彼との復縁、そして子連れ再婚について

>> 1 パートナーと死別してアッサリ他の女に乗り換えられる彼の神経がわからんわ 薄情なヤツめ 一生一人の女を愛する気覚悟なんて初めから無かったん… 死別してからの期間ですが
死別して5年後に交際。今は7年経過してます。
それでもあっさり。。なのでしょうか。

• << 25 あっさりだよ せめて子どもが巣立つまで我慢できないの？

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>> 2 気難しい彼…細かいことは気にしない大らかな人の方が楽しいし、周りの環境も良くなりますよね？その気難しさ故の別れで、それを今度は受け入れる？気… コメントありがとうございます。
復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。
ただ、娘のことが第一なので、同棲も含めて話し合わないといけないことは沢山あります。

• << 50 ＞復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。 人って簡単には変わりません。 どうしても信じたいっていうなら、 「変わったのを確信できてから」同棲でいいのでは。 同棲して、彼・娘さん・お義母さんと家族になれると思えたら結婚。 このくらい慎重になった方が良いと思う。
• << 136 その歳で変わり様なんてあり得ませんよ。上辺は変えても本質は変わらないですから、いつか爆発しますよ。若い子の恋愛ならまだしも、良く考えて下さい。離婚や再婚を何度も繰り返す親を持つ子供は、どう育つかも考えて下さい

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>> 3 告白してきて、振って、また付き合おうと。 主さんも、付き合ってる人を振って、新しい男に行くと。 ひとりの人と、長くじっくり愛を育まな… アドバイスありがとうございます。
交際の経緯だけ見てしまうと、簡単に別れたり付き合ったりしているように見えてしまいますね。
確かに、もうあの娘の前で喧嘩や窮屈なお付き合いはできないと思っています。
その為にも、急がずにゆっくりと育むのも大事だと思います。10年待つのはなかなか難しいけど。
それと、息子たちは巣立っていくので、特別な時以外は合わせる事は無いです。

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>> 4 主たちの気持ちなんぞ二の次三の次でよろしい。 まずは娘さんの気持ちが最優先でしょ。 娘さんの本音を聞いてから考えれば？ 仰る通りです。
先ずは娘との関係、そして彼女の将来を最優先で考えて行きたいと思っています。

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>> 5 彼の家庭だって落ち着いてるみたいだし、再婚する必要、なくない？ 彼の家族も抱えている事情があります。
簡単に再婚する気持はありませんし、乗り越えなければいけないこともありますが、皆が幸せになれるような結婚が出来ればという夢は持っていたいです。

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>> 6 娘さん、まだ7歳… 娘さんの気持ちを第一に！ お父さんを取られた と 思われ無いようにしてください 絶対に！ 娘さんの母のつも… 娘の前では、彼女を第一に考えた存在でありたいと思って居るので、会う時も彼の彼女としての振る舞いはしないようにしています。
私も乗りかえたと言われればそれまでですが、元カレに二股をかけられていたタイミングでの御縁だったので、今のような展開になりました。

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>> 10 まわりが止める結婚はたいてい失敗します。 同じ様なケース、親戚にいますが、１年足らずで離婚してます。 子どものメンタルはボロボロですよ。… 周りは反対する方もいれば応援してくれる人もいます
とにかく子ども
娘の利益や幸せを最優先に考えて行きたいと思います

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>> 11 子持ちの交際と結婚は全然違います。 彼の母に生まれてから育てられたのに再婚によって全てが変わってしまいます。 彼と主さんも仕事終わりに食… 彼のお母様は、彼の仕事に支障が出ないように、彼と娘の精神的な支えとなるように、娘を育ててくれるようになったと聞いています。
そして、彼が再婚するまで面倒を見るとは言っているそうですが、やはり心中は分かりません。
それ以上に、その母から育てられている娘の気持ちも考えながら今後のこと考えないといけないと思っています。

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>> 14 友達の言う通りだと思います。 子育ても終り これから身軽に好きな事が出来るのに また気難しい男に子育て…子育て終われば６０歳前後 他… 確かに子育てという面では、60近くまでかかってしまいますが、その子育ても含めて彼と娘と楽しく暮らしていきたい。と言うのが理想です。
彼の母、そして娘の理解を得て、お互い信頼できる関係になれれば、本当の意味でも家族になれるような気がしています。
理想だけでは無理なことは承知していますが、希望は持ちたいのです。

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普通に考えると
この後に生活や住まいのこと、彼の家族との付き合い方で苦労するのは目に見えてます。

今はもしかして、彼のことしか見えてないのか。いや、そんな彼を好きでいる自分のことしか見えていないのかも知れません。

気持ちが大切なのはもちろんだけど、もっと現実を冷静に見れるようにならないといけませんね。

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>> 27 続きです あと2つ気になることがあります。 ・1つ目は、彼は主さんを家政婦扱いにしようとしていないかなと思っています。 彼… 見ず知らずの相手に親身になってご意見をいただき、ありがとうございます。
とても現実的なお話で、考えさせることも沢山ありました。

まず、彼の性格ですが、気難しい一面は確かにありますが、神経質とかではなく、嫌なことでも我慢してしまい、ストレスを溜め込んでしまう人なので、最初はお互いに自分らしさを出せずに別れてしまいましたが、今はかなり理解し合える仲になっていると思います。

彼を理解出来ずに、彼の家族の一員になることは出来ないとおもっています。
同じように、彼の娘や、彼の母とも理解し合えなければ一緒に暮らしていけないので、急いで結婚を進めたりせずに、じっくり関係を深めていくつもりです。

そして大事な息子たち
もちろん縁が切れるようなことはありません。何かあれば助け合わなければいけないこともあります。再婚について前向きに応援してくれているので、私の方が甘えてしまってる部分はあるかもしれまさせんね。

彼はほかの方が思う以上に、私を大事にしてくれているので、家政婦のようなつもりで家を任せるようなことはないと信じています。
ただ、彼の娘や母との関係で、それがどのように影響してくるのか、今は分かりません。
継母として、そして姑との関係。。難しいことは100も承知しています。
独身であろうと離別であろうと死別であろうと、どんな方との結婚でも、全てが上手く行く訳ではありません。
再婚せずにお付き合いを続ける方法もありますが、様々なことを前向きに考えて、できれば再婚を通じて、最後には笑顔で居れたら良いなと思うのが、今の正直な気持ちです。

• << 117 お返事ありがとうございます。 彼は気難しい性格ではなく、何でも我慢したり抱え込んでしまう性格なのですね。 世の中再婚で上手くいってる方々は、シングルマザー、シングルファザー側が再婚相手やお子さんに気を遣っているからこそ上手くいってます。 彼は我慢をしてしまうとの事なので、いつか爆発しなければいいなと思ってます。 息子さん方に対してのこれからの事をきちんと考えられているのですね。 息子さん方が再婚に賛成しているとの事ですが、息子さん方は本心から主さんの再婚に賛成しているのかなと、ふと思いました。 例えば息子さん達がすで30歳前後なら「もう、おふくろも良い歳なんだからいい人でも見つけたら？」と言うのだったら分かりますが、息子さん方はこれから手が離れるのですよね？ という事は息子さん達は高校生か大学生ぐらいでしょうか？ まして、女手一つで自分たちを今まで育ててきたお母さんを息子さん達は見てきて感謝しているからこそ、「再婚をしていいよ」となったのではないでしょうか？ だとしたら息子さんたちは、おそらく複雑な気持ちだと思います。自分たちが我慢すればお母さんは幸せになれると感じている部分もあるかと思います。 あと、相手の娘さんの事ですが、娘さんが大きくなって、例えば、息子さんたちの結婚式に行くとか何かの折に息子さん方の所に行く時に、娘さんは複雑な気持ちにならないでしょうか。 娘さんはまだ6歳。先の事なんてまだ考えられないし、主さんの事を「一緒に遊んでくれるおばちゃん」としか思えないと思います。 だからこそ、娘さんのこれからを周りの大人がじっくり考えてあげないといけないと思います。 あと、今の彼と再婚して、何かの折に離婚となったとします。(今までこのミクルでも何度もそういうケースを見ています) そうなった場合、1番悲しむのは全く罪のない娘さんです。 今結婚とは考えてないとの事で安心しました。 じっくり考えて主さん、主さんの息子さん、彼や彼の娘さんや彼のお母様にとって、全員が幸せになれる道を見つけられるといいですね。

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>> 28 彼氏の娘さんのお母さんは亡くなったから、30歳くらいのまま。 それに引き換え、あなたは若いおばあちゃん。 あなたが育てる気満々でも、女の… 彼の娘が0歳の時に実母は亡くなられています。
彼女にとって母親という存在がどのようなものかは、まだ分かりません。
今は彼の母が育てています。
私は本当の意味での母親にはなれないかも知れませんが、彼女が必要とされるような相手で在りたいと思います。

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>> 25 あっさりだよ せめて子どもが巣立つまで我慢できないの？ 私の子供が巣立つなら、あと2～3年ですが、彼の娘が巣立つなら、あと10年以上待つことになりますね。

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>> 24 彼も結婚を望んでいるのでしょうか？ 結婚せず、暫くはお付き合いする形もアリだと思いますよ。 年下の彼氏をもう少し観察?される事を… 彼も望んでいる
と思います。そのような話はしています。
ただ、今は交際をしたいと言う気持ちの方が強そうです。

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>> 34 共働きにもかかわらず、向こうは遊んでばかり、子育てと家事のほとんどを私ひとりでしていたため、次第に夫婦仲が悪くなり、離婚に至りました。

• << 43 主さんの気持ちが本気なら娘さんにも伝わると思うのです…子供の心は騙せないと思うからです。 優先順位を心から守るなら家族になっても主さんの思いを理解してもらえる可能性もあると思うのですが…彼の気難しく一人で悩み考える癖が改善されるならば家族の理解も得やすいでしょうね。。 二人の大切な時間がお互いの気持ちを話し合える貴重な機会とする事で、今後の問題にも二人で対処出来るような関係性を育んでほしいですね？ 問題の無い家庭なんてあるハズ無いですし困難も課題もそれぞれですが共通して言える事は二人がパートナーとしてお互いを信頼し合って協力し合えるか如何かですよね？ アナタの息子さんたちの巣立つまでの交際期間は彼の家族にも二人にとっても依り良い時間となるでしょう

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>> 37 主さんは育児経験者で、女親(生理とか異性関係)の方が必要な場面もあると思います。 もちろん思春期にはぶつかるでしょうが、それも想定していま… コメントありがとうございます
母親になろうと肩肘張らずに、意識し過ぎずに、良好な関係を続けていければ良いなと思っています。
もちろん彼との関係が良好なことが大前提ですが、彼の娘の気持ちや、祖母の気持ちを優先するつもりです。
皆様のコメントからも、これから楽しいことだけではない事は十分分かります。
それを乗り越えて幸せになれれば。とゆうのが今の正直な気持ちです。

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>> 38 再婚したけりゃしたら良いのでは？ 私は娘さんの立場です。 娘さんを第一に考えると言ってますが、まだ未成年の娘さんが、父親が見ず知らずのお… 彼の娘とは、既に何度も会ってて、見ず知らずのおばさんではありません。
会っているときは今のところ懐いてくれています。
いきなり家族として同居するつもりもなく、少しずつ一緒に居る時間を作りながら、仲良くできればと思っています。

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>> 42 息子達はもうすぐ巣立つ。 私ならその人と再婚しません。自分の人生を生きようと思います。 主さん、また苦労するの？ その人と再婚して女の… コメントありがとうございます
再婚することで苦労することや悩みは沢山あると思いますが、それがも含めて自分の人生なのではないでしょうか。
女としてだけの幸せなら、確かに再婚しない方が楽しいのかも知れません。
夫と妻
そう呼びあえる関係を夢見ている部分は否定しません。

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>> 43 主さんの気持ちが本気なら娘さんにも伝わると思うのです…子供の心は騙せないと思うからです。 優先順位を心から守るなら家族になっても主さんの思… ありがとうございます

娘のために本気になれるのか、
覚悟はあるのか
1番大事にできるのか
優先してあげられるのか

皆さん同じようなことを仰ります。
それを全てYESと言えるほど私は完璧な人間ではありません。

今はとにかく彼のこと
彼との関係や絆を強めていきたい。信頼し合える関係を深めていきたい。
その中で出てくる将来の話

彼の娘をはじめとした、お互いの家族との関わりや生活について本音で話し合えるような関係になりたいと思います。

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>> 44 連レス失礼します。 将来、主さんの息子さん達家族に気兼ねなく会ってほしい。 どうしても籍が入れたいのであれば、彼の娘が二十歳になってから… 私が結婚すれば、確かに「結婚しているんだから」という理由で息子たちに気軽に会えないこともあるかもしれませんね。
それは息子たちが結婚して別の家族になっても同じことだと思います。

彼の娘の母親になりたいとまでは言わないけど、良き理解者、仲良い関係を彼と結婚することで実現させたい気持ちがあります。

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>> 48 うちの祖父母は再婚同士です。 私の母は父から長い間DVを受けていました。 だけど、帰る場所が無かった。 祖父と血縁じゃないから、遠慮し… それは大変な幼少期でしたね
親のエゴや子供を第一に考えないと、有り得る事なのかもしれません。
これからのことは、2人で話し合いながら、皆のためになるような道を選んで行きたいと思います。

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>> 49 大人達の色恋ではなく、お互いのお子様のことやご家族のこともちゃんと視野に入れてお考えのようですね。きっとお二人ならどんな困難にも乗り越えられ… コメントありがとうございます
理想と現実は違うと思いますが、今は彼との信頼関係を強くして、家族のために様々なことを前向きに考えて乗り越えて幸せになりたいです。

• << 57 実は、私達夫婦は1度離婚したんです。それは別れるときお互いの本心が解り、2年の冷却期間を経て、またやり直したんです。そして今は家も建て、子供達もそれぞれ独立、結婚をして、人並みの幸せがやっときた感じです。主人も前よりかなりいろいろ頑張ってくれてますし、ウチとは少し状況は違うものの、やり直しは出来るというあくまでも一例なんですけどね。ちなみにもうひと組の夫婦も同じ様な人達知っていますから、彼氏さんの気持ちを上手く聞き出して、あまり溜め込まないようにしてあげたら良いと思いますよ。

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>> 50 ＞復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。 人って簡単には変わりません。 どうしても信じたいっていうなら、… 離婚がどれほど大変かということを身をもって感じているので、安易に結婚を急ぐつもりはありません。

必要なら、同棲しながら将来を見据えるのもひとつの選択肢だと思います。

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>> 51 人生何が有るか分かりませんよね。結婚当初、彼も奥さんが亡なるとは思ってもいなかったと思います。 主さん、彼、お母さんが、お嬢さんの幸せ… コメントありがとうございます
確かに、人生何があるか分からない。離婚も再婚も、今後のことは分からないです。
ただ、誰の気持ちを優先するのか。何を大事にすれば良いのか。そういう事はしっかり考えて進めたいです。
介護についても同居についても、仕事についても、まだ分かりません。仕事を続けても良好な関係を築くことも出来るかも知れません。
とにかく、色々模索していくんでしょうね。

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>> 56 娘さんを第1優先に考えているなら再婚も交際も止めればいいと思います。娘さんにしたら、もしあなたがお母さんになったら、いきなり大人の兄2人も嫌… 私の息子たちと一緒に暮らすことはありません。年に数回会うかも知れませんが。
シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。

• << 62 そんなこと無いですよね。ここでレスしてる人は、あなたもあなたの彼もお子さんも知らない人ですよ。自分で信じた道に進めば良いと思いますよ。惑わされちゃダメよ
• << 71 逆にお嬢さんからしたら頼もしい可愛がってくれる兄が二人も出来た。あなたの息子さん達からしたら可愛い妹が出来た。昔のような継母の陰湿な虐めや、主の前文でお子様達の関係もなんとなくですが解るので、あまり心配いらないのでは？
• << 85 ちょっと引っかかったのでレスします。 >シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。 主さん、相当意地になってますね（笑） 子連れ再婚は本当に複雑。 こうしてレス下さる中には、幸せな再婚をしている方。 やはりいろいろ上手くいかなくて再離別する方。 残念ですが後者の方が圧倒的に多いと思います。 バツイチ女性だって交際していいと思いますよ。 ただ相手の子供の気持ちを考えたらい「今」結婚はできないと思う。 私も似たような状況で、知り合った男性がとても誠実でこういう人なら穏やかな人生くれるだろうな。と感じた人がいます。 けれど彼には多感な年頃の息子が二人いて、彼としては気持ちが大分盛り上がってたようで、交際始めたらどのタイミングで子供に言おうか。 あの子たちにも母親が必要だし。 という言葉を聞いて子連れ再婚の責任、重みをずっしりと感じました。 実際私もやっと子育てがひと段落。 これから他人の子供の親になるなんて考えられない。 相手の子供の気持ちを考えると今一緒になんてなれない、と感じました。 当然高校卒業くらいが目処ではと思うもそれまでにはあと6年。。 その前に付き合った人はうちの子供の卒業まで待つと言ってましたが、タイミング、待たせすぎもあり別れてしまいました。 そんな経緯もあるので6年待つことも私には無理。 やっぱり再婚て相手の子供第1なんだと思います。自分で判断でき、自分の意見をしっかり言える年齢になるまで待つのが理想かなと。 再婚は彼が急いでいるのですか？ 主さんの方が考えてるだけのようにも見えます。 焦ってしなくても待てるだけの絆が2人にあればきっと巣立つ時に結婚できると思いますよ。

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>> 63 ありがとうございます
どのように返事をしても、気持ちが届かない方はいらっしゃるのは残念ですが、文字で伝えるのは限界があると思うので、仕方ありません。

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>> 62 そんなこと無いですよね。ここでレスしてる人は、あなたもあなたの彼もお子さんも知らない人ですよ。自分で信じた道に進めば良いと思いますよ。惑わさ… ありがとうございます
どのように返事をしようかと思っていたところでした。
自分の育てた子、愛する彼、会って楽しく過ごせた娘、そしてこれから知り合うことになる彼の親族。
信じている気持ちと自分らしさを忘れずに、進めていきたいと思います。

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>> 59 娘さんを大切にするという言葉に、何の説得力も感じないのです。 駄目なら別れるかもという心構えで簡単に顔合わせをして、同棲して、別れた時… 説明不足ですみません。
宜しければ、説得力ある説明が出来るように、あなたならどのように接して、どのように振舞って、どのように住む場所を決めて、どのような未来を描くのか、時系列で詳しく教えて頂けないでしょうか。
私の状況や過去については、スレを見てご判断ください。

• << 69 返レスが遅くなって済みません。 私がどうするかを時系列でですか。 主さんには納得できない答えになるかもしれませんが。 私ならば、まず友人として、彼がどんな人物なのかを時間をかけて見ます。 嘘や、服装にお金をかけすぎてないか、高級車に乗ってないか、酒タバコ、パチンコをやってないか、相手によって態度を変えないか、そこら辺を特に観察します。 結婚まで考えられるような性格、相性だと思ったら、ここで初めて、好きになると思います。 お付き合いについては、告白されなければそれまでと考え、相手が子持ちなら友人として終われるよう努力します。 それでも付き合うことになった場合は、絶対に子供を傷つけないためにどうしたらいいか話し合います。 子供が成人するまで結婚しないこと、場合によっては友人に戻ることも選択肢にある事を伝えます。 まだ子供には会いません。 最初のうちは別れる可能性があるからです。 ３ヶ月ほど付き合ったところで、友人として、娘さんに紹介をしてもらいます。 必ず３人で会って、しっかり時間をかけて仲良くなります。 娘さんがお母さんになって欲しいと強く希望してくれたら、パパやおばあちゃんがそれでいいか、ちょっと話し合ってみるねと言います。 彼と同居についての話し合いをします。 ３人を仲介出来るのは彼しか居ない事を理解してもらいます。 おばあちゃんに挨拶に伺って、許可が出てから結婚します。 もし娘さんから、お母さんになってと言ってもらえなければ、彼や娘さんとはそのまま良き友人として過ごすことを、彼に理解してもらいます。 結婚だけが幸せの道とも限らないので。

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>> 58 相手のお嬢さん、母親の記憶は無いんですよね？だとしたら、きっと母の愛を上手く理解できませんよね？私は、産みの母だけが本当の母だとは思いません… ありがとうございます
娘の実母は、0歳の頃に他界しておりますので、母親の愛情があるとするなら、育ててくれた彼の母親になります。
本当の親子
肩書きや法律的な意味ではなく、困ったときに助け合ったり、相談相手になれたり、友達のように出かけたり、もちろん反抗期は辛いこともあるかもしれないけど、最終的には、互いに笑顔で過ごせる関係で有りたいと思っています。

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>> 69 返レスが遅くなって済みません。 私がどうするかを時系列でですか。 主さんには納得できない答えになるかもしれませんが。 私ならば… お返事ありがとうございます。
友人、同僚としてなら、私は彼のことを6年以上見てきています。
彼が前の奥様と死別した頃から知っているので。
それでも、それでも交際を始めると分からなかった部分が見えてきます。
観察不足と言われればそうなのかも知れませんが。

彼の娘やお母様もそうですが、コミュニケーションをとること、話し合いを十分にする事。
ベストな選択肢を選べるか分かりませんが、相手の気持ちを考えて行動したいと思います。

• << 80 そうですか。 先程私が書いていたのは、私自身こうしたら良かったなと考える子供との関わり方です。 私も離婚しており、今は前述の最終段階にあります。 先程書いたものと現実との違いは、彼の子供たちが奥さんに引き取られていたことと、私が結婚に踏み切れないことです。 子供たちに出会った時は反抗期の真っ盛り。 彼と奥さんが仲良し夫婦だったそうで、両親の復縁を強く望んでいる状態でした。 別れた奥さんの気持ち、子供たちの悲しみを思うと、どこまで仲良くしていいのか迷いました。 その為、これは無いなと。 彼のことは尊敬していたので、もう友達でいようよと言いました。 しかし納得せず、奥さんと復縁できるようなら、最初から離婚してないと。 いつか理解するから、友達なら友達でもいいから、とにかく待ってくれと。 でも私にも迷いがありました。 彼の子供達が息子、うちの子が娘だったので、たまにしか会わない関係だとしても、間違いがあってはいけないと思ったのです。 自分が長年にわたり義父からレイプされていたので、娘が結婚するまでは絶対ダメだと思いました。 母は祖父母で苦労した上、やっと幸せになったと思い込んでいるので、被害については言えません。 正確には、娘が生まれてからやっと言ったけど、信じてもらえず、やっと信じたと思ったら、すぐに忘れられてしまいました。 きっと覚えていたくないんでしょうね。 脳が拒否するならそれでもいいと、今も仲良くしています。 離婚の時も母同様、実家に逃げることは出来ませんでした。 今もそうです。何も頼りません。 義父も年を取り、何事も無かったかのように母と仲良く暮らしています。 彼も私のために義父を大切にしてくれます。 だから母は再婚を何も後悔してないと思います。 再婚による幸せなんて、私に言わせればそんなものです。 だから私は再婚なんかしたくないし、彼とは友人として付き合えば充分なのに、彼はとにかく待つらしいのです。 このまま友人でもいいけど、親が死んで子供達が結婚したら、老後ぐらい一緒に暮らそうな？と言って貯金を続けてくれてます。 娘は社会人になり、あちらの息子たちも結婚しました。 双方から早く結婚してよと言われており、でも親の仕事は孫が生まれてからも続くから。 彼の両親も彼もいい人で、子供たちもとてもいい子。 年貢の納めどきかもしれません。

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>> 70 主さんへ。 しっかり前の文、見ていれば相手のお子様のことや、現在の状況、そしてお互いの気持ち、経緯が分かると思いますが、どうやらあなたの再… コメントありがとうございます。
こうして皆さんのコメント見てると、人の価値観や考え方は、十人十色だなぁと、つくづく感じます(笑)
私にも私なりの考え方はありますが、皆さんの意見を見ながら気づくことも多くあるので、自分自身の気持ちの在り方や考え方に幅を持たせることができたと思い、感謝してます。

• << 81 批判してる人の中には僻みもあるみたいですし、本当のあなた達の事は本人達しか分からないですからね。失礼ですが年齢的にもいろんな経験あってのお考えでしょうから私は陰ながら応援させていただきますよ(^_-)-☆

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>> 72 やっと自分の２人の息子が巣立つんだから、私なら週１二時間くらい食事を楽しむくらいの間柄の彼氏のまでま居てもらい、彼には子育てに専念してもらう… コメントありがとうございます
仰る部分、よく分かります。
少し、余裕がないのかな。
今は彼のことばかり考えてる自分が居ます。復縁直後というのもあるので(^^;

もう少しお付き合いを続けて、長い目で見た将来の事、周りの事を考えて話し合えたら良いと思っています。

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>> 73 子供は親を選べないけど。それも運命仕方ない。 という私は親の再婚話が上がった時小3でした。兎に角ただ、ただ嫌で反対し、それまでたまに会… 彼の娘の気持ち
たまに会うのですが、もちろん本心はまだ分かりません。
一緒に住むとなれば、彼を取られるような気持ちになったり、邪魔に感じることもあるかもしれませんね。
母親になることだけを意識し過ぎず、良き理解者であったり、相談相手になれたら、それも良好な関係を築くことができるのかな。

彼の娘のことは、普段は〇〇ちゃんと呼んでいます。
この場では、分かりやすく彼の娘、または娘という呼称を使っているだけです。

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主です。

現実を見てきた方々のコメント
とてもありがたいです。

でも
難しいのかな。
無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。

スレ立てたのは自分なのに、見るとネガティブになりそうです。
コメントも想像以上に多くて。
でも、本当にありがたいことですよね。

コメント下さった方々へ
時間みてなるべく返事をしたいと思いますので、御容赦ください。

• << 91 ２さんの言われる甘言にすがりたくもなるでしょうが、反対している方達の大半は、絶対に結婚しちゃいけない、絶対に失敗するとは言ってませんよ。 無責任に結婚を煽れないので、皆さん否定的な言葉を使っていますが、後悔、失敗の無いようによく考えてほしいというだけの事ですよ。 これからの主さん次第では、もちろん上手くいく可能性もあります。 でも現時点での疑似母は、今は主さんじゃないですし、姑と同居かどうかを決めるのも、主さんや彼じゃなく、娘さんなんです。 傷つけたくない対象は娘さんだけで、娘さんを護り育てた姑はカウントされていませんか？ 例えば主さんの息子さんが、離婚して孫を連れて帰ってきたとします。 何年も可愛がって我が子のように思っているところに、新しい彼女と結婚するからと、孫と息子が出ていってしまったら、どんな気持ちですか？ その際の決定権は、誰にあると思いますか？ 息子さんの彼女じゃないことだけは、理解できるのではないでしょうか？ 私は、母親を失った娘さんから、第２の疑似母まで奪うのかと、そこを問うています。 再婚するならするで、色々な人を傷つけないように、細心の注意をされて下さい。 その上でなら、再婚の道もいいのだと思います。
• << 92 >現実を見てきた方々のコメント >とてもありがたいです。 >でも >難しいのかな。 >無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。 それが現実だからです。 中には上手く行ってると言う方もいますけど、賛同派の少なさ＝現実の難しさ。ってところだと思います。 主さんの意識は娘と義母とうまくやって行けるか。ということに向いてると思いますが、 「結婚は、今しないとダメなんですか？」「巣立つまでお付き合いではダメなんですか？」という意見には答えてないですがその点はどうなんでしょうか？

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>> 90 相手のお子さんの前に自分のお子さんだと思いますけどね。 再婚すれば、家族の複雑性は増します。 息子さんたちの今後の障害にならないとも限り… 息子たちも巣立っていく
とは言っても、今後のことは正直分かりません。
再婚には前向きな事を言ってくれる彼らに甘えてしまっている部分もあります。
結婚前提でのお付き合いということは、彼と私の共通認識ではありますが、時期は決めてないので、長期間交際のみを続けることになる可能性もあります。

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>> 99 巣立つ前ということは、子どもさん多感な時期ですよね。 ホテルデート。 子どもより女である自分優先してきたのに、他人の子、親を大切にできる… 十人十色
沢山の方々が同様に納得して理解できる説明をするのは難しいです。
最初の投稿で、もう少し状況説明出来れば良かったのですが。
コメントはとても嬉しいんです。
参考になることが沢山あるので。

ただ、大体のことはレスでも書いてきたつもりです。
申し訳ありませんが、投稿と過去のレスをご覧になって判断してください。

同居も介護も考えてない訳がない。
お互いの家庭の事情、生活環境、場所、お金、そして大事なお互いの家族の気持ち。
綺麗事は言いません。
みんなが受け入れることができるベストな選択肢を話し合って、お互いの気持ちと理解を深めたいと思います。

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>> 94 自分の子どもに命かけられないのに、他人の子に命かけられませんよ。 自分の子どもに命かけてたら、次々におつきあいしたりしないと思う。 巣立… コメントありがとうございます。

でも、過去のレスで命をかけるとかかけないとか、私話しましたか？

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>> 85 ちょっと引っかかったのでレスします。 >シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。 … コメントありがとうございます
実体験をもとにお話いただけると、本当に参考になります。

かなり正直な話
私も彼も結婚したいという想いが強く、周りのことや他に大事なことを見ようとしていない感じがあります。

常に彼にしっかり向き合おう
彼を大事にしよう
彼に大事にされたい

気づけば息子たちや、彼の娘さん、そして彼の母親
周りの親族のことも含めて、見なければいけないのに、大事なことがあるのに、どこか楽天的な気持がある。
まずは彼との関係、復縁故に、ここが大事なスタートだと思う気持が強くなってしまっています。

浮いた気持になってしまっている自分が居るのは間違いないので、周りのコメントがありがたく感じています。

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>> 107 現実的なご意見ありがとうございます

彼のことは少しオーバーに書いてしまいましたが、態度や表情など、不機嫌なのかな？って顔色をうかがってしまうことがあるのは事実です。

乗り越えるか乗り越えないかは二人の問題ですが、このような彼を相手に再婚するのは難しいでしようか？
彼の娘や彼の母親との関係を作る前の大事な部分だと思っているので、私と彼次第とは知りつつも、多くの方の体験談やアドバイスが聞けるなら聞いてみたいところです。

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>> 100 まず、年下の彼、その時点でみんなカチン。そして揚げ足とる様なレス。何かとチクチク重箱の隅を突く様な所でこれ以上議論したり、意見聞いても皆さん… ありがとうございます

投稿の仕方も足りない部分があったけど、それだけ抱えている問題も多いのだと思います。
普通の独身男女が結婚しても、両家の問題や介護の問題は普通に出てきます。

覚悟が足りないと言うコメントが多くありますが、これから直面していくと思われることに最善を尽くすのは当たり前。その気持ちは普段から持っています。
それ以外のことは、環境や性格によっても異なるし、その時にならないと分からないのに、分からないことまで想定されて色々言われてるような気がしています。

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>> 105 主さんの言葉は綺麗です。 清楚に思えました。 様々な意見を聞くチャンスはそうそう無いと思います。 掲示板で何か得られましたか？ … ありがとうございます
これだけの意見を聞ける機会はなかったので、本当に貴重な場所だと思います。

分かったことは
経験者の多くは、子連れ再婚の難しさを実感、又は経験している。

彼の娘
彼女の気持ちを最優先に、というのが当たり前なのですが、再婚を経験した方々の中では、子供は思った以上に自分の意見を言うことが出来ないでいる。ということ。

姑との関係
娘の母親がわりとして育ててきているので、その気持ちを考える、又は同居を条件とすることで、彼の娘のためにもなる。
という意見が多い。

結婚時期についても、彼の娘が巣立ってから。このまま結婚しなくても良いのでは。という意見が多い。

悩みを抱えている方々やそれにアドバイスしてくる方々のサイト。このスレを見る方は、タイトルやキーワードで検索されてるのだと思いますが、どのような気持ちや状況でここまで辿り着くのだろう？
という単純な疑問もでています。

• << 113 昨日まで、ここが注目のスレ一位になってたからですよ。 検索しなくても、嫌でも目に入るから。

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>> 110 人の話を聞く気も無さそうですし、よっぽど自信がおありのようですし、あとは勝手にどうぞ。 自信？
あるならスレ立てたりしませんよ。
聞くつもりがなければコメントしません。

話し合いや互いの関係を深めることで乗り切りたい
そう思っていたい！という願いに似た気持ちはあります。

• << 114 言い訳と、攻撃的にチクリと言い返すことと、共感者に対してレス者の悪口を言うような事を書いてたら、誰だって自信があるんだなと思いますよ。 答えたくないレスには、何度聞いても無視してるし。 感謝してますとか口ばっかで。 複数の人がスルーですか？と突っ込んでるのに無視。 あいのりの、でっぱりんみたい。 掲示板の相手は大人だから主さんのそういうのをハイハイと流せても、お子さんはどうでしょうね？ 狡い人間に子供はついて来ませんから、彼に捨てられないよう頑張ってください。

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>> 114 申し訳ございません
いくつかのコメントにお返しできてないのは確かです。

教えてください。
貴方が無視されてると思われてる質問や疑問はどの部分でしょうか。
ご迷惑かけますが、よろしくお願い致します。

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>> 117 お返事ありがとうございます。 彼は気難しい性格ではなく、何でも我慢したり抱え込んでしまう性格なのですね。 世の中再婚で上手くいっ… ありがとうございます

彼と復縁して、彼が向き合って心を開いてくれているのを実感しています。
しばらくはお互いの距離を近づけながら、お付き合いしていくことになるのかと思います。
彼も結婚は見据えていますが、時期について話している訳では無いので、焦らずゆっくり進めていきます。

息子たちは大学生
1人は就職先も決まっています。
仲の良い親子だけに、心配や寂しさはお互いありますね。
再婚に対する気持ち、いずれ具体的な話し合いをしながら、彼らの本音を聞き出さないと。

皆さんの話を聴いていると、結婚ありきの考え方ではなく、冷静になって周りの人々の考えや気持ちを理解しなきゃなって思いました。

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>> 118 家族の新しいスタート、誰しも「表面的には」希望を持って賛同してくれるんじゃないでしょうか。 どれだけ本音をつかめるかが勝負だと思います… コメントありがとうございます
彼の性格
そこまでメンタル的にタフな感じではないと思います。でも、仕事もそうですが何事にも一生懸命取り組むので、子供やパートナーとの関係を一生懸命考えてくれれば、希望は持てます。

育児についても、仕事のために母親に委ねている部分が多いし、朝早く夜遅いため、ご飯を一緒に食べる機会は多くはないみたいですが、PTAに積極的に参加したり、子供のイベントには必ず行くなど、要所は押さえてくれているように感じます。

結婚
今は多分、一緒に居れればいい
そんな気持ちが優先していて、そのために必要なことは後回しな感じがしています。
必ず話し合わなきゃならない大事な部分。

今、その部分について話を進めようとすると、きっと彼は私との距離すら置こうとする。そんな気がします。
とにかく、何でも話せるような、大事なことにも、互いに協力して取り組める関係にならなければ、仰るとおり、失敗して彼の娘を悲しませるようなことになるので、然るべきときに必ず話はしたい。
それができる関係で居なきゃって思います。

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>> 121 彼がそこまで考えてくれてるなら、まだ良いのかも。
少し心配なのは、復縁してからは彼が子供よりも私を優先することが多いこと。

確かに具体的な時期は話してませんが、結婚前提の付き合いで復縁したので。
私はもちろん嬉しいけど、今の彼からは将来的な話は、むしろ将来結婚。それ以外のことは何もなくて。
とにかく、今は2人で一緒に居たいみたいで、私との時間を何よりも優先。仕事の時間も合わせてくれます。
もう少し付き合いが長くなってきたら、具体的に彼の娘やお母様の話が出てくるのかな。
このままずっと今の状態じゃ駄目だと彼も分かってると思うのですが、心配になってきますね。

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>> 123 少し冷静に彼を見ると分かるのですが、復縁前に付き合ってた頃も含めて、今が1番私を見てくれているように感じます。
時間さえあれば一緒に居ようとしてくれるので。

逆に、彼の気持ちが落ち着いて、彼の娘や母親のことを冷静に考え始めたら、どのような話になっていくのだろうかと思います。
そして、こんなこと言ったら皆さんから怒られそうですが、私自身も今の彼に応えたいという気持ちがとても強いので、本音を言うと、もう少しこのままで居たいという気持ちが強いです。

そして、今のうちに彼との信頼関係、つまりお互い何でも話せるような関係を築いてから、彼の家族との暮らし方や、相手の思いや気持ちを大事にして向き合って行きたいと思います。

• << 129 はじめまして、私も主さんと同じ環境で付き合ってます。 奥様死別、11下、子持ちです。 もう8年です。 色々話した方が良いですね。 小さい頃からお母様が育てられたのなら、お母様はほぼ娘さんの親です。 引き離すのは得策じゃない。 私達はお付き合い当初早い段階で再婚の話は出ましたが、タイミングを逃し今に至り、彼の息子が自立したら、と考えてます。が！今はこのままでも良いなぁー。と思ってます。 なんか年齢を重ねると色々考えないといけない事が出てきて、お墓だったり、子供達が安心して帰れる実家はないとなぁとか、、 女性だけど、母です。 主さんは年齢的にも再婚の焦りがあるのかな？子供は小さい頃の方が懐くし、とか思ってるのかな？ 本当に将来を考えるのであれば、待てると思います。 私の子供は娘、息子です。 お付き合い当初、娘は彼に合わせても楽しそうでしたが、中学、高校とダメでした。彼女なりに、彼を減点方式で採点してましたよ。 今は、21になり、あー。あの時ね！何でこんな男がいいの？センス悪！って思ってた。 今は、まぁ良いんじゃない。だそうです💦💦合格ではないらしい😅💦💦 女の子は複雑ですし、多感な時は本当大変。 今の経験値の私としては、焦らない事、絶対なんて無いを知る事。 彼が主さんに会いたいと思う存在になる事。ですかね？

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>> 127 ご近所に２件、前妻の子を夫実家で養育してもらい、再婚相手と別家庭を持ってるパターンがあります。 再婚相手は全く前妻の子と関わっていません。… その暮らし方だと、子供からしたら、父親は別の女性の元へ去って行ったような気持ちになるんじゃないでしょうか。

父親である彼が娘とどのような接し方をするのか分かりませんが、お互いに寂しい思いをさせないためにも、結婚せずにお付き合いするという選択肢もあるんだなぁと思いました。

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>> 129 はじめまして、私も主さんと同じ環境で付き合ってます。 奥様死別、11下、子持ちです。 もう8年です。 色々話した方が良いですね。 … 経験してる方からのお返事、とても参考になります。
今は結婚されてないということですね。

お付き合いして8年間ですか。
色々なことがあったのだと思います。

私は４０代になって、再婚の願望が強くなって、素敵な人に出会えたら結婚したいと思っていました。
今の彼はもちろん素敵な方ですが、皆さんのお話を聞いたり、身の回りの方々に思いを馳せると、結婚ありきで焦ってはダメだと感じています。

この先何があるか分からない。
だからこそ、彼から会いたいと思われる、必要とされる人であり続けたいですね。

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>> 134 こんばんは
そうですね。皆さんのお話の中には、実際の体験から得られた中身のある話が多くて、とても勉強になりました。
誰の気持ちを大事にするか
多くの方は彼の娘と母親を大事にって言われます。ほんとにそう思います。

特に娘さんが知らないところで我慢してるような話も少なからずあり、もし結婚を進める場合、彼女からの本心を絶対知る必要がありますね。
もちろん母親も、自分の子供も。

それにしても、夫婦の営みの声を聞かせてしまうなんて、子供の気持ちを無視してて酷いと思いました。

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>> 136 離婚経験は私が1度ありますが、彼の妻そして彼の娘にとっての母親は、物心がつく前に死別しています。
いずれにしても、あの子の心のケアを優先しなければいけないと感じてます。

• << 138 彼を上手くコントロールできるか否かは貴女次第だと思いますからじっくりと全て受け止める覚悟で頑張ってください。

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