの手堅い男とは違って、今回はなんだかミステリーツアーぽくて面白そうじゃん!

No.10 19/07/19 14:12
匿名さん7 ( ♂ 匿名 )

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>> 9
しかしながら、どう言うお店か?事前にわかっていないと、どんな服を着て行けば良いのか?困るよね(汗

No.11 19/07/19 15:01
匿名さん11 ( 匿名 )

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私の姉も、相手が自分の家に近い方にもう決めつけで設定してきたのが「ん?」とひっかかってました。
友人でも遊ぶ時って仕事終わりなら「職場の最寄どこだっけ?それならお互いここが行きやすいね」って決めますもんね。
女性慣れとか言う問題でなく、人間として気が利かない&気遣いが足りないなって思っちゃいます。

でも、、、
話してて楽しくて外見も好み、という相手なのでちょっと様子を見たいところですね。
付き合った後とか、何度かデートして気安い関係になれば指摘できることではありますし。

それでも今後も「ちょっと気が利かないなー」って思う瞬間が何度かありそうな相手ではありますが、人間何もかも完璧な人なんていないのでそこは今後知っていく彼のいい部分で補えるという可能性もあります。

デートが楽しく終われますように!

No.12 19/07/19 15:25
フリーさん12 ( 匿名 )

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他の人と比べてもだと思いますよ。

今までの人は今までの人。そこまでエスコートしてくれても結婚に繋がらなかったわけでしょう。ならば、全体の一部での判断でしかないんじゃない。いくらエスコートが上手くても結婚できない、何か違うと思うけど結婚できる相手とか。
自分が自己主張できないならば、仕方ないじゃないですか。相手に任せるしか貴女はできないのでしょう。そこでグダグダ思うならば、キャンセルしてもいいと思う。

仕方ないと思い了承するとか、そう思うならば一言言えばよかったのに今更モヤモヤグダグダ。それは無しだと思う。

今までがよかったのか、貴女が高望みか。高望みはしてないと思う、ただ、比べてはいけないのに比べてあっちはこうだった、こっちはこうだったとグチグチ言っているだけだよ。
モチベーションを上げるには、今までの人は今までの人としっかりぶった切り、しっかりと相手を見ること。比べていては上がるものも上がらない。

最も、してもらって当然という考えならば、おそらく彼とは合わないと思う。主さんとしては、男性にいろいろしてもらっては当然のことだと思ってますか。

No.13 19/07/19 15:43
匿名さん ( 匿名 )

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>> 11
ありがとうございます。
言葉遣いが荒い人が多い中丁寧な返信に感動しました。
そうですよね。
お姉さんはその方とうまくいったのでしょうか。
いまは欠点としてみてしまっていますが、補えるものがあるかですよね。
ご飯行って考えてみます。
ありがとうございます!!

No.14 19/07/19 15:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
ありがとうございます。
中々その場では言えないのが私の欠点だと自覚しています。
他の人は他の人!比べてはダメですよね、割り切ってご飯に行ってからまた考えようと思います。

No.15 19/07/19 16:02
匿名さん15 ( 匿名 )

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不安でしょうけど期待以上の事なら嬉しいだろうし 不安通りならショックも少なく感じます。

天国か地獄かはデート当日に判断すればと思います。

No.16 19/07/19 17:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 15
ありがとうございます。
天国か地獄か。
どうなるのかわかりませんが、ご飯行って決めたいと思います。

No.17 19/07/19 18:32
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
たしかに服装わからないですね。
お店どうする?と聞いてみたいと思います!

No.18 19/07/19 19:22
匿名さん7 ( ♂ 匿名 )

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>> 17
まぁー今回のお食事デートに関しては不安こそあるものの、これまで主さんが婚活で出会って来た男性陣って一見紳士っぽい振舞ではあるものの、どことなく誰かから指導を受けた「外さない為のマニュアル」に従っているっぽいよね。

優しい・気が利くと言うよりは、自己意志が弱過ぎる気もするし。
一から十まで相手の女性に聞かなければ決められないのか?って感じさえする。

普通女性をデートに誘う時って
どこどこにあるこのお店是非一緒に行って欲しいんだよねー
ごめん○○さんの家からは少し遠くなってしまうかもしれないけれど
それに見合った価値が絶対にあるから!

とか言って誘わない?

No.19 19/07/19 20:34
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
たしかにそうですね。
そこまで言ってもらえたら、期待するわー笑などと言って冗談も言えそうですけど、、ただ場所のしていだけなので、もしかして勧誘かも?とか考えてしまってます( •︠ˍ•︡ )

No.20 19/07/20 03:17
匿名さん20 ( ♀ 匿名 )

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やれたらいいくらいにしか考えてないんじゃ?

No.21 19/07/20 09:34
匿名さん21 ( 匿名 )

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男の意見ですけど。

まずは会ってみては?

今はあれこれ思い巡らすタイミングではないと思いますよ。
その場所を指定した理由が別にあるかもしれない。

会って2時間。
それで判別つけましょう。
ただのプラン無し野郎なら、サヨウナラです。

No.22 19/07/20 09:43
匿名さん ( 匿名 )

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>> 20
そうだと悲しいですね

No.23 19/07/20 09:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 21
ありがとうございます。
お店どうする?と聴いてみたら、当日探せば良いかなと思ってた、と返信がありました。
不安が大きくなりましたね( •︠ˍ•︡ )

No.24 19/07/20 09:58
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 23
駅前ですかね?
大体、居酒屋が何軒かありますからね。
コマシな雰囲気の居酒屋にでも適当に入る気なんでしょうね。

初デートとしては、男としてゼロ点な下準備だとは思いますけど。
そこから巻き返す魅力があるのか?
ですよね。

事前予約無しで入店できる算段なんでしょう。
まじで店を探し回るような結果になれば、さよならしてやればいいと思います。

No.25 19/07/20 10:25
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
ありがとうございます!
ですよね、、恐らく駅前ですね。
平日だから大丈夫かなと言ってたのですが、予約していないんだったらその駅じゃなくても、と思ってしまいます^^;
私は職場から遠いので、、
彼はよく指定してきた駅でご飯や飲んだりするそうなので、任せるしかないですよね。
今のところ期待して何もなかったら嫌なので軽い気持ちでいきます。

No.26 19/07/20 11:02
フリーさん12 ( 匿名 )

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>> 25
自分のテリトリーなんですよね。
逆に他に知らない。

よく知らない、わかりもしない土地勘ないところで迷ったり、行ったこともないオシャレな店予約して失敗するよりもいいよ。
相手が普段からよく行くところなら慣れてるし、2人して訳のわからないところに行くよりかは安心できると思います。だからこそ、平日なら予約なしで大丈夫と言えるんだよ。

初めての食事で知らない店でお互いにどんな雰囲気?食事となるよりいいと思う。

逆に調べて連れて行ってくれるとかも頑張りだけど。相手も行ったこともない評判だけの店とかさ嫌だ。当たりならいいけど、外れだったら無口になる。
そういうのは、慣れてから2人で行ってみようかぐらいにしてほしい。

どうなるかだけど、いいなと思えば次は主さんが自分の行きつけに連れて行くとかでいいじゃない。

No.27 19/07/20 11:17
通行人27 ( 匿名 )

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主さん、通りすがりの女からの意見だけど心配だから言わせて。

人任せはダメだよ。
男性にエスコート任せっきりにしてるでしょ。聞かれるの待ってるだけじゃなくて自分から積極的に意見言わないとダメよ。

20歳くらいなら歳上に任せてもいいけど、28歳は大人の女性でしょう?相手も31歳で同年代じゃない。そんな女の子みたいなこと言ってたら恥ずかしいよ。相手だって自分のこと見て選んでるんだからね?恋愛慣れしてない自己中って自分のこと言ってるの?

相手がリードになれてない男性だったら、自分がさり気なくリードしてもいいんじゃないかな?「男性」ならしてくれて当然と思ってない?男性だって皆最初から出来るものじゃないんだよ。貴方だってリード出来ないでしょ。

スムーズに出来る男性ならわざわざ金払って婚活しないよ。あなたもだけど、上手く出来ないのはお互い様。今までエスコートしてくれた男性たちだって頑張ってくれてたと思うよ?

出来ないことに対して文句言うのは簡単。料理苦手な女の子に怒る男性とやってること一緒。文句言うんじゃなくて優しく教えてあげて。歳上の男性だとしてもお付き合いが始まれば対等、男性だって女性に頼れる所は頼らないと疲れちゃうよ。頼れる大人の女性になって。結婚したいなら尚更。

男性で会話得意な人の方が稀だよ。気遣いして貰いたいなら相手がカッコよくエスコート出来るように会話を誘導するとかあるでしょ。そういうこと出来てるの?

とりあえず自己主張はガンガンした方がいい。それだって気遣いなんだよ?女同士でも自己主張出来ない人は困る。まして男性なら察してくれる方が稀。「お店が私の職場から遠いので、この辺りのお店にしませんか?」って自分のおすすめ提案してみたら?店変えてくれるかもしれないし、迎えに来てくれるかもしれないよ。「私はこの食べ物が苦手なので、こういうものが食べたいです」って自分から伝えた方が相手も考えやすいと思う。

疑問に思ったらすぐ確認して。文句言ってる場合じゃないよ。気持ちは言わなきゃ伝わらない。相手から言ってくれるの待ってちゃダメだよ。伝えてないなら「とりあえずご飯行きましょう」にしかならんでしょ。

結婚て相手が自分を幸せにしてくれるものじゃないからね。結婚したら貴方も家庭と旦那さんを守る立場になるんだよ。大丈夫?頑張って!


No.28 19/07/20 11:55
匿名さん ( 匿名 )

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>> 27
ありがとうございます!

No.29 19/07/20 14:31
恋愛依存さん29 ( 匿名 )

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彼は初めての食事だからと、そこまで気を張ってないんじゃない?会って食事して話ができればいいかなぐらいの気持ち。

ただ、彼の様な人には自分の意見言わないと嫌われるよ。言わないからそれでいいと思い貴女との時間を楽しみにしてる。
もちろん貴女がここの駅でとか言っても聞く耳持たずならば問題。
何も言わないからそれで貴女はいいと思っている。今貴女は彼にとても失礼なことしてるの自覚してる?自分の言いたいことも言わず、陰で愚痴をここで言っている。もしそんなに気になるならば、断ればいいだけのことだよ。
もしくは、職場から遠いから変更をして欲しい。そして店も自分で予約します。そうすれば問題ないでしょう。

当日店を決めるということだけどそこでも自分の主張もせずに店に入ったたとして、あまり好みじゃないとしても文句は言ったらだめだよ。もしかしたらぶつかり合うかもしれない、でもそこで妥協案で動けるかどうかも重要。

おそらく彼は素が出ているのだと思う。頑張ってない。貴女は頑張っているのかもしれないけど。頑張ってメッキがはがれるよりも、彼の慣れた場所で、普段の彼が見ることが出来るなんてそうそうないですよ。

18でもあるけどさ、モテマニュアルで動く男性よりも、普段の自分でいる人のが正直だと思う。主さんもだろうけど、誰でも婚活ではモテたいじゃん。上手くやりたいじゃん。そんな中貴重な男性だと思う。

当日を楽しく過ごせるかどうかは、相手次第じゃなくて自分次第なんですよ。マイナスイメージを持っている以上、負の感情が強くていい思い出にならない。食事に行ってよかったなとは今の主さんの感情では思えないと思います。彼にマイナスイメージあるわけだしせっかく誘ってくれた食事でも、少し考えられて断るなりをしたらどうですか。相手に悪いですよ。

一度断わって仕切り直しを主さんがするかどうかですけど、私がそこまで主さんが相手に対してマイナス感情あるならばやめた方が良いと思う。

No.30 19/07/20 15:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 29
ありがとうございます。
今までだと、こちらの意見も聞かずにノープランの方は遊び人というか、二股の人が多かったので、最初から疑いや不安が勝ってました。
お店は当日決めるにしても、〇〇駅はよく知らないことなど自分の意見も言っておこうと思います。
一度ご飯にいき、彼のことも楽しませようという気持ちで行ってこようと思います。

No.31 19/07/20 19:49
匿名さん7 ( ♂ 匿名 )

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彼にとっては「どこに行くか?」ではなくて、「誰と行くか?」が重要なんだと思う。

これまでの男性陣だと、とにかく最初のデートで外してしまわぬよう、お店選びから綿密に計画していたけれど、逆に言えばお店は良くても肝心要の相手が駄目駄目だったって経験主さんにはない?

おそらく、彼には当日のお店選びでも、女性とグダグダにならない自信があるのだと思う。
まぁー、ぶっちゃけ、女性に選ばせていたら迷うだけだもんなー

選ばせるふりだけするってのが正しいやり方。

No.32 19/07/20 20:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 31
ありがとうございます。
たしかに、エスコートしてもらい、スマートに食事をする方ばかりでしたが、中には話が全く盛り上がらない方もいました。
どこかではなく、誰といるか、そっちの方が大事ですよね。
前向きに考えてみます!

No.33 19/07/20 20:30
匿名さん7 ( ♂ 匿名 )

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>> 32
既婚者としてのアドバイスね。

結婚相手には、居心地の良い男を選びなさい。

居心地が良いとは、将来恋愛感情が消え失せてしまったとしても、楽しく過ごせると思える相手。

ぶちゃけで言えば友達に成り下がったとしても、一緒に居られるような相手。

No.34 19/07/21 00:07
匿名さん34 ( 匿名 )

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若くて気が聞いてエスコート上手な人ならとっくに誰かと結婚してるよ∠( ˙-˙ )/
30代ならそんなもん、まだまだ男としては子供だもん、なんにも考えてない人のが多いよ?やった!デートだ!ぐらいしか思ってなさそう笑ある意味したたか人よりかはわかりやすくていいんでは?
だからこっちが仕切るくらいでいいと思う。そもそも知らないからできないのよ。教えてあげたらいいだけ。
婚活にいる人はその女性の扱いを知らないをそのまま来ちゃったんだろうな、て人の方が多いです。

No.35 19/07/21 01:48
匿名さん35 ( 匿名 )

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文句ばっかりすごいなー。それでいて、自分ははっきりものが言えないんです。。て、主さんが終わってますよ。悪いけど。人と向き合う気がないなら、会うのやめたら?

向こうは30分のきょり。こちらからは1時間。だからなんなのかな? 知らない駅には行きたくないの? 新たな発見があるかもしれないし、いいじゃないですか。早く帰ればよいだけではー?

それか、真ん中辺りにオススメのお店があるなら、そちらに誘ってみたら? 今の待ち合わせ場所だと、遠いから10時には帰るようになってしまうから、お店まで決まっていないなら、オススメのお店がないなら、どうかな?て。

デート、とか気負っているのは主さんだけなんじゃないかな。

No.36 19/07/21 08:48
フリーさん12 ( 匿名 )

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主さんの返事だけを読んでいると、なんだかんだと言いながらやっぱり良いイメージは持ってないよね。最初は好印象だけど、今までの人とは違う。そんな誘いをする人は嫌だな。それがあるから、頑張って前向きにでしょう。

別に食事行くのに、前向きになるとかモチベーションを上げるとかしてまで付き合わなくてもいいよ。逆に自分が疲れる。
だって、そこまでしたのに結局となったとしても自己責任。現状、仕事終わりに一時間かけていくということに既に気持ちは下がっているわけだし。その気持ちを上げようないじゃない。時間関係無く、会って食事をすることに楽しみがないよね。
純粋に楽しみだなと思わなければ断る。それが一番の今回の正解だと思うよ。申し訳ないけど、今回は都合が悪くなったとか言って自分が次回はと提案をしてみたら?
そこで相手が何と言うのかわかりませんが(今は相手の都合のいい場所)折り合いが付かなければ、縁がない人じゃないかな。

もやっとした気分を抱え、無理に前向きになろうとしてまで行くべきことじゃないと思う。

どなたかも言っていましたが、お互いに恋愛慣れをしてないからかもしれないけど、そんなところをフォローもできないようならば、主さんは結婚に辿り着けるお付き合いできませんよ。

No.37 19/07/21 09:42
nao ( 43 ♀ b5iRv )

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自分から提案しないなら文句言うな。
不満あるなら提案しろ。
って、やつですわ。

お店選びは難しいんですよ。
ネットで調べて良かれと思ったお店が実は残念で気まづい思いをするなら、自分のテリトリー内であのお店はね…って、言いながら選ぶのが一番いいよ。

付き合い長かったり気心しれた関係なら、残念なお店でも笑い話になるけど、知り合ったばかりの人ならそこでアウトです。

No.38 19/07/21 09:48
通行人38 ( 匿名 )

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冷たい言い方だとは思いますが、そんなに、ご飯とか店とか、気になりますか?それじゃ例えば、騙されても仕方ないって思うんですけど❗

No.39 19/07/21 10:38
匿名さん39 ( 匿名 )

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一方的に場所指定されるってちょっと怖くないですか?
知ってる街だとホテルの場所を把握してる可能性だってありますよね。
スムーズに事を運ぶなら知ってる街の方がいいと思うし。
初デートだからこそ、場所は女性が決めたほうが安心するのに。

そうじゃなかったとしでも、その可能性を頭に入れて会った方がいいよ。


No.40 19/07/21 10:40
恋愛の達人40 ( 匿名 )

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「自分の知ってるお店がいくつかあるから、あそこでいいか」っていう適当なタイプな人なのでしょう。
彼女の好きな物に合わせるとか、下調べして~、とか考えずに会って、まあ気が合えば出来るかな?って感じなのでしょうね。
私は、初回は予約してくれる人しか知らないから、そんな感じなら会わないです。
たぶん大した所じゃない所しか行かないと思いますよ。
慣れて何回目かのデートならともかく、1回目からそんななら、毎回そうなんでしょう笑
床がベトベトしてたり、虫とか出そうな汚いお店とかダメな人からすると、恐怖でしかないです。
行ってから、「え!ここ?」ってなる気がします…

No.41 19/07/21 12:04
匿名さん ( 匿名 )

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>> 40
ありがとうございます。
私も予約してくれる方しか知らなかったので、場所指定してるのに予約しないで探すという流れが分からずで戸惑ってました。
色々な意見がありますが、正解とかはないと思うので共感して貰えるだけで嬉しいです。

No.42 19/07/21 12:05
匿名さん ( 匿名 )

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>> 39
ありがとうございます。
そうなんですよね。
理由とか言ってくれたら良いのですが、ただ先に指定されるとえ?となってしまいました。
まだよく知らない間柄なので気をつけて行ってきます!

No.43 19/07/21 12:06
匿名さん ( 匿名 )

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>> 38
ありがとうございます。
ご飯の場所が気になるというより、駅の指定しておいて当日決めるという流れが自分本位かなと思ったのです。
でも、そのときに自分の意見が言えたらよかったのですよね。
これから気をつけて行きます!!

No.44 19/07/21 12:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 37
ありがとうございます。
男性側も色々考えなければですよね。
そのことも頭に入れながら今後頑張ります。

No.45 19/07/21 12:08
匿名さん ( 匿名 )

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>> 35
ありがとうございます。
そうですよね。気をつけます。
ただ、悩んでる方に終わってるという言い方はあまりされない方が良いと思います。すみません。

No.46 19/07/21 14:40
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 45
何を悩んでいるの? 行くかどうか?

両者でうまく提案しあえないなら、うまくいかないよ。人にきいたってぐちったって。

あなたは初デートだと思っているけれど、相手も同じように思っているわけではないし。あなたが食事しながら話したいと思っていても、相手は食事はそこそこにして他の目的があるかもしれないし。もし、連れ込まれるのは嫌だと思っているなら、それをさせない提案を自分からしたらよいだけ。

あなたが食事の場所を行く前に決めたいと思っているのなら、自分から提案して予約入れないと。彼は適当なところでいいだろうと思っているわけだから。

もやもやするなら、提案するか、行かないかしかないじゃない。相手はきがまわらないにしても、エスパーではないよ。

No.47 19/07/21 15:26
恋愛依存さん29 ( 匿名 )

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>> 30
主さん自身、気が付いているかどうか知らないけど
「頑張ります」「気をつけます」そればっかりなんだけど。
そこまでして貴女は、どうしたいの?
頑張って気をつけて、その彼と会う。逆に言えば、そうしないと会えない相手。

仕事帰り一時間をかけて彼に会いに行く、それすら本当は面白くないのでしょう。デートだというのならば、本当は楽しみで仕方なものだよ。楽しくもないデートをしに行く。しかも頑張って。その意味あるの?
もしその頑張りが報われないならば?自分が頑張ったならばそれなりの成果を出したいよね。結局頑張ったのにならないようにしないとね。それは、自分が考えないとだめなんだよ。
貴女自身は、今楽しみにもしてない彼との時間をどう楽しく盛り上げていこうとしているの?

仕事で疲れているところに1時間かけ頑張り、楽しくもないデートに行く。主さんは今ここ。わかっているのかな。

逆に聞きたい。主さんはそこまで頑張り、気をつけて楽しみでもない彼との食事に何故行きたいのか。
気になる相手ならば、会うのが楽しみでワクワクして、その時が待ち遠しい。そりゃ、気になるから気を張るかもしれないけど、自分を前向きにさせる必要ないよね。奮い立たせる必要ないよ。

彼はそれでいいと思い、あなたと会うのを楽しみにしていても、結局貴女自身はそういう思いがないのでしょう。断ることもしない、ましてや自分から動くこともしない。そして挙句の果てには、愚痴を言う。今自分のしていることわかっているのかな。

No.48 19/07/21 15:44
匿名さん ( 匿名 )

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>> 47
婚活はしたことはありますか?
婚活に恋愛の延長線のようなドキドキしてワクワクなデートは求めてはいけないとよく聞きます。
もちろん希望はそれですけどね。
まだ婚活を始めて数ヶ月なので、その割り切りがし切れていないのかもしれないです。
今までとは違う方に出会って、ちょっと違うかな、でもそこを妥協してそれ以上の良さを見つけられたら良いなと思っています。

No.49 19/07/21 16:34
恋愛依存さん29 ( 匿名 )

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>> 48
妥協って、お互いに話し合って決めたことじゃないのに。2人で譲りあって折衷案にしたならば妥協だけど。
相手の一方的な意見に対して愚痴を言っているだけでしょう。仕方ないと思い、諦めてる状態でしょう。

妥協したかったら貴女も彼に自分の意見を伝え、二人で話し合い落としどころを決めたらいいよ。

主さん、自分のしていることしっかりと考えて行動しないと、せっかくの出会い失敗するよ。せっかくの出会い自ら失敗するような行動は時間の無駄だよ。

No.50 19/07/21 16:57
nao ( 43 ♀ b5iRv )

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愚痴を言ってる相手と、不満ある場所に行ってもつまらないし、態度と顔に現れると思うけど…

No.51 19/07/21 19:33
甘えん坊さん51 ( 匿名 )

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主さんは婚活始めたばかりで、恋愛経験も少ないのかな。
どちらにしても今までマッチングした人と彼を比較しても仕方ないことを理解して、愚痴を言っているのかな。

>ご飯の日までにモチベーションを上げたいです!
アドバイスなど宜しくお願いたします。
主さんの本題はここだよね。納得できないし、いまいち乗り気じゃないデート。
でも、どうにかテンション上げていきたい。

でも、返事を読む限り無理だと思います。はっきり言って悪いけど。全然前向きじゃないし、楽しむ気が感じられない。頑張るとか意気込みはいいけど、結局モチベーションが上がらないからそういう言い方にならざるを得ない。

何名の方も言ってらっしゃいますが、一旦断り仕切り直し、もしくはあなたが場所提案する方がモチベーションを上がり、会うのも楽しくなると思います。このまま彼の言う通りで動いてたらモチベーション上がらない。せっかくアドバイス貰ってるのだから、頑張ると言う意気込みではなく、アドバイスを元に動いたらどうですか。

あなたは彼と楽しい時間を過ごしたいと思っているから相談してるのでしょう。ならば、今回のことを一度断わるか、あなたが彼の代わりに店を予約するとか提案をした方が良いです。

No.52 19/07/21 21:15
ラブラブさん52 ( 44 ♀ 匿名 )

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まず彼は まったく女慣れしてないです
あなたを気づかう余裕もない



モチベーション上げるには
大人しいふりして 値踏みするつもりで 行ったら よいです

No.53 19/07/21 21:49
ラブラブさん52 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 52
この際その彼で
主さん
自分を出す練習してみたら?


主さん
自己主張 出来てなさそうだから
よい機会

No.54 19/07/21 22:03
匿名さん ( 匿名 )

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>> 53
ありがとうございます。
そうですね。
いつも自己主張できずに後から色々考えてしまうタイプです。
ここで答えて下さってる方は自己主張ができる方ばかりのようでうらやましいです。
練習してみます!!

No.55 19/07/21 22:03
匿名さん ( 匿名 )

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>> 52
ありがとうございます。
いままでが恵まれてたのかもしれないですね。
これをきっかけに自己主張がんばります!

No.56 19/07/21 22:52
匿名さん56 ( 匿名 )

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逆なら逆で文句言われることもあるしね。

No.57 19/07/21 23:13
匿名さん ( 匿名 )

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>> 56
色々聞きすぎてということですか?

No.58 19/07/22 00:03
匿名さん58 ( 匿名 )

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婚活の出会いですから、相手もあなた同様にモテないさんなんですよ。
交際に不慣れなもの同士。

ただ、人間的にその相手は、いまいちだと思います。
いくら恋愛不慣れでも、31歳なら立派な社会人。
仕事してたら、相手への気遣いぐらい出来ると思いますよ。
出来ないなら、仕事もいまいちかも。

主さんが自己主張出来ないのは、相手が自己中だから。
相手が自分の都合で場所決めて来たら、いえいえ私困ります。なんて言ったら、ギクシャクしちゃうよね。
だから、主さんは承諾したんだと。

決めるのは主さんの自由だけど、

No.59 19/07/22 00:28
ラブラブさん59 ( 匿名 )

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幸先不安ですねー( ; ゚Д゚)

嫌なら言うでしょ、と思って自分に都合のいい場所を指定したのかも。

店も決めないなんて少し変わってるかも…?
その日の気分次第なのかなあ。

No.60 19/07/22 00:32
匿名さん ( 匿名 )

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>> 58
ありがとうございます。
確かにそこではっきりと場所指定されたら元から自己主張できない私にとってははいとしか言えずでした。

No.61 19/07/22 00:34
匿名さん ( 匿名 )

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>> 59
ありがとうございます。
不安です。
言わなきゃと分かっていても今更な気がして断ることも、別の場所を指定することもまだできてません。
お店は決めていないなら変更しても良さそうですけどね、、

No.62 19/07/22 05:46
恋愛の達人62 ( 匿名 )

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>> 41
恋愛の達人40です。

外食の考え方も、価値観の1つなので、そこも判断基準になりますよね。
初めて食事する相手の方(主さん)に、どの駅が行きやすいか確認せず、お店も予約しないで適当に決める人って、どうなんでしょうね?
「高校生じゃないんだから、行き当たりばったりで決めるの?」って思っちゃいますよね。
田舎の人なんですかね?
お店いつも、すいてるのかな?笑
それかひとり暮らしの人なら、
「入れなかったら「何か買って家で食べる?」って出来るからいいか」
と考えてるのかも…
同僚が、男性にご飯に誘われた時、二軒目にそう言われたみたいですよ。
まあその子は、誘われたのがその方の最寄り駅だった様ですが。
今回は、その人の家まで30分なら、お店に入れなかったら解散に出来ますけどね笑
私は都心なので、予約は必須だから、まともなお店は予約しなきゃ入れないです。

No.63 19/07/22 06:41
nao ( 43 ♀ b5iRv )

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何度もごめんなさい。
もっと肩の力抜いたら?
お店予約してない…って、そんなに重要かなぁ。
一緒にお店選ぶのもコミュニケーションの一つじゃないの?
待ち合わせ場所もマイナスにとらえないで、いつも行かない場所なら、新しい発見にもなるし。

フットワーク軽くなるのも大事だと思いますが…
ガチガチに考えすぎると、見えるもんも見えてこない。

他の方が言うように、ホテルや自宅…の、雰囲気になりそうなら断ればいいだけでしょ。

お店を予約してくれた男性とは話が盛り上がらなかったんでしょ?
結局、そのきが回っても話題が作れなかった。

逆にお店を予約する気が回らなくても話題作れる人かもよ?

ま、話が盛り上がらなかったのは主も話題作らなきゃならない。

婚カツはしてないけど、仕事で色んな男性と接して感じた経験の一つですわ。

No.64 19/07/22 06:48
フリーさん12 ( 匿名 )

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主さんが、自己主張できないというならば彼との相性は良くないかもしれない。食事行く前からダメな相手だと判断できるかもね。

ただ思うのは、自分の過去の経験から予約してエスコートできる相手とも上手くいかなかった。どこに自分が悪い点があるのかわかってるのかなと。失敗の原因。相手とダメになるのは自分にも原因ある。
婚活は経験ないけど、自分がダメだと思う相手と会うのはアリなの?
もやっとしてる人との結婚もアリなの?主さん自身が、結婚に結びつくことしないと意味ないよ。
全てに合格はないけど、考え方だよね。主さんはしてもらって当然な人だと思う。自己主張この先もできな人。相手もこの先行き当たりばったりは変わらないと思う。
いくら好感持てた相手でもあれ?と思うならば考えてもいいのでは。
彼と会ってもこの先彼のそんなところは気になりつづける。それでも良くて会うのかなと思う。

いったい何のために婚活してるのかなという感じ。あなたの根本は変わらないし彼もそれは同じ。そこをよく考えてみたらどうかなと。
頑張って行ってダメだとしても自分が悪いになるだけだよ今回は。
店が決まらなくてグダグダしても自分が悪い。床や壁が脂でべっとりの焼肉になっても自分が悪い。相手はそこまで考えない気の回らない相手だから。それでも良くてあなたは会いに行くんだよ。

No.65 19/07/22 08:02
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 55
自己主張といっても、自分のためだけではないわけで。自分にも相手にもよい方法を思い付いた方が提案するのは、普通のことですよ。

もっとよい方法に気づいたのならば代替え案を出す。それって、友人関係でも仕事上でも普通に必要なことだけどな。だから、皆できてるしやってるからレスしてること。

友達とは、今までどうしていたのかな?旅行とか行ったことあるでしょう?どこを回るかとか。 恵まれてるとかではなくて、受け身なだけだと、なにも決まっていかないと思うんだけどな。

No.66 19/07/22 08:39
匿名さん ( 匿名 )

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>> 64
ありがとうございます。
私が直ぐに相手の欠点ばかりを見つけてしまい、相手からは何度も連絡をいただいたり、2回目のご飯に誘ってもらえるのですが乗り気にならないんです。
なので良いところを発見できるようにしよう、というのは分かっています。

お店の予約は別にそこまで気にしていません。
場所の指定を勝手にしたことに気遣いできない人なのかな?と思ってしまった所です。
私の方からも、場所はもう一度聞いたのですがそこが有難いです!としか言われなかったので、、
連れていきたいお店があったり理由があって場所指定していたり、話の流れでじゃあ○○駅でなら分かるのですが、、

No.67 19/07/22 08:44
匿名さん ( 匿名 )

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>> 65
ありがとうございます。
友達や仕事では自分の意見も言えます。
どちらかといえば受け身だとは思いますが。
今回の場合は、○○で!と言われ、え?○○…ですか?はい、○○で!の流れの後、LINEでまた確認したら○○が有難いです!
と言われ、全く私のことを気にかけていないんだなと思って代案などを提案するのを辞めてしまったんです。
数分しか話したことない方だったので恐縮してしまいました。
ですが、出会ってすぐの方とはいえ、そこで言うべきでしたね。

No.68 19/07/22 09:02
フリーさん12 ( 匿名 )

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>> 66
人の欠点は見つけやすいんです。逆に良いところのが見つけにくい。主さんはきっと、マイナスポイントをつけるタイプなんですよ。人には良いところ見つける人と、主さんのような人2通りある。
人の欠点を見つけそこからさらにマイナス加点する。
これはその人の人なりなので変わらない。ただ、考え方を転換できるようなことが起きれば変わるかな。

そして頑張ると言うことだけど、今回だけではなくて彼とお付き合いするならば、その後も頑張り続けて行くのはわかってる?
彼は変わらないから貴方が頑張って付き合っていく。そこは大丈夫ですか。
自己主張できないのが悪いのではなく、できない自分を認めて付き合うのも大切。彼が自分の意見を通すならば、人のことを気にして動かない人。意見も聞かない人。自己主張も関係ない。

主さんはいったい今回のこと、相手に対しての本当の不満は何?
腑に落ちない点は何?

そこをはっきりさせないと会うことすら無駄だよ。無駄なことするために時間もお金も使うのは私的には無しですが、これから先のお付き合いも考えている相手ならば、そこははっきりさせておく点だと思うし、お断りもありだと思う。

No.69 19/07/22 09:23
匿名さん7 ( ♂ 匿名 )

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>今回の場合は、○○で!と言われ、え?○○…ですか?
>はい、○○で!
>の流れの後、LINEでまた確認したら○○が有難いです!

こう言う詳細なやり取りまでは聞けていなかったので先レスになりましたが、これはかなり強引だよねー

普通「え?○○…ですか?」と言われた時点で、ちょっと怯むだろうから、「はい、○○で!」とは言い切らないよね?(汗

それに2回目のLINE確認でも「○○が有難いです!」って、まるで空気が読めていない人って感じだよね・・・

主さんは自分では自己主張が苦手とは言っているものの、そう言うタイプにしては、それなりにやるべき事はやったと思う。

一体彼ってどんな人なんだろう?

俺様タイプ?

No.70 19/07/22 11:09
匿名さん ( 匿名 )

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>> 69
ありがとうございます。
そうなんですよね、、、
家からは近いけど、職場からは遠いから○○が良いです!とか、
○○はよく行くからお店も知ってるし○○にしませんか?とかなら
私も納得するのですが、理由なしに○○で!と言われても、、です。
ましてやお店も聞いたら当日探せば良いかなって、と返信がきたので。。
でもこんな?理由で断るのも違うのかなとか、会ってみないと分からないかななど自分に問いただしているところです。

No.71 19/07/22 23:16
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 67
え! そこまでなんですか!?

~で食事しましょう。の印象と全く違うのですが~。

そんなに短文でのやりとり!?

何がありがたいんだろ。。いきつけのホテルでもあるのか? 会話する気ないならヤリモクぽいですよね。。

呼びつけられて行くわけ?自分は。と思っちゃいますね、私なら。もやもやがとれなければ、当日キャンセルし、仕事のない日にでも仕切り直しか、もう会わないかにするかもしれない。

No.72 19/07/22 23:50
ラブラブさん52 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 70
読んで、もやもやしてきました

主さん デートするなら


とにかく
好かれようと しないほうが いいよ
主さん 自己中になろうとして
バランスとれるかも?



今からでもラインで 反論してみるのも ありだし

私いきたいレストランあるの~ みたいに


断るのも 自己中ぽくて ありだし


もっと自由に ならなきゃ

No.73 19/07/23 00:00
恋愛依存さん29 ( 匿名 )

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食事に誘う、デートをするそんな雰囲気ではないでしょう。相手の出方をよく考えてみたらわかるよ。

貴女の意見を聞く気がない。そこは貴女の自己主張するしないに関係ない点です。あなたが彼の一言に引いて言えないというのもあるかもしれないけど、配慮はないでしょう。そんな人と貴女はこれからも付き合うつもりで会いに行くのですか?

配慮に欠ける彼でもいいよ、と思わなければ断ることも大切。

自分のフィールドで、食事をするのは失敗が無いだろうと言う点はあるよ。よくわからない人同士で調べて入って、不味い食事になったら沈黙しかない。
気心が知れている相手ならば、そこは笑い話になるけどさ。

スレ本文をよく読んでみて、貴女は仕方ないかなと今回は思ってるわけでしょう。仕方なく相手の提案を了承した。そりゃ、行くにも納得できなくて当然です。むしろ行く気が失せて当然です。

こんな理由で断わるとか悩んでいる様ですが、自分が納得できないならば断わって、後日の提案を主さんからしてみたらいいでしょう。予約をして彼に聞いてみる。そこでどんな反応をするかですが、キャンセルしたのは主さんならば今度は私がと言えますよ。

婚活で配慮に欠けた人でも付き合って結婚してもいいと思わなければ、断るのも必要だと思うな。

No.74 19/07/23 00:33
匿名さん ( 匿名 )

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>> 71
ちょっと大袈裟に書いてしまいましたが、○○でご飯いきましょう!は直接言われ、その後私がえ?のくだりがあり、はい、○○で!です。
その後LINEで確認という流れです。

基本的には私が4.5行のLINEをしても相手からは1行か長くて2行の業務連絡のみなかんじです。
雑談などは一切ないのでそこも初めてで、そんなもんなのかなーと思っていました。
でももやもやが減ることはやはりないので、仕事が長引く可能性があって、○○が遠いから別の場所はとLINEしてみようかなと思います。
ありがとうございます!

No.75 19/07/23 00:36
匿名さん ( 匿名 )

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>> 72
ありがとうございます!
自己中に、ですね。
やっぱり、場所の変更をお願いしてみようかと思います!
それで微妙な反応を言われたら行くのやめます!

No.76 19/07/23 00:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 73
ありがとうございます!
婚活パーティーの場では、のみものを持ってきてくれたり、話を聴いてくれたりして、気遣いができる方なんだなと好印象だったんです。
だから、もしかしたら職場が遠くてギリギリ行けるところが○○なのかな?とか自分でフォローしたりしましたが、やはりそこは相手に聞く所かなと思ってしまいます。
なので、勇気をだして場所の変更をお願いしてみようかと思います!!
やはり結婚を意識する上で、思いやりは大事だと思うので…,
ありがとうございます!

No.77 19/07/23 08:08
社会人さん77 ( 匿名 )

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皆さん同じ事おっしゃってますが、その人とは、会わない方がいいですね。
身体目的なので、会ったら拒否できなくなります、主さんには。
その人も、それを分かってます。
既に拒否できなくなってますしね。

そして結婚なんか、その人は全く考えてないです。

大人しくいうこと聞きそうな人に、最初は優しくして、いうこと聞くようになったら、あとは強引に自分のテリトリーでものにするハンターです。

まだ拒否できるうちに、皆さんおっしゃる様に断りましょう。

場所を勝手に決められたなら、どこに連れ込まれるか分からないです。
あなたには、決める権利はないし、拒否する事も出来ないだろ、って完全にバカにされてます。

No.78 19/07/23 13:30
匿名さん ( 匿名 )

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>> 77
ありがとうございます、

身体目的だと悲しいですね。、

頭に入れて、もう一度感覚ます!

No.79 19/07/23 14:15
ラブラブさん52 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 78
えーっ 悲しいつーか

許せない


だいじな 自分自身て 事で


主さん
怒って
怒って



でもそこまで キケン人物とも 思えないが


デートは 主さんのテリトリーが理想的ですよね

No.80 19/07/23 15:44
匿名さん ( 匿名 )

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>> 79
そうなんですよね、、
最初に話した数分の印象が良くて、仕事も真面目にしてるみたいで嫌な人だとは思えなくて。。

でも配慮にかけるということには変わりないですもんね。

No.81 19/07/23 15:55
恋愛依存さん29 ( 匿名 )

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>> 76
主さんは、婚活パーティは向いてないんじゃないかな。婚活もいろいろあるだろうけど、初対面でこんにちはというやつは、なんとなく性格的に成功しないと思う。
自分で疑問持って、納得できなくても、何とかそうかなと相手のことフォローをしてしまう。婚活はゆくゆくその人と結婚をしてもいいですよが前提ですよ。自分の一生を決めることが自分で出来ない。こんな理由で断るはいいのかなじゃなくて、ダメだと思ったら断ること。良い理由、悪い理由などそもそもないのです。ダメだと自分が感じたらダメ。その決断力がないと婚活厳しいと思う。
グダグダ悩んで、終わっていく。そうならないためにはどうしたらいいのかも考えないと結婚できないよ。

友人の紹介とか、気心知れている人にと言うのはだめなのかな。二回目以降も進めないとかだと、婚活の方法を見直すというのも大切だよ。婚活と一言いってもいろいろ方法はあるわけだし、自分に合わない方法を延々と続けていても、結婚に結びつかない。

自分が自己主張できない、遠慮する性格なら知らない相手に余計にその傾向発揮しちゃうだろうし。嫌なところばかりに目が行くというならば、そこは性格だから仕方ない。やめろと言っても無理でしょう。ならば、その性格でどうしたら今後も上手く相手と付き合うことが出来るのかを考えないと先に進めない。

短所と長所は紙一重というように、頑固と言う短所は意思が強いと長所になる。捉え方の違いだけにすぎず、そこにある真実は一つです。自分の性格をしっかり見つめて良い縁を掴んでください。

No.82 19/07/23 17:05
ラブラブさん52 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 80
最初の数分の

良い印象



その 良い感覚


それは重要だね💓



重要




むげに バイバイ✋できないね



デート頑張って
でもくれぐれも 好かれようとしないで ね

No.83 19/07/23 17:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 81
ありがとうございます!
親身に考えて下さり感謝します。

友人たちからも同じことを言われます。
今後は紹介もしてもらう予定です。
いままで付き合う人は同じ学校や職場の人だったので、それ以外となるとその人の情報などが全くないため警戒してしまうんだなと自分でも自覚しています。

色々な方法、自分の改善点、いま1度見直してみたいと思います。
ありがとうございます。

No.84 19/07/23 22:49
通行人27 ( 匿名 )

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流れみてたけど、私も主さんはお友達に紹介してもらうのが1番確実だと思うよ。お友達なら主さんの性格も分かってるだろうから変な人は紹介しないと思う。

自分で色んな人に会ってみるのも経験だとはおもうけど、主さん流されやすそうだから心配。よく考えずその場で返事して、あとからモヤモヤするタイプみたいだから、ちゃんと考えてから返事しなね?すぐ返事するんじゃなくて、ちょっと考えさせて下さいって言っていいんだからね。自分の意見を言うのはワガママでもなんでもなくて、当たり前のことだからね。

なんか私の友達にそっくりなんだけど、本名Tじゃないよね?汗 おみくじとか好きな子?違うよね。。相手の欠点より良いとこ探せるように頑張ってみてね。相手に欠点あるように自分にも欠点てあるからさ、、お互い言わないだけで。相手が同じように欠点ばかり見てきたら嫌じゃない?

言っても通じなさそうだけど、相手じゃなくて自分を変えた方がはやいよ。どうしても合わない相手ってのはいるけど、今まで何人もあってきて誰とも合わないっていうなら自分を振り返って見た方がいいと思う。外見なり内面なり..。ほんとに頑張って!


No.85 19/07/24 00:38
匿名さん ( 匿名 )

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>> 84
ありがとうございます!
友達にお願いしてみます!
色々な場面において、その場ではっきり言えないのが自分のダメな所なのは分かっています。。
少しずつ、自己主張していきます!!

本名にTはないです。似た性格の方もいるんですね。

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