好きになれるか分からない

違うと思うなら違うんじゃない？
何だかな…と思いながらつきあうのって彼にも失礼だし。そして結婚に至らなかったら何のための婚活？お互いの時間の無駄。
と言っても良い人だなとは思うのであれば、正直に今の気持ちを伝えてみては？
正直まだ恋愛的に好きっていう気持ちが追いついてない状態だって。
よく恋愛と結婚は違うって言いますけど、何で違うんだ？と思います私は。
恋人だって例えばちゃんと働いてなかったりだらしなかったりしたら嫌だし別れに繋がると思う。結婚相手だって条件だけしっかりしていれば良いかって、それも違うなと思う。恋愛的に好きでもない人と一生いるの？そういう選択した人が結婚後に旦那さんの愚痴ばっかり言ってたり、不倫願望持ったりするのかなと思います。
好きな人と結婚した方が良いに決まってると思いますけどね。

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>> 1 ＞好きな人と結婚した方が良いに決まってると思いますけどね
その通りだと思います。私も出来ることならそうしたいです。
でも婚活で出会った人を好きになれないんです。
私は昔から、恋人対象として出会った人ではなく、普通に日常生活の中で出会って、ただの人として接し、相手の人となりを知ったうえでないと好きになれない性格でした。
以前お付き合いした人も街コンで知り合った人でしたが、半年付き合いましたが結局好きになれませんでした。友達の紹介や合コンでも同様です。
でも、私には日常生活で出会うことなど到底無理で、婚活という場しか残っていないんです…

今の人には、まだ好きかどうかわからないということは伝えています。そのうえで、相手をよく知るためにも１カ月間、今のままデートを重ねたいということは伝えました。
でも正直、このまま会っても好きになれそうな気がしないのです。

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個人的な感覚としては

好きにならなきゃいけない理由が逆に分からない。

主さんがポリシーを曲げないならその人は違うという事でしょう。

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>> 3 ＞好きにならなきゃいけない理由が逆に分からない
好きにならないとお付き合い出来ないですよね？

• << 9 お付き合いしなきゃ良いですよね？

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婚活でどのような方にお会いしてきたか分からないのですが、お付き合いに発展しなかったとしても「この人いいな！」顔がタイプ、何となく、でもいいですがピピッときた人は一人もいないですか？
たぶん理想としては知り合って、時間かけてお互いを知って、気づいたら好きかも？と思う関係なんでしょうね。
でもそれって、学校や会社でお互いの努力なく毎日顔を合わせる関係だからできることだと思います。婚活で出会って最初は好きとかじゃないけど何度も会って行くうちに惹かれる…。その何度も会うのはどうやって？自分か相手が意図的に行動して会おうとしなければ会えない。会話をしようとしなければ成り立たない、ですよね？
圧倒的に不利。それで知っていくうちに徐々に自然と恋愛…を求めるのはなかなか難しいと思いませんか？
だから学校や会社、あなたと相手が努力せずとも毎日会うような関係じゃない場合は、もう最初から自分が興味持てそうな人に絞って積極的に会っていくしかないと思いました。それで一人に何ヶ月もかけてたら、もうあなたの求める自然恋愛的なことはどれだけ時間があっても足りないと思います。
勇気を持って、自分の直感を信じて、良いと思った人にアピールしていくほかないと思いますけどね…。

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>> 5 「この人いいな！」って人は何人かいましたよ。入口が顔の人もいれば、話しやすさの人、雰囲気の人、様々ですが。
時間をかけて好きになっていくタイプです。確かにこういうタイプの人間は、婚活向いてないですよね。でも、相手の人となりもよく分かっていないのに好きになるなんて無理です。

今の方も最初は「この人なら付き合いたいと思うかも」と思いました。でも、話していろいろ知っていくうちに、良い人だとは思うのですが、好きになれそうな決定的部分がないんです。
良い人止まりの人、って感じなんです。

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>> 6 それが答えじゃないですか？
怖いのはどれだけの時間をかければ好きになるのか。はたまた時間をかけても好きにならないのか、わからないことですよね。
でもあなたは「ちょっといいかも」と思った彼と会っていくうちに「あ、いい人どまりかも」と気づいたわけですね。
そこから更に時間をかけたら「おーやっぱり好きだ！」になる可能性ってどれだけあるんですか？私はその可能性はすごく少ないと思いました。印象的に。
その可能性にかけてこれからも彼とあなたの時間を使うのかどうかはあなた次第だと思います。
それから人となりはある程度すぐわかりませんか？「好きになれそう」な人とあなたのペースで距離を縮めていくのは良いと思いますが。「良い人どまりっぽいけど…」と思う人に時間をかけるのは彼にとってもあなたにとっても婚活という名目上あまりメリットないように感じました。

• << 10 そうなんです。というか、好きっていう感情がどういうものなのか、よく分かっていません。 学生時代の好きは、姿を見るだけでトキめいて、話せたときには舞い上がるほどの喜び。 でも大人になってからの好きってそういうときめきだけでは過ごしていけないと思うし、安心感だったり心地よさだったり、そういうものも含めて好きって呼ぶのかなって、なんとなく思っていますが、かれこれ１０年以上人を好きになったことがないのでよく分かりません(^^; 人となりですが、プロフィールカードに書かれた情報と、ほんの数分の会話だけで見極めるのは私には出来ないですね…

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主さんは一見感覚だけで物事を見てそうで冷静なんですね。

恋愛期間って、好き〜→付き合おう。嫌い〜→別れる でいいと思います。
しかし結婚となると【責任】が伴います。両家を背負う事でもあります。
なので、
・彼との将来をイメージ出来るか？
・自分！自分！では無く周囲に気配り出来る人ですか？
・責任感や正義感が強いですか？
・ギャンブル依存じゃないですか？
・仕事に前向きですか？

これらが大切になります。

• << 11 冷静…なのでしょうか(^^;？ ＞彼との将来をイメージ出来るか？ →できません。 ＞自分！自分！では無く周囲に気配り出来る人ですか？ →飲食店でも店員さんに丁寧だったりしますし、周囲への気配りは出来る人かと ＞責任感や正義感が強いですか？ →強くないと思います。男らしいっていうタイプではありません ＞ギャンブル依存じゃないですか？ →ギャンブルはしていないそうです ＞仕事に前向きですか？ →仕事大好き！というタイプではないようですが、きちんと真面目にお仕事はされていると思います

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>> 4 ＞好きにならなきゃいけない理由が逆に分からない 好きにならないとお付き合い出来ないですよね？ お付き合いしなきゃ良いですよね？

• << 12 そうですね。

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>> 7 それが答えじゃないですか？ 怖いのはどれだけの時間をかければ好きになるのか。はたまた時間をかけても好きにならないのか、わからないことですよ… そうなんです。というか、好きっていう感情がどういうものなのか、よく分かっていません。
学生時代の好きは、姿を見るだけでトキめいて、話せたときには舞い上がるほどの喜び。
でも大人になってからの好きってそういうときめきだけでは過ごしていけないと思うし、安心感だったり心地よさだったり、そういうものも含めて好きって呼ぶのかなって、なんとなく思っていますが、かれこれ１０年以上人を好きになったことがないのでよく分かりません(^^;

人となりですが、プロフィールカードに書かれた情報と、ほんの数分の会話だけで見極めるのは私には出来ないですね…

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>> 8 主さんは一見感覚だけで物事を見てそうで冷静なんですね。 恋愛期間って、好き〜→付き合おう。嫌い〜→別れる でいいと思います。 しかし… 冷静…なのでしょうか(^^;？

＞彼との将来をイメージ出来るか？
→できません。
＞自分！自分！では無く周囲に気配り出来る人ですか？
→飲食店でも店員さんに丁寧だったりしますし、周囲への気配りは出来る人かと
＞責任感や正義感が強いですか？
→強くないと思います。男らしいっていうタイプではありません
＞ギャンブル依存じゃないですか？
→ギャンブルはしていないそうです
＞仕事に前向きですか？
→仕事大好き！というタイプではないようですが、きちんと真面目にお仕事はされていると思います

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>> 9 お付き合いしなきゃ良いですよね？ そうですね。

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婚活で知り合ったってことは彼も結婚を踏まえた上での告白だったんでしょうかね～
好きになるかわからないって言ってるうちはその告白を受け入れるのはちょっと失礼な気がします。

あと、一緒にいて楽で居心地がいいのは猫を被ってる今だけじゃないですか。
誰しも好かれたいと思うといい格好したいでしょうし。
結婚したら嫌な部分が見えてきて、「やっぱ結婚するんじゃなかった」と思う未来しか想像できない。

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>> 13 どうなのでしょう…そのあたりの深い話はまだしておりません。
やはり失礼ですよね。

以前、街コンで知り合いお付き合いした方がいるのですが、その方とは初めから居心地が悪かったです。ならどうして付き合ったんだと言われそうですが…
男性と接することに不慣れなので、「ただ慣れてないからこんなに緊張して思ってることが言えなくて素が出せないんだ。慣れたら素でいられるようになる。」と思い込んで付き合いました。結果、半年経っても過度な緊張状態から抜け出せず一緒にいる時間が苦痛で仕方がなく、別れました。
なので、最初からあまり緊張せずにいられる今の方が奇跡のように感じてしまって…

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「なるようにしかならない」
と思います。
告白されて相手が優しい性質だったので受け入れ
結婚までしようと思いました。
しかし、現実は結婚は無理でした。
そんな事もありました。

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でも主の感じる居心地の良さは
何なのか知りたいです。

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>> 16 15さん、まとめてこちらに返信させていただきます。

なるようにしかならない……そうなのかもしれませんね。
やはり結婚となると、いろいろあるんですかね？

居心地の良さ、一体何なんでしょう。
自分でもよく分からないのです。
元彼の時は、一緒にいてすごく緊張していたし、思ってることが全然言えなかったし、一緒にいて居心地が良いと感じたことはなかったし、食事に行っても彼の速度に合わせて早く食べなきゃとか残さず全部食べなきゃって思って楽しく食べられませんでした。
でも今の人は、多少の緊張はあるけどそれが苦痛に感じないし、言いたいこと聞きたいことは全部言えてるし、一緒にいて安心感のようなものもあります。食事も男性なので彼の方が食べるのは早いけど、変に気を遣わずいられるので「食べるの遅くてごめんなさい」って一言断りを入れることもできました。すると『全然いいよ。ゆっくり食べて。俺のんびりしてるから。』と言ってくれたし、食事中も会話を楽しめます。
元彼にも食べるのが遅くて申し訳ないということは話したことはありますが、同じようにゆっくり食べていいよと言われてもそれを信じることが出来ず『本当は早く食べろって思ってるんじゃないか』って心の中で思ってしまってダメでした。

この居心地の良さが何なのか、私も知りたいです…

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>> 17 文章を読んでイメージだけですが

彼がとても自然体おおらか
あなたが少し神経質

という風に想像してしまいました。

あなたが絶対無理と思わない限り
普通に話をして相手を見極めたら良いと思います。
ご縁ですからね。

• << 20 神経質な部分はあると思います(^^; 異常なほどに考えすぎるというか、心配性な部分もありますね… お相手から告白されているので、あまり長い時間待たせるのも申し訳ないと思うのですが、かといって無責任な返事は出来ないし、とりあえず付き合ってみようなんてことが許される年齢でもありません。 見極めるって、どうすればいいのでしょう？

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勝手な想像で
すみません。

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>> 18 文章を読んでイメージだけですが 彼がとても自然体おおらか あなたが少し神経質 という風に想像してしまいました。 あなた… 神経質な部分はあると思います(^^;
異常なほどに考えすぎるというか、心配性な部分もありますね…

お相手から告白されているので、あまり長い時間待たせるのも申し訳ないと思うのですが、かといって無責任な返事は出来ないし、とりあえず付き合ってみようなんてことが許される年齢でもありません。
見極めるって、どうすればいいのでしょう？

• << 22 相手を見極めるのは簡単にはいきません。 長い人生のパートナー探しですから 言いなりにならず あなたに合う相手。共に過ごす相手ですので。

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>> 20 今の自分の気持ちを相手に伝えてみる
ことですかね

・好きになるか時間がかかるが良いか？
・友達からでも良いか？
・過去の恋愛事情を話す

受け入れてくれるなら少しずつ二人で
進めていけば良いんじゃないかと

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>> 20 神経質な部分はあると思います(^^; 異常なほどに考えすぎるというか、心配性な部分もありますね… お相手から告白されているので、あま… 相手を見極めるのは簡単にはいきません。
長い人生のパートナー探しですから
言いなりにならず
あなたに合う相手。共に過ごす相手ですので。

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