うちの旦那はモラハラ？

に、、、日本語、、、ってなに？。

• 共感7
• レスに返信

それはモラハラじゃなくて
夫婦あるある。
お互いに不満が溜まってると、そういう会話になりがちです。

• 共感3
• レスに返信

記憶障害なんじゃない？
そんな都合良い男は病院連れてっちゃえ。
旦那がすぐ何でも忘れるので困ってますって。

• 共感1
• レスに返信

お互い様と言う言葉が、互いから欠落してます。
お互いに自分が～❗自分が～ですよ。
モラハラでは有りません。
モラハラは、相手の方が圧倒的に非が有るのに、責任転嫁して一方的に攻められて、思考停止状態にさせられて、反論も何もかも言えず、出来ずにさせられるのです。

私さえ我慢してれば…
私が彼を怒らせなければ…
そう言って自分の行動、思考を相手に合わせて制限したりしていたり、こんな思考に陥って居たならば、モラハラの被害を受けている可能性は大きいです。

• 共感5
• レスに返信

モラハラではないと思います。

ご自分のご都合主義なだけでしょう。
どうしてその人と結婚しようと思ったのですか？
1人で結婚はできないですよね。

結婚したいと思ったか、結婚してもいいと思ったか、結婚しようと思ったかはわからないですが、婚姻届けに自署をしたことは間違いないのでしたら、その人を選んだには理由があるのだと思うんです。

結婚してから分かることは多々ありますので、離婚をしたいならしてもいいとは思いますが、なぜ結婚したのかを考えてみてもいいと思います。
結婚生活の中で、彼の悪いところが目立つのだとしたら、それか彼にとっても、主さんの悪いところが目立ってるとも言えなくはないのかもしれない。
悪い面を見て、それを気に食わないとどれほど思うのか、または　それでもこれだけいい所がある人だからと思うかは、相性でもあり、それぞれの感性だと思うんです。

彼があなたを選び、あなたも彼を選んだのでしょう。
どうしてだったかを考えてみても損はないと思いますよ。
それでも別れたいと思うなら、その時は、別れる話をズバッと切り出して、離婚届と共に出て行けばいいと思います。
離婚することで、違う幸せに出会る可能性はありますしね。

• 共感4
• レスに返信

モラハラではないと思う
そして主は主で感情的で自分の思い通りにならないと相手が悪い、相手に問題がある、自分は可哀想、って被害妄想に陥る典型的なめんどくさい女

どっちもどっちって言葉は嫌いだけど、なんていうか破れ鍋に綴じ蓋とか同じ穴の狢って言葉がよく似合う夫婦なんだろうなーと思った

• 共感4
• レスに返信

ちなみに自分の思ってることを伝えて理解して欲しいというのは、あなたの一方的な希望であり、夫にとっては「お互いのため」ではないから、「めんどくさい」のでは？

• 共感2
• レスに返信

そればだだの夫婦ケンカです。

• 共感2
• レスに返信

料理した事ないの？
売り言葉に買い言葉でしょ。

• 共感4
• レスに返信

モラハラはそういうのとは違う。
自分を棚に上げて旦那に注意してるんじゃないの？
料理作らないって、ありえないんだけど。
何でも相手のせいにして自分は被害者ぶる人って「面倒くさい」よね。

• 共感4
• レスに返信

主さんが、料理しないの？
主さんの要求は、主さんもしてないこと？
これがモラハラなら…主さんもモラハラでは？

• 共感1
• レスに返信

料理してるのにしてないって言われたら傷つくのは分かるけど。
実際料理してるの？
すぐモラハラモラハラ言うのもどうなのよ。
それに実際言われたあなたがそう感じたならそうなんじゃないの？
人に聞いてどうすんの？？

• 共感3
• レスに返信

>> 13 みなさま、レスありがとうございます。話してる途中で一言一言ずつに言って反論も何もかも言えず、話しが出来ません。私さえ我慢してれば、私がなにも言わず世話をやいて彼を怒らせなければいいとは思います…

料理は同棲してちょうど私の仕事が繁忙期だったので数える程度しかなかったですが、それでも一度もしたことはないわけではありません。私のほうが仕事が遅くなることが多く夕方に終わる旦那がわざと私より遅く帰ってきたりして、優しい人だったのでそんな狡いようなひとだと思いませんでした

全部私が悪いみたいに聞こえて…心が疲れました

• 共感0
• レスに返信

それモラハラじゃないｗ

＞「だってお前だってそうじゃん」とか傷つけられた言葉
あなたが傷ついた言葉を旦那に放ってることの方がモラハラ

• 共感3
• レスに返信

>> 15 傷付いたことを相手に言わないで我慢していればいいんですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 16 ＞傷ついたことを相手に言わないで我慢してればいいんですか？
やっぱり読解力ないね

詳しく書きますねｗ

旦那が「お前だってそうじゃん」って言う元ネタがあるわけですよね？
それをあなたが旦那に言った。それをそのままあなたに「お前だってそうじゃん（一緒じゃん）」って言った。それを聞いてあなたは『傷付いた』

自分が傷つくような言葉を旦那にも言ってるってことを自覚してるんでしょうか？・・・ってことを＞15で書いてるんですけど、理解できます？

• 共感0
• レスに返信

>> 17 スレの文章の句点がわかりにくかったのかもしれませんが、傷付いた言葉は一度も料理してない、という言葉です。お前だってそうじゃん、は話し合いの時に言われました。

わからないことがお互いさまだから話し合っていこうね、と入籍決まった時には言いました。

けれど、言うのは私だけで旦那は私と言い合いになった時に初めて我慢している…と。話し合いの時に何度もそう言うんだったら我慢しないで言ってくれたらいいのに、って言うのですが喧嘩したくないから言わない。

言わない、思いを伝えないというのは考えやものによるとは思いますが二人でやっていくことでいずれはどこかでぶつかることだと思うのです。

私も我慢して我慢してようやくさすがにこれはちょっとな…っていうことは相手に伝えます。それを話し合いの時にはじめてお前だってそうじゃん、はただ自分を守りたいだけの言葉にしか聞こえないのです。だったら伝えてっていうと先ほど言ったように我慢している、と。

これだとこの先私も旦那もなにも成長しないじゃないですか。それを話したいのに平行線。改善策も出さない、俺は悪くない、じゃあどうすればいいんだよ、と逆ギレ。

話し合いができないのです。

• 共感0
• レスに返信

僕の嫁もそんな感じです。
でもちょっと主とは違います。

僕らの場合、基本僕から目に付く事ない限り言いません。嫁もそうですね。
こっちから言うことの方が圧倒的に多いです。

これを踏まえて僕らの喧嘩の内容をよく聞いてください。
こっちが言っているのは目に付いた事を、嫌な事を受けている から言っているんです。これの元はどこに有りますか？ 嫁の行動ですよね。嫁は我慢してあえて言って来ないのか、言えるような事をこっちがしてないで何も思ってないか、それは分かりませんがこれはあくまで僕目線です。


それで反論してくる嫁は
自分だってそうじゃん！！その言い方が私は気に入らないって言ってるの！！自分だって直ってないじゃん！！です。そしたら私は何も出来ない！これモラハラだから！！
そこから夫婦喧嘩が始まります。

こっちからしたら 嫁がその行動を辞めれば済む事だけです。色々我慢させるのは分かってます。
だけど、嫌だと分かってるのにやっているのは嫁ですよ？ それを言われてモラハラだと言うのならば言われる事をしているのは何になります？嫌がらせでしかないですよ。

僕には全部は分からないので、元凶がどこにあるのかちゃんと理解してください。それが主にあった場合、彼を本当に思っているなら直してください。彼にある場合、残念ですがどうする事も出来ません。主に言われても癪だろうし彼自身がどうにかして気づかないと、今のままです。

• 共感1
• レスに返信

モラハラとは言い切れないかも。言われてしまうことを主さんがしてるんじゃないですか？

• 共感0
• レスに返信