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彼母と彼妹に障害者と言われた·····

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恋愛初心者
19/03/10 22:49(更新日時)

初めての相談なので失礼があったら申し訳ありません

彼母と彼妹が私のことを「障害あるんちゃう?大丈夫なん?」と言っていたということを彼から聞きました。
ほんとにショックでした。

経緯としては
デートの夜、彼が急に「親に挨拶する?」と言い出した

ケーキを買って彼家へ
(彼父は単身赴任で家には彼母だけがいた)

彼が彼母を呼びに行く
え↓
玄関先で彼母と彼 私 の三人になる
そこで私は緊張し過ぎて「こんばんは」と挨拶をした後黙ってしまいました。
私から「お付き合いさせて頂いてる○○です」と言うと図々しく思われるかもしれない
とか
きっと彼から自己紹介するタイミングを作ってくれるだろう
と勝手に思ってしまったからです。
しかし、誰も声を発さず変な沈黙ができてしまい、彼母が「アンタ(彼)が最初に言ったりーな。可哀想に」と言ってくれてやっと彼が「今付き合ってる○○さんです」
と言ってくれて私も自己紹介できました。

多分私が変に悩んでハキハキと挨拶できなかったことが一番悪かったので本当にそこは反省しています。
その後日に彼が実家に帰った時に
彼母が障害者じゃないの?と話していたそうです。


彼曰く、
「彼実家の隣の家に住んでるところの元奥さん(旦那さんは彼母の兄弟)が障害を持っていたので、そういう話題が上がっただけ」
だそうです。
でもこちらとしてはそんな事情は知らないし(その元奥さんと会ったこともない)第一に親戚はそうかもしれないけど、だからと言って私を障害者だと言っていい理由にはならないと思うんです。
そして彼は
「おかんは言ってたけど妹はそこに居ただけで障害者とは言ってない」
と妹を庇ってきました。
しかも私が
「あなた彼女がそんなこと言われたのに怒らなかったの?」
と聞くと
「怒りはしなかったけどちゃんと違うって否定はしといたよ」
と言われました。

障害者と言われたのもショックだったし、彼は私が蔑まれても庇ってもくれないんだ。妹のことは庇うのにと思いました。

現在、私は彼と一緒に住んでいますが、その事を彼親や彼妹は知りません。
そして彼妹が訳あって泊まりに来ることになりました。
長いので一旦区切ります

No.2808860 19/03/04 02:18(スレ作成日時)

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No.1 19/03/04 02:19
恋愛初心者0 

続きです

家に誰かを呼ぶ時は必ず相手に確認してからというのは前々から決めていたのに、
妹が泊まりに来る直前(1週間もないかも)に急に「泊まりに来たいって」と言われました。
私は
「そんな急に言われても無理」
「障害者とか言われてた妹が来るなんて嫌」
「第一同居してることも言ってないのに順序がおかしい」
と言いました。
でも彼は妹に「いいよ」と言ってしまいました。
勿論私は妹には会いたくありません。実は彼妹と会うのは初めてに等しく、初めましてがお泊まりだなんてハードルが高すぎるのと、障害者扱いしてくる妹似合いたくないからです。
そのことを包み隠さず彼に言いました。すると彼は
「ならファミレスでもネカフェでも好きなところで夜おったらいいやん」
と言われました。
「普通一緒に住んでる相手が嫌って言ったら呼ばないんじゃないの?」
と言っても
「じゃあ
普通じゃないんちゃう?」
と返されるだけでした。
「自分の家なのになんで帰ってきたらダメなの?」
と言っても
「お金渡すから」
といわれるだけでした。

私は彼のことがまだ好きです。
でもきっと彼は私より妹の方が大事なのかなって思っています。
恥ずかしながら私は初恋で本当に恋については未熟者で、最近は私が悪いのかなって思ってしまいまいます。
もう何が何だかわからなくなってきました。なので今回相談出来るところを見つけて書き込みました。

彼は私より妹の方が大事なのでしょうか
彼とはことまま付き合っていてもいいのでしょうか

その事に対して意見を聞ければなと思います。
別れるなら別れるで背中を押して欲しいです。
ヘタレな自分ですみません。

長々と申し訳ありません。

No.3 19/03/04 03:41
匿名さん3 

彼は私より妹の方が大事なのでしょうか

→でしょうね。付き合いの長さは妹の方だし何より扱いが雑。

彼とはことまま付き合っていてもいいのでしょうか

→まだ好きなんだったら別にいいんじゃないかな。

その事に対して意見を聞ければなと思います。
別れるなら別れるで背中を押して欲しいです。

→家族大好きな男といるとこの先もずっと優先順位は低いままだし扱いが雑なままだよ。何より初めて合う他人を障害者発言する人間性を疑います。そんな環境で育った彼氏も同じ人間性であり別れるには充分すぎる理由ですね。

  • << 5 お返事ありがとうございます。 すごく率直な意見が聴けて冷静になりました。 もう一度お互いに話し合いをして、自分がどれだけショックだったかを伝えたいと思います。 私は正直に言うと彼のことがまだ好きです。でもこのままでは一緒にはいられないと思います。そしてて私に思うことがあるように、彼にも意見があると思います。 なので次に話し合いをしても彼が妹優先でしか考えてくれないならキッパリと別れたいと思います。 良い意見をありがとうございました。 色々な方の意見も参考にしたいので、他の方からの意見もお待ちしてます。

No.5 19/03/04 05:07
恋愛初心者 

>> 3 彼は私より妹の方が大事なのでしょうか →でしょうね。付き合いの長さは妹の方だし何より扱いが雑。 彼とはことまま付き合っていてもい… お返事ありがとうございます。
すごく率直な意見が聴けて冷静になりました。

もう一度お互いに話し合いをして、自分がどれだけショックだったかを伝えたいと思います。
私は正直に言うと彼のことがまだ好きです。でもこのままでは一緒にはいられないと思います。そしてて私に思うことがあるように、彼にも意見があると思います。
なので次に話し合いをしても彼が妹優先でしか考えてくれないならキッパリと別れたいと思います。
良い意見をありがとうございました。


色々な方の意見も参考にしたいので、他の方からの意見もお待ちしてます。

No.6 19/03/04 09:39
通行人6 

いやいや、むしろ親を呼んどいて間に立った彼がしっかり紹介役をするべきでしょうよ。
よっぽど彼氏の方が気の利かないアホタレに思うし、母親も嫌味。
スレ読んでみて、全体的に彼サイドは感じの悪い家族でしか印象は無いです。

同棲していていきなり相手の許可なく呼び込むのもルール違反でしょう。
俺の家でも、彼女の家でもあるんだし。そこは 〇日頃に妹が泊まりに来たがってるけど、どう?
とでも聞くべきだよね。

大好きな人だけど、一緒になっても彼は身内を大事にしそうだね。今回初めて色んな事が垣間見えて良かったんじゃないの?
自分の事を障碍者と話題に乗せる家族なをんか、こっちからゴメンだわ。
産んで育ててくれた自分の親にだって いたずらにそう思われた事が申し訳なくなる。

No.7 19/03/04 09:51
匿名さん7 ( 20代 ♀ )

彼の親も妹もすごく失礼だと感じたし、何よりそこで彼が言わなくてもいいのに主さんにそれを話してきた無神経さにも腹が立ちました。確かに初対面の息子の彼女のことを、お母さんがあーだこーだ言うのはどこの家庭でもあることだと思います。もちろん反対の場合もあって、実際私も親に彼を会わせた後親と姉たちは彼を品定めしてました(笑)でも私はいい意見の方しか彼に伝えませんでした。当たり前のことだと思います。

彼のその無神経さが、今後結婚などを考えた時にすごく心配です。普段の生活でもそうだし、こうやって相手のご家族との付き合いも増える中でいつも自分の実家の肩を持って主さんがみじめな思いをしそうです。
今回のお泊りの件にしても、同居人が嫌がったら普通は呼ばないものです。人のご家庭に文句を言うのも余計なお世話かと思いますが、いい年をした異性の妹さんと、泊まりにいきたーい→いいよ♡という関係性なのもちょっとイヤです。しかもそこに住む権利のある主さんの方を深夜のファミレスやネカフェに泊まらせてまで…???彼女が危険な目にあう可能性を自分から広げようとするなんて、大事にしてくれているとは思えません。

このもろもろの文句を主さんは彼氏さんに伝えて、一度真剣に話し合う必要があると思います。

No.8 19/03/04 09:52
匿名さん8 

嫌な思いしましたね。
私は別れた方が良い相手だと思います。
同棲するのに親に内緒、親との会話をそのまま伝える、主さんを気遣わないでは、この先苦労しかないと思います。
家族を大事にすることは悪いことではないと思います。彼が主さんのことを大事にしていないことが問題です。
彼がその行為が主さんを傷つけることだと認識していない(男はよくある)のであれば、話し合って理解してもらいましょう。

No.9 19/03/04 09:57
匿名さん9 

親や妹がそれでも彼氏さんが主の味方なら分かれろとは言わないが、完全に家族の味方だから、結婚しても苦労するだろうなと思う。

No.10 19/03/04 10:12
匿名さん10 


ストレートに話した方が良いと思う。
彼のお母さんに会ったとき
「連れていったのはあなたなんだから、ちゃんと紹介してくれるものだと思って私は待ってたのよ。
あなたはお母さんに言われるまで何もしなかった。
それを障害者と言われた。責任感じてよ。」
まずこれは言いましょう。
これが始まりだから。

「いきなり親に挨拶しようと連れていかれた。
玄関先で部屋にもあげてもらえなかった。
紹介もされない。
その上障害者扱い。
一般常識から外れているのはあなたとあなたの家族だと思う。

と言われたら怒るでしょ?失礼だ、不愉快だという気持ちになるでしょ。
障害者だと言われた私も同じ。その気持ちはわからないの?」

会ったこともない妹を泊まらせるのもおかしい。
お金あげるから出ていけ?
それなら、妹とホテルに泊まりなさい。
ここは私の家なんだから。
と突っぱねて。

先に主さんの家族呼んで泊まってみれば良いわ。
彼にお説教してもらいましょうか?

わからない彼なら、付き合いは止めた方が良い。
価値観の違いは苦しむ元。

No.11 19/03/04 10:26
匿名さん11 

全て他人事のような扱い
お前が我慢すれば済む話しやろうの考え

彼は辞めた方が良い

No.12 19/03/04 10:33
匿名さん12 

いきなり障害者扱いしてくる母親ならかなり問題。
なんとなくだけど、彼が家族と話していて、それを聞いての発言かなって思うんだ。
彼が特に怒らなかったことからもね。
それって、彼の伝え方に問題があるんだと思う。

彼が主に、家族が障害者だと言ったとアホみたいに話したのは何故だろう。
家族に同棲していると言っていないのは何故だろう。
家族に言っていないと主に伝えたのは何故だろう。
問題があるのは、親でも妹でもなく彼だと思うよ。

きっとアホみたいに要らない事まで家族に話してるんだと思う。
だから家族は主を良く思っていない。
その証拠に、彼が主にアホみたいに家族が障害者だと言ったと話し、主は家族に嫌悪感を抱いた。
お互いに嫌悪感を抱いたのは彼が原因と考えられる。

そんな人と付き合っていても、彼の友達や家族から常に悪者と思われるだけだから、別れたほうが絶対にいいですよ。
今回妹の泊まりを拒否してどっちが大切かを聞いたら、彼は極々普通に「彼女がうちの家族には来てほしくないってさ」「妹とどっちか選べってさ」と家族に伝えると思います。
既に伝えている可能性もあります。
お互い嫌悪感があるのは彼の問題。
結婚し義実家になったら地獄しかない。

No.13 19/03/04 10:43
匿名さん13 

正直、彼に彼の母・妹は無い。

人間性を疑う。

万が一、結婚したら、もれなく非常識な人達と家族になる。
自分ならば上手く付き合う自信ないし、ちょっとした些細な失敗でも何から何まで障害として扱われ都合良く彼家族の言いなりの家政婦扱いされる可能性がある。

No.14 19/03/04 10:47
匿名さん14 ( ♀ )


仮に
と言うか、もう実際言われちゃった訳だけど
彼氏の身内が彼女の悪口を言う。

それを何故、彼氏が彼女に伝える訳?
デリカシーないの?
しかもちょっとの会話だけで障害者扱い?
失礼きわまりない
お母さん、何も言えなかったあなたに対して、自分の息子が切り出してやらないからって思ったハズじゃなかったの?
なんで障害者なんていきなり失礼なこと言う?

はっきり言って、お母さんも妹もかなり程度が低い。
そんでその母親に育てられたあなたの彼氏は、母親の悪いとこ受け継いだ感が拭えない。
私も息子がいるけど、キンチョーしてる息子の彼女を見たら察することくらい出来るだろうし、そんな失礼な発言したら息子に叱られるだろうし、きっと軽蔑される。
言っていい事悪い事、わかるでしょ。

主さんはまだ若いみたいだし、思いやりもへったくれもない彼氏はサッサと振ってしまった方が良いよ。
世の中には、いい人たくさんいます。
自分の彼女追い出して、そんな発言した妹を泊めようとする。
あり得ないの一言。ぞんざいに扱かわれすぎです。
あなたのご両親が聞いたら泣いて怒ります。

別れてください。

No.15 19/03/04 10:56
匿名さん15 

有り得ませんね
まず家は誰名義ですか?
主さん名義ならサッサと引き払って実家に帰りましょう
その彼の本性は主さんより自分の家族が大事
明確ですね
妹を泊めさせて主さんを出させるなんてもっての他だと思います

No.16 19/03/04 13:34
匿名さん16 

障害者ってワードに過剰反応示す人って、障害者をバカにしたり見下したり嫌悪してるからだって気づいた方がいいよ。
障害者も健常者も同じ〜と思ってたら、主さんみたいな捉え方はしないから。

「障害あるんちゃう?大丈夫なん?」って言われ方だったんでしょ?
私だったら、「どの辺がそう見えました?障害は無いですよ」にしかならないけどね。

  • << 26 そんなんですね。 私にもとらえかたが悪い所があったんだなと思います。 これから改めて行こうと思います。 的確な意見ありがとうございました。 ただ、障害者という言葉というよりも、初対面で中々話せなかったことを悪く言われてしまったのがショックでした。

No.17 19/03/04 20:38
匿名さん17 

親に紹介させるのに、きちんとエスコートできない彼氏も子供みたいでおバカさんだなぁって思うけど、自宅にお邪魔しておきながら、自分から挨拶ができないトピ主さんも、同じくらい子供だし、おバカさんだなぁって思うよ。
軽々しく他人を障害者呼ばわりする親は日本人としての良識を疑うレベルで問題外ですが。

それと、同棲している家は、誰名義なのかな?家賃は折半なの?
そこらへんの情報って割りと大事だけど、どうなのかな。

あなた名義なら、彼を追い出せばいいし、彼名義ならあなたが出ていくしかないし。二人とも中学生みたいな子供じみた性格してるけど、一応、大人なんですよね?社会人なんですよね?学生さんなの?

No.18 19/03/04 20:44
恋愛初心者 

たくさんのご意見ありがとうございました。
私にも悪いところはあったと思います。
私は神経質な方で、「自分ルールが多いから他の人と住めないと思う」と伝えてもそれでも一緒にいたいと言ってくくれていた彼に甘えていた部分も多かったです。

それでもやっぱり言われたくないことやされたくないこともあるし、それを主張するのも間違っていないということも分かりました。
きっとお互いに合わなかったんだと思います。
それに気がつくことが出来て良かったです。
私には持病の関係できっとこの先好きになってくれる人はいないと思います。
そして私ももう恋愛なんて面倒だと思ってしまいました。
それでも、少しの間、いい経験ができたと思うことにします。

機会を見て別れたいと思います。
ありがとうございました。

No.19 19/03/04 21:59
通行人19 

こんばんは〜 人の彼氏に失礼かと思われますが・・ 貴方の彼 最悪ですね。私だったら無理無理です。

No.20 19/03/04 22:43
匿名さん20 ( ♀ )

話ズレて悪いんだけど
障害者障害者って彼ファミリーも主さんも失礼だよ、障害者に対してさ

障害あるから悪い・下ってわけじゃないでしょーが

No.21 19/03/05 00:56
匿名さん21 ( ♀ )

母親について。
主が少し言葉に詰まっただけで悪い印象を持ち、それを息子にも伝えるところから、歓迎されてないって窺えるね。
あなたがどうとかじゃなくて、誰であってもそうなんだと思う。
典型的な息子離れ出来てない母親だね。
息子と交際しているのが気に食わないんだよ。

彼について。
母親からの印象が良くないことを主に伝える意味ある?
それが真っ当な理由ならば意味はあるけど、あなたに実際障害はない訳で、伝えてどうなると思ったのでしょう?
そうであるかないかは彼にとって関係なくて、母親が言ったことは正しいだとか思ってる訳です。
だからあなたに伝えたんでしょうね。
あなたが傷付くだけでなんの意味も為さないことを彼はしてしまうデリカシーの無い頭の悪い男なのです。
主が嫌だと訴えているのに家族の要求を通そうとするところも、先が思いやられますね。
交際している今の状況で主の言い分を聞いてくれない・気持ちを汲んでくれないのだから、結婚なんて論外です。
さっさと捨てて次に行った方が良いですよ。
あなたまた嫌な思いするだけです。

No.22 19/03/05 01:50
匿名さん22 

主の彼母をはじめ 彼氏も主も
障害者って事に対して あまりにも無神経過ぎる。
主を障害者だと彼母が言ったと 主に彼氏は言ったなら
彼母が障害者だと どういうつもりで
どんな真意があって言った事なのか 主は、彼氏に聞かないの?
それを確かめずに
主は、何を気にしてるの?

はっきり言って彼氏が主に 彼母が言った事を知らなくてもいいのに
わざわざ言うって事は、彼氏が主がそう思われる要素があったと思うから
言うんだと思う。

障害者と言われた事に対して、その理由より障害者と言われた事がショックでいるけど
障害者って言う事が 相手を見下す事になるなら
障害者を差別する彼母は 人としてあり得ない。でもそれに対して なんの考えもない彼氏も同じだし、そう言われて自分が障害者だと言われたと気にしてる主も
あり得ない。
障害者は、主や彼母、彼より下の人間だと思ってるの?

登場人物 みんな最悪。

No.23 19/03/05 10:21
匿名さん23 

貴女が決めたなら、そうしたら良いかと。
妹さんの方が大切ってより、貴女を大切と思う気持ちが無くなってきたのでしょうね。
妹泊まりにくるから、ファミレスかネカフェ行け なんて、大切な彼女と思う気持ちがあるなら、そんな事言わないし、させないよ。
別れを決めたのは正解だと思うよ。

No.24 19/03/05 11:11
匿名さん24 ( ♂ )

障害者というのは主さんより「下」の存在なのですか?

No.25 19/03/05 12:11
匿名さん25 ( 40代 ♀ )

彼家族とは関わりを持ちたくない感じですね。

No.26 19/03/10 17:54
恋愛初心者 

>> 16 障害者ってワードに過剰反応示す人って、障害者をバカにしたり見下したり嫌悪してるからだって気づいた方がいいよ。 障害者も健常者も同じ〜と思っ… そんなんですね。
私にもとらえかたが悪い所があったんだなと思います。
これから改めて行こうと思います。
的確な意見ありがとうございました。

ただ、障害者という言葉というよりも、初対面で中々話せなかったことを悪く言われてしまったのがショックでした。

No.27 19/03/10 17:58
恋愛初心者 

あらしてしまってすみません。
私が障害者という言葉に過剰に反応し過ぎたみたいです。
決して下に見たかったわけではないのに、結果的に私も彼や彼のご家族と同じになってしまいました。
本当に、私より下の方だなんて思っていません。
ほんとに、申し訳ありません。

No.28 19/03/10 19:27
匿名さん14 ( ♀ )

>> 27
向こうに悪意があったから、不快になったんじゃないの?
障害者を下に見てるとか言ってる人いるけど、そんなん問題のすり替えじゃん。
そもそも、常識的に考えてそんな発言をするの?
私はしたことないね。
足の悪い人、目が見えない人が目の前にいても
あなたは障害者?
って。
下に見てるとかそういう問題じゃないでしょう
言った側のデリカシーの無さが問題なんじゃないの?

No.29 19/03/10 19:34
匿名さん9 

>> 28 横レス失礼します。
正論だと思います。
私は障害持ちではありますが
主さんが特別障害者に対し偏見を持ってるように思いません。相手のデリカシーのなさに不快だったのだろうと思います。

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