何もない

何もない…全部失った…
何もかも…
ここからの再起は不可能だよね。
転落人生。
修復不可能な心。
人を信じたことから起きたこと…

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無意味な人生…
生まれてきた喜びを感じたことは、あるんかな？
ただ１日１日を消化するだけの人生に、価値はあるんかな？
そもそも人生って、なんのために存在するの？

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こんなことになるなら、あの人に出会わなければよかった…。
毎日、やる気とか前向きになれなくて、無駄に存在するわたし…
疲れたわ。

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リスカしたい…ただただこの無意味な人生から意味を見出すことができない。

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わたしには、もう何も残ってない。

女性化は失敗したんだ。
この歳で、何をしてるのか？
お金の無駄なのか？
でも、あの頃の時間だけは、特別だった。
女性になったって、何か変わるわけじゃない。自己満足の世界…

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今いる世界にわたしの探す答えや目標は、ありません。
少しの喜びはあっても、後に残るのは絶望感しかなかった。
はやく終わりたい…

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わたしがこの世界に生まれてきたのは、間違いだった。

わたしに辛抱と勇気があれば、この物語を打ち切りにできるのに、死ぬ直前になるとわかる。

死って、そんなに簡単ではない。
今のところ、全部未遂に終わってる。

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女性化は間違いだった。自分の子の顔が見れないのは、とても残念です。

少しだけ、夢を見ていた気がするんだ。
それは、悪夢に繋がる夢だった。
今が悪夢だよ。
希望とか理想がない以上、ただ苦しいだけ。
3年前から、大切な○を無くし続けてる。
この無意味な人生の終着地点は、その先の苦しい世界に繋がってるのかな？

わたしは生きていても、地獄。
死んでも地獄。
きっと、わたしには未来はない。

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とある掲示板の有名人のことを、たまに調べてる。
入院する前は、その人をライバル視していた。
わたしの夢は芸能人になること。
誰かを感動させたり、誰かの心を動かしたかった。
そのために、ブログで自分磨き姿を晒してた。
その人は、自分が欲しいものを持っていた。
ちなみに性格はとても悪いらしい。

その人と一回話してみたいことがある。

わたしは負けず嫌いだからね。

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この前、ホルモン打って精神に少しダメージが入ったみたい。

どっかのブロガーさんが言っていたけど、わたしの成長もまだ止まってないみたい。

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わたしは、褒めれば褒めるほど、伸びるタイプだ。だから、怒られて伸びるタイプではない。

もうすぐ、このまま生きてたら、目標はないけど社会復帰を目指すつもりです。

前に、親友が言ってた。
わたしの容姿は、悪い方ではないって。

わたしは気にするタイプだし、キモいと言われて病にかかったほどメンタルは脆い。

この先、どうなるかわからない。
1年、2年…統合失調症の方々と一緒に過ごします。まだ決定はしてない。

わたしの人生、どん底です。
わたし自身も統合失調症だからね。
治るなら治したいよ。変われるなら変わりたいし代わってくれるなら代わってほしい…。

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2年間で社会復帰を目指す。 体力とか、メンタルとか…。本物の心の病からの社会復帰って、とても難しいんだよ。

一応、運だけは良いらしい。
悪運。

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好きで、統合失調症になった訳じゃない。これも、対人恐怖や被害妄想も個性と言えるのかな？

絶望的で、先だけは長い。
時間だけはあるわたしに、何ができるのかな？
この先、また誰かを傷つけることだけは避けたい。
自分の感情は封印しよう。

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わたしは、火葬場の匂いが嫌い。

今まで亡くなった人の骨を拾うことができなかった。

みんな、死ぬときは何を思って亡くなるんだろう。

わたしは、まだお呼びではないのかな？
最近、心臓が痛い。

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もしも、まだ可能性があるなら、あと10年後には、必ず答えが出るはず。

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忘れなきゃね。

新しい人間関係で、頑張っていこう。

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このミクル掲示板には、敵しかいない。

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