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親しくなると攻撃的になってしまう
私は、同性とも異性ともまともな人間関係が築けません。
昔から被害妄想が酷くて、皆が自分を嫌っていて、否定して責められているような気がします。
友達も恋人も、親しくなるまでは大丈夫なのですが、だんだん被害妄想が酷くなってきてちょっとした態度や言葉に過敏に反応してしまい。
「私をばかにしてるんでしょ?」
「私を嫌いな人はみんな敵!お前も敵だ!」
「そんなに私が嫌いなら殺してよ!」
というようなことを言って、攻撃的になってしまい友達も恋人も失います。
長く付き合って信頼し合える関係になれません。
どうすればいいのでしょうか?
寂しがり屋なので1人ではいられません。でも人間が怖いです。
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親しくなると態度や言葉に過敏に反応してしまうって分かってるなら、言葉を発する前に一度どうして相手はこういう言葉を使ったのかな?どうしてこういう態度取るのかな?と考えてみるといいよ。
主観にとらわれすぎず、客観的に相手の言動がどうなのか考えられるようにならないと、人間関係は難しいと思う。
自分を変えるってすぐにはできないことだけど、少しずつ変わっていけばいいと思う。
- << 4 すぐに言葉を発するわけではなくて、その場では我慢して、考えて、私のことが嫌いだからだ、私なんて死ねばいいと思ってるんだ、それしか思いつかなくて、それでも我慢して我慢して、爆発してそれが暴言になってしまいます。 客観的に見ることができるようになるにはどうすればいいんでしょうか…
>> 1
親しくなると態度や言葉に過敏に反応してしまうって分かってるなら、言葉を発する前に一度どうして相手はこういう言葉を使ったのかな?どうしてこうい…
すぐに言葉を発するわけではなくて、その場では我慢して、考えて、私のことが嫌いだからだ、私なんて死ねばいいと思ってるんだ、それしか思いつかなくて、それでも我慢して我慢して、爆発してそれが暴言になってしまいます。
客観的に見ることができるようになるにはどうすればいいんでしょうか…
- << 8 物事を感情で考えたり判断するのではなく、事実に基づいた理屈で考えて判断するよう習慣付けることかな。 主さんの思考は極端だし、嫌いだとか死ねばいいとかは間違ってるよ。思い込みだって自分に言い聞かせよう。 我慢して爆発するなら、相手にそれはどういう意味で言ってるの?と聞いた方がいいかもね。爆発するより聞いた方が全然いいよ。
>> 2
「境界性人格障害」で検索してみて。
あなたはそれじゃないかな。
当てはまると思うなら
何冊か本を読んでみるといいよ。
境界性人格障害、さきほど調べてみました。
ほとんど当てはまりました。
本があるんですね。探して読んでみたいと思います。
- << 11 自分がおかしいと気づくことが 治療の第一歩だそうだから、 すでにその一歩を踏み出せているのは とても良いことだと思うよ。 私の身内がそれなんだけど、 もう10年以上家族と揉めてる。 私は悪くないって言い張ってるよ。 それに比べたら主さんは偉い。 被害妄想って気づいているもの。 100%の愛はどこにもない。 誰も100%は愛してくれない。 沢山の人から少しずつ愛情をもらって それで100%にすれば良いんだよ。
>> 4
すぐに言葉を発するわけではなくて、その場では我慢して、考えて、私のことが嫌いだからだ、私なんて死ねばいいと思ってるんだ、それしか思いつかなく…
物事を感情で考えたり判断するのではなく、事実に基づいた理屈で考えて判断するよう習慣付けることかな。
主さんの思考は極端だし、嫌いだとか死ねばいいとかは間違ってるよ。思い込みだって自分に言い聞かせよう。
我慢して爆発するなら、相手にそれはどういう意味で言ってるの?と聞いた方がいいかもね。爆発するより聞いた方が全然いいよ。
- << 10 なるほど。つい感情だけで考えて判断してしまいます。 事実に基づいた理屈で考え、判断できるようになれば自分も楽になるし、周りから見てもかっこいいですよね。 ほんとに極端です…思い込みだと言い聞かせてみます。 すぐに、どういう意味?と聞いた方がいいんですね。つい我慢してしまいます。 でも、自分を変えたいので頑張ります。親切にありがとうございます。
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