母への苛立ち

炊飯器のスイッチが入っていない
→急に弁当を持っていかないことになってご飯炊かなくなったのかな？、と主さんに確認。

子供が忘れた弁当
→おばあちゃんが学校に届ける必要ある？
頼りすぎ。

タクシーで病院行ってくる
→だから送迎の心配はしなくていいからね、という報告。

主さんが、お母さんがすべて察して自分の思い通りにうごいてくれると思い込みすぎ。
家族内だって、言葉での確認は必要。

実親だからって、主さんが気持ち的に甘えてないかな？

• << 7 私は、母親憎んでるので、送迎の心配なんて、しませんよ。勝手に行け。 としか思ってません。 年寄りから話しかけられることは嫌みにしか聞こえない。 専業主婦で働いたこともないのに、上から目線で言ってくる親にウンザリしてるくらいなので。親に甘えるとかあり得ない。 あっちもただの同居人としか思ってないんだから。会話もいらない。

• 共感24

忘れ物の下りは、気づいてるなら言えよ！と思うけど、それ以外は気にしすぎなのかなと思います。
主さんはずっとそのお母さんと一緒にいたわけだし、いろいろ積み重なって何もかもが嫌なんだと思うけど…。

• 共感2

大した問題じゃないように思うけど。
旦那さんの顔色を窺ってませんか？
歳を取れば、そういうのはあるあるだし、今後はもっと増えますよ。
いずれ主さんも辿る道。
折り合いをつけながら仲良くやって下さい。

• 共感2

主さんの言いたい微妙なニュアンス、なんとなく分かります。

でも、主さんを育て上げた。
その過程はどうしていたのでしょうか？いちいち誰かに聞いて子育てしていたのでしょうか？
ある日突然、主さんに全てもたれ掛かったのでしょうか？

疑問に思ったのでレスしました。

• 共感2

主さんには一言余計だし気もきかないしって感じに思っちゃうんでしょうか。自分が忙しいときに言われたりしたらイラっともなるかもですね。

• 共感0

お母さんがいちいち聞くのは余計な事をしてアナタに怒られたくないからだと思います
アナタにいちいち言うのはアナタに認めてほしい事また報連相のつもりの様に思います

• 共感7

>> 1 炊飯器のスイッチが入っていない →急に弁当を持っていかないことになってご飯炊かなくなったのかな？、と主さんに確認。 子供が忘れた弁当… 私は、母親憎んでるので、送迎の心配なんて、しませんよ。勝手に行け。
としか思ってません。
年寄りから話しかけられることは嫌みにしか聞こえない。
専業主婦で働いたこともないのに、上から目線で言ってくる親にウンザリしてるくらいなので。親に甘えるとかあり得ない。
あっちもただの同居人としか思ってないんだから。会話もいらない。

• << 9 お聞きしてもよいですか？ 主さんは何故お母さんを憎んでいるのでしょうか？

• 共感0

お母さんも、あなたしか頼れないんですよ。
理解してあげてください。

• 共感0

>> 7 私は、母親憎んでるので、送迎の心配なんて、しませんよ。勝手に行け。 としか思ってません。 年寄りから話しかけられることは嫌みにしか聞こえ… お聞きしてもよいですか？
主さんは何故お母さんを憎んでいるのでしょうか？

• 共感1

私の母も同じです。

私の母の場合｢言ったら誰かがやってくれる｣と思ってるので｢自分でやれよ！｣とイライラします。


イライラするし、気を使うのも馬鹿らしいので数年前から、｢じゃあ自分でやればいいでしょ｣とか｢その一言いる？どういう意図で言ったの？｣とハッキリ言ってます。


主さんも後悔しないならそういうの嫌だと伝えては？

• 共感1

お母さんが一人暮らしの方がお互いに気楽だと思います…一緒に生活するからストレスになる

• 共感2

主です。
母親への恨みについてですが、まぁ母親は、専業主婦でノウノウと生きてきて、今更ながらこの人いままで何してたんだろうって思うからです。
家事についても、掃除は下手だし、料理も下手、パートの面接に行っても落とされる。コピーすらできないので、いちいち私に頼む。40代で病気したから自分は可愛そうな人間だと私達に刷り込み教育。
私は、シンママのような生活で、子供のために働いて、子供の事も色々文句言わずにしてるのに。私は子供の時母親から怒られた記憶しかなく、専業主婦だったくせに、優しさの欠片もなかったからです。
母親が家に居たことで自由もなかったし、楽しくもなかったので、自分と比較してこいついままで何やってたの⁉️って憎しみに変わってます。

• 共感0

>> 12 しかも年取った今でも、偉そうに上から言ってきます。私は、子供だから何でも頼んで良いとか思ってるみたいで、自分で覚えようとしない。
炊飯器のスイッチについても、寝る前に予約されてない事に気付いてても、朝になって寝てる時間にワザワザ言うとか脅しでしかなく。私を慌てさせようとしてるだけです。

私を苛つかせて親子中を悪くする魂胆かと。私と子供が仲良くしてることへの嫉妬もあると思います。

あの人、友達もいなくて孤独だから。

• 共感0

そうなんですね。お母さんを憎む気持ち良く分かりました。

主さんにはお父さんはいますよね？

• 共感0

>> 14 今は、いないに等しいです。

• 共感0

>> 15 とりあえずいますね。
ご両親の事を好きではない。
これであってますか？

• 共感0

うざいねーマジで。にてる人知ってる。

• 共感0

専業主婦だろうがあなたを育て上げましたよね？
これからその恩を返す時期なんではないですか？
孝行したいときに親はなしってなりますよ。

• << 22 親孝行ってしなきゃいけないことですか？ 今日も、父親の体調を聞いた時に、ワザワザ「2階に、上がったらあなたシーツ汚してたじゃないの❗️寝方が下手ね」と関係ない嫌みを言われたので、「文句言うなら勝手に洗うな。私が自分で洗おうとしてても時間がなくて放置してただけ。」と文句言ってやりました。いつも私が仕事に行った後に、私のあら探しをします。本当は、母親に話しかけたくなかったのに、私が仕事終わって家にいるのを見計らって、「お父さんの体調が悪くて熱もあるし、遅くなる」と言ったから様子を聞いたのに。 やっぱり文句言いたい訳ねといらっとしました。 こんな母親に親孝行する必要ありますか？母親は、もうすぐ目が見えなくなるらしいので、世話も私がしなきゃいけないでしょうね。

• 共感1

同居することで、主に何かしらメリットがあるからやってるんじゃないの？
そうじゃないなら、そこまで憎いなら同居解消したらいいと思うけど。
お母さんにすがられても知らんふりしてさ。

• 共感3

まったく気の走らないお母様でお気の毒です。
私に言ってこなくて構わないから、自分で判断してやってよ。ってね。
しかし今まで母親のやったことに、逐一文句を主さんが言ってきたとすれば、母親の気が回らない原因は主さんになりますけれど。

• 共感2

主さん、レス見てますか？
私の母親の話で主さんの話からずれてしまう為、不快に思ったらすみません。

何かにつけて君主でした。
母親の顔色を見て、何を求めている察知し、先回りしての行動。怒られない様に過ごしていました。
母親の前で本音を話した事は有りません。

母は亡くなりましたが未だに何を考えていたのか謎です。

現在はそのお陰？なのかとても気が利く、優しいとお友達が多いいです。
それで良し。と気持ちの区切りをつけました。

• 共感2

>> 18 専業主婦だろうがあなたを育て上げましたよね？ これからその恩を返す時期なんではないですか？ 孝行したいときに親はなしってなりますよ。 親孝行ってしなきゃいけないことですか？
今日も、父親の体調を聞いた時に、ワザワザ「2階に、上がったらあなたシーツ汚してたじゃないの❗️寝方が下手ね」と関係ない嫌みを言われたので、「文句言うなら勝手に洗うな。私が自分で洗おうとしてても時間がなくて放置してただけ。」と文句言ってやりました。いつも私が仕事に行った後に、私のあら探しをします。本当は、母親に話しかけたくなかったのに、私が仕事終わって家にいるのを見計らって、「お父さんの体調が悪くて熱もあるし、遅くなる」と言ったから様子を聞いたのに。

やっぱり文句言いたい訳ねといらっとしました。
こんな母親に親孝行する必要ありますか？母親は、もうすぐ目が見えなくなるらしいので、世話も私がしなきゃいけないでしょうね。

• << 24 全然嫌味じゃないですよね？ 実際に汚してるんなら。 将来介護虐待しないようにしてくださいね。 嫌なら別居すればいい。 結局スネカジリですよね？

• 共感0

親の面倒を見るというのは建前で、シンママが経済的に依存してる構図ですよね？
嫌いなら逃げればいいんだから。
私は逃げましたよ。
親に甘え過ぎ。
何不自由なく育ったから、そんな感じになったんだろうなというのは分かりました。

• 共感2

>> 22 親孝行ってしなきゃいけないことですか？ 今日も、父親の体調を聞いた時に、ワザワザ「2階に、上がったらあなたシーツ汚してたじゃないの❗️寝方… 全然嫌味じゃないですよね？
実際に汚してるんなら。
将来介護虐待しないようにしてくださいね。
嫌なら別居すればいい。
結局スネカジリですよね？

• 共感2

主様の家で、お父様ご健在で、主様がお父様とお母様を扶養に入れてるという事ですかね。ちょっと気になったのですが、ご両親の家で、主様が子供を連れて厄介になってるということではないですよね。

前者なら主様は大黒柱でしょうから、お子もいるのだし、お母様には頑張って欲しいですね。もう少し主様が仕事に専念できる様に、お子の世話も含めてお母様と打ち合わせした方がよろしいかと。先々のご両親のお世話は介護保険はもちろん、障害者認定がある場合は予算が全く違いますよ。あまり手放しで信用できる制度ではありませんが、扶養手当は結構なものでしょうからお父様が多少蓄えがあればなんとかなるかもしれません。
経済的背景や理由は解りませんが、主様ご自身がご両親と同居、子育てと一手に引き受ける選択をしたのですから働くのは当たり前です。
もしも辛ければそれを素直に認め、自分から周囲に協力を求めて良いと思います。そして自分を休ませる事です。

もしも後者なら主様の言い分は通りません。親の土俵です。世帯分離してあるのかどうか等経済事情が解らないと客観的には子供を連れて親のスネを齧ってると言われても仕方ないかと思います。

いずれにしても主様、疲れてると思いますよ。お母様がどうのではなく、苛立つ裏にある自分の感情を癒さないと。優しいから苛立つのではありませんか。
私は物心ついた頃から母に意地悪されてました。ずっと寂しかったし、思い出せば未だに苛立ちます。働いて忙しかった母の当たりどころで、デマまで流されたりしてました。
自ら母の犠牲になることをやめ、距離を置いてるのでずっと仲は良いですし、もちろん母のことは大好きです。

寂しいと人を心配しすぎたりするものです。一種の依存です。
自分をいたわる時間を作ることをお勧めします。

• 共感0

自分の親なんだからなんとかしなきゃ・・という思い。
理解しないだろうなとわかってるけど、幼少期から思ってて、けどその頃にはこっちが弱者だったからいえなくて。けれど立場が変わった今なら・・もしかしたら今なら多少わかるようになったかなという期待。で、それが昔と同じく裏切られた虚しさ。やっぱりね・・と思う哀しさ。
幼く弱者だった頃にはいいたくてもいえなかった親への不満。
今やっと対等にものがいえる年代になったのに、あのときの加害者だった親は今は老いを盾にして逃げる。

見棄てられるものなら見棄てたいよね。
育ててくれた親でしょ？って軽くいってくれちゃうけど、だったら生んだのはおまえだろ！っていいたい。
まあ今さら口にする年でもないけどさ(笑)

ご両親の施設への利用を考えていいと思う。費用の面は包括センターや役所の介護長寿課で相談してさ。
無理に主さんが背負うことない。
もう充分やってきただろうから。
親といえど荷物が重すぎたときはもうおろしていい時代なんだよ今は。

• 共感1