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【鬱病の彼女がいる男性を好きになりました】

レス14 HIT数 823 あ+ あ-

匿名さん
19/07/01 04:05(更新日時)

この度は読んでくださってありがとうございます。

私(31)には現在好きな人がいます。

大学時代の先輩で、当時彼からの告白で一度恋人関係になり、2ヶ月ほどで私の方からお別れしました。

そんな先輩と十数年ぶりに再会し、今度は私のほうが好きになってしまいました。

しかし、彼にはいま“彼女のような”存在の女性がいます。“彼女”ならまだ私も諦めがつくのですが、話によると彼女はバツ1(子なし)で離婚調停中らしく、正式には付き合っていないそうです。

さらに彼女は鬱病を患っており、一年ほど前から先輩が献身的に支えてきたようです。

ただ、病状は重く、会話もろくに成り立たないことも多々あり、別れ話(先輩は付き合ってもないのに別れ話も変なんだけど、と言ってました)も今まで何度も出たと言っています。毎日、全てがギリギリだった、と。それでも、いろんな時間や労力を彼女に費やしてきた、と話していました。

先輩と私が大学時代に身を捧げ、培ってきた分野があるのですが、それすらも辞める覚悟をしていたほどです。彼女の実家近くに引っ越すなど、彼女のために行動してきた一年だったそうです。

それらのことが並大抵の覚悟ではなかったことは、私も感じます。それほど先輩は彼女を想い、なんとかしてあげたいと思ってきたことも理解しています。

一方で、私も知人に鬱病の方がいることもあり、その周りがどれだけ大変かも知っています。ご本人も勿論辛いし、周りにとってもゴールの見えない、長く、苦しいものです。よほどの覚悟と、ある種の楽観性、気にしすぎない、抱えすぎないことも必要に思います。

ただ、先輩はとても誠実で真面目な人で、先輩が身を削る姿を見て私ならこんな風にさせない、と思ってしまいます。

先輩だけが抱えることになる形(彼女のご両親にも彼女の鬱病を悪化させている要因があるようです)の結婚は、この先いい結果をもたらさないのではないか、と、自分の好きな気持ちを除いたとしても、心から心配です。

先輩には、私が先輩を好きになってしまったことは伝えました。

先輩からは、(私といて)幸せだと思ってしまった、彼女の存在がなければ迷いなく私を選んでいたと言われました。ただ、今まで費やしてきた時間と労力が重いぶん、すぐに“じゃあ”とはなれない、と。

7月に一緒に花火大会に行く約束をしています。そこで返事をもらうことになっています。

先輩の幸せは先輩のものだとわかってはいますし、どんな答えも先輩の決めたことなら受け入れようと頭では思います。けれど、そんな状態で先輩は本当に幸せなのかな、と、その答えがたとえNOでも諦められる気がしません…

あくまで聞いた話の範疇ですが、彼女の状態はかなり悪く、危ういものがあります。先輩がいなくなったら、きっと鬱病がさらに悪化してしまうでしょう。考えたくはないですが、自殺まで頭に過ぎります。

私はそれを望んでいるわけではありません。けれど、先輩の幸せはどこにあるの…?と思ってしまいます。

彼女が悪いわけでは勿論ありません。むしろ、ひょっこり出てきて先輩に好意をよせた私の方が悪かもしれないという思いもあります。

ただ、彼女の病気によって先輩が擦り減っていく姿を見るのが辛いです。

支離滅裂で申し訳ございません。

いろんな考え、ご意見頂けたら幸いです。

No.2874064 19/06/30 12:10(スレ作成日時)

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No.1 19/06/30 12:39
匿名さん1 

私も主さんに同意します。
鬱病の彼女を支えるのは大変だと思いますよ。ましてやお子さんがいるのでしょう。鬱の症状が重いと経済的な面はもちろん、日常の子供の世話や、家事まで、全て彼がすることになりますよ。
自分を犠牲にすることを覚悟しなければ、鬱の彼女を救うことは出来ないです。犠牲と思うかどうかは彼の愛情にもよると思いますが。

結果的には彼の判断にはなりますが、情けでつき合っているのなら、それは必要ないと思います。情けだけでは鬱の彼女は救えません。どこかで手を引かないと彼もカサンドラ症候群になってしまいますよ。

主さん、彼とお話する時に彼自身のことをたくさん聞いて観察してみてください。幼い頃や、ご両親のこと、家庭環境など。おそらく何か満たされぬ思いがあると思います。
似たものをもつから彼女に惹かれたのでしょうから。
彼の彼女を好きだという思いは本物なのか、依存心なのか、彼に気がつかせてあげるのもひとつの手段だと思いますよ。

  • << 5 そうですよね… 情けだけでは鬱は救えない、という言葉は刺さります。もっといえば、愛情があったって、鬱を救えるかはわからないんですよね… でも、幸せを決めるのは先輩自身ですね。もし、彼女を支えていくことを選んだら、そのときは身を引こうと思いました。 ありがとうございます。

No.2 19/06/30 13:32
匿名さん2 

そんないつ終わるかも分からない人を追っていて、主の幸せはどこにあるの…?
腐れ縁のような共依存のような二人を見て、主の神経すり減らして行く姿を誰が喜ぶの?

きっとこのように主に好意を持った人から言われたら、「今私があなたのところに行ったら先輩が壊れてしまいそうだから、じゃあと行くことは出来ないわ」と言うのではないですか?

見てる側のエゴ、惚れた側のエゴ、諦められない弱さ。
どんな結果でも、それは先輩が悩んで悩んで悩み抜いて決めたこと。
好きな人の決断を蔑ろにする人が、その人を幸せに出来ると思いますか?
自分が納得出来るかどうかは関係ないのではないですか?
それとも自分が大切なだけですか?

  • << 6 》好きな人の決断を蔑ろにする人が、その人を幸せに出来ると思いますか? この言葉に、その通りだと思いました。 先輩が悩んで、考えて出してくれた答えに対して、きちんと受け入れようと思いました。 自分のことがそんなに大切か、と問われると、正直、自分のことも大切です、。 私もいい年で、自分の幸せのことも考えてしまいます。でも、だからといって先輩の決断を蔑ろにしてはいけませんね。 本当にその通りです。 ありがとうございます。

No.3 19/06/30 14:41
匿名さん3 

一度別れたなら、もともとご縁は無かったのでしょう。
先輩の献身を目の当たりにして、それが羨ましく、自分のものにしたくなっただけだと思います。

疲れ果てた時に優しくされれば、人はそちらに行ってしまうもの。
花火大会という、日常とはかけ離れた楽しいイベントを共に過ごしてしまえば、今の地獄を続ける事は困難でしょうが、お互いに、あえてその日を選んだ。
もう誰かを思いやるつもりは毛頭無く、OKをもらったようなものです。

彼も気まぐれに野良猫に餌をやって、面倒になったら放り出すような事をするのだから、自殺は本当にあるかもしれず、それでも自分たちさえ幸せならいいと考えるような彼なら、たいした魅力も無さそうに思いますが、その答えが出るのは何十年も後のことでしょう。

主さんが病んだ時、彼女と同じようにしてもらえるとは限らず、今後そこで愛情を比べないことも大切だろうと思います。

  • << 7 先輩は、気まぐれに餌をやって、面倒になったから放り出すような人ではないと思っています。 鬱病の方を支えるということは、並大抵のことじゃありません。 彼女に鬱から快復し幸せになる権利があるように、先輩自身にだって幸せになる権利はあると思います。 自分たちさえ幸せならそれでいい、という厳しいお言葉を頂きましたが、そんな風に思えないから先輩は悩んでいるのだと思います。 けれど、自分(先輩)にだって幸せになる権利はある。だから私に考えさせてと言ったのだと思います。 私自身の考えを僭越ながら述べさせて頂くと、結婚しているわけでも正式な彼女でもないのなら、先輩が逃げる事は悪いことだとは思いません(私と付き合う、付き合わない、を抜きにしてもです)。 幸せになる権利は誰にでもあると思っているからです。 けれど、前のレスでご意見頂戴したこともあり、その幸せを決めるのは先輩自身なのだと改めて気づかされました。 いまは先輩の決めたことを受け入れたいと思います。 また、私が鬱になったら、という例えをお話してくださいましたが、私もそれについて想像してみました。 けれど、、難しいですね、私なら、どうかな。 当事者になればそんな判断がそもそもできない精神状態だと思いますが、今の私なら、先輩が鬱の私から逃げたとしても、責めません。理屈で頑張れるほど、鬱の方と生活するのは簡単なものではないことを知っているからです。 厳しいご意見のおかげで、私自身考えをまとめるきっかけにもなりました。 本当にありがとうございます。

No.4 19/06/30 15:10
匿名さん4 

主さんがされたように、気持ちだけ伝えて 返事を待つことがベストだと思います。

どんな結果でも愛する人が決めたこと、選んだことです。

傍からみて不幸にしか思えない事にも、表面的な幸せだけではない意味があると思うからです。

言うべきことは伝え、どんな結果でも、相手の意思を尊重するなら、受け入れるしかないと思います。

  • << 8 本当にその通りですね。 一年間、その女性と関係を続けてきたわけですから、私の知らない、先輩と彼女の幸せもきっとあるのだと思います。 先輩が参っている姿に、つい心配になってしまいますが、幸せを決めるのは先輩自身ですものね。 他の方からもご意見頂き、先輩が考えて悩んで決めたことを、きちんと受け入れようと改めて思いました。 ありがとうございます。

No.5 19/06/30 15:13
匿名さん0 

>> 1 私も主さんに同意します。 鬱病の彼女を支えるのは大変だと思いますよ。ましてやお子さんがいるのでしょう。鬱の症状が重いと経済的な面はもちろん… そうですよね…
情けだけでは鬱は救えない、という言葉は刺さります。もっといえば、愛情があったって、鬱を救えるかはわからないんですよね…

でも、幸せを決めるのは先輩自身ですね。もし、彼女を支えていくことを選んだら、そのときは身を引こうと思いました。

ありがとうございます。

No.6 19/06/30 15:20
匿名さん 

>> 2 そんないつ終わるかも分からない人を追っていて、主の幸せはどこにあるの…? 腐れ縁のような共依存のような二人を見て、主の神経すり減らして行く… 》好きな人の決断を蔑ろにする人が、その人を幸せに出来ると思いますか?

この言葉に、その通りだと思いました。
先輩が悩んで、考えて出してくれた答えに対して、きちんと受け入れようと思いました。

自分のことがそんなに大切か、と問われると、正直、自分のことも大切です、。

私もいい年で、自分の幸せのことも考えてしまいます。でも、だからといって先輩の決断を蔑ろにしてはいけませんね。
本当にその通りです。

ありがとうございます。

No.7 19/06/30 15:40
匿名さん 

>> 3 一度別れたなら、もともとご縁は無かったのでしょう。 先輩の献身を目の当たりにして、それが羨ましく、自分のものにしたくなっただけだと思います… 先輩は、気まぐれに餌をやって、面倒になったから放り出すような人ではないと思っています。
鬱病の方を支えるということは、並大抵のことじゃありません。

彼女に鬱から快復し幸せになる権利があるように、先輩自身にだって幸せになる権利はあると思います。

自分たちさえ幸せならそれでいい、という厳しいお言葉を頂きましたが、そんな風に思えないから先輩は悩んでいるのだと思います。

けれど、自分(先輩)にだって幸せになる権利はある。だから私に考えさせてと言ったのだと思います。

私自身の考えを僭越ながら述べさせて頂くと、結婚しているわけでも正式な彼女でもないのなら、先輩が逃げる事は悪いことだとは思いません(私と付き合う、付き合わない、を抜きにしてもです)。

幸せになる権利は誰にでもあると思っているからです。

けれど、前のレスでご意見頂戴したこともあり、その幸せを決めるのは先輩自身なのだと改めて気づかされました。
いまは先輩の決めたことを受け入れたいと思います。

また、私が鬱になったら、という例えをお話してくださいましたが、私もそれについて想像してみました。
けれど、、難しいですね、私なら、どうかな。

当事者になればそんな判断がそもそもできない精神状態だと思いますが、今の私なら、先輩が鬱の私から逃げたとしても、責めません。理屈で頑張れるほど、鬱の方と生活するのは簡単なものではないことを知っているからです。

厳しいご意見のおかげで、私自身考えをまとめるきっかけにもなりました。

本当にありがとうございます。

  • << 9 家族でさえ、鬱を支えるのは困難です。 だからこそ、本当に責任感と優しさのある人間は、そもそも野良猫に餌を与えないと思います。 彼は恐らく共依存なので、困っている人を放っておけず、鬱とは強く惹かれ合う運命にあります。 どんなに辛そうに見えても、愚痴をこぼしても、彼女には俺しか居ないという幸福感に満たされるのが共依存です。 彼女から得られるものだってあるんです。 だけど別れれば、憑き物が落ちたように忘れて次へ行くでしょう。 主さんは妬く必要すらありません。 だから将来、主さんが病気をして彼の看病がおざなりだった時、彼の愛情を比較しちゃいけないんです。 彼のような人は、愛情じゃなくて、相手の自立を奪うような手助けをするからです。 それでも彼が好きで、彼を本当に幸せにしたいと願うなら、主さんは彼のどんな姿を見ても、変わらず愛情を保ち続けられるということを証明する必要があります。 何でも割り勘がおすすめです。 条件付きじゃない愛情、信頼関係というものを知れば、時間がかかっても、彼の心の闇、自信の無さを回復させてあげられると思います。 いつの日か、一方的にお世話され続ける負担や、それによって生まれる上下関係、依存させて自立を奪う罪深さに、彼自身が気付く日が来ると思います。 その頃には、共依存卒業ってことで、初めて主さんと彼が良い関係になれるだろうなと思いますので、進み始めた以上、頑張ってください。

No.8 19/06/30 15:49
匿名さん 

>> 4 主さんがされたように、気持ちだけ伝えて 返事を待つことがベストだと思います。 どんな結果でも愛する人が決めたこと、選んだことです。 … 本当にその通りですね。
一年間、その女性と関係を続けてきたわけですから、私の知らない、先輩と彼女の幸せもきっとあるのだと思います。

先輩が参っている姿に、つい心配になってしまいますが、幸せを決めるのは先輩自身ですものね。

他の方からもご意見頂き、先輩が考えて悩んで決めたことを、きちんと受け入れようと改めて思いました。

ありがとうございます。

No.9 19/06/30 18:28
匿名さん3 

>> 7 先輩は、気まぐれに餌をやって、面倒になったから放り出すような人ではないと思っています。 鬱病の方を支えるということは、並大抵のことじゃあり… 家族でさえ、鬱を支えるのは困難です。
だからこそ、本当に責任感と優しさのある人間は、そもそも野良猫に餌を与えないと思います。

彼は恐らく共依存なので、困っている人を放っておけず、鬱とは強く惹かれ合う運命にあります。
どんなに辛そうに見えても、愚痴をこぼしても、彼女には俺しか居ないという幸福感に満たされるのが共依存です。
彼女から得られるものだってあるんです。

だけど別れれば、憑き物が落ちたように忘れて次へ行くでしょう。
主さんは妬く必要すらありません。

だから将来、主さんが病気をして彼の看病がおざなりだった時、彼の愛情を比較しちゃいけないんです。
彼のような人は、愛情じゃなくて、相手の自立を奪うような手助けをするからです。

それでも彼が好きで、彼を本当に幸せにしたいと願うなら、主さんは彼のどんな姿を見ても、変わらず愛情を保ち続けられるということを証明する必要があります。
何でも割り勘がおすすめです。

条件付きじゃない愛情、信頼関係というものを知れば、時間がかかっても、彼の心の闇、自信の無さを回復させてあげられると思います。

いつの日か、一方的にお世話され続ける負担や、それによって生まれる上下関係、依存させて自立を奪う罪深さに、彼自身が気付く日が来ると思います。

その頃には、共依存卒業ってことで、初めて主さんと彼が良い関係になれるだろうなと思いますので、進み始めた以上、頑張ってください。

No.10 19/06/30 19:28
匿名さん 

>> 9 再度、親身にレスをくださいまして本当にありがとうございます。

そうですね、、たしかに仰る通りなのかもしれません。

私がずっとモヤモヤしていたことをずばり教えて頂いたような気がいたします。

先輩からその話を聞いた時から、不思議に思っていたことがあります。
長年付き合っていた女性や結婚している奥さんが鬱になってしまったとかなら、支えたい気持ちはよくわかるのですが、一年前に彼女と再会したときに、すでに彼女は鬱だったのです。

そんな彼女と、この一年間どのようにして関係を築いてきたのか、なぜそこまでして支えたいと思ったのか、ずっと理解に難しい部分がありました。

ギブアンドテイクがなければ、相手との関係の構築はとても無理だと思うのですが、先輩の場合はギブしかないのでは?と思っていました。

けれど、彼女には俺しかいない、という思いから得られる幸福感がある、というのは納得です。

私のモヤモヤの原因はそこだったのかもしれません。。
私と付き合う、付き合わない、の問題を全く抜きにしても、先輩だって幸せになっていいのに、と強く思います。
先輩の、支えてあげたい、という言葉にずっと違和感がありました。

先輩、それは違うよ!と、言いたい瞬間もありましたが、私が彼を好きだということもあり、説得力に欠けるなと思い、言えぬまま…

けれど、まさにご指摘の通りなのかもしれません。

そして、私自身、ますます先輩を幸せにしたいという思いが強くなりました。

7月に答えを聞いて、よく考えたいと思います。

本当にご親切にご意見頂き、感謝しています。ありがとうございます

  • << 12 そうなんですね。彼のような人に惹かれる主さんもまた、何かの苦労を背負って生きてきた人なのでしょう。 余計なお世話ですが、主さんは言いたいことをあまり言えない性格ですか? もしもそうなら、共依存、メンヘラ、モラハラ、フレネミー、アダルトチルドレン、カサンドラ症候群、サイコパス、愛着障害、発達障害、カサンドラ症候群、ここら辺をサラッと勉強しておくといいかもしれません。 主さんがそうだという訳じゃありません。 丁寧で温和で親切な人ほど、上記の人たちに関わりながら生きる機会が増えるからです。 長い人生、これらを知っておく事で避けられるトラブルもあると思います。 主さんは彼を幸せにしたいと考えてるようですが、まずはご自分が幸せになるための恋愛をしてくださいね。 彼と自立した対等なお付き合いが出来ますように。

No.11 19/06/30 21:53
匿名さん11 

共依存とかそうなのかもしれないけど…
その先輩はただ優しい人なんじゃないの?
困ってる人や折れそうな人を見たら気の毒になって手を差し出してしまう優しい人。それが共依存で結果的に悪だと言われればそうかもしれないけど…。優しい人は身を削っちゃうし、できることはしてあげたいと思っちゃうし、それが悪いなんて言われたらあんまり可哀想だよね。
私は主さんと彼が幸せになればいいなと思う。
彼女に必要なのは医療だから、彼自身がそれを納得して、彼女から罪悪感無しで離れられればいいね。

  • << 13 私も、それが“悪”とは思っていません。 先輩は優しい人だから、そこが真面目で、誠実で好きなところでもあります。 たしかに“共依存”というと強烈な言葉な気もいたしますが、鬱などの病気や他の病にもそれぞれ程度の差があるように、多少そういう側面もあるのかもしれない、と思った次第です。 本当に優しい人なので、犠牲を払ってしまう側面、という意味で、、 私と先輩の幸せを願ってくださり、優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。

No.12 19/06/30 22:17
匿名さん3 

>> 10 再度、親身にレスをくださいまして本当にありがとうございます。 そうですね、、たしかに仰る通りなのかもしれません。 私がずっとモヤ… そうなんですね。彼のような人に惹かれる主さんもまた、何かの苦労を背負って生きてきた人なのでしょう。

余計なお世話ですが、主さんは言いたいことをあまり言えない性格ですか?

もしもそうなら、共依存、メンヘラ、モラハラ、フレネミー、アダルトチルドレン、カサンドラ症候群、サイコパス、愛着障害、発達障害、カサンドラ症候群、ここら辺をサラッと勉強しておくといいかもしれません。
主さんがそうだという訳じゃありません。
丁寧で温和で親切な人ほど、上記の人たちに関わりながら生きる機会が増えるからです。
長い人生、これらを知っておく事で避けられるトラブルもあると思います。

主さんは彼を幸せにしたいと考えてるようですが、まずはご自分が幸せになるための恋愛をしてくださいね。
彼と自立した対等なお付き合いが出来ますように。

  • << 14 本当に親身に心配してくださってありがとうございます。 私自身は割と物事をハッキリ言ってしまうタイプで、今のところ31年間心の健全は保たれたまま生きてきました。 なので、それこそ自分のキャパシティもわかってるので、先ほどの例えを引用するなら野良猫に餌をやらないタイプです。 自分は冷たい人間だとも思いますが、そういう方との関わりはある程度の線引きをしないと、自分がキャパシティオーバーになり、中途半端に手を出すとかえってお互いに抜け出せなくなることを知っているからです。 だから尚更、なぜ先輩がそこまで身を削って彼女に関わり、支えたいと思ったのか、理解に難しい部分があったのですが… ご意見頂き、優しさゆえのそういった側面があることに妙に納得してしまいました。 ただ、話を聞いていると先輩自身もそこまで病気などの難しい問題に引きずられる方でもなく、たまたま昔の後輩がそのような状況になり、放っておけない感情(恋愛感情も含め)になったのではと思います。 私自身のことも心配していただき、考えてくださって本当にありがとうございます。

No.13 19/07/01 03:43
匿名さん 

>> 11 共依存とかそうなのかもしれないけど… その先輩はただ優しい人なんじゃないの? 困ってる人や折れそうな人を見たら気の毒になって手を差し出し… 私も、それが“悪”とは思っていません。
先輩は優しい人だから、そこが真面目で、誠実で好きなところでもあります。

たしかに“共依存”というと強烈な言葉な気もいたしますが、鬱などの病気や他の病にもそれぞれ程度の差があるように、多少そういう側面もあるのかもしれない、と思った次第です。
本当に優しい人なので、犠牲を払ってしまう側面、という意味で、、

私と先輩の幸せを願ってくださり、優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。

No.14 19/07/01 04:05
匿名さん 

>> 12 そうなんですね。彼のような人に惹かれる主さんもまた、何かの苦労を背負って生きてきた人なのでしょう。 余計なお世話ですが、主さんは言いた… 本当に親身に心配してくださってありがとうございます。

私自身は割と物事をハッキリ言ってしまうタイプで、今のところ31年間心の健全は保たれたまま生きてきました。

なので、それこそ自分のキャパシティもわかってるので、先ほどの例えを引用するなら野良猫に餌をやらないタイプです。

自分は冷たい人間だとも思いますが、そういう方との関わりはある程度の線引きをしないと、自分がキャパシティオーバーになり、中途半端に手を出すとかえってお互いに抜け出せなくなることを知っているからです。

だから尚更、なぜ先輩がそこまで身を削って彼女に関わり、支えたいと思ったのか、理解に難しい部分があったのですが…

ご意見頂き、優しさゆえのそういった側面があることに妙に納得してしまいました。

ただ、話を聞いていると先輩自身もそこまで病気などの難しい問題に引きずられる方でもなく、たまたま昔の後輩がそのような状況になり、放っておけない感情(恋愛感情も含め)になったのではと思います。

私自身のことも心配していただき、考えてくださって本当にありがとうございます。

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