気まぐれぶつぶつぶやき

予想通りだね。
二度ある事は三度ある
20度ある事は30度ある
そして　堂々巡り

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同じ道を何度も通ってきて
同じ穴に落ちるのなら
その道は避けるとか
なんとか跨ぐとか
何かをかけるとか
何か手立てを考えなければ
何度同じ道を通っても
同じ穴に落ちるのは必然

勝手に穴が塞がることはない
奇跡でも起きない限り
奇跡はそうそう起こらない

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ボランティア終了
馬の耳に念仏
宇宙人にひたすら語りかける　
そこに意味を見いだしてはいけない
意味なんてないのだから

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人の優しいが身に染みるこの頃
ありがとうわたしの心の友
人の振り見て我が振りなおせ
人の生きる道　続く道
謙虚に自分をよく把握すること
感謝の気持ちを忘れないこと

それが人であると　私に気付かせてくれる存在

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何かを抱える人がいる
何かしらはみんなある
いまはなくとも　
どこで何があるのかわからない

それが辛く苦しい事であると　
それは大きな障害となって立ちはだかるだろう
だけど
そんな時　一番忘れてはいけないのは
一番最後に救われるのは
人間性の質だと言わざるを得ない

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世の中善人ばかりとは思わない

人から理解されにくい悩みもあるだろう
だけど　そこに傲らず向き合う人、向き合おうと必死な人を　
誰かが見ている。

わたしの大好きな人はそんな人だ

辛かろう　
痛いほどに伝わってくる
でも決して諦めない
誰よりも努力する
その姿勢が　胸を打つ
素直な心が　胸に響く

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相手がどうあるかの事しか
いつもその心からは出てこない
相手や誰かがどうやった、何をした、何を言ったか

関係ない
自分がどう在るか
ほぼそれが全て

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塾に行かされる小学生
親に行けと言われるけど塾に行くよりゲームがしたい
まだ　何故塾に行かなければいけないかその子はわからない
親のエゴかと感じる　ないとも言えない
だけど　その子よりは未来を見ているのは親

テストで100点とったら　ゲーム買ってくれる？
本来は間違っている　本当は自分の為
でも親の期待や要求に応えるのが目的　
そのためのモチベーションをください

不思議な構図だけど今はまだいい　
だんだん分かるようになるから。　

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そのような事
本人は望んでない、今はわからない事を
誰かが望む　それを自分がやるのならそのやる為のモチベーションをください
子の成功は親にとっての喜び
きちんと　成り立っている

ではどうだろう

誰かに望んでない事をやれと言われているのだろうか
そうならばモチベーションを与えてもらおうとするのは　間違いではない。

でも違う。誰も別に進んで望んでないのである。
周囲はむしろ反対しているのである。
応援してくれる人もいるだろう。
でもその人たちが強制している訳でもなければ、その人たちに利益や喜びをもたらすわけでもない。

望んでいるのは誰だろうか

そう　他でもない　自分なのである。
それなのに何故　他者にモチベーションを与えてもらおうとしているのか

自分が欲しくて買ったゲームをプレイするのに
攻略本買ってくれないならこのゲームしないからね!
と言っているようなもの。

先程の小学生がこれを言い出したとしたら？
周囲は呆気に取られるだろう
何を言ってるんだこの子は　となるだろう。
小学生ですら　このような事は言い出さないのである
そんな話

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論理が破綻している。
だからそれに疑問を持たれる。
聞かれる。辻褄が合わない。
不信感を抱かれる。

全てはそこからはじまっている。

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どこかの国の王家や貴族に生まれれば
何とかなったのかもしれないね

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いま
人の都合に寄り添えるだろうか？
自分の都合を押し付けるだろうか？

Answer は90％　もう出ているけれど…
　

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一人の子供で　周りは大人しかいない
みたいな所で囲まれている気分なのかなって考えて見たことがある。

でも少し　思い違いをしていた。
子供であっても他人の子供ではなく
大人であっても他人の大人ではない

自分は常に誰にとっても産み出された子供の立場であると無意識に思っていて
他人は自分の親のような立場であると思っている。

そんな気がする。

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全ての関わる人に我が子を思う親のような目線を望んでいるのだとしたら
見えている景色は全く違ってくる
もはや　埋めようのない　認識の差がそこには生じている

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昨日　レスしようとして
消えてしまったから投稿できなかった。　

とあるドラマを見ていた。
海外の歴史系。わがままで横暴な王子(8歳くらい？)が母に諌められるシーン。
細部までよく人間設定ができているなと感心した。
機嫌が悪かったのを踏まえても変な咳をしている母に対して気にかける言葉のなく、部屋を出ていく王子。
本来ならば自分が怒られた後であっても、母を心配するものだと思うのに
それすらしなかったら王子はやはり、この先大人になったら愚王になるのは目に見えていて
行く末を暗示しているのだろうなぁと。
母親も今はおかしくなっているが、生まれた時点ではそうではなかったし療育には深く関わっていない
本人の性根の問題という事なのだろう

邪な企みを企てる母親に常識人の王子という組み合わせも登場する。
博識で思慮深い主人公の息子の王子は同じく小さいながらも才能を発揮しつつある
ただ、あの横暴な王子が主人公に育てられても改心したとは思えない
血は争えない　という事ではなく。
生まれた時に大半の性格は決まっているのかなと感じる。

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三つ子(三才の子供)の魂、百まで
という諺があるくらいだからね。

そういえば母にはよく言われるな
生まれた頃から基本的な性質は私も私の兄弟も変わってないって

私が嫌いなあの身内の人も、その人の小さい頃を知る人曰く
兄弟で一人だけ横暴だったらしいから昔から
やはり変わらないのだなと思う。
もはや運だね　子供を産むことは。


さて…

先程の話から繋がるとは書いた時間が違うから思わなかったけど…やはり懸念の通り
90％じゃなく99％だったね。
その1％を信じていたのだなと実感。

相手を気遣う一言も　ないものなのかなーって。
見えてないのかな。どうでもいいんだねぇ。
なんなら自分が話を聞いてあげたいな…みたいな発想には至らないのだろうか。
例えその余裕がなかったとしても、寄り添う気持ちがあれば先に出てくる言葉はあると思う。
何を抱えていようが、辛かろうが…


その応対している人を見たらわかる。
その人も相当のものを抱えて生きているけど、映る姿は誠実でしょう。
そう。何を持っているかと、自分が人から見てどう映るって余り関係がない。
自分自身そのものだと思う。
一番それが足りないもの

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すごいなぁ　感心感心　
でも逆にいえば…そのくらいやらないと成り立たない世界だとも言える。
そのくらいの事なんだよ
それでやっと　イーブンのとこまでもってこれる
世知辛いのは世知辛い

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またあの言葉を聞くとはね。
丁寧に料理をつくってきれいに並べたのを、ちゃぶ台返しされるような気分になるんだよね。
なんの意味もなかったのかぁって。
ちょっと悔しいよねぇ。
自分が言われて嬉しかった事や悲しかった事みたいな
自分の感情が揺れ動いたことだけ　覚えているのかな

失望感というか
このなんとも言えない行き場のないモヤモヤ

染み抜きするより
ゴミ箱にポイ　はいはい
ってする方がいい気がする

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どいつもこいつも…ノイローゼになりそう。
自分のやってる事といってる事に矛盾を感じないのだろうか。
リスクを感じるならやらなきゃいいじゃんわざわざ。
それを分かった上ででは？
発展のしようもないけど？
自らフィールドに登場しといて、こういう事が過去に有ったから配慮してください　とでも言うの？
片腹痛いわ　
メリットがあったためしがない？
じゃあ　その行動　無意味じゃん。
やる意味ないじゃん。
何でやってるの？
メリットのない事はやらなければいいのです　非常にシンプルですね。
賭けるにはリスクが生じるのです。
負けるのが嫌なら
いま傷つく勇気が持てない
やる必要なんかない

こういう属性の人ってみんなこんななのかと思う
お昼みかけた所に長々と居座ってた奴もそうだけど
自分で処理できないなら黙ってろよ　撒き散らすなって心底思うわ

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女でもイライラするけど
男なら輪をかけて嫌悪感満載だとわかった

恐怖症ってこんな感じだろうな
かかわりたくない

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なんだろ
一度　深い仲になって　合わない気がして　逃げるように帰ってきたけど
しばらくして　愛しさが沸いてきたような気がする
綺麗な心　純粋でかわいいところに　癒されるのかな
愛してくれてるしな。
ちょっと独りよがりなところはあるけど、それもちょっとコントロールできてないだけかもしれない。
出来なかった訳でも　吐き気とかも別になかったしなぁ。

なんか　ちょっと時間が空いて　会いたいって思ってきた

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おめでたいことだけど　会話してるうちにあれーわたしの思い違いだろうか…ってなって
過去のやりとりを見返してみえると
やっぱり言ってること全然違うよなぁ
半年しか続いたことがない　
で
二年くらいですかねって笑　　　
去年の時点で一年じゃん。
ナチュラルに嘘ついてて、もうそれも忘れちゃったんだね。
何がしたかったんだろ。
最初から最後まで不思議な子でした。

普通に幸せになってほしいし、別に嘘については
　ホ～よーやるわ(　´_>｀)ってくらいだけど

『結婚』の二文字はズシンと来たなぁ　やっぱり

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前に頼りにしていた人からの
将来を歩みたい人が見つかりましたって言われたのも結構ガツーンと来たけど笑

そっか…わたしはそうじゃなかったんだなぁって
わざわざ　そこ言わなくてもいいのにって思ったな。

あの時　ラブラブ期だったから、普通によかったですねって言えたけど…そうじゃなかったらきつかったな　

もう結婚したのかなぁ
アラフィフだっけ？
老後を共にする素敵な方なのかなぁと思うと　気持ちが楽になる。
お父さんみたいな気持ちだった。

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明日　というか今日
デートなんだよな…早く寝ないと。
なんかもう　パリッとして行きたくないや明日は

ふらーっといこうふらーっと。

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実に清々しい
友達居ないんだろうなこれは

典型的な…(笑)なタイプの発達だな。
人の話を読み取るのも下手な上、気紛れで動くのが主体になっててそれを口にしても問題ないと思ってる。
長年の付き合いならまだしも、これじゃ人との関係は上手く作れないわ。

あの人もだけど
どっかの貴族か何かなの？って聞きたくなるわ。
社会人としての人間関係でそれが許される身分だとでも思うのかなーって。
ただの一般人ならそりゃそれじゃ上手くいかないわ
よっぽど他に優れたものがなけりゃ、関わりたいと思わない人が大多数だと思う。
色々折り重なって、あぁもういいです…ってなるよなぁ。

気分で行動していいのは子供だけだよ。
仕事ならもちろんプライベートでも一人で生きている訳ではないなら、ある程度のコントロールは必要になる。
それが出来ないなら一人で居たら？

なのにそういう人に限って　孤独だとか寂しいとか言うんだよね。
自分の性質が自分を孤独にしてるだけなのに。

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ある意味　あの子の求めてるものは正解だったのかもしれない
圧倒的なルックスで問題点を押し潰すしかないなって観点では
中身-100だもんね。そりゃルックスでカバーしないとひっかからないわ誰もw

この人に関しても思うけど
見た目のせいにしてんだろうなって
見た目良くなくても、普通やちょっと微妙くらいでも
関わりの中で誰かを好きになることはあるだろうし
見た目がよくても、好きになれるなれないはあるものなのに

こういう人って見た目の話しかしないのよね。
内面に人として付き合うには問題ありありだから避けられるだけなのにw

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予想だにしなかった事態
でも　罪悪感を相殺してくれた気がする

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カンサイジンダッタノカーソウカーダカラカー
カイシャク　カンサイフウニミタラ
セイカイダネ

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イラつく度合いはまあまあ低いけど
怒りの沸点は高いなぁ
怒りってより悲しさかな
なんか　わりとすぐに許せるし持続もしないんだよな。

でも　それを簡単にハイハイいいよって言ってたら　どんどん人はこの人は怒らない人だって甘えてくる
結局相手をダメ人間にしちゃう事にもなるんだよな。
無理に感情を抑えて　冷静を装ってる方がまだ大人で
その感情があまりないからこそ　無理なく許せてしまう　そこが問題なんだなきっと

なんかでもいつも　虚しいなって思う事が多くて
だいたい予想してるより　虚しいんだよな。
上手くいかない　スムーズにいかない

私だけ　とは思わないけどさ…

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とうとう聖人まで悪人呼ばわりするようになったか( ´,_ゝ`)

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レベルアップだねー
旧:聖人→良人、一般人
　 良人、一般人→悪人

新:聖人、良人、一般人→悪人

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機種変更本気で検討。
今の機種売れば、事務手数料いれてもほぼイーブンになる
だんだん価値下がるし、壊れる前に売っとこう　
てかやっぱ　霜降りって価値あるね
買ってから結構経つのにまだいいそこそこの値段だった

機種変更って電話番号変えれたっけな～

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昨日話題になったニュース
許されない事だけど
気持ちの部分はわかったなぁ
同じっていうか。

きっと　彼女の心の中には一人しか居なかったんだろうな。
でもそれが叶わぬ事はわかってて
もう一人で埋めようとしていたけど
出来なかったんだろうな

醜悪だね　端から見たら
そんな　強かでもふてぶてしくもない

ただ　弱くて自分勝手な人

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…うん。
なんだかんだで　この半年は大変な時期だったから、その時期を乗り越えたら　
また　あの日々みたいになれるのかなと思ってた。
心のどこかに引っ掛かりはありつつも。

会えない日々は　自分の気持ちを冷静にさせた
別にそんなに好きじゃないんじゃない？
とか
彼の写真をみて　こんな顔だっけ？(笑)
とか
会う度に　もうこれで終わりかななんて思うのに
会ったらやっぱり　素敵だとか好きだとか思って

踏ん切りがつけない

その期間が終わると　会えない理由がある時期が終わったとき
どうなるんだろと思ってた

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忙しい時は　男性の方がやっぱり
シングルタスクなのはあるし、それは向こうも言ってた
頻度は人によって違うし　納得はしてた。
いつしか　3日　4日 5日　一週間だんだん　空いた連絡

気が滅入ったりもしたし
彼の『理由』が解決するのを待ってた


いまは　理由は解決した
でも会えない　会えないのは　わかる。
でも時間はある。

時間はあっても　連絡はない。

これで　わかった気がする。

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好きってなんだろ。
彼はわたしの事　好きだったのかな。
今も　嫌いではないだろうし、別れたいわけではないのだろう。
でも　都合のよい相手だからって面も大きいのだろう。

さよなら　言えるかな

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今年の夏は楽しもう
ときめきはなくても　やっとやりたかったことができるんだ。
少しずつ　忘れればいい。
私も　幸せになりたい。

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もうあの日には戻れない　
私が思ってるより、私が好きだと言ってた日には
あの日が一番　楽しかったかも
時間を割いて　会ったよね
忙しい年末に

もうそんな風に　用事がなくても会ったりはしてくれないんだなって
思った。

連絡来て嬉しいし
相変わらず向こうは　私が好きだと言う
でも　実態はもうそうではない。

辛いけど　目を冷まさなきゃ
過ちになる前に
いまならまだ　引き返せるよわたし。

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あるべき場所に帰っていけばいい。それでいい
相変わらずやっぱりわかってないみたいだけど、別にそれはいいか。関係ないし
ただちょうど安心したかな。
Mさんが言ってたのと同じ感想だわ。

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他の男性と一緒に過ごす度に思う。
やっぱり　貴方が好きなんだと。
素敵な人がいれば　愛されれば
諦められるのかなって　思うのになぁ。
見た目の問題じゃないのかな。
やっぱり　これは恋だったのかな。
ただの執着なの？　わからない。
どうしてだろう。

貴方には大切になんか思われないと思うのに。
所詮　上部だけの関係なのに。

手に入らないものがほしいだけなのかな　わたしは。

深く考えたくない。

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思ふ。
自分が優しくしたからって同じだけ自分が優しくしてもらえるわけじゃないんだなってことを

お金貸すのと同じだよね
あげたつもりで貸せって
返ってくることを期待するなって

優しくしたことを後悔しない程度に　自分の無理ない範囲で　許せばいい
そうすれば　なにも
腹もたたない

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6月30日はきつい女なら一発アウトだったと思う。
それくらいの事だとわかってはいただろうし、呆れて許しはした

それを蒸し返すつもりは　ない
　が

会えないのは大方そっちの事情だったのに、わたしの事情にはだんまり

なんなの？
怒ってるの？
拗ねてるの？

そういうのが腹が立つ　
会いたい時も自分の状況を分析していたら　あんな風にはならなかったでしょ

これも同じだなきっと。　

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でも…　その態度に腹は立っても
ほぼ二日　連絡がなくても
もう来ないんじゃないかって不安に思ったり、もう終わりだと悲しくなったり
そういう感情は一切に近いくらいないんだよな。。。
いつもはあるのに。
それどころか　これがきっかけでなにもこちらが言わずに離れてくれれば後腐れなくていいな…とか思ってる自分が居る。

終わってるよね　
でも　これが本音なんだ。　ごめんなさい　

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プッ…w
本気www
自分がやったことの重さが本気で分からないんだなぁ

はぁ　ありえないわほんとあいつわ

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なんか思う
去年　何であんなにボロボロだったんだろーって。
去年が特別ダメだったのか　今年が特別いいのかわからないけど

自己肯定感の違い
これは絶対ある　
余裕の有無が一つ一つの行動に現れるものだから。
流れる時間のスパンの違い
ジタバタしない　
でもそれは　これがダメでもなんとかなるっていう自分への自信

ジタバタせずにいると
鳥が返ってくるように　返ってくる　本当なんだなと思う

でも　待てるようになったんじゃなくて
ひとつのものへの執着が減ったって感じが強いかな

広い目でみたら　やっぱりちっぽけなもんでさ

でもだからこそかけがえのない気持ちにもまた　実感するのだけど。

傷だらけになっても走り続けた自分を誉めつつ
なんだかんだで　傷も教訓になってて別に悪くない

こんな風に行きたいね

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欲に目が眩んで
大事なものを失いそう。
愚かだ私は。
寸前だけど　まだなんとかなるかな。
上手い話は忘れて　地道に行こう。
なかったんだよはじめから。

この半月にあった出来事は
寝てる時にみる夢だよ
現実にあったことじゃない
ただの夢
ほんと夢みたいに都合のいい話だったよ？
だから夢から目覚めただけだよ。
ちゃんと地に足をつけて　生きていこう。

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