注目の話題
肉の消費を減らすべき?
付き合ってすぐの同棲について。
彼からバレンタインのお返しがありませんでした。

実家に行くたびに嫁がイライラ。疲れます。

レス44 HIT数 2934 あ+ あ-

既婚者
19/03/17 18:28(更新日時)

嫁と両親の仲が悪いです。
というよりも嫁が一方的に毛嫌いしています。
実家へ行った日は家で愚痴ばかり聞かされます。
嫁が言うには

・三人目の催促が酷い。私がトイレに行っている間に上の子にまで言って、子どもから私に言わせる。
→うちは連れ子ありの結婚で、上の子2人とは血が繋がっていません。両親は子どもを実の孫のように可愛がってくれていますが、やはり血の繋がった孫も見たいのだと思います。嫁も最初は三人目を作る気ではいたようですが、ある時に「私に4人の子育ては無理」と言われました。「今のあなたはパートナーではなく長男。仕事もしてるし3人で手一杯」だそうです。

・父親から呼び捨てで呼ばれるのが嫌だ。
→自分でもはっきりとした理由は無いが生理的に受け付けられないので辞めてほしいとお願いしてほしいと言われましたが、理由も無いのに父に言えません。
父は実の娘のように思っているから呼び捨てなんだと思います。

・子どもの子育てについて常に説教
→父は元教職な事もあり、嫁がこうだから子どもがこうなんだ。嫁の子育ては間違っている。と指摘をします。
酷い時は母に頼んで軽く止めてもらったりしますがなかなか聞かず。兄がいる時はいつも父にやめろと言って止めてくれるが、なぜあなたはしてくれないの?と。父の気分を害するのは面倒くさい事になるので嫌です。

・母親が若い頃の洋服を渡してくるのが嫌
→母が昔細かった時の服を今は入らないからと嫁に渡します。
ただ嫁はかなり細身で、貰ってもブカブカで着れない。嫁が何度も言っているのに毎回持って帰ってと準備されています。正直貰っておいて家で捨てればいいのにと思います。

・誕生日、母の日父の日、敬老の日、クリスマスにプレゼントを要求される。でもこちらは誕生日すら何も貰った事がない。
→私と嫁は誕生日が近く、一度私と嫁の連名で私の誕生日にチョコケーキが送られてきました。嫁はチョコが嫌いな為食べていないので何も貰ってない感覚になっているだけだと思います。

・もっと頻繁に来いと言われる。
→実家までは車で片道一時間なのですが、田舎の人間の為、両親はたった片道一時間でしょ。という感覚です。
ただ嫁は都会育ちだからか、移動で往復二時間使うくらいなら他の事に使いたい。という感覚の違いがあります。

その他の小さな事は思い出せませんが、だいたいこのパターンで帰宅後に文句を言われます。
じゃあもう行かなくていいよ。と言いますが、子どもが行きたがる為、嫁に連れて行ってもらいます。私は土日も仕事なので。
正直、連れ子を受け入れてくれているのだからそれくらい我慢したら?と思いそれを言うと「私は結婚して頂いたわけでも結婚してあげた訳でもない。連れ子がいる事は初めから分かっていた事。その上で対等な関係で結婚したはず。子どもを負い目のように言うのはおかしい。」と言います。
言いたい事は分かりますが腑に落ちません。

出来れば嫁には月に一度くらいの事でイライラしてほしくありません。
どうすれば我慢してもらえますか?

No.2798153 19/02/15 18:51(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 19/02/15 19:08
空白 ( Jb2GLb )

無理です。
まず、義親という存在は旦那の付属物である他人なんです。
育ってきた環境も価値観も違う他人にヤイヤイ言われれば嫌になるのは当たり前です。
主さまも上司や嫁の親から
しっかり働いてるのか?きちんと稼いで嫁子供に貧しい思いはさせていないのか?等日々言われたらどう思いますか?
嫌ではないですか?
主さまにとっては親であっても
嫁には他人というを理解してください。
その上で義親と仲良くして欲しいと思うのであれば、何があっても旦那は嫁の一番の理解者くらいの気持ちでないといけません。


その上でなんですが、
孫はじじばばを喜ばせるための道具ではないこと。
孫催促をするということは嫁にセックスしろ!と言ってるのと同じで下品であり他所の家庭事情に口出しする迷惑行為。
義実家訪問は強制されることではない。
言うことを聞かなかったとしても迷惑なこと、非常識であることはきちんと親に伝えて嫁の盾になること。
あなたの今の立場は義親の子供ではなく、夫であり子供たちの親であるのにそれを自覚せずに親の顔色を伺っている子供のままであること。
嫁にとって主さまは、エネ夫(こちらは調べてください)でしかないこと。

このままでは義実家と嫁が仲良くするどころか離婚を突きつけられてもおかしくない状態であることを理解してください。



  • << 5 嫁にも同じ事を言われています。 ただ嫁の親には色々と言われた事ないし、言われたとしてもそんなに嫌な事では無いのでは?と思います。 嫁の気にしすぎかと。 兄の奥さんにも両親は同じ感じですが、兄ははっきりと言うタイプなので、奥さんへの呼び捨ても辞めさせ、一人で実家に行かせる事は無いようなので比較されていてしんどいです。 兄は土日休みだし子どももいないから実家に行く時は2人で行けるだけなのに。 実子だからこそ言いにくい事もあります。 親を傷つけたくない、親孝行したいというのは誰にでもある感情なのでは…

No.2 19/02/15 19:11
空白 ( Jb2GLb )

>> 1 追記ですが、
イライラさせてる一番の原因は義実家ではなく、義実家に対しての防波堤にたってくれない主さまだと思いますよ。
義実家がストレスの原因でも旦那がしっかり間に立って守ってくれれば不満はあっても旦那には言わないものです。
それが出来ていないということは
主さまの調整不足であり、夫として役に立っていないということです。
嫁に我慢を求める前に実子である主さんが親を止めないといけないんですよ。

No.3 19/02/15 19:12
匿名3 

子連れ再婚なんだから貰い手あるだけでもありがたいって思わなきゃならないのにね。
あんたが実家の親が苦手なように自分もあんたの連れ子に気を使うの疲れた

っていってみたら?

たぶん、あちらさん発狂して離婚となるよ。

結局無理がある結婚なんだよ。子どもには気の毒だけどさっさと別れてあげて、奥さんは男に頼らない生き方させたほうがいいよ

  • << 8 連れ子には気をつかいません。むしろ凄く可愛くて、職場でも親バカ扱いされるくらい溺愛しております。 嫁ははじめは「子どもが成人するまで恋人は作らない」「負い目を持って結婚するといざと言う時に子どもを守ってあげられないから結婚しない」と言っていたのを数年かけて口説き落として結婚しました。 離婚する気はありません、現状を解決したいのです。 それに、悲しいですが離婚と私が言っても発狂はしないと思います… 時短で働いている今ですら嫁の方が私より収入が高く、1人でも余裕で子どもを養えます… 嫁の元旦那は知り合いの知り合いですが、離婚理由は嫁の方が収入が多くてプライドが保てなかったからだと知り合いから聞いたので…

No.4 19/02/15 19:19
匿名4 

てかそれだけイヤな理由あるのに主さんが奥さんの味方にならないのが理解ができないし最低だと思います。
親より奥さんを守るのが旦那でしょ?
ありえない。

  • << 9 親を傷つけたくない、親孝行をしたいのは人として当たり前の感情だと思うのですが。 正直嫁の気にしすぎだと思います。

No.5 19/02/15 19:30
既婚者0 

>> 1 無理です。 まず、義親という存在は旦那の付属物である他人なんです。 育ってきた環境も価値観も違う他人にヤイヤイ言われれば嫌になるのは当た… 嫁にも同じ事を言われています。
ただ嫁の親には色々と言われた事ないし、言われたとしてもそんなに嫌な事では無いのでは?と思います。
嫁の気にしすぎかと。
兄の奥さんにも両親は同じ感じですが、兄ははっきりと言うタイプなので、奥さんへの呼び捨ても辞めさせ、一人で実家に行かせる事は無いようなので比較されていてしんどいです。
兄は土日休みだし子どももいないから実家に行く時は2人で行けるだけなのに。
実子だからこそ言いにくい事もあります。
親を傷つけたくない、親孝行したいというのは誰にでもある感情なのでは…

  • << 39 え!??釣り!!? お兄さんは自己主張できるイケメン。主さんはできなくて、どちらにもいい顔したいことなかれ主義! 両親やりすぎです。 主さんは、たよりにならなすぎる!! 怒るの当然( ̄^ ̄)‼️

No.6 19/02/15 19:30
匿名6 

子連れわかってて結婚したんでしょって言うんだったら、
お前だって三人目考える約束で結婚したんだろうって感じ。
結婚失敗した理由がわかるわ。
夫には子供を負い目のように言うのはおかしいはわかるけど、
舅も姑もてめえの連れ子なんてどうでもいいよって立場なのに、
可愛がって貰えているなら御の字だと思うけど、
この嫁さんはそうじゃないだね、
連れ子がいるから結婚反対だって義両親が言ったら、
それはそれでどうせ激怒したんだろうしさ。
あくまでも嫁さんは、祖父母も連れ子に同意したんだろう、
だから負い目なんてありませんよって感覚なんだと思う。
義両親は夫の付属品という表現を借りるなら、
連れ子なんて息子の付属品のさらに付属品じゃない。
子供産まれる前に離婚した方が良いと思うけどな。
うっかり子供が出来たら、今度は我が子を人質にして、
あーでもないこーでもない言った挙句に、
私が一人で育てますから養育費よろしくって、
ある日突然消え去りかねない嫁さんだと思う。
っていうか、敬老の日とかやるのに私の誕生日はないって、
個人的には嫁さんの感覚の方がないわ。
結婚記念日にお祝い貰ってる夫婦なんて居るの?
私は主さんも、子連れと結婚する覚悟がなかったなと思うけど、
その嫁さんも嫁さんで、失敗した理由はお察しって感じ。
服なんてまさに、有難う御座いますで捨てればいいだけ。
何か言われたら、すっごく気に入った友達がいてあげた、
お姑さんってセンスいいですねとか、
適当なお世辞も言えないんだから、
嫁さんもあなたを子供って馬鹿に出来ない程度には子供だよ。
小学六年生が三年生にあんた子供ねって言ってる感じ。

  • << 12 正直に言うと、結婚前は3人目を作る話は出ていませんでした。 私も嫁と結婚したくて猫を被っていた部分が少なからずあったし、親も兄が数年子どもが出来ず調べると兄側の問題でしたので、私ももしかしてと思われているからか、子どもは2人いれば充分!と嫁に言っていました。 でも嫁は前向きに考えてくれていたみたいです。 そもそも、子連れに反対なら結婚やめるから説得とか別にしなくていいよって言われていたので… ちなみに結婚記念日ではなく嫁の誕生日の話です。 ケーキが送られて来たのは私の誕生日で、誕生日が近い嫁の名前も連名で入っていました。 両親はイベント毎の一ヶ月前くらいからこれが欲しいと毎日のように連絡をしてくるそうです。人にはしないくせに自分達だけ物をねだるなんて…と言われます。正直、嫁の方が収入が高いのだからそれくらいいいじゃないか、買ってやれよと思います。 服は嫁も前までは貰うたびにお礼を言って捨てていましたが、一度私に母から嫁があげた服を着てこないと言う連絡が来たので冗談まじりに、嫁は母が若い頃の体型よりももっと細いからサイズ合わないから捨てたよ。と返すと母が大激怒してしまいました。 次に実家に行った時、父に好意を無駄にするような母親がまともな子育て出来るわけない。お前が親で可哀想な子達だと怒られたそうです。 私の判断ミスではありますが、嫁が怒られた場に私はいなかったので、話もそのまま聞き流しました。

No.7 19/02/15 19:35
匿名7 

あなた、何が一番大切ですか?自立し巣だったはずの古巣である実家親?それともこれから死ぬまで長く苦楽を共にする奥さん?前者なら結婚てものをわかっていない。

  • << 13 皆さん、両方大切ではないのですか? 私は両方大切です。

No.8 19/02/15 19:36
既婚者 

>> 3 子連れ再婚なんだから貰い手あるだけでもありがたいって思わなきゃならないのにね。 あんたが実家の親が苦手なように自分もあんたの連れ子に気を使… 連れ子には気をつかいません。むしろ凄く可愛くて、職場でも親バカ扱いされるくらい溺愛しております。
嫁ははじめは「子どもが成人するまで恋人は作らない」「負い目を持って結婚するといざと言う時に子どもを守ってあげられないから結婚しない」と言っていたのを数年かけて口説き落として結婚しました。
離婚する気はありません、現状を解決したいのです。
それに、悲しいですが離婚と私が言っても発狂はしないと思います…
時短で働いている今ですら嫁の方が私より収入が高く、1人でも余裕で子どもを養えます…
嫁の元旦那は知り合いの知り合いですが、離婚理由は嫁の方が収入が多くてプライドが保てなかったからだと知り合いから聞いたので…

No.9 19/02/15 19:37
既婚者 

>> 4 てかそれだけイヤな理由あるのに主さんが奥さんの味方にならないのが理解ができないし最低だと思います。 親より奥さんを守るのが旦那でしょ? … 親を傷つけたくない、親孝行をしたいのは人として当たり前の感情だと思うのですが。
正直嫁の気にしすぎだと思います。

No.10 19/02/15 19:39
専業主婦10 

そりゃイライラするわ、、
私なら年1も行きたくないご両親さん
月1とか、お金もらわないと無理だわ
こんなご両親なのに月1くらいでイライラ我慢してもらえる事を考えてる旦那さんそりゃ子供扱いされるわ~

申し訳ないけど、奥さん可哀想

  • << 15 どうして両親がそこまで嫌がられるのですか? まぁ両親も言い方がキツイところもありますが、それは嫁を実の娘のように思っているから、ついつい口を出してしまうんです。 私も、嫁を大切な家族だと思っているからこそ、我慢して付き合いをしてほしいんです。両親に嫌われると嫁の立場も悪くなると思いますし… 私からすると、嫁の実家は関係が薄い気がします。 結婚式の時など、私の実家のメンツを潰さないようにと言い訳をして私の実家より少ないめのご祝儀でした。裕福なんだから言い訳せずに出せばいいのにと思います。 私の誕生日も毎年食べ物です。これも、残るものは嫁や子どもやうちの両親から貰った方が嬉しいだろうからと言い訳していました。 薄情な家で育ったから、嫁も一人で生きていく為の収入を手に入れたのでしょうが…

No.11 19/02/15 19:49
とある紳士 ( 30代 ♂ uDsPLb )

文章だけでこんなにイライラさせられるなんてある意味とんでもない才能の持ち主ですね。

  • << 16 私の文章のどこがイライラするのですか? 大学も出ているので文章はきちんと書けているはずです。 もしよろしければ詳しく教えて下さい。

No.12 19/02/15 20:03
既婚者 

>> 6 子連れわかってて結婚したんでしょって言うんだったら、 お前だって三人目考える約束で結婚したんだろうって感じ。 結婚失敗した理由がわかるわ… 正直に言うと、結婚前は3人目を作る話は出ていませんでした。
私も嫁と結婚したくて猫を被っていた部分が少なからずあったし、親も兄が数年子どもが出来ず調べると兄側の問題でしたので、私ももしかしてと思われているからか、子どもは2人いれば充分!と嫁に言っていました。
でも嫁は前向きに考えてくれていたみたいです。
そもそも、子連れに反対なら結婚やめるから説得とか別にしなくていいよって言われていたので…

ちなみに結婚記念日ではなく嫁の誕生日の話です。
ケーキが送られて来たのは私の誕生日で、誕生日が近い嫁の名前も連名で入っていました。
両親はイベント毎の一ヶ月前くらいからこれが欲しいと毎日のように連絡をしてくるそうです。人にはしないくせに自分達だけ物をねだるなんて…と言われます。正直、嫁の方が収入が高いのだからそれくらいいいじゃないか、買ってやれよと思います。

服は嫁も前までは貰うたびにお礼を言って捨てていましたが、一度私に母から嫁があげた服を着てこないと言う連絡が来たので冗談まじりに、嫁は母が若い頃の体型よりももっと細いからサイズ合わないから捨てたよ。と返すと母が大激怒してしまいました。
次に実家に行った時、父に好意を無駄にするような母親がまともな子育て出来るわけない。お前が親で可哀想な子達だと怒られたそうです。
私の判断ミスではありますが、嫁が怒られた場に私はいなかったので、話もそのまま聞き流しました。

No.13 19/02/15 20:04
既婚者 

>> 7 あなた、何が一番大切ですか?自立し巣だったはずの古巣である実家親?それともこれから死ぬまで長く苦楽を共にする奥さん?前者なら結婚てものをわか… 皆さん、両方大切ではないのですか?
私は両方大切です。

No.14 19/02/15 20:05
通行人14 

♂ですが。

これは実家の愚痴ではなく、
実家の両親になにもしないあなたへの愚痴です。
あなたに言っていることが、あなたが理解していないことにイライラしているのです。

対処法ですか。難しいですね。
化石は生卵に戻りませんからね。

兆に一つの可能性を求めるなら、
両親の人間性をあなたが何とか出来るならば、
距離ぐらいは些細なことになるでしょう。
もしくはあなたが御両親と御結婚なさるかです。
あなたはこれを見て何を言っているんだと思うことでしょう。
そこです。

  • << 17 はい。何を言っているんだと思いました。 化石は生卵には戻りませんし、両親と結婚なんて出来ません。当たり前の事です。 ちなみに、妻の言っている事は理解しています。 ただ仲がこじれると嫁の立場も悪くなるので上手くやってほしいんです。 その方法を教えてください。

No.15 19/02/15 20:16
既婚者 

>> 10 そりゃイライラするわ、、 私なら年1も行きたくないご両親さん 月1とか、お金もらわないと無理だわ こんなご両親なのに月1くらいでイライ… どうして両親がそこまで嫌がられるのですか?
まぁ両親も言い方がキツイところもありますが、それは嫁を実の娘のように思っているから、ついつい口を出してしまうんです。
私も、嫁を大切な家族だと思っているからこそ、我慢して付き合いをしてほしいんです。両親に嫌われると嫁の立場も悪くなると思いますし…

私からすると、嫁の実家は関係が薄い気がします。
結婚式の時など、私の実家のメンツを潰さないようにと言い訳をして私の実家より少ないめのご祝儀でした。裕福なんだから言い訳せずに出せばいいのにと思います。
私の誕生日も毎年食べ物です。これも、残るものは嫁や子どもやうちの両親から貰った方が嬉しいだろうからと言い訳していました。
薄情な家で育ったから、嫁も一人で生きていく為の収入を手に入れたのでしょうが…

No.16 19/02/15 20:19
既婚者 

>> 11 文章だけでこんなにイライラさせられるなんてある意味とんでもない才能の持ち主ですね。 私の文章のどこがイライラするのですか?
大学も出ているので文章はきちんと書けているはずです。
もしよろしければ詳しく教えて下さい。

No.17 19/02/15 20:21
既婚者 

>> 14 ♂ですが。 これは実家の愚痴ではなく、 実家の両親になにもしないあなたへの愚痴です。 あなたに言っていることが、あなたが理解してい… はい。何を言っているんだと思いました。
化石は生卵には戻りませんし、両親と結婚なんて出来ません。当たり前の事です。

ちなみに、妻の言っている事は理解しています。
ただ仲がこじれると嫁の立場も悪くなるので上手くやってほしいんです。
その方法を教えてください。

No.18 19/02/15 20:30
匿名18 

主さんは嫁に求めてばかりで自分は何もしてないんだから、愚痴くらい我慢すれば?月一でくらいのことって言うなら、月一の出来事の愚痴を聞いてあげられるでしょ。主さんは両親の機嫌を損ねたくないから何もせず、嫌なこと全部嫁に押し付けてるんだから、夫として愚痴聞くくらいの思いやり持ってあげなよ。
義両親の愚痴が今は主さんに向いてるから良いけど、嫁が我慢の限界で義両親に文句言ったら、それこそ今より面倒なことになるよ。

No.19 19/02/15 20:48
既婚者 

>> 18 自分の両親の悪口を聞かされるのは誰だって苦痛ではないですか?
嫁は自分が実の娘のように思われているからだと考え方を考えればイライラもしないはずです。
そうすれば両親に言い返す事はおろか愚痴も出ないと思います。
現に私は嫁の親の愚痴は言いませんし。

  • << 23 それは本当に悪口なの?嫁は自分が嫌なことを嫌と言って、主さんに潤滑油になってほしいと求めてるように感じるよ。 本当の娘だと思ってくれてても、実際は何十年も赤の他人として生きてきた訳だし、嫁の立場としては気を使うのは当然だよ。 主さんは嫁の両親を悪く言わないって言うけど、不満感じる程深く関わってないだけでは?主さんだって嫁の両親から見たら息子の立場なんだから、大切な家族のために仕事を調整して嫁の実家に顔出したりしてるの? 主さんは嫁の言うことも分かるけどと理解のある夫の姿を見せてるけど、実際は自分の意見ばかり主張して、嫁の愚痴を減らす対応をしてないでしょ。主さんが一つ対応すれば愚痴も一つ減るんだよ。解決しないから愚痴を言うんだから、主さんが間に入って解決させれば問題なくなるよ。

No.20 19/02/15 21:09
既婚者20 

ミクル は嫁のストレス発散のはけ口にしている集団が多いから、ここで理解を得ようとしても無駄ですよ。

同じスレたてしても嫁親なら擁護しても男親ならコロッと変えるんだから

  • << 22 なるほど、そうだったんですね。 小町も考えましたが有料だったのでやめました。小町の方がいいですか?

No.21 19/02/15 21:11
ベテラン主婦21 

>>主さんの親の『子作りの催促』が酷い
→主さんから親に、やめるように言いましょう。

父親から呼び捨てで呼ばれるのが嫌。
父は実の娘のように思っているから呼び捨てなんだと思います。
→奥さんからしたら、主さんのお父さんがどう思ってるとか関係なく、呼び捨てにするな、って感じだと思います。
主さんが「奥さんが嫌がってるから、『さん付け』にして下さい」と一言、お父さんに言いましょう。

・親にプレゼントをあげても、何もくれない。
→嫌いなチョコケーキしかもらってないなら、そりゃもらってないのと一緒でしょ。
主さんから、「次は、チョコケーキ以外を下さい」と言わなきゃいけなかったのに。

なんか、全体的に主さんの根回しが足りない気がします。


>>親に「もっと頻繁に来い。たった片道一時間だろ。」と言われる。
>>帰宅後に奥さんに文句を言われ「じゃあもう行かなくていいよ」と主さんが言っても子どもが行きたがるから、主さんは行かないけど、奥さんが連れて行かなきゃいけない。
……出来た奥さんです。
文句を言おうが、義理の親に孫の顔見せに行ってるのは、奥さんだよ。
あなたじゃないの。

あなたは、奥さんいない中、奥さんの実家に毎月毎月、孫の顔を見せに行けますか?

そうやってくれてる奥さんに対して、主さんは、
>>「連れ子を受け入れてくれているのだからそれくらい我慢したら?」って言ったんでしょ?最悪ですね。
普通の人は、もし思ったとしても、本人目の前にしたら言わないよ。
このセリフを変だと分からないなら、障害があるかもしれませんね。

「奥さんが子持ちなのを、主さんが『負い目』のような言い方するのはおかしい。」
と奥さんが言ってるのを、主さんは
>>腑に落ちない
……なら、奥さんはたいして困らないし、このままだと奥さんばかりが辛いので、さっさと離婚してあげましょう。

>>出来れば嫁には月に一度くらいの事でイライラしてほしくない…
→あなたこそ、自分の親に会いに行ってもらってる、月に一度くらいの事なんだから、奥様の愚痴くらい
「いつも悪いね。」と聞いてやり、肩でも、もんでやりましょう。

  • << 26 ・子作り催促をやめるように言う →嫁が実家に行った際、三人目の話をされ、帰る時に父から「今夜は頑張れよ、嫁から誘ってみろよ」と言われたと聞いた時はさすがに「実の親からそれはちょっと気持ち悪いよ〜」と言いました。 私も何も言っていないわけではありません。 ・さん付けにしてくれと言う →兄の奥さんにはさん付けですが、兄は相手の気持ちを考えずはっきり物を言うタイプですし、兄から言われた後は父の機嫌が悪く大変だったと嫁が言ってました。 私が更に言うとまた嫁が大変になります。 ・チョコ以外を下さいと言う →私はチョコが大好物なので送ってきたのだと思います。たまたま嫁の誕生日も近かったので連名にしてくれたのでしょう。せっかく思い出して連名にしてくれたのに…と思います。 離婚は嫌ですが、親の悪口を聞くのも嫌なんです… 親の悪口を聞かされた後に、いつも悪いねなんて出てこないです。 それに一度こっそり検査に行きましたが私もおそらく子どもが作れません。0%ではないとは言われましたが。 親にも嫁にも恥ずかしくてとてもじゃないけど言えないです… なので子どもとも離れたくありません。

No.22 19/02/15 21:11
既婚者 

>> 20 ミクル は嫁のストレス発散のはけ口にしている集団が多いから、ここで理解を得ようとしても無駄ですよ。 同じスレたてしても嫁親なら擁護して… なるほど、そうだったんですね。
小町も考えましたが有料だったのでやめました。小町の方がいいですか?

  • << 25 他は知りませんが、ここでは期待しないほうがいいですよ。 皆さまだいたい都合のよい解釈レスしてるようだし。 私は客観的に見て奥様もいかがなものかと思いますけど。

No.23 19/02/15 21:20
匿名18 

>> 19 自分の両親の悪口を聞かされるのは誰だって苦痛ではないですか? 嫁は自分が実の娘のように思われているからだと考え方を考えればイライラもしない… それは本当に悪口なの?嫁は自分が嫌なことを嫌と言って、主さんに潤滑油になってほしいと求めてるように感じるよ。
本当の娘だと思ってくれてても、実際は何十年も赤の他人として生きてきた訳だし、嫁の立場としては気を使うのは当然だよ。
主さんは嫁の両親を悪く言わないって言うけど、不満感じる程深く関わってないだけでは?主さんだって嫁の両親から見たら息子の立場なんだから、大切な家族のために仕事を調整して嫁の実家に顔出したりしてるの?
主さんは嫁の言うことも分かるけどと理解のある夫の姿を見せてるけど、実際は自分の意見ばかり主張して、嫁の愚痴を減らす対応をしてないでしょ。主さんが一つ対応すれば愚痴も一つ減るんだよ。解決しないから愚痴を言うんだから、主さんが間に入って解決させれば問題なくなるよ。

  • << 28 悪口ですよ。 一度実家でかくれんぼをしていた子どもが嫁のロングスカートの中に隠れようとしたとき、父が「わしも〜」と嫁のスカートを触ったと言う話の時は「あのくそじじい!」と帰ってきてから言っていました。 本当に入ろうとしたわけでもない軽口でくそじじいなんて悪口以外の何者でもないでしょう。 嫁の実家には正月の挨拶と盆の法事に行っています。 行っても、ゆっくりしてと言われるし特に話すこともないのでお言葉に甘えてゆっくりはしてます。

No.24 19/02/15 21:22
空白 ( Jb2GLb )

嫁が不平不満を言えば
自分は体験したことがないからわからないし気にしないと思う。嫁の気にしすぎという割には自分が兄と比較されるとあちらは子供居ないから…と言い訳する。
そういうところがダメだ。と言ってるのです。
主さまの今の状況を客観的にみると
嫁<<<<<親であり
夫や親としての立場より息子であることを優先してる状況です。
同じ兄弟でもお兄さまはしっかり親に意見をし嫁を守ってるのに主さまが出来ないというのはただの逃げですし実の親子で言いにくいなら他人である嫁はもっと言いにくいと何故思わないのですか?
先にも言いましたが嫁や子供は親孝行の道具でも満足させるための道具でもありません。
親孝行がしたいのであれば実子である主さまがすればいいことで嫁や子供を犠牲にしてまでしなきゃいけないことではないんですよ。
それでも仲良くというのなら、親の顔色を伺うのではなく、ダメなことはだめ。無理なことは無理。と突っぱねた上で嫁や子供にストレスかからないように親を制御するのが主さまの役目です。
親孝行したい気持ちが悪いのではなく、
嫁や子供の犠牲にしたり我慢をしいてすることではないのです。
それがわからないのでしたら
一生理解し会うことなど不可能でしょう。

  • << 29 でも実際は休みが取れないと嫁に子どもを連れて行ってもらう家庭の方が多いのでは? 嫁だけが特別なわけでなく、よその奥さんもしっかり付き合いはしているはずです。 なぜそれが出来ないのか。というのが問題点なのです。

No.25 19/02/15 21:26
既婚者20 

>> 22 なるほど、そうだったんですね。 小町も考えましたが有料だったのでやめました。小町の方がいいですか? 他は知りませんが、ここでは期待しないほうがいいですよ。

皆さまだいたい都合のよい解釈レスしてるようだし。

私は客観的に見て奥様もいかがなものかと思いますけど。

  • << 30 やっぱりそうですかね。 私も嫁が他の奥さんのように旦那の実家との上手い付き合いがなぜ出来ないところを指摘しているんです…

No.26 19/02/15 21:34
既婚者 

>> 21 >>主さんの親の『子作りの催促』が酷い →主さんから親に、やめるように言いましょう。 父親から呼び捨てで呼ばれるのが嫌。… ・子作り催促をやめるように言う
→嫁が実家に行った際、三人目の話をされ、帰る時に父から「今夜は頑張れよ、嫁から誘ってみろよ」と言われたと聞いた時はさすがに「実の親からそれはちょっと気持ち悪いよ〜」と言いました。
私も何も言っていないわけではありません。

・さん付けにしてくれと言う
→兄の奥さんにはさん付けですが、兄は相手の気持ちを考えずはっきり物を言うタイプですし、兄から言われた後は父の機嫌が悪く大変だったと嫁が言ってました。
私が更に言うとまた嫁が大変になります。

・チョコ以外を下さいと言う
→私はチョコが大好物なので送ってきたのだと思います。たまたま嫁の誕生日も近かったので連名にしてくれたのでしょう。せっかく思い出して連名にしてくれたのに…と思います。

離婚は嫌ですが、親の悪口を聞くのも嫌なんです…
親の悪口を聞かされた後に、いつも悪いねなんて出てこないです。
それに一度こっそり検査に行きましたが私もおそらく子どもが作れません。0%ではないとは言われましたが。
親にも嫁にも恥ずかしくてとてもじゃないけど言えないです…
なので子どもとも離れたくありません。

  • << 32 >>「実の親からそれはちょっと気持ち悪いよ〜」と言いました。 …主さんから、「実は、俺が原因で子供できないかもしれないから、もう嫁には言わないで」くらい言えませんか? >>兄は相手の気持ちを考えずはっきり物を言うタイプ >>兄の奥さんにはさん付けです。 …お兄さんは、自分の奥さんを守るために、色んな人と戦える勇気のある男性なんですよ。 たぶん奥さんは、主さんのお兄さんみたいな人と再婚するために、あなたと離婚したいと考えると思います。 >>私はチョコが大好物なので送ってきたのだと思います。たまたま嫁の誕生日も近かったので連名にしてくれたのでしょう。せっかく思い出して連名にしてくれたのに…と思います。 …いや、だから、『主さんの好きな物を送ってきただけ』でしょ? 例えば奥さんの親から、奥さんの好物だから送ってきた物に、たまたまあなたの名前もついでに書いてあった事があったとして、あなたはその事を何年もたっても喜んでますか? あなたの為にえらんだんじゃないんですよ?ついでに…ですよ? その上、嫌いな物ですよ? >>親の悪口を聞かされた後に、いつも悪いねなんて出てこないです。 …まあ、いいんじゃないですか。 親の機嫌とってるうちに、奥さんはまた離婚したくなってるのに気付かないと思いますが。 奥さんは離婚経験あるから、決めたら早いでしょうね。

No.27 19/02/15 21:39
結婚したい27 

離婚するくらいだから、協調性がないというか、自我が強いのも原因だったのだと思います。

  • << 31 やっぱり自我が強いですよね。 薄情な家庭で育ったから変に自立しすぎているのか、他の奥さんのように私とも両親とも上手いことやろうという気持ちが薄いように思えます。

No.28 19/02/15 21:44
既婚者 

>> 23 それは本当に悪口なの?嫁は自分が嫌なことを嫌と言って、主さんに潤滑油になってほしいと求めてるように感じるよ。 本当の娘だと思ってくれてても… 悪口ですよ。
一度実家でかくれんぼをしていた子どもが嫁のロングスカートの中に隠れようとしたとき、父が「わしも〜」と嫁のスカートを触ったと言う話の時は「あのくそじじい!」と帰ってきてから言っていました。
本当に入ろうとしたわけでもない軽口でくそじじいなんて悪口以外の何者でもないでしょう。

嫁の実家には正月の挨拶と盆の法事に行っています。
行っても、ゆっくりしてと言われるし特に話すこともないのでお言葉に甘えてゆっくりはしてます。

No.29 19/02/15 21:47
既婚者 

>> 24 嫁が不平不満を言えば 自分は体験したことがないからわからないし気にしないと思う。嫁の気にしすぎという割には自分が兄と比較されるとあちらは子… でも実際は休みが取れないと嫁に子どもを連れて行ってもらう家庭の方が多いのでは?
嫁だけが特別なわけでなく、よその奥さんもしっかり付き合いはしているはずです。
なぜそれが出来ないのか。というのが問題点なのです。

No.30 19/02/15 21:48
既婚者 

>> 25 他は知りませんが、ここでは期待しないほうがいいですよ。 皆さまだいたい都合のよい解釈レスしてるようだし。 私は客観的に見て奥様も… やっぱりそうですかね。
私も嫁が他の奥さんのように旦那の実家との上手い付き合いがなぜ出来ないところを指摘しているんです…

No.31 19/02/15 21:50
既婚者 

>> 27 離婚するくらいだから、協調性がないというか、自我が強いのも原因だったのだと思います。 やっぱり自我が強いですよね。
薄情な家庭で育ったから変に自立しすぎているのか、他の奥さんのように私とも両親とも上手いことやろうという気持ちが薄いように思えます。

No.32 19/02/15 22:14
ベテラン主婦21 

>> 26 ・子作り催促をやめるように言う →嫁が実家に行った際、三人目の話をされ、帰る時に父から「今夜は頑張れよ、嫁から誘ってみろよ」と言われたと聞… >>「実の親からそれはちょっと気持ち悪いよ〜」と言いました。
…主さんから、「実は、俺が原因で子供できないかもしれないから、もう嫁には言わないで」くらい言えませんか?

>>兄は相手の気持ちを考えずはっきり物を言うタイプ
>>兄の奥さんにはさん付けです。
…お兄さんは、自分の奥さんを守るために、色んな人と戦える勇気のある男性なんですよ。
たぶん奥さんは、主さんのお兄さんみたいな人と再婚するために、あなたと離婚したいと考えると思います。

>>私はチョコが大好物なので送ってきたのだと思います。たまたま嫁の誕生日も近かったので連名にしてくれたのでしょう。せっかく思い出して連名にしてくれたのに…と思います。
…いや、だから、『主さんの好きな物を送ってきただけ』でしょ?
例えば奥さんの親から、奥さんの好物だから送ってきた物に、たまたまあなたの名前もついでに書いてあった事があったとして、あなたはその事を何年もたっても喜んでますか?
あなたの為にえらんだんじゃないんですよ?ついでに…ですよ?
その上、嫌いな物ですよ?

>>親の悪口を聞かされた後に、いつも悪いねなんて出てこないです。
…まあ、いいんじゃないですか。
親の機嫌とってるうちに、奥さんはまた離婚したくなってるのに気付かないと思いますが。
奥さんは離婚経験あるから、決めたら早いでしょうね。

  • << 34 子どもが出来にくい事は言いたくありません。 親をがっかりさせたくありませんし、嫁にも恥ずかしくて言えません。 それにずっと兄と比較されてきたので、今の私は兄より優位です。 子どももいて、いつでも子どもを作れる(と思われている)、兄の奥さんとは違い旦那に頼らなくても両親とコミュニケーションが取れる嫁。 これを守りたいです。 結婚するまでずっと兄に負けていましたが、嫁と子どものおかげで勝てました。 それと、離婚はさすがに言われないと思います。 結婚するときに嫁は「もし離婚するとしたら子どもに危害を加えられそうになったとき。その時は刺し殺してでも止める。それ以外はどんなことでも離婚はしない。親に一度心配をかけたのだからそれが再婚するにあたってのけじめだと思う」という趣旨のことを言っていましたから。 それを信じています。

No.34 19/02/15 22:50
既婚者 

>> 32 >>「実の親からそれはちょっと気持ち悪いよ〜」と言いました。 …主さんから、「実は、俺が原因で子供できないかもしれないから、も… 子どもが出来にくい事は言いたくありません。
親をがっかりさせたくありませんし、嫁にも恥ずかしくて言えません。
それにずっと兄と比較されてきたので、今の私は兄より優位です。
子どももいて、いつでも子どもを作れる(と思われている)、兄の奥さんとは違い旦那に頼らなくても両親とコミュニケーションが取れる嫁。
これを守りたいです。
結婚するまでずっと兄に負けていましたが、嫁と子どものおかげで勝てました。

それと、離婚はさすがに言われないと思います。
結婚するときに嫁は「もし離婚するとしたら子どもに危害を加えられそうになったとき。その時は刺し殺してでも止める。それ以外はどんなことでも離婚はしない。親に一度心配をかけたのだからそれが再婚するにあたってのけじめだと思う」という趣旨のことを言っていましたから。
それを信じています。

  • << 37 >>子どももいて …これは、奥さんの子なので、親からしたら、不完全燃焼。 だから、奥さんや主さんに、子作りの催促してるんです。 言う相手が、あなたから奥さんに変わっただけ。 それをひたすら我慢してる奥さんに、優しくもしないで、「よその家の奥さんみたいに、我慢しろ。子連れなのにもらってやったんだから」って言ってるんでしょ? >>いつでも子どもを作れる(と思われている) …これは、どうせ最後にはあなたのせいで出来ないとバレます。 奥さんには原因ないんだから。 >>兄の奥さんとは違い旦那に頼らなくても両親とコミュニケーションが取れる嫁。 …これは、あなたの勝利じゃなく、奥さんの勝利。 あなたは、おくさんいなかったら、お兄さんには負け続けてます。 >>結婚するまでずっと兄に負けていましたが、嫁と子どものおかげで勝てました。 …あなたは、今も人間的にお兄さんに大負けしてます。 >>離婚はさすがに言われないと思います。 結婚するときに嫁は「もし離婚するとしたら子どもに危害を加えられそうになったとき。その時は刺し殺してでも止める。それ以外はどんなことでも離婚はしない。親に一度心配をかけたのだからそれが再婚するにあたってのけじめだと思う」という趣旨のことを言っていましたから。 それを信じたいです。 …おめでたいですね。 上記のセリフは、「一回目の離婚でそう思った」というだけです。 結婚生活が楽しくなく、我慢の連続であなたを好きじゃない、二人の間に子供はいない、子供を育てられる稼ぎはある…そんな奥さんが、あなたと一緒に結婚生活続ける理由、何かありますか?

No.35 19/02/16 07:02
通行人35 

>> 34 「結婚するまでずっと兄に負けていましたが、嫁と子どものおかげで勝てました。」
嫁と子供は勝ち負けの道具じゃない

男が批判する、女が男を容姿や年収で選びアクセサリー感覚でいるのと同じ考え方

しかも、「子どもが出来にくい事は言いたくありません。
親をがっかりさせたくありませんし、嫁にも恥ずかしくて言えません。」

自己都合ばっかり

嫁は孫をせがまれ辟易してるのに原因は旦那側にあり、それも隠されてるとか酷すぎ…

返レスも自分が悪くない言い訳ばかり

どうせ離婚されないとタカを括ってる様だけど、貴方の本音がそれでは隠してることがバレればどうだか…

No.36 19/02/16 07:23
匿名36 

奥さんに経済力があれば我慢する必要ない。
今すぐお兄さん見習わないと離婚でしょうね。
特に子どもさんたちにもされたくないことされてるから。
主さん、のんきにかまえてるけど。
捨てられる日は近い。

No.37 19/02/16 08:17
ベテラン主婦21 

>> 34 子どもが出来にくい事は言いたくありません。 親をがっかりさせたくありませんし、嫁にも恥ずかしくて言えません。 それにずっと兄と比較されて… >>子どももいて
…これは、奥さんの子なので、親からしたら、不完全燃焼。
だから、奥さんや主さんに、子作りの催促してるんです。
言う相手が、あなたから奥さんに変わっただけ。
それをひたすら我慢してる奥さんに、優しくもしないで、「よその家の奥さんみたいに、我慢しろ。子連れなのにもらってやったんだから」って言ってるんでしょ?

>>いつでも子どもを作れる(と思われている)
…これは、どうせ最後にはあなたのせいで出来ないとバレます。
奥さんには原因ないんだから。

>>兄の奥さんとは違い旦那に頼らなくても両親とコミュニケーションが取れる嫁。
…これは、あなたの勝利じゃなく、奥さんの勝利。
あなたは、おくさんいなかったら、お兄さんには負け続けてます。

>>結婚するまでずっと兄に負けていましたが、嫁と子どものおかげで勝てました。
…あなたは、今も人間的にお兄さんに大負けしてます。

>>離婚はさすがに言われないと思います。
結婚するときに嫁は「もし離婚するとしたら子どもに危害を加えられそうになったとき。その時は刺し殺してでも止める。それ以外はどんなことでも離婚はしない。親に一度心配をかけたのだからそれが再婚するにあたってのけじめだと思う」という趣旨のことを言っていましたから。
それを信じたいです。
…おめでたいですね。
上記のセリフは、「一回目の離婚でそう思った」というだけです。
結婚生活が楽しくなく、我慢の連続であなたを好きじゃない、二人の間に子供はいない、子供を育てられる稼ぎはある…そんな奥さんが、あなたと一緒に結婚生活続ける理由、何かありますか?

No.38 19/02/16 08:38
匿名38 ( ♂ )

ネチネチぐた吐いてないで嫁と子供守れや
アンタの親は嫁からしたら他人だしアンタが嫁と親の間に入らないとダメだろ。
肝心な事は言えなくて何が大切なんだか…
情けないな

No.39 19/02/16 09:02
結婚したい39 ( ♀ )

>> 5 嫁にも同じ事を言われています。 ただ嫁の親には色々と言われた事ないし、言われたとしてもそんなに嫌な事では無いのでは?と思います。 嫁の気… え!??釣り!!?

お兄さんは自己主張できるイケメン。主さんはできなくて、どちらにもいい顔したいことなかれ主義!

両親やりすぎです。
主さんは、たよりにならなすぎる!!

怒るの当然( ̄^ ̄)‼️

No.40 19/02/16 11:32
匿名40 

お兄さんカッコいいですね
中身の男らしさに、ここを読んでいても自立していて責任感も感じられ尊敬出来ます
奥様も凄くカッコいい
少し無理をしてるかなと感じられますが、強い信念と責任感を感じ尊敬出来ます。

素晴らしいお兄さんがいて、素敵な奥様の居る主さんなので、きっと素晴らしい人なのでしょう。
どんなところを奥様に尊敬されてますか?
お兄さんからどんなところを褒められますか?
どんなところが奥様に好かれていますか?

もっとご自身の長所を上手く伝えたら、主さんの欲しい回答が付く可能性もあるので、質問させて頂きました^^

ここであろうがなかろうが、奥様のこともお兄さんのことも大切で素敵な家族なら、謙遜せずに褒めていいと思いますよ。
同じように、褒められ尊敬され愛されている部分を客観的に伝える事も、必要なことかと思います。

No.41 19/02/28 15:40
匿名41 

主さんが1人でお子さんを連れて実家の親御さんに会わせにいってあげてください。
奥さんの愚痴を聞きたくないのでしょう?奥さんを同行させるから愚痴をいわれるんですよ。
だから主さんがお子さんを連れて会わせにいき奥さんには自由時間をつくってあげればいい。
これであなたの親御さんの願いも叶うし奥さんも行かなければ愚痴をいわない。
それですべては片づきます。
逆になぜそれができないのかわかりません。

No.42 19/03/01 10:28
匿名42 

あんたが役立たずだから、奥さんが総合的に嫌になったんじゃないの?
普通嫌だよ、そんな義両親も旦那も。
女友達に聞いてみなよ既婚の。

No.43 19/03/08 01:20
通行人43 ( 20代 ♀ )

イライラの発端があって、イライラ頻度が頻繁になってたりしませんか?
すごく嫌なこと心に残るようなこと言われるとそれが発端で、その人の嫌なところしか見れなくなるみたいな感じなんじゃないですかね?
だから小さなことでイライラしてしまうみたいな。


例えばだけど、、私が主さんの本文の中で一番イラっとしたのは、子供の催促。


人には人の事情があるし、ただ欲しいでじゃあ作るとはなれないだろうから。
だし、主さん側はそういう思いであったとしても、奥さん側からしてみれば、単純に子供つくって、連れ子の子と実の子(孫)とで差別やひいきされたくないって言う思いもあると思います。


私も再婚で完全同居ですけど、連れ子と実の子との差別やひいきにいつもイライラ。旦那もそうだし、旦那のご両親も。
自分のことはどうであれ子供絡んでくると嫌ですね。
連れ子いての結婚は挨拶してるし何度かお家にお邪魔してたし、知っていることなんだから結婚したあとにそういう思いで接しられてもうざってなりました。
実の子ではないし難しいのは分かっているけど、そういう気持ちで子供と関わってもらいたいっていうのが本音です。


なれないうちの最初は特にイライラすごかったですよ。

いまだにイライラありますけど、(ああまたか。)って思えるようになるまでにはお互いに時間がかかりました。

奥さん旦那さんの実家と同居じゃなくて良かったですね。

旦那さんだけが子供をつれて実家行けばいいと思いますよ?そんな家庭世の中いっぱいです。
奥さんにもその事を伝えたまには自分だけで行こうっか?って聞いてみては?

No.44 19/03/17 18:28
通行人44 

奥さんに経済的バックボーンがあれば、無駄な我慢なんかしないで、サッサと離婚へ突き進む可能性は大きいよね。何しろ一度経験済だから、離婚を決めたら早いと思う。

煩い義親と役に立たない旦那は、サッサと捨てられちゃうかもね。

そこで主さんのやるべき事は、常に奥さんに我慢させる事でその場を収めようとしないで、きちんと親からの防波堤になって、奥さんを守ってあげて下さい。

それにつきると思います。

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

嫁姑舅掲示板のスレ一覧

結婚後の嫁・姑(しゅうとめ)👵🏻・舅(しゅうと)👴との関係など、家族生活に関する悩みを匿名で語れる掲示板です。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧