婚約や結婚なしでの同棲

同棲について二人の合致点が無いのですから、同棲の話は無しにして、このまま付き合いを続ければ良いだけじゃないですか？

私的には、結婚じゃなく同棲の時点で、金銭的に男に多く負担させる甘ったれた考え方は嫌ですけどね。
同棲は、経済的に独立したもの同士がするのが大前提なので。

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中身を少し変えてるけど
基本は同じスレあったよ


で、主さん
同棲の話は白紙に戻した方が良いね

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私の経験談です。連休中の暇つぶしにお付き合いください(笑)


一昨年結婚・去年離婚しました。

その時の経験から、同棲はできるならした方が良いと思います。『百聞は一見に如かず』です。


今までの生活環境・家庭環境その他諸々が全く違う人間が一緒になるんです。
間違い無く、ズレだったり、違うことが出ます。


洗濯の仕方・お風呂やトイレの使い方・服のたたみ方などなど。
お金の使い方も見えてくるでしょうし、生活リズム・スタイルもわかるでしょう。

ほんの些細なことでイラっとしたり、喧嘩になります。（私の場合は、私が完全に飲み込んで我慢してました）


結婚前提なら、お互い直していこうとモチベーションになるでしょうけど、それ無しだと難しいですよね。


ただ、考え方を変えれば、最悪被害最小限で逃げれると思います。


もし、婚約してしまったら。
万が一、ダメだった場合『婚約破棄』慰謝料云々で揉めて、無駄な時間とお金を使うことになります。
もし、単純に生活が気に入らなかったら。
実家に戻れば良いじゃないですか。多少お金は使いますが…。


本当に婚約・結婚に値するか品定めできるチャンスだとは思いますけどね。軽々しいかもしれませんが、ダメならお別れして次の出会いを探しにいけますから。


私は自分も悪い部分多かったですが、相手のことを見抜けなかったので。恋愛経験の差でもありますけどね。
できるならした方が良いかなと。毎日がデートって感じで、私は良いと思います。一緒にいてベタベタイチャイチャしたい派なので(笑)


ただ、彼氏さんのいうことも聞いてあげて下さい。貴女とのことを真剣に考えるあまり、アツくなってしまってるかもしれません。
勿論、我慢は良くないので、貴女も言いたいことは言ってください。ただし、相手が傷つかない言葉・言い方でですよ。


家もとりあえず二人が窮屈にならない間取りで、家賃も安いとこで良いと思います。先々の事考えて、無理に広いとこ借りない方がいい。家賃が勿体無い。
私は二人で3LKに住んでましたが、絶対そんないらなかったです。


勿論、お金のかかることですし、職場までのアクセスも変わるでしょう。色々あると思いますが、できる環境なら、した方が良い。
後から出てくるより、先に出し切った方が良いというのが私の意見です。
長文失礼しました。

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https://mikle.jp/viewthread/2882955/
同一ですよね


そこまでして結婚したいのでしょうか。

考え方の相違ですよね。そんなことは結婚しようとせず必ず出てきます。そこに対して自分の思い通りにならないならばどうするか。
結婚は歩み寄り必要です。このこともその一つでしょ！

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私個人の意見として、同棲なので家賃折半は有だと思うし咄嗟に給与を低く伝えて…の部分はドン引きです。
但し上手くいって結婚となれば貯蓄も必要だと思うので折半だとしても残りをどれくらい貯蓄に回して貰えるか等も話し合いとしては必要だと思います。それが出来ないのであれば、そもそも結婚について甘えた考えなのだと判断します。いざ何かあっても養う気もないのだろうと。
結婚すれば子供と考えるのは自然な流れだと思うので。仮に上手くいかずとも貯蓄はあって困る事は無いですから。
同棲して家賃折半、家事も折半又は女性がメイン、貯蓄も無しで今まで通りとなれば単に彼が楽をする為だけの同棲になりかねません。
同棲すればお互い新たな1面が出てくると思うので先に婚約はお勧めしませんけどね。婚約破棄の方が大変ですよ。

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折半じゃないのに、要望だけはたくさんあるの？
贅沢でわがままで自己中な女の人ですね、何様なんだろう？

結婚を即決するほどの価値もないのに、年収を嘘ついて生活費を少なく出すような悪知恵の働く人と、これからの未来、支え合って生きていけるかといえば、そんな狡い人とは一緒に生きていきたくないですよ。
結婚したいのに、自分のメリットしか考えないなら、あなたは結婚しても必ず離婚しますよ。
なぜなら、結婚は理想でも夢でもない、日常生活の延長だから。

せめて、彼から君と結婚したい！と思われる人間になってから同棲してください。
今のままでは、バツイチみたいに無駄な同棲経験つくるだけですよ。

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あと納得いかないから給料を低く抑えて伝えて折半免れるとかどういう人？嘘つき。
そこまでしてあなたはどうしたいの。

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主さんは結婚を甘く考えてると思う
実家暮らしよりも確実にメリットがある結婚を提示してくれる相手探しなよ
その彼とは遅かれ早かれお別れになりますから

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将来を見据えても結婚へ向けての言葉だと思うけど同棲して お互いが良き理解者 良きパートナーを築き婚約 結婚すれば良い思います。

主さんには 其処を努力と言うのか築き上げる過程を飛ばし確約が欲しいだけ

だから嘘を付いたり利害しか考えて無いと思う。

仮に婚約しても嘘は いづれバレます。

一番しては成らない事 信用を無くす嘘を付いたので上手くは行かないでしょうね

それだけ不満があるなら別れた方が お互いの為かと思います。

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既に価値観の違いが出でますよね？
彼が婚約無しで同棲希望するのわかります。
多分、交際してる時点で価値観の違いを感じでいて貴方を試したいのだと思います。
お金の価値観大きいですよ。家具１つ買うのも揉めますよ？
冷房の設定温度でも揉めますから。

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考え方としてはどちらの考えもアリですよね。

率直な感想を言いますね。捉え方にもよりますが主さんの書き方だと要は婚約して一応結婚が保証されないと同棲は嫌でそこを期限付きで譲歩はしても自分の要望も通らず生活費折半までして同棲したくないって事だと思うんですね。

婚約からの同棲が希望ならそこは理解できます。同棲したからといって結婚の流れになるかは分からないのでそこは主さんがどうするか決めれば良いと思います。

ただ同棲するにあたり住む家に関しては当然生活費を考えての事になるので折半も嫌で自分の要望する物件じゃないと嫌って事になると自分勝手で言葉悪いですが幼稚に見えます。主さんは一人暮らしした事ないのでしょうか？またこれは彼とはそこまでして同棲したくない印象を受けるので彼が不貞腐れる気持ちも分かるって感じです。

ですので贅沢ワガママ自分の利益しか考えていないかの問いに関してはそうではないけど生活するための費用は全く理解できていない印象です。

意見としては同棲したくないならしなければ良いしするなら折半もしないのだから折り合いをつけるしかないと思います。

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2-3年同棲して結婚しました。
私は同棲して生活の相性を見たほうがいいと思いますが、相手の男性が結婚に前向きな場合の話です。
現時点で結婚に前向きでない男性と同棲するのは、時間の無駄になる可能性が高いと思います。

うちの場合、結婚前提で付き合い、お互い離れたくなくて同棲して(家賃、生活費は彼が払ってくれました)
彼と生活の相性が合ったので、そのまま結婚まで行けましたが、
確実に、生活の相性が合わない組み合わせというのは存在すると思うので、短期でも同棲して、お互いの生活の相性を見る事をお勧めします。(休日の過ごし方や、食の好み、家事は分担してくれるか、どうしても気になってしまう癖はないか、お金の使い方、周囲との付き合い方、などなど)

せずに結婚してしまった後で、色々な合わない点が出てしまうと、離婚するのにも労力がいる
ので、取り返しがつく結婚前に、短期でも、お試し期間を設けたほうがいいと個人的には思います。

生活の相性さえ合えば、すんなり結婚まで行くと思います。
結婚まで行かなくズルズルと同棲しているカップルというのは、結婚する決め手がないって事ですから、お互いの相性が良くないという事でしょう。

そういう場合は早めに同棲解消して、次行くべきだと思います。

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金銭感覚が違うと難しいでしょう。
相手もさじを投げかけてるようだし。
納得する１人暮らしをと言われてしまっているし。
もっと経済力があり、全て養ってくれる男性が良いんだとしたら、そういう方を探してみる方がいいのでは。

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彼は今、主に対して結婚を考えられないのではないでしょうか？
選択権は彼にもあります。
結婚していようがしていまいが、別れはいつでもやって来ます。

主の性格から、同棲はいらないと思います。
結婚してから無理だと言われないように過ごし、言われたら力量不足だったと受け入れたら、スマートで良いと思いますよ。

ただ、彼が同棲をしたい気持は主に対して前向きな考えと、結婚に不安があることは分かってあげてください。
わかった上で自分の価値観を通すか、彼を受け入れるかです。

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