かれの娘に嫌われている

とりあえず、気にしなくていいんじゃないかなぁ?

彼と娘さんには、一度きちんと話はした方がいいとは思いますけどね?

母親の再婚相手と上手くいかずに関しては、
義父は男性ですし、実父のところに来るのは自由とは思いますけど、

だからって主さんを攻撃していいわけじゃありません。

主さんを母親と思えとは思ってないでしょうし
父親のパ―トナーとして、お互いに尊重しないとね。
とくに、娘さんはまだ未成年者だから、
この先、主さんが保護者として対応する事もあるかもしれませんしね。

彼もそこんとこちゃんとしないなら
お付き合い断った方が良いですよ?

娘さんは血縁者ですけど、
お母さんのところとか、一人暮らしとか、結婚したら出ていくわけですしね。

割と無責任にコウモリですよ?(離婚の被害者と云うには、ちょっと年齢も16才ですしね)

彼は主さんとどうしていくつもりなんでしょうね?

• << 10 彼には私と二人の時の娘さんの態度は言ってないんです。 コウモリってなんでしょうか…？ 彼はわりと軽く考えてる気がします… 息子ならちょっと同居心配だったかも(笑)　みたいな風に言ってましたね

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娘さんが成人するまで待つ。母親に捨てられた(と、敢えて表現する)彼女にとって唯一安心できる拠り所が父親なのに、その父親にも捨てられかけてる。その原因を作った主が認められないのでしょ。16歳の女の子には辛いよ。 せめて20歳になるか独立するまではお父さんと2人の生活をさせてあげて。主さんは悪くはないけど、お嬢さんのことを考えると、お嬢さんの両親はヒドイなと思う。
大人として子供の幸せと成長を第一に考えたほうがいい

• << 11 私もその意見には胸の内としては賛同です。 娘さんの態度に心を痛めているわけでは　ありません。

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結婚ともなると当人同士だけの話では済まないです。
娘さんと馴染めない上、彼が娘さんを優先しているなら結婚しても破綻するのは目に見えてるのでやめた方がいいと思います。

娘さんの態度は多感な年頃に勝手な大人たちに振り回されて自分の家に知らない女が家に上がり込んできたら、まぁ普通の反応だと思います。

どうしても結婚したいなら長い時間かけて分かり合えるまで粘るしかないです。今すぐ結婚は絶対無理。

• << 12 彼が誰を優先しているかは正直私にはなんとも言えません。 呼び出しがある時も 彼は「どうせ対した事じゃない、もう小さい子じゃないから大丈夫だろ」と言いますが 帰ってあげてと言っています。 だからこそ、保留にしているわけです。

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バツイチで高校生と大学生の娘がいます。
まぁすぐに結婚は無理だと思いますよ。
娘さんは親の離婚や再婚に振り回されている被害者で、本人にはなんの責任もありません。
主さんは望んで彼とお付き合いしているのだから、娘さんとは立場が違います。
娘さんの態度が軟化して主さんを受け入れるか、成人して自立するまで、結婚はやめた方が無難です。
早く自分の子どもが欲しいなら、涙を飲んで彼と別れることも選択肢の一つです。
ちなみに私はお付き合いしている人(未婚同世代)がいますが、娘たちが独立するまで待つと言ってくれてます。
彼が待てずにお別れすることになっても、それは仕方ないと私は思ってます。
そのくらい、我が子は別格だし、そうするのが親の勝手で辛い思いをさせたことへの償いと思っています。

• << 13 彼女が成人してから結婚するのは私は待てますが 子供を34まで待つのは簡単に決心はつけられそうにありません。 子供早く欲しいねって二人でいってます。 仲良くできるのが理想なのですが、難しい天秤です

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逆の立場になったら分かるよ。

• << 14 娘さんの気持ちがわからないわけではないです。

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あなたはバツイチとなんて結婚するなと思うよ。
まだ30歳なんだよ。
独身男性と結婚した方がいいと
個人的には思います。

• << 15 わたしの年齢　関係あります？

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あなたがその人と結婚したら、娘さんの両親は二人とも再婚して、居場所がなくなりますね。
身体の居場所はあっても、離婚しても緩く繋がりあった親子三人としての心の居場所。
本当はあなたに反抗するのは間違いなんだけど、そうするしかないんだと思う。

• << 16 娘さんの態度は、防衛本能だと思います。 なんとなく、彼が娘さんにちょっと冷たいというか　そこまで大事にしているようには私にはそんなに見えないんですね。 結婚したら彼に余計ないがしろにされるのではないかと思っているのかなと思います

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娘はまだ高校生だから 生きていくには父親の前でいい子を演じるしかないんですよ
居場所がないんです
父親を必要としてるなら 奪わないであげて欲しい

そんな娘がいて、主さんが結婚して幸せになれると思えません
父親も母親も親になり切れてなくて その子が不憫でなりません

あと数年待てば 大学進学で家を出たりしますから、それまで待った方がいいと思います

部活やったり、バイトしたりしないんですかね
友達と遊びに行ったりして父親を必要としない生活になるまで お父さんを返してあげてほしいですね
引っ越してきて友達がまだ少ないのかな
かわいそうですね

• << 17 バイトは多分していませんが、部活はしていますよ。 友達がいるかまではわからないけど、転校してきた訳ではないから恐らく　いるかと 大学は再来年の春ですね。　それは視野にいれてみようと思います

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多感な時期のお子さんがいる方との再婚は覚悟がいると思いますよ。
無理にでも結婚を押し進めると、結果的に娘さんも、主さんも傷つく形になるんじゃないかな。
男親は鈍感なところがあるから、大丈夫なんて簡単に言うけど、そんな軽い問題ではないですよ。

彼が好きなら娘さんのことを考えてもう少し待ってあげるのも愛だと思います。

• << 18 無理に推し進めるつもりはないです。 今すぐ結婚しないにしても、本当はちゃんと娘さんとお話したいんですね私は。

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>> 1 とりあえず、気にしなくていいんじゃないかなぁ? 彼と娘さんには、一度きちんと話はした方がいいとは思いますけどね? 母親の再婚相手… 彼には私と二人の時の娘さんの態度は言ってないんです。
コウモリってなんでしょうか…？

彼はわりと軽く考えてる気がします…
息子ならちょっと同居心配だったかも(笑)　みたいな風に言ってましたね

• << 19 コウモリと云うのは、4つ脚の動物と、鳥の喧嘩の物語がありまして、 コウモリは、どちらにも、自分は動物だよ。 自分は鳥だよって言って、立場をハッキリさせなかったって事から、どっち付かず。って意味です。 母親の再婚で父親のところに来たのは自由ですし権利ですが、 母親の再婚相手は男性ですから、まあ、仕方がないとして、 主さんを攻撃していい理由にはならないです。 そして、主さんや、お父さんと上手くいかなかったら、 最悪、母親の元に戻る選択肢もあるわけです。 これが、母親の再婚相手にセクハラやレイプ受けていたなら、全力で守るとこですけど 実際に居場所失くして、家出したり、男に走る未成年者はいます。 未成年者はネカフェにも泊まれませんから、 知らない男性相手でも泊めてくれればついていきます。 離婚した両親の元に産まれて、苦労はされていると思いますが、 父親に良い顔して、彼女にブスとか いくら可哀想な立場でも有り得ないです。 しかも主さんは、彼に黙ってますよね？ 未成年者で、苦労して、傷付いていたら許される？ 許していい問題ではありません。 主さんの人生もあるし 彼もちゃんと自覚しないといけないので 主さんも腹くくって 娘さん、彼と話し合いすべきですよ? 彼も娘さんも 主さんをどう思ってるのか？ 母親になる必要はないですけど 家族になる覚悟ないなら 早々に撤退すべきですしね バツあり子持ちなんだから 彼もちゃんとしてもらわないと ステップファミリー 再婚 初婚より自覚と努力大切です。 主さんも、アカンって思ったら 別れる覚悟大切ですよ?

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>> 2 娘さんが成人するまで待つ。母親に捨てられた(と、敢えて表現する)彼女にとって唯一安心できる拠り所が父親なのに、その父親にも捨てられかけてる。… 私もその意見には胸の内としては賛同です。
娘さんの態度に心を痛めているわけでは　ありません。

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>> 3 結婚ともなると当人同士だけの話では済まないです。 娘さんと馴染めない上、彼が娘さんを優先しているなら結婚しても破綻するのは目に見えてるので… 彼が誰を優先しているかは正直私にはなんとも言えません。
呼び出しがある時も
彼は「どうせ対した事じゃない、もう小さい子じゃないから大丈夫だろ」と言いますが
帰ってあげてと言っています。
だからこそ、保留にしているわけです。

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>> 4 バツイチで高校生と大学生の娘がいます。 まぁすぐに結婚は無理だと思いますよ。 娘さんは親の離婚や再婚に振り回されている被害者で、本人には… 彼女が成人してから結婚するのは私は待てますが
子供を34まで待つのは簡単に決心はつけられそうにありません。
子供早く欲しいねって二人でいってます。
仲良くできるのが理想なのですが、難しい天秤です

• << 20 多分仲良くできるのはもっと彼女が大人になってからだと思いますよ。16歳って、主さんが思うよりもこどもです。 主さんが16歳の時を思い出してみると良いですよ。 もし自分だったら、と考えたら、少し理解できませんか？ 親が離婚して自分の居場所がない、って子どもには本当に辛いことだと思います。 主さんにも幸せになる権利があります。でもその幸せは彼と今すぐには作れないんだと思います。 主さんはまだ若いから、好きな人と結婚して子どもも産みたいでしょう。 でも娘さんにしてみれば、母親と暮らせずに父親と暮らしてみたら、その父親も若い彼女と再婚して赤ちゃんを作る。 主さんが幸せを求めると、娘さんはまた居場所を失うことになると思います。 だから娘さんが大人になるのを待つか、彼以外の人との幸せを探すか、私はその二択だと思います。

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>> 5 逆の立場になったら分かるよ。 娘さんの気持ちがわからないわけではないです。

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>> 6 あなたはバツイチとなんて結婚するなと思うよ。 まだ30歳なんだよ。 独身男性と結婚した方がいいと 個人的には思います。 わたしの年齢　関係あります？

• << 34 はい。 あなたの年齢は子供を産める確率が高いです。 そして義理の兄弟を産んで 上手くいくということは一切ありませんが 何度も男(すみません。お父さんになりきれてないので男です。)が結婚して 沢山の腹違いの子供のいて 幸せなご家庭もありますので すべては努力次第です。 懸命に継母になろうとする必要はないと思います。 ただ優しい頼りになるお姉さんであった方が 後々良い場合があります。 彼と自分だけの世界ではなくて３人いるという意識を持つことでそこには社会が生まれます。

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>> 7 あなたがその人と結婚したら、娘さんの両親は二人とも再婚して、居場所がなくなりますね。 身体の居場所はあっても、離婚しても緩く繋がりあった親… 娘さんの態度は、防衛本能だと思います。
なんとなく、彼が娘さんにちょっと冷たいというか　そこまで大事にしているようには私にはそんなに見えないんですね。
結婚したら彼に余計ないがしろにされるのではないかと思っているのかなと思います

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>> 8 娘はまだ高校生だから 生きていくには父親の前でいい子を演じるしかないんですよ 居場所がないんです 父親を必要としてるなら 奪わないであげ… バイトは多分していませんが、部活はしていますよ。
友達がいるかまではわからないけど、転校してきた訳ではないから恐らく　いるかと
大学は再来年の春ですね。　それは視野にいれてみようと思います

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>> 9 多感な時期のお子さんがいる方との再婚は覚悟がいると思いますよ。 無理にでも結婚を押し進めると、結果的に娘さんも、主さんも傷つく形になるんじ… 無理に推し進めるつもりはないです。
今すぐ結婚しないにしても、本当はちゃんと娘さんとお話したいんですね私は。

• << 23 横からすみませんが、いま主さんが娘さんと話し合っても、本音なんて聞けないと思いますよ。 本音が出るとしたら「あなたなんか嫌い」くらいです。主さんはまだ娘さんと関係性が構築されていないわけですから。 16歳の女の子なんて、「嫌なものは嫌」それだけですよ。頭では離婚したお母さんお父さんにも幸せになる権利があると分かっていても、それでも嫌なものは嫌。親が離婚さえしていなければ、自分も他の友達と同じように普通に暮らせていたのに。 と思うのが普通ですよ。 主さんから距離を縮めようとしたら、倍々で離れるだけだと思います。

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>> 10 彼には私と二人の時の娘さんの態度は言ってないんです。 コウモリってなんでしょうか…？ 彼はわりと軽く考えてる気がします… 息子なら… コウモリと云うのは、4つ脚の動物と、鳥の喧嘩の物語がありまして、
コウモリは、どちらにも、自分は動物だよ。
自分は鳥だよって言って、立場をハッキリさせなかったって事から、どっち付かず。って意味です。

母親の再婚で父親のところに来たのは自由ですし権利ですが、
母親の再婚相手は男性ですから、まあ、仕方がないとして、
主さんを攻撃していい理由にはならないです。

そして、主さんや、お父さんと上手くいかなかったら、
最悪、母親の元に戻る選択肢もあるわけです。

これが、母親の再婚相手にセクハラやレイプ受けていたなら、全力で守るとこですけど

実際に居場所失くして、家出したり、男に走る未成年者はいます。
未成年者はネカフェにも泊まれませんから、
知らない男性相手でも泊めてくれればついていきます。

離婚した両親の元に産まれて、苦労はされていると思いますが、
父親に良い顔して、彼女にブスとか
いくら可哀想な立場でも有り得ないです。

しかも主さんは、彼に黙ってますよね？

未成年者で、苦労して、傷付いていたら許される？
許していい問題ではありません。

主さんの人生もあるし
彼もちゃんと自覚しないといけないので

主さんも腹くくって
娘さん、彼と話し合いすべきですよ?

彼も娘さんも
主さんをどう思ってるのか？

母親になる必要はないですけど

家族になる覚悟ないなら
早々に撤退すべきですしね

バツあり子持ちなんだから
彼もちゃんとしてもらわないと

ステップファミリー
再婚

初婚より自覚と努力大切です。

主さんも、アカンって思ったら
別れる覚悟大切ですよ?

• << 25 コウモリってそういう意味なんですね。 娘さんに嫌われたくないから黙っている訳ではなく、言ってもいい方向には向かないと思うので言ってない感じですね。 娘さんはともかく、彼とは話し合わないといけない時期に来ていることは強く感じます

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>> 13 彼女が成人してから結婚するのは私は待てますが 子供を34まで待つのは簡単に決心はつけられそうにありません。 子供早く欲しいねって二人でい… 多分仲良くできるのはもっと彼女が大人になってからだと思いますよ。16歳って、主さんが思うよりもこどもです。
主さんが16歳の時を思い出してみると良いですよ。
もし自分だったら、と考えたら、少し理解できませんか？
親が離婚して自分の居場所がない、って子どもには本当に辛いことだと思います。
主さんにも幸せになる権利があります。でもその幸せは彼と今すぐには作れないんだと思います。
主さんはまだ若いから、好きな人と結婚して子どもも産みたいでしょう。
でも娘さんにしてみれば、母親と暮らせずに父親と暮らしてみたら、その父親も若い彼女と再婚して赤ちゃんを作る。
主さんが幸せを求めると、娘さんはまた居場所を失うことになると思います。
だから娘さんが大人になるのを待つか、彼以外の人との幸せを探すか、私はその二択だと思います。

• << 26 娘さんの気持ちは理解できない訳ではなく、これからどうしていこうかなと思っていたのです。 結婚するにも、しないにも色んな事が変わってきます。　　 まだそれに対して自分自身決断が下せない状況です。 彼と相談して決めることも、わたしの気持ちがある程度固まっていないと出来ないことですし 今日、会いましたがその事については話せず仕舞いでした

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娘さんが二十歳になるまで待ってあげられませんか？
うちの弟と状況が似ていて思わずレスしました。
うちの弟は35才、娘14才で、二年間から一緒に暮らしてました(母親再婚のため)年末再婚したいと30才の女をうちに連れてきたそうで、姪は泣いてました。
私はどうしたらいいかわからず、落ち着くまで背中を擦ったり大丈夫だよ、としか声をかけてあげられず。

14才なんて多感な年ですもんね。色々考えるし、感じるし、嫌なんだろうと思います。
せめて二十歳まで、待てません？
本当に好きなら娘さんが二十歳になって自分がしたいこと、将来を自分で歩けるようになっていたら、お父さんも自分の人生を生きればいい。
でも今はまだまだ不安定な娘さんのそばにいて欲しいです。主さんと再婚して子どもができたらより一層居場所なんかないじゃないですか。再婚したらあなたがお母さんになるんですよ、義理だろうと。

• << 27 状況が似ていますね。 娘さんも同じような気持ちだと思います。 いま考えてるのは、実子は望めないことを私が覚悟できるかどうかだなーと… 他の誰かと結婚しても、それは同じ事ですが　 彼は子供が欲しくても、一人居るわけですから別れるよりは新たに設けられなくても大丈夫だろうなと思いますけど、私はそれは考えていなかったので まだちょっと　どちらにも決心がつかないです。

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あなたのレスより、お相手の方が娘さんよりあなたを取るから、娘さんが嫉妬するのだと思いました。
15年以上前ですが、両親が再婚してしまい、結婚したお姉さんの家にいたのですが、居づらくなって出会い系で見つけた男に殺された16歳の女の子がいました。
その子は男が欲しかったのではなく、居場所が欲しかったのだと思います。
そういうことだけはならないようにしてください。
娘さんも今年17歳になるし、お父さんとの生活も進んで少しずつ落ち着いてくると思います。
あなたの年齢もありますので、これから一年間交際を続けて、この父子と家族になれそうか様子をみてはいかがですか。

• << 28 鈍感なのですかね彼は。 私はそこのところ良くわからないのです。 それは恐ろしい事ですね。 娘さんの事は私があまりでしゃばらない方がいいのかなと思うので、最近は関わりも持っていません。 娘さんと理解し合えるのもなかなか難しいですねきっと。

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>> 18 無理に推し進めるつもりはないです。 今すぐ結婚しないにしても、本当はちゃんと娘さんとお話したいんですね私は。 横からすみませんが、いま主さんが娘さんと話し合っても、本音なんて聞けないと思いますよ。
本音が出るとしたら「あなたなんか嫌い」くらいです。主さんはまだ娘さんと関係性が構築されていないわけですから。
16歳の女の子なんて、「嫌なものは嫌」それだけですよ。頭では離婚したお母さんお父さんにも幸せになる権利があると分かっていても、それでも嫌なものは嫌。親が離婚さえしていなければ、自分も他の友達と同じように普通に暮らせていたのに。
と思うのが普通ですよ。
主さんから距離を縮めようとしたら、倍々で離れるだけだと思います。

• << 29 あなたが嫌いと言ってほしいですね。 娘さんが反対しているであろう事を本人から聞きたいなと思ったのです。 お父さんの心象を悪くしたくないから、本音を言えないのだとしたら 私の気のせいだと言うことにして、このまま彼は結婚しようとすると思ってます。 本音を伝えておらず、猫をかぶり逆の事を話しているのはよくないです。 自分で言えないなら私から伝えます。 諸刃の剣かもしれませんが録音して彼に聞かせます。 それくらいしないと彼は娘さんの心の叫びに気がつかないなと思います。 今日会って　余計に感じたんです。 私が本当は結婚に迷っているから、色々理由をつけて(娘さんのせいにして)延ばしていると思っているみたいでしたから。

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子持ち男性と婚約し、破棄になった者です。
私の場合は、子供が小さく懐いていたのと、彼が浮気しまくりでダメになりましたが、ステップファミリーについてだいぶ勉強した立場からレスしますね。
彼がダメだと思います。
子持ちの人との結婚は、継母継父が苦労しますが、一番苦労し、子供と継母（継父）に気を遣わなきゃいけないのは子供の実親です。
主さんの場合だと、彼が一番何でも気が付いて、橋渡し役にならなきゃ無理です。
それなのに軽く考え自分の子供の気持ちや変化にも気付かないような人じゃダメだと思います。
後妻、継母は大変ですよ。
良いことは当たり前、悪いことは全て後妻、継母のせいになります。
普通の妻や母親が言っても何も問題にならない愚痴を、後妻、継母が言うとかなり叩かれます。
ネットで調べればいくらでも出てきます。
6さんも言っていますが、30歳なら別の男性を探しても良いと思います。
彼の娘が成人するまで出産を待てないとか気にしていますが、成人しても無理かもしれませんよ。
あと、世の中振り回された子供が可哀想と何もかも子供が優先されます。
レスを見る限りでもそうですね。
確かに子供は被害者です。
しかし、そこに子供からも彼からも彼親からも周りからも付け込まれます。
子供だから、被害者だからなんでも許されてこちらが我慢する必要はないのに、実母じゃないから全て継母が悪いと我慢を強いられます。
今うまくいっていないのに、今後うまくいくわけありません。
少しでも幸せな人生を送りたいなら、やめた方が良いと思います。

• << 30 なるほどーと思いました。 仕事ではすごく気が回る人なんですけどね こと、子供の気持ちは分からないのかな。 私は娘さんがいい子ちゃんしてるのも、あるとは思っていますけど… 「少しでも幸せな人生を送りたいのなら、やめた方がいい」か…グサッてきますね。 読んでいて　私は娘さんの継母になるって自覚　あまりなかったように思います。 実母は存命ですし、数年で成人だし そんなに張り切ってどうこうって意識がなく ちょっと甘かったんだって感じてます。 思いすぎるのもまた、よくないのかもしれませんが。 別れるとなると、転職も視野にいれないといけないので なんだかほんと　岐路にたたされている気分です

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>> 19 コウモリと云うのは、4つ脚の動物と、鳥の喧嘩の物語がありまして、 コウモリは、どちらにも、自分は動物だよ。 自分は鳥だよって言って、立場… コウモリってそういう意味なんですね。
娘さんに嫌われたくないから黙っている訳ではなく、言ってもいい方向には向かないと思うので言ってない感じですね。
娘さんはともかく、彼とは話し合わないといけない時期に来ていることは強く感じます

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>> 20 多分仲良くできるのはもっと彼女が大人になってからだと思いますよ。16歳って、主さんが思うよりもこどもです。 主さんが16歳の時を思い出して… 娘さんの気持ちは理解できない訳ではなく、これからどうしていこうかなと思っていたのです。
結婚するにも、しないにも色んな事が変わってきます。　　
まだそれに対して自分自身決断が下せない状況です。
彼と相談して決めることも、わたしの気持ちがある程度固まっていないと出来ないことですし
今日、会いましたがその事については話せず仕舞いでした

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>> 21 娘さんが二十歳になるまで待ってあげられませんか？ うちの弟と状況が似ていて思わずレスしました。 うちの弟は35才、娘14才で、二年間から… 状況が似ていますね。
娘さんも同じような気持ちだと思います。
いま考えてるのは、実子は望めないことを私が覚悟できるかどうかだなーと…
他の誰かと結婚しても、それは同じ事ですが　
彼は子供が欲しくても、一人居るわけですから別れるよりは新たに設けられなくても大丈夫だろうなと思いますけど、私はそれは考えていなかったので
まだちょっと　どちらにも決心がつかないです。

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>> 22 あなたのレスより、お相手の方が娘さんよりあなたを取るから、娘さんが嫉妬するのだと思いました。 15年以上前ですが、両親が再婚してしまい、結… 鈍感なのですかね彼は。
私はそこのところ良くわからないのです。

それは恐ろしい事ですね。
娘さんの事は私があまりでしゃばらない方がいいのかなと思うので、最近は関わりも持っていません。
娘さんと理解し合えるのもなかなか難しいですねきっと。

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>> 23 横からすみませんが、いま主さんが娘さんと話し合っても、本音なんて聞けないと思いますよ。 本音が出るとしたら「あなたなんか嫌い」くらいです。… あなたが嫌いと言ってほしいですね。
娘さんが反対しているであろう事を本人から聞きたいなと思ったのです。

お父さんの心象を悪くしたくないから、本音を言えないのだとしたら
私の気のせいだと言うことにして、このまま彼は結婚しようとすると思ってます。
本音を伝えておらず、猫をかぶり逆の事を話しているのはよくないです。
自分で言えないなら私から伝えます。
諸刃の剣かもしれませんが録音して彼に聞かせます。
それくらいしないと彼は娘さんの心の叫びに気がつかないなと思います。

今日会って　余計に感じたんです。
私が本当は結婚に迷っているから、色々理由をつけて(娘さんのせいにして)延ばしていると思っているみたいでしたから。

• << 31 26も併せて返レスありがとう^ ^ あなたは聡明ですね。感情的になりすぎず、ちゃんと色んなことが見えて考えることができている。 娘さんに非はなく、あなたも悪くありません。 一番ダメなのは現実を認識する気のない彼だと思いますよ。 曖昧なまま結婚しても、苦しむのは娘さんと主さんで、彼は面倒から逃げるだけだと思います。 思春期の子どもがいても上手くいくステップファミリーもありますけど、子どもと親と再婚相手の性格、覚悟、環境、色々あっての上に成り立つものですから。 私はお別れを考える方が良いと思います。他にもっと良い人はたくさんいますよ。 彼はもう少し再婚するという意味を真剣に考えるべきですね。

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>> 24 子持ち男性と婚約し、破棄になった者です。 私の場合は、子供が小さく懐いていたのと、彼が浮気しまくりでダメになりましたが、ステップファミリー… なるほどーと思いました。
仕事ではすごく気が回る人なんですけどね
こと、子供の気持ちは分からないのかな。
私は娘さんがいい子ちゃんしてるのも、あるとは思っていますけど…

「少しでも幸せな人生を送りたいのなら、やめた方がいい」か…グサッてきますね。

読んでいて　私は娘さんの継母になるって自覚　あまりなかったように思います。
実母は存命ですし、数年で成人だし
そんなに張り切ってどうこうって意識がなく
ちょっと甘かったんだって感じてます。
思いすぎるのもまた、よくないのかもしれませんが。

別れるとなると、転職も視野にいれないといけないので
なんだかほんと　岐路にたたされている気分です

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>> 29 あなたが嫌いと言ってほしいですね。 娘さんが反対しているであろう事を本人から聞きたいなと思ったのです。 お父さんの心象を悪くしたくな… 26も併せて返レスありがとう^ ^
あなたは聡明ですね。感情的になりすぎず、ちゃんと色んなことが見えて考えることができている。
娘さんに非はなく、あなたも悪くありません。
一番ダメなのは現実を認識する気のない彼だと思いますよ。
曖昧なまま結婚しても、苦しむのは娘さんと主さんで、彼は面倒から逃げるだけだと思います。
思春期の子どもがいても上手くいくステップファミリーもありますけど、子どもと親と再婚相手の性格、覚悟、環境、色々あっての上に成り立つものですから。
私はお別れを考える方が良いと思います。他にもっと良い人はたくさんいますよ。
彼はもう少し再婚するという意味を真剣に考えるべきですね。

• << 35 こんにちは！ 彼がどのような所まで考えているのか、もうちょっと聞いてみたいですね。近々話をしてみます。 私が言うのもなんですが…お父さんの匂いのしない男性です。 家庭でもそんな感じだったのかなって最近　思っています。

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彼と結婚するということは、その娘さんとも家族になるわけです。普通に男女が結婚するのとわけが違う。
他の皆さんも仰ってますが娘さんの居場所があなたの出現によってかなり危ういものになっているのでしょう。しかも自分たちの子どもが欲しいと。赤ちゃんができればますます娘さんは「私だけ邪魔者、本当の家族じゃない」ってなっちゃいますよ。まず親になること、子どもを持つことの自覚と責任から彼と考えた方が良いと思います。ご自分の年齢や彼との子どもが欲しい気持ちはわかりますが、娘さんが成人するまで待つか家族として受け入れてもらえてからにするか、またあなたは自分自身の子どもと同じようにその娘さんも自分の家族として大事に思えるのか、それが彼との結婚には避けられないことだと思います。

• << 36 とりあえず　今早急に進められるような事ではないのだなと私もわかってきました。 私が娘さんに出来ることは少ないですが、結婚を今の段階でしないというのもひとつの手助けにはなるでしょう。 問題は彼とどのような話し合いをするかだと思っています。　

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私は娘さんの立場です。
中2の時に、父が私を連れて再婚しました。
当時父が39歳、再婚相手は35歳初婚 でした。
違うのは、母とは死別 なとこです。
母は小4の時に、長年患った癌で亡くなりました。

私は娘さんの様に、自分の感情を表現出来ず、押し殺す子でした。
父の再婚に反対はしませんでした。
継母とも仲良くしなきゃと懸命につとめました。
が、私の本音は 嫌 でした。
でも、言えませんでした、それは何故か。
一人では生きていけないと分かっていたからです。
これで私が、ハタチを超えていたり、せめて大学生とかだったら、話は違っていたのかな？
高2の時、継母が作ってくれたお弁当、煮物が入っていたのですが、強烈に塩っぱく食べられませんでした。
その日の夜、父と継母の会話が聞こえて。
私が折角作った煮物を残したのよ。
貴女の亡くなった前妻さん、甘やかして育てたのかしら？
その一言で、緊張の糸が切れたのかな。
その日から、1日も早く家を出たい、その一心でした。
進学先も、高3の春に継母がボソリと言った、大学ね…あと4年もあるのね、息子も生まれたばかりなのに…で、諦めました。
就職した先で出会った5歳年上の人と一年付き合い、結婚した後は、あれから20年以上になりますが、私は実家には行っていません。
主人も息子も主人の両親も、事情を分かってくれているので、何も言わずに、主人は今でも変わらず優しくしてくれます。
再婚後に生まれた、歳の離れた腹違いの弟にも、もう20年以上会っていません。
父も継母も弟も、私のことなど忘れてしまっているでしょう。
寂しいですが、父にも父の人生がある と、今は思える様になりました。

彼ととことん話し合ってほしいです。
16歳は、大人が思うほど、大人ではありません。

• << 37 娘さんのお立場でかかれていて、わかりやすかったです。 ただその答えが　彼と話し合ってほしいだけであったことは少し気になります。 彼に今　結婚が出来る段階ではないという説明をするのに、娘さんの様子を伝えることは避けられません。 娘さんが何も言わなければ、彼を納得させるのは難しいです。 私が娘さんのせいにして結婚を先伸ばしにする、別れようとしていると彼は思います。 正直な気持ちで言えば 彼を想う強い気持ちがあるのに、全面的に悪者なって(嘘をついて) 私の都合で別れを告げることは私には出来そうにないです。 それをすると会社にも入れなくなりますし、私は時期を待つ話し合いが彼と出来るように 本当の気持ちを開示してほしいのです 言いにくいのはわかりますが、せめて私には。 娘さんと二人であってもよいと思いますか？

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>> 15 わたしの年齢　関係あります？ はい。
あなたの年齢は子供を産める確率が高いです。
そして義理の兄弟を産んで 上手くいくということは一切ありませんが
何度も男(すみません。お父さんになりきれてないので男です。)が結婚して
沢山の腹違いの子供のいて 幸せなご家庭もありますので

すべては努力次第です。

懸命に継母になろうとする必要はないと思います。
ただ優しい頼りになるお姉さんであった方が 後々良い場合があります。
彼と自分だけの世界ではなくて３人いるという意識を持つことでそこには社会が生まれます。

• << 38 優しい頼りになるお姉さんでは居たいものですね。 娘さんは私と今　交流を持ちたいとは思っていないとは思いますが、私ももうちょっとそのような所を考えなければいけなかったんだなって今となっては思います　　

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>> 31 26も併せて返レスありがとう^ ^ あなたは聡明ですね。感情的になりすぎず、ちゃんと色んなことが見えて考えることができている。 娘さんに… こんにちは！
彼がどのような所まで考えているのか、もうちょっと聞いてみたいですね。近々話をしてみます。
私が言うのもなんですが…お父さんの匂いのしない男性です。
家庭でもそんな感じだったのかなって最近　思っています。

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>> 32 彼と結婚するということは、その娘さんとも家族になるわけです。普通に男女が結婚するのとわけが違う。 他の皆さんも仰ってますが娘さんの居場所が… とりあえず　今早急に進められるような事ではないのだなと私もわかってきました。
私が娘さんに出来ることは少ないですが、結婚を今の段階でしないというのもひとつの手助けにはなるでしょう。
問題は彼とどのような話し合いをするかだと思っています。　

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>> 33 私は娘さんの立場です。 中2の時に、父が私を連れて再婚しました。 当時父が39歳、再婚相手は35歳初婚 でした。 違うのは、母とは死別… 娘さんのお立場でかかれていて、わかりやすかったです。
ただその答えが　彼と話し合ってほしいだけであったことは少し気になります。
彼に今　結婚が出来る段階ではないという説明をするのに、娘さんの様子を伝えることは避けられません。
娘さんが何も言わなければ、彼を納得させるのは難しいです。
私が娘さんのせいにして結婚を先伸ばしにする、別れようとしていると彼は思います。
正直な気持ちで言えば
彼を想う強い気持ちがあるのに、全面的に悪者なって(嘘をついて)
私の都合で別れを告げることは私には出来そうにないです。
それをすると会社にも入れなくなりますし、私は時期を待つ話し合いが彼と出来るように
本当の気持ちを開示してほしいのです
言いにくいのはわかりますが、せめて私には。
娘さんと二人であってもよいと思いますか？

• << 39 再レスです。 娘さんと2人で話すことは賛成できません。娘さんの本当の気持ちを見抜くことが出来ますか？ そもそも娘さんとお話するのは、父親である彼の役目ですよ。 なぜそこを避けて、主さんの娘さんのことを考える気持ちまでも無視して、結婚を先延ばししてるのは娘のせいだなどと考えるのでしょう？ 結婚や親子ということを甘く軽く考えている人だと思いませんか？ 本当に大事に思うのなら、自分の気持ちよりも思い悩む主さんや娘さんの方に意識がいくと思いますよ。そしてしっかり考えると思います。 主さんも娘さんのことを通して彼がどんな人であるのか、しっかり見極めて欲しいです。

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>> 34 はい。 あなたの年齢は子供を産める確率が高いです。 そして義理の兄弟を産んで 上手くいくということは一切ありませんが 何度も男(すみま… 優しい頼りになるお姉さんでは居たいものですね。
娘さんは私と今　交流を持ちたいとは思っていないとは思いますが、私ももうちょっとそのような所を考えなければいけなかったんだなって今となっては思います　　

• << 44 あなたに会う前に 娘さんは両親の離婚という事がただでさえ大変な状況で 辛かっただろうと思います。 あなたとうまくいかないのは何に原因あるのか 考えた方が良さそうです。 性格的に彼に似てるのか又は母親に似ているのかで変わります。 母親に似ているならば やはり母親に託した方が賢明だと思います。 母親は結婚してても母親です。

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>> 37 娘さんのお立場でかかれていて、わかりやすかったです。 ただその答えが　彼と話し合ってほしいだけであったことは少し気になります。 彼に今　… 再レスです。

娘さんと2人で話すことは賛成できません。娘さんの本当の気持ちを見抜くことが出来ますか？
そもそも娘さんとお話するのは、父親である彼の役目ですよ。
なぜそこを避けて、主さんの娘さんのことを考える気持ちまでも無視して、結婚を先延ばししてるのは娘のせいだなどと考えるのでしょう？
結婚や親子ということを甘く軽く考えている人だと思いませんか？

本当に大事に思うのなら、自分の気持ちよりも思い悩む主さんや娘さんの方に意識がいくと思いますよ。そしてしっかり考えると思います。

主さんも娘さんのことを通して彼がどんな人であるのか、しっかり見極めて欲しいです。

• << 41 33さんの「反対だったけど言えなかった」というレスを見て 私が話す方が良いのかなと思いました。 こちらがいくら気遣っても娘さんが本心を隠して、いいよと言ってしまえば彼はそう娘も言ってるから　と言います。 あの子は、きっと笑って彼の前ではいいよって言います。 でもそれだと、結果的に娘さんを苦しめる事になります。 反対だと言ってくれたら、彼に言えなかった気持ちも私が代弁できます。 私はもしかしたら彼の事　信頼しきれてないのかもしれませんね。 彼が　娘さんが元奥さまのもとから来なければ、スムーズに再婚できたのにって　思ってイライラしているいるように見えて そんな彼に本当は失望してるのかもしれないと思います。 私が言い方を間違えたら　娘さんに怒りの矛先を向けるのではないかと心配している気持ちがあります。 実は私自身も決して円満な家庭環境で育ってはおらず、父親の愛をあまり知らずに生きてきました。　 なので、薄々と感じている　彼の冷たさに　本当は少し怖さを感じている気もします。 二人で居るとき　色々言葉にするじゃないですか。 自分にとっては嬉しいことでも、よく考えたり　もしそこから自分が外れた時は冷たくなるのかもしれないって 思いたくないから　そうならないように自分が立ち回りたくなるんだと思います

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正直なところお嬢さんと2人で腹を割って話せるなら理想ですが、無理なら3人で場を持つしかないと思う。
そこで、娘さんの態度云々ではなく、
彼が思うよりずっと、ステップファミリーは難しい事、自分は年齢的には子供を望んでいるので、
子供の産める期間に結婚、出産したい気持ちがある事、でもそれは家族としての自信を持てた時だと思う事。
彼や娘さんが思っているよりも、1人1人の気持ちが大切で、3人とも急に集まるから、すごく難しいのだと話をするしかないと思う。
これで彼が大丈夫と安請け合いしたら、それこそ、娘さんや私の立場も気持ちも分かっていない。貴方が一番肝心なんだと、伝えましょう。

娘さんには、とにかく一緒にやっていきたい。
家族全員が仲良く、安心して帰れる場所を一緒にと考えている事を伝えるしかないかな?

娘さんとは、その後次第だと思う。

彼が上司なんだっけ?

もし、娘さんと2人で話せたら、未成年者から居場所も親も奪う気持ちはない事、実は主さんはお父さんと別れたいと誤解されていて、仕事を辞めて転職する状況に追い込まれていて、娘さんの気持ちを待つ事も難しい事、
結婚して子供も欲しいと思っていたけれど、
自分の年齢的にも、娘さんの成人して一人立ちまで待てない。子供を諦めるのは難しいので、お父さんとは別れて別の人をさがすしかない状況も考えている事。
そして、何よりも重要な事で、
主さんがお父さんと別れて別の人と結婚したとして、お父さんは次の女性と結婚するだろう事。
脅すわけではなく、娘さんの気持ちや立場も尊重して家族としてやっていけたらとは思っているが、嫌われているので、お父さんと穏便に別れる為に、私を嫌いなら嫌いだと父親に言って貰えると助かる。と、
結局詳しい事は分からないけれど、彼と元奥が別れてから、養育費や面会はしていたかもしれないけれど、娘さんと父親は一緒に生活していた期間も短く、父親は娘さんの事を分かってないわけで、娘さんは娘さんで、お母さんはシングルマザーで忙しい上に恋愛もしていたわけで放置子なんだよね。
面会の時にお父さんが優しくしてくれたから、なのか、全く会っていなかったにしろ、良い子のふりして、それで罷り通っているわけですから、それが元奥と夫婦だった頃からなのか、今だからなのかは分かりませんが、誠意を持って話をするしかないと思う。

• << 42 先の返信をかいてるうちにレスをいただいていたみたいですみません。 よく読んで返信いたしますね
• << 43 彼と三人で、または娘さんと二人で話すときのイメージがとてもしやすかったです。 どちらかというと私も本音を隠して話してしまいがちなのですが、娘さんを尊重しながら私が思っている正直な気持ちを伝えることはことも大事だなと思いました。 彼にも三人での生活のイメージ。これから先のこと　もっと私の思いを知ってもわなければいけなかったですね。 娘さんとは小学生までは暮らしていたと思いますし、離婚したあとでも彼と二人で出掛けたりしていて本来仲は良かったと思いますよ。共通の趣味もありますしね。 私が結婚を保留にするまでは多分　娘さんがこちらに来たことも、嬉しく思っていたのではないかなと思います。 彼は簡単に三人でやれるって思ってるんですねきっと。 私との間に子供が生まれたら　かなり年が離れるし、すごく可愛がるだろうって言ってました。 元奥さまと娘さんの元々の仲はあまり知りませんが離婚して2年ほどで再婚して向こうにも一人子供がいらっしゃいます。 なので…　よく考えると　私が結婚して子供が出来たら　似たような事になるのですね。 自分は邪魔だって思っていたのかな。 もし　結婚できて子供が生まれても 娘さんにそんな風に思わせないように　してあげたいです。

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>> 39 再レスです。 娘さんと2人で話すことは賛成できません。娘さんの本当の気持ちを見抜くことが出来ますか？ そもそも娘さんとお話するのは、… 33さんの「反対だったけど言えなかった」というレスを見て
私が話す方が良いのかなと思いました。
こちらがいくら気遣っても娘さんが本心を隠して、いいよと言ってしまえば彼はそう娘も言ってるから　と言います。
あの子は、きっと笑って彼の前ではいいよって言います。
でもそれだと、結果的に娘さんを苦しめる事になります。
反対だと言ってくれたら、彼に言えなかった気持ちも私が代弁できます。
私はもしかしたら彼の事　信頼しきれてないのかもしれませんね。
彼が　娘さんが元奥さまのもとから来なければ、スムーズに再婚できたのにって　思ってイライラしているいるように見えて
そんな彼に本当は失望してるのかもしれないと思います。
私が言い方を間違えたら　娘さんに怒りの矛先を向けるのではないかと心配している気持ちがあります。
実は私自身も決して円満な家庭環境で育ってはおらず、父親の愛をあまり知らずに生きてきました。　
なので、薄々と感じている　彼の冷たさに　本当は少し怖さを感じている気もします。
二人で居るとき　色々言葉にするじゃないですか。
自分にとっては嬉しいことでも、よく考えたり　もしそこから自分が外れた時は冷たくなるのかもしれないって
思いたくないから　そうならないように自分が立ち回りたくなるんだと思います

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>> 40 正直なところお嬢さんと2人で腹を割って話せるなら理想ですが、無理なら3人で場を持つしかないと思う。 そこで、娘さんの態度云々ではなく、 … 先の返信をかいてるうちにレスをいただいていたみたいですみません。
よく読んで返信いたしますね

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>> 40 正直なところお嬢さんと2人で腹を割って話せるなら理想ですが、無理なら3人で場を持つしかないと思う。 そこで、娘さんの態度云々ではなく、 … 彼と三人で、または娘さんと二人で話すときのイメージがとてもしやすかったです。
どちらかというと私も本音を隠して話してしまいがちなのですが、娘さんを尊重しながら私が思っている正直な気持ちを伝えることはことも大事だなと思いました。
彼にも三人での生活のイメージ。これから先のこと　もっと私の思いを知ってもわなければいけなかったですね。

娘さんとは小学生までは暮らしていたと思いますし、離婚したあとでも彼と二人で出掛けたりしていて本来仲は良かったと思いますよ。共通の趣味もありますしね。
私が結婚を保留にするまでは多分　娘さんがこちらに来たことも、嬉しく思っていたのではないかなと思います。
彼は簡単に三人でやれるって思ってるんですねきっと。
私との間に子供が生まれたら　かなり年が離れるし、すごく可愛がるだろうって言ってました。
元奥さまと娘さんの元々の仲はあまり知りませんが離婚して2年ほどで再婚して向こうにも一人子供がいらっしゃいます。
なので…　よく考えると　私が結婚して子供が出来たら　似たような事になるのですね。
自分は邪魔だって思っていたのかな。
もし　結婚できて子供が生まれても
娘さんにそんな風に思わせないように　してあげたいです。

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>> 38 優しい頼りになるお姉さんでは居たいものですね。 娘さんは私と今　交流を持ちたいとは思っていないとは思いますが、私ももうちょっとそのような所… あなたに会う前に

娘さんは両親の離婚という事がただでさえ大変な状況で 辛かっただろうと思います。

あなたとうまくいかないのは何に原因あるのか 考えた方が良さそうです。
性格的に彼に似てるのか又は母親に似ているのかで変わります。

母親に似ているならば やはり母親に託した方が賢明だと思います。
母親は結婚してても母親です。

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娘さんが思春期の頃の自分だったら、と考えていました。たぶん何をされても、何を言われても嫌です。そもそも両親が離婚して、お母さんのところで上手くいかず、お父さんのところでもこんなで。今は一人で生活できないから仕方ないけど、早く出ていきたい。と思っていると思いました。父が再婚するのは仕方ないけど、私には関係ない、仲良しになるつもりもない。って感じかなーと。
そういう時に、真剣な話し合いの場でどうこうしようなど、無理なことだと思います。もう諦めてますよ、所詮大人の都合なのでどうでもいいって。
問題は再婚してからじゃないでしょうか。あなたはどんなに冷たい態度を取られても、自分の子どもが生まれたとしても、絶対に彼女へも家族としての心遣いを忘れないことです。腫れ物をさわるように気を使えということではなく、家族として彼女を大切にできるかだと思います。
そうやって長い時間をかけて、いつか彼女が「お父さん良い人と再婚したんだな」って気づく時がくるかもしれない。こないかもしれない。くらいの話だと思いました。
あなたができることは、彼女が家族に対して心を開いて信用できるようにしてあげられるよう、沢山話しかける。父親と関わる時間をあなたが作ってあげる。それをずーっと続けることだと思います。
何年も、何十年も、もしかしたら一生心を開いてくれないかもしれませんが、諦めずにできますか？その覚悟が必要だと思いましたよ。

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レスできていなくてすみません
しばらく体調が優れなくて先伸ばしになっていて今日彼とやっと話をすることができました。
なにを、どのように言おうか　
どうしたらいいか　悩んで
彼に全部合ったこと、思ったことを伝えた方がいいかなと思って言いました。
彼は娘さんの気持ちを第一に考える気になってくれたようです。
今ごろ話しているのかな。
私もちょっと　待ってみます

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