人生の決断 反対を押し切る
人生の決断に悩んでいます。
もうすぐ3年になる26歳の彼氏がいます。
私は24歳です。去年の4月からその彼氏と東京と愛知で遠距離していて1年経ったので同棲しようと考えていました。
しかし私は父親に反対されました。それも私の言い分は聞かずに言葉の暴力で反対され、昔から父親は人の事を否定から入り嫌味を言う人で、今回のことで積もりに積もったことが爆発し耐えられなくなりました。
単身赴任しており父親は家にいないのですが、実家にいることで干渉され縛られますし、嫌味貶された父親の言う通りにするのもなんだかなと思っています。
なので母親しかいない実家であり母には申し訳ないと思っていますが家を出ようと思っています。
彼とは1年間という同棲の期限を決めて今後結婚を視野にいれています。
仕事は彼の土地の方が自分のやりたいことがありますので、そこで転職し彼と住もうと考えています。
自分で決めた道に進むことができたのならば、失敗しても成功しても後悔はしないと思っています。。
しかし親の反対を押し切ること、母親をおいて出ていくこと、友達と趣味ができなくなることなど、これでいいのかな、、、って思うことも多々ありあと一歩が踏み出せません。。。
こんな経験をしたことがある方いらっしゃいますか?この自分の選択に自信が持てずにいます。
19/03/22 10:36 追記
彼の挨拶はする予定でしたが、父親が絶対家に来させるなと私に何度も言ってきたためできませんでした。私は何度か勇気を振り絞って思いや気持ちを伝えましたが父親は幼稚園児が喚いているという考えのみで聞く耳持たず。結局、転職で一人暮らしなら許可してくれたのですが(1人で暮らして苦しめという意味)、考えた結果同棲した方がいいと思ったので一人暮らしする予定で出ていき、同棲しようと考えて悩んでいます。
貴女が、家出をしても、父親は、貴女を探すとおもいますし、母親が、父親から、かなり責められると思いますからね。
貴女には、母親を棄てられない気持ちがあるならば、強制的に、彼の元に行かないで、彼が、貴女の父親を説得するのが、筋道と思いますよ。
父親を説得出来ない彼なら、貴女達は、どの道、別れる運命と思いますよ。
貴女達は、まだ子供ですよ。
人生経験も、浅いし、身勝手と思いますよ。
父親は、どんな人間であれ、貴女を育てた人ですから、自分の子供が、憎い親など居ませんよ。
貴女は、女だから、余計に心配するし、同棲も、正当な気持ちがあるならば、歳上の彼が貴女の両親を説得力も無い人格なら、大した男性と思いませんけどね。
貴女の事を本当に、真剣に愛して要るのなら、貴女の両親を説得するくらいの度胸を示すのが、何よりも優先すると思いますよ。
恋は、盲目だから、貴女は、客観的に判断力が、出来ないし、貴女の母親が、貴女とちに、挟まれて、1番可哀想と思いますよ。
親の苦労も解らないなら?
親も貴女には、苦労をさせたく無いのですよ。
貴女は、自分勝手で、自己中心で、世間知らずと思いませんけどね。
僕も駆け落ちをしたけど相手の親に、三年以上も説得を続けて、彼女が、オメデタで、仕方無く、無くなく、駆け落ちをしたけど?つれ返されて、彼女が、最後に両親を説得したので、結婚をできたけど。結婚するのに、6年も掛かりましたよ。
貴女は、住民票で、居場所は、バレるから、家出みたいな事をしないで、貴女の両親を彼が、納得させるのが本来の筋道と思いますよ。
同棲の必要性は?彼は同棲するにあたり、ご両親に了解得る為に実家に来られましたか?俺も1さんと同じ考えです。もし、ちゃんと説得出来ないとかでも、遠距離とかは、理由にはならないので、何度も通い続ける必要あります。親は、あなたを大切に育てて来た。親に、お金出してもらい学校も行った。主さんを大切に考えてるから、主さんの気に入らない事でも親だから言う。そんな主さんを好きになり一生大切にするつもりある男性なら、親にちゃんと挨拶や説明する義務あると考えます。自分は、相手の親からは、反対なかったけど自分の母親が大反対してましたが、ちゃんと皆で会って話したら納得してくれました。うちも娘ですが、ちゃんとした行動出来ない男なら、認めてやれないです。
我が家でも、息子の結婚のことで頭を悩ませています。
息子の彼女の祖父母は医者で、その娘である彼女の母親は、お嬢様育ち。
彼女の父親は、そのお嬢様を口説き、医者である祖父母の大反対を押しきり駆け落ち結婚。
彼女の父親は自営業で、若い頃から常にお金に困り、今では何をしているのか分からないそう。
彼女の母親は「あんな夫と一緒に暮らすのは嫌!娘が○○君(私の息子)と結婚したら夫と離婚して一緒に暮らそうかしら」と言っているとのこと。
彼女の母親は、駆け落ち結婚したことを後悔。医者だった父親(他界)とは絶縁状態だったそう
もし息子が私たちの反対を押しきり彼女と結婚すれば、彼女は二代に渡り駆け落ち結婚をすることに…
息子の彼女は、彼女の父親同様、猛アタックで相手を口説き落とし、親の反対を押しきり駆け落ち結婚することに…
また結婚は、自分たちだけの問題ではなく、冠婚葬祭などの親戚付き合いも…
*私の友人にも、親の反対を押しきり駆け落ち結婚をした人がいますが、友人の旦那さんは浮気ばかり…
友人の弟さん曰く
「僕は、大恋愛を否定するつもりはないけど、親の言うことを聞く耳を、ある程度はもたなきゃ…ね。姉は、それができなかった」
こんな思いもあるよ…こんな考えをしている人もいるよ…ということです。
主さんの人生だから、私がどうこう言うつもりはありません。
自分の人生だから、よく考えて、自分のすることに責任をもって、これからの人生を歩んで頂きたいと思います。
後で振り返った時、駆け落ちして良かった…彼と結婚して幸せだった…と感じるかもしれません。
(してみないとわかりません)
ご両親は、主さんのことを大切に育ててくれたと思いますので、お父様が反対されているのでしたら、駆け落ちするのは、罪悪感があるかもしれませんね。
お母様を置いて家を出るのも、お母様の気持ちを考えると、申し訳ない気持ちになるかもしれませんね。
私たち夫婦は、息子の結婚に(本当は)反対なのですが、息子たちの気持ちを考えながら、譲れるところは譲り、言うべきところでは意見を言って、息子が幸せになるよう見守りたいと思っています。
主さんが幸せになることを、お祈りしています。
私は他の方とは違い…、
反対されても堂々と自分のしたいことを貫くタイプです。
私も今は子をもつ親だから、親からしてみれば子供は幾つになっても子供でしかないけれど、
社会からすれば24なんてもう立派な大人。
親の反対は子供を心配するからだけに、
それは生涯続くものだよね💧
子供だって自分にとっては1度きりの人生だし、
24ならもう親に頼らず甘えず自分の判断に自分が責任を持ち巣立つには十分な年齢だと思う。
親に反対された恋愛で仮に撃沈未来だったとしても、
私はそれは親が反対した結果じゃなくて、
自分の選択の結果でしかないことだと思う。
親の苦労を子が知らない?
子の思いだって親は知らないじゃん💧
恋は盲目だろうが何だろうが、そんなものは全てが失敗から学ぶものだよ。
駆け落ちや家出のようなコソツク真似だけは自分の為にもしてはいけない。
喧嘩をしてでも堂々と正面から巣立つこと。
子供のその判断で両親がぶつかったとしても、それは子供以前に夫婦間の問題でもあることだよ。
親が我が子にする反対も応援も含めて、親だからその時その時のしたいことやしてあげられることを子供にするように、
子供だって子供だからその時その時のしたいこと、してあげられることを親にすればいいんだよ。
1度きりの人生、全てが自分の選択の結果でしかないんだから、その責任背負って自分が悔いのないよう生きなきゃ損する。
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