32歳、5年付き合った彼と別れるか悩んでいます。
彼は私以外はクズという程、依存一途なタイプで異常な位に私に執着しています。私の為に生きているという感じです。
毎日連絡を取り合い、一緒にいても楽しく彼家族とも仲がいいです。ですが、彼は気性が荒く、いわゆるキレやすいタイプで、喧嘩をした際に半年に1回位の頻度でカッとなって壁を強く叩いたりと物に当たったり怒鳴るようなことがあります。その瞬間、我に帰って、もう物に当たらないと言っています。
結婚の話が出た時にそのことが引っかかり、彼に別れを切り出しました。
彼は私への執着が強く、絶対に別れないし精神的におかしくなってきてしまい、私も精神的に参ってしまいました。
彼は優しく、私の嫌な部分も受け入れて大切にしてくれ、威圧的な一面が無ければ結婚も考えていました。
彼も以前から気持ちを制御しようと努力をしていて、ここ半年は威圧的な姿は見ていません。
私自身、別れのやり取りが辛くなってしまい、私が彼のそういう面も受け入れる努力をして、また元に戻ろうかとも思い始めています。私も自分を必要としてくれる彼に依存しているのかもしれません。
カッとなりやすい気質の人は、努力で治ることはあるのでしょうか?一度治ってもまたいずれ出てくるものか経験がある方の意見と客観的に見てどうなのかお聞きしたいです。
絶対やめた方がいいです。
努力しても治らないし、結婚してないのに半年に一回されるなら、結婚したら遠慮がなくなるし、逃げられないから、毎日、うさばらしに、やられます。
家庭内いじめです。
- << 4 ご返答ありがとうございます。 5年の間に喧嘩の際に見たのが、カッとなりドンと壁を1回叩いたり声を荒げたり4回程で、話し合いをして、彼も気持ちを制御する様子も見ていたので、やらなくなるかなと彼を信じたかったんですが、現実は努力でなくなるものではないのですね。私も彼を好きで別れたくない気持ちですが、結婚と考えるとそこが大きく引っかかり別れを切り出したのですが、彼は絶対にしないから納得もできないと説得され、信じたい自分と止める自分が揺れて参ってしまいました。
>> 2
絶対やめた方がいいです。
努力しても治らないし、結婚してないのに半年に一回されるなら、結婚したら遠慮がなくなるし、逃げられないから、毎日、…
ご返答ありがとうございます。
5年の間に喧嘩の際に見たのが、カッとなりドンと壁を1回叩いたり声を荒げたり4回程で、話し合いをして、彼も気持ちを制御する様子も見ていたので、やらなくなるかなと彼を信じたかったんですが、現実は努力でなくなるものではないのですね。私も彼を好きで別れたくない気持ちですが、結婚と考えるとそこが大きく引っかかり別れを切り出したのですが、彼は絶対にしないから納得もできないと説得され、信じたい自分と止める自分が揺れて参ってしまいました。
残念ですが今は、なりを潜めて居るだけです。暴言、暴力は治らない。
そして、結婚したら更に酷くなるだろう束縛…
何処にも行くな、行かせないが始まる、行く時には監視が付きまとう。
格子の見えない鳥籠に閉じ込められる鳥。
今、彼に溺れれば、窒息して溺れて心の底に沈むよ。
貴女が努力した所でどうにもなりません。無理です。ほとんどの精神科医でさえも、どうにもならないと言われてるのですよ。
貴女がしようとしている事は、暴言と暴力に屈しようとしているだけです。
従順になった所でエスカレートさせるだけ、するだけですよ。
事なかれで、人の顔色を見ながら恐怖に怯える世界に、薔薇色の未来なんか来ませんよ。ストレスで精神病院送りにされるのがオチですよ。
そして、面倒でも絶対に避けないと自分自身と自身の子供の将来をも壊す羽目になりかねませんよ。
リスク回避は絶対に必要な事です。
女の幸せは、男次第ですよ。
結婚してから別れる方が難しさも増します。
こんな事を以前、NHKでやっていましたので書きます。
両親の喧嘩を頻繁に見続けていた子供の脳は、どうなったか?
全員では無いのですが、喧嘩をほとんどしない両親の子供と比べ、何割かの高い確率で脳のとある部分に萎縮、発達しない所が出来るそうです。
そのテレビに、中学生位の子供が出て居ましたが、その子供は幼い頃から両親の喧嘩、言葉の暴力を見続けて居たので、どうも感情を自分でコントロールする事を失って居た様です。
些細な事ある事にイライラして、威圧的に家族に暴言を吐き、怒鳴り散らして居ました。子供自身も、自分でどうしたら良いのか苦しんで居るようでした。
自身の父親と同じ状態になって居たそうです。
萎縮した脳の部分は、もう一生治らない。元には戻らないのです。
将来は自分の子供にも、こうやって負の螺旋、業を背負わせる羽目になりかねませんよ。
過去は変えられない。だが未来は自分のその手で変えられる。
貴女が貴女らしく居られる未来を選べ…
リスクでしか無い未来を選ぶ事なかれ…
幸せを掴める可能性を捨てる事なかれ…
>> 5
ご返答ありがとうございます。
言葉が胸に突き刺さりました。その通りだと思います。
NHKの話が彼の幼少期と殆ど同じで、今は両親と良好な関係を築いていますが、幼少期に数ヶ月間施設に入った経験からか、愛情を持った相手から離れることを別れるということをに精神不安になってしまいます。
彼が愛した相手は皆離れていってしまい、そんな幼少期を知ってるので彼を捨てるような酷いことが辛くて出来ずにいるのが正直な気持ちです。彼の心をまた壊すのが、自分だと思うと心が痛くて引き戻ってしまいます。おっしゃる通りでこれではいけないと思います。ありがとうございます。
- << 9 あなたの人生ですよ。彼に同情してビクビク顔色伺いながら生きていきますか?情はあるでしょうが、あなたはあなたの幸せをちゃんと掴んでください。
彼は主さんに依存しているのであり、愛してるわけじゃないです。
愛があれば、別れを受け止め、相手の幸せを優先するんです。
そこを説明して、身を引いてもらって下さい。
愛されてないのに、結婚は出来ないと。
主さんも共依存だと思います。
彼のワガママを許してエスカレートさせ、俺にはお前しか居ないと思い込ませた。
でも本当にいい女は、一歩引くことで彼が社会にも友人にも尊敬され、大切にされるような男に育てるんですよ。
ワガママを全て受け入れて、それが通用してしまう2人の狭い世界では、いつか終わりが来るんです。
もう潮時だと思います。
私も共依存。主さんのような失敗を重ねて、反省しきりなんです。
- << 21 ご返答ありがとうございます。 確かにここまでこじれても彼を離しきれないのは共依存の関係になっているのかもしれません。彼は、気持ちが落ち着いている時は、結婚は考えられないという私の思いを受け止めて私の幸せを思えば別れると言う時がありますが、離れるということに強い不安を感じるようで、やはり私がいなくなるのは考えられない。一生愛してるからいつでも待ってるという繰り返しです。 今まで、何度か別れを切り出したことがあり、その時に過呼吸は吐くどパニックになってしまい、私もその姿を目の当たりにしてもう一度チャンスをという形でやり直すという繰り返しでした。そんな引き離せない私が悪かったのだなと今になって思っています。 参考にさせて頂きます。ありがとうございます。
>> 6 ご返答ありがとうございます。 言葉が胸に突き刺さりました。その通りだと思います。 NHKの話が彼の幼少期と殆ど同じで、今は両親と良好な関… あなたの人生ですよ。彼に同情してビクビク顔色伺いながら生きていきますか?情はあるでしょうが、あなたはあなたの幸せをちゃんと掴んでください。
- << 23 ご返答ありがとうございます。 恥ずかしながら32歳になり、相性や気質を含めてこの人と長く一生を幸せに過ごせるのかと深く考え始めました。それまでは彼は家族ぐるみの付き合いで結婚を難なく考えていましたが、暴力的な面は私の中でも目を瞑れなくなり。性格的な物で、努力をしてるので無くなると考えていましたが、そうでないのか自分の中で信じたいけど信じきれなく葛藤していました。 自分の幸せを優先に考えるようにしないといけませんよね。
母と子で、一生、女性の駆け込み寺みたいな所で暮らさなきゃいけなくなりますよ。
「次に居場所を知られたら、殺される」って震えながら生きていくの?
前述の方の、NHKのお話みたいに、あなたの未来のお子さんが、彼みたいになるって事です。
よく家庭内DVは連鎖すると言いますが、小さい時からだと脳が萎縮して治らないなら、彼がお父さんにやられ、結婚したら、あなたの子供が彼みたいに結婚出来ないくらい、DVやりたくなる子に育ってしまいます。
もちろん主さんも、お子さんよりやられるし。
DVやられてる女性は、男性に泣いて謝られると、
「元はいい人なんだ、私が治してあげたい」
って、顔とか青アザ出来てても、家に戻るんだって…自分から。
怖いからっていうのもあるけど、脳内で、「戻らなきゃ」ってなるみたいね。
そうなったら、役所も手を出せないから、毎日殴られたり蹴られたりしてても、逃がしてあげたりできないんです。
主さん、もうそうなり始めてない?
そしてお子さんは亡くなってるでしょ?
わざわざ不幸になる必要ないです。
今ならまだ逃げられます。
恋愛ではわずか5年でしたが、結婚したら、50年ですよ。
あなたの幸せ、お子さんの幸せは、彼とは築けない。
それは、忘れないでね。
みんな言ってますよ。
- << 24 ご返答ありがとうございます。 彼が不安定になるときは私が別れ話や彼を否定するような喧嘩をした時で、別れ話でパニックになると受け入れてもらえないやり場のない気持ちを壁や大きなをぶつけるという感じでした。それを抑えられるようになってきて、気持ちが頂点に達した時は彼も抑えられない感情を涙や頭痛吐き気と過呼吸で苦しんでいる様子です。私や他人に手を出すことはないですが、離れるということに昔から過剰でその場一瞬ですが病的に精神的不安定になっています。元彼と別れた時に鬱になっていたのでトラウマだと自分でもいっていました。幼少の頃に数ヶ月施設に預けられて親から離れた経験も関係があるのかもしれません。 そんな姿みてすがられると私のせいで彼は鬱になり死んでしまうと私自身も辛くなりズルズルときてしまいました。それよりも趣味も合い、何かあると親身に支えてくれる彼の存在が今までは大きかったんです。 結婚子どもができたらどうなるか想像ができず、期待を込めて客観的に意見を求めましたがやはり、将来性は望まれない関係なのですね。
今は離れる恐怖で治すと言ってるだけ。
結婚してしまえば簡単に離婚とはいかないから治す必要がなくなる。
そのうちDVに発展しかねない。
- << 25 ご返答ありがとうございます。 確かに彼から、私が別れると言われることがとても怖いと言われたことがあります。だから自分を押し殺して意見も言えないと。乱暴な言葉や態度はわたしがDVだと指摘して次みたら別れると言ったことから、以前は車を煽られた時にキレて殺すぞとか暴力的な言葉を言って睨みつけたりしていましたが、そうなりそうになると、落ち着けと自分で抑えてる姿もありますがふとした時に出ています。相手に面と向かってではないのでトラブルにはなっていませんが。。 私を悲しませないように伝えたことは守る努力をしてくれますが結婚したら我慢の必要ないという考えになりかねないのですね。
私の旦那はすぐにカッとらなって、すぐに物に当たるよ。
直すと口ではいうけど、多分無理。
本気で直そうとしなきゃ。
でも旦那はそこまで思ってない、というかその時は思っても、カッとなったら忘れてる。
物に当たる人はそう簡単に直らないよ。
当たることで怒りを抑えてる(つもり)だから、それ以外で怒りのおさめかたを知らない。
そしてそういう人はすぐ頭に血が上って理性が飛ぶから、そもそも抑えようとしてもキレたら終わり。
私は好きが先に来ちゃって結婚しちゃったから言い続けてるけど、少し後悔はしてる。
家の壁に穴がボコボコできて、物も何個か壊れてる。
そしてそれを悪びれもしなくなったからね。
やめた方がいいよ。
今の疲れてる以上の疲れが待ってるよ。
何十年もこの先、彼がキレないように気をつけていかなきゃいけないんだから。
>> 7
彼は主さんに依存しているのであり、愛してるわけじゃないです。
愛があれば、別れを受け止め、相手の幸せを優先するんです。
そこを説明して、…
ご返答ありがとうございます。
確かにここまでこじれても彼を離しきれないのは共依存の関係になっているのかもしれません。彼は、気持ちが落ち着いている時は、結婚は考えられないという私の思いを受け止めて私の幸せを思えば別れると言う時がありますが、離れるということに強い不安を感じるようで、やはり私がいなくなるのは考えられない。一生愛してるからいつでも待ってるという繰り返しです。
今まで、何度か別れを切り出したことがあり、その時に過呼吸は吐くどパニックになってしまい、私もその姿を目の当たりにしてもう一度チャンスをという形でやり直すという繰り返しでした。そんな引き離せない私が悪かったのだなと今になって思っています。
参考にさせて頂きます。ありがとうございます。
>> 10
母と子で、一生、女性の駆け込み寺みたいな所で暮らさなきゃいけなくなりますよ。
「次に居場所を知られたら、殺される」って震えながら生きていく…
ご返答ありがとうございます。
彼が不安定になるときは私が別れ話や彼を否定するような喧嘩をした時で、別れ話でパニックになると受け入れてもらえないやり場のない気持ちを壁や大きなをぶつけるという感じでした。それを抑えられるようになってきて、気持ちが頂点に達した時は彼も抑えられない感情を涙や頭痛吐き気と過呼吸で苦しんでいる様子です。私や他人に手を出すことはないですが、離れるということに昔から過剰でその場一瞬ですが病的に精神的不安定になっています。元彼と別れた時に鬱になっていたのでトラウマだと自分でもいっていました。幼少の頃に数ヶ月施設に預けられて親から離れた経験も関係があるのかもしれません。
そんな姿みてすがられると私のせいで彼は鬱になり死んでしまうと私自身も辛くなりズルズルときてしまいました。それよりも趣味も合い、何かあると親身に支えてくれる彼の存在が今までは大きかったんです。
結婚子どもができたらどうなるか想像ができず、期待を込めて客観的に意見を求めましたがやはり、将来性は望まれない関係なのですね。
>> 11
今は離れる恐怖で治すと言ってるだけ。
結婚してしまえば簡単に離婚とはいかないから治す必要がなくなる。
そのうちDVに発展しかねない。
ご返答ありがとうございます。
確かに彼から、私が別れると言われることがとても怖いと言われたことがあります。だから自分を押し殺して意見も言えないと。乱暴な言葉や態度はわたしがDVだと指摘して次みたら別れると言ったことから、以前は車を煽られた時にキレて殺すぞとか暴力的な言葉を言って睨みつけたりしていましたが、そうなりそうになると、落ち着けと自分で抑えてる姿もありますがふとした時に出ています。相手に面と向かってではないのでトラブルにはなっていませんが。。
私を悲しませないように伝えたことは守る努力をしてくれますが結婚したら我慢の必要ないという考えになりかねないのですね。
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