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レス97 HIT数 2567 あ+ あ-

匿名さん( ♀ 匿名 )
19/07/17 04:53(更新日時)

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中1の息子が学校で後ろからいきなり首を絞められました。 プ・・・

No.2880702 19/07/12 12:37(スレ作成日時)

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 19/07/12 12:59
匿名さん1 ( 匿名 )

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自分が正しいんだと思えばそれでいいんじゃないですか?
ふざけたとはいえ、危険と言えば危険な事なのだし。
担任と相手の親には話を通し謝罪も受けたのにまだスレ立てて質問する意図は何でしょうか?

No.2 19/07/12 13:08
お父さん2 ( ♂ 匿名 )

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主さん、筋は通ってるけど、怒り方が神経質っぽいですね。抗議は正当だからモンペじゃないけど、言い方を工夫しないと煩い母親と認識される可能性は有ると思います。

No.3 19/07/12 13:13
magician ( 38 ♂ P94jG )

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ニュースを見てても事件を起こす教師や学校は少なくないし、謝罪会見などで問題意識の希薄な校長や教頭も少なくない。 事件(表沙汰)にならないだけで問題のある教師はもっと多いんだと思うよ。 (^^;)

No.4 19/07/12 13:16
匿名さん4 ( 匿名 )

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もう、謝罪してもらって解決しなら
いいのでは?
今さら心配なの?
モンペかどうか感じるのは担任。

No.5 19/07/12 13:35
匿名さん5 ( 匿名 )

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私でも、首は危ないので学校へ連絡すると思いますが、担任もその程度でよく家まで訪問しましたね。普通は親が学校へいくのだと思ってました。なんと言ったんですか?
じゃれ合いが過ぎることは男の子では少なくないと思いますが、そうではなく、いじめのような感じだったのでしょうか。
親子の信頼は大切ですが、親が子供を守れる時期には限界があります。本当に子供のことを考えるなら、いつまでも他人任せで担任に怒ってる場合でもなく、自分の身は自分で守れるようにお子さんと一緒に対策を考えてあげてください。

No.6 19/07/12 13:54
匿名さん6 ( 匿名 )

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モンペでもないし、至極全うなことを言ってると思います。
ただ、言い方はどうだったんだろう?とは思いますけど。
カッとなってわめき立てるように言っていたらさすがに、正しいことを言ってるけど
言い方考えた方がいい。と言われてしまうかも知れません。
とはいえ、我が子の事だと頭に血も上るでしょうが・・・・。

私はどうするだろう・・・。
まだ子供が小さいせいでイメージがわかないけど、首を絞められたら多分訴えると思います。危ないし・・・・。

No.7 19/07/12 14:00
匿名さん7 ( 匿名 )

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モンペではないと思いますよ。

担任が「ふざけてるだけ、悪気はない」と勝手に判断し注意しないで「悪ふざけ」がエスカレートするケースもありますし。

現に担任と、主さんのお子さんとで事実の受け取り方が違うのであれば、その事を報告するのが何でモンペなのか。

No.8 19/07/12 14:04
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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皆様ありがとうございます。
文字では上手く伝えられないですが、怒鳴ったり言ったわけではないですよ。
普通に淡々と言っただけです。
いくらなんでもヘラヘラとふざけてやったことなのでーと笑顔で言われたら腹立ちませんか?
あと家に来てくださいと言ったわけでもなく今から伺いますと向こうから来ただけです。
いきなり自分の子供が何も言わずに後ろから首絞められたら誰だって学校に連絡するもんだと思ってました。

No.9 19/07/12 14:11
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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あと、「ふざけてやったことだから」と息子が冗談もわからないのか?的な言い方にカチンと思いました。
冗談でやっていいことと悪いことが教師になったのにわからないのか。
さっきはガーッと書いてしまいましたがまだ他にも色んな事がありました。
息子に「ふざけてやったことなんだからそんな怒らないで~許してやってよ~」とヘラヘラ言ってきました。
何で加害者を庇うのかそれが一番理解できません。

No.10 19/07/12 14:31
通行人10 ( 匿名 )

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担任は下手したら電話口に出てきませんよ。代理の教員が対応するだけとか。
自宅まで来るのはかなり誠意があります。
しかし理不尽にヘラヘラしていたとの事。
私なら え?軽く笑顔でいらっしゃる様に見えますが、面白いでしょうか?どの辺りが?
と聞きますね。
担任はその時(首絞め)を見ていたのかな? 何か笑える要素があったのかも?…と肯定してみた。

実際はその時どうであったのか分かりませんよね? 息子さんからの説明だけで。
きっとその双方での言い分があり、それでも相手や相手の親御さんからの謝罪があったのであれば、それでもう片は付いたのではないですか?
担任からも自宅に出向きお詫びがあったのだから。

それなのにこんな掲示板にまたわざわざ話の流れを書き込み、
わたしはモンペですか? って。。

主の学校への行為はモンペには当たりませんよ。
でもまだ独りズルズルこの件を取り上げるのはしつこい行為にも取れます。
どうしても担任に、応対に真剣味を感じなかった とまだ学校側に言う事になれば、それはもう行き過ぎに思われます。

No.11 19/07/12 14:35
通行人10 ( 匿名 )

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>> 10
あ、のんびり打っていたら追記がありました。

>さっきはガーッと書いてしまいましたが

時間が経ち書いていてもガーッなのだから、 その直後の当日は… 淡々と話せたのでしょうか。。いささか疑問ではあります。

No.12 19/07/12 14:45
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 10
担任からお詫びの言葉はないです。
ヘラヘラして向こうを庇っただけです。
いきなり首を絞められたのは掃除の時間でクラスメイトは目撃してます。
(友達が慌てて引き離してくれました)

No.13 19/07/12 14:56
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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最後に息子に「これくらいの事でいちいち言わないで」みたいな事を言って帰りました。
普通なら「相手側にきちんと伝えます」みたいに言いませんか?
最後まで言わない感じだったので「きちんと相手側に言ってくださいね」と言ったら「え?あ、はい伝えた方がいいですかね」と言うから伝えてくださいと言いました。
こちらが言わなければ絶対に相手側に言ってなかったです。

帰宅した息子が「今日は他の子にやってた」と。
しかも今度は女の子。
全然反省してないようですが?
もちろん助けたそうです。

No.14 19/07/12 15:30
通行人10 ( 匿名 )

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>> 12
それならそうきちんとスレに書いてください。
わざわざ自宅まで来たのに担任は加害者を庇うだけで、こちらにはまるで穏便にしましょうよ
みたいに言われてしまい、詫びの言葉もなく帰られました。
↑くらい。

向こうを庇うだけの言葉を投げ掛けるためにわざわざ担任が生徒(保護者)の家まで足を運ぶ とは、普通の感覚では思いませんよ?

No.15 19/07/12 15:46
パパ15 ( 匿名 )

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紙一重です。
学校には、まず日頃の感謝から始め、事実確認をしてからです。
物事って双方の意見を聞き、状況把握、事実確認してからです。

息子さんが普段からイジメられているのなら理解できる。

No.16 19/07/12 15:55
通行人10 ( 匿名 )

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>最後に息子に「これくらいの事でいちいち言わないで」みたいな事を言って帰りました。

↑これもそう。
ガーッと荒く書いてるだけで、書き漏れが多過ぎでは?
自宅に来てからの帰宅の際にこんな捨て台詞を担任から言われたのって、重要部分ではありませんか? 書き忘れる言葉でしたか?。


普通なら「 相手側に~?
↑これは今私に聞かれましても…困惑しかないのですが^^;
今初めて返レスで聞きましたので、私に突っかかって来られましても。


>全然反省してないようですが?
…その子がその後どれ程反省し胸に留めたかは、こちらには判りませんよ。
私には知った事でありません
私が何故判るのでしょうか???
私にその子の不満をぶつけないでくださいませんか。
私は、その時うやむやにせず、言い分もあったのかも知れないけれど 親と共に謝った事を言ったまでです。
反発していたら謝罪などしようともしないですからね。


本当に担任に淡々と話せたのか、疑う他ありません。すごい剣幕だから慌ててすっ飛んで来られたのでは…^^;。
限られた主からの提示されたスレの文章を解読しながらコメントをしているのに、悔しくて言い返してくるのですから、主のガーッとした噛みつき様が目に浮かぶ気がします。。


書き漏ればかり。
少し落ち着いてくださいね。

No.17 19/07/12 17:21
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 16
10番さんに突っかかったり不満を言ってませんよ。
追記しただけで。
書き漏れはすみません。

No.18 19/07/12 19:10
匿名さん18 ( 匿名 )

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ややモンペ

No.19 19/07/12 23:01
匿名さん19 ( 匿名 )

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ちょっと過保護

No.20 19/07/13 02:53
匿名さん20 ( ♀ 匿名 )

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中学生のふざけあいはよくあることです。それが度を超えるとケガしたり、ということもあります。
なので、主さんの怒りもわかります。

担任がその内容で家庭訪問するということは、学校側からすると、対応要注意の親になってしまったなと感じます。
すごく敏感な親には学校側はすごく気を使います。電話のみで終わる親もいれば、家庭訪問する親もいます。
時には担任だけでなく、管理職も同行することも。

言い方がどうであれ、学校はモンペリストに入れただろうと思いますね。

私が感じたまでですよ。

No.21 19/07/13 06:19
匿名さん21 ( 匿名 )

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長文失礼します。

先生は慌てて口止めに飛んで来たんでしょうね。
隠蔽体質があるんでしょう。
女の子の首も締められたなら、普段から深刻な問題を起こしてる生徒のはずなのに。
相手の家庭に問題があって何度も注意してるから、先生も親と気まずくて、また注意するのが嫌なのかもしれない。
だから笑ったのは、許してもらうための媚びであり、ふざけた訳じゃないと思います。

主さんのはモンペじゃないですよ。
早めに釘を刺せて良かったですね。
他の事ならいざ知らず、そういったイジメ、殺人につながりかねない事案は、止めて正解。

イジメは、された方がイジメだと感じたらイジメなんですよ。
だからその担任は、イジメを見て見ぬフリをしようとした最低な人です。
最低な人からモンペと思われても、全然気にしなくていいです。

ただ、気になることが。
主さんは怒りが収まらないから、ここにスレ立てされたんですよね。
私も腹が立つと思いますが。
相手に謝ってもらった今、本題は教師への不満ではないですか?

私なら、一言、教育委員会に電話をすると思います。
言い方には最新の注意が必要ですが、この教師の対応は、とても問題があるという事を言えば、本人に注意が行きます。
これでモンペ確定かも。

しかしその経験があると、今後その教師は、いじめられっ子の家に口止めして回るような事はしなくなるかも知れません。
少なくとも、口止めに不安を覚えるようにはなるでしょう。
それが今後その教師に関わる全ての子供を救うなら、ちょっとモンペと思われるぐらい安いもんです。

それで子供が教師に嫌がらせされたら、それはまたパワハラとして戦います。
これは異常ですかね。
でも皆が言いなりになる限り、こういう事って永遠に無くならないんです。

それからお子さんには、首を絞められたら親に告げ口じゃなくて、喧嘩のひとつも出来るように、格闘技でも習わせてあげて下さい。
素直そうなお子さんですが、自立心を養わないと、たぶんターゲットになりやすいと思います。

主さんが今後どうすべきかですが、普段は大人しいとのことなので、教育委員会に連絡するのは新たなストレスになるかもしれませんね。

この手の教師はゴマンと居るので、今の忙しい時代、教職としてブラック企業で頑張って下さっていると、溜飲を下げるのもいいかもしれません。

No.22 19/07/13 09:40
匿名さん22 ( 匿名 )

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相手側の子供が悪いんだけど、なんか主の言い方にイライラして同情出来ないのはなんでだろう😰
言い方がモンペなんだろうなぁ💧

No.23 19/07/13 12:21
匿名さん23 ( 匿名 )

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たしかに行き過ぎたら危ないこともある。けど逆に子ども同士のじゃれ合いでもある。主さんの文章から少し神経質というかヒステリックというか、そういう部分が感じられるので、こうしてみなさんどっちもどっちというような返信をしているのだと思います。こういう人に限って「自分は普段怒らないし温厚で」と言うんですよ。いや、本当に温厚な人なら、これくらいでしかももう終わった話を今さらこんなところに書きませんよ、ってね(苦笑)

No.24 19/07/13 12:30
匿名さん24 ( 匿名 )

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そもそも悪ふざけをした子や親に、直談判して、その態度ならわかるんですけど。
担任に張本人のように突っかかるのは、どうなんだろう。
クラスの担任だから管理責任はあるけども。

先生の言い分も十分に組んで、事の真相を探ったほうがいいのでは?
本当に危険な行為だったか。
ここを追求されるべきだったかなと。

ちょっと勢いに乗り過ぎたかも。

No.25 19/07/13 13:33
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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結構「こんなこと」「過保護」と思う方がいるんですね。
私には後ろからいきなり首を絞めるのはこんなこととも思えないしじゃれあいとも思えません。
相手の親に直接とありましたが連絡網がなく学校から一斉メールなので電話番号など知りません。
なので学校に連絡しました。
子供が告げ口ともありましたがこれ告げ口になるんでしょうか。
何かあったらこんなことあった、されたって言ってきませんか?
もし酷いイジメであっても親に言えないってかわいそうすぎませんか?
助けられるの親しかいないですよね。
息子は空手やってますがさすがにいきなり後ろからなら誰だって無理ですよね。
とりあえずもう今後問題なければいいなと思ってます。
どなたかが担任は口止めに来たんじゃと書いてましたが今思えばありえそうです。
あのヘラヘラ具合、穏便に済まそうという態度。
新任なので事を大きくしたくなかったのかも。

No.26 19/07/13 14:00
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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担任がそれなら、学校に電話して教頭先生や校長先生に直接会ってお話したほうがいいのではないかと思いました。

学校に電話して「息子の事で教頭先生や校長先生にお話したい事がありまして、ご都合の良い時間はありますでしょうか。」とお話して、学校に出向いて直接校長先生と教頭先生にお話したほうがいいかと思います。


・息子がこういう事されたと言ってきた事。
・別の日には女の子にしていたと息子が話していたと言う事。
・先日、担任の〇〇先生にこのように言われた事。
・校長先生からも子供たちに注意するよう言って頂けないかという事

あくまで【報告】として伝えた方が良いかと思います。

No.27 19/07/13 14:25
通行人27 ( 匿名 )

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今回の事で子供がイジメられないと良いね。
「アイツの親マジ面倒くせー」「あれぐらいで親にチクるか?」「アイツに関わるとなんでも親にチクられて親呼び出しとかありえんんわ」「関わると親呼び出しだからスルーな」「アイツ最近クサくね?」「ウザい」「キモい」
なんてクラスの裏掲示板に書かれてないと良いですね。
きっかけは小さかったのにアホで暇な中学生が勉強のストレス発散に話し盛ってオオゴトになるって話し。

No.28 19/07/13 15:41
匿名さん7 ( 匿名 )

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主さんがおっしゃる様に、後ろからいきなり首を締めるの行為は悪質です。

その行為を危険な事と各家庭で教育するのは親の役目ですが。

学校でその様な行為があるなら、クラスや必要なら学年全体に「危険な行為」だと周知させるのは教育現場の仕事だと思います。

他の女子生徒も同じような事をされているなら相手の生徒は反省もしていないし、主さんの息子さんが受けた行為は氷山の一角なのでしょう。

それを個人間の問題として一時的に解決すればいいとする担任は職務怠慢だと思います。

そのヘラヘラした担任は事の深刻さを認識せずにいるから、何も解決してないんですよ。

きっと繰り返されます。

No.29 19/07/13 21:09
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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再レスすみません。

もし校長や教頭が担任の先生や首を絞めてきた生徒を庇ったり、曖昧な対応をしてくるようでしたら、「分かりました。それでしたらこちらにもそれなりの対応させていただきます」と言って学校を出てくればいいです。

もし、あとから校長や教頭が「ちょっと待ってください」ときたとしても、「いいえ、結構です。校長先生や教頭先生のお考えはよく分かりましたから」と言って学校を出てきていいです。

後ろから肩を叩いて「ワッ!!」と驚かせるのとは訳が違いますからね。

No.30 19/07/13 22:49
匿名さん30 ( 匿名 )

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え?なんでもし、みんな自分の子供が首絞められて平気なんだ????
世の中ここまで腐ったのか?
じゃれあっただけで、冗談でも首絞める行為はおかしくないか?
それって普段からそういう事を良しとしてる親の責任じゃん?
もし自分の息子が、冗談でも他人の首絞めたら激怒りして、息子の首絞めて、おい、わかったか?冗談でもやる事じゃねーよ!って思いっきりキレると思う。
じゃれ合うのレベルはき違えるなよ!ていうよ。
主は怒って当然だよ。
先生がこんな事くらいで、ていうけれども、こんな事くらいで死ぬリスクある危険な行為だよね。
それでもし力加減調整うまくできなくて、失神したり、死んだら責任とれるんか?
その息子さんと首絞められたコの関係はわからないけど、じゃれ合う=いじめられている可能性もなきにしもあらずて事がそもそもわからん教師もバカだよ。

家にいったら、じゃれ合っていたと認識しているが、実際はどうなのかの事実確認しろや!て思う。

No.31 19/07/14 00:54
パパ31 ( 匿名 )

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母親失格です。男は大人になると後ろから突然首を絞められることより酷いことをされます。
例えば出世争いの修羅場です。そして出世から外れた落武者に対してのいじめ。
いじめに耐えかねて転職。
転職先で年下の上司からのいじめ。
色々と男には試練が待っています。
だから子供の頃にじゃれ合うのです。
そうして男は打たれ強くなります。

No.32 19/07/14 03:09
匿名さん32 ( ♀ 匿名 )

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どうして 自分の子供から主が聞いた印象だけで 相手がそうだったとそんなに強く決めつけられるのかがわからない。

No.33 19/07/14 03:50
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 25
主さんの対応は間違っていないと思います

多分ですが、担任は新任男性ですよね
面倒を避けたいという心理とは別に若いからこそ、学生に近いのでそのぐらいでと言った可能性はあると思います
教師というより学生気分で事の重大さをあまりわかっていないような気がします
こういう場合はやはり学年主任・教頭・校長等に知らせる事も検討しなければならないかもしれません

あと可能性としては相手の親がモンペ、もしくはネグレクト等かもしれません
家庭でのストレスを学校で出してしまっているのかもしれません
もう1つは相手の子が何らかの障害を持っている可能性です
男子生徒だけなら乱暴で問題児というだけかもしれませんが、中学生になって女子生徒にまでそのような行為をするなんて考えられません
もちろん男子生徒でも考えられませんが、知的・精神的等暴力的欲求を制御する機能に問題があり、じゃれてるつもりで力加減出来ない等があるとしか…
実際家の甥っ子は小学校低学年時に殴られて鼻血を出した事があり、姉夫婦は学校・相手のお子さんと話し合いになりました
相手の親はうちの子にはじゃれてるだけなんです、そういう障害があるので仕方ないじゃないですと開き直り担任は頼りになりませんでした
甥っ子の学校の校長先生がしっかりした方で、甥っ子以外の子(女の子含む)にも顔にアザができるほど頭を押さえつけたり、突然背中を押して転ばせたりがあり、支援級を嫌がってた親御さんに強く出て下さいました
もし障害があるなら療育、指導等で随分違ってくるはずです

そういった事もありますし、他にも被害が出てるので、今後の対応を学校に求める事も検討されてはいかがでしょうか

甥っ子の時を思いだし、心配になりましたので長文失礼致しました

No.34 19/07/14 06:32
通行人34 ( 匿名 )

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主の行動は間違ってはいない。

でも、①.形なりにも担任教師が応対にその生徒の家まで出向いた事実がある。
②.相手の生徒と親が反省はどうれあれ当事者に謝った。
この件については、「学校側はもう適切な対応はした」とみなしていると思う。
学校なんて教師同士が身内だからね、庇い合いますよ。
違うんです、家に来た時もヘラヘラしていたし、問題の生徒もまだ違う子にも暴力しているみたいです
と言ってみた所で、教務教頭校長クラスも保護者には教員を厳しく指導します!
なんて言ってて、サラーっと注意して終わりですよ。
へたしたら教育委員会にまで言ってみたところで、①②があれば学校側に不適切な対応は無かったと思われる
と言われ兼ねない。
所詮教育委員会も同じ身内組織だからね。

次も生徒や担任の行動で目に余る行為があったら、また言えばいい。
今回の件はひとまずこれで落着してるでしょ。

No.35 19/07/14 06:40
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 33
ありがとうございます。
担任は新任の女性です。

No.36 19/07/14 09:32
匿名さん36 ( 匿名 )

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学童関係でも、ふざけて首を絞めただけ、遊びで首を絞めただけ、そうなると本気との境はどこにあるだろうか。プロレス技みたいなのを背後からやられたら、ふざけ、遊び、本気、関係なくアブナイ。先日、岐阜県岐阜市の中学校内の苛めで、学童が自害しました。明らかに校内で起きてる出来事に、見て見ぬふりの学校側。学校の教えることは、学業だけでなく、学業に繋がる道徳心も教える必要性に欠いてる。加害者を何故に擁護するのか?何かしら、貰ったのか?主さんが、学校側に抗議した範疇は当たり前です。なぜなら、その首を絞めた行為が、ゆくゆくは苛めに繋がりかねないからね。

No.37 19/07/14 09:47
匿名さん37 ( 匿名 )

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首を絞めて殺しに来たなら
そいつは殺される覚悟で来てるんだよね?

ふざけてだろうが何だろうが
死のリスクがあるなら全力で抵抗すべきだ。最悪、殺して良いんじゃないか?

結局は自分の身は自分で守るしかないと
教えるべきだ。抵抗しない奴と思われるから首絞められるんだよ。

問題は担任じゃない。

No.38 19/07/14 10:17
匿名 ( VFUiG )

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モンペじゃないですよ、親なら当然の反応だと思います。

No.39 19/07/14 10:35
匿名さん39 ( 匿名 )

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中学生の娘がいます
部活の先輩に蹴られ、怪我をして帰宅しました
とりあえず湿布をし、翌日には担任や部活顧問教師に話をするよう言って登校させました

・部活が終わって下校する際、玄関で一方的に後ろから付いてこられて蹴られた
・1度目は避けたので当たらなかったが2度目がよけきれずに当たった
・娘は先輩を挑発したわけでも、何か先輩との間に揉め事があった訳でもない状況で起こった事

相手の言い分として、先に蹴りをしたのは娘で3度蹴られた。
自分はそれに応戦しやり返しただけで、自分は娘から3発食らったが娘に当たったのは1発で割に合わない、不愉快である、と。

しかし、他の児童が目撃しており、娘の言い分と目撃児童の言い分が矛盾なく合致している事で、相手生徒が追及され、娘の言い分が正しいと認めましたよ。

親が介入したのは、担任から電話連絡があり、学校で聞き取りした上で、私さんはどうしたいですか?と

その時点で既に主人とも話をしており、蹴られたのが利き手で、箸も持てないほどでしたので、とりあえず病院に連れて行き検査を受けさせること。
娘は望んでないが、一方的に蹴ってきたうえに怪我をさせられたのであれば、親としては当然、相手の親の介入も希望する事、中立な立場の先生にも同席してもらい、話し合いの場を設けてもらいたい事と、謝罪の要求、怪我の状態によっては治療費も請求させていただく事も視野に入れている事を伝えました。

数日後、担任から、学校での話し合いの場を設ける事と日時を知らせる連絡を貰い、学校に行きました

相手のお子さんは教員からも親御さんからもかなり叱られたらしく、半泣き状態で謝罪してきました。
親御さんも土下座せんばかりの勢いで謝罪をして下さったので受け入れました。
治療費は、骨に異常が無かった事と、鎮痛剤の飲み薬と湿布薬の処方を受け、料金が数百円という低額だったため、請求する気にもならず、請求もしませんし、受け取ってもいません

主さん、お子さんの事ですから向きになるのはわかるんですけど、冷静に対応できないのであれば、冷静になってから対応するのが常識です。
冷静さを欠けば、建設的な話し合いもできないし、何も解決しませんよ?

学校の対応にも問題がありそうですが、主さんも冷静さが欠けてると思います。
どんなに正しい対応をしても、冷静さを欠けばモンペにもなりますよ

No.40 19/07/14 10:44
匿名さん40 ( 匿名 )

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まずは、すぐに学校に相談したこと自体は間違いではないと思う。
でも、息子さんのクラスでの立ち位置が分からないので憶測に過ぎないけれど、
相手の子がふざけてやったことに対して親が強く出て、さらに相手の親まで巻き込んでしまうと、そこから虐めに発展したり、少なくとも友好的な関係を築くのは難しいよね。
そういったことを踏まえて、担任はなぁなぁにしておきたかったんじゃないかなーと思うよ。

頼りなく感じても、仮にも、普段自分の子どもの面倒を見てくれてる人に対する態度ではないかなーと。
もう少し冷静に、担任の話を聞いても良かったのでは。

あとは、他の方も仰っているけれど、お子さんも交わし方を覚えなくてはいけないね。

No.41 19/07/14 10:54
匿名さん41 ( 匿名 )

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首を絞めた!首を絞めた!と書いてある
けど、映画やサスペンスドラマでよく
見る様な、両手で首を掴んで指先に
力を込めてギューッて絞めた訳ですか?
それだったら学校に怒鳴り込むのも
担任を自宅に呼びつけるのも
首を絞めた生徒の家に苦情を言いに
行くのも間違っては無いと思いますし
親である主が「私が守らなきゃ」と
毅然と振る舞うのも納得できますし
首を絞められた!との表現に偽りは
無いとも思いますけど、幾ら後ろから
って言っても腕でグイッてやっただけ
ですよね?
そりゃ不意を疲れたら前からでも
後ろからでも「うっ」とはなるでしょう。
息子さん、空手やってるって言うけど
ならば、後ろから羽交い締めされた
時の対処法は知っている筈だし
余程大柄で格闘技でもやってる相手
でもない限り、振りほどく事も然程
難しくはないんじゃないでしょうか?
ここまで命の危険だとか、虐めだとか
騒ぐ必要があるのでしょうか?
自分には、息子さんが普段から余り
好きじゃない生徒から、悪ふざけで
不意を衝かれて、いきなりそんな事を
されたものだからムシャクシャして
「今日学校で⚪⚪の奴に、後ろから
首を絞められちゃってさー。あいつ
ムカつくわー」と
単にボヤイたに過ぎない様に感じます。
大事にしているのは寧ろ、親である
主の方ではないのですか?

No.42 19/07/14 11:31
nao ( 43 ♀ HmUjG )

削除投票

子供のじゃれあいでしょ?
子供の頃よくそういう事やったよね。
てか、親世代の人達はやってないの?
ケンカしてケガして痛みを知る…って、大事だと思いますが…

ま、息子さんがこの件でイジメの対象にならなきゃいいですね。

No.43 19/07/14 12:28
専業主婦43 ( 44 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 35
主さんは正しい
学校は 怖いとこだね

No.44 19/07/14 21:22
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

>遊びだろうが首絞められたんですよ?下手したら死にますよ?それでもふざけてやったことだからとか言えますか?

危険な遊びはダメであると教えるべきだが、もしいじめじゃないものはいじめじゃないので別件。

No.45 19/07/15 01:16
パパ15 ( 匿名 )

削除投票

驚いた…。
「首を絞められた」が、どんなニュアンスで、前後関係も把握しようともせず
聞いた本人の主観やイメージで判断している。

これ、「煽られた!」→「ヒドい!煽るなんて!!」→「何ぃ!煽り運転だ!!」という思考回路。
「ん?本当か?」「どんな状況か?」「前後関係は?」「原因は?」「相手は何と??」など一瞬たりとも考えていない。ある意味恐ろしい。
主さんに違和感を感じるのは、
・「普通」の多用。普通って主観であり人それぞれ。それは価値観の押し付け。あなたの「普通」は私の普通では無い。
・「ですよね!」の多用。これも普通と同じく同意や共感の強要です。
お腹を痛めた子を守りたい気持ちは全員同じ。ただ、色眼鏡で見過ぎ事実確認せず突っ走る所がモンペ紙一重なんです。私も子を持つ親です。我が子は命懸けで守ります。

No.46 19/07/15 01:50
匿名さん46 ( 匿名 )

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モンペではないと思います。
主さんの言い方がーとか仰っている方いますが、そんなの関係あります?
内容がどうであろうと、教職員がヘラヘラしてる時点で私はないなーと思いますけど。
子供を預けてる身としては、きちんとした人にきちんとした対応をしてほしい、そんな人に預けたいと思うのはみんな一緒でしょ。
なのにヘラヘラするだらしない担任がでてきたら誰だってイライラすると思うけど。
そんな人は信用なんてできないし、主さんだって子供預けるの不安になるよね。

まぁ、一応解決はしたみたいだし、何の意図があってのスレたてなのかは疑問ですがね。

No.47 19/07/15 06:29
匿名さん47 ( ♀ 匿名 )

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言い方がモンペだから、家庭訪問されたんでは?

きちんと淡々と事実を話して、
調査してもらったら?

No.48 19/07/15 08:19
匿名さん48 ( 匿名 )

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>> 30
そうですよね。
本当にじゃれ合うレベルの首絞めなら、周りの子が止めてるのはおかしい。
男の子なんて、相当ひどいことをしてても面白がって見てるもんなのに。

つまり周りが見かねて止めるほど、強く首を絞められた証拠。
なんでこれが過剰と言われるのか。
殺されるとこですよ。

No.49 19/07/15 09:03
通行人49 ( 匿名 )

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>> 48
いや、だからさ
驚かせようとぐえーって首絞めて、ぐはぁっ
てなってすぐ終わってたのか( それが面白くて悪ノリしまたちょこちょこやり もうやめたれよ と周りが止めた)、
とても強い力で数分もの間ずっと首を締め上げていたのか、
軽く絞めていたけど空手を習っていたとはいえ不意打ちで、息子さんがビックリし予想外にリアクションが大きくなり、それに周りが驚いて慌てて止めたのか

んー…色々その時の状況はある訳よね。解らないですよね。
そこをちゃんと調べたり知りたいと親はまず担任に言うと思うんだよね。
なのに、このスレに書かれていないって事は状況確認をされていないという事。
いきなり殺人級になっていたり、ヘラヘラとしていた、隠蔽かの対応
とか。私のしたことはモンペですか?! って。

そこのオカシな点をコメントされている大概の皆さんは言っているのだと思います。
まずは状況の確認。
それからそれについて判断した担任や学校側がどう指導をされたのか。
事によっては保護者に連絡をすべき所が無かったのは何故なのか。
その辺を親としては電話で落ち着いて聞いていれば良かっただけでは。

No.50 19/07/15 09:09
通行人49 ( 匿名 )

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ところでもうすっかり主は来ませんね。

どーでもよくなったのかな?
一人で騒ぎすぎたとか思ったからかな?
( ˙_˙ )

No.51 19/07/15 09:28
匿名さん51 ( 匿名 )

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私ならですが、主さんのスレの経緯では、学校にはまだ連絡しません。

もう中学生になったんですよね、息子さん自身で考えて動く前に、主さんが前面に出てしまっては、あまり良くないと思います。


考えとしては45さんに同意ですね。

No.52 19/07/15 09:49
匿名さん52 ( 匿名 )

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>> 49
てか、後ろからいきなりは、遊びだろうと、ムチ打ちのリスクが高いですよ。
車の運転だって、油断してる時は時速10キロでムチ打ちになります。
遊びだったじゃ済まないですよ。

なにより、ここで反論されている方は、勝手に主さんが喧嘩腰で言ったように決めつけたレスをされていらっしゃる。
冷静に言ったとの言葉も信用せず、事実確認をしたかどうかも穏やかに尋ねず、どうせ事実も確認せずに感情的に言ったんでしょとばかりの、攻撃的なレス。

他罰的で思い込みが激しいから、主さんの他罰に同族嫌悪を感じて、自己投影したレスをされてるんじゃないですか?

主さんのした事が悪かったかどうかは、よくよく主さんの話を聞かなければ判りませんよ。
決めつけてるのはお互い様ですよ。

No.53 19/07/15 10:07
通行人49 ( 匿名 )

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>> 52
主不在のスレでやり取りしたくありません。悪しからず。

軽く後ろから首絞めで
ムチウチまでにすぐ直結し心配されるのに驚きです。
不意打ちの足かっくん ←この呼称分かりますかね^^; でさえ大変な事故になる可能性もありますかね。

落ち着いて淡々とされていたら、
49レスに書いたラストの段落で済んだ話だと思います。
冷静ならば、このスレにでも落ち着いて時系列に書き出せたと思いますけど…?
すでにスレを読んだだけで冷静さは感じ取れずモンペ臭さえ感じるのはどう説明なさいますか?
偶然多くの方が主の冷静さに疑惑を持ったのでしょうか。

No.54 19/07/15 10:08
匿名さん39 ( 匿名 )

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いや、45さんの仰ってる事は的を射てると思いますよ

周りが止めに入ったとしても、たとえふざけていた、じゃれ合いのレベルでも止める人はいるだろうし

だからこそ、親として冷静に子供の話を聞くのがまず大切なんです

主さんのように、頭ごなしに自分の意見を言うのはちょっと違う

学校と言う建物の中で起こった事に関して、いついかなる場合も、その場に親が立ち会えることはほとんど出来ません

だからこそ、本気だったのか、おふざけだったのか、また、相手の児童がそうした行動をとった事に対しても、お子さんがけしかけた可能性だってある訳ですし

そういった全ての可能性を考えた上で冷静に判断して話し合いに持って行かなければいけない。

確かに首を締める行為は許される事じゃないけど、相手のお子さんにしても、息子さんにそれ相応の何か、されたか言われた可能性だって残っている訳で

そう言った確認を全く無視して一方的に自分の言い分を通そうとするのは良くない

相手のお子さんがした事の謝罪を求めるのは当然かもしれないけど、自分の子供の立ち位置次第では、自分達も相手のお子さんや親御さんに対して謝罪しなければならない立場になるかもしれません

お子さんの言った事を鵜呑みにするのではなく、まず、お子さんからの報告を学校に知らせ、学校で聞き取りを行ってもらい、事実確認が出来てから次の行動に出なければ、相手だけが一方的に悪い訳

ではない状況で起こった事に関しても、相手だけが一方的に悪い状況になり、相手のお子さんのその後の信用や信頼関係にも関わってくる

全てが終わってから『実は一方的に相手だけが悪いと言う事ではなかった』と気付いても後の祭り

スレ文中からは、主さんがきちんと事実確認をしたとは思えないからこそ、こういった内容のレスがつくのも当然だと思います

No.55 19/07/15 11:07
匿名さん55 ( 匿名 )

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>> 53
スレ主不在でやり取りしたくはないのに、言いたいことだけは言うからってことですか?

モンペ臭を「感じた」だけで、事実確認もせずにスレ主を攻撃する事が異常じゃないということなら、もう好きにすればいいと思いますよ。

No.56 19/07/15 11:09
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 48
じゃれ合うってさ、仲良い友達間のお互いやり合う事が承諾済みの事じゃん?例え不意打ちでも仲良しの子ならば、
も〜やめてよ笑!て感じで、ワザワザ親に言う事もなければ、周りが止める、とはならないと思うんだ。
悪ふざけが過ぎてたから問題になったのかなと思った。
いじめる側の人の言い分で、じゃれ合ってただけ、てよく言うよね。
本人はさ、実際じゃれ合っていたつもりでも、やられた側が不快だったり、傷ついたらそれはもう立派ないじめだよね。
それを全てじゃれ合っていたで、片付けられた問題が事件になっていたりするよね。
だから親は、誤解を招く様な、人が嫌がる事や、自分がやられたら嫌な事は絶対にするな、て教えるんじゃないの?
もし自分が後ろから冗談でも首絞められたらいくら友達でもふざけんなよ!って張り倒すよ!笑
ただ、あんまり親が前に出すぎるのがいいかどうかはわからない。実際いじめとしてじゃれ合っていたのなら慎重になる。
自分の息子だったら事実確認するのは大前提だし、それで主がこれは報告した方がいい事だと判断したんではないかと思います。それで先生がじゃれ合うで片付け様としたら誰だって腹立つとは思うけどね、、、。



No.57 19/07/15 11:14
通行人49 ( 匿名 )

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>> 55
55さんとやり取りをしたくないと言っているだけです。

事実関係をせず、いきなりこうやって書き込まれたスレ主だから、皆さんはモンペや過保護一人行き過ぎ 等と思われたのだと思いますよ?

主は不在でもこのスレは読まれると思われます。高みの見物の中に自分は居たくはありませんし、
私はこれで失礼します。

No.58 19/07/15 11:18
通行人49 ( 匿名 )

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>> 57
↑事実関係✕
事実確認〇
でした。

No.59 19/07/15 11:27
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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休憩時間なので短く失礼します。
皆さんの色んなレスありがとうございます。
事実確認してないと言われてますが事実確認は当たり前にしてる前提だったので。
事実確認してない、冷静に言ったはずがないと言われてますが文章だけなので信じてもらえないのは仕方ないですね。

じゃれあい、ふざけただけで済む方結構多いんですね。
男は痛みをわかって成長するともありましたがそれと今回はまた違うと思うのはまた過保護でしょうか。
それはお互いに言い合って喧嘩したりの事であって今回のように一方的にやられるのとは全然違うと思います。
こういうおふざけしなかったのかともありましたが後ろからいきなり首を絞められたとかは兄もいますがやられたこともしたこともありません。
周りでも聞いたことないし旦那も甥っ子もないですよ。
私の中では特殊な出来事だし、首を絞める行為自体信じられない事柄ですね。
すみません、休憩終わるので失礼します。

No.60 19/07/15 11:32
匿名さん60 ( 匿名 )

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虐めとして虐めをしていたのと、気を許した友達同士のじゃれ合いで、ある日おいたが過ぎてしまってトラブルになるのとじゃ話が違ってくる。虐めはセンセーショナルでデリケートなので、お役所のように考える人が多いが、人間同士なんて単純に考えることはできない。もし友達同士のトラブルなら、そういう遊びは危険であることを指摘するべきで、虐め云々言ったらおかしくなるし、虐め関係なく危険なので、気になるなら指摘したら良いだけ。モンペかどうかはあちら側が決めることなのでわかりかねる。

No.61 19/07/15 12:58
匿名さん61 ( 匿名 )

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モンペなのか?の問題より
ママンに守ってもらおうとする中1の男w
やり返すなり自分でなるべく解決できる力身につけないとイジメの標的になる可能性があります
あとマザコンになる可能性があります
近い問題に注視するよりもっと未来に目を向けた方がいいと思います
頑張ってください

No.62 19/07/15 13:21
匿名さん44 ( 匿名 )

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過保護なところもあるかもしれないが、今時男子と女子で差別対応するのは良くないよ。ましてやまだ中1で個人の性格や環境を無視して、無理やり性別の枠に当て嵌めるのは酷というもの。男子みたいな女子もいれば女子みたいな男子もいるんだから。そういう風潮があるから、男子同士のいじめが発覚しにくかったり、女から男へのいじめが何時までも軽視どころか弄りの対象にまでなることもあるから本当に腹立たしい。

No.63 19/07/15 17:46
匿名さん63 ( 匿名 )

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私からしたら少しモンペ気味かな。
確かに危ないのも事実。

こう言う事があったので、相手に注意してください位で良かったのでは?
それだけ言うってことは、しょっちゅうされてていじめっぽかったのですか?

男子ってちょっかいとかあいさつ感覚で叩いたりって割かしあるかなと。
それにいちいち謝罪だのってやってたら、子供さんが小さな事でも傷つく弱い子になりませんか?
ある程度冗談で流せ、同じ事を出来るくらいの柔軟性がないと、メンタル弱くてこの先お子さんが辛くないですか?
いつまでも親が解決して守ってやれるわけではないし。

No.64 19/07/15 19:40
匿名さん5 ( 匿名 )

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>> 59
過保護の親は、主さんのように、自分を過保護だと思いません。自分は子供を守っているの一点張りです。結局聞き入れる器がないから、過保護、モンペなんですよね。
過保護か適度の保護かの判断は難しいですが、学校からすでにモンペ扱いをされている様子ですから、自粛するべき点があるんじゃないのかなと感じます。

No.65 19/07/15 20:30
匿名さん39 ( 匿名 )

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>> 59
主さんのスレ本文からすると、事実確認をしたとは到底考え難いものがあります。

お子さんが帰宅後に主さんに報告、その後主さんが学校に連絡していますよね?

事実確認をしたと言うのであれば、なぜその間の事を記載しないのですか?

学校に連絡するまでの間の事がスッポリ抜けてる事がまず、事実確認をしたかどうかの誤解を招いています

担任に対しても、勿論、担任の言い方にも問題があったかとは思いますけど、イラっとして言い返したのも事実ですよね?

だとしたら冷静さを欠いていたととられても当然だと思います。

文章だけだから信じてもらえないと言う事ではなく、主さんはお子さんがされた事と担任の対応だけを文章にするだけで、ご自身の事が書かれていないから信じてもらえないんですよ

それに加え、主さんの担任への言い方にしても、少し剣があると言うか・・・

そもそも、お子さんの事以外でも主さんて元々短気なんじゃないかと思います

相手のお子さんや親御さんに注意を促した上で謝罪があったともありますが、それも、学校がきちんと聞き取り調査を行った結果とは言い難いと思います

担任が訪ねた時の主さんの言動で、学校側が『謝罪で終わりそうならそれで終息させよう』とした結果かもしれませんよ?

だいたい、こういう事ってまず、学校内で起こった事なので、児童が教師に伝えてその上で教師が事実確認をして親に報告がいくもんなんですよ

息子さん、学校では言わずに親に言ったんでしょう?

だとしたら、どなたかが仰っていた、学校で何がおきてもママが守ってくれる的な事をお子さんも考えた上での行動かもしれません

親がとやかく言う前に、学校に聞き取り調査をしてもらうのが先でもあるし、色んな順序も飛び越えて主さんが先走りしてるとしか私には思えませんでしたね

モンペかどうかと言われたら、モンペと捉えられても仕方ないと思います

No.66 19/07/15 21:42
通行人49 ( 匿名 )

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事実確認をされたのならば、何故 事の経過をきちんと記載されなかったのですか?寧ろ書きませんかね、掲示板で相談したいなら重要部分では?。
事実確認は当然の大前提だから記載をしなかった
なんて、それこそスレ主の決めつけですよね。読み手側には解りませんよ。現に色々と波紋が広がっており、それでもザックリとでも時系列で説明を入れようともせずで。
ここへ来て「 事実確認をしたのは当然なので書きませんでした」
には驚きです。

担任はどういういきさつだったと説明をされたのですか?
双方の状況の説明は合致していたのですか?
冗談やふざけっこの範疇を超え、度の過ぎた被害を息子さんは受けていたとかの説明を担任から報告されたのですか?

そういう事が一切書かれず、主が書いたのはただヘラヘラしていた担任だった、生徒は反省なんかしちゃいません、その後も問題を起こしてます、家に来たのも口止めだったのかも。そして、
私はモンペですか?
主側親子の話だけ。

…結局、電話でも訪問時でも、主がきちんと納得出来なかったから悔しくてここへ書き込まれたのではないかな。
きちんとした解決が出来なかったから後まで消化不良でいるのでは。

担任へ不信感や不満があればきちんとその時に解決していくしかないのでは無いでしょうか。
教師側にもプライド持ってやられているので、上手くそこを傷付けずに疑問や相談という姿勢で話してみるとか。

こちらの出方次第でモンスター認定などいくらでもいつでもされてしまいます。
煩い親の子は人間の心理として差別する様にもなってしまいます。謝罪した生徒側がそれこそ報復に出る可能性あります。その時にまたきちんと学校側で対処してくれるのか、 そういうのも担任との連携や話し合いでこちらも安心出来る様になるのではないでしょうか。


保護者は子を全力で守りたい。
でも子供にも立ち向かう・受け流す強さを持たせる事も親として今一度教えたいですよね。

No.67 19/07/16 00:30
匿名さん67 ( 匿名 )

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全ての答えはあなたのスレ文章にあるじゃないですか。なぜそれがわからない…
『でも息子のことなら別』です。

みんなそうです。大事なものが関わらない限り、100%の力など出しません。あなたもそうなのでしょう?
担任にとっては何十名かの生徒のうちの一人です。現実的な話、自分の子どもでもない子ども達をずっと見られはしませんよ、教師も沢山仕事あるんだし。
それを私の子どもちゃんと見ててよ!学校の教育どうなってるの?と言い出すとモンペになるので、あなたは立派なモンペ予備軍だと思います。

担任と話すより、首絞めた子の親御さんと直接話す方が良いですよ。何かできなかった理由でも?
教師に頼りきりなんて、母親として恥ずべき行為ではありませんか。あなたの息子さんのことなのに。

No.68 19/07/16 01:06
匿名さん68 ( 匿名 )

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息子さん自身で言わないの?
いつも息子さんの代わりに主さんが言うの?

担任の先生は相手の子にどう伝えたのだろう?
「主さんの息子さんの首をふざけてしめてしまって主さんから苦情が入りました 」って言ってたら「あの子にはやったらダメだよ」って言われただけなんじゃないかな?

ずっと読んで来たけど「モンペではないけど主さんの伝え方に問題が…」が多かった気がする
主さんの息子さんは一人っ子ですか?

No.69 19/07/16 03:05
匿名さん69 ( 匿名 )

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主さんそれくらいしても良いんだよ、「男の子だから~」って言う親の子供でろくな人間見たことない。平気で暴力振るう男なんてモラハラDVパワハラ、ここに全部繋がる。躾もされてない知能指数が低い人間を「男の子だから」って言葉で片づけるな。
そして主さんもお子さんにじゃれあいで首閉めるようなそんな人間にならないように教えるのが母親だよこの先社会に出たら暴力振るう人間こそ社会的制裁を受ける時代ですし。
「男の子だから我慢しなさい」この呪いでどれだけの人間が首を閉めあったか。

No.70 19/07/16 03:27
匿名さん70 ( 匿名 )

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意見は様々だと思いますが、相手が、親がではなく、子がどう感じたかだと思います。ウェッとなり苦しさを訴えてきたのなら、親としてはこのご時世心配して当たり前。しかも相手は遊び半分かもしれませんが、それが事故につながることもあります。

むかし、学校内で遊び半分で男子生徒が股間に足電マしたところ、玉が潰れた事故がありました。

プロレスごっこをしていて骨が折れた話も聞いた事があります。

主人さんの場合、心配して当然。しかもその事の重大さに気づかない教師がヘラヘラとしていれば、常識的に不信さをあらわにするのは当然の事だと私は思いました。

子供同士だからと大丈夫はないと思います。

大人にはない発想で事故につながることもあります。

その状況になれば私は主人さんと同じ事をすると思います。それでモンペと言われるのであれば、それでも構わない。事が起きてからでは取り返しはつかないから。

No.71 19/07/16 10:04
匿名さん71 ( 匿名 )

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主さんの言い方が〜とか、息子さんが弱いとかやり返せば良いのにとか、皆さん厳しいですね…
首絞めた子の庇護にしか聞こえないのは私だけでしょうか?
私なら主さんと同じ怒りが湧いて冷静に話せるかどうかわかりません。
しかも、やられたらやり返せって言う人の何と多い事か…そこにもビックリです。

やられてもやられても、自分は絶対やり返さないって子もいますよね?空手習ってるのなら尚更そう思ってるだろうし、主さんの息子さん偉いですよ!
プロレスラーだろうが、お相撲さんだろうが、いきなり後ろから首絞められたら(プロレス技)守りようもないし、どう防御しろと?
皆さん防御出来るみたいでとても器用な方なんですね。
実際自分が後ろから首絞め技をやられたら、何も出来ないし、いくらふざけてやったとしても、何してくれてんじゃい!って怒りますよね?皆さんふざけてやったから大丈夫大丈夫って一緒にヘラヘラ笑ってられます?

息子さんチクったとかじゃなくて、学校でこうゆう事あってさー苦しかったし、めっちゃムカついた!とかいつも主さんに学校であった事を話してる子なんではないですか?その話を聞いて主さんが学校に電話して聞いたり言ったりしただけですよね?
そしたら担任が慌てて訪問した。その態度に更に怒りが湧く、普通に当たり前の感情だと思いますがね。
主さんモンペではないです。
けど、悲しいかな学校側からは要注意保護者と見られてしまうのもあるんですよね…

No.72 19/07/16 15:15
匿名さん46 ( 匿名 )

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じゃれ合いだったら首絞めてもいいんだ…
事実確認なんか「やったかやってないか」だけ確認して他はいらないでしょ。
じゃれ合いにも限度があると私は思いますけど。
中1だったらやっていい事と悪い事の分別はもちろんつく年齢だろうし、首を締めたら大変なことになるってわかっていると思いますよ。
ここで首を締めた男の子をきちんと叱らないとまた同じこと繰り返すよ。
だんだん麻痺してきて力の加減わからなくなって取り返しつかなくなるかもしれない。
だから大人がきちんと注意なりきちんと対応しなきゃいけないのに担任はしないんだから主さんの対応は間違ってないと思う。

どんな状況でも「首を締める」この行為がもうダメでしょ。

私なら自分の子供が悪ふざけでもクラスの友達を首絞めた子供と一緒に相手の家まで行って、相手の親御さんと首絞めた子に謝りに行くわ。
それぐらい大変なことをした意識はもってもらいたいから。

単純に首を絞めたことをどの程度に思っているかで、主さんはそれが許せなかったから行動に移しただけでしょう。

No.73 19/07/16 15:30
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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今日また後ろから首を絞め、絞められた子が病院に運ばれたそうです。
この問題で実はうちの子も絞められた、担任が来て口止めされたという保護者が数人出てきました。
担任は上に報告していなかったです。(口止めしてたくらいですからね)
病院に運ばれた子は異状はなくもう帰宅したそうです。
本当に良かったです。
その子の親とは話すのでうちの事も話してて用心してましたが不意打ちで絞められたそうです。
担任に話しても無駄だと上に言ったそうです。
その子はうちの時に止めてくれた子です。
一部始終を見てたのでうちに一切悪い事がなかったのも向こうがいきなり絞めてきたのも知ってます。
何ならその場にいた子も全員見てます。
本当にその子に異状がなくて良かったです。
私はやはりふざけただけで、じゃれあい、男なら、やり返せなどで済ますことはできません。
どう考えてもやってはいけない禁止行為だと思います。
じゃれあいなんだからとレスくれた方は自分の子がされてもじゃれあいだから、やられたらやり返せと言うんでしょうか?
子供の訴えを突き放すんですか?
今回のようにまたSOSをされて訴えてきたらモンペと言われてもいいので今回同様に私は子供を守ります。
本当にふざけあいでやめろよー(笑)とかならもちろん気にしません。
ふざけただけと明らかにわかるので。
でも今回は例え相手が遊びでもこっちは不意打ちで首を絞められたのでね。
首を絞められるをおふざけだからと軽く考えてる方が多くて驚いたのが今回正直な気持ちです。
担任は今後どうなるでしょうね。
担任外されるかもしれないとも聞きましたが。



No.74 19/07/16 15:51
匿名さん5 ( 匿名 )

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>> 73
大変なことになりましたね。お友達、ひとまず無事だったようでよかったです。
被害者はもちろんですが、加害者となってしまった子供も心配です。
担任や親はもちろん、周囲の大人も友達も、誰も加害者を正しく止めることはできなかったんですね。ろくな環境じゃないですね。
一番気になるのは、主さんの「それ見たことか」という感じが伝わってくるところでしょうか。他人事なんですね。止められなかったという点で、主さんにも非があると思います。

No.75 19/07/16 15:55
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 74
どうして私が止められなかったから非があると言われるのでしょうか?
止めてほしくて担任に言ってますし、それを言われるのは加害者の親ではないですか?

No.76 19/07/16 16:12
匿名さん32 ( ♀ 匿名 )

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プロレス技の様な感じで首を絞められたということならば
プロレス技に人を殺す様に手で首を絞める技は無いので
総合格闘技でする様な腕を首に回したのであろうかと思うけど
それで人が死ぬのには、格闘技の絞め技などを習った人が腕を使ってもう片方の手でロックをして相当な力をもって気道を酸素が脳にいかない様に25秒以上絞め塞さがないと人は死なない。
それは意識がなくなってしばらく絞める様な事で誰かが、やめなよと言って止めたら動ける様な状態にないよ。
ムチウチは強い衝撃を頚椎で受け止める形で起きるので首を固定した状態ではならない。
後ろから 腕を回された時に一瞬声が漏れたくらいじゃ実際 人は死なない。
だから かもしれないって想像した可能性を言われてるけど ない話なんだよね。

相手の子は主の子が嫌がる事をして それがいけない事だと注意される事であっても 死ぬかもしれないと思う事をしたわけじゃないよ。なのに
今回、人を殺すかもしれないと思われた事は相当傷つく事だと思う。
自分の子供を守るって事が 実際にそういう事だったのかをちゃんと確かめないと相手の子を必要以上に傷付けてしまうんだって
死んだかもしれないと簡単に想像で思う人はわかってて言ってるのかと思うよ。
それに
やった子とやられた子の両方の事を考えないと 主は自分の子の為に相手の子が
どんな事になっても仕方ない様な考えでしかなくて
主は、間違ってないなんて思えない。

No.77 19/07/16 16:37
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 76
25秒以上絞めないと死なないとかそんな事じゃないんです。
中学になれば遊びだろうとなかろうと「首を絞める」行為が悪いか悪くないかわかりますよね?
私はふざけても「首を絞める」という行為は許されないと思ってます。
もし息子が絞めた側ならふざけたふざけてないは関係なく息子を怒りつけ、相手側に謝罪に飛んでいきます。
土下座しなくてはならない行為だと思います。
首を絞める行為を何ともないと思う方々とは多分平行線だと思うので私がモンペでも過保護でも思ってくれても構いません。
相手が傷つく?
自分がやった事です。

No.78 19/07/16 17:12
匿名さん33 ( 匿名 )

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死ななきゃいいんでしょうか?

後ろから首締めるのがプロレス技みたいな腕を回してされるものだというくらいはわかりますが、力加減が出来ないと苦しいのには変わりないでしょ?

プロレス技の掛け合いぐらい子供時代にいくらでも見てきてますけど、一方的に頻繁に何人にもしてる子なんて、ましてや中学生になれば女子にまでしてる子見たことないですけど

じゃれ合いや技の掛け合いで遊んでたならお互いにしてたりしますけど、その子は明らかに気付かれないように狙って見境なくやってるように感じますけどね

プロレス技を良く知ってる方やプロと違って力加減がわかってやってる人とは違うし、元々首が細く弱い子だっています
どなたかもおっしゃってましたが、技をきちんと知ってる人は無防備な人にやっていこうとしないはず

大事にならなかった、担任がしなかったから相手の親御さんに伝わってなく、家庭でのストレス等を発散してたり、メンタル等何かを抱えてる子なら衝動を自分では止められないのかもしれません

本当の意味で痛みを知らなきゃいけないのは、やった子自身とその親御さんではないのでしょうか?
やり返す必要はないし、子供にやり返せとは言いませんが、隠蔽気質のある担任とその子に何らかの問題があるのは明確だと思います

主さんのやり方が全て正しいか?と問われたら私なら違ったやり方がしてたかなとか思う所もありますし、ちょっと担任にほらみた事かという態度はいかがなものかと思いますが、相手の子がしてた行為には大きな問題があるとしか思えません

ならば今回主さんが担任に言ったのは間違いではなく、モンペではないと言えるのではないでしょうか

No.79 19/07/16 17:37
匿名さん5 ( 匿名 )

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>> 75
おそらく主さんは担任の責任を追求したいと思いますが、担任はどうもならないと思いますよ。親にとってもそうであるように、教師としての経験の一つです。
私は、相手の親はもちろん、担任ももちろん、主さんの息子さんもクラスメイトも、その保護者も関係者として責任があると考えます。主さんのレスの「それ見たことか」の様子に、全ての関係者が他人事だから被害が止まらなかったのだろうと思います。

主さんは自分に一つも非がないと思っているレスですよね。もっとできることがあったでしょうに。あの人が悪い、あの人の責任と言っている間に、もう一人被害者が出たことに対しては、全関係者に非があると思います。
なんで私に非があるの?あの人が加害者でしょう。という人の集団では、環境改善は見込めないでしょうね。残念ですね。

No.80 19/07/16 18:02
通行人80 ( 匿名 )

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だからさぁ、ほら見たことか
私の言ったとおり
みたいに書き出すのは止めてくださいよ。

今回の再レスの様に、
どういう状況で、どれ程の力で首を締められたのか、
すぐ訪問に来たのは担任が口止めの為に飛んで来た様なものだ
等が具体的にスレに書かれていれば、レス者達もまた違った論点でアドバイスなりコメントが出来たであろうに。
今回病院まで運ばれたレベルになれば、その辺を声を大にして主は記載するのですね。主側の感情や話だけしか書かなかったスレと、状況と力加減を説明した再レス
違いがある点は把握出来ているのでしょうかね。

それはともかく。
そんな学校でたいへんですね。
あと丸2年半在籍ですか。
これからも主親子の身の回りでは色々続きそうですが、頑張ってくださいねー。

No.81 19/07/16 18:10
通行人81 ( ♂ 匿名 )

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病院に運ばれるレベルの話であれば、さすがに大きな問題です。

その生徒は何か精神的な疾患を抱えた生徒なのでしょうか?連日のように首締めをするなんて、まともではないようですね。


ここの読み手は、何も情報がなく、唯一知れるのは主さんの文章からのみです。
読み手には、すぐに主の主観に共感するタイプの人もいれば、極力客観視し俯瞰で物事を捉えるべきだとするタイプもいます。

主さんは後者に反発を覚えたように見受けられますが、どちらのタイプも間違ってはいないと感じます。


今、病院に運ばれたレベルだとの新しい情報がありました。
その情報を聞けば流石に只事ではないことが分かります。

学校を軸にして、適切に対応指導をしてもらいたいものです。

No.82 19/07/16 18:25
パパ15 ( 匿名 )

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唯一、主さんの行動が正しいのかな?と思ったのが、
息子さんが「正直あんなに言ってくれるとは思わなかった、嬉しかった」
と言ったことです。相手は普段からイジメっ子気質なのかな?
それ以外は45で書いた通り。
別の子が病院にってわかった時の「ドヤ感」こそが、
主さんが共感の強要、価値観の押し付けにしか聞こえません。

未だに、これだけ読んでも「首を絞める」のニュアンスがわかりません。
・階段から突き落とす
・バットで背後から
なら理解できます。

No.83 19/07/16 18:38
匿名さん51 ( 匿名 )

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色々と不透明で不思議な点は残りますが、、主さんの主張だけは強く伝わりました。
平行線と言うよりは一方通行で、こちらの言いたかったことは、理解されていなかったのが残念でした。

No.84 19/07/16 19:27
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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何度読み返しても「首を絞めるくらい」と思えるのがわかりません。
世代なんでしょうかね?
私としては階段から突き落とすもバッドで背後からと同等な事柄なんですが。
首を絞められるのが普通にあるというのが正直驚きですね。
後日保護者会が開かれるようなので行ってきます。

No.85 19/07/16 19:45
通行人80 ( 匿名 )

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>> 84
その『首を絞める』の「程度」が主の書く文章からは伝わっていないからでは?
今回は病院まで運ばれるまでの度合いがやっっと書かれたので、これならば危機的状況なのが自分には理解出来ましたが。

それ以前は単に「首を絞められ」だけしか書かなかった訳ですのでまだ伝わらないのでは?
この病院に運ばれた事だけは、ドヤ顔で記載するあたりが皆さんには感じ取れて、不信感や不快さ不透明さをまだまだ持たれるのでは。
…まぁ、この辺りは主はご理解出来ないのかスルーでいいやと認定されているのか何も回答されていませんが。

主の自分は間違っていない❗️
としか感情は無く、なぜ他者に理解されないのか❓ を考えないあたり、物凄い自分本意な考え しか 出来ない人間だと思われます。

色々お大事に✋

No.86 19/07/16 20:02
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 85
「程度」関係がありますか?
首を絞められるという自体がおかしいと思うのがそんなに変なんでしょうか?
首をふざけてキュッとやる事も信じられないしそれを遊びと括るのもわかりません。
私には首を絞めるという行為が信じられないだけです。
死ななきゃいいんでしょうか?

No.87 19/07/16 20:28
パパ15 ( 匿名 )

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>> 86
あります。
・プロレス技のヘッドロックのようなスタイルと殺人事件のような首の絞め方。
・病院に運ばれるのと、自分の車で病院に行った。

全然違うでしょ。

我が子の言う「首を絞められた」→主さん「なにぃ〜!!」
とても状況把握や事実確認しているようには思えません。

No.88 19/07/16 20:36
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 87
私はすみませんが理解できません。
軽かろうが強くだろうが絞めたにはかわりないです。
不意打ちでいきなり後ろからやられたら構えてもいないし誰でも苦しいですよ。
モンペだと言われてる方はやられても注意もしないで気にせず笑って許せるって事ですか?
私なら友達でもおふざけでも首を絞められたら怒りますよ。
人間性を疑うくらいです。

No.89 19/07/16 20:58
パパ15 ( 匿名 )

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>> 88
そう、そこが短絡的なんです。

そこに行き着くまでの過程が、主さんには皆無。

周りの客観的意見に耳を傾けず、
「あっ、そんな考え方があるんだ」
「あっ、そういう持って行き方がスマートだわ」が無い。

皆さんの意見って決して他人事では無いと思いますよ。
私自身も今後の参考にさせていただきたい素敵な意見も多いです。

「わかるわかる〜」「ひどいよねぇ〜」って
一見、同調して味方に感じるかもしれませんが、所詮他人事です。上っ面だけです。

その反面、あなたの立場に立ったり、
もしご主人さんの立場なら?って考えている人が多いですよ。
私は、そちらの方が優しいと思います。

No.90 19/07/16 21:18
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 88
主さん、さすがにそれはちょっと…

お互いにおふざけとわかっててじゃれてるだけなら大袈裟です

回りが止めたと書かれていた事、女の子含む複数息子さんのような事があったとの情報からおふざけではないと判断しましたが、主さんは頭に血が登りやすくていらっしゃるのか若い担任に隠蔽体質があろうとざまぁみろって感じはいかがなものかと思います

私は救急だろうと念のためにで自家用車で病院に行こうと、力加減がわからずおふざけと思ったに関わらずやはりその子の場合は問題ありだと思いますので、対応は必要だとその点に関しては主さんに賛同致します

ですが、力加減さえわかっており、みんなもまたふざけてるよ~ぐらいの感覚なら、後ろからプロレス技をかけるおふざけがあるのは別に男の子同士のコミュニケーションの一種だと思います

後は保護者会で学校側からどのようなお話になるのか、他の保護者の方の反応、技をかけてた子の親御さんの対応を伺ってから判断されますよう、冷静になった方がよろしいのではと思います

No.91 19/07/16 21:32
匿名さん91 ( 匿名 )

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流れとか主さんがモンペかどうかは読んだけど良くわかりません。
首絞めについては、ふざけも何もあったもんじゃないと思います。

うちもふざけてもやってはいけないことと教わってきたし、子供たちにも教えています。

おふざけの延長で取り返しのつかないことになる可能性があるので、暴力全般はもちろん、特に急所を狙うなんて遊びでも許されないことだと思っています。

なので、首絞めに程度があるとかそういう発言はびっくりでした。

被害に遭った子たちが大事に至らなくてよかったです。
病院行きまであったということは、さすがに今後は指導が入るでしょうね。

No.92 19/07/16 21:41
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 90
もちろん「お互いに」おふざけなら私も学校にまで言わないですよ。
一方的にやられたからなだけで。
そもそも男の子同士のプロレス技かけあいもいまいち理解できません。
考えたら幼稚園から小学校はど田舎で小学校は6年間ずっと一クラス、25人で過ごしたからかなとふと思いました。
一クラスなので苛めはもちろん、イタズラなどもなく男女仲良いクラスでした。
中学から都会に転校し5クラスもあり人数も一クラス40人以上。
人に揉まれるのが初めて、ましてや首を絞められたとなるとショックは大きいと思います。

No.93 19/07/16 22:16
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 92
うちは兄と弟が取っ組み合いの喧嘩もしてましたし、クラスも2~3とマンモスではないですが、よく男子はプロレス技をやってました

先生はおふざけとわかってたり一方的でも力加減がきちんとわかってれば「おふざけやめなさーい」と言うぐらいですが、一方的で危ないと感じる行為に関しては恐怖を感じる程怒ってました

甥っ子の場合は相手が障害をお持ちで親御さんが開き直ってた事、複数の子が怪我をしたりしてた事等で問題になりました

私的には男の子なら多少なりともおふざけでプロレスごっこ的な遊び方もあると理解してるつもりです

うちは女の子2人なのでモンペになるかもしれませんが、中学生で娘がプロレス技をかけられたらえぇーってなります

担任の態度にも不信感を抱くでしょう

ですがほらみた事か、処遇がどうなるやら等のざまぁみろ感はいかがなものかと思います
そういう態度は息子さんにも悪影響ではないですか?

先程も申し上げたので重複しますが、保護者会での皆さんの様子を伺って冷静に対応されますように

No.94 19/07/16 22:17
♂ママ94 ( 匿名 )

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うちも男子なのでありましたよ。
似た感じのだと、中2の時、休み時間に学校の廊下で、後ろからいきなり首に飛びつかれて、後ろに転倒させられ、腰うって保健室に行ったと、担任の先生から電話が来ました。
私は、「まあ、体育会男子同士(うちはサッカー部)なら、プロレス相手が欲しくて、その子もやったんじゃないですか」と言いましたが…アホ男子丸出しの行動だな、と思いました。
私立なので厳しいため、ルールとして相手のお母さんからも電話をしないといけないらしく、電話口で平謝りされました。
お母さんから話を聞いたら、その男の子は家でも妹さんに技をかけたりしてる、案の定プロレスマニアとの事。
私が「体力もて余してるみたいだから、身体を激しく使う部活に入れたら?」とアドバイスしたら、その後、ラグビー部に入ってました。
ちなみに、息子は、
「うしろから飛び付くとかナシだろ!」と、メチャクチャ怒ってましたが、その後、「あいつマジやベーよ。他のやつにもやってるし。俺、最近かかわらないようにしてるんだ。」と学んでました。
まあ、主さんの息子さんがなんて言ってるかが大事ですよね。
ちなみに、うちの息子はもう大学生ですが、相変わらず体育会系で、年中友達とワチャワチャやってるアホ男子のままです笑

No.95 19/07/16 22:37
匿名さん69 ( 匿名 )

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加害者の味方ぞっとします。自分の子供がそうなるかも、と心当たりがあるんでしょう。人の気持ちが分かるようにまともに子育てしてほしい。主さん、日本って子供を兵隊にするために体罰や暴力が当たり前の時代があってそれが良しとされてた時代が代わりそこから抜け出せない人間がたくさんいるんです。暴力の被害者が鬱になり死ぬまで苦しんでる人間はたくさんいます。死ななければいいなんてそんなことありません。苦しいと言う認識すら欠落してる、ここらへんは暴力がコミュニュケーションだと思ってるので対話不能の人達です。

No.96 19/07/16 23:10
通行人80 ( 匿名 )

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>> 86
程度は関係ありませんか?
例えば…相撲部入部の大人並にガッシリと大きな体格の子の首に まだまだ小柄な背の順でも先頭ばかりの子が締めるのと、
その逆で締めるのとでは、力の差は同じでしょうか?
数分間ムギュギューッと締め上げるのと、キュッと軽く締めるのは力の加減やされている側の苦しさは同じでしょうか?
自分は違うと思います。
大方の読み手側も、じゃれ合い程度の首締めなのか、殺人行為と思える首絞めなのか、捉え方が変わってしまいます。「首を絞められた」だけの表記では、読み手側にはそち度合いが解りませんよ。ですから、読み手に判る様に「程度」や「度合い」を書くべきだと思えたのですが。如何でしょうかね。

スレには冷静に、事実確認をされたといういきさつや双方の状況をちゃんと書くべきでは?とずっとレスしていたのですが、いつもスルーですよね。
ガーッと書くだけで話が後出し後出しで前後していて、全然落ち着いた感じに読んでいてもそうは取れないから、皆さん冷静に と書いているのではありませんか?引いては冷静に本当に対応されましたか? と違和感を感じたのでは。

事実確認済は当たり前過ぎて書いていませんよ、なんて
そういう大事なポイントを勝手に書き手の思い込みだけで情報漏れにしちゃう。

でもドヤ顔で病院に運ばれた事はハッキリと書く。ヘラヘラした隠蔽気味の担任の対応に怒っていたかと思えば、
首絞めは皆さん平気なんですね?! と鼻息荒くさせる。
首を絞められたという、こういう主寄りの情報や説明、感情だけは何度も主張される。
…何か言い返せそうな部分だけ毎回拾われて、返レスされている様に思います。

レス者の質問や意見、斜め読みじゃなくしっかり読まれてますか??

保護者会ではよく話を冷静に聞いてくださいね。
でないと更にモンスター寄りの親に認定されてしまいますよ。

No.97 19/07/17 04:53
匿名さん41 ( 匿名 )

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回答者には主の立てたスレの文面や
チョイスした言葉や文章力からしか
状況を読み解く術はないのだから
話を盛ったり、表現が大袈裟だったり
レスの状況や、共感や肯定否定の有無
を見た後で幾らでも自分に都合よく
書けますからね。
何しろ、スレ主自身が自分の立てた
スレに回答者を装おって
「主さんはー」なんてレス書いたり
しちゃうんだから。
そんなスレ主を大勢見てきたから
全ての書き込みから最後の返信レス
まで読んだ回答者が、個々の判断で
解釈するしかない。
幾ら討論した所で事実は主しか
知らないんだし私ら回答者にとったら
卓上の空論で、これ以上は
水掛け論。

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