妊娠→出産。報告タイミング

相談内容①

息子が結婚したのは27歳の時。
秋に結婚し、翌年春先にお嫁さんが妊娠していて、もうすぐ安定期だと伝えられました。
夫共々楽しみにしていましたが30週入る前に死産。
産む前に何かと物入りだろうと夫が前祝いと称してまとまったお金を渡していました。

昨年からお嫁さんの体調が良くないと帰省は息子のみになっていました。
お嫁さんは実家に行っているとのことで手紙やお見舞いの品を息子に持たせたりお嫁さんの実家に送ったりしていました

そして先月末のことです。
突然息子夫婦の家に呼び出されました。

家には何と赤ちゃんがいたのです。

お嫁さんの体調不良は妊娠中による悪阻によるものでした。

息子が
「今まで隠していて申し訳なかった。でも前の死産経験もあり、嫁の強い希望で言えなかった」と。

夫は「いくらなんでも産んでから報告するなんて」と言いましたがそこまでは何とか納得している様子でした。

しかし次に息子から発せられた言葉により夫が怒ります。
私は温厚な夫の初めてみる怒りで動揺していたので逐一覚えてはいないのですが

息子「ベビーカーやチャイルドシート等は買えないから買って欲しい」
「嫁実家には嫁がつわり中に世話になっていたので嫁実家から出産祝いはない」

夫「あまり口に出したくはないが１人目の時に渡したお金は？」

息子「あれは嫁が死産して塞ぎ混んでる時、気晴らしに買い物や旅行に行かせるのに使った」

夫「使ったって渡したの◯◯万だぞ！」
(お祝い金10万＋ベビーカーやら必需品を揃えても余るくらいのお金です)

息子「あれは１人目の時のお祝いとしてもらったもの。嫁が見るのもつらいと言ったので使った。俺たちはこの子を二人目だと思ってるんだから親父達も二人目の孫として見てほしい」

夫の主張は「１人目をいなかったものとするつもりはないがあれは孫に必要なものを用意するために渡したお金。それ以外の用途、しかも遊ぶお金に使ったことは許さない。成長していくにつれて入学祝等は渡すが出産祝いは渡さない」

②に続きます

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相談内容②

息子の主張は「同じ金額をくれとは言わない。だけどせめて必要なものを揃えるお金は援助してほしい」

そこで夫が我慢の限界だと言って私を促して息子の家を後にしました。

玄関先で孫を抱いたお嫁さんが
「貯金もないんです！孫のためだと思ってください」と悲痛に叫んだのは強く記憶に残っています。

夫は絶対に渡さない。息子や息子嫁、息子嫁の親族から連絡があっても取り次がないでくれと言われました。

その後息子や息子嫁から何度も連絡がありましたが夫に取り次ぐなと言われていること。後妻の私では何も言える権利はないことを伝えました。

息子嫁には「そんなの夫婦じゃないです。夫はあなたを「お母さん」と呼んであげているのにあなたは夫を息子だと思ってない。だからお義父さんの言いなりになっているんでしょう」と言われました

電話がダメなら手紙を、と思ったのか手紙と一緒に孫の写真も同封して送ってきていますが夫は読みません。

言わなくても何となく予想はつくかと思うのですが夫はいわゆる高給取りですが息子は一般企業務め。
息子嫁は派遣として息子の務める会社にきたそうです。

夫は息子の望むまま進路に口出しせず大学まで出しました。
大学在外中の家賃、生活費も夫が出しました。

私は夫には何も言えません。
夫婦で普通に会話はしますが息子夫婦の話題は禁句です。
もし夫を怒らせて離婚を切り出されたら、と。

そう思うのも私が息子を息子と思ってないという事なのでしょうね。

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息子達が非常識です。
孫の為？子供の為にある程度のお金も用意しないでどの口が言うのかって思います。
旦那さんは何も間違っていないけれど、もし私なら甘やかしてちょっとは出してあげてしまうかもです。
ただ、後妻の立場で息子嫁の言葉を言われたら無理ですね。可愛げもないし、お前に言われたくないって思います。
主さんはそのまま何もしなくて良いと思います。

• << 5 レスありがとうございます。 お恥ずかしながら私自身、病気で正社員として働いていても週5フルタイムで働いた経験はなく。 給料は通院代と 交通費、その他出費で消えていたので貯金がありません。 夫と結婚してからは夫が通院費を出すと申し出てくれましたが働けるうちは働かせてほしいと頼んで通院費、自分のお小遣いは自分で稼いでいます。 立場上、夫の妻として出席する場もあるのでその際の出費は夫が出してくれています。 もし私自身にお金があったら息子にお金を渡すのか、と聞かれたらすぐに「はい」とは言えません。

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そりゃー主さんが後妻云々関係なく、息子さんご夫婦のやり方がまずいでしょう。
　
お祝いというのは、渡したい側の気持ちがあってこそ渡すものです。
くれと言ってもらうものではないと思いますよ。

欲しいんだったら、ちゃんと安定期すぎから関係作って、一緒に孫を楽しみにして…とかのステップが必要だったと思います。
　
必需品だって、モノ余りの現代、工夫すればだいたい手に入ります。
　
ほどぼりがさめるまで、主さんが旦那さんに理解を示してあげて、時間薬しかないんじゃないでしょうか。

• << 9 レスありがとうございます。 今日のこともあり、夫にはますます和解策を提案しづらくなりました。 しばらく様子をみてみます。

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>> 3 息子達が非常識です。 孫の為？子供の為にある程度のお金も用意しないでどの口が言うのかって思います。 旦那さんは何も間違っていないけれど、… レスありがとうございます。

お恥ずかしながら私自身、病気で正社員として働いていても週5フルタイムで働いた経験はなく。
給料は通院代と 交通費、その他出費で消えていたので貯金がありません。

夫と結婚してからは夫が通院費を出すと申し出てくれましたが働けるうちは働かせてほしいと頼んで通院費、自分のお小遣いは自分で稼いでいます。

立場上、夫の妻として出席する場もあるのでその際の出費は夫が出してくれています。

もし私自身にお金があったら息子にお金を渡すのか、と聞かれたらすぐに「はい」とは言えません。

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息子さんたちが甘いというべきでしょうね。
生じるかもしれない事態への準備が足りないというか、準備しておこうという覚悟が足りないと思いますよ。
お父さんほどの高給取りではないかもしれないけれど、世間には少ない給料で頑張っている人はいくらもいるはずです。親も安月給なんて一杯ですよ、世の中。

ではどうするのかということですよね。息子が悪いだの、お父さんが薄情だなどといっても、問題は解決しないということでしょう。でも、ネットのトラブル相談で聞いたらこんな答えがあったんだなどと息子さんに言うわけにもいかないですよね。

そこで、あなたとしては、この事態をどのように解決するのか、今後の関係をいかに作っていくのがいいのかを考えないといけないわけです。あなたが息子さんを本当の息子のように思えているのかいないのかなんてどうでもいいことですよね。そりゃあ無理ですよ、息子と同じに思うなんて。むしろ、今の関係が少しでも良くなって、お孫さんにも会いたし、今後の一歳の誕生日や、保育園の入園や運動会、などなどの行事に参加していく関係性を作っていきたいわけでしょ。

お父さん（あなたのご主人）もお孫さんがかわいくないわけではなく、息子さんの甘ったれた考え方や筋の通らない話に怒っていらっしゃるわけですから、そのことを息子さんにわかってもらうように、あなたから話はできませんかね。失礼ながら、間に入るというか、間にいるだけではないでしょうか。両者を取り持つ関係になれないでしょうか。後妻さんということで微妙な立場であることは理解できますが、完全な当事者ではないし、完全な第三者でもないという立場は、多少の可能性を感じさせるものです。

たとえば、息子さんたちには、お父さんの本当の怒りはお金を使っちゃったとかいうことにあるのではなく、将来に向けた心構えのなさにあり、そこを反省していることをお父さんに話してほしいということを伝え、お父さんには、今後の息子さん家族との関係を作っていくための足場を作るためにも、一歩引くことを考えてみないか、息子さんも反省していることを話したいといっているよとか。

そううまくいくかどうかはわかりませんよ。でも、失礼ながら、あなたの今のスレの内容は、家族全体をどうしたらいいのだろうという悩みというより、自身の保身というか自分だけの心の安らぎを探っているように感じます。

• << 12 レスありがとうございます。 息子にはなぜお祝い金をお嫁さんの傷心を癒すために使う前に相談できなかったのか。 お金を使うことでしかお嫁さんの心は癒せなかったのか。 まず反省しないと和解は難しいのではないかと言いました。 息子は 「１人目のお祝いと称してもらったものなのだから使い方はこっちが決めるべき。今いるのは二人目なんだからお祝いをくれるのは普通ではないか」と。 私は「年子だったら別かもしれないけど上の子用にベビーカーを買っておけば二人目にはいらないのではないか」と話したところ 「あなたがするべきことは俺や嫁を叱ることではなく、父を説得することです。孫を可愛がりたいならこちらの味方になるべきなのでは？」と。 それを聞いて私自身、本当に孫を可愛いがることはできるのかと考えてしまいました。 保身、ですか。そうかもしれませんね 私自身、確かに夫に出会っていなければ30過ぎの子供も産めない女でしたので結婚できたかわかりません。 それこそ貯金ができずに将来は生活保護をもらって生活していたかもしれません 今こうして体調優先で最低限の仕事をしながら何不自由なく暮らせるのは夫のおかげです。 夫は「こんな働くことと趣味しか楽しめない男を好きになってくれるのは君くらいだ」と謙遜しますが夫が本気で出会いを探せば間違いなく容姿や才能に優れた女性が集まってくるはずです。 今あるこの幸せを壊したくない。 そう思うのはいけないことですか？ 私は無理にでも夫を説得するべきで、最悪息子夫婦共々縁を切られても息子夫婦の味方をするべきですか？ 息子夫婦は私が味方になったとしても夫から縁を切られたら私を見捨てるでしょう。 働かせても自分の生活費しか稼げないおばさんなど実子ですら避けたいでしょうね。 血の繋がらない赤の他人ならなおさらです。 夫の怒りが落ち着いたら話すようにはしてみますが私の口から息子夫婦にお金を貸すようには言えません。

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ご主人の考え方が正論です。
息子さんが甘いし、お嫁さんの暴言も許しがたい。
息子嫁の「お父さんの言いなりでそんなの夫婦じゃない」に対しては、ビシッと言い返したいところですね。
「赤ちゃんが産まれるのにお金を全く用意できなかったあなたたちも夫婦としてかなりお粗末。私たちに一切言わなかったのも、息子があなたの言うなりだったからでしょう？」

息子夫婦に、一度謝りに来させて、主さんが取りなして今回必要なお金を貸してあげる。
毎月1万ずつ返すとか。
ちゃんと借用書もつくって。

主さんたちに赤ちゃんの事を一言を言わないのを黙認していた嫁親も、かなりくせ者ですね。

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主です。
個別に返信はもう少しお待ち下さい。

今日は嫁親から手紙が届きました。
嫁親も困っているのだろうな、と読んだら
・男側の親からしたら娘達は非常識なんだろうが娘の親としては娘はとてもがんばったと思う。

・だいたい余裕があるのに実子にすら頑なに援助しないのはおかしい

・こっちは自分達の老後すら考えられない

・娘には散々苦労させたから結婚後は幸せになってくれると信じていたのにこれじゃあんまりだ

午後から出勤の夫に見つかって読んでしまい、嫁実家に
「嫁さんを幸せにするのは息子の責任であり私には関係ない！」とさらに怒ってしまいました。

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>> 4 そりゃー主さんが後妻云々関係なく、息子さんご夫婦のやり方がまずいでしょう。 　 お祝いというのは、渡したい側の気持ちがあってこそ渡すもの… レスありがとうございます。
今日のこともあり、夫にはますます和解策を提案しづらくなりました。

しばらく様子をみてみます。

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嫁親に関するレスが付いた途端、絶妙なタイミングで嫁親さんから手紙が届いたんですね…………。

それにしてもこのご時世、ラインやメールではなく、直筆の郵便のお手紙とは、嫁親さん、非常識で図々しいわりに、律儀なんですかね。

ちなみに手紙の差し出し人名、宛先名はどなたになってましたか？
その辺りからも先方の教養や常識もはかれますよね。

• << 15 レスありがとうございます。 LINEやメールで来ないのは夫がLINEを教えていないのと(電話番号で検索できないようになっている)、そもそも夫の世代的にもスマートフォンにて逐一連絡をとる、見るということをしません。 嫁両親からの手紙はこちらの宛名は夫のみです。 差出人は嫁父の名前になってました。 直筆でのやり取りは年賀状のみでしたがいつも嫁母の字でキレイにかかれています。今回の手紙は嫁父の字のようです。 あまりにもひどい字体でした。 殴り書きするほど怒っているということでしょうか？

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主さんは何も悪くありません。
旦那さんもです。
息子夫婦と嫁両親がおかしいです。
お金持ちだから援助しなきゃいけないというのは有り得ないし、旦那さんが頑張った結果のお金だから要求される意味がわからない。
私はお嫁さんが主さんに言った「夫を息子だと思っていないからお義父さんのいいなりに〜」の点に怒りがおさまらず涙が出ました。
息子さんが独立しているとはいえ、後妻で血の繋がらないある程度成長した息子がいるのがどれほど大変でどんな思いと覚悟があったことか。
主さんの気持ちを考えると胸が痛いです。
それも、産まれてからの報告ってあり得ない。
息子夫婦の方が両親を両親と思わず都合の良い時だけたかってるんじゃないの？って思います。
縁切りレベルだと思いますが、そうはいかないと思います。
主さんは板挟みで大変ですが、旦那さんの味方になり今の姿勢を変えなくて良いと思います。
あなたたち夫婦は間違っていません。

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>> 6 息子さんたちが甘いというべきでしょうね。 生じるかもしれない事態への準備が足りないというか、準備しておこうという覚悟が足りないと思いますよ… レスありがとうございます。

息子にはなぜお祝い金をお嫁さんの傷心を癒すために使う前に相談できなかったのか。

お金を使うことでしかお嫁さんの心は癒せなかったのか。

まず反省しないと和解は難しいのではないかと言いました。

息子は
「１人目のお祝いと称してもらったものなのだから使い方はこっちが決めるべき。今いるのは二人目なんだからお祝いをくれるのは普通ではないか」と。

私は「年子だったら別かもしれないけど上の子用にベビーカーを買っておけば二人目にはいらないのではないか」と話したところ

「あなたがするべきことは俺や嫁を叱ることではなく、父を説得することです。孫を可愛がりたいならこちらの味方になるべきなのでは？」と。

それを聞いて私自身、本当に孫を可愛いがることはできるのかと考えてしまいました。

保身、ですか。そうかもしれませんね

私自身、確かに夫に出会っていなければ30過ぎの子供も産めない女でしたので結婚できたかわかりません。

それこそ貯金ができずに将来は生活保護をもらって生活していたかもしれません

今こうして体調優先で最低限の仕事をしながら何不自由なく暮らせるのは夫のおかげです。

夫は「こんな働くことと趣味しか楽しめない男を好きになってくれるのは君くらいだ」と謙遜しますが夫が本気で出会いを探せば間違いなく容姿や才能に優れた女性が集まってくるはずです。

今あるこの幸せを壊したくない。
そう思うのはいけないことですか？

私は無理にでも夫を説得するべきで、最悪息子夫婦共々縁を切られても息子夫婦の味方をするべきですか？

息子夫婦は私が味方になったとしても夫から縁を切られたら私を見捨てるでしょう。
働かせても自分の生活費しか稼げないおばさんなど実子ですら避けたいでしょうね。
血の繋がらない赤の他人ならなおさらです。


夫の怒りが落ち着いたら話すようにはしてみますが私の口から息子夫婦にお金を貸すようには言えません。

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>> 12 保身と申し上げたのは誤解だったかもしれません。あなたがどのように行動なさっているのかが読み取れなかったので、失礼したかもしれません。お詫びします。
先に書いたように、あなたはどちらの味方もする立場にはないんだろうと思います。当事者でもなく完全な第三者でもない立場であろうと思いますし、どちらの味方もできないでしょうね。
ただ、あなたの平穏のためにも、やや外れた立場であなたが何か行動できるのではないかと思って書いた次第です。もちろん、上手くいくかどうかはわからないとも書いた通りです。
さて、次なる手紙が来てしまったこと、そしてその手紙の内容からすると、なかなか息子さんとお父さんの関係は良くならない状況になってしまったようですね。息子さんの奥さんのご両親がどれほどご事情全体を理解されてそういうお手紙を書かれたのかはわかりませんが、もし、全体の事情を理解されていなくて、お子さんたちの想いだけ、吹き込みだけで手紙を書かれているのであれば、そちらのご両親と協力することで話が前進するかもしれません。
しかし、全部わかった上で、金があるんだから出せという感じであれば、余計にこじれるだけでしょうね。
さて、困ったことですね。孫を人質にするような息子さんの発言はどうにもいただけない。現状ではなすすべはないかもしれませんね。しばらく静観ですかね。

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>> 13 レスありがとうございます。
私も少し感情的になってしまい申し訳ありませんでした。


夫から電話をとって私の負担になるのはイヤだから無理に取らなくて良いと言われたので体調が優れない時はとらないようにしているんです。


嫁両親が全てを知った上で手紙を寄越してるのかわからない現状ではどうしようもありません。
だから夫も娘が幸せになると思ったのに、の点にしか触れなかったのだと思います。

内容からして嫁両親からすれば幸せとはお金のことであり、息子と結婚すれば高収入の夫のお金が要求すればいつでも手に入ると思っていた、という考えだとしか思えないのです。

夫は家族といえど成人し、ましてや自分の家庭をもったら別世帯として接する方針らしく、夫のお父さんも同じ考えで育てられてきたそうです。

• << 16 ＞内容からして嫁両親からすれば幸せとはお金のことであり、息子と結婚すれば高収入の夫のお金が要求すればいつでも手に入ると思っていた、という考えだとしか思えないのです。 そういうことであれば、ご主人のお考えが正しいと思います。 私もご主人と同様の考え方で、子どもがやむを得ない事情で困っているときにはサポートするつもりはありますし、息子の奥さんには、息子たちが旅行するときにお小遣いを渡すくらいのことはしています。しかし、それが当然であると思われては困るし、独立した家庭でもあると思っています。 とはいえ、この状況をどうするかということが大問題ですが、今のところ静観するしかないのかもしれません。 あまり想像したくないことですが、息子さんはお孫さんの問題も含めて、経済的に息詰まることも十分に想定され、そのときには向こうから頭を下げてくるかとは思いますが、そのときにはもう手遅れといってもいいような関係になってしまっていないことを祈るしかないでしょうか。

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>> 10 嫁親に関するレスが付いた途端、絶妙なタイミングで嫁親さんから手紙が届いたんですね…………。 それにしてもこのご時世、ラインやメールでは… レスありがとうございます。

LINEやメールで来ないのは夫がLINEを教えていないのと(電話番号で検索できないようになっている)、そもそも夫の世代的にもスマートフォンにて逐一連絡をとる、見るということをしません。

嫁両親からの手紙はこちらの宛名は夫のみです。
差出人は嫁父の名前になってました。

直筆でのやり取りは年賀状のみでしたがいつも嫁母の字でキレイにかかれています。今回の手紙は嫁父の字のようです。
あまりにもひどい字体でした。

殴り書きするほど怒っているということでしょうか？

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>> 14 レスありがとうございます。 私も少し感情的になってしまい申し訳ありませんでした。 夫から電話をとって私の負担になるのはイヤだから… ＞内容からして嫁両親からすれば幸せとはお金のことであり、息子と結婚すれば高収入の夫のお金が要求すればいつでも手に入ると思っていた、という考えだとしか思えないのです。

そういうことであれば、ご主人のお考えが正しいと思います。
私もご主人と同様の考え方で、子どもがやむを得ない事情で困っているときにはサポートするつもりはありますし、息子の奥さんには、息子たちが旅行するときにお小遣いを渡すくらいのことはしています。しかし、それが当然であると思われては困るし、独立した家庭でもあると思っています。

とはいえ、この状況をどうするかということが大問題ですが、今のところ静観するしかないのかもしれません。
あまり想像したくないことですが、息子さんはお孫さんの問題も含めて、経済的に息詰まることも十分に想定され、そのときには向こうから頭を下げてくるかとは思いますが、そのときにはもう手遅れといってもいいような関係になってしまっていないことを祈るしかないでしょうか。

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主さんもご心痛かと思いますが、
息子さんも成人して結婚して、お子さんも産まれた別世帯なので、放置でいいと思います。

最初のお子さんが流産されたのは哀しい事ですが、
強請、集りは違います。

そもそも、お孫さんの為にと、お祝いをいただいていて、
流産したとはいえ、返せとは思いませんが
そこはキープするところで、更に同額寄越せはおかしいです。

だって、普通のご家庭だって、チャイルドシートもベビーカーも、毎回お子さん産まれる度には買いませんし
近々で産まれたら、同じものを使うし
更に言えば、レンタルもあれば、中古も、フリマも、ジモティーや、メルカリもあります。

友人や親戚だって、お古譲ってくれます。

それを考えたら、流産のあとに、お子さん授かって、産まれてからの、事後報告もおかしいですし、
お金の用意もなく、貰ったお祝いをキープするでもなく、
産まれたから金寄越せは横暴も過ぎる行動です。

人の親になったのですから、
きちんと自分達で頑張る所であって、
旦那さんや、主さんに集るべきではありませんし、謝罪もないのですから

ほっときましょう。

継母とか関係ないですよ。
旦那さんが怒るのも呆れるのも、当然の話です。

大変なら、レンタルや、お古や中古で済ませたり、息子さんがwワークでもすれば済む話です。

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ただただ情けない

親になろうとする人間が
なんの用意もなく自分の親のスネかじりどころか骨までしゃぶる勢いじゃないですか、

本気で情けない

そりゃそうなるにはいつでもこまれば親父が金だしてくれると甘えた根性の息子にしてしまった旦那様にも問題があったのだろうと思いますが
いつまで子供でいる気なんでしょ

自分の家庭は自分が守らないでどうするのでしょう。
しかも生まれてから報告ってありえませんよね。

いくら子供といえど、甘えすぎだと思います。旦那さまの怒りもごもっともだと思います。

ほっておくべきだと思います。

そもそもベビーカーなんか生後すぐにいらんでしょ、そのぐらいのお金必要になる時までに貯めろ！

同じ親としてむかつきます

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再レスです。

個人的には、一人目のときにあげたお金の使い道は、あげたものですから、口出しするところではないと思いましたよ。
でも、それ以外は基本的に主さんの旦那さんに賛成です。

嫁親もクレクレなんですね…呆れます。
ちょっと、意識して距離を取ったほうがいいと思います。

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息子夫婦も嫁親もお馬鹿みたいだし話し合いも出来ないだろうから
ジモティーなんかで募集して安く、又は無料で手に入った物をあげたらどう？
お金あげたら何に使うか分かったもんじゃないし、物そのものをあげれば本人達の希望通りになるし。
ボロかろうが色褪せてようが使えりゃ良いと思う。それで文句言うなら単にお金欲しいだけだろね。

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子育て世代です。
金が無いのに子を産んではいけない。無いなりの生活をすべき。
自分の子育てるのに必要な物は自分で用意する！これ当たり前！
犬や猫でも自分で育てる。
息子夫婦が甘すぎる。
後妻だから愛情がない などと人を傷つけ弱みに付け入み金をたかるのはクズのやる事。
手紙をよこしてくるなら、手紙でバカ息子夫婦が理解できるよう分かりやすく手紙に書いて渡してあげたらよい。
決して金を渡してはいけない！
子育てなんて大きくなればなるほど金がいるのだから、ずっと金を要求され続けることになるに決まっている。

ジモティでリサイクルの無料ベビー用品が沢山あるから それを使えと息子に教えてあげたらよい。
主さんが与えるのではなく、息子自身に安い物や無料のものを自力で探させ自力で揃えさせ 今からでも自立させなければならない。

バカ嫁の親も甘やかして息子も嫁に感化されてるのかもしれない。
今しっかりさせないとダメだ。
金がないなら育てられるだけの給料もらえる仕事に就けばよい。
嫁も働けばよい。

私は42歳 小学生2人息子がいますが、親に金くれと言ったことは一度もありません！決して裕福ではありませんが、それが普通です。

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というか、もしかして主さんは息子夫婦と多少の連絡取りつつ何とか落とし所を見つけられないか考えてるのですか？

息子の肉親である旦那さんが駄目だと言ってるんでしょう？
主さんは何と結婚したのですか？
誰と共に生きていこうと考えたのですか？

旦那さんと夫婦なんだから、頼んで来たのが実子でも旦那さんの意見に賛成するでしょ。

というより、息子自身も都合が悪くなった時だけ主さんの事を〝我が子と思ってないのか？〟〝結局は他人〟と使い分けて、都合が悪くなれば途端にそれを持ち出すんだから、主さんが間に入るとややこしくなりますよ。

だから何か言われても「親子云々の話でなく、自分もあの人と同じように思ってるのよ？だから旦那のやり方がおかしいと思えば私もあの人に意見するけど、私は旦那が間違ってるとは思わないよ？」で取り次がない事です。

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うーん、死産したショックが大きかったのはわかります。
前回死産したから、今回もそうならないとは限らないから、無事生まれるまで言いたくなかったのかな。
もし死産をしても自分が傷つくのを最小限にとどめたかったのか、また死産したと知ったら主さんや旦那さんも悲しませることになると思って言わなかったのか、死産したらダメ嫁レッテルを貼られると思い、言えなかったのか。
理由はわかりませんが、100歩譲ってそこまでは理解しようと自分を納得させます。
でもその後にいきなり援助を求めてくるのは如何なものかと。
皆さん仰るように、今はジモティーというアプリで無料や格安でベビー用品の取り引きをされてる方もいますし、リサイクルショップだって沢山あります。
新品だと3万するベビーカーもリサイクルショップなら2000円程度です。
息子さんの年齢なら周りの友達の中にも既婚子持ちの方もいるはず。
そういう友達に不要になったベビー用品を譲ってもらえるようにお願いすることもできるはず。
新品じゃなくても子供は育ちます。

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これ、お金なくて大変だから呼んだってことですよね。
しかも向こうの親ぐるみで。
黙ってたから旦那さんが怒っているのであって、話していれば今回出産祝いは渡していた、だから旦那さんが厳しいのでは？って見解が成り立つかもってことですか。
いくら前回死産でナーバスだからといって産んだ後まで黙ってるほうがおかしい。
息子が、臨月までにこっそり話せばこうはならなかった。
お金がないのは、出産費用がかさんだ今だけだよ。
半年もしたら貯まるし、その頃になったら赤ちゃんの体がしっかりしてくるから、今は使えない西松屋の安いチャイルドシートやベビーカーでも大丈夫になる。
出産祝いって二番目の子だから、旦那さんがいくら渡すつもりだったかわからないけど、３万か5万でもおかしくないよ。
それを渡さないからと言ってどうなるってこともない。
息子夫婦には勉強代だと思ってもらいなよ。

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そもそも主さんはどう思っているんでしょうか？

旦那さんが正論でしょうし、おかしいと思ってるなら悩む必要もないでしょう^^;

息子論で言えば一人目が云々ならお返しは？って話にもなるでしょうし、そもそも地域性にもよるでしょうが二人目なんて出産祝いないのが普通だと思ってましたけどね。

息子夫婦、嫁両親がおかしいのでしょうし疎遠か縁切った方がいいかと思います。

そもそも計画的妊娠出産してない息子夫婦の自業自得なのに自己中すぎで笑えないですし、出産祝い出さないと譲歩して下さってる旦那さんに感謝すれど説得してと主さんのお願いなんてする立場ではないでしょ^^;

30近いのに情けない。

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