旦那へのプチ復讐

あるあるですよ！

うちの主人は勝手に使わないけど、○○がない。。。って言ってきます。
スーツケース見ましょうね。
あ・・・あるわ。でも臭いわ。。。うん、知ってる。出してなかったしね。

かばんチェックはしないけど、出せぇぇぇぇ～って追いかけまわします。

もしかして、お子さんは、未就園児か未就学ですか？
だとしたら、もっと来ますよ。

与えるべく、呼ばれたら取りに来るようにして、手で渡すほうが確実です。
受け取られたら、とりあえずかばんに持って行くように見張る。
そうしないと、片付かなくなる。

持って行かれたら困るものを、持ち出せないような場所に保管することも知恵です。
子供用の子供が使う場所を半畳ほど設ければ、そこからだけは取らないようにすることもできますしね。

整理されてても、認識されてなければ、見えてる範囲は、使っていいものなんです。
どうすることで、ご主人がやりやすいかを考えて差し上げてもいいのかも。それはあなたが楽にできることかもしれませんよ。

• << 3 有難うございます。 まだ言ってくるだけマシ…と言って良いか分かりませんが私からすればマシです。 聞いてくれれば別に良いんです。 こっちも探すし、無ければ使って良い物を代わりに渡します。私も朝起きてお弁当作ってるので聞くタイミングが無いなんて事も有りません。 勝手に使う事が嫌なんです。そういう所って子供も真似したら困るし。 あ、子供は幼稚園と赤ちゃんでこれから学習していく感じです。 子供の服やタオルは別のチェストに片してますので、旦那の仕事で使うものはスレ内のチェストに全て入ってます。もちろんタオルや靴下もそこに入ってます。 面倒くさがりで片付けられない旦那があちこち移動しなくて済むように、探さなくて済むようにとこちらも工夫しているつもりです。 それでもこのザマなのでどうしたら良いやら…

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取れないシミでも着けてきたのならまだしも、家族のために働いてかいた汗がそんなに嫌なの？

• << 4 子供の物を勝手に使って汗臭くして、更に一日経って返し、謝る態度すら許せるあなた様には頭が上がりません。 私は子供にも旦那にも、勝手に人の物を触らない、使わないと教えているつもりですが お手本になる人間がこれじゃ子供の将来も心配です。

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>> 1 あるあるですよ！ うちの主人は勝手に使わないけど、○○がない。。。って言ってきます。 スーツケース見ましょうね。 あ・・・あるわ。… 有難うございます。
まだ言ってくるだけマシ…と言って良いか分かりませんが私からすればマシです。
聞いてくれれば別に良いんです。
こっちも探すし、無ければ使って良い物を代わりに渡します。私も朝起きてお弁当作ってるので聞くタイミングが無いなんて事も有りません。
勝手に使う事が嫌なんです。そういう所って子供も真似したら困るし。
あ、子供は幼稚園と赤ちゃんでこれから学習していく感じです。
子供の服やタオルは別のチェストに片してますので、旦那の仕事で使うものはスレ内のチェストに全て入ってます。もちろんタオルや靴下もそこに入ってます。
面倒くさがりで片付けられない旦那があちこち移動しなくて済むように、探さなくて済むようにとこちらも工夫しているつもりです。
それでもこのザマなのでどうしたら良いやら…

• << 5 どうしてもおかしいと思うなら、発達障害を考えてみては？ 片づけられないとか、当てはまる項目ではあります。 そして、親の身長のようなレベルで、子に遺伝するものらしいですよ。 そうなれば、お子様の今後のために知っておいても損はないかもしれません。 小児科医から直で聞いてる情報です。 絶対的なものではないでしょうが、遺伝性を否定できないだけの症例があるようです。 幼稚園児なら、有れば兆候は見える時期かなと。 うちは主人の弟がADHDで、うちの子はとりあえず疑われ、検査されます。 今のところ、ないと思っていいらしいですが、理解できないくらいの行動はしますね。

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>> 2 取れないシミでも着けてきたのならまだしも、家族のために働いてかいた汗がそんなに嫌なの？ 子供の物を勝手に使って汗臭くして、更に一日経って返し、謝る態度すら許せるあなた様には頭が上がりません。
私は子供にも旦那にも、勝手に人の物を触らない、使わないと教えているつもりですが
お手本になる人間がこれじゃ子供の将来も心配です。

• << 18 許せますよ、汗臭いタオルくらい。 家族のものだし洗えば良いだけ。 目くじら立てる事も、謝罪させる気も無いです。 お子さんが父親に勝手に使われた事を嫌だと言ってるなら、反面教師として教育したら良いのでは？勝手に使われたの嫌だったね、○○ちゃんはしないようにね、ってな感じで。 賛同しない人の意見はお気に召さない様ですが、そんなに頑固に凝り固まった考えだと疲れませんか？今時思い通りにならないと何でもかんでも発達障害だとか言う人もいますが、多分ご主人の性格では。私の夫もそうですが、自分の中で優先順位の低いことは、注意しても直りませんし、私も命に関わるような事やよほどの事でもない限りまぁ良いやと思ってます。夫も私の言動に対して、何かしらまぁ良いやって思ってるだろうし。そうでないと、そもそも別人格の他人と２０数年一緒に暮らして来れなかったわ。

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>> 3 有難うございます。 まだ言ってくるだけマシ…と言って良いか分かりませんが私からすればマシです。 聞いてくれれば別に良いんです。 こっち… どうしてもおかしいと思うなら、発達障害を考えてみては？
片づけられないとか、当てはまる項目ではあります。

そして、親の身長のようなレベルで、子に遺伝するものらしいですよ。
そうなれば、お子様の今後のために知っておいても損はないかもしれません。

小児科医から直で聞いてる情報です。
絶対的なものではないでしょうが、遺伝性を否定できないだけの症例があるようです。

幼稚園児なら、有れば兆候は見える時期かなと。

うちは主人の弟がADHDで、うちの子はとりあえず疑われ、検査されます。
今のところ、ないと思っていいらしいですが、理解できないくらいの行動はしますね。

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>> 5 恐らく、それは有ると思います。
本人へも言った事あるんです。一度、検査を受けてみたらと。でも自覚がないので何やかんや言い訳の嵐です。
先ず片付けられないレベルが最初は有り得ない程でゴミ屋敷に住んでたのかと疑うレベルでした。
冷蔵庫にゴミは入ってるし何かを溢したであろうシミは床にあるし洗濯は雨が降ろうが地面に落ちようが放置（更に落ちた洗濯物は拾わず放置）。洗った食器にまだ汚れが残っていたりと、私から見てもちょっと変じゃないかと思ったぐらいです。
上の子の時は里帰り出産をしてたのですが、帰ってきて驚愕でした。
付き合ってる当初は男の部屋ながらまぁ普通な方だと思ってましたが、本人曰く私が来る時は片付けていただけだと。整理整頓は出来ておらず、端に避けたりではありましたが男性の独り暮らしはこんなものかなと私も思ってて…

アドバイス頂きましたところ、お言葉を返すようで申し訳ないですが上の子はグレーゾーンで療育へ通ってます（泣）
視覚優位が目立つところはあるが知能の遅れや言葉が遅いなどは見えないそうで身体面の方が大きいとの事です。筋肉が硬いと言いますか。
お箸を使う、鉛筆を持つ、平均台など思うように身体が動かせないみたいで、その練習を主にしています。
子供の方がゴミ捨て、飲料を避ける（赤ちゃんが溢すので飲みかけのジュースなどキッチンへ持ってきます）など出来てますし、自分の物がどこにあるかもなんとなく理解しています(-_-;)
幼稚園児が出来てなぜ30も手前の男が出来ないのか。

私の本音としては、本当に一度検査へ行って貰いたいです。でも大人を連れて行く方がなかなか難しいです…
なので、こちらも荒治療でも対策しようと奮闘しています。

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タオルをチェストにしまうのではなく、仕事に行く時に手渡しする？
それが出来ないなら
ご主人のカバンの中に入れる。

• << 9 有難うございます。 一応、他の物は片してる所は分かっているし自分で出して着替えたりもしてるのでそこまでする必要はないかなと思っていましたが、子供より手が掛かりますね。 独り暮らしを10年以上もしているので自分の事ぐらい出来ると思ってた私の方が馬鹿なのかも知れません。 何でも入れて良いなら勝手に入れてあげたい所ですが、本人のお気に入りや使い勝手があるようでまだ私もそこまで把握していないです。

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主さんの工夫が、旦那には工夫になってない。
だから、分からない。
分からないから、目についた物を使う。

イヤだったら面倒でも、夜の間に全て準備して置いておく。
今更、直らない。

• << 10 有難うございます。 ある程度は直らないのは分かってます。 ただ、毎日同じ所から取り出し自分で準備してるので今更分からない事は無いのでは、と疑問です。 なにもこの様な対策をして1ヶ月や2ヶ月の話ではありません。 私としては片してる引き出しに更に文字シールを貼りつけ、どこに何を片してるか、検討だけでもつくようにしてるのですがそれでも分からないとなると子供より問題です。重症ですね(-_-;) 上の子供すらお知り拭きやオムツを片してる所が分かってて、頼んだら持ってきてくれます。 返レスにも書いてますが子供の物は別のチェストに片しており、普段旦那が開けないような引き出しです。 更にスレのタオルはサイズが通常より少し大きいので下の方に片してます。大きい順から下、プチタオルが上みたいな。 それでも、探し当てて使ったのですから自分の物を探せないとは思わないのですが、、それでも分からないものでしょうか？ これで分からなければ完璧な発達障害だと思うのです。

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>> 7 タオルをチェストにしまうのではなく、仕事に行く時に手渡しする？ それが出来ないなら ご主人のカバンの中に入れる。 有難うございます。
一応、他の物は片してる所は分かっているし自分で出して着替えたりもしてるのでそこまでする必要はないかなと思っていましたが、子供より手が掛かりますね。
独り暮らしを10年以上もしているので自分の事ぐらい出来ると思ってた私の方が馬鹿なのかも知れません。
何でも入れて良いなら勝手に入れてあげたい所ですが、本人のお気に入りや使い勝手があるようでまだ私もそこまで把握していないです。

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>> 8 主さんの工夫が、旦那には工夫になってない。 だから、分からない。 分からないから、目についた物を使う。 イヤだったら面倒でも、夜の… 有難うございます。
ある程度は直らないのは分かってます。
ただ、毎日同じ所から取り出し自分で準備してるので今更分からない事は無いのでは、と疑問です。
なにもこの様な対策をして1ヶ月や2ヶ月の話ではありません。

私としては片してる引き出しに更に文字シールを貼りつけ、どこに何を片してるか、検討だけでもつくようにしてるのですがそれでも分からないとなると子供より問題です。重症ですね(-_-;)
上の子供すらお知り拭きやオムツを片してる所が分かってて、頼んだら持ってきてくれます。

返レスにも書いてますが子供の物は別のチェストに片しており、普段旦那が開けないような引き出しです。
更にスレのタオルはサイズが通常より少し大きいので下の方に片してます。大きい順から下、プチタオルが上みたいな。
それでも、探し当てて使ったのですから自分の物を探せないとは思わないのですが、、それでも分からないものでしょうか？
これで分からなければ完璧な発達障害だと思うのです。

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>> 10 家にある物＝家族の物＝俺が稼いだ金で買ったから、俺の物。

が、基準にあるんじゃないかな？
だから探したりしないし、読みもしない。
自分が思った物を使う。
残念なこと言って、すまん。

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>> 11 あ、そのタオルはジジババ（私の実両親）と出掛けて買って貰った物です。1年も経ってないです。だから子供も気に入ってるんです。
下の子が小さいからなかなか遠出が出来なくて、代わりに両親が子供だけ連れて行ってくれた際に買ってくれた物です。しかも限定品…
旦那にも見せたのですが、忘れちゃってるんですかね。
私は育休中ですが普段は共働きです。
俺の金と思ってるなら心底残念な奴ですね。

でも、確かに家にある食料は漁って食い尽くすし私がご飯作り終わってまだ食べてない所を見てるはずでも、おかずを食べてしまったりするので、基本的に相手への思い遣りや気遣いは全くないかもです。
本人は優しい奴と思ってる様ですが。と言うか自ら言っちゃってますし。
なんかこう書いてると大変な勘違い野郎なんだなって気付いてきました…
今後は、何でもあなたの物じゃないってハッキリ言い聞かせる方向にシフトチェンジします。

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夫婦としての仲はどうですか？
旦那さんかまってもらいたいのかな？って思いました。
だから逆撫でするような行動をとったのかな？と。

お子さんが幼稚園児と乳幼児とのことで、主さんも心に余裕がある時とない時の差が激しいと思います。
他所からみたら物凄く小さなことでも、心に余裕がない時って頭にきちゃいますよね。

レス読む限り失礼ですが主さんは結構頑固で我が強いタイプのように思いました。
黒なら黒、白なら白、親なら親らしくしなさいと。
でも人間って完璧にはできない所もありますし、少し許す心を持ち例え許せないことであっても相手の気持ちを考えてみるべきだと思います。
旦那さんには旦那さんの意見があると思いますよ。

そして親は子供の見本となるべきですが、逆に反面教師となった時、子供にどうすればいいのか教えればいいのではと思いました。
子供はこれから先、生きていく中で様々な面において理不尽なことや苦悩を経験していくと思いますが、主さんの価値観を全て押し付けるのではなくこういう見方もあるんだよと、旦那さんが良い意味も悪い意味でも先生にできると思いますよ。
子供の価値観って親の考えそのものが基本となっていきますから、ムキー！となるのではなく落ち着いて見本になってあげてください。

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>> 13 夫婦仲は良い方じゃないかと思います。
会話もありますし週末は必ず家族で出掛けてます。私の方が遅く寝て早く起きるので旦那が一人で居る事はほとんど無いです。

人の物を勝手に使ったり、黙って持って行くのって他所からみたら些細な事なんですか？
ほんと嫌味とかじゃなく、純粋に疑問なのですが^^;
私は、子供がお友達の物を同じように扱ったりして欲しくないですし、普段から勝手に触らないと気付いた時にはその場で注意もしています。
また、他の方のレスにも書きましたが発達障害グレーゾーンの子なので目に付いた物を急に触ってしまったりがあります。鞄に付いてるキーホルダーなど。でも何度も言い聞かせれば自分から「勝手に触っちゃ駄目なんだよね」って言う時もありますし個人的には成長してきていると感じてます。
そういう時は貸して、触って良い？と子供が自ら聞けるように促すように、私も考えながら話し掛けたりしています。
特に5、6歳はだんだん色々と理解もしてきてますし今ぐらいの時期は大事じゃないかと。
善悪の線引きはしているつもりです。
家族だから許されるじゃなく、世間に出た時に子供が恥ずかしい思いをしないように願ってるのですが、こんな事で怒ってる方がおかしいんでしょうか？
もちろん全てにおいて子供にも旦那にも逐一怒ってる訳じゃないです。聞かれれば貸し借りは普通にしますし、人の物だから使っちゃ駄目って言ってる訳じゃないんです。
黙って使うなって事が言いたいだけです。
モラルに反する事や礼儀に関しては厳しい方かも知れませんが、甘やかしてる部分もあると思います。

我が強いのは認めますがそこまで頑固でもないかと…
友達間では優し過ぎて悪いと指摘受けてます。
私はそんなに自分が優しい人間とは思ってないのですが、祖母なども優しいって言ってくれるのでそんな頭デッカチでは無いと思いたいのですが…(^_^;)
文章だとそう見えちゃうんですかね。

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そんな目くじらたてることかなあ？
うちだったら「やだー！それ○○(子供)のタオルじゃない！今度からは自分の使ってよね！」で済む話ですね
タオルぐらいで謝ることもしないの？まで言われるのは、旦那さんちょっとかわいそうだと思ってしまいました
ただ、今回だけじゃなくきっと今まで積もり積もった不満もあるのでしょうね…

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自分だけでしょうか
くだらないと思ってしまうのは、、、

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え？
洗濯すりゃいいだけでしょ？
そんなに怒って謝れって事案？
あまりにも旦那さんが不憫でかわいそう。

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>> 4 子供の物を勝手に使って汗臭くして、更に一日経って返し、謝る態度すら許せるあなた様には頭が上がりません。 私は子供にも旦那にも、勝手に人の物… 許せますよ、汗臭いタオルくらい。
家族のものだし洗えば良いだけ。
目くじら立てる事も、謝罪させる気も無いです。
お子さんが父親に勝手に使われた事を嫌だと言ってるなら、反面教師として教育したら良いのでは？勝手に使われたの嫌だったね、○○ちゃんはしないようにね、ってな感じで。
賛同しない人の意見はお気に召さない様ですが、そんなに頑固に凝り固まった考えだと疲れませんか？今時思い通りにならないと何でもかんでも発達障害だとか言う人もいますが、多分ご主人の性格では。私の夫もそうですが、自分の中で優先順位の低いことは、注意しても直りませんし、私も命に関わるような事やよほどの事でもない限りまぁ良いやと思ってます。夫も私の言動に対して、何かしらまぁ良いやって思ってるだろうし。そうでないと、そもそも別人格の他人と２０数年一緒に暮らして来れなかったわ。

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途中から一括ですみません。
なんだか勘違いされてるようですが、私は
『黙って勝手に使った事』に対して怒ってるんです。
2歳、3歳じゃないのですから一言「タオル無いけど知らない？」「これ使って良い？」ぐらい聞けますよね。目と鼻の先に居るんですから。
洗濯すれば良い、汗臭いのが嫌なのかというご意見は趣旨とは大幅にズレています。そんな事は今更どうでも良いですし、当たり前の事です。
それに、レス内でも書いてますが普段から
人の物を勝手に使わないでと言ってます。子供が真似したら困るからって旦那にも分かり易いように理由も述べてます。
他の方が仰られたように何度言っても分からない、使うから怒るんです。
1回2回ならまだしも、この2ヶ月足らずで同じ状況が8回ほどありました。その度に注意はしてきました。頻度が違います。
反面教師にしろとのご意見もありますが、それは子供同士なら分かりますけど、親がして良いのに子供は駄目なんてのはちょっとこの年齢の子には不憫かなと思うので今は反面教師にしようとは思いません。
言っても子供は「なんで？なんで？ぱぱズルい」で返してくるからです。

旦那の発達障害については、他にも要因があっての事で、ちょっと考えがおかしいのではといった事が多々ある為です。
例えば
遠慮なく食べて→鵜呑みにしてほぼ一人で食べ上げる。相手の支払いが高額になろうと有難うと言えば済むと思ってる。
こちらが気を遣ってあまり食べないと、食べない方が失礼と後で怒ってくる。
お祝い返し→結婚、出産等そうですがお祝い頂いたら有難うで済むと思ってる。お祝いで貰ったのだから返す必要性が分からないとの発言。
借金→金銭もルーズで結婚後に借金300万発覚。時効にしようと払う気はサラサラ無かったようです。でも貯金は一応3桁ありました（旦那親友名義の口座に入れていた）。
私が借金は嫌なので半分は肩代わりし、今はお給料から1万ずつ返して貰ってます。

一般常識が無いとかのレベル以前の問題だと思ってます。

• << 22 なんだか、女子高生みたいな事いってますよね パパが黙って私のタオル使った汗くさいから使いたくない的な事言ってる感じにしか聞こえない 最終的に子供のしつけといって旦那さんの悪口に移行なにがしたいんですか？ きっちりかっちりやりたいのは主サンの勝手です 家庭でルールしつけは色々でしょうからこの掲示板では賛否両論色んな人がいますから違う反論受けたからって無理に同情かわせようとするのはおかしいですよ 散々悪口いってますがそんな旦那さんを好きになって結婚したのは主サンなんですから支えてあげる側にまわってあげるのが妻の役目でしょう?
• << 25 上手く反面教師に出来るかどうかは、お子さんの性格を知る主さんの持って行き方、言い方次第でしょ。 借金やら決定的な考え方の違い、結婚後それだけ色んなマイナス要素が発覚してもお子さんを複数産んでるんなら、こう言う人だから仕方ないと諦めるしか無いんじゃない？借りた理由によっては借金はまあ良いとしても、それを踏み倒そうとしてた時点で私ならそんな男とは一緒にはいられません。 そもそも発達障害じゃないかと疑ってるのなら、受診するなり何かしらその対策をしない限り、いくら主さんの言うプチ復讐をした所で無意味では。

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>> 19 家族のタオルは完全に決まってるってことですか？

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>> 20 普段使いのタオルは決まっていません。もちろん使ったからって怒りません。
今回のは子供が欲しがって買ってきたタオルであって、プチタオルよりは少し大きめですが用途としてはプチタオルと同じです。
なので、普段使いではなく子供の遠足など行事がある際に使っていて普通のタオルとは別の場所に片しています。

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>> 19 途中から一括ですみません。 なんだか勘違いされてるようですが、私は 『黙って勝手に使った事』に対して怒ってるんです。 2歳、3歳じゃな… なんだか、女子高生みたいな事いってますよね
パパが黙って私のタオル使った汗くさいから使いたくない的な事言ってる感じにしか聞こえない
最終的に子供のしつけといって旦那さんの悪口に移行なにがしたいんですか？
きっちりかっちりやりたいのは主サンの勝手です
家庭でルールしつけは色々でしょうからこの掲示板では賛否両論色んな人がいますから違う反論受けたからって無理に同情かわせようとするのはおかしいですよ
散々悪口いってますがそんな旦那さんを好きになって結婚したのは主サンなんですから支えてあげる側にまわってあげるのが妻の役目でしょう?

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>> 22 そうですか。質問に対して分かりやすくお答えしてるだけですが。
スレでは色々と省いて書きましたが、それでくだらないと言われたので。同情なんて要りません。事実しか書いていません。

言ってしまえば
先日は私が使う為に購入していた消耗品を使い続け、無くなっても一言も言わずその場に放置、私が出掛ける用事があり久々に使おうと手に取れば中身無し。
でも、私は大人ですしその辺りで買えるので一言注意だけで終わりました。
ただ、どうしてもその時に必要で困ったので予定時間より1時間も早く家を出る羽目になりました。

子供の為にと購入していたお菓子も食べ、いざ楽しみにしていた子供に与える時は無し。ついでに言うなら飲み物も無くなってました。
子供はグズグズ。それを宥めるのも私の役目。本人は仕事で居ないですしね。

その前は私が後で確認しようと思ってた私物を聞きもせず開封してました。一言言ったら「だって開けてなかったから」。
言い訳も聞いて呆れます。

こういう事が普段から有ります。
それで今回も同じ事があったので頭にきたってだけの話です。

16さんは同じ事を何度されても人の物を触ろうが漁ろうが広い心で許せるのでしょうが、それをうちの家庭に押し付けられても困ります。
うちでは人の物を勝手に触っちゃ駄目だよって普段から教えてるだけです。きっちりかっちりと言うよりモラルの問題だと思ってるだけですので。
携帯だって夫婦だから勝手に見て良いとは思っていませんし、子供の物だから使って返せば良いとも思ってないです。
家での行動は外でも出ると思ってますし、返したから怒らなくて良いじゃんなんて言う奴になったら嫌だからです。実際、過去の知人でそんな子が居ましたが。

16さんのご家庭はご家庭のやり方で良いんじゃないんですか？わざわざ嫌味を言ってこられる意味がわからないです。

• << 36 絶対見つからない場所に隠せばいいのに。 そんな旦那さんって学習しなよ。しかもプチ復讐て意味不明。 こんな長文レスしてる間に頭使えば？ くだらねぇ。

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失礼ですが私も22さんの言ってることが正論だと思いました
結婚した以上、相手の持って生まれた性格にあれこれ言うのはおかしいと思います
受け入れられないなら、最初から結婚しない。もしくは別れるしかないと思います

• << 26 なるほど。 うちは結婚後にわかった事ばかりですが、だからこそ性格の不一致での離婚が多いのですね。 結婚前は真逆でした。 それも外面が良かっただけだと後で気付きましたが、もう結婚してたら後の祭りですね。

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>> 19 途中から一括ですみません。 なんだか勘違いされてるようですが、私は 『黙って勝手に使った事』に対して怒ってるんです。 2歳、3歳じゃな… 上手く反面教師に出来るかどうかは、お子さんの性格を知る主さんの持って行き方、言い方次第でしょ。
借金やら決定的な考え方の違い、結婚後それだけ色んなマイナス要素が発覚してもお子さんを複数産んでるんなら、こう言う人だから仕方ないと諦めるしか無いんじゃない？借りた理由によっては借金はまあ良いとしても、それを踏み倒そうとしてた時点で私ならそんな男とは一緒にはいられません。

そもそも発達障害じゃないかと疑ってるのなら、受診するなり何かしらその対策をしない限り、いくら主さんの言うプチ復讐をした所で無意味では。

• << 27 それでは、5才の発達障害疑いの子にどう言えば納得するかアドバイスを頂けますか？教えた側から同じ事を言ったり行動する子です。 私も育てながら言い方や接し方は療育の先生をお手本にしたり、幼稚園の先生と普段の様子や対策を聞いてみたりと勉強中なので簡単に接し方、言い方でしょと言われても思い付きません。 「○○は嫌だったね、じゃぁ○○はお友達にしないでね」のような言い方は不適切ですが普通の子に通じる事だと思います。 一回言って子供が解ると思ってるなら検討違いです。それだったら私も苦労はしていません。 それなのに「パパ（又は他の人の名前）はこうしてるよ」と悪い所は記憶に残ってるようです。 悪い所というよりは自分が影響を受けた記憶をよく覚えているのでしょうが。だからこそ、何で自分は駄目なの？という疑問が湧くようです。 そういう部分が発達障害と疑わしいところと言われたらそうなのかも知れないですが。 それも去年、指摘を受けて10月頃から療育へ通ってますので別に障害名がある訳でもないですし、私でも分からない所は多いのです。 なので、反面教師にするにはどう言えば良いのかアドバイス頂けますか？ 旦那については他の方のお返事で書いてます。 まさか自分より力の強い、体格も倍あるような男を引き摺って検査に行けとは言いませんよね？ 話は出しましたが本人が世間とズレてると自覚は全くないので100%検査は無理です。 旦那自身は常識のある義理人情のある人間だと思ってます。

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>> 24 失礼ですが私も22さんの言ってることが正論だと思いました 結婚した以上、相手の持って生まれた性格にあれこれ言うのはおかしいと思います 受… なるほど。
うちは結婚後にわかった事ばかりですが、だからこそ性格の不一致での離婚が多いのですね。
結婚前は真逆でした。
それも外面が良かっただけだと後で気付きましたが、もう結婚してたら後の祭りですね。

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>> 25 上手く反面教師に出来るかどうかは、お子さんの性格を知る主さんの持って行き方、言い方次第でしょ。 借金やら決定的な考え方の違い、結婚後それだ… それでは、5才の発達障害疑いの子にどう言えば納得するかアドバイスを頂けますか？教えた側から同じ事を言ったり行動する子です。
私も育てながら言い方や接し方は療育の先生をお手本にしたり、幼稚園の先生と普段の様子や対策を聞いてみたりと勉強中なので簡単に接し方、言い方でしょと言われても思い付きません。
「○○は嫌だったね、じゃぁ○○はお友達にしないでね」のような言い方は不適切ですが普通の子に通じる事だと思います。
一回言って子供が解ると思ってるなら検討違いです。それだったら私も苦労はしていません。
それなのに「パパ（又は他の人の名前）はこうしてるよ」と悪い所は記憶に残ってるようです。
悪い所というよりは自分が影響を受けた記憶をよく覚えているのでしょうが。だからこそ、何で自分は駄目なの？という疑問が湧くようです。
そういう部分が発達障害と疑わしいところと言われたらそうなのかも知れないですが。
それも去年、指摘を受けて10月頃から療育へ通ってますので別に障害名がある訳でもないですし、私でも分からない所は多いのです。
なので、反面教師にするにはどう言えば良いのかアドバイス頂けますか？

旦那については他の方のお返事で書いてます。
まさか自分より力の強い、体格も倍あるような男を引き摺って検査に行けとは言いませんよね？
話は出しましたが本人が世間とズレてると自覚は全くないので100%検査は無理です。
旦那自身は常識のある義理人情のある人間だと思ってます。

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>> 27 お子さんはタオルを勝手に使われたことを嫌がってるのですね？私はお子さんが嫌だと言ってるなら反面教師にすれば良いのではと書いたはずですので。
私は主さんのお子さんの性格は解りません。何て書いてもうちの子には当てはまらないと反論されるんでしょうが、例えば私が自分の子供に言うとしたら、
上のレスにも書いた文にプラスして、可愛いタオルだったから、パパも使いたかったのかも、頼まれたらたまに貸してあげて良いかなとでも言っておきます。
あのね、私のアドバイスなんか求めてないでしょ？気に入らないからそれならアドバイスしろと言ってるって丸分かりですよ。療育等に通ってるなら、お子さんの事情をよく知る方と、どう持っていけば良いか相談すれば良いのでは。
ご主人の事は、対策ができないならそういう人と割り切るしか無いでしょう。
人を変えることなんかそうそう出来ませんよ。自分が考え方を変えるしかないんです。

• << 38 あなたが療育や発達障害についてイメージで仰ってる事はよく解りました。 療育に通ってみれば分かります。相談する暇なんてほとんどありません。帰り際に自分が思ってる事を1つ聞けたら十分なくらいです。地域によるかも知れないですが、うちの所はそれほど忙しいです。地元に機関は1つしかないので。 10月から行ってても回数的にはまだ4回しか行ってません。 あなたの仰られてる事は少人数でゆっくり授業受けてるような漫画のイメージじゃないんですか？ 幼稚園は4月から行きだしたばかりだし、じゃぁ誰に聞けば良いんですか？私より子供の事知ってる人なんて今のところ居ませんよ。 その私すら今は勉強中です。 普通の対応じゃ駄目だから発達障害児にどうすれば良いか聞きました。それは前にも書いた通り、私もまだ正直分からない部分が沢山ある事と、今まで普通に接しても駄目だからです。 あなたの子供のように言って分かる子なら今頃もう分かってくれてると思います。 それが出来ないから、じゃぁどうすればと聞けば私が気に入らないからって聞くんでしょって。本当に意味わからないです。 単に嫌味を言いたいだけなら勝手に言えば良いですか、あなたの当たり前を押し付けてこないで下さい。 当たり前の事が当たり前に出来ないから発達障害なんですよ。それを受け入れて接するだけでも苦労してるのに。

• 共感8
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発達障害のお子さんと発達障害の疑いがある旦那さんの事述べてますが、仮に見知らぬ人が悪い事していてその人にわざわざ主さんは注意しますか？
その時子供にどう説明しますか？
子供に旦那さんの事で影響受けるからやめてほしいけど聞かない。
お子さんがパパはやってるのになんでって聞いて来るときなんて答えてるんですか？
しつけは主さんの自由でしょう
旦那さんは家族だから毎回注意できても周りはそうもいかないですよね？
生活の一つ一つ気にしていたら切りがないでしょう
旦那さんが毎回やってきてだいじなタオル使うなら、隠しておけば良いだけの事ですし、消耗品やお菓子なら多めに買っておくかそれもお子さんのお気に入りだったりしたらその品だけ隠しておけば良いだけなんでは？
その旦那さんをしつけるんではなく、対策していけばいいんでは。
個人的には主さんが子供にどう向き合ったらいいか分からず、そのストレスを旦那にあててるとしか思えませんが。

• << 41 その時はどうしましょう。 子供が既に悪い事と分かってる事なら良いのですが、そうじゃない場合はどう説明したら良いんでしょうね？正直、私も分からないです(-_-;) 今までしてきたのは、とにかく逐一何度も注意という事しか出来ていません。 ○○だからやったら駄目とか理由つけてみたり、○○がされたら嫌でしょ？とか気持ちに添ってみたりとやってきましたが、それ言った数秒後には同じ事してます。 人の話聞いてる！？って思う事が多々ある為に今は「とにかくしちゃ駄目」「駄目なものは駄目なの」って手短になってしまってます。恐らく子供は何で駄目か分かってないですし、私もどう言えば良いのか分からないです。 なので、パパは良いのに何で？にも上記のように駄目だから駄目に最近はなってしまってます。 見知らぬ人に流石に注意なんて出来ませんが、旦那は傍に居る人なので注意してます。 お菓子はクローゼットとかどっかスペース作る努力します。今はキッチン収納に片しててそこが駄目なので、全く別の場所なら旦那も気付かないかも知れないですね。 お菓子も食べられて良いようなのも買えば良いかなって気付きました。私がお菓子食べなくて子供のしか買って無かったですが、なんかポテチとか適当に買うようにします。 タオルの場所はちょっと難しいですが、どっか探してみます。

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多分主さんと旦那さんの人との距離感が違うだけだと思います。
旦那さんは家にあるものは家族(自分)のもの、主さんは個々のものってだけですよね？
旦那さんをしつけるのも過ぎれば窮屈で嫌になると思いますよ。
主さんは自分の言ってることは間違っていないと価値観を押し付けているだけで、タオルくらいで〜って言う人の気持ち分かりませんよね？
そういうのを理解して自分もその価値観に寄り添うって結構大変だと思います。だから、そういう事が起こらない対策をした方が良いと思います。

• << 42 そうです。 ある程度は個々の物ってあると思ってます。 同じタオルでもバスタオルやフェイスタオルは家族皆という認識ですが、プチタオルなどは小物類だと思ってるので勝手に使って良いとは思わないです。携帯やアクセサリーとかと同じ感覚ですかね。片してる場所も全く違いますし。 タオルぐらいで〜の価値観は正直言えば分かりません。それが家のタオル全てが○○の物って決めてるように見えてそう言われてるなら仕方ないですが、そうじゃないならその方は家にある家族の物なら何でも使うのかなって不思議です。 対策は取ってるつもりですが、足りないようなのでどうにか頑張ってみます。でもこれ以上違う場所となるとクローゼット奥とか本棚の上とかしか無いんですけどね…そこまでする必要があるのかとまた別に違う疑問が。

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小遣いからお子様のタオル代を引くなり
買わせたらどうかな？

• << 43 お小遣いと言うか自由に使えるお金は独身時代に比べたらかなり減ってるのでこれ以上はちょっと可哀想です。 ここ最近は旦那も忙しくてなかなか買い物へ一緒には出来てないですが、書い足しは考えてます。 仕事で使うので、旦那も色とか柄を気にしてるみたいでこちらが勝手に買うのは難しそうなので、時間がある時に買いに行きます。

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主さんは視覚優位の事がまだよく解ってないんですね。ここでの意見も、あくまで一般的であると思いました。
だから主さんもそれが出来ないってイライラしちゃうのかも知れませんね。

先ず、視覚優位とは文字通り目から情報を得る事が得意な事です。子供の頃の方が特徴が出やすいそうです。
視覚優位な子は口頭での指示が苦手です。頭で考える事が苦手だと言われています。
見て覚える事は早くても口での指示は通り辛かったりします。
丸っとその場面を記憶しているような、そんな感じな訳ですね。

反面教師にとの意見もありますが、考える事が苦手な子、ましてそんなちいさな子には無理難題でしょう。目で見て覚える子には逆効果とも言えます。
話をそもそも聞いていません。目からの情報量が多い為に集中出来ないんです。なんならお日様でも見てますよ。
汚れたタオルの事は覚えていても、ただそれで終わりです。嫌な気持ちになったやお友達にしない等はスコーンと頭から飛んでます。それは目に見えない話だからです。
よって【パパが使ったからタオルが汚れた】は記憶にあっても【だからコレをしちゃいけない】は記憶に有りません。
₍これは年齢にもよります。主さんのお子さんが5歳という事で覚えていない体で書いてます。₎
一般的な対策を取っても通じないのは当たり前で、主さんがここでの意見に対して納得いかないのも当然と言えます。
口で言って解る子ならば、療育は必要ありません。

対策としては映像や絵を使って学習させた方が良いです。絵も複雑なものより簡単なものを心掛けて下さい。
自分がされて嫌な事はしないと口で教えるより、嫌な顔をしている場面を見せた方が理解しやすかったりします。
100回言って解らなくても、たった1回の映像で理解出来たなんて事もザラにあります。

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>> 32 そして、お子さんが親の真似っこしちゃうのも普通の事です。その場面を記憶してるのですから。
記憶があるから真似をする→怒られる→何で駄目なの？(理解出来てない)→同じ事の繰り返し…要はこんな感じですかね。
怒られても、怒られた内容より怒った人の表情が優先して記憶に残っています。怒られてる最中でも別の所を見ています。
だから主さんが旦那さんに普段から気を付けて欲しいって思う気持ちは解ります。視覚優位な子は一度でも、些細な事でもインプットしてしまう天才です。天才は言い過ぎかな(笑)でも、本当にそういうものなんです。
一番身近である親の行動は通常よりも影響します。

一般家庭ではたかがタオル一つの事かも知れません。でも、それが子供にとって凄く大きな影響を与えるとは理解されません。
一般の子は何度か注意を受ければしない、辞めるが出来るからです。
視覚優位な子は、その注意が通用しないのです。

座って食べる、道路は飛び出さない、順番を守るとかも同じ事です。
座って食べてる絵、歩いてる映像、はたまた道路の標識など。
言い聞かせるよりDVDの方で覚えたりしますよ(見過ぎ注意)。

歳を重ねれば善悪の区別はついてきますし場合によっては視覚優位も落ち着くそうですが、善悪もまだハッキリしない5歳の子に言い聞かせて理解させるというのはほぼ無理だと思って下さい。
でも、工夫一つでちゃんと出来るようになります。言葉での理解が難しいだけで、見えるものなら吸収も早いです。
ただ、幼稚園などは皆と同じペースですから療育に通ってるのはその為でしょうね。
それに発達障害グレーゾーンの子は想像以上に沢山居ます。うちの地域では療育の予約も4か月に一度とかです。
我が家には聴覚優位と視覚優位が居て私の方がパニックになっちゃたりしますが(苦笑)2人には2人に合ったやり方で学習しています。
一人じゃないから大丈夫ですよ。お互い頑張りましょう。

予想以上に長くなってしまい、ごめんなさい。
少しでもお力になれたら幸いです。

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食べ物も持ち物も、全部に名前をつけておいてもだめでしょうか。
ちょっと難しい旦那さんと、それを許容できない主さん。
許容できないのもありそうですが、きっと主さんは今までもたくさん諦め、譲ってきたのでしょうね。

お菓子もうちは大人用･子供用違うからか、子供の分まで食べるなんてしません。

パッケージに名前書いておいても食べる人？
妹の旦那もあればあるだけ食べてしまうそうで、妹が良く喧嘩しています。

旦那さん、主さんせっかくたんす整理してくれてもダメなんですね。
主さんが整理ではなく旦那さんと一緒にやって、旦那さんのものはここだけ、としっかり覚えてもらうのも効果がないでしょうか。

子供のたんすからわざわざ出すというのが理解できません。
普通に考えて自分のものがあるとは思わないですよね。

何か解決の糸口が見つかれば良いのですが･･･

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旦那さんに使って欲しくない子どものタオルとかは、鍵付きの入れ物にしまうのはどうですか？
まさか「鍵開けて〜」とは言わないと思います。
「そこは子どもの物しか入っていないよ？」と言えば納得するハズ。
百均で自転車につける様な鍵でもいいと思います。

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>> 23 そうですか。質問に対して分かりやすくお答えしてるだけですが。 スレでは色々と省いて書きましたが、それでくだらないと言われたので。同情なんて… 絶対見つからない場所に隠せばいいのに。
そんな旦那さんって学習しなよ。しかもプチ復讐て意味不明。

こんな長文レスしてる間に頭使えば？
くだらねぇ。

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頑固じゃないって言ってるけど否定意見に食ってかかってる所を見ると充分頑固だよ。
子どもが嫌がっているのなら旦那さんが使えない又は使わないようにするしかない。旦那さんがそういう性格だと分かってるなら尚更。

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>> 28 お子さんはタオルを勝手に使われたことを嫌がってるのですね？私はお子さんが嫌だと言ってるなら反面教師にすれば良いのではと書いたはずですので。 … あなたが療育や発達障害についてイメージで仰ってる事はよく解りました。
療育に通ってみれば分かります。相談する暇なんてほとんどありません。帰り際に自分が思ってる事を1つ聞けたら十分なくらいです。地域によるかも知れないですが、うちの所はそれほど忙しいです。地元に機関は1つしかないので。
10月から行ってても回数的にはまだ4回しか行ってません。
あなたの仰られてる事は少人数でゆっくり授業受けてるような漫画のイメージじゃないんですか？
幼稚園は4月から行きだしたばかりだし、じゃぁ誰に聞けば良いんですか？私より子供の事知ってる人なんて今のところ居ませんよ。
その私すら今は勉強中です。

普通の対応じゃ駄目だから発達障害児にどうすれば良いか聞きました。それは前にも書いた通り、私もまだ正直分からない部分が沢山ある事と、今まで普通に接しても駄目だからです。
あなたの子供のように言って分かる子なら今頃もう分かってくれてると思います。
それが出来ないから、じゃぁどうすればと聞けば私が気に入らないからって聞くんでしょって。本当に意味わからないです。
単に嫌味を言いたいだけなら勝手に言えば良いですか、あなたの当たり前を押し付けてこないで下さい。
当たり前の事が当たり前に出来ないから発達障害なんですよ。それを受け入れて接するだけでも苦労してるのに。

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>> 38 最初に嫌みで噛みついてきたのはあなたですよ。
お子さんの事を１番知ってる自負があるなら、尚更見ず知らずの他人に聞いても仕方無いでしょう。アドバイスしろと言われたから私ならならこうすると書きましたが、あなたのお子さんの性格は解らないとも書いてますよね？
なお、私は療育をイメージでは語ってませんよ。甥に知的障害があり手帳を持っています。何度か姉と一緒に行ったこともありますから。それなりに都会ですし確かに地域によるのかも知れませんが、甥が通っていた所では役立つ助言等して頂いていました。
そもそも質問はご主人に対する復讐なんでしょ？私は一貫して対策できないなら諦める、割り切るしかないと書いてますが。アドバイスしろなどと論点をずらしてるのもあなたです。

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>> 39 そうですね。最初のスレの趣旨はそれでしたね。
で、あなたが最初に書いたお返事は
汗がそんなに嫌なのか
という全く頓珍漢なお答えでしたけどね。
それなら最初から諦めてと書けば良かったのでは？
どうにもご都合の宜しい解釈のようで。

甥っ子さんが知的障害なんですね。お姉さんはお姉さんでうちとは別の苦悩もあるでしょう。
でも、甥っ子でしょ？自分の子とは別です。24時間一緒に居る訳じゃないでしょ？
たかがちょっと触れたぐらいで私知ってますのような雰囲気醸し出して意見してくるのやめてもらえますか？
うちはあなたのお姉さん方よりはまだ良いかも知れません。大変さも違うでしょう。
でも、うちはうちで親ですら理解に苦しむような行動もあります。

発達障害を理解してくれなんて事は言いません。もしくは、同じ悩みがある方からアドバイス頂けるなら幸いです。
でもあなたのように、にわか程度の知識で意見してくるの、やめてもらえますか？
迷惑です。

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>> 29 発達障害のお子さんと発達障害の疑いがある旦那さんの事述べてますが、仮に見知らぬ人が悪い事していてその人にわざわざ主さんは注意しますか？ そ… その時はどうしましょう。
子供が既に悪い事と分かってる事なら良いのですが、そうじゃない場合はどう説明したら良いんでしょうね？正直、私も分からないです(-_-;)
今までしてきたのは、とにかく逐一何度も注意という事しか出来ていません。
○○だからやったら駄目とか理由つけてみたり、○○がされたら嫌でしょ？とか気持ちに添ってみたりとやってきましたが、それ言った数秒後には同じ事してます。
人の話聞いてる！？って思う事が多々ある為に今は「とにかくしちゃ駄目」「駄目なものは駄目なの」って手短になってしまってます。恐らく子供は何で駄目か分かってないですし、私もどう言えば良いのか分からないです。
なので、パパは良いのに何で？にも上記のように駄目だから駄目に最近はなってしまってます。
見知らぬ人に流石に注意なんて出来ませんが、旦那は傍に居る人なので注意してます。

お菓子はクローゼットとかどっかスペース作る努力します。今はキッチン収納に片しててそこが駄目なので、全く別の場所なら旦那も気付かないかも知れないですね。
お菓子も食べられて良いようなのも買えば良いかなって気付きました。私がお菓子食べなくて子供のしか買って無かったですが、なんかポテチとか適当に買うようにします。
タオルの場所はちょっと難しいですが、どっか探してみます。

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>> 30 多分主さんと旦那さんの人との距離感が違うだけだと思います。 旦那さんは家にあるものは家族(自分)のもの、主さんは個々のものってだけですよね… そうです。
ある程度は個々の物ってあると思ってます。
同じタオルでもバスタオルやフェイスタオルは家族皆という認識ですが、プチタオルなどは小物類だと思ってるので勝手に使って良いとは思わないです。携帯やアクセサリーとかと同じ感覚ですかね。片してる場所も全く違いますし。
タオルぐらいで〜の価値観は正直言えば分かりません。それが家のタオル全てが○○の物って決めてるように見えてそう言われてるなら仕方ないですが、そうじゃないならその方は家にある家族の物なら何でも使うのかなって不思議です。
対策は取ってるつもりですが、足りないようなのでどうにか頑張ってみます。でもこれ以上違う場所となるとクローゼット奥とか本棚の上とかしか無いんですけどね…そこまでする必要があるのかとまた別に違う疑問が。

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>> 31 小遣いからお子様のタオル代を引くなり 買わせたらどうかな？ お小遣いと言うか自由に使えるお金は独身時代に比べたらかなり減ってるのでこれ以上はちょっと可哀想です。
ここ最近は旦那も忙しくてなかなか買い物へ一緒には出来てないですが、書い足しは考えてます。
仕事で使うので、旦那も色とか柄を気にしてるみたいでこちらが勝手に買うのは難しそうなので、時間がある時に買いに行きます。

• << 80 色や柄を気にされているのにお子さんのものを使うのですか？ それを旦那さんは気に入ってるのでしょうか？、

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何かレス見てると主さん堅いというか頑固というか、言い方がキツイというか…。
多分旦那さんにも同じような接し方なんじゃないですか？
それで旦那さんもいちいち「これ使っていい？」とか聞けないんじゃないかな？

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>> 44 ごめんなさい。それは違います。
関係としては対等だし普通です。冗談言い合ったりもします。
それに旦那は元々ヤンキーです。そんな遥か昔の旦那の事は知りませんけど、まぁ成人式の写真とかあんな感じです。
そんな人が聞けないなんて事有り得ます？？
でも、確かに私もきついのは有ると思います。じゃないと旦那と結婚生活は出来ません。今頃、離婚してます。

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主です。
今、ふと思い出しました。
そう言えば私は母から
「家族だろうと自分の物じゃないのは勝手に触らないの。泥棒と同じだよ。」って言われてました。そういう家庭でした。
うちの家族は貸してって言えば貸し借りしますが勝手に触ると大激怒です。我が家では当然「勝手に触った方が悪い」です。
頭では忘れてましたが価値観は身に染み付いてたのかも知れません。それが自然と出て旦那にイライラしたのかも。
親切にレス下さり有難うございました。他の方には追ってお返事したいと思います。

• << 70 自分で答えを出してるのでこのスレはもう閉鎖されても良いかと思う。 価値観の相違なんですよね。家庭環境の違い。 主さんはこの先価値観とか変えますか？変わると思いますか？ 変わらないとしたら旦那さんも同様に変わらないです。染み付いたものだから。 他人は変わららないから自分が変わる、それは価値観とかじゃなく人間関係を円滑に進める秘訣。価値観変えろ受け入れるではない。主さんはわかるかどうか知らないけど。 価値観が違うのは当然。だからこそ、どうしたら上手くイライラせずに自分が過ごせるか考えること。 タオルの仕分けとか行動、目に見えるようにするとかではなく自分の気持ちの問題。気の持ちよう。 工夫してるとかはあると思うけど、最終的には相手に対して主さんがどんな気持ちで接するか、それが一番の解決法。 気持ちのレベルで相手に接するは旦那さんに対してだけではなく、対人関係における大切なこと。対人スキルです。

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自分のものじゃ無いものを勝手に使われる事に怒っている。
のだとしたら、
一々聞かれる方が面倒だと思うのですが。
これ触っていい？これ食べていい？これ使っていい？自分のものじゃ無いもの全てにおいて聞かれたとしたら、
面倒ではないですか？
絶対に触らない所に隠しておけばいいのでは？今回見付かったならば、そこは触るところって言う事ですし、そこを探す前に普段のタオルを見つけられないのならば、旦那さんにとっては今普段のタオルを仕舞っているところよりそのタオルの入って居たところの方が探しやすいところって事だと思いますので、どちらも置き場所を変える事だと思いますし、それを何度もしなくなるまで繰り返せばいいと思います。
旦那さんにとっては使い辛いのでは？
旦那さんの生活導線で使いやすい場所にしてみては？
そもそも、鞄に入れなくてもいつも旦那さんが鞄を置くところ、置いたところに鞄と一緒にタオルを置いておけばいいのだし、いくらでもやりようはあると思います。
一々全てにおいて聞いて来られる様になるよりマシだと思いますし。

発達障害の疑いがあって、今に始まった事じゃないならば、発達障害であっても健常者であっても、もう既に「そういう人」には変わりないのですから、受け容れ対策を立てればいいだけだと思います。

何となく、お子様がグレーゾーンである事で、父親の行動に過敏になり過ぎている気がしますね。
夫にやらせたい、出来て欲しい、っていう。
意地になっている気がします。
ひたすら出来る様にさせようとしている様な。
出来ないものはやってあげてもいいのでは？主さんが養っている訳でも無いのですよね？
人それぞれ向き不向きもあり、支え合って行くものでもあるのですから、自分の事は自分でやってよ！では上手く行かなくなるのでは？
不向きのある旦那さんであり、発達障害の恐れを認識している位なのですから。

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うちの父を思い出しました。
小さいことですけど、ストレス溜まりますよね…
今はタオルですが、そのうち「次の日学校へ持って行くプリントを勝手にメモ紙に使って捨ててしまった」とか、実害が出るチョイ借りが起こるかも知れません…
大変ですが、ご主人の躾頑張って下さい！
発達傾向があるなら、お子さんのタンスにはご主人が嫌がる仕掛けをするのもアリだと思います。(たとえば顔に何かがかかるのを嫌がる人の場合、紐のれんの向こうにたんすを設置するとか。お子さんにはストレスにならないものを探すのが大変だとは思いますが)

発達のある大人は罰を与える系では学ばないことが多いです。うちの父は拗ねて面倒なことになり、子供への八つ当たりを覚えて家族関係が厄介なことになりました。罰なら犬の躾のように、タイムラグゼロで、天罰方式になるものでないと効かないかもしれません。(「躾 天罰方式」でggってみて下さい。)パブロフの犬のように条件反射を作るイメージです。

夫婦仲が良くていらっしゃるとのこと、きっと発達傾向以外はステキな旦那様で、主さんも心の広い方なのだと思います。ストレスが溜まりすぎないよう、休み休み頑張ってくださいね☕️

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こんにちは。
我が子はADHDと診断済、小学生男児です。
将来の我が子か…！と思いながら読んでました(笑)

主さん、何日も怒り続けたり(数日洗濯しないなど)、長く説明したり、昔のことまで掘り下げて話す(あのときだってそうだった！今日だけじゃなくて、あれもこれも！)みたいな注意の仕方は逆効果です。
感情的に話すと、ご主人も反発しますし余計に主さんが苦労します。
もし、ご主人も発達の特性があるのなら、短く淡々と、このタオルは使わないでね。今度からこれを使ってね。と言うだけです。

今回のこと、争点を複雑にするとご主人も主さんも、何がなんだか分からなくなりますよ。

黙って使ったこと(言えば貸すの？)
使って欲しくないものを使ったこと(これだよね？)
洗濯に出さなかったこと(不注意はどうしてもあるものとして考えよう)
汗臭くなったこと(防ぎようがない)
謝らなかったこと(まぁ、態度は置いといて謝ってはいるしね…)

対策として、ご主人用のタオルをあと数枚増やしたらどうですか？
持って帰ってくるのを忘れること、よくあるかと思います。
3枚は、ちょっと少ないかな。
洗っている1,持って帰ってこない1,今日使ったもの1、とすると在庫なくなっちゃいます。

頑張って。

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