お嫁さんに困ってます
息子のお嫁さんの事で困ってます。
同居していますが、私や家族のささいな一言で息子にすごく怒っていたりするので、気を使って接しています。
でも、お嫁さんの何か気に触ることがあったりすると孫にまで怒鳴ったり、息子にも出て行きたいとすごい口調で言うのが聞こえてきます。
普通にいつも仲良く暮らしていても、誰もそこまでお嫁さんの気に触るなんて思ってもみないことでです。
息子に聞くと、どうやら私や家族の声を聞くだけで急にイライラして感情を抑えられなくて自分でもどうすれば良いかわからないなどと言ったそうです。
過去には孫にお菓子ばかりあげてしまったり、犬が噛んでしまったり、娘が孫にクソガキだとか、泣き止まない時に虐待ですかなど言ってお嫁さんを怒らせてしまったり色々ありましたが、きちんと謝って今はみんな気をつけています…
何年も前のことまでいつまでも言われてもどうすればいいのか。
また、たまに孫を預かる時など私と娘が大変だなどと話したのが聞こえ嫌だったそうで、そのくらい実の娘の孫の事でも言うしそんなに気になりますか?
お願いされれば何だかんだいっても良いよときちんと面倒みてるのに。
皆様ご意見頂きたいです。
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https://mikle.jp/viewthread/2774769/
同じ家族?
お嫁さん、何度かスレたててますが。
とりあえず、義妹さん自立したらどうですか?
同居解消するか。
干渉しない。
息子さんと、主さんの旦那さんは、どう対応しているんでしょうか?
その場しのぎで、優勢なほうの味方をしていませんか?
鬼嫁のような人なら、主さんが息子さんに遠まわしに、別居を促してはどうでしょう。
次に住む所の支援までする覚悟で。息子さんがどうにか円満に解決できるならいいですが、難しいんですよね?
娘さんと、息子さんの子供の子育てをされているようですが、クソガキとか言う人に子供を預けたくないと思いますよ。
そこは、主さんが娘さんをしつけないといけなかったと思います。
いろいろ大変みたいですが、このまま同居を続けると、お孫さんに悪影響だと思います。
しばらく距離を置いて、娘さんは実家の事に立ち入らないとか、息子さんの役割を決めるとかしないと、溝が深くなるばかりですよ。
息子さんは、お嫁さんの味方になってもらって、お孫さんは早めに幼稚園等に通わせたほうがいいと思います。
主さんの家で同居ですよね?
なら嫌なら出て行って貰うでいいじゃないですか。
住まわせてあげてるのに気を使うのはお互いストレスでしかないですよ。
息子に出て行くように話したらどうですか?
主さん家族の声聞きたくないんでしょ?感謝すらないわけでしょう?
なら普通に出て行け!でいいじゃない。
そもそも娘も居てそんなに大きな豪邸なんですか?
どういう理由で同居なのか分からないけど、将来的に兄弟で揉めることもあるから出て行って貰った方がいいですよ。
うちはちょっと状況が違うけど兄弟でトラブルになって急遽家を出て絶縁状態です。
親との関係は良くて普通に家賃光熱費払って一生ここに住むと思ってましたからね。
こんなことになるならもっと早くに引っ越すんだったと思いました。
お嫁さんに対して どう謝ったとしても
仲が悪いままなら
それは、表面上で謝っただけで
そうなるまでや そうなった直後と関係が何ら変わりないし、
気を使うって言ってしてる事が、ただお嫁さんのいる所では、黙って何も言わなくなっただけなんじゃないかと思う。
そんな事で 娘にいろいろ言われて辛いままでいるお嫁さんの気持ちが好転するわけがない。
何も言わなきゃ それでどうにかなるなんてそんな関係は、嫁姑、小姑の関係じゃなくてもどんな関係だろうがないんじゃないの?
いつまでも 以前言った事に拘ってると 言った方が思うのも違うし。
自分のした事は仕方ないと思い、相手の事は悪くしか思えなくて理解する気持ちになれないのなら
息子とは、同居しなくても平気でいられる様にせめて小姑の娘と同居しなくても済む様に
息子に別に住んで貰う様にするしかないよ。
娘、小姑の言った事は、その後、どんな事を話して謝ったと思っても、関係を修復して信頼関係を築こうとしなかったら 主と一緒になって小姑の娘が
何も言わないようにしたって
お嫁さんには、なんの救いにもならない。むしろ 本当に悪かったとは思ってないからその程度でお嫁さんをいつまで拘ってるんだって思えるんだよ。
お嫁さんからしたら その時からこれまでなにも救われる事がないままでいるんだと思う。
多分 もう限界なんじゃないかな。
なんでそこまでして 同居する必要があるの?息子の嫁を苦しめて 未だに仲良くできない娘を家におくなら
息子に同居しなくてもいい様にしてあげたらいいのに。
私は嫁側の人間です。
お嫁さんの気持ちは分かるけど、でも歩み寄りもしない事も原因だと思います。
そこまで言う相手に子供を預ってって言うんですから、大して昔の事は引きずっていない印象も。単なるワガママを通したいだけのような。私も義母とトラブルがありましたが今でも完全無視してます。子供を預けるなんて死んでもお断りです。同居しなきゃいけないならむしろ離婚しても構わない。それぐらい嫌いです。
でも、お嫁さんは預けるんですよね?同居解消する気も見えない。私にしてみたらそこまで嫌いな相手に頼る方が疑問です。
子供を見るのは誰でも大変だし、その程度の愚痴くらい身内でも出るのは普通ですよ。
そこで虐待してるならアウトだけど、きちんと見てらっしゃるし、お嫁さんのヒステリーやワガママに見えてしまいます。
内容を見ると、何とも言えません。
お嫁さんに言った事に対しては、以前は嫌な思いをさせる様な事を言っていたみたいですし、今はそんな事無いといっても、主さん家族の物差しですし。そういう人達が集まって居れば、それが普通だと思い込むものですし、自覚もないと思いますし。
まだ嫌な事言っている、態度をとっている可能性も有り得ますよ。
それに、大変とか言うならば、預からなければいいのでは?
子供の面倒みるのですから、大変なのは当たり前じゃないですか。
それを何故わざわざ口に出すのですか?
迷惑ならば、嫌ならば受けなければいいと思うのですけど。
受けるなら文句言わない、陰口たたかない事だと思います。
お嫁さんも、無理に面倒みてもらいたい、押し付けようとは思っていないのでは?
もしもそうだとしても、そう思ったなら文句言わずに断れば良いのだから。
いい人ぶっている印象を受けました。
嫌な人になりたくないからみたい。
お嫁さんも、お子さんに八つ当たりするのは良くないですけどね。
精神的に病んで居るのでは?
過去には孫にお菓子ばかりあげてしまったり、犬が噛んでしまったり、娘が孫にクソガキだとか、泣き止まない時に虐待ですかなど言ってお嫁さんを怒らせてしまったり色々ありましたが、きちんと謝って今はみんな気をつけています…
きちんと謝って今はみんな気おつけています。
失笑。
それは、おかしいでしょう。
お嫁さんにとっては、家族の中で、
他人なんだから
大切にしなければいけないのに
まして、小姑
お嫁さんには、小姑が最強なんです。
その小姑とに なんやかんや言われて
謝ったからもう良いだろう。
そうは、いかないのです。
娘小姑に クソガキと言ってた。
最悪です。
息子さんお嫁さんがお気の毒です。
これはしょうがない問題だと思います。
実の親子でも色々ありますものね。
ここへ投稿される程悩まれている主さんは、優しい方だと私は思います。
お嫁さんにも、早く温かい気持ちが伝わって欲しいですね!寂しいですよね。
お嫁さんも、同居してくれるなんて優しい気持ちの持ち主だと思うので、その気持ちに感謝して、これからも変わらず笑顔で温かく接してあげてください。
必ず、愛情は伝わります。
昔、こんな話を聞いたことがあります。
前世でその嫁ぎ先の親族だったものが、現世の生まれ代りとして嫁いで来るそうです。
主さんも、今のご主人のご先祖様の生まれ代り。みんな、見えないもので繋がっているそうです。だから結ばれるんですって。
やるかやらないかは別として、その気持ちわかります。
あなたは、自分の心に正直に生きておられる。ある意味羨ましいです。
異性を問わず、あなたが本気でこの人大切だなって思える人に出会った時に、変われるんじゃないかと思います。
それは何年も先かもしれませんが。
私の友人であなたに似た方がいました。
その友人は、結婚して子供が出来た時に変わりました。
あなたは少し、孤独というか、心のどこかで寂しい気持ちがあるのかもしれません。親子関係など、どこか思い当たる節はありませんか?自分を攻めるのではなく、ひとを陥れようと思うようになったのはいつごろからか、家族関係はどうだったのか追求してみることから始められてはどうでしょうか?
あと、実母に大変だと言われるのと、義理母に言われるのはちがいますよ。経験ないですか?義理だと遠慮のある関係です。
なのに、円滑にしようとする配慮が主さんにはないように思います。そこに小姑がはいっているのがなお悪いです。
気持ちのよい対応をこころがけてはどうですか?
実の娘には、絆があるので、孫つれてくるなといっても大丈夫なんです。嫁とは絆がないですよね?預かるのは大変だ、というのは拒絶や暴言でしかないわけですし。
嫁の孫がかわいくないんじゃないですか? 娘の孫のほうがかわいいとよくきくけれど、そうなんですか?
お菓子を勝手にあげるなどは、アレルギーもあるかもしれないし、親ではないのでだめです。なんでも親に聞いて、親の方針でやらないと、子どもが混乱するんです。ただ甘やかしていればいいのは主さんの立場でしょうが、親はしつけをしなければなりません。
主さんも親の方針にあわせてしつけをしなければならない立場なんですが、わからないのですか?ご自身は、義理親との関係において、つきあう上で感じたことや学んだことはなかったんですか?あなたもはじめから姑ではないでしょうに。
他の方が書いてましたが私も最初は お嫁さんヒステリックだと思いながら読んでましたが、怒りになる原因は姑、小姑にある。過去の出来事、謝ったですませてるというわりに 子供預かるのは大変と小姑と言っている。
例え本当の親子で同じ言葉で子供預かるのは大変ときいても本当の親だったら ごめんね。ってなるけど
この家庭みたいに散々いろんな嫌な思いをして まだそんな事言われていたら預けられるの迷惑でしかないんだ
言わないだけで、またくそがきだの思うんだろうなど、息がつまりまくってるんじゃないかな?
孫の事が関係しているなら近くに引っ越しする話を息子さんにしてはどうですか?
自分達が辛い思いをさせてるからと。
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