彼との復縁、そして子連れ再婚について
私は40代のバツイチで、子供は男の子が2人、間もなく成人になります。
彼は私より6つ年下で、7歳の女の子が居ますが、奥さんは女の子を出産して間もなく亡くなってしまい、死別しています。
現在彼は、自分の母親と娘と同居しており、娘にとっては祖母、つまり彼の母が娘の母親替わりになっています。
私は二人の息子と3人で暮らしていますが、二人ともそろそろ巣立って行く予定なので、そのタイミングで結婚出来れば良いと思っています。
私と彼は同じ会社の先輩後輩として知り合い、2年前に彼から告白されました。
当時私は交際していた別の人がいたのですが、その方と別れて彼を選び、交際を始めましたが、互いに色々と遠慮しすぎてしまい、言いたいことが言い合えない関係だったため、気持ちが休まらないようなお付き合いでした。そのため、1度は彼から別れを告げられてしまいました。
しかし、その後同じ部署で働くようになってから、約1年後に再び彼から交際を申し込まれ、復縁することになりました。
彼は、少し気難しい一面があり、それが前回の別れの原因の1つだったので、今回は私が彼を理解して受け入れるようにしています。
今は、仕事の後に食事に行ったり、週末にホテルデートをしたりしながら交際を続けています。
休日は、彼の娘にも会うことがあり、一緒に出かけたりもしますが、仲良く話をすることもでき、良好な関係が築けそうです。
このまま再婚となると、やはり気になるのは彼の娘です。
とても大事にしたいと言う気持はありますが、物心着く頃から彼の母に育てられているため、娘が別居することで寂しくならないか、彼の母と意見が合うかなど心配です。
まだ、彼の母には会ったことはありません。
私の息子たちは、私の再婚について応援してくれています。
そこで質問が2つあります。
同じような境遇で再婚した方、どのような苦労や喜び、そしてどのような現在を過ごされていますか？
友達から、彼と復縁して再婚するのは難しいと言われました。彼の性格も含め、乗り越える壁が大きすぎるとのことなのですが、やはり難しいのでしょうか。
私は彼も娘も大事にしたいと心から思ってます。
19/07/02 12:18 追記
最初彼と交際を始める前に、私が別れた元彼には、二股をかけられていました。
それも別れた理由です。乗りかえたと言われればそれまでですが。
19/07/10 21:33 追記
改めて自分の投稿を見て、少し補足させてください。
まず、息子たちが巣立ってから結婚と書いてますが、数年単位で考えてます。来年再来年の話ではありません。
また、彼は自分の娘も含め、私と一緒になりたいと話してくれていますが、彼の母については、将来の話は出ていません。まずは彼との関係を深めてから、お母様のことも含め、将来のことについて話し合えればと思っています。
おはようございます。
いろいろな方の経験談から、想像、思い込み等いろいろ勉強になることからそうでも無いことまでご意見があるようで、その中でも参考にするべきだなと思うことも多々有ると思います。が、主と彼と、彼のお子さん、ご家族、そしてあなたのお子様。これらの方々のお考えは2つと存在しないはずでは？要するに、考え方は人それぞれ違いますし、あくまで想像の話になってしまいます。じっくりと本音を聞いて皆さんが幸せになれる結論が1番だと思います。大切なのはお子様と相手の母代わりのお母様のお気持ちだと思いました。ちなみに私はバツイチ復縁で、義母と同居で、子供は2人の実子です。だからこそなんの問題もありませんが、知り合いの連れ子再婚は子供がアノ声(夜の…)聞こえるのが凄く嫌だと言ってました。母親の女の部分、父親の男の部分は見たくないのは当たり前ですからね
>> 129
はじめまして、私も主さんと同じ環境で付き合ってます。
奥様死別、11下、子持ちです。
もう8年です。
色々話した方が良いですね。
…
経験してる方からのお返事、とても参考になります。
今は結婚されてないということですね。
お付き合いして8年間ですか。
色々なことがあったのだと思います。
私は４０代になって、再婚の願望が強くなって、素敵な人に出会えたら結婚したいと思っていました。
今の彼はもちろん素敵な方ですが、皆さんのお話を聞いたり、身の回りの方々に思いを馳せると、結婚ありきで焦ってはダメだと感じています。
この先何があるか分からない。
だからこそ、彼から会いたいと思われる、必要とされる人であり続けたいですね。
>> 124
少し冷静に彼を見ると分かるのですが、復縁前に付き合ってた頃も含めて、今が1番私を見てくれているように感じます。
時間さえあれば一緒に居よう…
はじめまして、私も主さんと同じ環境で付き合ってます。
奥様死別、11下、子持ちです。
もう8年です。
色々話した方が良いですね。
小さい頃からお母様が育てられたのなら、お母様はほぼ娘さんの親です。
引き離すのは得策じゃない。
私達はお付き合い当初早い段階で再婚の話は出ましたが、タイミングを逃し今に至り、彼の息子が自立したら、と考えてます。が！今はこのままでも良いなぁー。と思ってます。
なんか年齢を重ねると色々考えないといけない事が出てきて、お墓だったり、子供達が安心して帰れる実家はないとなぁとか、、
女性だけど、母です。
主さんは年齢的にも再婚の焦りがあるのかな？子供は小さい頃の方が懐くし、とか思ってるのかな？
本当に将来を考えるのであれば、待てると思います。
私の子供は娘、息子です。
お付き合い当初、娘は彼に合わせても楽しそうでしたが、中学、高校とダメでした。彼女なりに、彼を減点方式で採点してましたよ。
今は、21になり、あー。あの時ね！何でこんな男がいいの？センス悪！って思ってた。
今は、まぁ良いんじゃない。だそうです💦💦合格ではないらしい😅💦💦
女の子は複雑ですし、多感な時は本当大変。
今の経験値の私としては、焦らない事、絶対なんて無いを知る事。
彼が主さんに会いたいと思う存在になる事。ですかね？
- << 132 経験してる方からのお返事、とても参考になります。 今は結婚されてないということですね。 お付き合いして8年間ですか。 色々なことがあったのだと思います。 私は４０代になって、再婚の願望が強くなって、素敵な人に出会えたら結婚したいと思っていました。 今の彼はもちろん素敵な方ですが、皆さんのお話を聞いたり、身の回りの方々に思いを馳せると、結婚ありきで焦ってはダメだと感じています。 この先何があるか分からない。 だからこそ、彼から会いたいと思われる、必要とされる人であり続けたいですね。
>> 123
少し冷静に彼を見ると分かるのですが、復縁前に付き合ってた頃も含めて、今が1番私を見てくれているように感じます。
時間さえあれば一緒に居ようとしてくれるので。
逆に、彼の気持ちが落ち着いて、彼の娘や母親のことを冷静に考え始めたら、どのような話になっていくのだろうかと思います。
そして、こんなこと言ったら皆さんから怒られそうですが、私自身も今の彼に応えたいという気持ちがとても強いので、本音を言うと、もう少しこのままで居たいという気持ちが強いです。
そして、今のうちに彼との信頼関係、つまりお互い何でも話せるような関係を築いてから、彼の家族との暮らし方や、相手の思いや気持ちを大事にして向き合って行きたいと思います。
- << 129 はじめまして、私も主さんと同じ環境で付き合ってます。 奥様死別、11下、子持ちです。 もう8年です。 色々話した方が良いですね。 小さい頃からお母様が育てられたのなら、お母様はほぼ娘さんの親です。 引き離すのは得策じゃない。 私達はお付き合い当初早い段階で再婚の話は出ましたが、タイミングを逃し今に至り、彼の息子が自立したら、と考えてます。が！今はこのままでも良いなぁー。と思ってます。 なんか年齢を重ねると色々考えないといけない事が出てきて、お墓だったり、子供達が安心して帰れる実家はないとなぁとか、、 女性だけど、母です。 主さんは年齢的にも再婚の焦りがあるのかな？子供は小さい頃の方が懐くし、とか思ってるのかな？ 本当に将来を考えるのであれば、待てると思います。 私の子供は娘、息子です。 お付き合い当初、娘は彼に合わせても楽しそうでしたが、中学、高校とダメでした。彼女なりに、彼を減点方式で採点してましたよ。 今は、21になり、あー。あの時ね！何でこんな男がいいの？センス悪！って思ってた。 今は、まぁ良いんじゃない。だそうです💦💦合格ではないらしい😅💦💦 女の子は複雑ですし、多感な時は本当大変。 今の経験値の私としては、焦らない事、絶対なんて無いを知る事。 彼が主さんに会いたいと思う存在になる事。ですかね？
>> 118
家族の新しいスタート、誰しも「表面的には」希望を持って賛同してくれるんじゃないでしょうか。
どれだけ本音をつかめるかが勝負だと思います…
コメントありがとうございます
彼の性格
そこまでメンタル的にタフな感じではないと思います。でも、仕事もそうですが何事にも一生懸命取り組むので、子供やパートナーとの関係を一生懸命考えてくれれば、希望は持てます。
育児についても、仕事のために母親に委ねている部分が多いし、朝早く夜遅いため、ご飯を一緒に食べる機会は多くはないみたいですが、PTAに積極的に参加したり、子供のイベントには必ず行くなど、要所は押さえてくれているように感じます。
結婚
今は多分、一緒に居れればいい
そんな気持ちが優先していて、そのために必要なことは後回しな感じがしています。
必ず話し合わなきゃならない大事な部分。
今、その部分について話を進めようとすると、きっと彼は私との距離すら置こうとする。そんな気がします。
とにかく、何でも話せるような、大事なことにも、互いに協力して取り組める関係にならなければ、仰るとおり、失敗して彼の娘を悲しませるようなことになるので、然るべきときに必ず話はしたい。
それができる関係で居なきゃって思います。
>> 117
お返事ありがとうございます。
彼は気難しい性格ではなく、何でも我慢したり抱え込んでしまう性格なのですね。
世の中再婚で上手くいっ…
ありがとうございます
彼と復縁して、彼が向き合って心を開いてくれているのを実感しています。
しばらくはお互いの距離を近づけながら、お付き合いしていくことになるのかと思います。
彼も結婚は見据えていますが、時期について話している訳では無いので、焦らずゆっくり進めていきます。
息子たちは大学生
1人は就職先も決まっています。
仲の良い親子だけに、心配や寂しさはお互いありますね。
再婚に対する気持ち、いずれ具体的な話し合いをしながら、彼らの本音を聞き出さないと。
皆さんの話を聴いていると、結婚ありきの考え方ではなく、冷静になって周りの人々の考えや気持ちを理解しなきゃなって思いました。
家族の新しいスタート、誰しも「表面的には」希望を持って賛同してくれるんじゃないでしょうか。
どれだけ本音をつかめるかが勝負だと思います。女の子だから母親が必要とも思いませんし、繊細な思春期だからこそ、一線を置いたお付き合いが適している場合の方がよく耳にするパターンですね（血の繋がった親子であっても、です）
他の方もおっしゃっているように、子連れ再婚で上手くいくのはその子の親がどれだけタフに再婚相手をフォローできるかにかかっています。気を遣う側が主さんになりはしないか、とそれが心配です。
妻側の連れ子なら一緒に過ごしてきた時間が長いからまだフォローしやすいですが、彼はお母さんに育児丸投げ状態でやってきた人？だと子供の本音を引き出すのにすら苦労するかもしれません。
彼、メンタル面は強いですか？
再婚相手がいくら頑張っても、溝が溝である限り、実の親がなんとかして埋めてくれない限り、双方が疲弊して終わります。
まずは、彼がなぜ結婚したがってるのか探ってみた方がいいかもしれません。
ある弁護士さんの話では、希望的観測で「結婚したらパパママ揃って普通の家庭になれる」と思ってるお子様なパパさんも結構いて、大抵再婚に失敗するそうですよ。すごくすごーく責任も増えて大変だけど、それを超えるメリットが親子共にあると確信していて子供にきちんと説明できる男性なら、上手くいくことが多いそうです。
- << 120 コメントありがとうございます 彼の性格 そこまでメンタル的にタフな感じではないと思います。でも、仕事もそうですが何事にも一生懸命取り組むので、子供やパートナーとの関係を一生懸命考えてくれれば、希望は持てます。 育児についても、仕事のために母親に委ねている部分が多いし、朝早く夜遅いため、ご飯を一緒に食べる機会は多くはないみたいですが、PTAに積極的に参加したり、子供のイベントには必ず行くなど、要所は押さえてくれているように感じます。 結婚 今は多分、一緒に居れればいい そんな気持ちが優先していて、そのために必要なことは後回しな感じがしています。 必ず話し合わなきゃならない大事な部分。 今、その部分について話を進めようとすると、きっと彼は私との距離すら置こうとする。そんな気がします。 とにかく、何でも話せるような、大事なことにも、互いに協力して取り組める関係にならなければ、仰るとおり、失敗して彼の娘を悲しませるようなことになるので、然るべきときに必ず話はしたい。 それができる関係で居なきゃって思います。
>> 29
見ず知らずの相手に親身になってご意見をいただき、ありがとうございます。
とても現実的なお話で、考えさせることも沢山ありました。
まず…
お返事ありがとうございます。
彼は気難しい性格ではなく、何でも我慢したり抱え込んでしまう性格なのですね。
世の中再婚で上手くいってる方々は、シングルマザー、シングルファザー側が再婚相手やお子さんに気を遣っているからこそ上手くいってます。
彼は我慢をしてしまうとの事なので、いつか爆発しなければいいなと思ってます。
息子さん方に対してのこれからの事をきちんと考えられているのですね。
息子さん方が再婚に賛成しているとの事ですが、息子さん方は本心から主さんの再婚に賛成しているのかなと、ふと思いました。
例えば息子さん達がすで30歳前後なら「もう、おふくろも良い歳なんだからいい人でも見つけたら？」と言うのだったら分かりますが、息子さん方はこれから手が離れるのですよね？
という事は息子さん達は高校生か大学生ぐらいでしょうか？
まして、女手一つで自分たちを今まで育ててきたお母さんを息子さん達は見てきて感謝しているからこそ、「再婚をしていいよ」となったのではないでしょうか？
だとしたら息子さんたちは、おそらく複雑な気持ちだと思います。自分たちが我慢すればお母さんは幸せになれると感じている部分もあるかと思います。
あと、相手の娘さんの事ですが、娘さんが大きくなって、例えば、息子さんたちの結婚式に行くとか何かの折に息子さん方の所に行く時に、娘さんは複雑な気持ちにならないでしょうか。
娘さんはまだ6歳。先の事なんてまだ考えられないし、主さんの事を「一緒に遊んでくれるおばちゃん」としか思えないと思います。
だからこそ、娘さんのこれからを周りの大人がじっくり考えてあげないといけないと思います。
あと、今の彼と再婚して、何かの折に離婚となったとします。(今までこのミクルでも何度もそういうケースを見ています)
そうなった場合、1番悲しむのは全く罪のない娘さんです。
今結婚とは考えてないとの事で安心しました。
じっくり考えて主さん、主さんの息子さん、彼や彼の娘さんや彼のお母様にとって、全員が幸せになれる道を見つけられるといいですね。
- << 119 ありがとうございます 彼と復縁して、彼が向き合って心を開いてくれているのを実感しています。 しばらくはお互いの距離を近づけながら、お付き合いしていくことになるのかと思います。 彼も結婚は見据えていますが、時期について話している訳では無いので、焦らずゆっくり進めていきます。 息子たちは大学生 1人は就職先も決まっています。 仲の良い親子だけに、心配や寂しさはお互いありますね。 再婚に対する気持ち、いずれ具体的な話し合いをしながら、彼らの本音を聞き出さないと。 皆さんの話を聴いていると、結婚ありきの考え方ではなく、冷静になって周りの人々の考えや気持ちを理解しなきゃなって思いました。
>> 112
自信？
あるならスレ立てたりしませんよ。
聞くつもりがなければコメントしません。
話し合いや互いの関係を深めることで乗り切りたい
…
言い訳と、攻撃的にチクリと言い返すことと、共感者に対してレス者の悪口を言うような事を書いてたら、誰だって自信があるんだなと思いますよ。
答えたくないレスには、何度聞いても無視してるし。
感謝してますとか口ばっかで。
複数の人がスルーですか？と突っ込んでるのに無視。
あいのりの、でっぱりんみたい。
掲示板の相手は大人だから主さんのそういうのをハイハイと流せても、お子さんはどうでしょうね？
狡い人間に子供はついて来ませんから、彼に捨てられないよう頑張ってください。
>> 110
人の話を聞く気も無さそうですし、よっぽど自信がおありのようですし、あとは勝手にどうぞ。
自信？
あるならスレ立てたりしませんよ。
聞くつもりがなければコメントしません。
話し合いや互いの関係を深めることで乗り切りたい
そう思っていたい！という願いに似た気持ちはあります。
- << 114 言い訳と、攻撃的にチクリと言い返すことと、共感者に対してレス者の悪口を言うような事を書いてたら、誰だって自信があるんだなと思いますよ。 答えたくないレスには、何度聞いても無視してるし。 感謝してますとか口ばっかで。 複数の人がスルーですか？と突っ込んでるのに無視。 あいのりの、でっぱりんみたい。 掲示板の相手は大人だから主さんのそういうのをハイハイと流せても、お子さんはどうでしょうね？ 狡い人間に子供はついて来ませんから、彼に捨てられないよう頑張ってください。
>> 105
主さんの言葉は綺麗です。
清楚に思えました。
様々な意見を聞くチャンスはそうそう無いと思います。
掲示板で何か得られましたか？
…
ありがとうございます
これだけの意見を聞ける機会はなかったので、本当に貴重な場所だと思います。
分かったことは
経験者の多くは、子連れ再婚の難しさを実感、又は経験している。
彼の娘
彼女の気持ちを最優先に、というのが当たり前なのですが、再婚を経験した方々の中では、子供は思った以上に自分の意見を言うことが出来ないでいる。ということ。
姑との関係
娘の母親がわりとして育ててきているので、その気持ちを考える、又は同居を条件とすることで、彼の娘のためにもなる。
という意見が多い。
結婚時期についても、彼の娘が巣立ってから。このまま結婚しなくても良いのでは。という意見が多い。
悩みを抱えている方々やそれにアドバイスしてくる方々のサイト。このスレを見る方は、タイトルやキーワードで検索されてるのだと思いますが、どのような気持ちや状況でここまで辿り着くのだろう？
という単純な疑問もでています。
- << 113 昨日まで、ここが注目のスレ一位になってたからですよ。 検索しなくても、嫌でも目に入るから。
>> 100
まず、年下の彼、その時点でみんなカチン。そして揚げ足とる様なレス。何かとチクチク重箱の隅を突く様な所でこれ以上議論したり、意見聞いても皆さん…
ありがとうございます
投稿の仕方も足りない部分があったけど、それだけ抱えている問題も多いのだと思います。
普通の独身男女が結婚しても、両家の問題や介護の問題は普通に出てきます。
覚悟が足りないと言うコメントが多くありますが、これから直面していくと思われることに最善を尽くすのは当たり前。その気持ちは普段から持っています。
それ以外のことは、環境や性格によっても異なるし、その時にならないと分からないのに、分からないことまで想定されて色々言われてるような気がしています。
ここでの意見、賛否。
賛同派は
年下彼氏だからレス者は僻んで意地悪言う。なんて方もいたり（笑）
そして、やっぱりこのまま突き進んで問題なしと言われると耳に心地よく聞こえるかもしれません。
対して
私を含め、多くの方は自分の経験、身近で見てきた事からより慎重に。とアドバイスしています。
娘さんの気持ち、義母の関係は勿論ですけど、何より
あなた方が1度別れて、気難しい彼と思いながらも復縁してる点も反対派の多さの原因かと思われます。
私の経験上、相手の性格、気になる点は結婚してしまえば夫婦だし乗り切れるかも。。と思うようにしたけど、結局臭いものにフタは出来なかったんですね。2度もバツを付けることになるのは嫌だったし、今度は絶対に失敗したくない気待ちが強かったから。子供のこと含め。
迷いがあるからここで相談されてるんでしょうが、自分で大丈夫！と思えないなら急がない方が自身の為、そして娘さんの為です。
誰がなんと言っても彼との愛と信頼は深い。だから娘のことも2人で乗り越えられると思うならそれでいいのではないでしょうか。
>> 85
ちょっと引っかかったのでレスします。
>シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。
…
コメントありがとうございます
実体験をもとにお話いただけると、本当に参考になります。
かなり正直な話
私も彼も結婚したいという想いが強く、周りのことや他に大事なことを見ようとしていない感じがあります。
常に彼にしっかり向き合おう
彼を大事にしよう
彼に大事にされたい
気づけば息子たちや、彼の娘さん、そして彼の母親
周りの親族のことも含めて、見なければいけないのに、大事なことがあるのに、どこか楽天的な気持がある。
まずは彼との関係、復縁故に、ここが大事なスタートだと思う気持が強くなってしまっています。
浮いた気持になってしまっている自分が居るのは間違いないので、周りのコメントがありがたく感じています。
主さんの言葉は綺麗です。
清楚に思えました。
様々な意見を聞くチャンスはそうそう無いと思います。
掲示板で何か得られましたか？
後は主さんが決めることだと思います。
努力、忍耐、優しさ、思いやりは忘れないでください。
皆さんが幸せになれます様、頑張ってくださいね。
- << 111 ありがとうございます これだけの意見を聞ける機会はなかったので、本当に貴重な場所だと思います。 分かったことは 経験者の多くは、子連れ再婚の難しさを実感、又は経験している。 彼の娘 彼女の気持ちを最優先に、というのが当たり前なのですが、再婚を経験した方々の中では、子供は思った以上に自分の意見を言うことが出来ないでいる。ということ。 姑との関係 娘の母親がわりとして育ててきているので、その気持ちを考える、又は同居を条件とすることで、彼の娘のためにもなる。 という意見が多い。 結婚時期についても、彼の娘が巣立ってから。このまま結婚しなくても良いのでは。という意見が多い。 悩みを抱えている方々やそれにアドバイスしてくる方々のサイト。このスレを見る方は、タイトルやキーワードで検索されてるのだと思いますが、どのような気持ちや状況でここまで辿り着くのだろう？ という単純な疑問もでています。
>> 99
巣立つ前ということは、子どもさん多感な時期ですよね。
ホテルデート。
子どもより女である自分優先してきたのに、他人の子、親を大切にできる…
十人十色
沢山の方々が同様に納得して理解できる説明をするのは難しいです。
最初の投稿で、もう少し状況説明出来れば良かったのですが。
コメントはとても嬉しいんです。
参考になることが沢山あるので。
ただ、大体のことはレスでも書いてきたつもりです。
申し訳ありませんが、投稿と過去のレスをご覧になって判断してください。
同居も介護も考えてない訳がない。
お互いの家庭の事情、生活環境、場所、お金、そして大事なお互いの家族の気持ち。
綺麗事は言いません。
みんなが受け入れることができるベストな選択肢を話し合って、お互いの気持ちと理解を深めたいと思います。
色々書いてますが、絶対反対ではないですよ。
ただ、覚悟足りないと思うって申しあげてるだけです。
友達で継母やり遂げた女性いますが、旦那さんと離婚話が出た時に、旦那さんの連れ子を引き取ると断言しました。(修復しましたが)
友達のご実家、実の孫と同様に連れ子に接して、振袖や成人のお祝いもされました。
結婚する、家族になる。
若い何もない二人とは違うのです。
皆を背負う覚悟が必要なんです。
この再婚を安易にすすめるって、無責任ですよ。
私は、親戚の、虐待して別れた継母に同情の気持ちもあるんです。
一生懸命だからこそ、折れてしまった。
7年姑が甘く育てたのに、文句言われるのは継母。
躾ようとすれば、旦那から継子イビりにとられる。
泣けば、近所から虐待かと思われる。
努力しても、苦労しても、報われない。
でも、本当に母になるなら放棄できない。
継母の友達、家族、結婚前に反対した。
反対は意地悪ですかね？
本人及び関係者の幸せの為だと思いますけどね。
まず、年下の彼、その時点でみんなカチン。そして揚げ足とる様なレス。何かとチクチク重箱の隅を突く様な所でこれ以上議論したり、意見聞いても皆さんは、お相手のお嬢さんが巣立つまで、再婚するな。が結論のようですね。私は小さなうちに早くお嬢さんにとって本当のお母さんになってあげてって思いました。たぶんこの意見にも反対意見が来ますね。
- << 109 ありがとうございます 投稿の仕方も足りない部分があったけど、それだけ抱えている問題も多いのだと思います。 普通の独身男女が結婚しても、両家の問題や介護の問題は普通に出てきます。 覚悟が足りないと言うコメントが多くありますが、これから直面していくと思われることに最善を尽くすのは当たり前。その気持ちは普段から持っています。 それ以外のことは、環境や性格によっても異なるし、その時にならないと分からないのに、分からないことまで想定されて色々言われてるような気がしています。
>> 98
巣立つ前ということは、子どもさん多感な時期ですよね。
ホテルデート。
子どもより女である自分優先してきたのに、他人の子、親を大切にできるのでしょうか？
同居、介護についてスルーですが、どのようにお考えなのでしょう？(今まで回答されていたら申し訳ありません)
- << 102 十人十色 沢山の方々が同様に納得して理解できる説明をするのは難しいです。 最初の投稿で、もう少し状況説明出来れば良かったのですが。 コメントはとても嬉しいんです。 参考になることが沢山あるので。 ただ、大体のことはレスでも書いてきたつもりです。 申し訳ありませんが、投稿と過去のレスをご覧になって判断してください。 同居も介護も考えてない訳がない。 お互いの家庭の事情、生活環境、場所、お金、そして大事なお互いの家族の気持ち。 綺麗事は言いません。 みんなが受け入れることができるベストな選択肢を話し合って、お互いの気持ちと理解を深めたいと思います。
>> 88
主です。
現実を見てきた方々のコメント
とてもありがたいです。
でも
難しいのかな。
無理なのかな。って思わされるコメント…
>現実を見てきた方々のコメント
>とてもありがたいです。
>でも
>難しいのかな。
>無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。
それが現実だからです。
中には上手く行ってると言う方もいますけど、賛同派の少なさ＝現実の難しさ。ってところだと思います。
主さんの意識は娘と義母とうまくやって行けるか。ということに向いてると思いますが、
「結婚は、今しないとダメなんですか？」「巣立つまでお付き合いではダメなんですか？」という意見には答えてないですがその点はどうなんでしょうか？
>> 88
主です。
現実を見てきた方々のコメント
とてもありがたいです。
でも
難しいのかな。
無理なのかな。って思わされるコメント…
２さんの言われる甘言にすがりたくもなるでしょうが、反対している方達の大半は、絶対に結婚しちゃいけない、絶対に失敗するとは言ってませんよ。
無責任に結婚を煽れないので、皆さん否定的な言葉を使っていますが、後悔、失敗の無いようによく考えてほしいというだけの事ですよ。
これからの主さん次第では、もちろん上手くいく可能性もあります。
でも現時点での疑似母は、今は主さんじゃないですし、姑と同居かどうかを決めるのも、主さんや彼じゃなく、娘さんなんです。
傷つけたくない対象は娘さんだけで、娘さんを護り育てた姑はカウントされていませんか？
例えば主さんの息子さんが、離婚して孫を連れて帰ってきたとします。
何年も可愛がって我が子のように思っているところに、新しい彼女と結婚するからと、孫と息子が出ていってしまったら、どんな気持ちですか？
その際の決定権は、誰にあると思いますか？
息子さんの彼女じゃないことだけは、理解できるのではないでしょうか？
私は、母親を失った娘さんから、第２の疑似母まで奪うのかと、そこを問うています。
再婚するならするで、色々な人を傷つけないように、細心の注意をされて下さい。
その上でなら、再婚の道もいいのだと思います。
主です。
現実を見てきた方々のコメント
とてもありがたいです。
でも
難しいのかな。
無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。
スレ立てたのは自分なのに、見るとネガティブになりそうです。
コメントも想像以上に多くて。
でも、本当にありがたいことですよね。
コメント下さった方々へ
時間みてなるべく返事をしたいと思いますので、御容赦ください。
- << 91 ２さんの言われる甘言にすがりたくもなるでしょうが、反対している方達の大半は、絶対に結婚しちゃいけない、絶対に失敗するとは言ってませんよ。 無責任に結婚を煽れないので、皆さん否定的な言葉を使っていますが、後悔、失敗の無いようによく考えてほしいというだけの事ですよ。 これからの主さん次第では、もちろん上手くいく可能性もあります。 でも現時点での疑似母は、今は主さんじゃないですし、姑と同居かどうかを決めるのも、主さんや彼じゃなく、娘さんなんです。 傷つけたくない対象は娘さんだけで、娘さんを護り育てた姑はカウントされていませんか？ 例えば主さんの息子さんが、離婚して孫を連れて帰ってきたとします。 何年も可愛がって我が子のように思っているところに、新しい彼女と結婚するからと、孫と息子が出ていってしまったら、どんな気持ちですか？ その際の決定権は、誰にあると思いますか？ 息子さんの彼女じゃないことだけは、理解できるのではないでしょうか？ 私は、母親を失った娘さんから、第２の疑似母まで奪うのかと、そこを問うています。 再婚するならするで、色々な人を傷つけないように、細心の注意をされて下さい。 その上でなら、再婚の道もいいのだと思います。
- << 92 >現実を見てきた方々のコメント >とてもありがたいです。 >でも >難しいのかな。 >無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。 それが現実だからです。 中には上手く行ってると言う方もいますけど、賛同派の少なさ＝現実の難しさ。ってところだと思います。 主さんの意識は娘と義母とうまくやって行けるか。ということに向いてると思いますが、 「結婚は、今しないとダメなんですか？」「巣立つまでお付き合いではダメなんですか？」という意見には答えてないですがその点はどうなんでしょうか？
>> 60
私の息子たちと一緒に暮らすことはありません。年に数回会うかも知れませんが。
シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出…
ちょっと引っかかったのでレスします。
>シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。
主さん、相当意地になってますね（笑）
子連れ再婚は本当に複雑。
こうしてレス下さる中には、幸せな再婚をしている方。
やはりいろいろ上手くいかなくて再離別する方。
残念ですが後者の方が圧倒的に多いと思います。
バツイチ女性だって交際していいと思いますよ。
ただ相手の子供の気持ちを考えたらい「今」結婚はできないと思う。
私も似たような状況で、知り合った男性がとても誠実でこういう人なら穏やかな人生くれるだろうな。と感じた人がいます。
けれど彼には多感な年頃の息子が二人いて、彼としては気持ちが大分盛り上がってたようで、交際始めたらどのタイミングで子供に言おうか。
あの子たちにも母親が必要だし。
という言葉を聞いて子連れ再婚の責任、重みをずっしりと感じました。
実際私もやっと子育てがひと段落。
これから他人の子供の親になるなんて考えられない。
相手の子供の気持ちを考えると今一緒になんてなれない、と感じました。
当然高校卒業くらいが目処ではと思うもそれまでにはあと6年。。
その前に付き合った人はうちの子供の卒業まで待つと言ってましたが、タイミング、待たせすぎもあり別れてしまいました。
そんな経緯もあるので6年待つことも私には無理。
やっぱり再婚て相手の子供第1なんだと思います。自分で判断でき、自分の意見をしっかり言える年齢になるまで待つのが理想かなと。
再婚は彼が急いでいるのですか？
主さんの方が考えてるだけのようにも見えます。
焦ってしなくても待てるだけの絆が2人にあればきっと巣立つ時に結婚できると思いますよ。
- << 106 コメントありがとうございます 実体験をもとにお話いただけると、本当に参考になります。 かなり正直な話 私も彼も結婚したいという想いが強く、周りのことや他に大事なことを見ようとしていない感じがあります。 常に彼にしっかり向き合おう 彼を大事にしよう 彼に大事にされたい 気づけば息子たちや、彼の娘さん、そして彼の母親 周りの親族のことも含めて、見なければいけないのに、大事なことがあるのに、どこか楽天的な気持がある。 まずは彼との関係、復縁故に、ここが大事なスタートだと思う気持が強くなってしまっています。 浮いた気持になってしまっている自分が居るのは間違いないので、周りのコメントがありがたく感じています。
諸条件は違いますが
同じく
相手が死別して幼くないですが子供あり
私の方が先に相手死別子供あり
大きな違いは
長いダブル不倫の中でお互いの相手が亡くなりました
再婚と言うか？一緒になろうとの
意思表示を彼が先にしてきましたが
やはり子供のことが1番の問題になっているようで、すんなりいっていません
お話を読んで
自分だったらどうする？
と考えました
彼の娘さんの
お母さんをこれから先やっていく覚悟があるか？
また、彼のお母さんごと受け入れられる覚悟があるか？
と、自分の気持ちや自分側の環境などと向き合って
それが一番重要ではないでしょうか？
ちなみに
私は彼の成長してる子供らの面倒は無理だと思っています
私の相手は超個性的で
普通に話し合いが無理です
だから
まずは、自分の中で結論や覚悟が必要かと
思って悩んできました
いまだに結論でません
あなたは気持ち固まってますか？
かなり、たくさんのレスなので、読み落とし、重複あるかもしれません。
私の親戚、男性側の子連れ再婚、２件あります。
２件とも離別ですが、母の記憶なく、再婚までは祖母が養育してました。
１件は以前のレスに書きましたが、継母が虐待した後に離婚です。
娘さんの年頃も主さんのケースと同じです。
娘さんが、再婚を望みました。
ママがほしいって。
別居でいきなり祖母がいない生活。
学校やお友達関係上手くいかず、宿題もできず、家でお漏らし連発。
事情を知らないママ友に躾ができてないと非難され、学校から呼出し続き、自分なりの一生懸命が全否定されて、継母も辛かったのだと思いますが、暴言、暴力、育児放棄。
このままでは危険と両家で判断し別れました。
娘さんは、また祖母が育てていますが、私が悪い子だから、パパとママが別れた、私が悪い、私がバカだからと、ずっと情緒不安定です。
もう一件は離婚しないでご夫婦でいますが、懸命に育てて、一流大院卒、結婚してから、一気に疎遠になりました。
私の友達、娘の友達、たくさんの子連れ再婚例ありますが、円満な家庭が、残念ながら無いのです。
子どもの言うことは、本音じゃないこと多いです。
親の望む回答を言う子も多いです。
再婚で気持ちが盛り上がってるから、嫌なこと、意地悪言う人、邪魔したいだけにしか思えないかもしれませんが。
回答されていたらごめんなさい。
同居する覚悟はありますか？
引き離したら、娘さん、こわれますよ。
>> 75
お返事ありがとうございます。
友人、同僚としてなら、私は彼のことを6年以上見てきています。
彼が前の奥様と死別した頃から知っているので。…
そうですか。
先程私が書いていたのは、私自身こうしたら良かったなと考える子供との関わり方です。
私も離婚しており、今は前述の最終段階にあります。
先程書いたものと現実との違いは、彼の子供たちが奥さんに引き取られていたことと、私が結婚に踏み切れないことです。
子供たちに出会った時は反抗期の真っ盛り。
彼と奥さんが仲良し夫婦だったそうで、両親の復縁を強く望んでいる状態でした。
別れた奥さんの気持ち、子供たちの悲しみを思うと、どこまで仲良くしていいのか迷いました。
その為、これは無いなと。
彼のことは尊敬していたので、もう友達でいようよと言いました。
しかし納得せず、奥さんと復縁できるようなら、最初から離婚してないと。
いつか理解するから、友達なら友達でもいいから、とにかく待ってくれと。
でも私にも迷いがありました。
彼の子供達が息子、うちの子が娘だったので、たまにしか会わない関係だとしても、間違いがあってはいけないと思ったのです。
自分が長年にわたり義父からレイプされていたので、娘が結婚するまでは絶対ダメだと思いました。
母は祖父母で苦労した上、やっと幸せになったと思い込んでいるので、被害については言えません。
正確には、娘が生まれてからやっと言ったけど、信じてもらえず、やっと信じたと思ったら、すぐに忘れられてしまいました。
きっと覚えていたくないんでしょうね。
脳が拒否するならそれでもいいと、今も仲良くしています。
離婚の時も母同様、実家に逃げることは出来ませんでした。
今もそうです。何も頼りません。
義父も年を取り、何事も無かったかのように母と仲良く暮らしています。
彼も私のために義父を大切にしてくれます。
だから母は再婚を何も後悔してないと思います。
再婚による幸せなんて、私に言わせればそんなものです。
だから私は再婚なんかしたくないし、彼とは友人として付き合えば充分なのに、彼はとにかく待つらしいのです。
このまま友人でもいいけど、親が死んで子供達が結婚したら、老後ぐらい一緒に暮らそうな？と言って貯金を続けてくれてます。
娘は社会人になり、あちらの息子たちも結婚しました。
双方から早く結婚してよと言われており、でも親の仕事は孫が生まれてからも続くから。
彼の両親も彼もいい人で、子供たちもとてもいい子。
年貢の納めどきかもしれません。
>> 70
主さんへ。
しっかり前の文、見ていれば相手のお子様のことや、現在の状況、そしてお互いの気持ち、経緯が分かると思いますが、どうやらあなたの再…
コメントありがとうございます。
こうして皆さんのコメント見てると、人の価値観や考え方は、十人十色だなぁと、つくづく感じます(笑)
私にも私なりの考え方はありますが、皆さんの意見を見ながら気づくことも多くあるので、自分自身の気持ちの在り方や考え方に幅を持たせることができたと思い、感謝してます。
- << 81 批判してる人の中には僻みもあるみたいですし、本当のあなた達の事は本人達しか分からないですからね。失礼ですが年齢的にもいろんな経験あってのお考えでしょうから私は陰ながら応援させていただきますよ(^_-)-☆
>> 69
返レスが遅くなって済みません。
私がどうするかを時系列でですか。
主さんには納得できない答えになるかもしれませんが。
私ならば…
お返事ありがとうございます。
友人、同僚としてなら、私は彼のことを6年以上見てきています。
彼が前の奥様と死別した頃から知っているので。
それでも、それでも交際を始めると分からなかった部分が見えてきます。
観察不足と言われればそうなのかも知れませんが。
彼の娘やお母様もそうですが、コミュニケーションをとること、話し合いを十分にする事。
ベストな選択肢を選べるか分かりませんが、相手の気持ちを考えて行動したいと思います。
- << 80 そうですか。 先程私が書いていたのは、私自身こうしたら良かったなと考える子供との関わり方です。 私も離婚しており、今は前述の最終段階にあります。 先程書いたものと現実との違いは、彼の子供たちが奥さんに引き取られていたことと、私が結婚に踏み切れないことです。 子供たちに出会った時は反抗期の真っ盛り。 彼と奥さんが仲良し夫婦だったそうで、両親の復縁を強く望んでいる状態でした。 別れた奥さんの気持ち、子供たちの悲しみを思うと、どこまで仲良くしていいのか迷いました。 その為、これは無いなと。 彼のことは尊敬していたので、もう友達でいようよと言いました。 しかし納得せず、奥さんと復縁できるようなら、最初から離婚してないと。 いつか理解するから、友達なら友達でもいいから、とにかく待ってくれと。 でも私にも迷いがありました。 彼の子供達が息子、うちの子が娘だったので、たまにしか会わない関係だとしても、間違いがあってはいけないと思ったのです。 自分が長年にわたり義父からレイプされていたので、娘が結婚するまでは絶対ダメだと思いました。 母は祖父母で苦労した上、やっと幸せになったと思い込んでいるので、被害については言えません。 正確には、娘が生まれてからやっと言ったけど、信じてもらえず、やっと信じたと思ったら、すぐに忘れられてしまいました。 きっと覚えていたくないんでしょうね。 脳が拒否するならそれでもいいと、今も仲良くしています。 離婚の時も母同様、実家に逃げることは出来ませんでした。 今もそうです。何も頼りません。 義父も年を取り、何事も無かったかのように母と仲良く暮らしています。 彼も私のために義父を大切にしてくれます。 だから母は再婚を何も後悔してないと思います。 再婚による幸せなんて、私に言わせればそんなものです。 だから私は再婚なんかしたくないし、彼とは友人として付き合えば充分なのに、彼はとにかく待つらしいのです。 このまま友人でもいいけど、親が死んで子供達が結婚したら、老後ぐらい一緒に暮らそうな？と言って貯金を続けてくれてます。 娘は社会人になり、あちらの息子たちも結婚しました。 双方から早く結婚してよと言われており、でも親の仕事は孫が生まれてからも続くから。 彼の両親も彼もいい人で、子供たちもとてもいい子。 年貢の納めどきかもしれません。
子供は親を選べないけど。それも運命仕方ない。
という私は親の再婚話が上がった時小3でした。兎に角ただ、ただ嫌で反対し、それまでたまに会うおばちゃんに父を取られるのが嫌でした。
子供だから大人の事情、父親の気持ちも考えられなかったです。私は母親の記憶があったので、そういう状況になったのですが主様の場合は初めから母親はいなかったわけで。母親代わりと言っても、祖母と母親では違うかもしれないと思います。母親に、対する憧れもあるかもしれませんし。
やってみなければわからないという部分が大きいかと思います。無責任な言い方になってしまいましたが、良くも悪くも未知数かなと。思いました。
1つ気になったのが
どうして彼の娘さんをもう娘呼びですか？気持ちがもう親子になってるってことですかね？
些細なことですが気になってしまいました
- << 78 彼の娘の気持ち たまに会うのですが、もちろん本心はまだ分かりません。 一緒に住むとなれば、彼を取られるような気持ちになったり、邪魔に感じることもあるかもしれませんね。 母親になることだけを意識し過ぎず、良き理解者であったり、相談相手になれたら、それも良好な関係を築くことができるのかな。 彼の娘のことは、普段は〇〇ちゃんと呼んでいます。 この場では、分かりやすく彼の娘、または娘という呼称を使っているだけです。
やっと自分の２人の息子が巣立つんだから、私なら週１二時間くらい食事を楽しむくらいの間柄の彼氏のまでま居てもらい、彼には子育てに専念してもらう。
これからまたPTAとか入学式全部やるの？
やっと子育て終えたから、自由気ままに自分の時間を楽しめるのに、、、
わざわざ娘さんに負担かけたり、姑問題や気難しい彼氏を夫にして、と苦労するより
私なら断然1人の時間、友達との時間、彼との時間、息子とも会ったり、とそっちの方が全てにおいて良いけどな。
主さんへ。
しっかり前の文、見ていれば相手のお子様のことや、現在の状況、そしてお互いの気持ち、経緯が分かると思いますが、どうやらあなたの再婚に向けて何が何でも反対したい方がいらっしゃるようですね。俺の言うこと聞け！私の言うこと聞きなさいよ！他人の持論や価値観に惑わされないでください。私も復縁で幸せになってますし、友人は、子連れ再婚でとても幸せになってます。少し幼稚なご意見もあるようですね(笑)
- << 76 コメントありがとうございます。 こうして皆さんのコメント見てると、人の価値観や考え方は、十人十色だなぁと、つくづく感じます(笑) 私にも私なりの考え方はありますが、皆さんの意見を見ながら気づくことも多くあるので、自分自身の気持ちの在り方や考え方に幅を持たせることができたと思い、感謝してます。
>> 67
説明不足ですみません。
宜しければ、説得力ある説明が出来るように、あなたならどのように接して、どのように振舞って、どのように住む場所を決め…
返レスが遅くなって済みません。
私がどうするかを時系列でですか。
主さんには納得できない答えになるかもしれませんが。
私ならば、まず友人として、彼がどんな人物なのかを時間をかけて見ます。
嘘や、服装にお金をかけすぎてないか、高級車に乗ってないか、酒タバコ、パチンコをやってないか、相手によって態度を変えないか、そこら辺を特に観察します。
結婚まで考えられるような性格、相性だと思ったら、ここで初めて、好きになると思います。
お付き合いについては、告白されなければそれまでと考え、相手が子持ちなら友人として終われるよう努力します。
それでも付き合うことになった場合は、絶対に子供を傷つけないためにどうしたらいいか話し合います。
子供が成人するまで結婚しないこと、場合によっては友人に戻ることも選択肢にある事を伝えます。
まだ子供には会いません。
最初のうちは別れる可能性があるからです。
３ヶ月ほど付き合ったところで、友人として、娘さんに紹介をしてもらいます。
必ず３人で会って、しっかり時間をかけて仲良くなります。
娘さんがお母さんになって欲しいと強く希望してくれたら、パパやおばあちゃんがそれでいいか、ちょっと話し合ってみるねと言います。
彼と同居についての話し合いをします。
３人を仲介出来るのは彼しか居ない事を理解してもらいます。
おばあちゃんに挨拶に伺って、許可が出てから結婚します。
もし娘さんから、お母さんになってと言ってもらえなければ、彼や娘さんとはそのまま良き友人として過ごすことを、彼に理解してもらいます。
結婚だけが幸せの道とも限らないので。
- << 75 お返事ありがとうございます。 友人、同僚としてなら、私は彼のことを6年以上見てきています。 彼が前の奥様と死別した頃から知っているので。 それでも、それでも交際を始めると分からなかった部分が見えてきます。 観察不足と言われればそうなのかも知れませんが。 彼の娘やお母様もそうですが、コミュニケーションをとること、話し合いを十分にする事。 ベストな選択肢を選べるか分かりませんが、相手の気持ちを考えて行動したいと思います。
>> 59
娘さんを大切にするという言葉に、何の説得力も感じないのです。
駄目なら別れるかもという心構えで簡単に顔合わせをして、同棲して、別れた時…
説明不足ですみません。
宜しければ、説得力ある説明が出来るように、あなたならどのように接して、どのように振舞って、どのように住む場所を決めて、どのような未来を描くのか、時系列で詳しく教えて頂けないでしょうか。
私の状況や過去については、スレを見てご判断ください。
- << 69 返レスが遅くなって済みません。 私がどうするかを時系列でですか。 主さんには納得できない答えになるかもしれませんが。 私ならば、まず友人として、彼がどんな人物なのかを時間をかけて見ます。 嘘や、服装にお金をかけすぎてないか、高級車に乗ってないか、酒タバコ、パチンコをやってないか、相手によって態度を変えないか、そこら辺を特に観察します。 結婚まで考えられるような性格、相性だと思ったら、ここで初めて、好きになると思います。 お付き合いについては、告白されなければそれまでと考え、相手が子持ちなら友人として終われるよう努力します。 それでも付き合うことになった場合は、絶対に子供を傷つけないためにどうしたらいいか話し合います。 子供が成人するまで結婚しないこと、場合によっては友人に戻ることも選択肢にある事を伝えます。 まだ子供には会いません。 最初のうちは別れる可能性があるからです。 ３ヶ月ほど付き合ったところで、友人として、娘さんに紹介をしてもらいます。 必ず３人で会って、しっかり時間をかけて仲良くなります。 娘さんがお母さんになって欲しいと強く希望してくれたら、パパやおばあちゃんがそれでいいか、ちょっと話し合ってみるねと言います。 彼と同居についての話し合いをします。 ３人を仲介出来るのは彼しか居ない事を理解してもらいます。 おばあちゃんに挨拶に伺って、許可が出てから結婚します。 もし娘さんから、お母さんになってと言ってもらえなければ、彼や娘さんとはそのまま良き友人として過ごすことを、彼に理解してもらいます。 結婚だけが幸せの道とも限らないので。
子供の性格にもよりますが…
子供心にも誰にも言えないことがあって自分が話すことで悲しませる事は黙ってる
例えば…お母さんがほしいと本心は優しいおばあちゃんには言えないと思うのです
子供の世界は残酷で大人が思うほど甘く無い…自分の味方をしてくれる人がいたら嬉しい
辛い時にも無条件で寄り添ってくれる存在があれば安心して心の内を話せるようになる…
そういうのって本当の親子でも難しい場合もある訳で子供が話し易い人と認めるか如何か
スクールカウンセラーや養護教諭は子供が安心して近づいて本心も言えて甘えられる存在
母親としてお世話しても将来的には親友を目指すのを誰でも娘には期待する願いと言うか
親友 = 親は友 お互いがこんな風に必要な存在になるのは自動的には無理なことですね？
誰でも必要としているものを誰が与えて誰から受け入れるのかは決まっていないという事
主さんにも十分チャンスがある訳ですから女性同士仲良く出来たら嬉しい思いを伝えてね
あんまり力まず心に余裕を持って温かく見守って何時も待っててあげるといいと思います
>> 56
娘さんを第1優先に考えているなら再婚も交際も止めればいいと思います。娘さんにしたら、もしあなたがお母さんになったら、いきなり大人の兄2人も嫌…
私の息子たちと一緒に暮らすことはありません。年に数回会うかも知れませんが。
シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。
- << 62 そんなこと無いですよね。ここでレスしてる人は、あなたもあなたの彼もお子さんも知らない人ですよ。自分で信じた道に進めば良いと思いますよ。惑わされちゃダメよ
- << 71 逆にお嬢さんからしたら頼もしい可愛がってくれる兄が二人も出来た。あなたの息子さん達からしたら可愛い妹が出来た。昔のような継母の陰湿な虐めや、主の前文でお子様達の関係もなんとなくですが解るので、あまり心配いらないのでは？
- << 85 ちょっと引っかかったのでレスします。 >シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。 主さん、相当意地になってますね（笑） 子連れ再婚は本当に複雑。 こうしてレス下さる中には、幸せな再婚をしている方。 やはりいろいろ上手くいかなくて再離別する方。 残念ですが後者の方が圧倒的に多いと思います。 バツイチ女性だって交際していいと思いますよ。 ただ相手の子供の気持ちを考えたらい「今」結婚はできないと思う。 私も似たような状況で、知り合った男性がとても誠実でこういう人なら穏やかな人生くれるだろうな。と感じた人がいます。 けれど彼には多感な年頃の息子が二人いて、彼としては気持ちが大分盛り上がってたようで、交際始めたらどのタイミングで子供に言おうか。 あの子たちにも母親が必要だし。 という言葉を聞いて子連れ再婚の責任、重みをずっしりと感じました。 実際私もやっと子育てがひと段落。 これから他人の子供の親になるなんて考えられない。 相手の子供の気持ちを考えると今一緒になんてなれない、と感じました。 当然高校卒業くらいが目処ではと思うもそれまでにはあと6年。。 その前に付き合った人はうちの子供の卒業まで待つと言ってましたが、タイミング、待たせすぎもあり別れてしまいました。 そんな経緯もあるので6年待つことも私には無理。 やっぱり再婚て相手の子供第1なんだと思います。自分で判断でき、自分の意見をしっかり言える年齢になるまで待つのが理想かなと。 再婚は彼が急いでいるのですか？ 主さんの方が考えてるだけのようにも見えます。 焦ってしなくても待てるだけの絆が2人にあればきっと巣立つ時に結婚できると思いますよ。
娘さんを大切にするという言葉に、何の説得力も感じないのです。
駄目なら別れるかもという心構えで簡単に顔合わせをして、同棲して、別れた時、娘さんがどれだけ傷つくか、少しでも想像してみて下さい。
それに、本当に娘さん中心に考えるなら、姑との同居は必須ですよ。
あちらは、形は違っても、本人達からすれば母子同然です。
引き離すような残酷な事を、主さんたちの色恋に巻き込まないで下さい。
政治家のように、のらりくらりと、また考えます、善処しますでは、何も考えてないのと同じですよ。
- << 67 説明不足ですみません。 宜しければ、説得力ある説明が出来るように、あなたならどのように接して、どのように振舞って、どのように住む場所を決めて、どのような未来を描くのか、時系列で詳しく教えて頂けないでしょうか。 私の状況や過去については、スレを見てご判断ください。
相手のお嬢さん、母親の記憶は無いんですよね？だとしたら、きっと母の愛を上手く理解できませんよね？私は、産みの母だけが本当の母だとは思いません。なるべく小さいときの方が育てていくうちに気持ちが解るようになるのではないでしょうか？体の変化は父親には言えないですし……。まだ小学生なら反抗期もまだでしょうし、まあ反抗期には心にも無い酷い言葉投げられると思いますが、その時またここで相談したら良いじゃないですか(笑)血が繋がって無くても本当の意味で親子になった人はいるんですから。
- << 68 ありがとうございます 娘の実母は、0歳の頃に他界しておりますので、母親の愛情があるとするなら、育ててくれた彼の母親になります。 本当の親子 肩書きや法律的な意味ではなく、困ったときに助け合ったり、相談相手になれたり、友達のように出かけたり、もちろん反抗期は辛いこともあるかもしれないけど、最終的には、互いに笑顔で過ごせる関係で有りたいと思っています。
>> 53 コメントありがとうございます 理想と現実は違うと思いますが、今は彼との信頼関係を強くして、家族のために様々なことを前向きに考えて乗り越えて… 実は、私達夫婦は1度離婚したんです。それは別れるときお互いの本心が解り、2年の冷却期間を経て、またやり直したんです。そして今は家も建て、子供達もそれぞれ独立、結婚をして、人並みの幸せがやっときた感じです。主人も前よりかなりいろいろ頑張ってくれてますし、ウチとは少し状況は違うものの、やり直しは出来るというあくまでも一例なんですけどね。ちなみにもうひと組の夫婦も同じ様な人達知っていますから、彼氏さんの気持ちを上手く聞き出して、あまり溜め込まないようにしてあげたら良いと思いますよ。
>> 49
大人達の色恋ではなく、お互いのお子様のことやご家族のこともちゃんと視野に入れてお考えのようですね。きっとお二人ならどんな困難にも乗り越えられ…
コメントありがとうございます
理想と現実は違うと思いますが、今は彼との信頼関係を強くして、家族のために様々なことを前向きに考えて乗り越えて幸せになりたいです。
- << 57 実は、私達夫婦は1度離婚したんです。それは別れるときお互いの本心が解り、2年の冷却期間を経て、またやり直したんです。そして今は家も建て、子供達もそれぞれ独立、結婚をして、人並みの幸せがやっときた感じです。主人も前よりかなりいろいろ頑張ってくれてますし、ウチとは少し状況は違うものの、やり直しは出来るというあくまでも一例なんですけどね。ちなみにもうひと組の夫婦も同じ様な人達知っていますから、彼氏さんの気持ちを上手く聞き出して、あまり溜め込まないようにしてあげたら良いと思いますよ。
人生何が有るか分かりませんよね。結婚当初、彼も奥さんが亡なるとは思ってもいなかったと思います。
主さん、彼、お母さんが、お嬢さんの幸せを真剣に考えてあげれは、結婚しても大丈夫だと思います。
主さんは結婚するなら当然仕事を辞めますよね？
7才は小学２年位だと思います。学校から帰って来て、一人で留守番させるのは危険だし、可哀想だ思います。
子育てが終わる時、主さんは60才は過ぎていると思いますが、精神的、体力的に大丈夫ですか？
介護も始まりますよ…
私は60ですが、正直、やっと家族から開放的された幸福感で、毎日アクティブに活動しています。たまに、孫達が来ますが正直面倒です。
冷たい様だと言われそうですが、今やっと念願の１人暮らしの様で毎日がとても充実しています。
主さんはそこの所は大丈夫でしょうか？
皆さんで話し合って一番良い良い方法を模索してくださいね。
- << 55 コメントありがとうございます 確かに、人生何があるか分からない。離婚も再婚も、今後のことは分からないです。 ただ、誰の気持ちを優先するのか。何を大事にすれば良いのか。そういう事はしっかり考えて進めたいです。 介護についても同居についても、仕事についても、まだ分かりません。仕事を続けても良好な関係を築くことも出来るかも知れません。 とにかく、色々模索していくんでしょうね。
>> 15
コメントありがとうございます。
復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。
ただ、娘のことが第一なので、同棲も含めて…
＞復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。
人って簡単には変わりません。
どうしても信じたいっていうなら、
「変わったのを確信できてから」同棲でいいのでは。
同棲して、彼・娘さん・お義母さんと家族になれると思えたら結婚。
このくらい慎重になった方が良いと思う。
- << 54 離婚がどれほど大変かということを身をもって感じているので、安易に結婚を急ぐつもりはありません。 必要なら、同棲しながら将来を見据えるのもひとつの選択肢だと思います。
うちの祖父母は再婚同士です。
私の母は父から長い間DVを受けていました。
だけど、帰る場所が無かった。
祖父と血縁じゃないから、遠慮して帰れなかった。
母は祖父とは６歳から暮らしてて、仲良くしてたのに遠慮するのはおかしいと感じるかもしれないけど、子供がどんなに仲良くしようと、それは自分の親の為。
顔面が誰か分からなくなるほど殴られても、赤ちゃんの私が全身をミミズ腫れになるほど叩かれても、逃げられなかった。
何年も耐えて、祖父が亡くなって、やっと祖母の元に逃げることが出来たんです。
そういうことにならないよう、よく考えて下さい。
- << 52 それは大変な幼少期でしたね 親のエゴや子供を第一に考えないと、有り得る事なのかもしれません。 これからのことは、2人で話し合いながら、皆のためになるような道を選んで行きたいと思います。
>> 43
主さんの気持ちが本気なら娘さんにも伝わると思うのです…子供の心は騙せないと思うからです。
優先順位を心から守るなら家族になっても主さんの思…
ありがとうございます
娘のために本気になれるのか、
覚悟はあるのか
1番大事にできるのか
優先してあげられるのか
皆さん同じようなことを仰ります。
それを全てYESと言えるほど私は完璧な人間ではありません。
今はとにかく彼のこと
彼との関係や絆を強めていきたい。信頼し合える関係を深めていきたい。
その中で出てくる将来の話
彼の娘をはじめとした、お互いの家族との関わりや生活について本音で話し合えるような関係になりたいと思います。
>> 35
共働きにもかかわらず、向こうは遊んでばかり、子育てと家事のほとんどを私ひとりでしていたため、次第に夫婦仲が悪くなり、離婚に至りました。
主さんの気持ちが本気なら娘さんにも伝わると思うのです…子供の心は騙せないと思うからです。
優先順位を心から守るなら家族になっても主さんの思いを理解してもらえる可能性もあると思うのですが…彼の気難しく一人で悩み考える癖が改善されるならば家族の理解も得やすいでしょうね。。
二人の大切な時間がお互いの気持ちを話し合える貴重な機会とする事で、今後の問題にも二人で対処出来るような関係性を育んでほしいですね？
問題の無い家庭なんてあるハズ無いですし困難も課題もそれぞれですが共通して言える事は二人がパートナーとしてお互いを信頼し合って協力し合えるか如何かですよね？
アナタの息子さんたちの巣立つまでの交際期間は彼の家族にも二人にとっても依り良い時間となるでしょう
- << 46 ありがとうございます 娘のために本気になれるのか、 覚悟はあるのか 1番大事にできるのか 優先してあげられるのか 皆さん同じようなことを仰ります。 それを全てYESと言えるほど私は完璧な人間ではありません。 今はとにかく彼のこと 彼との関係や絆を強めていきたい。信頼し合える関係を深めていきたい。 その中で出てくる将来の話 彼の娘をはじめとした、お互いの家族との関わりや生活について本音で話し合えるような関係になりたいと思います。
再婚したけりゃしたら良いのでは？
私は娘さんの立場です。
娘さんを第一に考えると言ってますが、まだ未成年の娘さんが、父親が見ず知らずのおばさんを紹介、新しいママだよと言って、なんと答えたら良いのかな。
私は反対でしたよ、でも反対したって何だかんだ上手いこと言ってするでしょう？
考えたことあります？
ある日突然、知らないおばさんと知らない若い男の子がいる生活が始まるってこと。
それでも、それが娘さんの為になると考えるなら、したら良いのでは？
- << 41 彼の娘とは、既に何度も会ってて、見ず知らずのおばさんではありません。 会っているときは今のところ懐いてくれています。 いきなり家族として同居するつもりもなく、少しずつ一緒に居る時間を作りながら、仲良くできればと思っています。
主さんは育児経験者で、女親(生理とか異性関係)の方が必要な場面もあると思います。
もちろん思春期にはぶつかるでしょうが、それも想定していますよね？
母親になんてなる必要はなくて、良き同居人で良いと思います。
彼のことは主さんしか分からないので、無理かどうかは分かりませんが、幸せになれると思えるなら再婚も悪くないと思います。
私も再婚組です。
- << 40 コメントありがとうございます 母親になろうと肩肘張らずに、意識し過ぎずに、良好な関係を続けていければ良いなと思っています。 もちろん彼との関係が良好なことが大前提ですが、彼の娘の気持ちや、祖母の気持ちを優先するつもりです。 皆様のコメントからも、これから楽しいことだけではない事は十分分かります。 それを乗り越えて幸せになれれば。とゆうのが今の正直な気持ちです。
>> 34 共働きにもかかわらず、向こうは遊んでばかり、子育てと家事のほとんどを私ひとりでしていたため、次第に夫婦仲が悪くなり、離婚に至りました。
- << 43 主さんの気持ちが本気なら娘さんにも伝わると思うのです…子供の心は騙せないと思うからです。 優先順位を心から守るなら家族になっても主さんの思いを理解してもらえる可能性もあると思うのですが…彼の気難しく一人で悩み考える癖が改善されるならば家族の理解も得やすいでしょうね。。 二人の大切な時間がお互いの気持ちを話し合える貴重な機会とする事で、今後の問題にも二人で対処出来るような関係性を育んでほしいですね？ 問題の無い家庭なんてあるハズ無いですし困難も課題もそれぞれですが共通して言える事は二人がパートナーとしてお互いを信頼し合って協力し合えるか如何かですよね？ アナタの息子さんたちの巣立つまでの交際期間は彼の家族にも二人にとっても依り良い時間となるでしょう
>> 27
続きです
あと2つ気になることがあります。
・1つ目は、彼は主さんを家政婦扱いにしようとしていないかなと思っています。
彼…
見ず知らずの相手に親身になってご意見をいただき、ありがとうございます。
とても現実的なお話で、考えさせることも沢山ありました。
まず、彼の性格ですが、気難しい一面は確かにありますが、神経質とかではなく、嫌なことでも我慢してしまい、ストレスを溜め込んでしまう人なので、最初はお互いに自分らしさを出せずに別れてしまいましたが、今はかなり理解し合える仲になっていると思います。
彼を理解出来ずに、彼の家族の一員になることは出来ないとおもっています。
同じように、彼の娘や、彼の母とも理解し合えなければ一緒に暮らしていけないので、急いで結婚を進めたりせずに、じっくり関係を深めていくつもりです。
そして大事な息子たち
もちろん縁が切れるようなことはありません。何かあれば助け合わなければいけないこともあります。再婚について前向きに応援してくれているので、私の方が甘えてしまってる部分はあるかもしれまさせんね。
彼はほかの方が思う以上に、私を大事にしてくれているので、家政婦のようなつもりで家を任せるようなことはないと信じています。
ただ、彼の娘や母との関係で、それがどのように影響してくるのか、今は分かりません。
継母として、そして姑との関係。。難しいことは100も承知しています。
独身であろうと離別であろうと死別であろうと、どんな方との結婚でも、全てが上手く行く訳ではありません。
再婚せずにお付き合いを続ける方法もありますが、様々なことを前向きに考えて、できれば再婚を通じて、最後には笑顔で居れたら良いなと思うのが、今の正直な気持ちです。
- << 117 お返事ありがとうございます。 彼は気難しい性格ではなく、何でも我慢したり抱え込んでしまう性格なのですね。 世の中再婚で上手くいってる方々は、シングルマザー、シングルファザー側が再婚相手やお子さんに気を遣っているからこそ上手くいってます。 彼は我慢をしてしまうとの事なので、いつか爆発しなければいいなと思ってます。 息子さん方に対してのこれからの事をきちんと考えられているのですね。 息子さん方が再婚に賛成しているとの事ですが、息子さん方は本心から主さんの再婚に賛成しているのかなと、ふと思いました。 例えば息子さん達がすで30歳前後なら「もう、おふくろも良い歳なんだからいい人でも見つけたら？」と言うのだったら分かりますが、息子さん方はこれから手が離れるのですよね？ という事は息子さん達は高校生か大学生ぐらいでしょうか？ まして、女手一つで自分たちを今まで育ててきたお母さんを息子さん達は見てきて感謝しているからこそ、「再婚をしていいよ」となったのではないでしょうか？ だとしたら息子さんたちは、おそらく複雑な気持ちだと思います。自分たちが我慢すればお母さんは幸せになれると感じている部分もあるかと思います。 あと、相手の娘さんの事ですが、娘さんが大きくなって、例えば、息子さんたちの結婚式に行くとか何かの折に息子さん方の所に行く時に、娘さんは複雑な気持ちにならないでしょうか。 娘さんはまだ6歳。先の事なんてまだ考えられないし、主さんの事を「一緒に遊んでくれるおばちゃん」としか思えないと思います。 だからこそ、娘さんのこれからを周りの大人がじっくり考えてあげないといけないと思います。 あと、今の彼と再婚して、何かの折に離婚となったとします。(今までこのミクルでも何度もそういうケースを見ています) そうなった場合、1番悲しむのは全く罪のない娘さんです。 今結婚とは考えてないとの事で安心しました。 じっくり考えて主さん、主さんの息子さん、彼や彼の娘さんや彼のお母様にとって、全員が幸せになれる道を見つけられるといいですね。
>> 26
続きです
あと2つ気になることがあります。
・1つ目は、彼は主さんを家政婦扱いにしようとしていないかなと思っています。
彼のお母様は60歳前後でしょうか？
歳をとれば誰だっていろいろ悪いところがでてきます。
娘さんは今6歳、あと最低でも14年は子育てしないといけません。仮に彼のお母様が今60歳だとして、娘さんの子育てが終わるのは74歳。
普通に後期高齢者手前ですし、介護されている方も多い年齢です。
実際に60歳でも介護受けている方たくさんいらっしゃいます。
おそらく、お母様の介護、娘さんの子育て、いろいろでできますよ。彼が気難しい性格なら可能性はかなり大きいです。
・2つ目は、主さんのお子さん方はあと少しで巣立ち、子育ても終わるとのことですが、これで「はい終わり」ではないんですよ。
20歳過ぎようが親子の縁は切れません。
もしかしたら、お子さんたちが大病にかかって親を頼ってくる場合もあります。
また、息子さんたちだって、この先結婚、子育ての悩みなど、いろんな相談をしてくる場合があります。
基本的に男性はママ大好きが多いです。
まして、息子さんたちにとっては父親がいない家庭だったからこそ、周りの家庭より母親が大好きと思います。(良い意味で言っています)
何が言いたいかと言うと、仮に主さんが彼と結婚した場合、主さんの息子さん達から結婚式の招待がきたり、息子さんたちに何かあって息子さんたちが母親を必要としている時、主さんはすぐ、息子さん達の所に行けるかどうかという事なんです。
息子さんたちの所に行く場合、彼、彼の娘さん、彼のお母様の理解はあるのだろうかということです。
もし、彼が「いや、俺たちの籍に入ったんだから俺たちの家庭を優先しろ」と言われたら、主さんの息子さん達が不憫でなりません。
彼が気難しい性格なら可能性は高いです。
彼の娘さんもまだ6歳ですよね。まだ抵抗力もないでしょうし、例えば彼の娘さんが病気した時に、主さんの息子さんたちの結婚式などと被ったらどうしますか？
主さんの息子さん達からしたら、親は主さん1人しかいないんです。
20歳超えても、年齢は大人ですが、またまだ親を頼らないといけない時もたくさんあります。
主さん自身、よく考えてみてくださいね。
- << 29 見ず知らずの相手に親身になってご意見をいただき、ありがとうございます。 とても現実的なお話で、考えさせることも沢山ありました。 まず、彼の性格ですが、気難しい一面は確かにありますが、神経質とかではなく、嫌なことでも我慢してしまい、ストレスを溜め込んでしまう人なので、最初はお互いに自分らしさを出せずに別れてしまいましたが、今はかなり理解し合える仲になっていると思います。 彼を理解出来ずに、彼の家族の一員になることは出来ないとおもっています。 同じように、彼の娘や、彼の母とも理解し合えなければ一緒に暮らしていけないので、急いで結婚を進めたりせずに、じっくり関係を深めていくつもりです。 そして大事な息子たち もちろん縁が切れるようなことはありません。何かあれば助け合わなければいけないこともあります。再婚について前向きに応援してくれているので、私の方が甘えてしまってる部分はあるかもしれまさせんね。 彼はほかの方が思う以上に、私を大事にしてくれているので、家政婦のようなつもりで家を任せるようなことはないと信じています。 ただ、彼の娘や母との関係で、それがどのように影響してくるのか、今は分かりません。 継母として、そして姑との関係。。難しいことは100も承知しています。 独身であろうと離別であろうと死別であろうと、どんな方との結婚でも、全てが上手く行く訳ではありません。 再婚せずにお付き合いを続ける方法もありますが、様々なことを前向きに考えて、できれば再婚を通じて、最後には笑顔で居れたら良いなと思うのが、今の正直な気持ちです。
スレしか読んでいないので既出だったら申し訳ございません。
まず、私が気になった点を言います。
・彼は少し気難しい一面がある。
・1回別れて復縁した(1回別れた理由の1つに彼の気難しい性格があった)
・彼のお子さんは女の子
・今まで彼の娘さんの面倒は彼のお母様が行っていた。
・彼は気難しい性格
気難しい性格の人と一緒に過ごすのは大変ですよ。実際に私の父も気難しい性格で、母が重い鬱病になったり私も精神的におかしくなったりと大変な思いをしました。
主さんの場合は、それに加えて血の繋がらない子とお姑さんに囲まれて生活するわけですよね。
主さんは耐えられますか？
・1回別れて復縁した
1度、彼の気難しい性格の関係で別れているんですよね。彼の気難しい性格で別れているのに、ほぼ一生その「気難しい性格」に耐えることはできますか？
結婚したらすぐに「はい離婚」とはいきません。また、家庭を持つということは、お姑さんや娘さん、親戚の付き合いもでてくるわけです。1度結婚を経験している主さんなら分かるかと思います。
・彼のお子さんは女の子
女の子は男の子に比べとても年頃になってくるととてもシビアになってきます。
年頃になれば、血の繋がっていない主さんに反発することもあるでしょう。
私は6年くらい前からミクルを見ていて、女の子の継母になった方を数名見ましたが、皆さん苦労していますよ。
「お前は私の本当の母親じゃないくせに母親面するな！」とか、「包丁を向けられた」とかいろいろです。
あと、主さんと同じように奥さん亡くされ、自分がお嫁さんになったが、仏壇に元嫁さんの写真があったり、元嫁さんが使っていたものを使わされていて辛いとか。
とにかく、女の子の継母になった方で娘と上手くいってるというのは見たことないし、バツイチ子持ち男性と結婚した方で、いい話を聞いた事はないです。
・今まで彼の娘さんの面倒は彼のお母様が行っていた。
おそらく、娘さんは「おばあちゃん子」になっていると思います。また、彼のお母様からしたら、孫の子育てに生きがいを感じている場合もあります。
そこに主さんが入って、彼のお母様と娘さんの間を裂くようになってしまったらお母様と娘さんが可哀想かなと思います。
続きます
>> 2
気難しい彼…細かいことは気にしない大らかな人の方が楽しいし、周りの環境も良くなりますよね？その気難しさ故の別れで、それを今度は受け入れる？気…
コメントありがとうございます。
復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。
ただ、娘のことが第一なので、同棲も含めて話し合わないといけないことは沢山あります。
友達の言う通りだと思います。
子育ても終り これから身軽に好きな事が出来るのに また気難しい男に子育て…子育て終われば６０歳前後 他人の子育てまでして終わる人生ですよ。
このまま彼と付き合い良好な関係で旅行を楽しんだり 趣味があれば楽しんだり 娘さんとも 良き理解者として接したりと縛られない生き方もあるでしょう。
焦らず考えて下さい。
- << 22 確かに子育てという面では、60近くまでかかってしまいますが、その子育ても含めて彼と娘と楽しく暮らしていきたい。と言うのが理想です。 彼の母、そして娘の理解を得て、お互い信頼できる関係になれれば、本当の意味でも家族になれるような気がしています。 理想だけでは無理なことは承知していますが、希望は持ちたいのです。
子持ちの交際と結婚は全然違います。
彼の母に生まれてから育てられたのに再婚によって全てが変わってしまいます。
彼と主さんも仕事終わりに食事デートや週末のホテルデートが出来るのもお母さんが娘さんの面倒を見てくれてたお陰ですよね。
再婚するにあたって一緒に住んでいたお母さんはどうするのでしょうか？
娘さんだけの問題でもなくお母さんの気持ちの問題もありますよ。
結婚にあたっては二人の気持ちより娘さんやお母さんの気持ちを優先させるべきではないでしょうか？
彼と娘さんだけ大事にするのではなくお母さんの今までの苦労も理解して気持ちを寄せてほしいと思います。
- << 21 彼のお母様は、彼の仕事に支障が出ないように、彼と娘の精神的な支えとなるように、娘を育ててくれるようになったと聞いています。 そして、彼が再婚するまで面倒を見るとは言っているそうですが、やはり心中は分かりません。 それ以上に、その母から育てられている娘の気持ちも考えながら今後のこと考えないといけないと思っています。
娘さん、まだ7歳…
娘さんの気持ちを第一に！
お父さんを取られた と
思われ無いようにしてください
絶対に！
娘さんの母のつもりで、結婚
するならしてください！
決して、女の顔や妻の顔は
見せないで下さい！
彼の性格に難ありな事を
言ってますけど、御自身も難あり
では？ だって、彼を棄てて
アッサリ乗り換えとか…
見えてないですよ。御自身の事。
- << 19 娘の前では、彼女を第一に考えた存在でありたいと思って居るので、会う時も彼の彼女としての振る舞いはしないようにしています。 私も乗りかえたと言われればそれまでですが、元カレに二股をかけられていたタイミングでの御縁だったので、今のような展開になりました。
告白してきて、振って、また付き合おうと。
主さんも、付き合ってる人を振って、新しい男に行くと。
ひとりの人と、長くじっくり愛を育まない２人では、またくっついたり別れたりと、娘さんを振り回すのが見えてるので、やめた方がいいですよ。
うちは互いの子供が成人するまで待ちました。
１０年かかりましたよ。
本当に大切にする気があるなら、娘さんの成長を待たれてはいかがですか？
お母さんを亡くし、第２のお母さんとなる祖母からも引き離すのは、残酷ですよ。
転校もしたくないだろうし。
どうしても我慢できない、今すぐ結婚したいということなら、せめて彼の実家に同居をして下さい。
娘さんが気の毒すぎます。
それから息子さんたちに娘さんを会わせないようにして下さい。
うちの息子に限ってというのは親バカで、年齢的には都合のいいオモチャが手に入る訳ですから、絶対に会わせてはいけません。
- << 16 アドバイスありがとうございます。 交際の経緯だけ見てしまうと、簡単に別れたり付き合ったりしているように見えてしまいますね。 確かに、もうあの娘の前で喧嘩や窮屈なお付き合いはできないと思っています。 その為にも、急がずにゆっくりと育むのも大事だと思います。10年待つのはなかなか難しいけど。 それと、息子たちは巣立っていくので、特別な時以外は合わせる事は無いです。
©2024 秋山孝
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