彼氏と別れさせて、娘の前で喜ぶ親。

ちょっと普通ではないと思います。
ご両親は主さんに結婚して欲しくないのでしょうか？
相手が彼だったから悪かったんでしょうか？
主さんを自分たちの元にずっと置いておきたい、そんな気持ちなんでしょうか。

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何に反対されてるのか分かりませんが、ちょっと…どころじゃなく、神経イッっちゃッてるとしか思えないです。

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両親が心配するのは普通の反応だけど、その行動は普通から逸脱してると思う。
強い価値観を持っているからか、主さんを信用してないのか、その両方なのか。
恐らく彼氏も反対されるだろうことは予想してたと思う。それでもその話を聞いてショックだっただろうね。
主さんの年齢が分からないけど、自立してるなら親と縁を切る選択肢もあると思う。「家族だから絶対分かり合える」なんてことはないよ。自分の人生生きたいと思うなら、冷たいと思うかもしれないけど関わらないようにするしかないよ。
もし極端な選択をするなら、何を選んでも後悔するから冷静にたくさん悩んだ方がいいよ。一人で抱え込まず、彼氏にも相談してね。

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スレを読んで
主さんの御両親が
主さんの気持ちを無視してて
悲しくなりました

彼に会う前から
彼や主さんを完全否定は
あまりにも酷いです

子供は親の飾り人形じゃない
ちゃんと自分の意思を持った
一人の人間なのに…。

それでも
親は常に子供の幸せを
願うもので
時には思いが強過ぎるが為に
間違った愛情を
押し付けてしまうんですよね

今はお互い
冷静期間が必要だと思います

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20歳上なら両親が反対するのは普通。
しかし家に押しかけてここを動かないとまでやるのは普通とは思わないです。
主さんもまだ結婚まで考えてないならお母さんに言う必要なかったのに。
相手が相手だけにいたずらに心配かけるだけ。
お母さんも秘密を抱えてるようで辛くなったのでは？
そこは主さんが親の性格や気持ちを少し軽く考えてたと思います。
20歳上って聞いたら普通の親は平常心ではいられないですよ。
自分達と近い世代の相手ですから。
人の子の事なら冷静でいられても自分の子となると別です。

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主さんの親御さんはやりすぎだけど、そこまでしてでも別れて欲しかった、大事な娘への愛から来る行動だと思います。主さんはまだ20代か30前半、もしくはそれより下では無いでしょうか。

例えば45になると相手は65です。20の年の差は本人の介護や大病した時の看病だけではなく、その方のご両親の介護、看病問題も含まれてきます。

周りの人間関係、例えば友達との付き合いなどにも年の差問題は永遠に付きまといます。収入なども相手が定年して年金となったら主さんが大黒柱にならなくてはいけない可能性も大いにあるのです。子供が産まれたら学費に祝い事にと本当にお金がかかります。定年後のご主人は何十万もする晴れ着が果たして買ってあげられるでしょうか。

あなたが稼げるようになる脂の乗った年齢になって海外旅行やファッションを楽しみたい、だけど年老いた旦那は年金暮らしだから合わせてあげなければならない。そんな状況は容易に想像がつきます。親としては娘に出来ることならそんな苦労、気苦労をする可能性を持たせたくない、あなたの年齢ならまだ他を望めるんだから今は辛い思いをさせてしまってもどうか同世代と結婚して欲しいと思うのは、ある意味当然とも言えます。

こればかりはあなたが親世代にならないとなかなかわからないかもしれませんが、、、
まだ真剣な結婚を見据えた交際にならないうちに芽を摘みたかったご両親の気持ち、私は解らないでもないです。

主さんはそこまで未来のことを見据えて考えましたか？

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あなたはすごく若いの？

親からしたら何も知らない若い娘が20歳上のおっさんに騙されてると感じているのかも。
被害者意識があるんじゃないかな。

あなたが20歳だったとしたら相手は40歳だもんね。

あなたが40歳で相手が60歳なら親ももらってくれてありがとう、となったかもね。

これが大金持ちの経営者とかなら話は別だけど、普通のサラリーマンとかだったら親からしたら何が良いのか分からないと思う。

しかも20歳上ならあなたより、親の方が彼氏と年が近いんじゃない？

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主です。

なんなんでしょうね、子供のころから成長も発達も遅く、親にはいつも否定されて生きてきたので、人一倍自分を受け入れてほしい気持ちが大きいんだと思います。その気持ちが膨れ上がりすぎて母に打ち明けてしまいました。もっと考えればよかった。すごくすごく後悔しています。

生半可な気持ちで付き合ってないからこそ、この人といつか結婚したいと思うようになりました。
詳しいことは身バレになるので書けませんが、いろんなことを想定してたくさん話し合いもしています。
ちなみに子供を産むつもりはありません。子供のころからのトラウマもあるので絶対に産まないと決めていて、何度も彼にも確認しています。

でも、ここでもやっぱり親は私の気持ちには関心がないんだなと。
冷静に考えてここで無理やり別れさせてどうしたいのかなと。
人形じゃないので、もし本当に別れてしまったら抜け殻になると思います。
誰のために生きているのだろうと。

みなさんレスありがとうございました。誰にも詳しく相談できなかったのでよかったです。

• << 10 生半可な気持ちではないなら尚更、彼と両親への対応を話し合って慎重に進めるべきだったと思います。 2人の間の話なんて2人にしかわからない事です。 真剣さを伝える、理解を求めるならそれ相応の対応を取らなければ相手には伝わりませんよ。 やり方が中途半端だと誤解や憶測をうみます。 特に父親なんてものは普通の人でも娘の相手と会いたくないと思う父親は少なくないですよ。 主さんが彼と結婚したければ親に反対されても結婚して彼と生きていけば良いと思います。 主さんの人生は主さんのものです。

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なるほど、ご両親はいわゆる「毒親」というやつなのですね…
親を幸せにするために主さんの人生があるわけではありません。
主さんが彼氏さんと一緒にいて満たされて幸せならばそれが答えなんだと思います。

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>> 8 主です。 なんなんでしょうね、子供のころから成長も発達も遅く、親にはいつも否定されて生きてきたので、人一倍自分を受け入れてほしい気持ち… 生半可な気持ちではないなら尚更、彼と両親への対応を話し合って慎重に進めるべきだったと思います。
2人の間の話なんて2人にしかわからない事です。
真剣さを伝える、理解を求めるならそれ相応の対応を取らなければ相手には伝わりませんよ。
やり方が中途半端だと誤解や憶測をうみます。
特に父親なんてものは普通の人でも娘の相手と会いたくないと思う父親は少なくないですよ。


主さんが彼と結婚したければ親に反対されても結婚して彼と生きていけば良いと思います。
主さんの人生は主さんのものです。

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どんな感情が正解とかもないんじゃないでしょうか。

トピ主さんは気持ち悪いと思った。
それはもうそう思ったんだから覆りません。
価値観がシンクロしている親子ばかりじゃないですからね、不思議じゃないですよ。

結婚が反対されることは薄々分かっていたみたいですが、今回それが決定的になって良かったじゃないですか。

下手に彼氏を巻き込んでもし目の前で別れなければ死ぬ！！なんて茶番を見せられたら永久に彼氏を失うことになりかねませんよ。

もう、親は無理だと切り捨てて、お二人で生きていく心づもりでいくだけですね。
お幸せに。

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ご両親の心配な気持ちはよく分かるけれど、それにしても行き過ぎだよねー。
その為に2週間も会社休むとか、私でも引く。
その2週間の間、毎日主さんの説得に通われていたんですか？
何としてでも、娘を自分達の思い通りにさせようとする思い、怖いです。

親なんて、相手が誰であっても、娘を託すのは心配なもの。
あまりご両親の意見は気にせず、主さんは主さんの価値観で、自分の幸せを追い求め、掴んで良いのだと思いますよ。

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