絶縁の元夫に子供の門出を報告したい
離婚は20年以上前。
子供が1歳の時でした。
離婚理由は主に、お互いが若すぎて双方の両親が関わりすぎたことや、私が産後うつの様な状態になり、情緒不安定になったことで、溝が出来てしまいそれを埋める努力をする前に離婚に至ったと私は認識しています。
当時私は冷却期間のつもりで別居をしましたが、その後すぐに相手の親が私の親に対して、まだ離婚もしていないのに財産分与の話のみを進めてきた為(子供の話は一切なく)調停を申し立てて、離婚成立しました。
私の気持ちは全く付いていっていない状態でしたが、ベルトコンベアーにでも乗せられてるかのような数ヶ月間でした。
そして、面会交流については、相手の父親が
『父親の記憶がないうちの離婚だから、会わない方が息子の人生やり直しがきく。』
との助言?もあり、そのせいかどうかわかりませんが、元夫から要求されることはありませんでした。
息子が3〜4歳の頃、自分にパパがいないことを認識し始めたため、子供には内緒で元夫に連絡を取り、今後、子供が会ってみたいと言った時は会える機会を作って欲しいとお願いをしました。
すると『もう死んだことにしてくれ。』『再婚予定の相手がいて、子供の存在をすごく気にしている。会おうと思えば、彼女に嘘をつかなければならない。嘘をついてまで会うのは出来ない。俺も辛い。わかってくれ。』と。
そして万が一、子供の命に関わるようなことがあったとしても行かない。
もう父親だと思わないで欲しいというのが彼の言い分でした。
そこまでか。。。と深く落ち込み、今でもその傷は痛みます。
息子への申し訳なさももちろんあります。
養育費は調停で決まったとおり支払ってくれました。おそらく義父が自動振込設定にしているのもと思われ、元夫が毎月せっせと振込んでくれたものではありませんが、感謝しています。
唯一の子供と父親の繋がりなので、使わずに置いていました。
前置きが長くなりましたが、このたび息子が社会人になり、そのお祝いとこれからの人生のイベント(結婚など)の支度金に「これはお父さんからだよ」と、振り込まれた養育費の通帳を渡しました。
あくまでもこれは私の自己満足と、息子がせめて父親から完全に見捨てられたわけではないと思えればとの僅かな期待でしたことです。
しかし今になって息子自身も父親に自分の頑張りを知って欲しいと言っており、もう成長の報告をするチャンスはこれが最後だと思うと、私も元義実家に養育費の御礼も兼ねて手紙を出してみようかと悩んでいます。
息子は曲がりなりにも名の知れた大学、企業に入れたため、ささやかな私と息子の『貴方達が捨てた子供はこんなに立派に育ちましたよ。』と伝えたいという気持ちも正直言ってあります。
元義実家に手紙を出したところで、見てもらえない可能性もありますし、見てもらえたところで『金の無心か?』と思われるかもしれませんし、迷惑がられるかもしれません。
息子のことは傷付けたくないので、やるなら息子に内緒で送り、何かレスポンスがいただけた場合のみ息子に言うつもりです。
後悔するくらいなら、玉砕覚悟で送るか。
今まで沈黙だったのだから、何もしないのがいいのか。
すごく悩んでいます。
また送る内容も、お金の無心と取られないよう感謝の意を込めて書きたいとは思っていますが、どう思われますでしょうか
19/04/16 21:48 追記
厳しいご意見もありますが、それ一般論としては私も頭では理解しています。
腹いせや復讐のような表現がありましたが、そんな強いものではなく、悲しみが大きいです。
子供に手紙を書かせるべきなのはごもっともです。
しかしそれを選択しないのは、相手方が見てくれない可能性が高いため、子供を傷つけたくないからです。
19/04/16 22:07 追記
かなり今は精神的にキツイ中での相談でした。表現がキツイ部分もあったかと思いますが、誤解をされている方が多いようですし、これ以上傷つきたくはありませんので、閉めさせていただきます。
ありがとうございました。
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養育費にお礼はいりません。
相手方は税金のように払っていただけです。
死んだと思って欲しい、死んでも行かないとまで言われて居るので、伝える必要は少しもありません。
伝えたとしても良い結果になるはずがありません。
それならご両親に今までありがとうと伝え、自分で自分を褒めてあげましょう。
お世話になった人にお礼したほうが、誰もが気持ちよく過ごせますよ。
息子さんのご就職、おめでとうございます🎉
主さんは今、息子さんを社会人として送り出した安堵感。そして、それを元旦那さんに報告したいお気持ち。
複雑ですね。
わたしは伝えていいと思いますよ。
だけと、どんな結果も受け入れられますか?
先方の事情が分からない状態ではリスクが高いと思います。
再婚されて、後妻さんにお子さんがいなかったら?
いたとして、主さんのお子さんに見劣りする子だったら?
資産がありそうなお家ですから、拒絶されなかったとしても新たな火種になりかねません。
波風はたてない方がよろしいように思いますよ。
もう他人だとわきまえて連絡は控えた方が良いと思いますし、先にも回答してる方もいましたが養育費にお礼などは必要ありません。
再婚なさっている可能性がありますし、死んだことにしろだなんて無責任なことを言う男のようですから息子さんに淡い期待はさせない方が賢明です。
息子さんのご希望なのですよね。
離婚の経緯や現状を伝え、快く思われない可能性もあることを伝えた上で(シカトの可能性すらある)、改めてどうしたいか再度息子さんの意思を尊重しては。
息子さんにとっては父親ですし。でも主さんが元夫側の態度によっては傷付いてしまいそうであれば、それを息子さんに伝えて連絡を取らないでもらった方が良いと思います。
- << 29 そうですね。 息子を傷つけたくはないので、うまく説明をしようと思います。 今までは、捨てられたと思わせたくないのと、息子のルーツ(自分に流れる血)が悪いものではないと思って欲しい一心で、父親の悪口も言ったことがなく、良いイメージを伝えてきたので。 とは言え、実際に向こうからの接触がないので、息子も気付いてると思いますけどね。
あなたが手紙を書かれるべきではないように思います。
もし手紙を書かれるのであるならば、息子さんでしょう。息子さんがご自身の意思で、長い間養育費を送ってくれて感謝している、お礼を言いたい、ということであるならば、息子さんが、お父さんのご実家に自身の近況とお礼を述べたうえで、お父さんにもお礼が言いたいのだが、間をつないでもらえないだろうかというような手紙になるのでしょうか。もう成人したお子さんです。お父さんとのつながりをこれから作るのか、それともそれは望まないのか、他のレスでお父さん側の事情も心配されているように、息子さんもそれを心配されるかもしれない。
しかし、息子さんの判断にゆだねるべきことです。息子さんとよくお話になってください。
一人で息子さんを立派に育てるのは大変だったと思います。
お疲れ様です。
まだまだ頑張って下さいね。
私も上で出ているように、主さんの自己満足と腹いせのように捉えられると思いますし、主さんにもそういう気持ちがあるように思います。
男性は子供に母親ほど繋がりを感じないんだなと思います。
元旦那さんが死んだことにしてくれ、子どもの命に関わることがあっても行かないとそこまで言っていて覚悟があり、養育費も問題なく振り込んでくれているのだから、元旦那さんの希望を通してあげた方がいいと思います。
ヘタにいい学校行っていい企業に入ってなんて報告したら、マウンティングになる可能性もあります。
息子さんには、お父さんにも家庭があることをちゃんと説明すれば理解してもらえませんか?
元旦那さんは確かに子供を捨てましたが、誠意は見せてくれています。
その誠意に答えるのは、主さんが息子さんを納得させ、息子さんとこれからも仲良く幸せに暮らすことだと思います。
あなた自身の腹いせではなく、純粋に息子さんの希望なら、あなたが介在しなければいい。
もう成人しているのですから、実父の実家の連絡先を教え、自分で祖父母に連絡をし、その後は父と子で進めればいい。
あなたが介在すると、未練たらしく見えて、話がややこしくなります。
私は父に手紙を書きました。そして父に会いに行きました。
自分の父親です。子供にだって権利はあります。
父に会えず、他の人に父をとられて寂しかったこと、親子として交流を持って欲しいことを伝えました。
向こうにも家庭があるのだからというけど、そのために子供が犠牲になるのはおかしな話ですよね。
再婚相手が前妻の子供を気にしてるからなんて理由も再婚相手の我儘だし、そのせいで再婚相手自身が家庭をめちゃくちゃにしてるんでしょう。そんなの前妻や前妻の子供のせいじゃないし。
- << 25 子供の立場からのレスありがとうございます。 勇気を出してお手紙を書かれ会いに行かれたんですね。頑張られましたね。 子供にとってはたった一人の父親ですからね。再婚を理由に子供が犠牲になるのはおかしいですよね。
もう息子さん、22歳なんですよね?
成人されてるのだから、息子さんの意思次第ではないですか?
主さんが手紙を出すのは違うと思います。
もう22歳なら主さんが一から十まで守ってあげる必要はありません。
大人の男性です。
連絡を取りたいなら、連絡先だけ教えてあげれば自己責任で連絡すると思いますよ。
酷なようですが。
義父母も元夫も会いたかったら、息子さんが社会人になる前に、自ら、会いに行ってますよ。
元夫が再婚してから、後妻とその子供との家族関係が上手くいってるから、会いに来ないと思うのです。
息子さんは会ってみたいでしょうが、そっとしておいた方が良いと思います。
義父母とあなたとの間に何か、原因があったから、無理矢理離婚されたのでしょう。
会わない方がお互いのため。
息子さん、社会人になられておめでとうございます。
主さんも、お疲れ様でした。
過去を忘れて、未来の幸せを作りましょう。
頑張って下さい。
あなたたちが捨てた、てなんですか? 幼ければ親権は母親になりますよ。赤ちゃんと別れた元旦那さんも辛かったのでは?
死んだことに、と言っているのだから、会うことはないでしょう。主さん、おかしくないですか? 断られると思うけれど、それでもよいならば連絡してみたら、と息子さんに言うしかできなくないですか?
離婚理由は親の介入てなんですか? 主さんが実親に頼りすぎたとか、同居にひきこんだとかですか? 別居は、離れたいと伝わりますよね。何か気に入らなくて実家に帰ったとか?
やり直すためならば、なぜ元旦那さんと話し合わなかったのですか? 調停を申し込む、て、離婚する気だからしたのですよね。分け前をしっかりさせるために。
ちょっと支離滅裂ではないですか? 何が決定的な離婚理由になって調停までしたのですか?話し合わず別居、話し合わず調停、て、ちょっとおかしいですよ? 子どもをとられたと思ったのはあちらかもしれないです。
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