夫が子供は欲しくないと言い出した

旦那がもう意見は変えないといってるのなら、あとはもう君が子供を作らない人生に耐えられるかどうかだけ。　浮気云々は子供を作る作らないにかかわらずどこの夫婦にもあるリスクだ。　(^^;)

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>> 1 レスありがとうございます
子供を作らない人生なりの幸せを見つけていくようにしないとですね
浮気のリスクが出ないようにしたいです

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主の病気を気遣ってかもしれないよ。
よく話合ってみては？

• << 6 夫の優しさなんでしょうかね よく話し合ってみます

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結局､自分が重荷を背負うのが嫌､自分の自由な生活を重視したいって事だよね
貴方の気持ちなんて考えてないんだよ

てか､お互いのご両親はその事知ってて納得してるの？
こういう夫側が面倒で子供欲しくないって場合､自分の親には｢妻の不妊が原因で出来ない｣と妻のせいにして妻が周りから責められるって事あるけど…

• << 8 夫が婚活した理由は一人が嫌だったかららしいです 誰でも良かったんですかね お互いの母は賛成しています 私の母は、運命だと思って受け入れなさい、信じた方が馬鹿で人は簡単に言うこと変わる、となかなか厳しいことを言いました 夫の母は、ご自身が養子だったからか養子を貰うなら良いと言っています 両方の父はノーコメントです 私のせいにされますか、それも仕方ないと受け入れるべきですかね

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本論とは関係ないけど、30って若くないの？
その感覚のほうにびっくりしました。

• << 9 母におばさんおばさん言われます 私は35までには子供が欲しいと思っていたのですが、母にそんな高齢出産駄目だ許さない、後厄の33までなら許すと言われました

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>> 3 主の病気を気遣ってかもしれないよ。 よく話合ってみては？ 夫の優しさなんでしょうかね
よく話し合ってみます

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旦那さんがどう思っているかわからないけど。婚活で知り合ってこれじゃ最大の裏切りじゃないですか？
結婚自体白紙にしてもよいのでは？

それこそどんどん歳をとりますし、女には産める年齢を考えねばなりません、男性は気が変われば年老いても自分の子供望める可能性はありますよね

それこそ早いうちに旦那さんの気持ちがわかってよかったじゃないですか、
心底話し合ってもだめなら早くお別れする道もあると思います。

裏切りうんぬん。。以前に
最低だと思いました

• << 11 夫からすれば自分の方が辛いらしいです 昨日は二人とも泣きました 自分より大事なものは私だけで十分なのに、私がわかってくれないと言っていました 夫は、自分より大事なものである、子供が出来ると心配や不安が増してしまう 結婚前は子供が欲しいと思っていたけれど、結婚したら思っていたよりも大変だからこれ以上疲れたくない と言いたいのでしょうか

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>> 4 結局､自分が重荷を背負うのが嫌､自分の自由な生活を重視したいって事だよね 貴方の気持ちなんて考えてないんだよ てか､お互いのご両親はその事… 夫が婚活した理由は一人が嫌だったかららしいです
誰でも良かったんですかね
お互いの母は賛成しています
私の母は、運命だと思って受け入れなさい、信じた方が馬鹿で人は簡単に言うこと変わる、となかなか厳しいことを言いました
夫の母は、ご自身が養子だったからか養子を貰うなら良いと言っています
両方の父はノーコメントです

私のせいにされますか、それも仕方ないと受け入れるべきですかね

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>> 5 本論とは関係ないけど、30って若くないの？ その感覚のほうにびっくりしました。 母におばさんおばさん言われます
私は35までには子供が欲しいと思っていたのですが、母にそんな高齢出産駄目だ許さない、後厄の33までなら許すと言われました

• << 54 あなたは、30になってもまだお母さんお母さんとお母さんの言いなりになってるんですか？親離れできないのですか？自分はどうしたいの？あなたの気持ちを旦那さんに言って話しましたか？本当は旦那さん子どもが嫌いなんだと思いますが、やはり、自分が子ども欲しい事を伝えて話し合わない事にはなにも始まらないんじゃない？子どもを作るのに、歳なんて関係無いですよ。

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>> 9 すいませんが、、、
主の母親言い方酷くないですか？
自分の娘におばさん………って
許す許さないって何？
おかしい

• << 12 私に不満があると、クソババアや福田康夫のようにあなたとは違うんです、偉いんです、凄いんですなども言います 親が馬鹿にされるから許さないそうです

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>> 7 旦那さんがどう思っているかわからないけど。婚活で知り合ってこれじゃ最大の裏切りじゃないですか？ 結婚自体白紙にしてもよいのでは？ そ… 夫からすれば自分の方が辛いらしいです
昨日は二人とも泣きました
自分より大事なものは私だけで十分なのに、私がわかってくれないと言っていました

夫は、自分より大事なものである、子供が出来ると心配や不安が増してしまう
結婚前は子供が欲しいと思っていたけれど、結婚したら思っていたよりも大変だからこれ以上疲れたくない
と言いたいのでしょうか

• << 13 難しすぎる(><) 最低とまで言ってしまい申し訳ありませでした。本当にすいません。 なんというか、 1番大切なのは主さんで子供なんてもってのほか！という感じなのでしょうか。それとも大事な主さんをまた見ぬ子供にとられたくないとヤキモチでしょうか。 ん。。。主さんのお体を治すまであとしばらく時間がありますし、それまでに旦那さまのお気持ちがまた変わるかもしれませんし、こればっかりはわからないですね。 浅はかなコメントしてしまい、すいませんでした。 あと、お母様、酷すぎます、 主さんがおばさんならお母様は大ばばですね、酷いです、何故おばさん呼ばわりなんでしょ。 あと許されなくても関係ないです、 もう大人なのでいつまでも理不尽な話を聞かなくても良いと思います。

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>> 10 すいませんが、、、 主の母親言い方酷くないですか？ 自分の娘におばさん………って 許す許さないって何？ おかしい 私に不満があると、クソババアや福田康夫のようにあなたとは違うんです、偉いんです、凄いんですなども言います
親が馬鹿にされるから許さないそうです

• << 14 旦那様、やっぱり主のこと大切に 思っているのでしょうね。 それとは逆に、、、 主の母親は主のこと 大切に思ってないですね 距離置いた方がいいと思います。

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>> 11 夫からすれば自分の方が辛いらしいです 昨日は二人とも泣きました 自分より大事なものは私だけで十分なのに、私がわかってくれないと言っていま… 難しすぎる(><)
最低とまで言ってしまい申し訳ありませでした。本当にすいません。

なんというか、
1番大切なのは主さんで子供なんてもってのほか！という感じなのでしょうか。それとも大事な主さんをまた見ぬ子供にとられたくないとヤキモチでしょうか。

ん。。。主さんのお体を治すまであとしばらく時間がありますし、それまでに旦那さまのお気持ちがまた変わるかもしれませんし、こればっかりはわからないですね。

浅はかなコメントしてしまい、すいませんでした。

あと、お母様、酷すぎます、
主さんがおばさんならお母様は大ばばですね、酷いです、何故おばさん呼ばわりなんでしょ。

あと許されなくても関係ないです、
もう大人なのでいつまでも理不尽な話を聞かなくても良いと思います。

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>> 12 私に不満があると、クソババアや福田康夫のようにあなたとは違うんです、偉いんです、凄いんですなども言います 親が馬鹿にされるから許さないそう… 旦那様、やっぱり主のこと大切に
思っているのでしょうね。

それとは逆に、、、
主の母親は主のこと
大切に思ってないですね
距離置いた方がいいと思います。

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離婚する気がないなら我慢して子供がいない人生歩むしかないでしょうね。

私なら離婚しますけどね。
嘘ついてまで結婚したってことなんでしょう？

子供いるいないって一生の問題なのに後出しジャンケン的なこと言うなんて主さんのこと考えてるとは思いませんけどね。

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旦那が泣くとか、意味わからん。
泣きたいのは、主でしょうに。
旦那の方はいっときの感情で子供を欲しがったり、いらないと言ったり。
そんなコロコロ意見変わる人、大丈夫ですか？
まして、婚活して知り合ったんなら無責任。

あと
主の母親は有り得ない。
何歳で子供産もうがそれは産む人の自由。
許さないって、なんのつもりで言うんだろうね。

主は自分の意見を主張しないと、旦那やお母さんにいつまでも従わされる人生になると思う。

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慰謝料とって離婚できます

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ゆるさないって何？
許しを得ないと妊娠しちゃ
いけないの？ ありえない！

てか、主の病気って何？
旦那が、結婚して疲れる 子供が
出来たらもっと疲れるから嫌だ！
となったのは何故？
他人と暮らす事が疲れるって事？
それとも病気の主と暮らしてたから
疲れる、その上子度の世話なんて
無理 って事？

子供を育てるって、本当に大変
だよ。薬変えれば生める って、
どんな病気かわからないけど、
全身全霊子供の為に身体張れる？
でなきゃ、旦那にも主母にも迷惑が
かかるので、 ふたりが望まないなら
生むのはやめた方がいいと思う。

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一見旦那さんもお母様も酷い人の様に思えますが実はお子さん（お孫さん）を持つ素晴らしさをまだ理解してないだけ。又旦那さんの言い分もわかりますよね。「今充分幸せで、子供を持つことによって心配を増やしたくない」決しておかしな事は言ってません。（結婚後にそう思い直したので嘘を付
いたわけではない）本来母性本能を持たない男性が初めから人生で子供を持つことを夢にしている人の方は少ないです。こういう自分の考えをしっかり持った人こそいざ子供が出来たら100%デレデレの親バカになります。お母様も間違いなく孫フィーバーに大花咲かせます。健康な妊娠出産ができる自信があるならアクシデントで「デキちゃった」のを装って強行突破お勧めします。賛否両論あると思いますがデキてから「堕ろせ」と言う鬼畜程ではないようですし一か八の賭けに出る価値がある程子供を持つことは素敵です。ましてトピ主さんが望んでいる事ならば。一度の人生。病気でも生かされた命。離婚もチラリとよぎる程ならその人生賭けて子供持ってください。大変な事も山ほど出てきますがそれ以上に感動しトピ主さんがこの世に生まれた意味がわかります。長い目で見て下さい。勇気を持って。もはや話し合いで折れる旦那さんではありません。お母様とはストレスを感じない程の付き合いをするように心がけてください。お母様も同様今更基本的に性格も態度も大きく変わる事は望めませんので。

陰ながら応援してます。女性として生
まれたトピ主さんに女性しか味わうことのできない幸せを充分に感じて欲しい。

• << 33 二児の母です。 アクシデントを装って子供産むなんて絶対やめた方がよいでしょ！子供がいるのは素晴らしいですが、世の中愛されない子供もいるんです。もし主さんが無理やり子供産んだとして愛されなかったら子供が不幸すぎます。 虐待に発展することもあります。 子供が出来たあとに旦那さんから離婚を言われるかもしれませんよ？？それもまた全員不幸になるよ？？ 望まれて産まれた子供でも 毎年虐待件数が増えてる現実があるのですから、安易に子供持てば全ての大人が子供に夢中になると言う 考えは間違っていると思います。 旦那さんが虐待すると決めつけて る訳ではなく 参考に上げただけですが。

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本文を読む限りでは旦那様が酷いと思いましたが、他の方の意見にもある通り、主さんを気遣ってそう言ったのかもしれませんね。
私も持病です。高校生までは子供を産むことは諦めてくれと言われてました。
二十歳過ぎた頃、望みはあると聞かされました。
今、おそらく主さんと同い年です。今年入籍が決まり、主治医と話し合いましたが、出産までの道のりは険しそうです。仮に、子供が産めるとなっても万が一の時にどちらかの命を選ばなければならなくなることもあるし、健康な人の出産とは全く違うと言われました。
私も子供は欲しいですが、ちょっと考えちゃいましたね。
彼は、万が一は健康な人でも言われることだし、治療して出産に備えてもいいんじゃない？と言っています。
正直まだ悩んでますが。。
旦那様と感情的にならず、もう一度よく話し合った方がいいと思います。

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「虚弱嫁と赤ん坊」の両方面倒見る自信が、旦那には持てないんだろう。
　旦那もツライな…でも何とか見通し立てて「家族」増やしと居た方がいい。
　ボクの場合、どんな苦労でもしようと思わせる「絶大な可愛さ」だった…
行き詰まったら、嫁の方捨てればいい｡（俺問題なら俺を）

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早朝にすみません
私の病気は橋本病です
バセドウ病の併発もあります
薬がメルカゾールで、この薬は妊娠初期の胎児に影響があるので妊娠希望なら変えないといけません
ですが、すぐに変えたら血液検査の結果が悪くなったり、体調を崩したので一年くらいかけてメルカゾールを減らし、やめて他の薬にして安定したら妊娠可能、ということです

昨日、夫と話しました
不安になりやすい性格だから私のことだけでも心配だし不安
子供が産まれたら更に心配や不安が増えて、子供を幸せに出来るか自信がない
病気があるし治療がこのまま上手くいくかわからない、無理してまで子供を作って欲しくはない
など言っていました

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>> 22 主さんの気持ちもわかるし、旦那さんの気持ちもわかります。
私は自分がネガティブで、メンタル弱くてすぐ病名つくし、人と関わるのがひどく疲れるので、人と会った翌日は体調崩して寝込みます。

こんな人間が親になって子供がまっすぐ育ってくれるか、将来対人関係で悩んだとき相談のってあげられるか等々考え込んでしまうのですが、旦那は楽観的なので、こんな私の悩みに苦笑いです。

ただ、実際問題良く寝込んだりするので子供が小さいうちは大変です。
子供が2歳のとき覚えた言葉は｢ママ今日体調悪くない？｣です。(4語はこれが初めてでしたね･･･)

それと、出産時出血多量で輸血したのもあってか、産後の肥立ちも悪く里帰りも半年近くさせてもらいました。
最初の1ヶ月は立てないし、立ち上がると目の前真っ暗になって気づいたら時間経ってるということも頻繁でした。
トイレも這って行っていました。(入院中は管通して絶対安静でした)

そんなこんななので、旦那には良く協力してもらいました。帰りにお弁当買ってきてもらったり、子供をお風呂に入れてもらったり、家事変わってもらったり。
本当はもっと仕事したいのに、恐怖の電話(私からのヘルプ電話)で呼び戻されたり。
お金かかるけど、家事代行とかベビーシッターも活用しました。

うちは旦那も子供欲しがり、育児のメインはどうしても私になるけど、できることはやるから頑張ろうと言ってくれたので、不安と心配はつきませんが妊娠に踏み切ることができました。
今でも毎日手探り、自分の体調考えながらフルでは動けていません。
子供の遊ぼう攻撃に、あまり応えられず申し訳なくなることもあります。
これから幼稚園も始まるので、もちろん嬉しい気持ちと、朝の準備や送り迎えできるかの不安があります。


長くなったので続きます。

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>> 23 どうでしょう。主さん私なんかより大変なんじゃないかな。
自分と家族の覚悟と支えがないときついんじゃないかと思いました。
意外とできるかも知れませんし、ネガティブ思考(旦那さん)だと、始まる前から無理だと思うかもしれません。

こんなネガティブ書きましたが、それでも私は産んでよかったと思っています。
なので、欲しい主さんのこころにも授かって欲しいと思いますが、いろいろなケースを想定して、こういうときはどうする、という対策を旦那さんと話したりしてみるとどうかなとも思いました。
ネガティブ人間は、漠然とした不安や、幸先不明なので不安ということが多いです。
旦那さんの不安が少しでも軽くなり、前向きに考えられると良いなと思います。


無駄に長文になってしまいすみません。

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既婚の40間近で子供居ません。
子供ができない訳ではなく、お互い話し合って選択しました。
色々な意見あるのは当り前です。なぜかというと正解がないから！
しかし、答えは簡単です。先ず、あなたがどうしたいかしかありません。

絶対欲しい→別れて婚活
諦める→旦那と有意義な人生

よく、子供がいた方が〇〇で良いよとか、人間成長するよとか言うけど、子供が居ないとダメなのか？
全く関係ない。人生というものは当人次第で、子供が居ないと出来ない別の人生があり、物凄く楽しめる。お金には困らないので、夫婦で海外旅行やショッピング、食事等。
後で後悔の無い様、良く話合って決断してください。
犬や猫を飼うのもありだし、色々なアレンジはあなた次第。

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最終的にはやはり貴方の気持ち次第ですね。
ご自分の病や薬の事、 妊娠中の症状、産後の体調はどんな影響が出やすいのか出ないのか、
色々調べたり話し合い、そして決断するしか無いのでは。

時間はあると思います。今一度、病を抱えていながらの子供を持つ意味、旦那さんの想い、色んなことをしっかりじっくり話し合った方が良いと思います。2人で泣けてしまうのは、本当の二人の答えがまだまだ出せていないからですよね。
両家の親より、大事なのは当の夫婦です。それには貴方が周りに流されず決意しないと。

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旦那さんと真剣に話す必要があります。
問題が強く乗り越えられた時に
ご褒美はあると思います。
頑張ってね。

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主さん、別れちゃいましょう。

私は、婦人科疾患があり産婦人科医の先生からも、出産が何よりの治療と言われ、卵巣年齢も低く不妊治療もしましたが、まさかの旦那に流産させられました。

何より子供が欲しいと言っていた旦那がいきなり怖くなったのか、逃げ出したのです。

時間が無い中で必死な奥様によくできますよね？

でも、理解ある人もいるんですから、30歳のうちなら、大丈夫です。

私は高齢出産なので、あとはないですが、離婚選びました。

この先、難しかったら未婚の母も考えています。


精神的な病気がある主さんが、その旦那さんの言葉を聞いたら、トラウマで流産しますよ。


良ければネットで、ナチュラルキラーを調べてみてください。

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母親がガン。
親と縁を切って離れて、あなたを大事にしてくれる旦那さんのところで静養するのがいいと思いますよ。

慢性病で体調不良なら、体のそこから子供が欲しいと思えるとは思えない。
子供ってどうしても、母親の望みは強烈に叶えなきゃと思ってしまうものなので、主さんの「子供が欲しい」は、「だってお母さんが早く産めっていうから」というところから来てませんか？
そうじゃなくて、本当の自分の体の声に耳をすませてみるのがいいと思います。

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主さんの場合は
本人でない旦那さんの心配は仕方がないと思います。

子供がいらないのではなくて、
主さんを失うまでして、子供を望む事はしたくない。
って、意味ですから、
体調が安定したらくらいに考えてはどうでしょうか?

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お返事遅くなりすみません
夫も結婚前は子供が欲しかったのだし、夫の言うことが変わった原因は私だと思います
むしろ私が夫を裏切り、心配や不安にさせて迷惑ばかりだと思いました
しかし、夫は裏切られたとも何も迷惑は思っていなくて、妻なのだから当然心配や不安になる、と言いました
子供は、夫の意見が変わりませんし皆さんの様々な意見を聞くうちに、諦めようと思いました
病気の治療は続けます

のろけのようですみませんが、夫と仲良く暮らして、二人で幸せを見つけていきたいです

• << 37 …え？！ 最終決定じゃないですよね？？ 時間掛けてシッカリじっくり話し合った方が良い…と書かせていただいた後でもうこんな風になっていて、ビックリ。 スレ立ててから皆さんからコメント貰ってもう決断出来ちゃうんだ。。 実は結婚前から子供は産む気は無い 寄りの考えの人だったのかな。 むしろ私が夫を裏切ったって何？？ そんな不明瞭なよく分からない考えの中で決断出来てしまえるのですね。 旦那さんに何故子供を諦めたのか、明確な理由やいつからそう変わったのか、色々知ろうとはしないのですね。 夫側が子供という大切な問題を一方的に考えを変えて勝手に決められていても、それについては何とも構わないで許せる主さんなんですね。。 ご夫妻でスッキリ決断されて良かったです。末永く二人暮しを楽しまれてくださいねー。

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>> 19 一見旦那さんもお母様も酷い人の様に思えますが実はお子さん（お孫さん）を持つ素晴らしさをまだ理解してないだけ。又旦那さんの言い分もわかりますよ… 二児の母です。
アクシデントを装って子供産むなんて絶対やめた方がよいでしょ！子供がいるのは素晴らしいですが、世の中愛されない子供もいるんです。もし主さんが無理やり子供産んだとして愛されなかったら子供が不幸すぎます。
虐待に発展することもあります。
子供が出来たあとに旦那さんから離婚を言われるかもしれませんよ？？それもまた全員不幸になるよ？？
望まれて産まれた子供でも 毎年虐待件数が増えてる現実があるのですから、安易に子供持てば全ての大人が子供に夢中になると言う
考えは間違っていると思います。
旦那さんが虐待すると決めつけて
る訳ではなく 参考に上げただけですが。

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何か私の元旦那とちょっと言い分に似てます(・・;)結婚してから私に何の相談もなしに決められてました^_^;流石にビックリしてしまいました。私、欲しくないなんてひとっことも言ってなかったのに..でもご主人も突然なんですよね？結婚してしまった今、主さんはどうしたいです？産める状況とそうじゃないでは違いますから..

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子は宝です。
離婚して子供が欲しい人と結婚しなさい。将来必ず後悔します。
そんな旦那と一生やっていける？

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2人で生きて行こう！からの…
10年後、旦那→「好きな人が出来た…子供も出来てしまったんだ…」とかどうするよ？絶対ないとは言えないぜ？しかも、その時、自分はもっと子供産むの難しい年齢＋年でさ…
最低最悪考えて、別れるわ。
子供いらないってなら、パイプカットさせてからの2人夫婦になる。
いくら今愛してても未来分からんし。

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>> 32 お返事遅くなりすみません 夫も結婚前は子供が欲しかったのだし、夫の言うことが変わった原因は私だと思います むしろ私が夫を裏切り、心配や不… …え？！ 最終決定じゃないですよね？？
時間掛けてシッカリじっくり話し合った方が良い…と書かせていただいた後でもうこんな風になっていて、ビックリ。
スレ立ててから皆さんからコメント貰ってもう決断出来ちゃうんだ。。
実は結婚前から子供は産む気は無い 寄りの考えの人だったのかな。

むしろ私が夫を裏切ったって何？？
そんな不明瞭なよく分からない考えの中で決断出来てしまえるのですね。
旦那さんに何故子供を諦めたのか、明確な理由やいつからそう変わったのか、色々知ろうとはしないのですね。
夫側が子供という大切な問題を一方的に考えを変えて勝手に決められていても、それについては何とも構わないで許せる主さんなんですね。。


ご夫妻でスッキリ決断されて良かったです。末永く二人暮しを楽しまれてくださいねー。

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>> 37 夫の意見が変わらないので私が納得、諦めるしかないです
昨日も夫と話しましたが、もう夫が欲しくない！作らない！子供が可哀想などと怒るばかりで、私が疲れてしまって
また子供の話題を出したら、余計に疲れると思います
私が夫を裏切った、と言うのは、結婚前から私が病気で、結婚後私が夫の気持ちを変えてしまったからです

これで良かったのかわかりません
子供が欲しいことを賛成してくださる、最悪のことをおっしゃってくださる皆さんの意見を聞くと、やっぱりと思ってしまいます
しかし、離婚した場合訳あり商品の私を選んでくれる人は限られますから、どの道子供(再婚)は望めないのではと思います

• << 51 結婚前から罹病なのは相手に話しているのですよね？ …何が裏切りなの？？ 勝手に考え方を変えている方が裏切りなのが、今の貴方には分からないのですね…。旦那さんこそ貴方への裏切りをしたのですよ。裏切ったのは旦那さんです。 本来｢子供を作るかどうか｣という大切な事を、パートナーを無視し一方的に決めてはいけないんです。しかもその考えを断固変えない とは。 そんな勝手な夫で構わないのですか？？？。 これで良かった訳ありませんよね。 私が文末に書いたのはイヤミを放ったまでです。 当分かこの先もずっとずっとか、子供達の声が聞こえる度に切なくなりますよ？ ご自分に正直になってください。 昨日今日言われて 焦って答えを出す問題じゃありませんよ。 勝手に子供が要らないと決められたのは離婚理由に充分なります。 ご病気や障碍ある方でも再婚し幸せに暮らしていますよね。 それをネックに旦那の言いなりになって夫婦二人生活を送っていくの？ 結局旦那さんは 貴方の病気を気遣う訳ではなく、単に子供を持つ事から逃げたのだと思います。そこには主さんへの真心はありません。愛情は無いと思われます。 まだ30才。 よく考えてくださいね。

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>> 39 太宰治ですか?
人間失格、そこまで言われたら生きる気力を無くします
今は平成で来月から令和になりますが
イチローさん、小倉智昭さん、林修さん、吉永小百合さんなども子供がいませんが、皆さん人間失格なんですか
昔、嫁して3年子なきは去れと言っていたらしいですが、今でも結婚して3年経って子供が出来なかったら、嫁は出ていく(離婚になる)んですか
酷い話ですね

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スレしか読んでいないので、重複したらすみません。

もしかしたら主さんの病気を気遣って「子供はいらない」と仰っているのかもしれないですよ。

旦那様は主さんが子供が産める体になったことをご存知ですか？
ご存知だったにせよ、旦那様は主さんが子供が産めても主さんの体に何かあったら･･･と考えて子供は欲しくないと言っているのかもしれません。

1番いいのは旦那様と一緒に、病院に行くことです。実際に主さんの体が今どのような状態なのか、子供が産める体であるということを主治医に、言っていただくことが大事かと思います。

• << 43 確かに病気を気遣ってくれます 子供を育てる自信がない、子供に時間がかかって疲れる、なども理由らしいです 薬がまだ変わっていないので、妊娠可能ではないです 今飲んでいる薬は、妊娠初期の胎児に影響があります 今は血液検査の結果や体調はいいのですが、薬は少しずつ減らしていかないと、また悪くなるかもしれないのです 夫が一緒に病院に行ってくれるかはわかりませんが、話してみます

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とりあえず、焦らずで
体調が落ち着けば考えも変わるかもしれないし
せっつかなくていいと思います。

• << 44 治療に専念します

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>> 41 スレしか読んでいないので、重複したらすみません。 もしかしたら主さんの病気を気遣って「子供はいらない」と仰っているのかもしれないですよ… 確かに病気を気遣ってくれます
子供を育てる自信がない、子供に時間がかかって疲れる、なども理由らしいです
薬がまだ変わっていないので、妊娠可能ではないです
今飲んでいる薬は、妊娠初期の胎児に影響があります
今は血液検査の結果や体調はいいのですが、薬は少しずつ減らしていかないと、また悪くなるかもしれないのです

夫が一緒に病院に行ってくれるかはわかりませんが、話してみます

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>> 42 とりあえず、焦らずで 体調が落ち着けば考えも変わるかもしれないし せっつかなくていいと思います。 治療に専念します

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林修さんは子供います。

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>> 45 すみません、2016年からいらっしゃったのですね
論点としては子供がいない人は人間失格なのか、ということですが

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ノーコメントだった父からコメントがありました
普通じゃないでしょーいかず後家になればー?
とのこと
友人には他人だから何もアドバイス出来ないと言われ
何かもう、こちらにしかきちんと話を聞いてくれる方がいません
すみません

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今日は休みですが家にいても近所の公園から、子供たちの声が聞こえてきます
自分の子供が望めないなら、将来公園で自分の子供が遊ぶことはもちろんないので、複雑な気持ちです
気晴らしに外に出ても、家族連れの散歩をちょくちょく見かけてしまいます

夫と一緒にいるなら子供は無理、離婚しても訳あり商品だから再婚も難しい、だからもう子供は諦めるしかないですね
私が健康であればまた違ったかもしれませんが、遺伝ですし、考えれば自分の子供にも遺伝するかもしれません
私は、元から子供を望んではいけなかったんですね
皆さんすみませんでした

• << 50 その旦那様、主さんを本当に愛してないのでは？ 主さんが本当に子供を産めない身体ならですが、可能性のある人にそんな言い方をするのはないです。 まだ、30歳ですから間に合います。子供の声を聞いて、気持ちがそんなになるのは、あなたが諦めたくない正直な気持ちではないですか？ 手のひらを返して、旦那様はただ独りで居たくないからと、主さんを騙して自分都合な結婚生活をしようとしている。 きっとあなたにどんな事があっても、子供を産んで欲しいと望んでくれる相手がいますよ。 周りがどう言ったではなく、自分の気持ちに正直に答えを出されたらと思いました。

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>> 48
あのね
話し合いして、片っぽが怒って話にならないのは、めんどくさいからです。
真剣に向き合うことを拒否してるんですよ

主が大切なら、何日も何年もかかっても説得するでしょう。まあ、何年もはお互いに疲れちゃうけど。


愛されることは、凄く凄く幸せなこと。

でも、揺るぎない愛を注げる対象が存在する人生は、とんでもない幸福だ、テレビで言ってたのを思い出しました。

その言葉を聞いたとき、真っ先に子供2人の顔が浮かんだので、私はとんでもない幸せものだって思いました。

だから本当に子供が欲しいなら、やっぱり妥協しないで話し合った方が後悔は少ないですよ。

話し合いが出来ない相手なら、諦めて生きていくしかないです。
離婚しないなら。

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>> 48 今日は休みですが家にいても近所の公園から、子供たちの声が聞こえてきます 自分の子供が望めないなら、将来公園で自分の子供が遊ぶことはもちろん… その旦那様、主さんを本当に愛してないのでは？

主さんが本当に子供を産めない身体ならですが、可能性のある人にそんな言い方をするのはないです。

まだ、30歳ですから間に合います。子供の声を聞いて、気持ちがそんなになるのは、あなたが諦めたくない正直な気持ちではないですか？


手のひらを返して、旦那様はただ独りで居たくないからと、主さんを騙して自分都合な結婚生活をしようとしている。

きっとあなたにどんな事があっても、子供を産んで欲しいと望んでくれる相手がいますよ。

周りがどう言ったではなく、自分の気持ちに正直に答えを出されたらと思いました。

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