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亡くなった彼氏を忘れられない
彼女がいながら、他の女性を好きになりすぎて苦しいです。

彼氏に結婚願望がありません

レス81 HIT数 3918 あ+ あ-

匿名さん( 24 ♀ 匿名 )
19/08/07 20:27(更新日時)

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4年付き合っている彼氏に結婚願望があまりありません。

学生時代から付き合って4年になる同い年の彼氏がいます。社会人3年目になります。
最近お互いいい年になり(25歳)、彼氏に将来的には結婚を考えている、と言われました。

うれしかったのですが、よくよく聞くと、「今はまだ仕事が忙しく、この会社でずっと働いていけるかもわからない(転職したいという気持ちもある)から、こんな余裕のない状態ですぐに結婚は考えられない」
と言い、30歳になればその頃にはもう仕事も落ち着いているだろうから、その辺りがいいと言われました。


私は女性として、なるべく早めに結婚したいという気持ちが昔からありますし、子どももほしいので、せめて二十代、できれば27歳くらいで結婚したいと伝えたのですが、彼氏は、
「結婚はやっぱり責任があると思うから、今のような収入だと安心して暮らしていけない」
と言うので、早めに結婚する気は無いようです。


その割には、私の家に婿で入りたく無いとか、三十代になったら俺の地元が子育てにいい環境だから地元に帰りたい(彼の地元は田舎です)、と私に話すので、よくわかりません。

後日、私から結婚についての話を切り出して、思っていることをやんわりと伝えたのですが、彼の表情がだんだん重くなり、しまいにはお腹痛いと言われうやむやにされてしまいました。真面目な人なので本当なのかもしれませんが。

でもそれから具体的な話はできていません。
私が少し焦っているように感じられるのがよくないのかもしれませんが、4年も付き合ってきて、あと5.6年も付き合うなんて、申し訳ないですが私には到底考えられません。
彼は真面目すぎて重く考えているのかもしれないのですが、こんなこと言われている私はとてもショックだし、思い出すだけで非常に辛いです。悲しいです。

彼を結婚に対して前向きにさせるにはどうしたらよいのでしょうか?
それとも、私が思っていることをもう一度しっかり伝えて、それでも彼が考えを変えないようならきっぱりお別れをして他の人を探した方がいいのでしょうか?

長文になり申し訳ありませんが、意見をいただけたらうれしいです。

19/06/19 12:34 追記
彼と学生時代からの付き合いですがその時は、社会人になったらすぐ結婚したい!と思っていたそうです。家族がいたら仕事を頑張れると思う、と。
でも社会人になってからは仕事で精一杯で結婚はまだ先でいい、と考え方が変わってしまったようです。
お互いまだ未熟なところもあると思うし、と言って私を結婚の意識から遠ざけようとするので、なんだかなという気持ちです。

19/08/07 20:27 追記
お久しぶりです主です。
彼とはお別れすることになりました。
今は仕事だけで精一杯で、先のことを考える余裕はない。私を幸せにする自信もないと言われました。傷ついたし、心の傷は暫く癒えないかもしれません。でも前向きに考えて生きていこうと思います。
いつか幸せになれるように頑張ります。みなさん、いろんなご意見くださってありがとうございました。

No.2867322 19/06/17 22:31(スレ作成日時)

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No.1 19/06/17 22:56
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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何年付き合っていようと、就職3年目、25才の男に結婚を具体的に考えろって酷だと思う。

彼、ちゃんとしてるよ。
ちゃんとしてるからこそ、安易に流されて結婚なんてほざかないんだと思う。
彼の誠実さより、自分が何歳で結婚する!事を優先するなら、他の相手を見つけるしか無いのでは?
もったいないけどね。

No.2 19/06/17 23:38
匿名さん2 ( 匿名 )

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結婚は責任だとか安定した収入だとか言う気持ちも分かるし事実だけど、30歳になったからといって必ずしも安定した収入があるとは限らないし、転職が成功してるとも限らない。
結婚に責任があると言うけど、それなら今付き合ってる主さんに対しての責任はどうなんだろうね?
真面目で今は真剣に将来結婚を考えてるとしても、実際30歳になったら若い子に心変わりするかもしれないよ。主さんが心配するように女性には出産のリミットがあるし、今の主さんと同じように若くして結婚したい女の子もいるからね。
社会人三年目って世間的に見てまだまだ若いけど、その年齢でも実際に結婚してる人はいるから、具体的な話が進まない以上彼の言うことを全部信じない方がいいと思う。
年齢がどうとか仕事がどうという考え方の他に、人それぞれ結婚したいタイミングは違うよ。今は主さんと彼のタイミングが合わないんだと思う。
長年付き合った人と別れるのは簡単じゃないから、期限を決めた方がいいよ。あと半年、あるいは一年待って、具体的な話が進まないなら別れるとか。
結婚は人生の一つの帰路だから、彼がどうのということより、主さんが後悔しないようにした方がいいと思うよ。

No.3 19/06/18 00:01
匿名さん3 ( 匿名 )

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結婚する気なさそう。言っている事が矛盾しているよね。子育ての環境がいいから自分の地元に帰りたい…かぁ。仕事辞めないと帰れないよね?

共働きでお互いを支え合うって選択もなさそうだし… 結婚して仕事安定してから子供作ろうよ、ならまだわかるけど…

彼は、そんなに低所得なの?

No.4 19/06/18 07:34
匿名さん0 ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます!
酷なんですかね?私の周りの友人は最近結婚して、相手の男性も同じ歳くらいなので、そこまで特別なことという認識はなかったです。
真面目でいい人だとは思いますが、このままずるずる付き合っててもよい結果が出ないのなら早めに諦めて他の方を探した方がいいのでしょうか。

No.5 19/06/18 07:39
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます!
そうですよね。彼の話は夢物語というか、理想を話していて、実際その通りになるかどうかは全くわからないと思います。
結局このまま付き合ったとして、「最初は30歳になれば落ち着くと思ってたけど、やっぱり30になっても全然変わらない、まだ結婚のことは考えられない」と言われてしまったら、彼を信じてさらに長く付き合った私はどうなるんでしょうか…。結婚するする詐欺だなって思います。
私の意見をもう一度伝えて、私のことも考えて、自分の考えを改めてくれないようなら、別れもありだと思っています。
悲しいですが、、、時間を無駄にしたくありません。

No.6 19/06/18 07:47
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます!
矛盾してるんですよね。30代にならないと結婚は考えられない、と言っているのに、その頃には子どももほしい、地元に帰りたいと言っていて。それじゃせめて二十代で子ども産んでないと無理なのでは?と思います。そんなうまくできるとは限りませんし…。
転職するかも、しないかもと言っているうちの彼とは私も安心して結婚できないかもですが(笑)、一人で責任を負わないといけない、と思っているような気がします。
一応、結婚前提ということにはなっていますが、そのことで親に挨拶しようとかは言われていないので、どこまで信じたらいいかわからなくなってきています…。今のところ言葉のみなので、行動に少しでも移してもらえれば前向きに考えられるんですけどね。

No.7 19/06/18 07:49
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 3
低所得では無いと思います。確かに仕事は忙しいですが、その分残業、徹夜しているので収入は私より全然あります。彼は一人暮らししているので、給料を多くもらっていても生活が大変なのかもしれませんが…。

No.8 19/06/18 09:58
匿名さん8 ( 匿名 )

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彼は、25歳の今はそんな風に考えているかもしれません。
でも26歳、27歳になって主さんとの付き合いも長くなって周りからもせっつかれるだろうし、周りも結婚ラッシュで幸せそうにしているし・・・で、周りの環境の変化等から気持ちが変わってくんじゃないかなって思います。
主さんが特別何かしなくても大丈夫です。
むしろ主さんも少し自覚があるようですが・・・せっつかれるとプレッシャーになるしなんか嫌になっちゃって「結婚=面倒」の考えが定着しちゃってますます意固地になって目をそらすことになります。
主さんも焦らずに今は目の前の二人の関係を大事にしていくことに目を向けるといいと思います。
せっかく好きな人と両想いで4年もやってこられたのに、せっかくの結婚という幸せなはずの話題でだめになっちゃうのはすごくもったいないです。

No.9 19/06/18 10:42
ラベンダー ( zKePv )

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私の友人、大学のときから7年つきあって入籍しましたよ。もやもやするだろうけど、彼も将来を考えてないわけじゃなさそうですよね

No.10 19/06/18 11:20
通行人10 ( ♂ 匿名 )

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25才じゃ無理もないと思うな。
まだまだ社会においては青二才なんだから。
転職云々は置いておいても、とにかく一人の社会人として自他ともに認められる男なれたと自覚できるまでは、結婚など想像上に過ぎずリアルなものではない。
これ、わりと普通の感覚だと思う。

あと3年も経てば、いっぱしの社会人になり、まわりに結婚ラッシュが始まることも手伝って、がらりと結婚がリアルなものになってくよ。
そしたら話は早いはず。

No.11 19/06/18 12:20
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございます。
そうですよね…。結婚は幸せなはずだし、私も幸せだと思える結婚がしたいので、それでだめになってしまうのは悲しいです。
でも、彼の、結婚の話をするときの重苦しい空気(別れ話をしているのかと思いました笑)、三十代になったら…と、まだ少し先の未来を語っている姿を見て、とても不安になりました。特に重苦しい雰囲気の時の彼の言葉や表情が頭から離れず、たまに思い出してはその度に傷ついてしまいます。
長く付き合ってきているのにそんなことしか言ってもらえない私、行動してもらえない彼に悲しさを感じますし苛立ちもします。
27歳くらいになって彼の周りが結婚ラッ
シュになってくれたらいいのですが…
私がその頃は結婚ラッシュだよーって言っても、「え、そうなの?」と言っていてあまり想像できていないようでした。

No.12 19/06/18 12:28
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 9
レスありがとうございます!
ステキですね。私達の場合、7年付き合ったら28歳…。彼の言葉をそのまま信じるとするなら、まだまだ結婚はしてないかもですね。
彼は、私が三十代になるまで結婚は待つのだと思っていて、きっと安心していると思います。いまのままの関係が楽だし、彼にとってもきっとまた新たな人を見つけて付き合っていくというのは、あまり出会いもないし面倒だと考えているかもしれません。
都合のいいキープのような存在にされていたらと思うと、どうしても焦ってしまいます。
結婚に対しての責任はともかく、長く付き合った私に対して、何か行動を起こしてもらえたら、もう少し安心できるのになあと思います。
結婚前提でのお付き合いということに最近なりましたが、それも私の両親に「結婚前提で付き合ってます」という話をしたり会うなどはしておらず、「私からそのことを自分の親に伝えておいて」というスタンスでしたので。
お互い、他の人とあまり交際したことがないので、そういう時にどうしたらいいのかがわかってないのだとは思いますが。
親にも心配されてしまっているのでなんとか少しでもいいので前に進みたいです。

No.13 19/06/18 12:32
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 10
レスありがとうございます。
周りが結婚ラッシュになってくれればいいのですが、、、。彼の周りはあまり彼女もちがいないようです。友達が結婚とかしてくれれば、少しは気持ちが変わるかもしれませんが、今のところそれはなさそうです。
最近彼のお兄さんが結婚して、結婚式の時の話や生まれたお兄さんのお子さんの話とかも嬉しそうにしてくれましたが、特に自分の気持ちには変化がなく、落ち着いたら
、いつか結婚したいかもな〜程度のようです。
彼が学生の時は、社会人になったらすぐにでも結婚したい!と思っていたらしいのですが(最近聞かされるまで全く知りませんでした)、社会人になり余裕がなくなって、その気持ちが変わってしまったようです。
気持ちがコロコロ変わるのなら、また良い方向に変わってほしいです。

No.14 19/06/19 06:29
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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結婚はタイミングです。
タイミングが合わない人は運命ではないんじゃないですか?
第三者から見て彼は結婚から何だかんだと逃げてます。
する気がないと思います。
30まで付き合ってやっぱりまだ無理と言われたらどうするんですか?
大切な20代を棒にふり子供のタイムリミットもギリギリ。
今が決断時期だと思いますが。
付き合いつつ婚活してもいいんじゃないかな?
それか期間をハッキリと宣言するか。
いついつまでハッキリとしてくれないなら別れると。
多分彼は主は絶対に離れないと思ってますよ。
危機感をもたせてもいいです。

No.15 19/06/19 07:19
ラブラブさん15 ( 匿名 )

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主さんは結婚に対する焦りがあるのでしょう。願望があるから彼を急かす。
別にそれはそれでいいけど、彼は彼なりの考えがあるからこそ暗くなるのをわかるかな。自分が彼の立場ならば、今はまだと思っているのに言われたらプレッシャーで嫌になる。

彼は結婚をしたくないわけでは無くて、主さん同様これぐらいでという未来図を描いている。2人して考えていることは同じでも、全く同じではない。主さんだってそういいながら35歳過ぎても独身だったりするかも。彼はあなたと別れて早々1年2年で結婚とかね。
友人ですが彼女と別れたの26歳でした。30ぐらいまで独身でと言っていたのにしばらくして付き合いだした彼女と27歳で結婚。二年後に子供産まれてます。

4年も付き合っているから結婚とは言わないよね。10年付き合っても結婚しない人はしないわけだし。要するに二人のタイミング。彼はあなたとの結婚は考えている世という前向きな言葉をくれているけど、それはあなたの描いている予想図とかけ離れただけのこと。その部分をどうするかは2人で結論を出すしかない。ならば別れるのかどうか。ただ、30になった時に結婚をできる保証はないと思う必要はある。もしかしてもっと早く結婚できるかもしれない。

前向きにさせる、そこまでして結婚をしたいならば思いを伝えるしかないでしょう。私は30まで待つ気がないよと言えばいいだけ。自分の願望を優先させるのか、二人のこと真剣に考えて主さんが行動をするのかどちらかしかないと思う。

未来予想図の掛け離れなんて結婚してからだって起こることだし、いちいちそこで悩んでいたら何も出来なくなるよ。そこをどうすり合わせていくのかをできる相手かどうか(自分が)が問題。
彼のことを考え、結婚したら家庭のことを考え、そこでどうお互いの違いを認めあい生活していくのかですから。

No.16 19/06/19 09:08
匿名さん16 ( 匿名 )

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焦る気持ちは分かりますが、論点がズレてませんか?
結婚て年齢で決まるものではなく、その人と結婚したいかどうか?ですよね?
極端な言い方をすれば、結婚適齢期で付き合っているのが彼だから、近いうちに彼と結婚したい。そんな風にしかとれません。それでは彼に対して失礼ですよね?主さん自身心を鎮めて、主さんにとって彼が結婚相手に相応しいかどうか?自分と真剣に向き合うべきだと思います。

No.17 19/06/19 10:15
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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30歳になって確実に結婚できるかわからないしズルズル待つのは危険な気がしますね
30歳になるまで待ってというのを真に受けない方がいいですよ
彼は自分のことしか考えてないと思う
絶対結婚するという確証はできないけど、とりあえず彼女という存在をキープしておきたいだけのように見えます
子供がほしいなら20代で1人は産んでおいた方がいいですよ
20代で不妊になる人もいるのに、30過ぎてそうなった場合そこから不妊治療するのはなかなかきついです
男性はその辺のんびりしてますが、子供ほしいなら男性も若い方が有利だということを話した方がよいと思います
もう一度よく話し合ってそれでも駄目なら縁がなかったと思って他の人を探した方がいいでしょう
25歳の今なら引く手数多なのに彼だけに固執するのはもったいです







No.18 19/06/19 10:39
通行人18 ( 匿名 )

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結婚したからすぐに子どもができるわけではないので…他の方も言うように、不妊もありますし。

彼の言うこともわからなくはないですが、自分のことだけで、主さんのことは考えてなさそう。

何だかんだ言っても、主さんから別れを切り出されることはないって思ってるからずるずるしてるんです。

主さんに対して本気ならそう言う話からも逃げないはず。
逃げるなら口で言ってるだけで、結婚する気はない。

私は5年付き合った人と別れて
別の人と半年で結婚しました。
結婚する時はそんなもんだと思ってます。

No.19 19/06/19 11:34
匿名さん19 ( 匿名 )

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彼は口に出しあなたと結婚考えてると言ってくれてる。
ただそこには自分の理想があり、あなたは彼じゃなくても結婚の理想がある。
長く付き合ってるから結婚したいのか、彼だから結婚したいのか。
私も不妊治療をして30歳までに2人子供産んだけど、お互いが相手のことを考えないなら自分の理想を求めてもいい。

理想と現実とか色々あるけど、どうしても結婚したいを叶えるならば、別れて婚活も有りかと思う。

しっかりとそこはお互いがその人と結婚をしたいならば、具体的な話をあなたからしてもいい。2人のことだから話し合うべき。
あなたも彼のこと考えてないかなと思う。結婚考えてるはまだ先のことだし、そこまではの気持ちかな。言われても、自分のことでまだいっぱいな年。それでも結婚踏み切る人もいれはそうでない人もいる。彼の性格知ってる主さんが判断をするべき点。

No.20 19/06/19 12:41
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 14
レスありがとうございます。
前は早く結婚したかったようですが社会人になり考えが変わってしまったようです。
それが一番怖いです…!彼の言葉を信じて三十代になるまで付き合っても、「俺はまだ未熟だから」とか言って結婚できなくなったら。それってもう結婚するする詐欺だなと思いました。
私自身体も弱く子どもを産めるのかがとても不安です。早ければ早いほどいいし安心できるので、貴重な二十代は無駄に
したくないです。
彼から最初に結婚についての話を切り出された時、「私に結婚するつもりがないなら、このまま付き合っていくのは…」と別れを匂わせてきました。私と同じ気持ちのはずなのですが。
それで私が結婚したい、と思いを言ったので、私から別れを切り出されることはないと安心してるのかもしれません。
危機感を持たせた方がいいのかもしれません。

No.21 19/06/19 12:53
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 15
レスありがとうございます。
彼は真面目な性格なので、気持ちは理解できます。私も男だったらそう思っていたかもしれません。ですが真面目すぎるので柔軟な考えをもう少し待ってくれたらいいのに、と思います。
彼は、結婚は責任だからと言いますが、私と(女性と)結婚することで、責任を背負うことになる、という考え方がよくないかなと思います。
私は自分の体が弱かったりで、子どもを産めない、不妊なのではと不安に思うことが昔よりも増えました。そういう意味では、家族からも二十代で子どもは産んだ方がいいと言われますし、私自身もそう思うので焦る気持ちが強いです。
でももちろん一番は、彼のこともちゃんと好きだからです。安心するし、彼と一緒にいたいから、幸せになりたいから結婚したいです。プロポーズされたいな、という夢もあります。あまり好きでない相手に対してはいくら体や年齢のことがあっても結婚したいとまでは思えないと思います。
好きだから結婚したいのに、彼からは地元に帰りたい、転職するかも、婿には入れないなど色々条件(?)を言われて混乱しました。好きだからという理由だけでは結婚まで行くのは難しいのでしょうか。
私が彼のことを好きだから結婚したいのだということを、もう一度伝えてみようかなと思います。

No.22 19/06/19 18:17
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 16
レスありがとうございます。
私自身、年齢のことも大事に思ってますが、結婚したいと思う一番の理由は、もちろん彼が好きだからです。
結婚を意識するようになったのも彼との付き合いが長くなり、一緒にいて安心できるのと、そんな存在の人にはなかなか出会えないと思うからです。
彼に、早めに結婚したいと言った時は、あなたのことが好きだから、早く結婚したいと思うんだよ、と伝えたのですが…年齢ばかりが強調され、あまり伝わってないのかもしれません。またしっかり伝えてみようと思います。

No.23 19/06/19 18:25
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 17
レスありがとうございます。
このまま信じて付き合い、30歳になってもやっぱり結婚できない可能性は大いにありますよね。その代わり、もっと早く結婚できる可能性もありますが。
前は、社会人になったらすぐ結婚したい!と思っていたそうなので、また考えが変わる可能性もあります。
結婚前提ということにはなってますが、そのことで私の両親に挨拶に行くよ、とか、そういう話はしてくれていません。
お互いの親には会ったことがあるのですが、付き合い始めの頃なのでそのあとは1回もないです。それどころか、緊張すると思うので、私の親に会うことはできれば避けたいと思っているかもしれません。
彼は最初、私に、結婚についてどう思ってるか?と聞いてきました。私がいずれ結婚する気がないなら、このまま付き合うことはできない、ということを匂わせてきました。その時に私が、結婚する気があることを伝えたので、彼は安心しきっていると思います。
結婚したがっている私が彼から離れることはないと。
でも、あまり長引かせると、自分から離れてしまうかも、というくらいには、思わせておいた方がいいのかもしれません。
彼自身今は余裕や出会いもないため、また新たな人を見つけるほどの時間も体力も今の所ないはずなので…。

No.24 19/06/19 18:29
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 18
レスありがとうございます!
私自身、不妊のことはとても心配しています。たまに婦人科にも通っておりとても心配です。結婚したからといってすぐに子どもができる保証はどこにもないので、少しでも出産できる可能性を上げるためには、二十代で結婚し妊活するのが一番良い方法だと思います。
親にも体のことは心配されてしまっているので、早く安心させたいです。
多分彼は安心しきっているのかもしれません。今、私が彼を追っている状態なので…。心理的に、追われると人は逃げたくなりますよね。
追うだけではなく、あまり彼が煮え切らないと、私が離れていく可能性もあるよ、と、どことなく思わせた方がいいのかもしれません。
彼の都合のいいキープのような存在にだけはなりたくないです。

No.25 19/06/19 18:33
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 19
レスありがとうございます。
彼の方から、前触れもなく結婚についてどう思っているか、切り出してくれたのは嬉しかったです。それまで具体的に話し合ったことはありませんでした。
長く付き合っているからというのもありますが、その分お互い安心して素を出せる関係になっているし、一番の理由は彼のことを好きだからです。
なかなか彼以上の人には出会えないと思います。彼もそう思っていてくれたらうれしいですが。
お互い、自分のことでいっぱいなところはあるな、と感じています。ただ私から結婚の話を振ると、彼のお腹が痛くなったことがあるので、なんとなく怖くてそれから切り出せていません。彼には結婚の話から逃げてほしくないし、私も一生懸命向かい合うつもりでいます。お互いにうまく歩み寄りたいです。

No.26 19/06/19 19:34
通行人18 ( 匿名 )

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>> 24
再です。

私も親に孫の姿を見せてあげたいってのが、元彼と別れた原因のひとつでした。
このまま付き合っても、この人との子供は見込めないなぁと。
そんな時仲良くなって相談していたのが今の夫です。
私もすぐにはできないかも…とおもってましたが幸い婚約中に妊娠が発覚し、孫の姿を見せてあげられました。


主さんが追っている方なんですね…それなら、なおさら結婚っていうと渋い顔をするかもですね( ゚д゚)
ちゃんと話したい、話さないなら少し距離を置きたい。
主さんにはちょっと酷かもしれないけど、別れる覚悟で話さないと変わらない気もします…しかもそんな事で、別れる!って彼が言い出したら、本当に主さんのことを考えてないってことにもなりますからね😢


なんか数年前の私を見てるようで…応援してます!

No.27 19/06/19 21:23
ラブラブさん15 ( 匿名 )

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>> 21
そのまま彼に伝えてみたらどうですか。考えに柔軟性がない点、考え方の悪い点。
それが彼氏であり、そこが原因だとなるならば結婚を考えるぐらいの相手ならズバッと言わないと先に進まないよ。
よくないんだよねとここでグチグチ言ってても結婚できない。

そして自分の体のことも伝えしっかりと考えてもらい、親にも言われてることは素直に伝える。親にもこう言われている、それは結婚相手がどんな人かを見極める点で大事なことだから。
私は、そういうことを言う人は結婚できない。2人のこと2人で考えるのではなく、親が~だと言ってくる人はごめんなさいです。でも、それでもいいという人もいるわけで彼が貴女を判断するうえで必要な言葉。

好きだからで結婚できれば誰も悩みません。それじゃ結婚できないからいろいろ考えるんです。あと、婿に入る相当彼の親ができた人じゃないと無理ですよ。私も旦那婿養子ですが、よく婿にくれたと思いますから。
簡単に結婚できない本当にそれですから。

好きだけでは結婚できないのか、難しいのかと言っている主さんは30歳ぐらいで結婚と言っている彼と大差ないと思う。結婚、出産に焦りがあるだけで、本当に結婚するってどれほど大変なのかお互いが理解してない。そして大変さを理解しようとしないから、彼が結婚願望がないと言えるんだろうな。

お互いが結婚は現実であると理解してないと彼のことが好きだから結婚をしたいと言ったところで、濡れ手に粟に終わるんじゃないかな。
かえって好きだから結婚をしたいと言わない彼のが、本当に現実的なことを考えてあなたを見ているかもしれない。結婚を急ぐ貴方よりも現実と捉え考える人と付き合ったら、あっという間に結婚をするかもしれない。

No.28 19/06/19 22:51
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 27
レスありがとうございます。
彼にも伝えてみようと思います。
語弊があったかもしれません、すみません。彼は婿には入れない、など色々言ってきましたが、私は婿にもらうつもりは全くありません。なのに彼からそのことを最初に私に言ってきたのは、親にもしかしたら言われてるのかもしれません。
名の知れた家だったら婿に欲しいとか思うのかも知れませんが、私の家は一般家庭で家を継ぐとかは特にないので、婿にもらうなどは全く考えていないし望んでいないと伝えました。最初から自分がお嫁に行くつもりですしそうしたいです。汗
実際、現代であまり婿に入るところは少ないだろうと思います。
親の話は今のところ彼にはしていないですが、たまに彼が親のことを持ち出すので、私の親の考えも言った方がいいのかな?と思いました。彼の地元は田舎なのですが、彼の親は、彼を地元に呼び戻したいようなので……。
結婚は夢ですが、実際結婚したら大変だろうなと思います。共働きもできるかどうか。最近結婚した友人の話を聞くのでそう思います。
25歳になると結婚が遠いものではなく、現実的に近くなってきているものだと私は認識しています。認識のズレがあるかもしれません。
彼の話もしっかり聞いて私の気持ちもしっかり伝えたいです。

No.29 19/06/20 00:02
ラブラブさん15 ( 匿名 )

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>> 28
現実だと考え始めると、彼もあなたと結婚していいのか?そこで違うとなれば彼が別れを切り出すかもしれない。逆も然り。
お互いがまだ漠然とて結婚できたらいいなのままごと段階なんだと思う。

そこにあるのはリアルな生活。お互いがしっかりと同じことに向き合わないと話は、結婚するにしても別れるにしても上手くいかない。
結婚が現実味帯びていても、それだけではダメだし。
現実味帯びるは結婚ではないからね。

好きなだけでは結婚できなくて、考えるのはどんなことか。
勿論好きなだけで突っ走っての結婚もありだとは思うけど、それを乗り越える精神力は必要。

主さんは、自分の時期を第一に考え行動するのか彼との結婚考えて行動するのか。そこも重要ですよ。それだけで彼との今後は変わるから。彼の気持ちの動き方も変化する。

主さんが結婚するに譲れないのは、時期か好きな人かの点かな。

No.30 19/06/20 07:19
アドバイザー30 ( 匿名 )

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社会に出れば、結婚に対する考えが変わるのは普通のこと。現実を目の前にして夢物語の様に結婚を語る男性のが怖い。彼氏も23、4でなんて言ってましたが大学出てですよ。無理でしょう。どう考えてもそこには生活があるのだから、まず社会人としてしっかりと自分を建ててからでもうすぐ28歳。
社会に出て仕事もこれからという時に、結婚とか言える人もいるけど相手の女性がそれなりにしっかりとしていたり、ほんと2人の問題だから女性もただ結婚をしたいだけじゃダメでしょう。
早く結婚を考える男性は、相手の女性もそれなりにの人。周りを見ていて思うよ。自立していたり、生活とかいろんなものを彼のように現実問題として捉え、考え行動して行く人。そうなればおのずとお互いに考える様になる。
どちらか一方が、夢見る夢子ちゃんだと、早く結婚したいという年齢になっても結婚できない。結婚をしたい年齢に合わせて数年前から考え始めるれば、時期が迫っても焦らないよ。

彼も転職を考えたり(彼氏もそうでした)悩み苦しみ現実社会を生きている。そりゃそうでしょう、生きるのはそんなに甘くない。だからこそいろいろ考えて口にするわけだし。
彼も地元に帰るのは現時点での一つの考えだろうし絶対ではないとは思う。でも、どこか考えがあってのことかもしれない。

2人がお互いに結婚をしっかり考え始めれば、また違う展開になると思う。ただ、彼があなたとの結婚を口にしていてもそこにリアリティを描くことができなければ無理だと思う。
彼は社会に揉まれ、現実をしっかりと考えて生きている様だからそこにあなたが追いつけるかじゃないかな。追いつければ、あっという間に話は進むかもよ。
漠然とした30歳からきちんとした結婚というものに向き合うのは、あなた次第じゃない。

No.31 19/06/20 07:36
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 26
レスありがとうございます!うれしいです。
そうなんですね…!それも運命ってことなのかもしれませんね。私もいつかは、親に孫の顔を見せてあげたいです。親も病気しているので、せめて元気なうちに、と思います。
どちらかというと私が追っている方なのではないかと思います。
前は彼の方から結婚に対してこう思っている、といったような、一般論としてですが話が出ていました。
きっと彼も今の関係に安心しているのかもしれないので、別れる気で話してみようと思います。それで関係が良い方向にむかったらいいなと思います。

No.32 19/06/20 07:43
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 29
レスありがとうございます。
現実も大事だと思います。しかし彼の性格上、真面目に考えすぎて重くなってしまうように思うので、もっと明るい気持ちでこのことについて考えて欲しいと思います。
時期は大事です、やはりタイミングだと思うので。
でも好きな相手でないと結婚は難しいので、両方大事にしたいです。

No.33 19/06/20 09:11
匿名さん33 ( 匿名 )

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男の人と女の人の結婚したい欲がピークになる年齢って違うよね。
女の人は25歳くらいから30歳くらい。
男の人は30歳くらいから35歳くらい。
これって結婚したいと思う瞬間の違いらしい。

女の人は出産のこと考えたり、仕事がうまくいかないときとかに結婚したくなるらしい。
後は30歳までにっていう感情。

男の人は、仕事がうまくいってないと結婚したいって思わないんだってさ。
でも人生がうまくいきすぎてると、それもまた結婚したいと思わないらしい。

あくまでそういう人が多いってだけなんだけど、私は妙に納得した。

25歳なら男の人にとってはまだまだこれから。
結婚するには若く、周りもまだほとんど結婚してないだろうから、実感がわかないんだと思う。
だから理想論でしか語れない。
そしてその理想に自分は近くないからまだ結婚なんて考えられないんだと思う。

女の人は小さい頃からお嫁さんというのは頭の中にあって、いつか結婚するものだと思っていきてきてる。
散々結婚するならって考えてきてるから、だいぶ身近に感じるんだと思う。

そもそも女の人は同時に別々のことするの得意な人多いけど、男の人って一つのことしかできない人も多い。

だから仕事頑張るって時は結婚生活も同時にって考えられないんだと思う。

そんな人に結婚願望持たせるの、すぐには難しいと思う。
周りが結婚し始めたら少しは考えるかもしれないけど、あまりに多すぎると逆に現実見えすぎて願望なくなる人も多いし。

だから子供方面でそれとなく攻めるのはどうだろう。

正面から結婚結婚というのは逆効果。

だからあくまでさりげなく、家庭を持つ幸せとか子供のかわいさとか、そういうのをそれとなく感じさせていくのがいいのかなと思う。

No.34 19/06/20 10:04
社会人さん34 ( 匿名 )

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彼氏、情けないですね。
あなたを失ってもいいのかな…?
まだ結婚したくない、って言うなら、別れて結婚したい人を見つけた方がいいですね。
彼は、言ってることが支離滅裂ですし。
たぶん30歳になっても、同じこと言ってると思いますよ。
主さんは24歳だから、もう結婚に向けて動いても、結婚式やら引っ越しやらで落ち着くのは26歳。
そこから子供作ろうとしたら、30歳まで出産できるかどうかだし、兄弟作るなら、動かないと間に合わないですから、主さんの方が正解だと思います。
彼が無計画なら、お見合いしてでも相手を見付けた方がいいですよ。
付き合う期間も、半年から一年は必要だしね。
ダメなら、次の人とも同じくらい付き合ってみないと分からないしね。
頑張って下さいね。

No.35 19/06/20 11:30
ラブラブさん15 ( 匿名 )

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>> 32
主さんの返事見て思うのは彼は真面目だし、だからこそ真剣に考える。
そこをもっと明るくポジティブには無理でしょ。性格なんだよ。簡単に変わらない、死ぬまでその性格。
そんな人と主さんは結婚したいのだから、そう言う性格の彼と現実直視して結婚に向かうかでしょ。
まず彼の性格を十分理解して、重く考える性格の人とどう結婚を考えるかですよ。ポジティブになってもらうのではない。
まず、主さんも考える視点を変えないと結婚できないよ。

結婚したいのはわかるけど、その相手は真面目で融通がきかない人。
性格考え方はそのまま、その人と向き合って結婚考えるんですよ。

どうにかして27歳ぐらいで結婚したいのはわかる。でも主さんがしたいしたいばかりで、彼のいろんなところ受け止めて、向き合わないとできないよ。
そんなことしてられない、無理ならば別れるしかないと思う。
彼が変わるのではなく、あなたが変わる。そうすれば相互作用で、2人の関係も変わるし。

どうしてそこまで結婚したいと思うほどの相手の性格無視して、結婚ばかりいうのが不思議になってきた。

No.36 19/06/20 14:17
匿名さん36 ( 匿名 )

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結婚を先延ばしにする男は無責任です。なぜ収入が安定していないと結婚できないのか、いくらなら「安定」なのか、仮に数年後「安定した収入」になっていなければどうするのか。
女側だってなにも付き合って1年やそこらで結婚したいと言うわけじゃないですよね。過ごした月日、出産、子育て、将来のことを考えて結婚というワードを出すわけです。
結婚する気のない男に若くて綺麗な時期を捧げるなら別れて、別の素敵な人と結婚して子供を産みたいと思うのが自然です。
「あと数年待って」とか「安定したら」とか言う男はその時が来ても「やっぱり今は...」と言い訳をはじめ、逆ギレする人もいます。要は結局別れるのです。
知り合いには10年付き合ったカップルと8年付き合ったカップル、7年付き合ったカップルがいましたがみんなの彼氏さんたちは揃いも揃って理由を付けて結婚を先延ばしにし、3組とも最後は彼氏さんの逆ギレで別れました。
その後、収入は安定どころかボーナスカットや残業代カットされ、役職が上がっても給料は下がってたりする始末だそうで。
それなのに今さら結婚しようだなんてLINE送ってくるみたいです。給料安定してないのに?と聞くと「家族がいれば頑張れる」など訳のわからない返事が。もう彼女は別の人と結婚して妊娠中でしたので元サヤに戻ることはありませんでしたが、結局結婚して遊べなくなるのが嫌だっただけです。
男は「こいつを一生守る!」と思うと結婚したがりますが「一生こいつに縛られる!」と思うと結婚したくなくなるらしいです。

No.37 19/06/20 15:31
匿名さん37 ( ♀ 匿名 )

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学生の頃は深く考えている訳でも無く、願望でものを言っていただけだと思いますよ。
若い子の結婚しようね。みたいなもの。

年齢を重ねて地に足つけたものの考え方が出来る様になり、責任も考えるからこそだと思います。
逆に願望で結婚結婚言う人そのまま結婚する人の方が結婚後問題出て来るし揉める素だと思います。

骨を埋める職場が決まっていて後は成していくだけであり、現実を理解し責任も考えられ、覚悟が出来る人ならばすんなり結婚を考えられるってだけだと思いますよ。

その割には、ではなく、だからこそだと思いますが。
30迄にもしかしたら彼の嫌な部分が見えて来て別れたいと思うかも知れない。彼が主さんに対して無理だと思うかも知れない。結婚する迄誰にも解らない事ですし、譲れない事って人それぞれありますから、今のうちから自分の価値観を話しているだけだと思いますよ。
無理なら早い方が良いから。
主さんの為でもあるからこそだと思います。

彼氏さんは、転職して不仲になる夫婦を理解しているからでは?
結婚してから転職とは考えられないのだと思いますよ。逆に「生活どうするの?何考えてるの!?」なんて意見良くある意見ですから、妻がそうあって欲しいと望みそうな部分だと思いますし。

仕事なんて男性からしたら、どう生きるかという部分でもありますから、相手に左右されるべきものでは無いと思いますし。ましてや妻でも無ければ結婚するかどうか解らないただの彼女なのですから。

相手(主さん)に愛想を尽かされる事だってあるのだし、30迄に主さんからも彼からも何かの原因で別れる事も無いとは言えない、だだの彼女。
結局結婚しなかった場合後悔する様な事はしたくないでしょうし、結婚して後悔する様な事もしたくないからだと思いますよ。

主さんだって、彼がDVしたり浮気する様な人だった場合等、別れたいと思うのでは?絶対に別れる事はありませんか?別れた時に自分の意向に沿わせ人生をねじ曲げたとしたら責任取れます?
合わないならばお互いの為にならないですし。
彼は後悔しない為に自分なりに選択して生きているのでは?

No.38 19/06/20 16:34
恋愛の達人38 ( 匿名 )

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27までの結婚を取りますか?
それとも彼を取りますか?

彼にとって主さんは何が何でも
手離したくない、ものにしたい女
ではないようです。

身体が弱いんですよね?
しかも、親も病気 とか…
結婚したら寄りかかりますよね?
それを感じるから不安なんです。

主さんがバリバリ働き、
貯蓄も今現在既に多額なら
彼もそこまで躊躇しませんよ。

支え合うとは思ってないのです。
寄りかかられると想像してるから
ためらってるのです。

転職も、貴方の田舎にも行っても
いい、私もバリバリ働くし
育児も頑張るから! と言えば
安心して結婚を考えると思いますよ

出来ます?

No.39 19/06/20 17:25
匿名さん39 ( 匿名 )

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25歳ならまだ社会人3年目くらい?
結婚を現実のものとして考えられる男性は少ないかもね。

自信を持てる程のキャリアは積んでないでしょうし、
結婚して家族を持つ、責任を負うというのが、
過度に重く感じるのでしょう。

彼氏さんは「弱気な真面目」タイプですね。
責任感はあるんでしょうけど、そのために積極的行動はできない。
行動しないから、自信が持てない。
理想論ばかりで何も進まない。

今後成長してくれるか、このままのらりくらり行ってしまうかは
ここの誰も予想できません。

そして、いくら男性が社会人としてひよっこだとしても、
女性の身体は今も昔も、出産適齢期は変わっていません。

子供を望む女性にとっては、不妊や高齢出産のリスクというのは深刻。
彼への愛情など感情論でどうにかなるものではありません。

それこそ彼を取るか、将来の子供を取るか、
そこまで主さんは考えてしまうのだと思います。

別れを覚悟しなくてはいけませんが、
不安を抱えながら待つよりも、
今の主さんの気持ちを伝えた方がいいと思います。

それで、彼が動かないのなら、彼とはタイミングが合わないということ。
合わないものはしょうがない。

主さんも彼も、自分の人生ですから自分で選んでいいんです。
相手には合わせられないから「悪い」って事はありません。

No.40 19/06/20 18:51
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 30
レスありがとうございます!
社会に出て考え方が変わるのはいいと思います。私も変わりました。彼の立場で考えると色々と難しいだろうな、とも思います。
でも彼は出産に対して、大丈夫だろう、と思っている節があるので、女性にはタイムリミットがあるということをわかってほしいです。まだまだ若いから大丈夫だと思っているのだと思います。
しかし自分の気持ちだけでなく彼の気持ちにもしっかり向き合いたいし尊重したいです。結婚は一人じゃできないので…。

No.41 19/06/20 18:57
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 33
レスありがとうございます!
まさに私と彼にぴったり合っていると思います、その法則!25歳なんてまだまだだなあと、年齢が近づいてくるたびに思います。
最近私の友人が結婚したので、私が結婚を意識するようになったのはそこが大きいです。楽しそうな話を聞くたびにいいなあと思います(新婚だからというのもあるでしょうが…)。あとは会社の他の部署の先輩が最近立て続けに結婚し、私の部署で独身で二十代なのは私だけなので、周りに「結婚しないの?」と聞かれるのがかえってプレッシャーになっています。(セクハラだと上司に言いたいくらいうんざりします、笑)
一方の彼は、家族である自分の兄が結婚しお子さんも生まれました。おじさんになっちゃったよ、と言って写真を見せてくれたので、子どもの可愛さは私よりもわかってそうなのですが…。
うまく伝えられるといいなと思います。

No.42 19/06/20 19:14
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 34
レスありがとうございます!
本当にそうだと思います。まだまだだと思っていてもあっという間に歳はとりますし。彼が結婚したいと思う時には、私は結婚したいと思っていない可能性もあります。
私はよく職場で、まだ結婚しないの?とか聞かれるのでそのたびに嫌だな、辛いな、という思いをよくしてしまっているのですが、彼は男だしそういうことを聞かれることはまだないのだと思います。
私の友達で、彼氏がいたことがなく焦っている子がいて、一緒に婚活しようと誘ってくるので、もう彼が無理で別れることになってしまったら、婚活しようと思います。

No.43 19/06/20 19:18
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 35
レスありがとうございます。
生まれ持った性格は変わらないですよね。私も頑固なところがあるので根本的なところは今後もあまり変わらないだろうなと思います。
彼の性格を無視しているわけではありません。わかっている上で悩んでいます。彼に結婚の話をすると重い空気になるのがわかってからは、私からは結婚の話題は振っていません。
彼に言われたことは忘れたかのように振舞って、いつもの楽しい時間を過ごしているつもりです。最近はお互い忙しく、なかなか会えていませんが。
でもずっとこのままではダメだともわかっているので、この話から逃げないで早めに向き合うべきなのかもしれません。
私も考えを変えるなど努力はできる限りしようと思います。それでも無理なら仕方ないのかもしれません。

No.44 19/06/20 19:24
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 36
レスありがとうございます。
本当にそうだと思います。先延ばしにするのは勝手ですが、果たして、待っている側の私はどうなるのか…。
もう少し待って、や、ゆっくり考えていこう、と彼は言いましたが、結局はいろんな言葉を言って自分が思い描いている三十代での結婚になんとか引っ張ろうとしているように思えるので、悲しくなりました。とてもつらいですし、先のことが見えればもう少し安心できるのに、と思います。
それはひどいですね。彼がそんな人だとは思いたくないですが。かなり温和な性格で、4年付き合ってますが一度も喧嘩をしたことがありません。
彼は、もし喧嘩するようなことがあっても、怒る、言い返すというより、悲しいという感情が先に出るタイプです。
一度、喧嘩してもいい覚悟で思っていることを伝えるのもアリかもしれません。

No.45 19/06/20 19:36
アドバイザー30 ( 匿名 )

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>> 40
今の二人はお互いに結婚を口にしていても、見ているものが違う。
2人での生活を考えてお互いに口にしてなくて、漠然と結婚と言っているから無理だし、彼氏に前向きにといっていてもそんな彼女とは結婚を考えること無理だと思う。

結婚と言うのはお互いに同じ未来を描けないと出来ないもの。主さんはタイムリミット、出産がと焦っているけそこを理解してもらい、主さんは彼の結婚観のどこに理解をしていくのか。結婚は主さんの考えを一方的に押し付けるものでもないよ。
結婚は一人ではできない、その通りでお互いが同じ未来を描くこと。どうしてそれをしようとしないのかな、結婚をしたい人と。
今の主さんは、彼を結婚に前向きに出来るほどの女性じゃないのかもしれない。ただ、数年後はできるかもしれない。彼の結婚を考えてるは、少なからず彼の未来に主さんはいると思う。真面目な人ならば尚更。だけど、居続けることができる保証はどこにもない。

彼と結婚をしたい、出産も早くしたい。二兎を追う者は一兎をも得ずですよ。好きな人との結婚を考えるのか、今から付き合いスピード恋愛で自分の理想年齢に結婚を持ち込むのか。彼氏の性格は理解して付き合っていたわけだから逆に、彼氏の性格を持ちだして今ウダウダ言うのは違うかなと思う。

結婚願望がないわけじゃないと思う、ただ現状主さんとの結婚を描くことが出来ない男性じゃないかという気がする。描けない原因は何なのか。お互いに原因はあるよね。まず、そこを見極めないとだめだと思う。
きちんとそこをクリアにすれば、答えが出るんじゃないかな。

スレ本文の
>4年も付き合ってきて、あと5.6年も付き合うなんて、申し訳ないですが私には到底考えられません。
ということなので、私は主さんは彼と結婚をしたい、好きな人と結婚と言ってますが本音では27歳で結婚をできなければ終わらせたいじゃないかと思います。

No.46 19/06/20 19:45
匿名さん46 ( 匿名 )

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>将来的には結婚を考えている、と言われました。

うん、その言葉は、その通りだけど、『将来的には結婚を考えている。でも、あなたとじゃない』ってことだね

>今はまだ仕事が忙しく~
>今のような収入だと~

結婚は無理だね

恐らく、あなたに収入があってお金に心配が無くても、何かしら理由付けて結婚はしないだろうね

早めに結婚したいなら、彼とは無理。
結婚してくれる、結婚を度望んでる人を探すしかないよ。

かれは、仕事が忙しいし、収入もないから結婚はいやだけど、彼女は欲しいって言う、いい加減な人。

No.47 19/06/20 20:38
匿名さん47 ( 匿名 )

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彼氏既婚者じゃないですか?

No.48 19/06/21 00:13
匿名さん48 ( ♀ 匿名 )

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入社3年目で、あなたは大変ではないの? まだまだ新米ですよね。

仕事と結婚、両方始めたら負担が大きいから爆発しますよ。結婚の前に、彼は今の仕事でよいのか、転職したほうがよいのか、地元に戻るのがよいのか、など、悩み迷っていますよね。

彼は結婚まで考えられる段階にないと思いますが。

あなたは、結婚が目的であって、彼でなくてもよいと思い始めていますよね。結婚、子ども、と。働けない期間は、どのようにお金を工面するのですか?彼は転職が決まらなければ収入はないし、育児など手伝う余裕もないでしょう。それでよいのですか?まわりの真似をすることないんですよ。

価値観が合わないようだし、別れることになるでしょうね。彼は疲れていますよ。結婚を急がせたら、病気になるかもしれないですね。

No.49 19/06/21 02:28
匿名さん49 ( 匿名 )

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平成5年

No.50 19/06/21 03:31
匿名さん50 ( 匿名 )

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>> 33
男の人は、仕事がうまくいってないと結婚したいって思わないんだってさ。
でも人生がうまくいきすぎてると、それもまた結婚したいと思わないらしい。

男だけど解る。↗️も↘️もダメで➡️にならないと結婚生活がイメージできない。

No.51 19/06/21 07:48
匿名さん19 ( 匿名 )

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>> 25
彼以上の人には出会えない。それ覚悟で別れて、27歳で結婚できる相手を見つけることをするのかどうか。
恋愛するのではなくもう、結婚できる相手を探すことをする。そうしないと、27歳での結婚は難しいよ。それこそ、別れて相手見つからなくて30歳すぎるもある。

歩み寄りは、あなたも考えもあるけど彼の考えもある。そこをお互いに受け入れて考え結婚に向かう。27歳で結婚はできないかもしれないけど、好きな彼との結婚は具体性を増す。ただ、この間で別れもあるかもしれない。

彼も言ってるように結婚は、簡単に軽く考えることのできないことだから真剣に考える。もし、軽く簡単に考えあなたと結婚してもいーかな程度の人が良ければ相手を変える。

主さんは結婚を早くしたいのか、彼との結婚を考えたいのか。自分で白黒付けないと先に進めないよ。

彼に前向きになって、結婚願望ないと言う前に自分が考えをしっかり持たないとなにも始まらない。

慎重で真面目な彼だからこそ、そんな彼に向き合いこれから生きていかないといけない。
そこを考える出発点じゃないかな。ここで躓かかどうか。躓いたら人生上手くいくものも行かない。
あなたのしたいばかりでは、彼とは結婚できないのだから。

自分のこれから先の生き方、考えるいい機会だと思う。

No.52 19/06/21 12:50
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 37
レスありがとうございます。
彼の性格的にきっと色々考えて、私に結婚の話を振ったのだと思います。私に結婚が考えられないのなら、このまま付き合っていくのは難しい、ということも匂わせてきました。
今の会社は過酷すぎて、転職したいと思ってはいるようです。転職して居心地のいい会社を見つけることができれば、結婚に対してもっと現実味が出てくるのかもしれません。
私は、結婚する前でもあとでも、転職していいと思っています。完全なフリーターになられると困ってしまいますが。
転職肯定派で、私も近いうちに今の会社から転職する可能性もあります。
私もしっかりと、後悔しない選択をしたいです。

No.53 19/06/21 12:58
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 38
レスありがとうございます。
どちらもできれば取りたいですが、難しいので片方は諦めるしかありません。後悔しないように生きたいです。

細かいことは書けないので、色々と省略してしまいましたが、私のここで体が弱いと言ったのは、妊娠できるかという不安だけです。生理が重くたまに婦人科に通っていますので…。昔から学校を休んだことがなく大学でも皆勤賞をもらっているので、逆に他の人よりも健康といえるかもしれません。
親の病気というのは、父が1日入院したことがありそれから薬を飲んでいる程度です。しかし親もそんなに若くはないので、早めに孫の顔は見せてあげたいです。
どちらかというと彼の健康面の方が心配です。よく熱を出したり風邪をひいて、デートできなくなったことも多いので、そっちの心配は少しあります。

彼にとって私が、結婚したいほどの女性ではないなら、私から、「結婚前提で付き合っているなら、親に挨拶に来て欲しい、あなたの親にまた会いたい」と言えば、彼の反応ではっきりするかと思います。今度会えた時に話してみるかもしれません。
私も、彼が結婚したいほどの男性なのかもう一度ちゃんと見極めたいと思います。

No.54 19/06/21 16:50
フリーさん54 ( 匿名 )

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はっきり言いますが、子供を望むなら、やはり彼を待つより子供をもつことを1番に優先するべきだと思います。
彼が結婚に自信がないのはわかりますが、別れようと言うのでもなく、主さんを30歳までキープできると思ってるのでしょ?
主さんの真剣さに向き合うでもなくのらりくらり逃げるのは、責任感があるというより優柔不断なだけに見えます。
そういう男性っていざ約束の年齢になっても、また言い訳して逃げる可能性高いと思います。他の女性を見つけて長く付き合った彼女をあっさり捨てる人もいますし。
妊娠出産だけはどう足掻いても若い方が有利なので、何よりも優先してほしいと思います。話し合いを続けても彼は変わらないと思うので、きっぱり別れて婚活してみてはどうですか?
どちらが悪いというわけではないけど、お互いの言い分が食い違う状況では、縁がなかったと諦めることも必要だと思います。
無理に結婚しても彼の方にわだかまりは残り続けてしまうでしょうし。



No.55 19/06/21 19:26
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 39
レスありがとうございます!
そうですよね。まさにその通りだなって思います。責任感はあるけど弱気で、石橋叩きすぎて壊しちゃうタイプ。
ある意味似た者同士で、私も彼と同じなんです。
とにかく心配だから、早めの方がいいと思ってしまうんです。絶対彼と結婚できる、大丈夫だと思えばそこまで思うことはないと思います。
結婚前提とは言われましたが、やはり口だけで、私の親に直接言いにくる、というようなことは今のところないですし。前に会ったことはありますがそれっきりになっているので、改めて、親に会ってほしい、私もあなたの親に会いたいと言ってみようと思います。
そこでなんだかんだ言って避けようとするなら、きっと彼の意思はその程度ということになると思います。
不安なままずっと過ごすのはもう辛いので、行動に移そうと思います。

No.56 19/06/21 19:28
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 45
レスありがとうございます。
結婚を考えていないのなら、このまま付き合っていくのは難しいだろう、と彼に言われました。私の気持ちも彼の気持ちも同じですが、少しズレがあるのだと思います。
私と結婚したいと思ってくれる人と結婚したいです。イヤイヤながらの結婚は絶対嫌なので、お互い納得し合いたいです。

No.57 19/06/21 19:30
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 46
レスありがとうございます。
彼から、私が結婚のことを考えていないのなら、このまま付き合っていくのは難しい、と言われました。彼は彼なりに考えているのだと思います。
彼女はほしいでしょうが、他に出会いもないため、私が早めに結婚したい、無理なら別れる、ともし言ったら、必死で引き止めるのか、そうしないのか…。どうなるかはまだわかりません。

No.58 19/06/21 19:30
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 47
それはありません。

No.59 19/06/21 19:33
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 48
レスありがとうございます。
仕事は大変です。彼と同じで、少し転職も考えています。でも、家族がいたら仕事を頑張れるだろうとも思います。(簡単に辞めたりできなくなるので)
価値観が合わないなら別れるしかないですよね、悲しいですが。彼のためにも早めに決断したいです。彼の体の方が弱いので、その話題ばかりするのは良くないと思うのであまりしてないです。メンタル的にも心配ですので…。

No.60 19/06/21 19:33
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 50
レスありがとうございます。
まあまあ平和な感じに自分がならないと、余裕もないのでそこまで考えられないかもしれませんね…。

No.61 19/06/21 21:02
匿名さん61 ( ♀ 匿名 )

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主さんの彼は真面目でしっかりしていると思います。 ただ、安定した収入が得られたら、仕事が軌道に乗ったらという言葉は信じない方が懸命です。
そりゃぁ誰だって沢山稼いできてくれる人がいいと思いますよ。
お金も大事だけど、お金だけではないですからね。
私は19歳から26歳まで同棲してました。
6年〜7年も。でも結局結婚しませんでした(笑)相手は私よりも年上でしたが、付き合って2年目くらいに自ら会社を設立。仕事が軌道に乗ったら(3年くらい)結婚しようと言われ、4年ほど立ちましたが結婚する気はまるで無かったですね(笑)
このままじゃ一生結婚しないだろうなと思い、自ら別々に暮らすことを提案。引き止める訳でもなくあっさり了承。
その程度だったんだな、と思い、この人と結婚しなくてよかったと思いました(^_^;)
その後、3年ほどたって今の旦那さんと出会い、告白され、年齢的に考えて結婚する気が無い人とは付き合わないと返事をしたら、きちんと考えると言ってくれました。付き合って2年で入籍し、現在に至ります。
皆さんも言っているように、30歳になったら本当に安定した収入が得られるのか。得られなかった時はどうするのか?その辺りを考えると主さんと彼では結婚に対する考えが相違しているように思います。
ちなみに私の元カレは未だ独身です。
彼女がいても、結婚には行き着かないようですね。
まだ若いので断言は出来ませんが、○○だったら〜とか、○○できたら〜とか言う男性、私は信用していません(^_^;)

No.62 19/06/21 21:31
匿名さん48 ( ♀ 匿名 )

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>> 59
体やメンタル弱いなら、結婚どころではないのでしょ。仕事に自信がないんだと思いますよ。

No.63 19/06/21 23:21
ラブラブさん15 ( 匿名 )

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主さんの「4年も付き合ってきて」が最大のネックだと思う。
4年も付き合って来た彼氏が、結婚を考えなければ今後の付き合いは難しいと言っている。既に彼自信は答えを出している。結婚を考えることの出来ない人とは付き合わない。
彼の30歳の発言に対して、いろんな人がいろいろ言うけどどれが正解はない。ただ彼を知っている主さんが、その言葉は本当かどうかを判断するだけ。付き合ってきた年月から自分自身で答えを出す。人の言葉に左右させられ出せれなければ、その程度の付き合いでしかなかっただけのこと。人の言葉よりも、自分を信じて(彼を信じて)行動できるかどうかです。

主さんは27歳ぐらいで結婚をしたい(出産とかを考えて)でも彼自身は自分自身の安定性とか、いろいろな面でその時点での結婚を躊躇する。彼の考える結婚と主さんの考えている部分をどうすり合わせていくのか。そこまで付き合えないが今の主さんの考えです。まず、そこで結婚は無理だと答えを出している。
無理だと答えを出しながら、彼との結婚をしたい。前向きにさせたいと彼に執着しているから考える。4年も付き合っているんです。でも、4年付き合っても結婚を考えることの出来ない人もいるんです。彼自身は年月では考えてない。

主さんの現時点で答えを出している部分と、彼への執着心。1から結婚相手を今から探すのか。それより、彼に気負わずポジティブに考えて欲しい(彼が好きだから結婚をしたい)。自分自身の結婚に付随する出産の呪縛。いろんな葛藤でしょう。

そして、27歳で出産を考えているから結婚をしたいというあなたと30歳になれば安定してるだろうから結婚と言っている彼は、同じなんですよ。ただ、理想を言っているだけだから彼をなんだかんだと言うことはあなたはできない。

本当に彼だから結婚をしたいのか、それとも27歳にこだわり結婚をしたいのか。貴女自身は、理想と現実の違いに今直面をしようとしている(彼は現実じゃないけど、それなりに考え始めている時点)から現実を受け入れれるかどうか。理想を追いい続けるのも良いと思う。

生活の安定を考えるならば、正直彼一人で背負う必要ないだろうし、そう思わせる女性ならば早いと思う。彼の真面目で慎重な性格をしっかり受け止め結婚を考えれる人ならばね。彼を前向きにさせるって、そういうことだから。慎重すぎてもう嫌だになるかどうか。

No.64 19/06/21 23:43
ラブラブさん15 ( 匿名 )

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>> 63
そして、彼を試すようなことをして欲しくないなと思う。今、主さんいは結婚は考えることができない人とは付き合えない。主さんと前向きに考えたいと言っていて、そこに親に会う気があるのかどうか。自分は本当に結婚できるのか(そりゃ、不安はわかります)みたいなことをすれば逆効果。
そんなことよりも彼自信をまず受け止めて考えてあげれば、おのずと主さんのことも考えてくれくれますよ。結婚てそういうものだから。こちらだけのことを言っていてはできない。

主さんが好きな人と結婚をしたい、それが彼であって欲しいと思うならば彼のことを受け止めないと出来ない。良いところも悪いところも。
自身の幸せは他人は運んでくれなくて、自分で手にするものだからしっかりと考えてくださいね。

No.65 19/06/22 02:06
匿名さん65 ( 匿名 )

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30歳まで待っても、彼と結婚できるとは限らないよね。
その間、何あるかわからないんだもの。
でもさ、彼と別れてもすぐに相手が見つかるかわからないし(結婚する相手だから多少は見極めも大事)仮に結婚ってなったときスムーズに結婚できるのかもわからないよね。
彼と別れたところで主さんの理想の年齢で結婚できる確証がないんだよ。
それこそもっと遅い結婚になるかもだし。
私なら、安心したいのでまずは両家の両親を交えて婚約関係結んでもらうかな。
本当に結婚を考えてくれてるならできるでしょ。それで彼の誠意もある程度わかるし。

それを面倒がってしてくれないなら結婚関係なく一緒にいるのがバカバカしいから別れて新しい恋を探します。

彼を待っても待たなくても、結婚できる確信なんてないんですから、誰とだったら結婚したいかだけ考えたら?

No.66 19/06/22 10:41
アドバイザー30 ( 匿名 )

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>> 56
結婚を考えてないならば、この先の付き合は考える。結婚前提での付き合いだけど、そこに親に会う等の行動が伴ってない。あなたは、親に会うなりのこと具体的に動けば、30歳で結婚は別に構わない。27歳はどうでもいいと考えているのでしょうか。
ならば、彼に積極的に結婚について前向きに今考えてもらいたいは言わなくてもいいですよね。30歳を目処に考えてくれさえすれば、結婚願望がなくとも許せる。

あなたは彼との結婚を27歳でしたいのか、それとも行動さえしてくれても30歳まで待つ気はあるのか。勿論30歳までの間にお互いどちらかが心変わりの可能性はある。27歳にしてもそう。24歳ならば、3年の間にいくら結婚を考えてもダメなものはだめ。逆に考えるからこそ駄目になることもある。

最初にあるように、好きなだけで結婚はできないものか。出来ないですよ。彼は真面目そうだし、慎重に考えるタイプのようなので、二人の間に結婚というキーワードが出たのだから少しづつでも時間をかけて話をされたらどうですか。
主さん自身には時間がなさそうなので、時間をかけたくないのかもしれないけどそれならば縁ですよね。いくら好きでも縁がない人とは結婚ができない。

縁を切るかどうかは主さん次第じゃないかな。彼のペースに合わせろとは言わないけど、お互いの足並みがそろわないわけだし。彼は主さんとの結婚は時間をかけて考える人。主さんは、出産を考えると好きな人でもそこまで待てない人。

主さん自身が結婚に対してどう考えるのか、彼との関係にどう考えるのか。はっきりさせて行動し、彼にこうしてくれたらあれしてくれたらという考えは、結婚に向かうに対してなしですね。相手に要望ばかりじゃ結婚できないから。

30歳まで待たせる男はという人もいますが、確かに女性は受け身なところがあるからそういう捉え方になっちゃいますよね。待たせるのでは無く、自分が待つことを選択すれば待たされているとは言わない。
27歳で結婚と言っている主さんは、逆に相手を焦らせるわけだからどっちもどっちだよ。焦らせて結婚をしたいのか、自分が待つことをして結婚をしたいのか。

No.67 19/06/22 17:27
匿名さん67 ( ♀ 匿名 )

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焦らされて結婚って嫌だと思うよ。

あなたにとって大事なのはどっち?
彼と結婚?それとも27歳までに結婚?

選ぶしかないんじゃない?

No.68 19/06/22 18:59
匿名さん50 ( 匿名 )

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再レスです。
女は結婚前が不安。
男は結婚後が不安。

女が結婚したがるのと、男がしたがらないのは同じ事だから。

No.69 19/06/22 19:23
匿名さん39 ( 匿名 )

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彼にとっては今結婚する事にメリットを感じず、
恋人同士の関係でも何らデメリットを感じないのでしょうね。

結婚は重い責任を負うけど、
恋人同士のままなら、責任負わずに好きな人が側にいてくれる。
気楽で楽しいうえに寂しくもない。

女じゃないから、出産リミットなんてピンと来ない。
といったところでしょうか。

結局今の状態で結婚プレッシャーかけても、
彼は逃げ腰になるだけのような気がします。

主さんは「彼以外と早めの結婚」か「待たされても彼」の選択、
彼は「結婚を決意せず主さんを失う」か「主さんを失わないため結婚」かの選択をするしかないのかなあ。

そのくらいの徹底した意思表示しないと、彼は答えを出せないと思う。

彼を待てない主さんも、25歳で結婚を決意できない彼も、どちらも悪くない。
どんな決断してもお互い恨みっこなし。

No.70 19/06/22 21:53
通行人 ( ♀ lKM0v )

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諦めて、他の人を探すのが良いと思いますよー。

No.71 19/06/22 22:01
通行人 ( ♀ lKM0v )

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ちなみに、うちの弟は、24歳で結婚しました。

奥さんと家族になりたいと思ったから、だそうです。
 
多分ですけど、主さんと彼の関係は、恋人向きの関係で、結婚・家族向きの関係じゃないんだと思いますよ。

家族向きの関係って、付き合ってすぐ分かりますよ。

「そんなにメチャときめくとかっていうほどじゃないけど、きょうだいみたいな感じ。落ち着くし、安心感もある。そして、この人とならジジババになっても楽しく過ごせそう」っていうやつです。

逆に、恋愛関係から好きで好きで仕方なくて結婚したパターンの夫婦も居ますが、そちらは結構波風あるようです。

その彼とは別れて、お互いに、家族になりたいと思える人、を探すのが良いと思います。

No.72 19/06/24 08:16
匿名さん16 ( 匿名 )

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皆さんのスレを見ていると、男女間で意見が真っ二つに分かれている感じがしますね。
女性は極端な話、好きだから結婚したい。
男性は結婚に対してはかなりシビアです!好きだからだけでは結婚にはならない。
結婚相手はきちんと見極めます。
その差は大きいですね。
彼から結婚の話を持ち出したのだから、主さんが彼にとって結婚相手として望ましいとは思います。ただ彼の将来の考え方(彼の地元で暮らす)など受け入れられるのでしょうか?嫁は弱い立場です。彼や彼の両親、田舎であれば親戚づきあいや近所づきあいなど、自分の意見が通ることは少ないと思います。我慢の連続ですよ!主さんに耐えられますか?
彼と一旦離れてみてはいかがですか?
縁があれば、また引き寄せあうと思います。

No.73 19/06/24 22:37
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 51
レスありがとうございます。
一緒にいて安心するし、長く付き合えるのは気があうからだよねって以前から彼によく言われました。同性同士だったら親友になれてたかな、と思うような、なんでも気兼ねなく話せる関係です。
またそういう人と今後出会えるとしても、そういう関係になれるまではまた時間がかかるだろうと思います。
結婚は男女関係なく人生において大事なことなので、この機会にしっかり考えようと思います。

No.74 19/06/25 07:24
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 54
レスありがとうございます。
年齢だけはどうしても止められないし、彼は子どもが欲しいとかそういうことも考えてはいるようですが、結婚が先延ばしになればなるほど可能性も低くなりそうだし、悩みます。
年齢だけはどうしようもできないのでちゃんと考えて結論出したいです。

No.75 19/06/25 07:27
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 61
レスありがとうございます。
あまりたられば話をする人は信用できないかもしれませんね。その通りになるかもしれないけど、その通りにならないかもしれないし、未来のことは誰にもわかりません。だからこそ悩んでしまうので難しいです。
7年も同棲してて結婚する気がないというのは…泣
別れて正解でしたね。現実にはそういう人もいるんですよね。
まだ彼も若いのでどうなるか、、、無責任なことはしないとは思いますが、ちゃんと考えたいです。

No.76 19/06/25 12:42
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 63
レスありがとうございます。
私にとっては4年付き合うのはそんなに簡単なことではないと考えているので、お互い気があって、ドキドキはそんなにしないかもしれないけれど、そのまま家族になれるような関係である彼のことは大切に思っています。
私も試すようなことはしたくないです。
彼から、今度実家に来て、と前言われていたのがうやむやになっていたり、私の親が彼に会いたがっていたりするので、(3年くらい前に会ったきりです)まずは、また私の親に会ってもらえたら、少しは安心できるかなと思います。

No.77 19/06/25 12:44
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 65
レスありがとうございます。
お互いの親も交えて会えたら一番いいかなと思いますが、彼にはまだそんな余裕はないと思うので、少しずつでも、順番にまたお互いの親に会うなどして、進めていけたらいいなと思っています。
彼だから結婚したいので、年齢はやはり気になってしまいますが、彼との結婚を最重要にしようと思います。ありがとうございます。

No.78 19/06/25 12:48
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 71
レスありがとうございます!
まさに私と彼の関係なんです…。
すごいときめくとかはないけど、(お互いそんなに異性にモテたり、器用なタイプではないので)、同性同士だったら親友になれてたかもな、と思うような感じです。なんでも話せるし一緒にいて楽なので、家族になったらとても自然でいられるだろうと思います。
ときめきも大事だけれど、そんな相手と結婚してしまったら、いつか自分の身が滅びそうです。笑
彼にも以前「こんなに長く付き合えるのは俺たち気があうからなんだろうね〜」と言っていたので、彼も同じような気持ちでいてくれてると思います。また少しずつ頑張ろうと思います。

No.79 19/06/25 20:51
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 66
レスありがとうございます。
彼のことなので、考えれば考えるほど大変なことに思えてきて結婚はまだ先でいいと思うだろうと思います。結婚の話をして前に進みやすいタイプの人ならいいんですが、そうではない気がします。
焦らせて結婚するのは嫌だし、お互い納得したいので、彼と結婚できるのであれば、少しでも待とうと思います。

No.80 19/06/26 19:31
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 69
レスありがとうございます。
そうですよね。今の関係が一番楽だろうなと思います。仕事の愚痴も言い合えるし細かいことまで考えなくて済むので。
いざ結婚となると大変ですしね。
どんな決断しても、自分のことも彼のことも責めないようにしたいです。

No.81 19/06/26 19:34
匿名さん ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 72
レスありがとうございます!
彼から話してくれたのは嬉しかったです。私からは切り出すつもりはありませんでした。
ただ彼の地元で暮らすというのはあまり考えられないかなあと思います。いつかは住むことになったとしても、すぐには難しいかもです。それこそ、もし子どもができたら、やはり彼の親には相談とかしにくいので、自分の親にすぐ会えるような場所で暮らしたいと思います。

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