新婚夫婦喧嘩で暴力、無視で疲れました
長文失礼します。
私は30歳、夫27歳で結婚半年です。
夫はかなりわがままで甘やかしている自覚はありますが、共働きで家事は協力してやっており、夫も我慢していることは多いだろうと、バランスはとれていると思ってました。
先日、ささいなことから大喧嘩に発展しました。
思い通りにならなかったことを私のせいにし、あまりに身勝手な発言に久しぶりにカッとなって反論してしまいました。私もある程度の所で引けば良かったのですが、
ヒートアップして夫が私に手を上げました。
抵抗しましたがおさまらず、馬乗り、投げられるなどされました。
二度としないで、
あなたが自分で決めないとまた繰り返される、
きちんと話したい、
と言いましたが
離婚したい、はやくどっか行け、と言われ唾を吐かれました。
そんな簡単なことじゃない、
失ってからでは遅い、等々私も続けてしまいました。
そこから夫の無視が始まりました。
次の日からは謝っても、ご飯を作っても無視。買って食べてました。
私も言いすぎた、夫が暴力でしか表現できなくなるほど追い詰めてしまった、と反省し、
反省していること、いつも感謝していること、また仲良く暮らしていきたいという内容の手紙を書いて見えるところに置いておきましたが、返事もなく、丸めてゴミ箱に捨てられてました。LINEも未読のままです。
声に出して謝りましたが、リビングで鼻をほじりながら野球を観て、無視。
あまりの徹底ぶりにまいってます。
あざも目立つようになり気持ちが沈んでいて、疲れてしまい、はやく仲直りしたいという気持ちも薄れてしまいました。
実家は遠く頼れないし仕事もあるので、このままこの家に帰ってくるつもりですが、
私はご飯を用意した方がいいのでしょうか?
謝った方がいいのでしょうか?
私が思う部分は謝りましたが、夫がどの部分に怒っているのか分からず、私は何を謝ればいいのでしょうか?
長くなり申し訳ないのですが、忌憚ない意見を聞かせていただければと思います。
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旦那さん、何か言われて嫌なことを言われて怒ってるんですかね。
ご飯の用意は次の日も食べれるようなご飯で、主さんがまだ旦那さんに気持ちがあるうちはしたらいいと思います。
もう疲れてきたなら作らなくていいのでは?
そこまで徹底されるとは、余程追い詰めてしまったんでしょうね。もう暫くはそっとしておくしかないよ。
ご飯は食べても食べなくても作る。家事は何かをおろそかにしてもいいから、旦那さんには暫く協力は求めない。それで旦那さんの心がほぐれるのを待つしかないんじゃない?
理不尽だなと思っても、大きな心で旦那さんのことを受け入れてあげないと、心開かないと思うよ。
焦って仲直りしようなんて考えないほうがいいよ。ここまできてしまってら仲直りする方法なんてないもの。
不安でも耐え抜くしかない。
やることだけはきちんとやって、旦那さんに離婚したいと思わせる原因を1つでも増やさせない方がいいと思うよ。
お子ちゃまな旦那ちゃんなんですね…
旦那ちゃんは、普段は真面目で頑固な人なのですか?
それとも、気分屋の俺様彼氏タイプ?
普段は温厚で優しい人?
昔から何を考えてるのかわからない人?
普段の性格によって、対応策が違ってくるんじゃないかな。
まあ、どちらにせよ。
貴女が食事などの用意をした方が良いと思うなら、した方が良いです。
それでもダメなら、旦那ちゃんに対する気持ちも冷め、離婚する事を本気で考えられるようになると思いますから。
もう用意しない!
と思うなら、もう一度旦那ちゃんとケンカする覚悟を持って、とこん無視しましょうよ。
旦那ちゃんが気分屋タイプなら、それが気になり、擦り寄ってくるかも知れないし、
真面目で頑固な性格なら、更に二人の距離が離れ、本気で離婚を考えられるようになると思います。
暴力振るわれて、痣ができて、話し合いにも応じず無視されて、もう夫婦関係破綻してるように思えるよ。痣ができる程の暴力は普通じゃないよ。
もともと他人だから勿論お互い我慢してる部分はあるけど、今の時点ではもう対等な関係には見えないよ。
仲直りをするのが疲れた、何を謝ればいいか分からない今、主さんは冷静さを失ってると思うよ。そういう時は決断しない方がいいよ。後悔するから。
実家が頼れないなら友達は?数日でもビジネスホテルに泊まったりして、お互い冷静になる時間があってもいいと思う。
勝手に私たち夫婦は上手く行っていると思い込んでいたわけだよね。
>あなたが自分で決めないとまた繰り返される。
どういうことだろう。旦那さんが優柔不断なの?
暴力を振るう、そこをどう考えるかですけど、そこまで結果的に追い詰めてしまったのかいつもある人かで全然違う。
徹底的に無視されるほど、相手を追い詰める様なことをしたんだろうな。主さんも言いすぎた、反省はしているだろうけどご主人には伝わってない。
ただ主さんの「思ってました」は結局は相手に対しての自己満足と言うのか、勝手な解釈だよね。寄り添ってない、歩み寄ってないから出てくる言葉。
甘やかしてる、貴女は母親じゃないからその必要はないのですよ。夫婦として対等にしていかないと。そう言うあなたの態度が、引き金じゃないかな。
もう少し夫婦というものをしっかりと考え自覚されたらどうかなという気がした。
旦那さんより主さんの方が簡単なことだと考えてるように見える。
喧嘩のあとの命令口調からして、普段から主さんが主導権握ってて旦那さんを半人前扱いしてるように見える。
今までにつもり積もってのことでかなり根深いことでは。
暴力は良くないけど、馬乗りにならないと覆せないほど自尊心潰されてしまってるように見える。顔も見たくないってよっぽどのことだし、修復は難しそう。
謝るより彼の気持ちをよく聞いた方がいいんじゃないかな。すぐには話してくれないかもしれないし、聞いても主さんが傷つくだけかもしれないけど。でも、何を謝ったらいいかわかってもない状態で謝られても上っ面で、気持ちは届かないと思う。
スレ主です。
みなさん、ご意見ありがとうございます。お一人ずつ返信すべきところでしょうが、このような形で失礼します。
自分がどうしたいのか自分で分からなくなっていましたが、みなさんのご意見を読ませていただき、やっと客観視できたように思います。自分の本心が分かりました。覚悟するなんて軽々しく言えませんが、後悔しないような対応をします。
ありがとうございました。
一度パッと離れたらあっちが折れますけどね
まー、落ち着くまで待つしか…
でも私的に喧嘩すると手出す人にツバ飛ばす人多いなーと思う、
というかDVされた人みんなツバ吐いてた…
もうこの先ずっと手出されるの確定ですよ
結婚して26年目です。
年に一度は夫婦喧嘩します。
が、今迄一度たりとも殴られたことは勿論、どつかれた事も、物に当たられた事も、人格否定をされた事も有りません。
謝らなくてよいかと。
謝る事で、旦那さんの貴女にした暴力が認められる事になりますよ?
大半の夫婦喧嘩は両成敗。
でも、そこにどちらかの一方的な暴力が加われば、その時点で両成敗ではなくなります。
暴力が許されるのは、自分の命に危機を感じた時だけだと、私は思います。
到底力では敵わない女に対して、馬乗りになるとか。
唾を吐きかけるのも驚きです。
主さんは、人に唾を吐きかける事が出来ますか?
貴女の旦那さんを、こんなふうに言う事は、大変失礼な事と承知で言わせて頂きます。
どのような環境で育ったのかな。
極々普通に一般的な常識やマナーモラルを躾けられていたら、他者に唾を吐きかけるなんて発想には至らないかと。
真剣に今後を考えて見た方が良いかと思います。
自分一人で考えると、情が邪魔をし、判断が鈍ると思いますから、客観的に冷静に判断してくれるであろう、第三者に相談してみてほしいです。
貴女のご両親は、貴女に幸せな人生を歩んで欲しく、愛情掛けて育ててくれた筈です。
その事を、忘れないでください。
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