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結婚する彼の親が私のだった

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名無し( 匿名 )
19/09/29 23:22(更新日時)

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半年と少し前彼にプロポーズされ、結婚する事にしました。
職場にも話し、式場の下調べなどもはじめ彼とも一緒に暮らし始めました。
お互いの両親には自分たちでそれぞれ報告しました。

今は結婚式場も決まり招待状作りなどに取りかかっていました。
そしてそろそろお互いの両親も式の前にあっていた方がいいんじゃないかと言う話になり先週その席をもうけました。

ちなみに私は母子家庭育ちです。

母子家庭ということは特に関係なく向こうの両親は気にしてなかったのですが、顔合わせであった時にはじめてわかったのですが、相手のお父さんは昔離婚した母の元夫で私の父でした。

最悪というかこんな事がありえるなんて思いもしなかった。
入籍するのは式の日にしようとしてたので戸籍なんてそんな時くらいしか見ることないし知りようもなかったです。

相手のお父さんが私の父と言う事。私の彼は私の腹違いの弟という事になるという事です。

これってやっぱり結婚できませんよね。というか、私と彼が付き合って大人の関係になったことも許されることではないですよね。
でももうすごく愛してるし結婚しようとしてたんだから当たり前ですが、一緒にいるつもりでした。彼もそうです。

母の離婚理由は父の不倫でしたが、まさかこんなところでまた苦しめられることになるとは母も驚きと私のことを思って顔合わせの日からほとんど何も食べません。私だって食欲なんてわきません。

彼もそうです。どうしようか話し合ってとりあえず私はいま実家に戻ってます。
彼もまさかと、彼の両親。私の父も、まさかとみんなが顔合わせで真っ青になりました。

この先どうなるんでしょう。
どうもできないのはわかってますが彼とは別れたくないです。今更無理です。だけどだめなんですよね。
どうしたらいいのかどうなるのかわかりません。
私も彼も泣くしかないです。解決するのでしょうか。
辛くても別れないといけないんでしょうか。

職場にもこんなこと言えないし、言える人もいないしどこかに吐き出したかったです。

No.2851701 19/05/20 15:34(スレ作成日時)

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No.1 19/05/20 15:46
knako ( aKM61b )

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別れるしかないね…残念だけど。
父親に慰謝料請求したらいいよ。罵詈雑言もセットで。
辛すぎるね…。本当に。読んでたこっちも辛くなったわ…。今はちょっときついし、ゆっくり休んでください。

No.2 19/05/20 15:49
匿名 ( nIl71b )

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どう転んでも結婚はできません。血の繋がってる兄弟同士だからなぁ。受け入れられないことを受け入れるしかないですね。


No.3 19/05/20 15:50
匿名3 ( 匿名 )

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小説とか映画で何度も見たような話だね。本当だったらすごいけど無理があるなー。
結婚の挨拶は各自で?結婚式決まってから親の顔合わせ?

そんなこと常識的に考えてありえないよ。

No.4 19/05/20 15:51
名無し0 ( 匿名 )

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>> 1
慰謝料なんて請求できるんでしょうか?今回のことで父はなにもしてません。
気持ち的には許せないしムカつくしなんでって思いですが…。

No.5 19/05/20 15:53
名無し ( 匿名 )

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>> 2
やっぱり結婚は無理ですよね。それでも一緒に暮らし続けて二人でいるっていうのも諦めたほうがいいのでしょうか。
腹違いの兄弟ですが子供を作らないようにしたりしてもやっぱりだめなんでしょうか。
わかっていてもわかりたくないし納得できず苦しいです。
どうにか一緒にいる方法はないかと彼とも電話などで話して探してますが、おかしいですかね…。

No.6 19/05/20 15:55
名無し6 ( 匿名 )

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結婚は無理です。
近交係数が高い。
子供産まないなら事実婚や同棲ならなんとかなるかも。

No.7 19/05/20 15:56
名無し ( 匿名 )

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>> 3
嘘だったらいいですが本当です。
私の周りもそういう人多いです。今は普通だと思ってました。
親も仕事あるし、とりあえず結婚の報告してすべて決まってからでいいかと彼と話してそうしました。

お互い結婚の報告して、式場決めて、落ち着いてから顔合わせはそれからでいいかって。親もそれでいいよっていったのでそうなりました。

No.8 19/05/20 15:56
匿名8 ( 匿名 )

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付き合ってる時に、親の話くらいするだろに

親の名前だって出て来たろうよ




??🤔

No.9 19/05/20 15:59
匿名 ( nIl71b )

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>> 5
今はショックで冷静な判断が二人とも出来ないだろうし話すのも少し控えた方がいいかもね。
兄弟だから繋がりは持てるよね。けど、線引きはしないといけませんね。
それとも兄弟で今後も愛し合いたなら話は別ですが、現実的に考えるとおススメできません。

No.10 19/05/20 16:00
名無し ( 匿名 )

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>> 8
親の下の名前まで聞きますか?
名字は、父は不倫相手投手さいこんしてそちらの姓になってました。
私は遅遅の名前は覚えていなく、母からも聞きませんでした(母が辛いかなと思い聞いたことなかったです)。

父の方も気づかなかったみたいです。
こんな広い日本でまさかあり得ないだろうと思っていたのかもしれませんし、ただ全く気づかなかっただけかもしれません。彼がどう紹介していたかはわかりませんが。

No.11 19/05/20 16:01
knako ( aKM61b )

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>> 4
法的には難しいけど、罵詈雑言ぐらいは言ってみたら、申し訳なかったで幾らか包むんじゃない?一回目は不倫で私をぶち壊し、2回目は私の結婚をぶち壊し、よく生きてるね…これからも呑気に生きるんだよね…ほんとどういう神経で生きれるの?ほんと今どんな気持ち?娘の人生二回潰した気持ちってどうなん?って追い詰めるぐらいはしたらええ。それでもケロって出来る人間なら遅かれ早かれ終わるよ。今回で息子も娘も失ったしね。自ら死んでくれたら遺産の権利あるから私ならそうする。決して死ねとかは言わないように。全て疑問形で追い詰めるといいよ。

No.12 19/05/20 16:02
名無し ( 匿名 )

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>> 9
そうですね。本当はそうした方がいおですよね。
今は離れたくない、嫌だと言う気持ちばかりです。
腹違いの兄弟だといわれても全く実感も兄弟だなって感じることもないのにって。話さなくても周りには気づかれてしまうものなのでしょうか。

No.13 19/05/20 16:06
匿名3 ( 匿名 )

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>> 7
じゃあ事実として。
別れる必要がどこにあるの?好き同士なら事実婚で一緒にいればいいだけだと思います。
子供は諦めざるを得ないけど大好きな彼と一緒にいれるなら仕方ない代償と思うしかない。

No.14 19/05/20 16:06
匿名14 ( ♀ 匿名 )

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『両家の親の顔合わせ』前に、主さんは彼の実家に、彼は主さんのお母さんに、挨拶していないんですか???

主さんのお母さんも。
別れた旦那がいるなら、その辺りの警戒は無かったのでしょうか…………。

No.15 19/05/20 16:08
名無し ( 匿名 )

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>> 11
ありがとうございます。そのくらい言いたいです。でも彼の親でもあると思うと躊躇します。
彼は父親が不倫からの再婚としっていたみたいで、でも両親はすごく仲がいいから父親の不倫で傷ついた人がいるのはわかってるけどでも俺は幸せに暮らしてきたし、両親に幸せに育ててもらったし感謝してると話してました。
どうしようもないくらい愛してたのかな、したことはだめだけどそれくらいお母さんのこと愛してたのかなと思うと話してました。
まさかまさかそれが私の父だったなんて。今彼は父の事にはあまりふれないようにしたいかんじがします。
多分そこをせめてしまうと、自分も生まれることはないわけだし彼の両親は本当に仲が良かったみたいなので複雑なんだと思います。
難しいです。

No.16 19/05/20 16:10
匿名 ( nIl71b )

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>> 12
今は兄弟だと認めたくないですよね。
お気持ちお察しします。
受け入れられないことを受け入れるしかないですね。
兄弟で愛し合うって一般的にどうです?

つまりそういうことです。

残念だけど、無理があります。

No.17 19/05/20 16:10
名無し ( 匿名 )

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>> 13
そんな事が許されるんでしょうか。兄弟でも事実婚認めてもらえるんでしょうか?
母は、仕方ないごめんねと言ってタブ諦めろということだと思います言われます。
きっと彼も言われていると思います。

一緒にいたいですが本当にいいのかわかりません。

No.18 19/05/20 16:12
匿名14 ( ♀ 匿名 )

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>> 14
主さんのお母さんだけじゃなく向こうのお父さんもね。
主さんの存在は知ってたわけでしょ?
息子が結婚を考えている相手の女性が○才で、母子家庭で、その子が赤ちゃんの時に離婚している…………。

まさか……?と、調べたりしませんかね?

主さんと彼氏さんがそこまで気付けなかったのは仕方ないとしても、お父さんとお母さん、どっちも、自分の経歴を考えればちょっと無防備無頓着すぎたとおもいまよ?

No.19 19/05/20 16:13
名無し ( 匿名 )

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>> 14
顔合わせの時に挨拶もいいよねと話してました。
どちらも遠いので大変だからまとめてでいいよと私達もどちらの家もそれでまとまりました。

母も父とは関東と関西で遠いし、彼と出会ったのも近畿だったし、実家が関東ときいてもそんな偶然があるなんて考えもしなかったと思います。
彼の姓も離婚後の父の姓とは違ったし、再婚後の姓はしらなかったようです。

No.20 19/05/20 16:16
knako ( aKM61b )

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>> 15
そこで彼氏が父親に怒らないなら貴方より家族が大事なんでしょう。
幸せな家族崩壊させたくないなら身を引くしかないです。

No.21 19/05/20 16:16
匿名3 ( 匿名 )

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>> 17
誰からの許しや承認がいるんですか?
お互いが好きだから一緒にいる。ただそれだけでしょ。
友達や近所に私たちは兄妹だけど愛し合ってるので一緒に住んでます、なんて言う必要もないんだし。

良し悪しっていうのは何を主軸に考えるかによりますよ。
別れたくないなら自分達の気持ちに素直に生きた方がいいですよ。

No.22 19/05/20 16:19
名無し ( 匿名 )

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>> 16
一般的には…白い目で見られたりおかしいと言われてしまいますね。

今は全然受け入れられる気がしませんが変わっていくものなのんでしょうか。変わるしかないんでしょう。

No.23 19/05/20 16:20
匿名23 ( 匿名 )

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背負って行けるなら籍には入れないけど一緒に生活する事は可能なんだし
ただ親に孫を見せれない事

もし妊娠したら諦める事

どう考えるかでしょう。

No.24 19/05/20 16:22
名無し ( 匿名 )

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>> 18
私が母子家庭だという事だけでいつ頃離婚したなどは話してないです。
今は母子家庭たくさんあるので疑いもしなかったのでかもしれません。

私の親の母は再婚後に子供がいたことも知らなかったようです。知りたくもなかったという感じですが。

それでもそうですね。多少気にかけていたらここまでならなかったのにと思いますが、私達が付き合ったことじたいがもうどうにも出来ない事ですよね。

No.25 19/05/20 16:24
名無し ( 匿名 )

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>> 20
怒りつつもどうしたらいいかわからないといった感じでした。
いきなりすぎて彼も理解が追いつかないのかと思います。

もしこのまま付き合いだけは続けるならやっぱり親や親戚とは縁を切るとなるのでしょうか。そうですよね。

No.26 19/05/20 16:26
匿名 ( nIl71b )

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>> 22
えっと、この問題が主さんと彼の二人だけの事なら好きなようにすればいいと思うんです。
けど、もう二人の両親がこの事実を知ってしまったから、二人の好きなようにするってなかなか難しくないですか?
彼のご両親の特に母親から見たら息子の幸せを誰より願ってるはずですよね?

その息子がお腹違いの兄弟と一緒に住み兄弟で夫婦としてやっていくこと考えたらどう思いますか?
それに主さんの親もその事についてどうなのか?

一般的に考えると無理ありませんか?

変わるかではなく受け入れ難いものを受け入れるしか道は無いように思います。

お互いのご家族が了承すれば道はできるかもしれませんが、親戚などには説明しにくいしどうするの?って思いませんか?

No.27 19/05/20 16:28
名無し27 ( 匿名 )

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主さんと主さんのお母さんの気持ち的に、無理になるんじゃないかな
今は知ったばかりだから、好きって気持ちの方が大きいと思う
でも、裏切った父親のことや、その子どもなわけで
後々、複雑な気持ちになると思うよ
相手方、家族は幸せに暮らしてきたわけでしょ、一方、主さん家族は苦労もあったと思う

少し離れてみて冷静になった方がいいかもね
最初から異母兄弟(不倫相手の子)だってわかってたら、嫌悪感で恋愛感情なんて持つわけがないレベルな関係性でしょ
そこのとこ、冷静に考えた方がいい

その彼に固執せず、別の人との方が幸せになれると思うよ

No.28 19/05/20 16:48
名無し6 ( 匿名 )

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ネットで見たのですが、離ればなれになったきょうだいが知らずに再会すると恋愛に発展してしまうケースがあるそうです。
今回もそれかと。
法律で禁止しているのは、血縁が近い者同志の婚姻関係なので、内縁や全く籍を入れないなら構わないです。
近親者との性交は、どっちかが訴えて裁判になったら罪が問われますが、法律的には禁止されていません。
出産も、堕胎せよとはなっていない。
普通、近親者はいつも顔を合わせている家族なので、人道的に性交はしないというのが前提にあり、近親婚の遺伝の不利益もわかっているからだと思うのですが。
彼氏とお父さんにクソッタレと吐き捨てて、二人で家を出て、子供を持たずに暮らしたら良いかと思いますが、あなたのお母さんはどう思うかな…。

No.29 19/05/20 18:40
匿名29 ( 匿名 )

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愛人への慰謝料の時効は3年ですので請求する事は無理だと思います。
本当にお気の毒な話ですね。
結婚は勿論出来ませんし子供も産めません。
時が癒してくれるのを待つしか無いでしょう。

No.30 19/05/20 19:07
匿名30 ( 匿名 )

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お互い いくつなの?

No.31 19/05/20 21:41
匿名31 ( 匿名 )

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あの、やっぱり嘘臭くないですか?

両親の結婚の経緯とかそこまで深く言う家族なのに、自分の息子と付き合ってる彼女のフルネーム聞きませんか?

どんなバカな父親でも自分の娘の名前忘れないでしょ?

名前聞いたら普通調べるでしょ?

この話無理があります。

No.32 19/05/20 22:14
匿名30 ( 匿名 )

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ミクルあるある

No.33 19/05/20 22:19
名無し ( 匿名 )

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ありがとうございます。まとめてですみません。
今はまだ気持ちが全然落ち着いてなくやっぱり彼とずっといたいという気持ちが大きいです。
でも確かに母や親戚のことなど考えたら…。
こうなったことできっと絶対にもう別れるということでどちらのおやも思ってると思います。普通に考えたらそれが当然てすよね。

私にはでもまだ答えが出せません。

年齢きかれたかたいましたが、私が30歳で彼が22の八才差です。

彼の家はオープンに過去を話したというよりも、彼には姉がいてそのお姉さんが再婚相手の連れ子だったらしくお姉さんが20の時にいずれわかるだろうからと両親が彼とお姉さんに話したそうです。
なぜお姉さんにが養子となっているかなどの自分で知るよりもと思ったかららしいです。

作り話ならこんなに悩まなくていいし悲しまなくていいからいいですね。本当作り話ならいいのにと私が一番思ってます。

No.34 19/05/20 22:35
匿名34 ( 匿名 )

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10年以上前に、「冬のソナタ」という韓流ドラマが大人気でした。

そのドラマは主さんみたいに、恋人同士になってから、実は二人が異母兄弟だった事が分かりました。

あのドラマを観ていて、二人は見えない糸で結ばれていると思いました。

No.35 19/05/20 23:06
匿名31 ( 匿名 )

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>> 33
だーかーらー、
それなら、お父さんには元奥さんとの間に娘がいると話すはずでしょ?

時々の誤変換といい、作り話臭いのですよ。

内容を複雑にしようとして、ボロが出てます。

私も趣味で小説書いてますが、主さんは漫画でしょ、読むの。
内容が幼稚なの。

No.36 19/05/21 16:17
名無し ( 匿名 )

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冬のソナタってそんな話だったんですね。

嘘だと思われるならそれは別に構わないです。
私は吐き出す場所がほしかっただけなので。私のことがいるのに父がなぜ気づかなかったかとか調べなかったかとかそこまではわかりません。
気にもしてなかったか私のことなんか忘れていたのか私にはわかりかねます。
嘘だと思うなら見ないでください。辛いのを誰かに話したいだけです。


今日母に、辛いと思うしこんなこと言いたくないけど早めに別れなさい。お母さんは兄弟だからやっぱり無理だと思うし、兄弟でこの先もって言うのは絶対に反対だよ。ごめんね。ごめんね。
と泣きながら謝っていました。
私はまだ気持ちの整理がつかない悩んでるというと、それもわかるけど現実的に無理なんだよ諦めるしかないよ辛いけどどうしようもないと言われました。

わかってるんですがまだそうだねとは言えません。彼ともまだLineしてます。彼も親から別れなさい、絶対にだめだと言われてるみたいです。
当たり前ですよね。

仕事も手につきません。それに会社にも言ってしまったしどうしよう。

No.37 19/05/21 20:06
匿名 ( nIl71b )

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>> 36
そんなすぐに割り切れたら苦労しないよね。
頭ではわかるけど気持ちが追いつかない感じだよね。
そういう時って苦しいよね。
本当は周りなんか見る余裕なんてないだろうけど、ここで色々なアドバイスもらって見えてしまった部分もあるし、余計に辛く感じるかも。
けど、彼と連絡を取り合っているうちは現実逃避してるだけだよね。
今は良いのかもしれないけど、それが長く続くと相手の大切な時間も使わせてしまうしね。
この悲しい感情はどこで消化すればいいんだろう。
悲しいね。

No.38 19/05/22 20:25
匿名38 ( 匿名 )

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頑張ってね生きていれば又いい事あるよあとは健康な身体があるばね

No.39 19/05/23 20:23
匿名39 ( 匿名 )

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結婚しなくてもいいのでは?

未婚のまま2人で生きていけば!

いろんな愛の形があっていいと思いますよ。

No.40 19/05/23 23:10
匿名40 ( 匿名 )

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ご両親は円満離婚ですか?
お母様が「奪われた」「家庭を壊された」と思いつつの離婚でしょうか?

後者だったら、付き合い続けること自体がお母様を苦しめるでしょうね。娘まであの女に取られる、とも思えちゃう。

お父様側の家族の方がまだマシ、でも彼のお母様だって元奥様の影がチラつくことは気分悪いでしょうから、主を心から受け入れることはない・・もしそうでなくウェルカムだとしたら尚更気持ち悪いです。たぶん主のお母様を相当見下してます。

悲劇のど真ん中にいてその逆境に酔ってしまうかもしれませんが、今の状況で「やっぱり好き」「離れたくない」は単純に酔った結果の感情なので絶対危険です。ここは冷静になって、彼がどういう対応をするか見極めてもいいかと思います。

逃げるのか、主さんのお母さんに彼自身がどう話していくのか、続けられるように親を説得するのか・・

主ができることはあまりないんじゃないですかね。もう全員と縁切っちゃおうよ!と促すくらい?でも、きっとそれじゃしあわせな結果にならないことは分かってるんですもんね。

No.41 19/07/13 22:39
ハンナ ( ♀ NYw71b )

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これどーなってんやろ今

No.42 19/08/17 22:39
匿名38 ( 匿名 )

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韓国ドラマ見たいだね

No.43 19/08/18 05:15
通行人43 ( 匿名 )

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ここに書いても解決しない

そもそも話が嘘くさい

ちゃんちゃん

No.44 19/09/29 23:22
キャリアウーマン44 ( 匿名 )

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念の為、DNA検査を受けてみては?
意外とどちらかはお父さんのタネではないかも知れませんよ。

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