離婚話からのやり直しを伝えたら

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社会人( 匿名 )
19/06/15 12:12(更新日時)

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先日から旦那と離婚話になり友人に愚痴も言ってましたが、特に助・・・

No.2864079 19/06/11 21:57(スレ作成日時)

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No.1 19/06/11 22:08
匿名1 ( 匿名 )

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何だよその友人の態度?

普通は良かった、心配してたんだよだろ

自分の経験が役に立てないのでイラついてるんだな

そんなの友人じゃない、放っときましょう。

No.2 19/06/11 22:11
匿名2 ( 匿名 )

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バツイチって一段上から見てくるから嫌なんだよなあ…。
お友達を悪く言って申し訳がないんだけど。
そんな男捨てちゃえ、女一人でやっていける、子供にはママの笑顔が一番。
これバツイチの教科書でもあるのかってくらいみんな同じこと言うよ。
主さんも自分と同じ境遇にして、ほら私の選択は間違っていなかったと、
主さんのためにアドバイスをしていたのではなくて、
自分自身を肯定する道具として主さんを使っていただけだよ。
発達障害のお子さんを抱えての離婚は、普通の離婚よりハードルが高い。
やっぱり安定した収入を持ってきてくれる人が居るって心強いよ。
その分、主さんはお子さんのケアに回れるんだから。
仲直り出来て何よりじゃない。
たまにはすれ違うことも、方針の違いだってあるよ。
それを仲直り出来たんだから、とても喜ばしいことだよ。
なのにそれを不満そうに言うなんて、私はもう友達とは呼べないと思う。
私が折角離婚しろってアドバイスしてあげたのに離婚しないの?
私のアドバイスを無視するの?じゃあもうご勝手にどうぞ?
どーせすぐ離婚だと思いますけどー、という意味だと思うよ、子供じみてる。
自分の意見の通りに主さんが動かなかったから面白くないんだよ。
私が主さんの友達なら、再構築成功おめでとうってシャンパン開けるよ。
それくらい、本来なら喜ばしいことだよ。
そのお友達、ちょっと距離取った方がいいかも。

No.3 19/06/11 22:34
匿名3 ( 匿名 )

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友人は離婚話を面白がって聞いてるんだよ

No.4 19/06/11 22:35
愛 ( 30 ♀ KYZ8Sb )

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ま、いろんな人いるからね。
旦那の言動からして、まぢで、考え直してる人だと思った‼️‼️
障害は重くて、周りが本当つらい思いはすると思うけど、いいとこっていうか、その子にとってやれることを見つけようとしてくれてる旦那さん、期待できると思うな。
頑張ってね。
友人は、別に悪いとは思わないよ‼️‼️
アドバイスしたのに別れんのかよって悔しい思いはあると思うさ(笑)
気にしないのが1番‼️‼️
本当ゴメン、ありがとうって言っときなよ‼️‼️
あなたのことを思って聞いてくれてたんだと思うしさ‼️‼️
友人とも旦那さんとも、仲良くやってこ⤴️⤴️

No.5 19/06/11 23:13
主婦5 ( 匿名 )

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夫婦で一晩話しあえば離婚が覆るのなら、人に相談するのが早かったのでは?
ご夫婦のコミュニケーション不足が招いた騒動ではないですか?

お友達が離婚前提で真剣に聞いていたとしたら、そのように言った気持ちもわかりますけどね。

No.6 19/06/11 23:26
匿名6 ( 匿名 )

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離婚の決意が固いのかと思って力になるつもりで聞いていたから、気が抜けたんですよ。
友達としては、気にかけていたのに聞くまでどうなったか話してくれないし、自分との話はなんだったのかなあって思ったのかも知れません。

と私は思いますけどね。

No.7 19/06/11 23:34
匿名7 ( 匿名 )

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バツイチの生活は、すごくハードですよ。
時間を割いて愚痴に付き合ってくれて、とても大変だったと思う。
私なら感謝と共に、報告の電話の一本もすると思うから、聞かれるまで何も言わないのはどうだろう。
心配してたらしてただけ、腹が立つのは自然だと思う。
2人してコロコロ変わるというのも、相手に旦那さんの意向を伝えてあった以上、そう言われても仕方ないかも。
離婚を人に相談することの重さ、相手の負担への思いやりが足りなかったように思います。
夫婦のやり直し、頑張って下さい。

No.8 19/06/11 23:44
社会人0 ( 匿名 )

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>> 1
有難うございます。
実は話した友人は2人(グループライン)で、もう一方は1さん同様に落ち着いて良かったと言ってくれました。その子もバツ2なんですけど。
でも、そちらは旦那を上手く転がせ〜とか、こんな感じで言ったら良いよとか恋愛的なアドバイスもしてくれました(^_^;)
バツ2だけどね〜なんて自虐を入れつつ、でも私の事を気遣ってくれてるんだろうなというのは凄く解りました。

私も、もし他の子がこういう話になれば良かったと言うと思いました。
だから嫌味なのかなって思ってしまいました。
3人揃って男運の無さが共通してるので一昨年はバツ2の離婚騒動、去年はスレ友人の妊娠騒動、今年は私です。。
問題だらけですみません。笑

いつも皆で助け合って愚痴言い合ってきたからこそ、モヤモヤしてしまいました。

No.9 19/06/11 23:45
名無し9 ( 匿名 )

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自分と同じような環境になると思ってたのに、そうじゃなくなって、イラっとされてしまったのかもしれないですね。

私は離婚問題ではないですが、ずるいって言われたことあります。
似たようなことがあって、同じ結果にならないと、そう思われることがあるみたいです。

主さんは、それを気にしなくていいと思いますよ。
そもそも似て非なりとも言うんですから、似てることは同じでははない。

No.10 19/06/12 00:42
社会人 ( 匿名 )

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>> 2
有難うございます。
そんな風に思う子ではないと思いますが、本心がそれだったらショックです(泣)

離婚は先にする、でも幼稚園卒園するまでは一緒に住んでも良い、その間の生活費等の面倒は全て見ると旦那からの提案もあって
意味が分からない!とは思いつつも子供の事は本当に気掛かりだったので離婚しても同居という選択を最初からしていました。
子供は2人居て、下の子は持病があるので離婚すれば実家に帰らないと、とても一人ぼっちではやっていけないのも事実です。いつ入院するかも分かりません。
そして実家は遠方になるので、幼稚園も必然的に変わらなければいけません。

その事についても友人から「子供が可哀想、離婚しても住むなんて意味が分からない」と結構言われてて。
もちろんその気持ちも理解は出来ます。
ただ、世の中にはそういう選択をする方も少なからず居る事を知り、子供も父親が大好きなので急に引き離すのもどうなのだろう、せっかく4月から入園してお友達も出来たのに、とか考えました。幼稚園側も発達障害についてはとても理解してくれていて私から見ても安心して預けられると目に見えて解ります。
発達障害の度合いでは強制退園も有り得ると聞いた事もあるので、その辺りについては本当に良かったと思っています。
総合しての判断でした。
私の選択が正しいとも言えないと思いますが、そこまで言わなくても…と前から思っていたところに今回の発言なので引っ掛かかりました。
てっきり私は同じ子持ちだし、気持ちは解ってくれるかなと思っていました。

離婚しなかったからちょっと不機嫌なのかなと。悪い方向に捉えるのも良くないと思いますが。
その後のラインでも、もう一人が良かった良かったと言ってくれてるのに対し、思いっきり話を逸らそうとしてる感じがあったので…

悲しいですが、友人とはちょっと様子見をしていこうと思います。

No.11 19/06/12 02:17
社会人 ( 匿名 )

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>> 3
それだったら凹みます。
ただ、もう一方の友人(仮A)の相談も最初こそ真剣ですがだんだん適当にはなってたので、深い事にあまり関わりたくない性格なのかも知れません。
その時も、ハッキリしないAの方にイライラしていたので、白黒ハッキリしない相談には乗りたくないタイプなのかもです。

No.12 19/06/12 02:18
社会人 ( 匿名 )

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>> 4
旦那は自分の考えを私に上手く言えなかったようです。
実際に2人でゆっくり話し合った訳ではなく、なんとなーくお互いが役所の方から聞いた話も擦り合わせて収束したようなもので…とりあえず離婚はなくて良いに越した事はないという結論だけ出したようなものです(-_-;)
ただ、療育など接し方の参考になるならと時間がある時は着いてきてくれる事になりました。
子供の行事は基本的に来てくれても療育だけは一度も来たことなかったので、それだけでも進展かなと思います。
友人は離婚するならさっさと離れた方が子供の為という考えっぽいので、そういう面でもイライラさせたかも知れません。
一応、個別のラインでも再度謝罪はしました。電話しなかったのは相手も小さな子供が3人居るので忙しいと思ったからです。
まだ既読もついてないし、ちょっと不安ですが明日まで待ちます。

No.13 19/06/12 02:19
社会人 ( 匿名 )

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>> 5
一晩の話し合いで済んだものではありません。
市役所の方が仲介に入ってくれて、私の子供に対する気持ち等を伝えたりしてくれたようです。また、旦那が障害という言葉について引っ掛かっている事も役所の方から聞きました。
旦那は私とでは、あまりハッキリ発言をしませんが、役所の方には素直に自分の気持ちを伝えたようです。
結局旦那がどのように思い、考えているかまでは私は今はまだ解りません。

役所の方から2人が子供について真剣に考えてるのはよく伝わると言われたので、それで、なんとか収束出来るようにしてくれたのかも知れません。どういう結論でこうなったかも私には解りませんが、夫婦関係の調整(調停)の代わりみたいな事をしてくれたのかなぁと。

誤解を招くとややこしくなるので書きますが
こちらが市役所の方に仲介に入ってくれと頼んだ訳では有りません。
私が実家へ戻る体で、ちょっと遠方なので担当の方も変わるだろうし、検診などのズレが起こる事も想定してお世話になりましたとご挨拶したら、知らぬ間に仲介役になってくれてました。確かに旦那にも連絡取って良いかとは聞かれましたが、まさか間に入るとは思わず。
これが無ければ来週辺り、裁判所からお手紙きてたと思います。

No.14 19/06/12 02:21
社会人 ( 匿名 )

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>> 6
離婚の決意については、私の意志が固かった訳ではなく、それも友人には伝えてます。
私は相手が無理だと言うのだから無理なんだろう、という具合で言っていました。
原因については、いまいちよく解らないとも伝えてましたが、その時は原因がどうであれ離婚しかないと言われてたのでその辺りはもう仕方ないねという程度です。

でも、気にかけてくれてたのにこちらから言わなかったのは失礼でした。
昨日の今日で色々きたものだから私の中でもまだ整理がついてない状態です。
落ち着いたら話そうとは思ってましたが、友人の中では遠い先の話で待ち遠しかったかも知れないです。
それについては謝罪の旨、ラインを入れました。

No.15 19/06/12 14:45
匿名15 ( ♀ 匿名 )

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私も同じ経験ありますよ!

私は旦那のモラハラがあって、聞いてくれるのはいつも友人で大変だなぁと思いつつ、聞いてくれる友人に甘えていました。

ある日、だんだん聞くの疲れたと言われて、『離婚しないの?いつ離婚するの?』

って、まるで強要するような物言いをして来ました。


その子は子供が小さく、5人もいるので聞くのも疲れたんでしょうね。

でも何とかアドバイスができればと思ってと、聞いてくれてたので、それはないなぁとちょっと思いました。

その強要のようなメール後に、音信不通にされました。



人間、自分の経験と合わせて考えてしまう人もいますし、主さんご夫婦は絶対に離婚するだろうと思っていたのに、思った展開にならなかったからかもですね。
または、ご友人が独身なら、主さんが別れてもらえた方が話しやすいとかあるかも?

No.16 19/06/12 16:40
名無し16 ( 匿名 )

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そうなのかな?
嫌みとは思わないけど…

本当に少しだけ話したのですか?
調停経験も有る片なら本当に大変な思いをして離婚したと思います。
友達さんも真剣にアドバイスを考えて沢山した。主さん夫婦が1日でコロッと変わった事でイラっとしたのだと思います。
「なんだ、1日で解決出来る内容だったんだ。散々相談して、アドバイスしたのに。私の時間無駄?」
こんな感じかな?
友達さんに、アドバイスありがとう。と一言いった?
それと、主さんが少し上から目線に思えますけど…

No.17 19/06/12 16:41
名無し16 ( 匿名 )

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訂正→方。

No.18 19/06/12 17:14
名無し18 ( ♀ 匿名 )

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友達がおかしい。
バツイチ仲間が欲しかったんじゃない?
大変だろうけどやっぱりお子さんには両親揃ってる方がいい。
頑張って!

No.19 19/06/12 19:15
匿名19 ( 匿名 )

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そんな友達は、友達じゃない。

夫婦2人だけの離婚なら簡単だけど子供がいるなら簡単な問題じゃない。

No.20 19/06/12 21:48
名無し20 ( 匿名 )

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二人の言ってることがころころ変わるから、真面目に心配していたのがバカみたいになるんですよ。 嫉妬って、なんでそう思ったの?ばついちだからバカにしているの?主さんは、心配かけてごめんね、て立場ですよね。

お軽い離婚話ですね。意味が分からないです。

障害がどうしたの? それでどちらが離婚したいと申し出て、どちらが子どもと暮らす主張をしていたの?

簡単に覆すくらいのことならば、ただのケンカってことですか?

夫婦喧嘩は犬も食わない、てやつなのでは。

No.21 19/06/12 22:03
匿名21 ( ♀ 匿名 )

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お友達からしたら、離婚って相当な覚悟だからだと思いますよ。

だからこそ、簡単ではないとは思っているでしょうけど、それでも簡単に離婚とか言うのに腹が立つからだと思います。
別れるつもりで色々と言ってませんでした?自分は別れたくないんだと友達に最後迄話してました?
書類も貰って来て居たから尚更。もはや愚痴でも相談でも無い。
という認識になると思いますけどね。

聞いて欲しいだけのただの愚痴、背中を押して欲しいだけっていうのもあるから取り敢えず聞いて、そうなんだね。大変だね。としか言えない状況が出て来るんですよね。
あ、これ背中押して欲しいんだな、相談なんだなと確信持てないと、アドバイスしたところで「でもね」とか、「そりゃそうなんだけど…(腑に落ちない)」ってなる面倒くさいのもあるし。

事が事なのでぶつかったり関係悪くなったり揉めたりなんてあって当たり前なのですから、離婚を口にする事すらお互い腹割って話し尽くし最終的な時のみ。他人に相談するなら離婚したくなくて相談するとか、離婚したくて悩んで居る時位だと思います。ほぼ決まって居る状態には見せない事、確定した時に初めて伝える事にした方が良いと思いますよ。離婚する、しない、離婚する、しない何て事になれば振り回されるのは周りもなんですし。主さんは当事者ですけど周りは振り回される必要ない人達なのだから。
愚痴を言うなら愚痴とわかり易く、相談だったなら、今回の様な事になったら、「ほんとごめん!!」が鉄則だと思います。

No.22 19/06/12 22:24
匿名22 ( 匿名 )

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ん~、私はなんか友人の気持ちわかるなぁ。
心配かけてゴメンね。聞いてくれてありがとねの立場だよ主さんは。

No.23 19/06/12 22:25
社会人 ( 匿名 )

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>> 7
すみません、内容は友人には詳しく言ってないのです。
と言うのも旦那が詳しく言わないので、「相手は離婚しかないと言うし何考えてるかわかんないわ」「一緒住むのに離婚する必要ある?笑」って事ぐらいしか言っていません。なんと言うか、ちょっと冗談めいてるというか。
何が悪かったとか、私が嫌になったとか、やり直したいとか、そんな事を嘆いたり言ってた訳じゃないんです。
本当に単なる愚痴なんです。あいつ意味わかんないよねって程度の。
友人も彼氏についてそれぐらいは愚痴言いますし、別れる、別れないの話もよくある事なので私も同じ感じでした。
それなのに、自分の時は散々長文で愚痴送ってきて私の時はもう聞かないわって態度だったのでモヤモヤしてしまったんです。

No.24 19/06/13 09:38
名無し16 ( 匿名 )

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旦那が離婚したい。その理由も曖昧で、把握していない。そんな主さんにお友達さんの心が分かる訳なじゃない?
「いずれ離婚する。でも今は大変だから一緒に居よう。」あってますかね?

子育てはこれからが大変になります。障害をお持ちなら尚更です。
お父さんが突然居なくなった方がお子さんにとっても残酷かと思います。
まだ良いのは遠いけれどご実家の受け入れが有ること。

主さんのレス全て読みましたが他人事の様に思えます。

何が一番良いかもう一度考えたら?

No.25 19/06/13 09:53
社会人 ( 匿名 )

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>> 24
すみません、ちょっと合間にレスしてます。
目についた方から先にお返事させて貰います。


確かに理由は曖昧で把握出来ていませんが、その当時に何を聞いても「もう無理だから」しか言わない相手を把握しろって方が難しくないですか?
それについて相談ではなく、意味不明だよねって愚痴は確かに言いました。友人も意味分かんないよねって同調してくれました。
16さんの解釈は合ってるようで違うような…
正確には「離婚は今すぐするけど、ここに住みたいなら住んで良い。その間の生活費は面倒見る。実家に帰るならここで終わり」
が正しいです。
大変だからとかは言われませんでした。

他人事のようである所はあると思います。
先に指摘されたように、理由も曖昧で離婚したいと言われた原因がよく解っていない部分は大きいと思います。
これが不倫されたとか、顔も見たくないほど嫌いとかなら分かるのですが…
別に私が嫌いではない、子供とも一緒に居たい、でも離婚はするけど同居はok、生活費も面倒見るよって
一体何が言いたかったの?って感じです。
で、個別に役所の方から電話がきて、恐らく旦那はこんな考えだったのだろうと結論を出した状態です。

こんな状態で16さんには旦那の考えが解りますか??私にはとても理解不能です(-_-;)

No.26 19/06/13 09:54
社会人 ( 匿名 )

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>> 22
友人には謝罪と有難うは言いました。
やり直す事になった経緯も詳しく説明しましたが、結果として旦那の行動は意味不明という事で落ち着きました。

No.27 19/06/13 10:05
社会人 ( 匿名 )

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>> 20
嫉妬されてるなんて一言も書いていません。勝手に話を作らないで下さい。
バツイチを馬鹿にもしていないし、友人は彼氏と同棲してるので立場は同等だと思ってます。
友人に対して、もう夫婦同然だね〜なんて軽い冗談も普段から言い合ってます。

友人も去年、再婚予定でしたが彼氏との喧嘩から再婚はまだ無理だと判断したので、私にとってはそれと似たような感覚での愚痴でした。
どうしたら良い?とか、私は別れたくないとかそういう事は全く言ってないです。
なんなら、地元帰ったらまた宜しく〜!みたいな前向きな感じでした。もうあまり使わないだろう荷物も実家に戻していたので。

後半については追記で書いてるので省略させて頂きます。

No.28 19/06/13 10:09
社会人 ( 匿名 )

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>> 19
確かに子供が居たら簡単ではないなと身に沁みました。
2人だけだったらとっくに離婚してたかも知れません。共有財産もないし揉めるような要素もないので(笑)

No.29 19/06/13 10:19
名無し16 ( 匿名 )

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>> 25
決して嫌がらせとかでは有りません。

昔から旦那さんは曖昧な方でしたか?
主さんが気が付かないだけで女性(浮気)の影はないですか?
主さんはご主人に愛情を持って無いように聞こえます。

批判的覚悟で申します。
御両家を交えて話し合った事は有りますか?
主さんとご両親の関係良好ならお母さんに相談した方が良いのでは?
友達の態度云々より、ご主人の事を相談する方が良かったのでは?

No.30 19/06/13 10:34
名無し16 ( 匿名 )

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>> 25
てっきり私は同じ子持ちだし、気持ちは解ってくれるかなと思っていました。

離婚しなかったからちょっと不機嫌なのかなと。悪い方向に捉えるのも良くないと思いますが。

多分このスレだと思いますよ。
これが嫉妬に変換されたのだと思いす。

No.31 19/06/13 16:39
名無し20 ( 匿名 )

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>> 27
あ、間違えました。嫉妬ではなく嫌味でしたね。

療育や障害に対する考え方の違いが離婚の原因と書いているのに、追記には、具体的にはお友達には何も言っていない、て、矛盾していませんか?

主さんにも離婚したいと言われる理由が分からないのではなかったのですか?

正に、主さんが何言ってるか分からないです。

まあ、意味分からないから聞かないよ、て言われてもおかしくないのでは? これでは、ふりまわされる時間が無駄だもの💧

No.32 19/06/13 19:02
社会人 ( 匿名 )

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>> 31
ご理解頂けてないようなので、まとめますね。

旦那と離婚話になった時は原因もハッキリせずよく分からないままでした→友人に愚痴を言ったのはこの時。それ以降は特に愚痴も言っていません。離婚後も同居を選んだという事後報告と追記分の調停の事だけ聞きました。あとは友人達がそれぞれの意見を言っていたって感じです。
数日後、市役所の方を介して旦那の考えを聞いて
私が旦那は恐らくこう考えていたのではないかという結論を出した状態です。
スレにある旦那が言った言葉は事実なのですが、逆に言えばその言葉だけ貰ったって感じです。その時は、それより少し前の時間に市役所の方から旦那の気持ちを聞いていたので、私の中では話を合わせてなんとなく理解はしました。
実際に旦那と2人と話し合ったり、離婚したかった理由は何か?を問うた訳ではありません。ですから、旦那の考えを今現在100%理解はしていません。とりあえず離婚はしないに越した事はないという結論だけ出しました。
その翌日に友人にやり直す事になったと報告しました。

これでご納得頂けましたでしょうか?
20さんのレスってどうにも私を馬鹿にしたいように見えます。何故でしょう?
そういう気持ちで書かれてるからでしょうね。

No.33 19/06/13 21:13
名無し20 ( 匿名 )

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>> 32
離婚話をされて愚痴る、という感覚が私には分かりません。意味分からない、と話をした、ということなんですかね。主さんは離婚したかったの?したくなかったの?

スレ文の離婚の原因というのは、憶測の話ということですか? 何を二人で話し合ったのか、役所のひとの話から憶測なのか、旦那さんが直接何を言ったのか、ちょっと分からないですね💧

離婚後も同居を選んだという事後報告?? 主さん離婚していませんよね。
離婚後に同居を選んで離婚後に報告。。

バカにしているというより、呆れています。文章の書き方が上手くないのかなと思います。話していてもそうなのかも。だから、主さんにとっては繋がった話でも、はたからすると、脈絡がない。

やり直すっていっても、どこが損なわれていたのでしょうか。主さん、理解できないといっているけれど、ならば、それを改善なり補うなりやり直す、て具体的にはできなくないですか? だから、私も、よかったねー、とは言えないですよ。

ちょっと、話をききたくないなーとお友達に思われても仕方ない話だと思いました。



No.34 19/06/13 22:14
匿名34 ( 匿名 )

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>> 33
横ごめんなさい。
文章の書き方が良くないと言うより20番さんが上手く読み取れていないように思います。
もう一度始めから読み直されたらどうでしょうか。
その方が早いかと。

余計なことすみませんでした。

No.35 19/06/13 22:21
社会人 ( 匿名 )

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>> 33
私は離婚についてしたい、したくないより一択しかなかったのでどっちでも良かったって感じです。
離婚したいって言ってる相手に縋りついても仕方ないので。幸い仕事は就いてますし、財布別になってもやってけます。
愚痴については、相手が意味わからないって言ってるイメージで合ってます。

離婚の原因は役所の方から旦那の気持ちも聞いた事、旦那が子供について協力するという発言をした事から私が憶測したものです。
夫婦2人で話したのは結論を出しただけです。
これは他の方のお返事にも全く同じ事書いてますがレスは読んだうえでのご意見でしょうか?

離婚しても同居する道を選んだって報告です。その時も、どうなった?と友人から聞かれた事もありますが、形としては私が決めた後の報告なので事後報告と書きました。
でも、確かに離婚後も同居という書き方は誤解させますね。すみません。
ただ、これも2さんへのお返事で軽く触れていますので全文読まれてるなら察して頂ける内容かと思います。

大半が他の方へのお返事に書いてる事を聞かれてるので全くレスは読んで頂けてないのだろうと思いますが、読まずに理解出来ない出来ない言われてもこれ以上の説明の仕様がありません。

お話したくないならレスは控えて下さい。
どうしても最新レスまで飛ぶと、最後の方へのお返事からになりがちになってしまいます。
文章で全てをお伝えするのは難しいです。
これが不倫されたとかなら、もっと簡潔に説明出来そうなのですが、なかなかに複雑なので。

No.36 19/06/13 22:53
名無し36 ( 匿名 )

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>> 35
あんたも、嫌味ぽいがな

私なら友人の気持ち理解出来る。

No.37 19/06/13 23:20
社会人 ( 匿名 )

削除投票

>> 36
嫌味っぽいのではなく嫌味言ってます。
普通に意見下さった方には普通にお返事しております。

ちなみに友人の気持ちとは、どのような感じでしょうか?
今更、本人に聞くのもアレなので代わりに教えて頂けると幸いです。

No.38 19/06/14 03:56
通行人38 ( 匿名 )

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>> 34
読解力ナイやつほっとけ。
逆恨みして余計なお世話って言われるだけだぞ。

No.39 19/06/14 08:12
匿名39 ( 匿名 )

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その友人が旦那さんにも連絡して仲をとりもってくれていたのでしょうか?その可能性はないですか?

No.40 19/06/14 08:13
匿名22 ( 匿名 )

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まぁ主さんは悪くないって言って欲しいってことだね~

No.41 19/06/14 08:39
名無し16 ( 匿名 )

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ミクルは主さんの意見左右されます。一番良いのはご友人に直接聞く事ですね。ミクルでご友人の真意を読もうとしても無理だと思います。

ご友人が忙しく電話は控えてる。とレスが有りましたが、相手との微妙なやり取りはLINEでは無理だと思います。
現に私のレスもキツイ人だな。と感じていませんか?私は真剣に主さんの事を考えてレスしています。

ご友人なら「忙しいと思いますが電話で話したいので時間を下さい。よろしくお願いします。」
それでお話してもご友人が曖昧ならそれだけの人。友の枠からは外したら良いと思います。

ここまでのスレを全て既読しましたが、嫌みを言っている人はいなかったと感じます。
主さんの考え方に微妙に反するレスが来ると嫌み?それは違うと思います。
ミクルのメリットとデメリットだと理解した方が良いです。

No.42 19/06/14 08:58
社会人 ( 匿名 )

削除投票

>> 41
そうですね。それは解っているのですが、なんとなく今更と言うか…
因みに友人とはもう普通に世間話をするぐらいには普通になっています。毎日くだらないラインしてる仲なので。
だから今更、話をぶり返すのもってところも正直あります。
16さんのレスはきついとは思いません。

友人に対してはラインでしたが、謝罪と経緯を報告したら一応理解はして貰えたって感じですかね。ただ、友人も旦那の行動についてはよく分からないと言ってました。

基本的に嫌味は無いと思います。
ただ、20番さんは一言もそんな事を書いていないのに、嫉妬しているやバツイチを馬鹿にしてる等と有りもしない事を書かれていたので明らかに嫌味なんだろうと捉えました。
嫉妬という発言に対しても間違えたと…どこを読まれてたら嫌味なのかなって私の疑問を嫉妬と間違えるのでしょうか?
質問形式の?マークで締めていらっしゃいますが、私が発言してもいない事をわざわざその様な事を聞く必要自体が無いと思います。

No.43 19/06/14 08:58
社会人 ( 匿名 )

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>> 40
決め付けで書いてくる人が少なからずいらっしゃるので掲示板って難しいですね。
私が悪くないと思うなら友人に謝罪もしませんよ。放置します。

No.44 19/06/14 09:00
社会人 ( 匿名 )

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>> 39
その可能性は全くありません。
友人と旦那は連絡先を知らないし、sns等の繋がりもありません。地元も全く違うので共通の知り合いは私ぐらいしか居ません。

No.45 19/06/14 10:41
名無し45 ( 匿名 )

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旦那もコロコロ変わるって言われたのは
調停申立書持ってきた本人なのにって事だよ〜

本気で貴女の事心配してたのかもしれないよ
とりあえず愚痴りたいだけだったのに
真剣に聞かれちゃったってことね

とりあえず仲良く仲直りしたんだからまーいいじゃん

No.46 19/06/14 12:56
匿名21 ( ♀ 匿名 )

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他の方へのレスで質問の答えが解ったので再レスします。

主さんは離婚したくないって言っては居なかったんですね。
相談という相談もしていなかった、書類に対しても受け容れて居て、離婚も受け容れて居たからこそ寧ろ離婚しない事にした夫にびっくりと、何考えて居るか解らないと愚痴。

だからではないかと。
離婚というワードが出ている時点で、主さんが離婚したくない離婚話だったなら、お友達は二人共なんて言わなかったのでは?

まず、お友達は旦那さんにイライラしているのだと思いますよ。
そして、いざという時なのにも関わらず、そこら辺の子あり夫婦と違うのに簡単に離婚と言う旦那さん、離婚するならするでも向き合わさせようとしないどこかドライ過ぎな受け身で居る主さんに対しても。

主さんからの話しか殆ど知らないし、物理的にも直接旦那さんには言えないですから、文句が言いたくても主さんへ主さんの旦那さんの文句を言うしかないですし。(それに対して主さんが思う事があれば動き、間接的に相手に伝わり何か思う事があればと無意識に考えるから)

ですが、人の旦那のしかも縒りを戻した相手ですから、悪口になる様な事言ってまた関係悪くなったら、っていうのもありますからね。
旦那への認識というところでは主さんの為には言ってやりたい、でも、出来れば離婚したくないと思っているのなら余計な事にもなり兼ねない。果たしてそれがこの家族にとって本当に正解なのか?というところで葛藤もあるでしょうからだいぶ控え目だったのではないかと。

というのが私の見解です。

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