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どうしても許せない気持ち

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匿名さん
19/06/17 06:48(更新日時)

先日結婚しました。
旦那はとても優しく家事もでき仕事のサポートもしてくてます。なによりも寄り添ってくれます。
が一点だけ私がどうしても根に持っていることがあります。

それは付き合った一年目の時にクリスマス、誕生日を彼は祝ってくれたのですが、その中身や当日の発言から、私にとっては蔑ろにされた?というふうに受け取り
ずっとそれが心残りです。正直その件で喧嘩もしましたし、彼も反省しています。
例えば、、、クリスマスディナーって1人1万?高いとか。
そこまで求めてないので彼なりに用意してくればよかったのに、その言葉は聞きたくなかった。

思い出すとフラッシュバックのように嫌な気持ちが蘇って、
また虚しい時を過ごすのが嫌で
去年の誕生日は一人旅をして回避しました。

普段は忘れたつもりでも、
時々フラッシュバックして
今でも嫌で許せないんです。

またそういう記念日を大事にしてもらえてる友達を見ると
苦しくて、私は人としては幸せに対等に扱ってもらえてるが
女性としては全然いい思いできてないし我慢してばっかりだし、、、と
ブルーになります。


こんなにネチネチ恨まれては彼も嫌だし、余計祝う気持ちが失せると思います。
でもどうしても許せない、
どうしたら満たされなかった時の思いを浄化できるのでしょうか。
今更過去のことを、あの時傷ついた、という話を蒸し返してもいい方向にはいかない気がするのですが、
この気持ちを抱えたまま過ごすのも、、、。

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No.2863176 19/06/10 10:38(スレ作成日時)

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No.1 19/06/10 10:42
匿名さん1 

その時に一度旦那さんと喧嘩して反省しているなら、また蒸し返さなくてもいいんじゃないでしょうか?結婚してこれからもっといろいろなことが起きてくると思いますよ。

No.2 19/06/10 10:50
magician ( 30代 ♂ jSIQv )

じゃあ、別れて君の希望に沿うような相手を探せばいいってだけのこと。 第三者としては、何か贅沢言ってるようにしか見えないけどね。 (^^;)

  • << 4 そんな簡単に気に入らないところがあったらすぐに別れるなんて発想だったら、何人付き合ってもキリがないですよ、、、、 今の相手とどうこの満たされない気持ちを解消するためにコミュニケーションを取ればいいか悩んでいます。

No.4 19/06/10 10:58
匿名さん0 

>> 2 じゃあ、別れて君の希望に沿うような相手を探せばいいってだけのこと。 第三者としては、何か贅沢言ってるようにしか見えないけどね。 (^^;) そんな簡単に気に入らないところがあったらすぐに別れるなんて発想だったら、何人付き合ってもキリがないですよ、、、、

今の相手とどうこの満たされない気持ちを解消するためにコミュニケーションを取ればいいか悩んでいます。

No.5 19/06/10 11:01
匿名さん 

>> 3 削除されたレス お祝いは仕方なくだと思います。
本当は人にお金を使いたくないんだと思う、、、。
好きな人にでも

お財布を共通にしてから一度もデートに誘ってもらえてません。
全部割り勘と一緒です

No.6 19/06/10 11:01
恋愛の達人6 

女性の扱いに慣れていて、女心をわかってる男性は、ここぞという時にスマートな立ち振る舞いができるけど、ご主人はそういうタイプじゃなかったってだけですよ。
他の上手な男性と比べても意味がないです。

今幸せなら、いつまでも根に持たない方がお互い幸せよ。
思い出すたびに嫌な気持ちになるより、これから2人でステキな思い出をいっぱ
い作ることで、過去を書き換えて行ってくださいな。

No.7 19/06/10 11:03
匿名さん 

>> 6 心強い言葉ありがとうございます。

なぜかそれが引っかかって、
どうしてもカフェ行きたい、とか
それすら甘えられなくなってしまったんです。

たかい、って言われるのが怖くて、、、。


でも自分で自分を過去の思い出で縛り付けているのかもしれませんね。
自分次第な気がしました。

No.8 19/06/10 11:12
匿名さん8 

ずっとその気持ちに引っ張られるのであれば思ってること話してスッキリすればいいと思います!

No.9 19/06/10 11:17
匿名さん9 

旦那はとても優しく家事もでき仕事のサポートもしてくてます。なによりも寄り添ってくれます。


出来た旦那さんじゃないですか。


その出来事を差し引いても駄目なのでしょうか?

主さんが差し引きゼロにしないと夫婦として上手く行かないです。


No.10 19/06/10 11:34
恋愛の達人10 

嫌な思い出だろうけど
その時に喧嘩したなら解決済みにしといた方がいいよね。

この先にもっと良い思い出を作っていけたらいいね♩

No.11 19/06/10 13:37
匿名さん11 

それは彼が許せないのではなくて、自分を許せないんですよ。

事柄的にはそんなに根にもつような事ではないと、本当は主さんも理解しているはずです。でもそれを受け入れたくないと心が拒否しているということは、主さん自身に何か許せないことがあるんだと思います。

本当の許せないことを直視するより、彼を許せないと思い込んで、彼を責めることの方が主さんが楽なんですよ。
おそらくまったく別の怒りを彼に投影しているだけだと思います。

彼の至らぬ点に目を向けるとますます怒りが増すだけですよ。それよりも自分の過去に焦点をあてて自分を見つめ直すことの方が2人の関係にはプラスです。
原因は彼ではなく主さんの心の中にありますよ。
彼と良い関係を築けますように。


  • << 18 ハッとさせられました。 確かにそうかもしれません どこかで自分は愛される価値がないんだと思っていて その一方で愛されないと感じたことに固執してしまい許せないのかもしれません そもそも自分のことが嫌いで許せないのかも? 厳しいけど優しい 本質的なコメントありがとうございました。

No.12 19/06/11 00:07
匿名さん12 

ご主人との記念日は全てご主人に任せたら?
そして率直に意見を言う。

コスパ悪い。

とか。

ご主人のデリカシーのなさは気にせずに、美味しいものはお友達と楽しく食べると一人前の料金で済みますよ。
デリカシーのない人には期待しないほうがいいです。

No.13 19/06/11 01:03
恋愛恐怖症13 

わかります。
私もたったひと言だったり、一瞬の態度だったりに一喜一憂し、ひどく落ち込み執着するタイプです。

早く寛容になれるよう頑張ってください。だって、お互い様なんです。
でないと、私のように、愛し愛されても必ず捨てられますよ。

どうか長い一生の中の、ちっぽけな出来事に振り回されないで、二人で幸せになってください。

No.14 19/06/11 07:27
フリーさん14 

1人1レスなので、言いたいこと全て書きます。

11さんが言われていることの通りだと思う。そんな自分を認めれない。そして、自分次第だともわかっていても、そんな自分を受け入れることが出来ない。
根本は価値観の違い。夫婦だったり恋人だったりが別れる理由の一番。
その価値観をどうあなたが処理をするかに、この夫婦関係はかかってます。

5に返事を読んでも、どうしてもそこを自分で処理できない。そんな人だと思い一生添い遂げるしかないのに。ケチな人、他人にお金を使いたいくない人。そんな人たくさんいるけど、そんな人と結婚をしてもそんなところを受けれることが出来ない。

私は旦那のことが嫌いです。でも、1%のいいところが全てを帳消しにしてくれる素晴らしい人でした。でも、その1%ですら効果がなくなった今この先の関係を悩んでます。その1%があるからこそ、一緒にいられると思っていたのに。

ご主人に対して、蟠りあるとしてもそれすら霞むぐらいのいいところはないのでしょうか。それがないと正直夫婦生活は厳しいですよ。全てが何事も100%なんてないから。
100%じゃないからこそ、自分で折り合いをつけるのも必要だし。

本当だったら、その価値観の違いを処理をしてから結婚をするのが一番だったのかなと思います。





  • << 19 お金をかけてくれない=愛情がないって捉えてしまいがちで そして愛情をかけてもらえない自分が許せないんだと思います。 でも実際は違う形で愛情表現はたくさんもらっていて、 本当にたくさん寄り添ってもらえて一番信頼できる人なのに、 それなのに全ての行動において愛情を感じないと気が済まないんです、、、 愛情に飢えてます笑 他の人がわかりやすい愛情表現を受けた話きくと窮地に立たされたような気分になります。 でも一番は、自分で自分を愛することなんですよね、 これがなかなかできない、わかっているけど、、、。 他人も幸せにするためには難しくても自分を愛する方法を習得していかねばと思います、、、。 そして自身の辛い状況なのにコメントありがとうございました。 人は変化しますものね、、、旦那さんだけでなくご自身も旦那さんから見たら変化されているかもしれません。 お互いの変化について話せるといいですね、 ありがとうございました。

No.15 19/06/11 08:13
社会人さん15 

めんどくせー

つか、そんなくだらない事に執着するって、逆にどんだけ平和?ってことよ。

No.16 19/06/11 10:24
匿名さん16 

根に持つタイプだね~!

正直面倒臭い。

何かの理由で喧嘩して昔の(その時の)事を蒸し返されたら冷めるなぁ。

No.17 19/06/11 10:55
匿名さん17 

そんなことで別れてたら・・・っておっしゃいますが、私は同じ理由でプロポーズ断って別れました。

うちも私が誘った行きたいお店の外食や私のバースデーに(自分で探してくれた)雰囲気のある高価な飲食店へ連れてきてくれたは良いけど「これ○○円もするんだよ、こんなもので」とか「同じコーヒー飲むならマックの方が安くて良い」とか言われ、カフェ好きな私としては地雷でした。
もちろんマックコーヒーも美味しいし好きですよ。

良く、この手のケチ男は結婚しても無駄遣いしないし堅実で良いよ、と言われましたが、私は人生節約ばかりで楽しむとき楽しめないのは無理だと思いました。
今は別な人と結婚し、子供も小さいからカフェよりドライブスルーのマックコーヒーで済ませますが、それでもたまにカフェに付き合ってくれて出費額気にせず楽しい時間を過ごせる旦那でよかったです。
(何度も言いますが、マックコーヒーはコスパ良くて美味しいので好きです!)


もし、別れずに彼とのこれからを楽しみたいのであれば、彼を振り回すしかないと思います。
行きたいところを指定して、「誕生日はここでディナーしてプレゼントはこれね」とすべて主さんが決めるのです。
自分の決定なので、主さんは文句ありませんよね。
高いだの文句は思っても、誕生日くらいは口にも態度にも出さないでもらう。
これを繰り返し、誕生日と結婚記念日だけは豪華にする、そのうち主さんの好みわかってくるであろうから、旦那さんからも提案があるかもしれません。

うちの旦那はデート慣れしていなかったので、カフェなんて数年に1回行くかいかないか、知っている飲食店はチェーン店や男飯系だったので、いつも私が行きたい所提案して連れ回していました。
ときには「エスコートしてよ!」と言っても、チョイスがイマイチで残念でしたが、最近は成長したのと私の好みもわかってくれて、良いチョイスしてくるようになりました。

主さん、旦那さんを主さん好みに育てましょうよ。
もしこの先一緒にいたいなら、若い頃の失敗をそんな引きずったらかわいそうですよ。

もし返レスさせていただけるようであれば1人1レスの解除もお願いします。

No.18 19/06/11 21:55
匿名さん 

>> 11 それは彼が許せないのではなくて、自分を許せないんですよ。 事柄的にはそんなに根にもつような事ではないと、本当は主さんも理解しているはず… ハッとさせられました。
確かにそうかもしれません
どこかで自分は愛される価値がないんだと思っていて
その一方で愛されないと感じたことに固執してしまい許せないのかもしれません

そもそも自分のことが嫌いで許せないのかも?
厳しいけど優しい 本質的なコメントありがとうございました。

No.19 19/06/11 22:00
匿名さん 

>> 14 1人1レスなので、言いたいこと全て書きます。 11さんが言われていることの通りだと思う。そんな自分を認めれない。そして、自分次第だとも… お金をかけてくれない=愛情がないって捉えてしまいがちで
そして愛情をかけてもらえない自分が許せないんだと思います。
でも実際は違う形で愛情表現はたくさんもらっていて、
本当にたくさん寄り添ってもらえて一番信頼できる人なのに、
それなのに全ての行動において愛情を感じないと気が済まないんです、、、

愛情に飢えてます笑
他の人がわかりやすい愛情表現を受けた話きくと窮地に立たされたような気分になります。

でも一番は、自分で自分を愛することなんですよね、
これがなかなかできない、わかっているけど、、、。
他人も幸せにするためには難しくても自分を愛する方法を習得していかねばと思います、、、。

そして自身の辛い状況なのにコメントありがとうございました。
人は変化しますものね、、、旦那さんだけでなくご自身も旦那さんから見たら変化されているかもしれません。
お互いの変化について話せるといいですね、
ありがとうございました。

No.20 19/06/17 06:48
匿名さん20 

許せないって書いてあるからどんなもんかと思ってみたら、あまりの内容に拍子抜けした。しかも祝ってくれている。反省している。既に終わったこと。ときた。西野カナみたい。悪いけど、逆に彼のことが本当に好きか疑問です。

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