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夫以外の男性に出会う場に出てはいけないのですか?

レス116 HIT数 6021 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/06/21 01:42(更新日時)

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結婚して10年は経ってます。 子供もいます。 仲のいい夫・・・

No.2864796 19/06/13 02:08(スレ作成日時)

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No.1 19/06/13 03:52
既婚者1 ( 匿名 )

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旦那さんが元々、自分に自信が無いことと、
主さんが旦那に安心させたり愛を与えたりが足りていないのです。
「違うよ」とかわしているだけで、「あなただけ」といった
彼に対しての存在承認を満たせていないのでは?とも思えます。

No.2 19/06/13 05:56
匿名2 ( 41 ♂ 匿名 )

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同じ事を言っていた私の嫁は浮気しました。
理由は「運命の人だった」そうです。

その運命の人も慰謝料をちらつかせたら逃げて行きましたけど……

No.3 19/06/13 07:27
既婚者3 ( 匿名 )

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子どもの担任にまでそういう疑いの発言されたらキツイですね。私にはあなただけだよ、とかきちんと言葉にして伝えてますか?伝えててもこれじゃあ、もう働く気も失せてきますね。

No.4 19/06/13 07:54
通行人4 ( 匿名 )

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あなたには浮気の前科があるのですか?
それなら疑われてもしかたないですが、そうでないならちょっとおかしいですね。
パートナーの浮気を疑う人って、実は自分が浮気しているから相手も怪しく見える…というパターンもあるようです。ご注意を。

No.5 19/06/13 08:31
匿名5 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんは劣等感が強い人だと思います。劣等感の強い人はとても嫉妬深いんですよ。自分に自信がなく、主さんも含めて、自分以外の人は信用出来ないのだと思います。
劣等感って、幼い頃に親から与えられてしまったものなので、本人がそこに気がつかない限り、考え方はこれからも変わらないでしょうね。

生活に困らず、旦那さんともうまくやっていくことを望むのであれば、旦那さんの望むようにしていたら大きく揉めることはないでしょう。
ただ、旦那さんに主さんの本音をぶつけた時は、揉めると思いますよ。

でも主さんの思いは健全なことだと思います。主さん自身が旦那さんに何を言われてもスルー出来る強さがあれば、外へ出ることも出来ますよ。

No.6

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No.7 19/06/13 08:54
専業主婦7 ( 匿名 )

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旦那さんは、子供なんだよ。主は、子供3人育てているって思わないとね。
あと旦那さんは、自分に自信がないから そんな女々しい発言になるんだよ。

子育てに忙しくて旦那の事、あまり構ってなかったのでは?

旦那さんの安心する事言ったり喜ばして もっと旦那のさんの操縦を上手くなりましょう。

No.8 19/06/13 09:16
匿名8 ( 匿名 )

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他の男性とではなく社会と繋がっていたいんですよね

旦那さんへの愛情表現が足りないのかも
昼間もラインなどしてあげたら、安心するのでは?

家族が大事だから、今の幸せを壊す事はしないですよね
旦那さんが 理解してくれるといいですね

No.9 19/06/13 09:37
匿名9 ( 匿名 )

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ちょっとスレ本文が言葉足らずで、読みにくい箇所がチラホラありますね。

男の意見を書きますとね。
お金があるなら、正直、妻には家庭を守って欲しいのが本音です。
資格とか別になくていいじゃん。という旦那の気持ちもわかります。

もちろん。
妻にだってやりたい事はあるわけだし、話し合いで折り合いをつけるべきだとはわかっています。

ただ旦那の焼きもちは過ぎますね。

No.10 19/06/13 14:47
結婚したい10 ( 匿名 )

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独占欲の強い旦那さんなんですね。
旦那さんのことしか好きにならないということをもっと頻繁に言うと少しは落ち着くんじゃないでしょうか。
どこかで旦那さん自身が不安に感じてしまっているのかもしれませんね。

No.11 19/06/13 23:31
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 1
そうかもしれません。
足りなかったのかもしれないです。

愛してるよとか、言うんですけど、あまり伝わってなかったのかもしれません。
甘えたりしないのがいけないのかもしれないです。
もっと甘えていいんだと言われたことがあります。

甘えるっていうのが、どういう事かとかわからないし、どうすればいいかわからない部分もありますが、鋭意努力したいと思います。

No.12 19/06/13 23:33
既婚者 ( 匿名 )

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>> 2
浮気されたのですか。。。
私には、それはできないですね。主人以外の人は嫌なので。

でも、そういう事を言われ続けて一緒にいるのも辛いものです。

No.13 19/06/13 23:36
既婚者 ( 匿名 )

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>> 3
今年の担任は、女性なので、今年は安泰だなと思ってますが、PTA役員をしてるので、こっちでの関りを気をつけないとなんです。

言葉で色々伝えますが、あまり伝わってないのかもですね。
伝えたときは、抱きしめてくれたりの反応はあるんですが、足りてないのかもしれません。

No.14 19/06/13 23:40
既婚者 ( 匿名 )

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>> 4
浮気をしたことはありません。
おそらく主人も浮気はしたことがないと思います。
ただ、主人の周りに、今まで何人か浮気をしてた人がいたのと、昔の彼女に浮気をされたことがあるらしいので、それが原因かもしれないです。

No.15 19/06/13 23:46
既婚者 ( 匿名 )

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>> 5
主人は、たぶん劣等感はあまりないと思います。
どちらかと言えば、子供のころから出来が良くて、ちやほやされてきたはずです。
主人の親は主人のことをよく褒めてますし。

昔一度、彼女に浮気をされたことがあるとは聞いたので、それが原因の一つなのかもしれないですが、はっきりとはわかりません。
ただ、どうしても別れたくないという事は言ってきます。
絶対に離婚はしない。僕のものだと言われると、離婚とか考えたことはないですが、ちょっと怖いなと思いましたね。

No.16 19/06/13 23:54
既婚者 ( 匿名 )

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>> 7
そうですね。若干、子供っぽい部分もあるかもしれません。
でも、子供ができて、主人を構わなくなったってことは、ないとは思ってます。

子供よりも主人を優先という気持ちできました。
なので、構ってなかったということはないかなと。

もう何を言えば安心してもらえるのか、わからないです。
今一度、考えてみたいと思います。

No.17 19/06/14 00:02
既婚者 ( 匿名 )

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>> 8
どうしても働きたいとか、こだわりはないんです。
でも、子供も大きくなってきて、手が離れてきてますし、パートに出れば少しでも稼げて、そのお金で主人にプレゼントしたりもできるなって思ったものですから。今もプレゼントとかしますけど、主人が働いたお金ですから、たとえ100円であっても、主人が主人のお金で買ったものと同じことだなと。

もともと、女性が多い職場なので、働くならキャリアを活かして、その方向でとも考えたのですが、男性がいない職場を探すのは難しくて、不安にさせるくらいなら、もう少しの間、働かなくてもいいのかなと思ってやってきてます。

正直なところ、私も年を取るわけですから、おばちゃんになったら、主人のそんなのもなくなるだろうと思ってたんですよね。
アラフォーでもまだなくならないので、ある意味不思議ですよ。

No.18 19/06/14 00:18
既婚者 ( 匿名 )

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>> 9
読みにくくて申し訳ないです。
そこは、端折って書いてる部分もあり、重々承知しております。

そうですね。働かないといけないわけじゃないし、正直、お金が欲しいわけではないです。
なので、家庭にいることが嫌というわけではないんです。

ですから、今はボランティア(PTA活動とかの教育・学校関連)に参加してます。
受験や、他校の様子など、子供にとっても大事なお話を伺わせていただけるので、お金ではない有益性も感じており、子育てをする上では、とても恵まれた環境であるとともに、先生方との交流も他の親御さんより強いです。

資格とかがほしいわけではないんですが、それは主人の提案でもありました。
要は、資格取得のために勉強してる間は、外には出ないだろうという事でもあったのかもしれません。資格を取ってから働くかを考えることもできるよと言い出したのは、主人です。
でも、新たに取得しなくても、働いていた時のキャリアもあるので、贅沢を言わなければ、職を見つけることは難しくないです。

家庭にいてほしいなら、そうしたいと思ってきてます。
でも、専業主婦となると、時間があるためどうしても、PTAとかに見つけられやすくなってしまって。
やきもちなのか、信頼されてないのかが、わからなくなってます。

No.19 19/06/14 00:26
既婚者 ( 匿名 )

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>> 10
不安にさせてしまってるのかもしれないです。
でも、どうしてかはわからない。

気持ちは言葉にして伝えてます。
でも足りてないのか、伝わってないのでしょうね。

ふと思ったのは、主人の職場は女性も多いです。
でも私は焼きもちを焼いたりしたことはありません。信頼してるからなのですが。
主人の職場の女性は、全員ではないですが、良く仕事で一緒になる人は知ってますし、挨拶だけではなく会話をしたりすることもあります。
焼きもちも焼かず、不安にもならないでいる私が、いけないってこともあるのかもしれない。

No.20 19/06/14 02:26
匿名20 ( 匿名 )

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斜め読みしました
1.奥さんに不倫した過去がある
2.旦那さんが不倫中である(自分が疑われないように奥さんに強い嫉妬を向ける手法、男性に多いです)
3.年齢的な病気(自律神経やられて思い込み、不安、敵意)
どれかかなと思います

No.21 19/06/14 09:55
匿名21 ( 匿名 )

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シンプルにモラハラ夫なんじゃないですか?

No.22 19/06/14 09:58
匿名21 ( 匿名 )

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家庭訪問や、個人面談でも、担任が男性職員なら、隠すことになります。
他の男を家に入れたのかと言われて、楽しかったのかと言われてしまう

コレマジで夫気持ち悪いですね。
脳内AV夫かよ

No.23 19/06/14 09:59
匿名21 ( 匿名 )

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あとスレの題名が、出会い求めてるように誤解を招く表現で気になったw

No.24 19/06/14 10:04
ベテラン主婦24 ( 匿名 )

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旦那さん、病気じゃないですか?
年齢的に、男性更年期のウツ症状とか…
離婚の話もしてないのに、「離婚はしない」とか言い出すの、おかしくないですか?
主さんが不安になるの分かります。

でも読んでいて思いましたが、旦那さんの先生に対する焼きもちは、どれも、昨年度までの話ですよね?
今年は女性教諭なら大丈夫じゃないですか?

あと旦那様に、日常を事細かに話し過ぎな印象を受けました。
言わなくても良いことは、黙っておいた方がいいですよ。
PTAの集まりの事なんか、私は主人に言わなかったし、担任の先生がイケメンなのも言わなかったですよ笑
言ったら焼きもち焼かれますから。

No.25 19/06/14 11:00
結婚したい25 ( 匿名 )

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自信がないか、ネトラレ妄想をしている。

No.26 19/06/14 11:53
匿名26 ( 匿名 )

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旦那さんの気持ちは分からないでもないです。
あなたが好き過ぎるのが欠点なのでしょうね。

No.27 19/06/14 22:59
既婚者 ( 匿名 )

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>> 20
1.奥さんに不倫した過去がある。
ないですね。

2.旦那さんが不倫中である(自分が疑われないように奥さんに強い嫉妬を向ける手法、男性に多いです)
ないと思います。昔、浮気をされたことがあるので、そっちの不安はあるかもしれないです。

3.年齢的な病気(自律神経やられて思い込み、不安、敵意)
どれかかなと思います
今に始まったことではないので、年齢的なものではないかな。

結婚してからずっとです。結婚する前も多少ありましたが、結婚してからのほうが強いかな。
だから仕事もやめたし、働かないで家にいてるんです。

No.28 19/06/14 23:01
既婚者 ( 匿名 )

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>> 21
モラハラとは感じてませんが、どうなのでしょうか。
漠然とした不安は感じてるのかもしれないとは思うけど、疑われるようなことはした覚えはないんですけどね。

No.29 19/06/14 23:05
既婚者 ( 匿名 )

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>> 22
気持ち悪いとは思わないですが、どうしようって思いますね。
当たってしまったら、担任が男性の間は、とりあえず1年間は、あまり学校の話題を出さないように気をつけてます。

水回りのトラブルや、ガス系統のトラブルがあっても、修理は頼みますが、修理に来てもらったことは話さないようにしてます。
修理に来てくれる人は男性が圧倒的に多いので。

No.30 19/06/14 23:08
既婚者 ( 匿名 )

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>> 23
出会いは求めてないですよ。
私には主人だけと思ってるので。

でも、子供を病院に連れて行くのも、ドキドキしますね。
男性医師が多いですし。何か言われるんじゃないかと思ってしまいます。
何もないのに責められるのは、正直怖いですから。

No.31 19/06/14 23:17
既婚者 ( 匿名 )

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>> 24
結婚前も多少はありましたが、結婚してからが顕著です。
学校の話とか、わざわざはしないですよ。
子供と夫が話してれば、担任の先生の話にもなるし、そういうところからもばれるので、言わないなら言わないで、隠してたんじゃないかと思われたくはないから、話題に出たら、気にすることなく話をするようにはしてます。

PTAのことも、特に話すわけではないです。
ただ、やってないと嘘は言えないですし、黙ってても、子供がやはり知ってるので、どうにもならないです。
なので、今年は役員を頼まれてるなど、正直に先に話して、断ってほしいと言われたら、断るつもりはしてるけど、断れとは言われないんです。

私から細かく話すことはないけど、聞かれて答えないわけにもいかないし、隠すのはかえって疑われるでしょうし、やましいことはないんだから堂々としてることで、安心してほしいのですが、なかなかうまくいかないですね。

担任に対するやきもちは、去年まででしょうが、持ちあがりの先生もいますし、参観日などで、先生に会うことを夫は知ってます。
そうなると、担外だからと安心してくれるわけではなさそうです。
学校にいる男性教諭全員が、おそらく対象となってる可能性があるかな。

No.32 19/06/14 23:19
既婚者 ( 匿名 )

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>> 25
ねとられっていうのが、よくわからないですが、若干心配の度が過ぎて、被害妄想的なことはあるかもしれないです。

No.33 19/06/14 23:26
既婚者 ( 匿名 )

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>> 26
どうなんでしょう。なんでも過ぎるというのはよくないと言いますが。
好きでいてくれることも、愛してくれることも、嬉しいですし、ありがたいと思ってます。

大事にしてくれるし、私も夫のことは好きです。
でも、私は主人のことを自分のものだとは思ってないし、絶対に離婚してやらんとも思わないです。
時々ですが、かごの中の鳥のようには感じます。

No.34 19/06/15 01:29
匿名26 ( 匿名 )

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>> 33
けれども
資格取得された方が良いと思います。
通信教育もあります。
旦那さんの為に料理の腕を上げるでも
いいと思います。
それでもどこかで自律していたら
ベストだと思います。

No.35 19/06/15 04:36
既婚者 ( 匿名 )

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>> 34
自立はできると思います。
結婚する前に、分譲マンションを購入し、既に資産もあります。
働いていた時のキャリアもまだ有効そうです。職場が違うところにはなりますが、復帰しないかと声をかけてもらったりしますから、たぶんまだ働けると見込めるかなと。

資格取得の通信は、やってみてもいいのですが、おそらくお金の無駄にはなるんじゃないかなと考えると一歩踏み出せません。
そのお金を出すのは、夫です。お金を使って何か言われることはないんですけどね。
もはや、家事でさえ、代行に入ってもらって、ただベッドにいる生活だけをしてもいいとさえ言われてます。

お料理は、夫の好きなものは知ってますし、それを作るのも容易いです。
好きじゃなかったもので、私が提供したことで好物になってるものがあるので、それに関しては私のレシピで作らないと、似たようなものでは満足できないし、私が作ってないなら、黙ってても、一口食べて辞めてしまいます。
基本的には好き嫌いがない人なので、お料理は普通に作ってれば、満足してくれます。

もしかしたら、いつでも社会復帰できそうで、何もしなくても自立できそうなことが、夫の不安をあおってるのかもしれないと思ってしまいました。
違う業界のほうでも、やってみないかと、声をかけてもらったことがあります。
家から通うには遠い職場だったので、お断りしましたが、適当な人材が見つからなくて困ってるからと、夫のほうの親戚筋から頼まれたことがあります。
主人の心配があり、受けるわけにもいかなかったですしね。

家にいることが嫌なわけではないんです。
なんの根拠もない、言われる覚えのない、夫の不安から解放されたいです。
すごく聞かれるんです。何度も同じ質問です。何度答えようとも、返事は変わらないのに。
そんなに信頼すら得られないような存在なのかと考えると、とことん惨めな気持ちになってしまいます。
私に足りないことは何なのかと。

No.36 19/06/15 06:15
ベテラン主婦24 ( 匿名 )

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>> 31
旦那さん、ウツか、暇かのどちらかだと思いますよ。
仕事忙しい人だと、そんな事やってられないですから。
まあ暇だとしても、そこまで奥さんというか他人を監視するのは、異常だし、やっぱり病気だと思います。

忙しいなら、もっと病気の可能性ありますし。
忙しいのに、その合間をぬって、奥さんの聞き込みとか怖すぎです。

ちなみに学校役員は、パパさんでもやってくれてる人は毎年何人かいましたから、旦那さんもやってくれれば、学校の様子も分かりますけどね。
なんか旦那さん、奥さんの前では威張るけど、口だけ出す割にはビクビクしてやらないタイプっぽいから。
何だかんだ言い訳して多分やらないですよね。

主さん、あんまりキツかったら、離婚も視野に入れて、自由になった方が、主さんの人生には良いような気がしますよ。
旦那さん、怖いから。
私なら、1日も持たないかも。
気持ち悪すぎです。
子供じゃないんだから、拘束しないでって思いますよね。
そんな根掘り葉掘り聞き出されたり、何もやってないのに疑われるのとか、一緒にいたら、病気がうつりそう。

離婚は、弁護士入れれば出来ますよ。
キツかったら、少し遠い未来だとしても考えた方がいいですよ。

主さんの人生は、主さんのものです。
「お子さんが何歳になっても変わらなかったら」って決めて行動しましょう。

旦那さんの言うとおりに動いてたら、こっちまで病気になりますよ。
まあ、旦那さんストーカーになりかねないですけどね。
現役でこれだから、引退したら、ますます縛り付けられますよ。

早めに動く事をお薦めします。

No.37 19/06/15 06:34
結婚したい37 ( 匿名 )

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ウゼーので私なら耐えられません。結婚式に男友達も呼んだタイプだから、ナシだなー。ご主人の友達(男)を家に呼んでホームパーティーとかもないのですか?グループ旅行とか日帰りキャンプとか。この調子ならジムとかプールに行くのも禁止されそう。私なら無視してガンガン好きなことしますね。

No.38 19/06/15 07:32
匿名38 ( 匿名 )

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うちの旦那と似てるかもしれません。
主さんの旦那さんよりは軽いですが、俺のモノと言うし、修理業者が来たらイケメンだった?、芸能人を見れば抱かれたいと思う?っていちいち言います。
この前なんか困っていたところに中学生に優しい声をかけてもらった話をしたら、ドキドキしたんじゃない?25歳差でも有り得るよねって…
子供より若い子なのに呆れました。

多分、承認欲求が強いとそうなるのかなと思います。
自分の価値は周りが決めると思っていて、必要とされていたい思いが強くてそういう言動になってしまうんだと思います。
うちの旦那は家庭環境が良く無かったのでそうなったと思いますが、主さんの旦那さんのようにチヤホヤされても根底にある自分の自信が養われなかった人はそうなるのかもしれません。
私も過保護で自己肯定感が低いので気持ちはわかります。

愛を言葉や態度にして伝え続け、子供のように愛情を注いで1から育て上げるしかないとカウンセラーさんには言われました。
親からの愛情を上手く受け取れなかったんだと考えれば、少しは受け入れることが出来ますよ。

No.39 19/06/15 07:52
匿名39 ( 匿名 )

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旦那さんの頭の中では被害妄想寝取られ妄想が加速して止まらないんだろうね。
常に旦那さんの頭の中では主は他の男性にときめいてるんでしょう、アホらしい。
自分の奥さんが他の男性に抱かれる妄想ばかりしてる男、気持ち悪いよ。
病気だよ。
いくら主が言葉や態度で否定して愛情を伝えても無理だと思う。
否定すればするほど隠してるんじゃないか、って疑うだけだと思う。

もうそういうプレイだと思って、
そうね、素敵だったわ、って伝えてた方が、
旦那さん、燃えるんじゃない?

No.40 19/06/15 09:30
匿名40 ( 匿名 )

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主さんは、それだけ魅力ある女なんですよ。それは、雰囲気だと思います。そこに、疑心ある旦那が、嫉妬で、主さんを見てる。でも、あり得ないと思いますが、万一、主さんが他の男と交わったら、旦那は発狂しますね。否定していた妻が、まさか・・に、ならないよう。学校行事、社会にある会社、必ず人と接していくことになります。思うに、主さん、なんとなく男を雰囲気的に引き寄せるオーラを放ってませんか?

No.41 19/06/15 11:26
ベテラン主婦41 ( 匿名 )

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旦那さん、浮気してるのかもね。
女性が多い職場とありますし、自分がやってるから、怪しく感じるんでしょう…
そして奥さんを、家の中だけにいさせればバレないですしね。

主さんが何もやってないのに、どなるって、異常ですよ。

No.42 19/06/15 11:30
匿名26 ( 匿名 )

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>> 35
こんにちは。
うーん。
結婚してないから分からないですが、
パートナーが作ったもの以外は食べないという所がすごい束縛の様な気がします。

私は仕事上異性と2人きりという場面が多いです。常に監視カメラがあります。見せてと言われたらすぐにでも何をしてたか見れるので大丈夫です。仕事は新しくなっていきますし、変わっていくので資格取得しても同じですね。

あなたのご主人のタイプなら受け入れられない気がします。でも矛盾してますが逆に自分の好きな人が異性と2人きりという場面があると複雑な気持ちになります。ご飯を一緒に2人で食べていたりしたの見たらとかです。しかしこれは全て仕事だからです。

資格は面白くないかもしれません。

旦那様と一緒にデートに行ける所へ
どうぞと思います。博物館や美術館。
映画、演劇、オペラ、などはどうですか?

No.43 19/06/15 12:14
匿名43 ( 匿名 )

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>子供の担任が男というだけでも、夫に気にされてしまいます
信用されないほど、ヤリマンだったんですか?
それとも旦那さんはすぐマイナスに考える人なんでしょうか

No.44 19/06/15 12:27
匿名44 ( 匿名 )

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私ならキレるか呆れるかですね。

何?自分に自信がないの?
私が軽い女に見えるの?
勝手に疑えば?バカバカしい。

で終わらせます。
昔、そう言って男を捨てた事があります。

所有欲がやたら強い男って、器ちっこくてネチネチしてて大嫌い。

No.45 19/06/15 23:39
既婚者 ( 匿名 )

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>> 36
離婚したら、それこそ主人は病気になってしまいます。
そのほうが怖いです。

以前、離婚だけは絶対にしないと言われた時に、そう感じました。
離婚をしたいとも思ったことはまだありません。

いろいろ言われまして。
離婚しても、今まで通り生活費のすべては、私が働かなくても余裕のあるだけを全部支給するとか、年金も、通常より上乗せして全額受け取れるようにするとか、嘘か誠かは別として、こういう話をしてきたときに、側にいるべきだと、なんか感じました。

仕事で忙しい人です。だから余計に気になるのかもしれないとは思います。
してほしい事を言ってと言われても、何をお願いすればいいかわからず、頼らないから不安にさせてるのかもしれないと思うと、私にも問題があるのかもしれないです。その辺を少し考えてみようと思います。

No.46 19/06/15 23:47
既婚者 ( 匿名 )

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>> 37
主人の友人に会うことはありますよ。
同僚にも会います。
ただ、家ではないですね。外で会いますが、その時は、いろんな人を紹介してくれます。

ジムとかは、行っていいよと言われますが、何となく行ってません。
子供を見てくれて、1人で出かけることもありますが、そんなにきれいにしてどこに行くの?って聞かれるので、なんか行かないですね。
たいした服も着ないし、たいしたお化粧もしてないし、せいぜい髪を切りに行く1時間程度でも、そう言われたことがあるので、何となく避けてます。
数年前の話ですが。

仕事で家を空けることも多いので、割と好きなことはしてるんですけどね。

No.47 19/06/15 23:58
既婚者 ( 匿名 )

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>> 38
なんか、似てます!
あるあるですね。テレビ見てたら、どの子がいいの?とか、ウケる。

主人は自己肯定感は低くはないですが、必要とされたいというか、頼られたいという部分はあるかもしれません。
何をしてほしいかとよく聞かれます。何をすれば、私が助かるのかと。
特に何も希望しないし、難しいことを頼むと、それはできないとなるので、なにも要求しません。

親からの愛情はそれなりに受けてきてると思います。たぶん。
あえて言うなら、食育は受けてなさそうですかね。どんなに教えても身につかないんで。

No.48 19/06/16 00:01
既婚者 ( 匿名 )

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>> 39
そんなことばかり言っていて、それが現実になったら、後悔するからそんなこと考えないほうがいいと言ったことがあります。
そのときは、一時的にやめるんですけどね。
不安なのかなぁ。

気づいてほしいよね。何の魅力もないただのおばさんなのに、魅力的に思われることなんて、そうそうあるはずがないと。
若くないって言うだけで、マイナスからのスタートなのにねぇ。

No.49 19/06/16 00:09
既婚者 ( 匿名 )

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>> 40
引き寄せるとかは、全くないと思いますよ。
もういい年ですし、おばさんですから、見る人もそういないでしょう。

特に何の魅力もないですし。
誘われても断ります。ちゃんと断ってきてますし、誤解されるようなことがあったわけでもありません。

夫が不安を感じてるというのであれば、不本意ではありますが、それを与えてしまってる何かが、私にもあるのかもしれないと考えた場合、私のほうでもう少し努力をすべきなのかもしれないなとは考えてます。
私は、あまり甘えたりしないので、頼ったりしたほうがいいのかもしれないです。

No.50 19/06/16 00:16
既婚者 ( 匿名 )

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>> 41
たぶんですが、主人は浮気はしてないと思います。
それだけの気持ちの余裕はなさそうですし。

私は、夫が外で遊んでる分には、あまり気にしないです。
ばれないように、うまくやってるなら、私は詮索するつもりはない。

こういう話はしたことがあります。
ただ、職場の人ではないでしょうね。

私と主人は、どんなに働こうとも、一点も交わることがない分野ですから、私が働いて浮気がばれることはないですので、そういう心配はしないはずです。

No.51 19/06/16 00:26
既婚者 ( 匿名 )

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>> 42
博物館や美術館などは、行きますね。
行きたいと言えば、海外の美術館も連れて行ってくれます。

食べるものは困りますね。
私が作ったものでなくても、食べるには食べます。
ですが、特定のものは、私が作らないと食べないです。
レストランには行きますし、そこで食べます。

逆ですね。
カメラで撮ってるとかはないほうが、いいのかなと。
見られると知っては、見ないでいられるわけはなさそうなので。

No.52 19/06/16 00:31
既婚者 ( 匿名 )

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>> 43
信用されないほどやりマンだったかは、わからないです。
ですが、主人はマイナス思考ではありません。
むしろポジティブであることが多い。なのに、私が絡むと、ずっとではないですが、ときどき変な感じです。

信じてるよ。愛してるよとは言われますが、信用されてないのでしょうね。
それは私にも、足りないところがあるからなのかもしれません。
夫を満たせてないから、疑われたりするのかもしれないという考えは持っています。

ただ、私が、とんでもないあばずれなら、夫は私とは結婚しなかったはずです。

No.53 19/06/16 00:39
既婚者 ( 匿名 )

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>> 44
主人は、器は小さくはないと思うんです。
でも、なんか不安なのかなぁと。

確かに、夫は自信がない部分はあるみたいです。それは聞いたことはあります。
でも、自分自身に対しては、あまり自信がないというほどではなさそうです。子供の時から、よくできた子だったみたいですので。
私のことを幸せにできているだろうかと、数年前に聞かれましたね。
勝手に疑ってもらっても、どんなに調べても、微塵の疑惑も出ないとは答えたこともあります。

誘われるほどの若さもないけど、そんなにホイホイついて行かないですし。
ついて行きそうに見えるかを聞いたこともあるけど、ついて行かなくても、相手が迫ってくるかもしれないとは考えないのかと、聞かれました。
ばかばかしいですよね。

No.54 19/06/16 01:15
匿名39 ( 匿名 )

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>> 48
主が魅力的だからとか、
主がモテそうだとか、
主がババアか若いかとか、
そんなこと関係なく、
ずーっと主の旦那は言い続けるんだと思います。
たまに嫉妬深い年寄りが配偶者の浮気を疑って事件を起こしたりするでしょ。
主の旦那は奥さんが寝取られる妄想が止まらない、
そういう種類の人間。
言い聞かせても無理だよ。

No.55 19/06/16 01:31
既婚者 ( 匿名 )

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>> 54
たぶん、そうです。
夫の同僚の中には、味方してくれる人もいて、主人もいろいろ言われてるみたいです。
私は何も言わないですが、主人の職場での発言が、そうなってたりするようだとは聞いてます。

私が一度しか会ったことない同僚に、すごく叱られると言ってました。
手放したくないならと、いろいろ言われるらしい。

私が主人だけであると信じてもらえることがないのだとしたら、幸せになることを諦めるしかないのかもしれないですね。

No.56 19/06/16 07:16
匿名26 ( 匿名 )

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>> 51
凄い旦那様ではないですか?
このまま お幸せにです。
あなたは束縛は大丈夫なのですね。

うちの母も束縛の強いタイプでした。
父親は乗りきるのは大変です。
私はよほど好きでない限り束縛されるのは無理ですね。

こちらは自由という不便な独身です。
仕事はしますし
旅行は行きますが一人です。
色々と兼業で農家の仕事があるので全く楽ではありません。
終わらないと何処にも行けません。
独身の特権は旦那や家族のない自由さです。夜中に働いても何も言われません。父親や母親がまだ健在なのが救いです。


No.57 19/06/16 07:36
匿名57 ( 匿名 )

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主さんは巨乳ですか??巨乳の友達は彼氏に心配ばかりされると昔、言ってました。巨乳だと奥さんにそんな気なくてもエロい目で見られたり、声をかけやすい?があったりで心配になるみたいですよ。
でも結婚10年も経つのに異常ですよね。旦那さんには昔のままの主さんに映ってるんでしょうね。

No.58 19/06/16 09:29
ベテラン主婦41 ( 匿名 )

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旦那さんは、主さんが1日中、家の中で1人ぼっちでいてくれるまで、言い続けるのかな?
主さんは、アラフォーなのはどこかに書いてらしたけど…

旦那さんは、何歳ですか?
もしかしたらおじいさんなの?

No.59 19/06/16 09:51
匿名59 ( 匿名 )

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もう、うまく操ればどうですか?

PTA、専業だから率先してやらないといけないのよー、パートでもしてれば去年やったからって断る理由にもなるのに。
あー行きたくない。と言いながら行くとか。

お帰りー。今日もカッコいい大好き。とか。

病院は、え?医師?どうだったっけ?子供が心配だったから、気にしてなかった。
あーーー、男性だったかな、うん男性だと思う。
で、それで?それが?みたいな。

そんなことないよ!とかムキになるより、へー何言ってんの感を出しつつ、
普段は旦那様をおだて上げる。

No.60 19/06/16 11:20
匿名44 ( 匿名 )

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ご主人、なんだか矛盾してますね。
頼られたい、守ってあげたい。
でも守ってあげたくなるような女性だと、
他の男にどうにかされそうと心配なるって感じ。

「俺よりしっかりしてる」「俺がいなくても逞しく生きていきそう」な女だと
心配しないみたいよ。
私が結婚したての頃、なぜか舅にもお墨付きを頂きました。
息子に何かあってもしっかり支え、孫を育ててくれそうと。

仕事上それなりに小ぎれいにしていて、男性に見向きされないわけじゃないけど、
男性同席の飲み会にいっても夫は心配しない。
飲み過ぎで具合悪くなるとか、夜道は心配してくれるけど。
「いやいや、お持ち帰りされるタマじゃないでしょ」と夫は妙な自信。
強引に迫られても相手を蹴り倒しそうな性格だから?(笑)

主さんもいっそのこと、そういうタイプにキャラ変してみるとか。
頼られたいご主人が寂しがるかな。

No.61 19/06/16 22:26
通行人61 ( 匿名 )

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気持ち悪い。気が滅入りますね。。

支配していたい雰囲気ですね。そう言われると嫌になる、と言ってみてはどうでしょう。

No.62 19/06/17 00:36
しまこ ( 44 ♀ glUql )

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>> 55
旦那さんが悪いですね
でも幸せをあきらめることはないです
人生もったいない

客観的意見

No.63 19/06/17 00:55
既婚者 ( 匿名 )

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>> 56
夫はすごいと思います。
首席を外してしまったものの、並ぶだけの学力を持って、有名大学も出てますし、仕事でも成績を残してきてます。
主人のチームに入れるとあれば、喜ぶ人もたくさんいるのは、主人の同僚に何度も会ってるし、お世辞じゃない部分もありそうなので、すごい人です。
主人がリーダーのチームは、すぐに人材が満席になります。一緒にという人が沢山手をあげるそうです。

束縛されることが平気というわけではないのですが、今の状況が束縛かどうかがわからないです。
我が家では、父親の束縛というか、執拗な態度がすごかったです。

独身の良さと、既婚の良さは、比べる対象にはなく、そもそも同じ土俵ではないのかなと思いますが、おたがいにない物ねだりという部分はあるのかもしれませんね。隣の芝生はって言うやつでしょうか^^;

私は結婚自体に不満はないです。
働いてないのに自由に使えるお金も実際にはあるわけで、それは幸せなことではあるし、感謝もしてます。
ただ、単に疑われてるだけならば、疑いたいだけ疑ってもらってもいいのですが、不安にさせてることが私にもあるのかと思うと、なんでかなぁって思ってしまいます。

農家がご実家だと、大変ですね。
生き物を扱ってるのと同じだし、天候も気になるでしょうし、流れていく時間の中で、翻弄されることもありでしょう。
尊敬します。いつもおいしくいただいております。
無駄にすることがないように、私は冷蔵庫が空なんじゃないかとなるまで、お買い物に行かず、捨てる食材がないようにしてます。

私にはあれだけのものを作ることはできません。
特別な能力だと思います。

No.64 19/06/17 01:04
既婚者 ( 匿名 )

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>> 57
残念ながら、貧乳でございます。
ナインちゃんのほうです。ってわかります?ボインちゃんじゃないほうをナインちゃんて・・・

主人は、乳の大きさには興味があまりないです。
下半身派です。

昔のままに移ってるのは、もしかしたらあるかもしれないです。
10年経っても、ほとんど体系が変わってません。
それを実際指摘されることはあります。いけない事なのでしょうか。

それなりに年を取ってるとは思うん出うけど。

No.65 19/06/17 01:10
既婚者 ( 匿名 )

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>> 58
夫は、一回り近く年上なので、もうすぐ50になります。
私は40歳あたりですね。
単純に、40歳と50才と思っててもらってたいした誤差はないです。

どこまで言い続けるかはわかりません。
気分的なものか、言わないときもないわけではないので、疲れてるとか、仕事でのことがあるのかなと思わなくはないんですが。
不安にさせたいわけではないですから、気をつけるようにはしてるんですけど。

No.66 19/06/17 01:24
既婚者 ( 匿名 )

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>> 59
おだてるのも手ですね。

PTAに関しては、幼稚園のころからなので、主人が行けるなら私は出ないと言ったことがあります。
バザーの前日で、朝は6時から準備という事もあり、子供を連れて参加できないルールがあったので、主人に帰ってきてもらったら、僕と話をする時間がないとキレられたことがあります。
だったら代わってくれたら、話す時間あるよと言うと、ふてくされて寝てしまったみたいで、起きる前に私が家を出ないといけなくて、声をかけたけど起きなかったとかありましたねぇ^^
子供を連れて、花束を持って、担当のエリアに主人は、来ました。夕食は僕が作っておきますって。

スルーすると、子供のことがわからないとか、かえって面倒で。
働いてないからって言うより、私がボランティアをしてることは嬉しいらしいです。

さすがにFBで公表するのとかはやめてほしいですが。
っていうか、写真と会ないでほしい。コレクションとかちょっと嫌です。

病院や学校に関しては、無理です。
だったと思うとか通用しません。。。
可能な範囲でですが、検診も予防接種も参加してくれてますし。
ましてや、男だったかな?それで?とかが通用したら、学校の担任もそれでしのげてます。

口を出すだけじゃなく、夫は子供の行事には顔を出してきてます。
家庭訪問でも、可能なら家にいようとして、スケジュール調整してくるんで。

No.67 19/06/17 01:35
既婚者 ( 匿名 )

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>> 60
あります!矛盾。

頼らなくても、割とどうにかなるんです。
でも、何をしてほしいかとか、すごく聞かれます。

子供が救急に入った時は、私は特に乱れることはなかったので、今後の治療計画として、こちらの希望を、検査結果に合わせて提示し、それ以外の両方とすればと話も聞いたうえで納得し、とりあえずこの検査とこれは、リスクも少ないので、今からでも進めていってなんて話をしてても、その検査や投薬で何が見出されたりするかがわからないみたいで困ってました。

いろんな検査をして検査結果を見ても、何がどういうことなのかわからなかったみたいで、わかるだろうから、そこは頼るしかないと。
子供の命がかかってますから、キャラ変をするわけにもいかないです。

そこで、この手の話は頼るしかないとなって、医師と話をしてると、やきもちをって感じですかね。

しっかりしてたり、主人がいなくても大丈夫そうなのが気に入らなさそうなのがあるので、頼りにしたいし頼りにはしてますが、仕事で家にいない時が多いとなれば、仕事をやめてでも家にいてとも言えないですしね。

No.68 19/06/17 01:40
既婚者 ( 匿名 )

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>> 61
滅入るときあります。

ただ、彼のほうが支配していたいとは思ってないというんです。

好きにしていいよ。応援するよって言うのが建前ですかね。
自分より他の誰かが私を理解してるとか、大事にしてるとかがあってはならないのに、近くに誰かがいることが気になって仕方ないのかもしれない。
おらんけどなぁ。

束縛したいのとは違うらしいですが、どうかはわからないですよねぇ。

No.69 19/06/17 01:51
既婚者 ( 匿名 )

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>> 62
結婚生活のことなので、主人だけが悪いとは考えないですが、疑う前に見てほしいなとは思います。

暴力を振るってきたりはしませんし、夜の生活でも、とても大事にしてくれます。
殴られたり、暴力を振るわれない生活で、私が働かなくても、子供を抱えて何の不自由も、何の不安もなく生活させてもらってるのは、主人だからこそではあると思うんです。

でも、この世の中、女以外はとりあえず男という事になります。
それに過敏になられてしまうと、確かに身動きしづらいです。

別れたいと思うほどではないですが、かするような話はしたことが何度かあります。

主人の意見としては、私を幸せにすることが人生の課題らしいです。
ある意味、それまでは別れないという事でもあるようです。
なんか変よねぇ。

No.70 19/06/17 03:07
匿名70 ( 匿名 )

削除投票

自分が浮気する事を想像出来ます?
もし想像出来ないなら、浮気してしまう事に対して無防備だという事です。

旦那さんはそこを心配してます。
言ってる意味わかります?

今の自分を過信するなという事です。

浮気なんてしないと言い切れる根拠なんてないでしょ?未来の事なんて分からないんだから。

それでも浮気なんてしないと、旦那さんに分かって貰いたいなら、浮気しない根拠を示すしかない。

旦那さんが納得するような浮気しない根拠は何かありますか?

No.71 19/06/17 04:54
匿名71 ( 匿名 )

削除投票

旦那さま、嫉妬深いんですね。
奥さまは普段から嫉妬されないんでしょうか。
同じ様に重くしてみたら、向こうは少し軽くなるんじゃないでしょうか?

No.72 19/06/17 06:20
ベテラン主婦41 ( 匿名 )

削除投票

>> 65
大して年齢変わらないんですね。
同年代でボケたりする年でもないのに、どうして奥さんの言動に、どなったりするんでしょう?
そんなんじゃ、旦那さんも主さんも、人生楽しくないよね…

旦那さん、もしかして、うち込める趣味とかないんですか?

No.73 19/06/17 09:11
匿名8 ( 匿名 )

削除投票

年の差婚なんですね
旦那さんの不安がわかる気がします
普段から旦那さんを若く見えるとおだてておけば年増コンプレックスが薄れるのでは?

No.74 19/06/17 11:22
匿名44 ( 匿名 )

削除投票

子供の担任が男性とか医師が男性とか、
そんなんどうしようもないことにネチネチしてるなら、器大きいとは言わないよ。

主さんに関する嫉妬心以外はご立派な方だとしてもね。

主さんに好きなようにしていい、応援するって言ってても
PTAも通院もままならないのに、何ができるんでしょう?
男性が全く絡まない事限定なんて。

狭い狭い世界にいろって言われてるようなものですよ。
女性限定の活動であっても、主さんが外の世界に充実感感じ出したら
不満顔かと。

共依存を望んでいるみたい。
自分の側に縛り付ける事より
相手の自立を助け、互いを尊重するのが本当の愛情だと思うけど。

子育てに例えれば、
ひたすら愛情注いで、子供になんでもやってあげて、
親に頼らねば生きていけない子にするのって正解ですか?
自分がいなくても、子供がしっかり生きていけるくらいに
育てるのが本当の愛情では?

夫婦でも同じだと思うんです。
妻に先立たれた夫は寿命が縮むというデータがありますけど、
依存し合った結果。

自立し相手がいなくても生きてはいけるけど、
束縛せずとも、強制せずとも
それでも側にいたいと願う。相手に寄り添える。
それが私の願い。

「あなたがいないと生きていけない」を奥さんに強制するなんてね。
ご主人の場合、共依存まがいの愛情だし、
自分の範疇にいてほしいという、攻撃的では無いけど立派な支配欲ですよ。

No.75 19/06/17 22:33
既婚者75 ( 匿名 )

削除投票

なぜ、主さんが旦那さんにビクビクしているのですか?
反対に私を信用していないの?と怒ってもいいのではないですか?

本当は主さんが旦那さんに依存して生きているんじゃないですか?
結婚して10年ですか?
その年月の間に、主さんがひとりの人間として旦那さんと対等に生きて来なかったのではないですか?
もちろん、旦那さんにも原因はあると思いますが、主さんがそういう旦那さんを作り出してしまう態度があるのでは?

疑われて、あなただけよ。なんて、私なら気持ち悪くて言えません。
むしろ、信用して貰ってない事に悲しくなります。
主さんは、隠すばかりで、もっと自分をぶつけてみないのですか?

No.76 19/06/17 22:42
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 70
私は浮気をしないという根拠が、どんなものかはわからないですが、浮気をすることは、私の中ではちょっと気持ち悪いなと思います。
夫以外の人に触れられるのは、嫌ですね。
それは主人も知ってます。

でも根拠にはならないですね。気持ち悪く感じなくなったり、嫌だと思わなくなったら、するかもしれないということでしょうし。
モテないので、浮気をするきっかけは生まれないと思います!

No.77 19/06/17 22:45
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 71
私は嫉妬しないですね。
夫が嫉妬深いかは、よくわからないですが、何か不安なのかもしれないとは思います。
嫉妬ってしようと思ってできるものなのかはわかりませんが、それらしい言葉をかければいいという事なのかな。
善処したいと思います。

No.78 19/06/17 22:55
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 72
そうですね。そんなに大きな年の差ではないです。
小学生と大学生くらいなので、大人になってしまえば大差ではないかなとは思います。

夫は、それなりに人生は楽しいらしいですよ。
そう言ってただけですけど。趣味かはわからないけど、ディスクゴルフだったかな?なんかそういうのとか。
私は自分自身が楽しいかどうかとか、あまり考えてみることはありません。よくわからないので。

No.79 19/06/17 22:57
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 73
そんなに大きな差ではないと思うけど、年齢に差がありますね。
同じ年じゃないので^^

年齢にコンプレックスを感じてるのかはわからないですが、私のことはいつまでも若いと思ってるみたいです。
年の差が詰まることはないので当たり前でしょうが><

年齢差で不安を感じることもあるのですね。

No.80 19/06/17 23:04
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 74
「あなたがいないと生きていけない」って言うタイプではないので、そこは主人も理解はしてると思うのですが、必要とされたいと思ってる可能性はあると思ってます。

支配欲かもしれないです。失いたくないと言われるので。
別にどっかに行こうとしたわけではないんですけれど。

自分がいなくなっても大丈夫だと思わせてて、それを寂しく思わせてるのかもしれないと、今思った。
さりげなく確かめてみたいと思います。

No.81 19/06/17 23:10
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 75
びくびくはしてないですよ。心配はしますけど。

特に隠すこともしませんが、自分をぶつけることもしないですね。
主人より私のほうが我慢強いのは、おそらく間違いじゃないです。

信用って、してほしいと思って得られるものではないじゃないですか。
だから、信用されてないとして、そのことを哀しく思うことはありません。
私に足りない何かがあるのだろうと考えます。

私は主人に存して生きてきてないですよ。
主人と家計を別けても生きていけますし、何かをする上で、いないからと困ることはありません。
ただ、主人がそれをわかってるので、もしびくびくしてるなら、主人のほうかもしれない。

No.82 19/06/18 00:06
匿名82 ( 匿名 )

削除投票

主さんと旦那さんって、初婚同士ですか?旦那さんは、バツ1?

お子さんは、何歳ですか?もう一人、お子さんを考えても良いのかもしれませんよ。

No.83 19/06/18 00:08
ベテラン主婦41 ( 匿名 )

削除投票

>> 78
まあお互い、おじさんおばさんなら、年齢の問題ではないんですね。

主さんの行動規制して、自分の小さい小さいカゴの中だけで生きてほしいんでしょうね。
言うこと聞かないから、どなるんでしょう。

たぶん理想は、自分がエサをやり、自分が世話しないと生きられない…みたいな奥さんが理想なんでしょうね。
だから主さんに働き始められたら、理想の『自分がいないと生きられない妻』じゃなくなっちゃうから反対するんだね。

で、自分だけ、外でなんでも自由に好き勝手に楽しんでる…
そりゃあ旦那さんは、人生楽しいですよね。
誰にも規制されてないから。

そして家に帰れば、自分に依存してる奥さんが犬みたいに、シッポ振りながら「やっと帰って来た」みたいに喜んでほしいんでしょうね。

なんか…海外の、奥さん食べちゃった旦那様みたいな思考回路なのかな、と思いました。
自分の奥さんが他の男性に見られるのも嫌、話されるのも嫌、一人占めしたい…ってとうとう食べてしまったそうです。
自由になりたい、って逆らったら、つかまって食べられちゃったみたいですよ。
モラハラの究極の結末ですね。

No.84 19/06/18 05:33
匿名84 ( 匿名 )

削除投票

ご主人が貴女を信頼していると思いますし貴女は最愛の自慢の妻なので自分が守りたいのかと

ご主人が信じて無いのは俗社会の全ての男性ですが自分の関わる人達にはそれ程でもない様子

貴女が自分の居ないところで困ったり苦しむ様な状況を考えるだけで許せない程の強力な愛情

貴女に何かあれば生きていけない程の衝撃を受けるほど貴女を唯唯アイシテルそれだけのこと

ご主人には世の中に対する不安や悪に対する憎悪の念が身近に感じられ自分が守れるかが不安

子供達に関しては自分の信頼する妻が守るだろうが妻には自分しかいない何が何でも守りたい

自分の居なくなる時には妻が困らない様にしてあげたい…こんな風に守り通すと誓約したのね


貴女に対する不満も無いと思いますよ?あるとすれば自分の愛を喜んで受け入れてるか如何か

No.85 19/06/18 08:50
通行人85 ( 匿名 )

削除投票

単なる愚痴かい?

解決させたいなら旦那さんと喧嘩する覚悟で話し合うしかないよね。

できないなら我慢するしかない。

No.86 19/06/18 10:58
匿名70 ( 匿名 )

削除投票

>> 76
モテない人ほど無防備だし甘い言葉にも騙されやすいと思いますよ。身体目的ならモテなさそうな人を口説く方が成功の確立が高いです。

どう考えたって、浮気しないと言い切れるだけの根拠は見つからないんじゃないですかね。

でも会話でのコミュニケーションが多く持てれば、旦那さんも多少なり安心出来るんじゃないですかね。

自分が話すんじゃなく、聞き上手になる方がいいと思います。
貴方に興味ありますよ~ってアピールし続けるのがベターだと思います。

No.87 19/06/18 11:27
既婚者75 ( 匿名 )

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主さんの皆さんへの返信、実に旦那さんも自分の事もわかっていらっしゃいますね。
それだけ、わかっていらっしゃるのなら、何も問題はないんじゃないですか?
何のために、ここにスレ立てされたのが、わかりませんね。
主さんは、頭ま良く有能な女性なんですから
ここで何を求めていらっしゃるのか。

No.88 19/06/18 18:21
匿名88 ( 匿名 )

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自慢したいだけなのかなって思いました。
自分は旦那さんだけじゃなく色んなところで必要とされる人間だとか…。
なんだか何でも出来るアピールが多くて、これは本当に相談スレなのかなって感じました。
それに実際に出来る人ならこんなところで相談しなくても旦那さんときちんと話して解決させられると思うのですが。

No.89 19/06/18 23:24
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 82
主人は、子供なしでのバツイチです。
私との間には、3人の子供がいます。

子供は、小中高そろってますね。
もう40になりますし、さすがにもう一人とは思えないです。
何年か前までは、もう一人くらいと、夫は言ってたのですが、30過ぎてさすがに産むとか妊娠は、私は無理かなと思い、3人だけです。

No.90 19/06/18 23:31
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 83
まぁ、失いたくはないとは思われてるかもしれないですね。
養えるだけの稼ぎもあるから、家にいてほしいという欲が出るのかもしれません。

でも、主人は外で、そんなに自由にはしてないですよ。
自由を謳歌して、それでも妻が働かなくてもいいほどに稼げるものなのかとは思います。
大学受験や入学ともなれば、100万円程度のお金など、吹き飛ぶでしょう。
それでも働かないで家にいてもいいって言えるだけの器は持ってるんだと思うけど。

自由になりたいが、離婚と直結するなら、どうなるのかなとは思います。

No.91 19/06/18 23:36
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 84
私のことに関しては、どうかはわかりませんが、子供に対しては、私が一緒にいることが好ましいのではと考えてると思います。
発作が起きれば、場合によっては救急車を呼ばないといけないし、いつ発作が起きるかもわからないので、学校に行かせても、常に連絡が取れ、駆けつけられるようにしてたほうが望無しい状況ではあります。

たぶん、私に対する不満があるなら、手伝うよとか、助けるよと言われても、断ることかもしれません。
イラっとされたようなことは、あったかもしれないと思いました。

No.92 19/06/18 23:40
既婚者 ( 匿名 )

削除投票

>> 85
愚痴ではありますね。
喧嘩を吹っかけることはありますが、とても面白い意見だねって言われて、躱されてしまいますね。
画期的な発想で、すごく面白いね。とか

何度か喧嘩をしたことがありますが、絶対に別れないから。それでも愛してるから。みたいに、うやむやにされるので、不発に終わることもしばしば。
とことんやりあってやろうと思っても、躱すのがうまい人なんです。
名のある大学で、心理学やってれば、そうなるのかもしれないんですが。

No.93 19/06/18 23:45
既婚者 ( 匿名 )

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>> 86
主人以外の段背に触られるとか、無理です。気持ち悪い。
私は基本的には聞く側で、饒舌に話をするのは夫です。

夫は会話が上手です。
話題も豊富です。私は話題がそもそもそんなにないので、話すことがそんなにないんです。

確かにモテなさそうな人を狙うほうが、落とすときにはちょろいですね^^
思わせぶりで何もしなくても寄ってくるでしょうし。

No.94 19/06/18 23:49
既婚者 ( 匿名 )

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>> 87
私は無能ですよ。無学ですし。

若ければ、疑問には思わないですよ。
でも、中年夫婦ですよ。
いいかげん、そういうのはなくなると思ってたのに、なくならないのがどういうことなのかと、疑問は感じますよ。

40歳近くで、まさか男が女として見てくるとか、もっと若い時には想像もできませんでした。

No.95 19/06/18 23:57
既婚者 ( 匿名 )

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>> 88
私は、特に必要とされてるとは感じてません。
PTAとかってね、暇そうだ(仕事してない)ってなると、勝手に推薦されるんです。
働いてらっしゃる人より、時間があるのは確かですし。

来年度は会計ですよ。決定してしまってます。
望んでPTAに参加してるわけではないです。嫌だとも思わないですが。

仕事に関しても、経験があるからとか、この条件に見合いそうだからとかで、声をかけてくれる人はいますが、キャリアがあるほうは、仕事にしないで、現役で働いてる後輩から、現状は引退した皆野に相談してもらえるので、ボランティアで教えたりしてるだけです。
後輩の後輩も来ます。全部無償です。声をかけてもらえた有難さからです。

私はそんなにできる人間ではない。
だから、世間のいろんな意見を幅広く知ることで、勉強させてもらえるのではないかと考えただけです。

事実や、素直に感じたことを書いてるだけで、自慢と思われるのはさすがに心外です。
自慢しようと思ったら、そういう意向で、きちんと書きますよ。

No.96 19/06/19 00:15
結婚したい96 ( 匿名 )

削除投票

あんた、自信ないの?と聞いてやればいい。惚れられてるなら尻に敷けば

No.97 19/06/19 01:13
既婚者 ( 匿名 )

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>> 96
自身がないのとは聞けないです。
相手のプライドを傷つけてまで、何かをしたいとは思わないです。

お願いしたことはいろいろやってくれます。
お布団を干したり、お掃除とかお料理とか。

傷つけるために一緒にいるんじゃないと思ってます。

同じ内容にするなら、もっと自信を持てほしいなって思うってあたりですかね。
出会った時から、その様な攻撃的な物言いはしたことないですが、過保護なんじゃ?って思うくらい、子供の世話もしてくれたことありますし、尻に敷けばいいのでしょうし、実際はそうなのかもしれないですが、そう思うことに甘んじたくはないですね。

No.98 19/06/19 01:55
匿名70 ( 匿名 )

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>> 93
すみません、俺のレスに対する93の辺レスの意図がわかりません。
会話が噛み合ってない気がします。

俺のアドバイスは的外れだったのでしょうか?

No.99 19/06/19 06:13
匿名82 ( 匿名 )

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ん?結婚10年で、小学生以外に、中学生や高校生のお子さんがいるのですか?

主さんも、再婚ですか?主さんの連れ子とかですか?

もしかして、W不倫の末の結婚だったのですか?だとしたら、旦那さんの言動も、理解できるような気がします。

No.100 19/06/19 08:18
匿名100 ( 匿名 )

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少なくとも13年もブランクがあるのに、職場の後輩からアドバイスを求められるお仕事はきっと珍しいですよね。身内の経営する会社か、進歩とかないような分野なんでしょうか。
高卒で就職、19才で一番目のお子さん、22才で二番目のお子さんを出産したとして、主さんが中卒でなければ35才を下回ることはないですよね。
考え違いしているところがあったらご指摘下さいね。

私も基本は専業主婦ですが、資格を活かして自宅で活動しています。
私だったら、その年齢で夫に信用してもらえず、自分の力を制限して子育てに専念するのは不安です。13年以上もブランクがあって、35才で再スタートして、継続して努力を重ねてきた周囲についていけるか自問してしまいます。
受け取る側の考え方に寄ると思うのですが…モラハラだと感じます。

一生ご主人の手の中で過ごす覚悟があるのなら、そういう人生もあると思います。そういう人生を望む人、羨ましいと思う人も多いのではないでしょうか。
もし自立するなら、年齢が上がれば上がるほど現実的には厳しいでしょう。早い方がいいです。
私なら夫を説得して、自分の人生をもう少し充実させます。籠の鳥を望む夫と一緒にはいられません。

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