お義母さんと今後の関係を切りたいです

わざわざ縁切り宣言しない方が良くないですか？

私なら、もう関わらない。

向こうが何か言って来ても知らん顔しますね。


ちなみに旦那さんは、お母さんの肩を持ちますか？

まあ、母1人子1人なら、多少はマザコンかもですが、あなたや子供を優先してくれないようなら中々難しそうですが。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 今日言われたことなのですが
旦那は平然としていました
旦那もお義母さんも親離れ子離れ出来ていない状態で
今も毎日のようにラインして来たりしますし
旦那はマザコンですね。

• 共感0
• レスに返信

自分のママとパパに、家賃半年も出して貰って平然としている人が、
人をマザコンだのなんだのと罵れる立場にあると思う？
産まれた子供に使ってあげてって言われて、
ママ、パパ、ありがとう！って承諾しちゃうんだから、
あなたの夫がマザコンなら、あなたはピーナッツよ。
しかも、子供はあなたと夫と二人の子供なのに、
産まれてから会わせる必要はないとか、
母親の独断で子供の縁切りまで決めるの？
あなたにそんな権限ないでしょう、子供を私物化してるよ。
子供のことは夫婦で決めるんだよ。
なんであなた一人の感情で、そんな大事なことを決めるの？
婿殿に発言権はないの？250万で買ったから？
嫁に貰うって発言は時代錯誤だって大騒ぎされるのに、
婿に貰うは全然ＯＫなの？
500万払うから別れろには腹を立てたのに、
250万の結納金でお返し要らない宣言したってことは、
逆に250万で御宅の息子を買いました宣言だよそれ。
どうせお宅様にはお返しできるお金はないでしょう？
ベビーグッズで結構よ、おーっほほほ！ってやられて、
腹が立たないお母さんが世の中に居るなら聞いてみたい。
あなたも、あなたのお腹の中に居る子供が、
配偶者の親が250万包んできて、うちの嫁ですから、婿ですからと言い、
お返しは結構ですよ、ベビーグッズでも買って下さいと言ってきたら、
あらそうですか？すみませんねえ、ベビーグッズ買いますねとなる？
馬鹿にすんなよボケ、うちをお返しも出来ない貧乏人って罵ってんのか、
そう怒らないかな？私はお返し要りませんも相当失礼だったと思うよ。
腹を立てて、御宅の婿になったんでしょう？もう知りません、
お金持ちのあなたたちの好きにやればいいんじゃないですか、
どうせうちはお返しも出来ませんからって、不貞腐れる気持ちもわかるけどな。

• << 5 婿でも養子ではもらってはいません。 それは旦那もあちらの家族もわかっていますし 旦那には元々相談はしてますし 仲良くできないとは話していました なので今回旦那にも相談するつもりですし それから決めるつもりです 一人で決めるつもりもないです 説明不足でしたが結納返しは私の両親が入らないと言う前に 元々結納返しはしないとも言われておりた 色々出してもらったのでこちらでできることは言ってくだされば 用意しますと言われたので話して了承を得ました

• 共感16
• レスに返信

婿入りしてもらってるなら、お義母さんがベビーグッズを用意しなくてもいいと思いますし、したくないなら尚更です。
そちらの孫と言われてるように、実際、あなたのご家族側の内孫です。お義母さんの言うところの、そちらの孫で正解です。

お義母さんも、今は元気でも、今後衰えるばかりでしょうし、実際は縁を切りますっていうのは、できないですよ。
したいようにさせておけばいいと思います。
ただ、ご主人は、お義母さんの子供ではありますが、現時点から考えて、これから生まれてくる子供の父親である時間のほうが長いんですし、子供が増える可能性もありますので、あなたとお子さんが、縁を切り離れても、お義母さんのことを全て、ご主人に任せてしまわないほうがいい気がします。

それをすると、ご主人は、あなたにも頼れず、相談もできず、自分しかいないと思ったら、お義母さんのほうに付きっきりになり、こどもが大変なときも、子供にはあなたもあなたの両親もついてるじゃないかと考えさせるかもしれない種はないほうがいいと思います。

お義母さんのことは、あまり仲良くできてないところもあるけど、何かあったり大変なときには、できる援助もしたいし、ちゃんと相談してね。っていうほうが、賢いと思いますよ。

孫の顔を見たいときは、家に来てくださいね。お待ちしております。って言えば、連れて行かなくてもいいでしょ。
ご招待しますっていう体であって、会わせる気はありません！とは言ってないですし。
お義母さんのテリトリーじゃないから、好きなようにしにくいでしょうしね。そこで、常識的なおもてなしをすればいいですし。
本当に見たいなら、息子であるご主人でも、孫でも、意地ばかり張っていては見ることもかなわないのですから、お義母さんも考えるでしょう。

ご主人には、ぜひ、私たちが日常を過ごす場所を見ていただきたい。とか、こちらに来ることで、いつもと（お義母さんの家）違う場所ですごしてもらうのもいい事よ。とか、子供が小さければ、こちらから出向くために荷物をもって回るより、お義母さんがこっちに来るほうが身軽だし、子供の負担も少ないよ。とか、何とでもいえるじゃないですか。

お義母さんとうまくやるためにではなく、ご主人とうまくやっていくためのことを考えたほうがいいですよ。

• << 6 そうですね。とても参考になりました。 血が上って考えが狭くなってしまいました 縁切りは考えてはいませんでしたが 旦那のところに子供を連れて出向くことは 産まれたら一切しませんと思っていました 説明不足ですみません。 旦那も色々大変な思いしてしまうと思いますし 一度旦那とちゃんと話して見ます

• 共感5
• レスに返信

>> 3 自分のママとパパに、家賃半年も出して貰って平然としている人が、 人をマザコンだのなんだのと罵れる立場にあると思う？ 産まれた子供に使って… 婿でも養子ではもらってはいません。
それは旦那もあちらの家族もわかっていますし
旦那には元々相談はしてますし
仲良くできないとは話していました
なので今回旦那にも相談するつもりですし
それから決めるつもりです
一人で決めるつもりもないです
説明不足でしたが結納返しは私の両親が入らないと言う前に
元々結納返しはしないとも言われておりた
色々出してもらったのでこちらでできることは言ってくだされば
用意しますと言われたので話して了承を得ました

• 共感0
• レスに返信

>> 4 婿入りしてもらってるなら、お義母さんがベビーグッズを用意しなくてもいいと思いますし、したくないなら尚更です。 そちらの孫と言われてるように… そうですね。とても参考になりました。
血が上って考えが狭くなってしまいました
縁切りは考えてはいませんでしたが
旦那のところに子供を連れて出向くことは
産まれたら一切しませんと思っていました
説明不足ですみません。
旦那も色々大変な思いしてしまうと思いますし
一度旦那とちゃんと話して見ます

• 共感0
• レスに返信

>> 6 仲良くしなくても、うまくやれることはあるんで、賢く立ち回ってみて下さいね。

それと、ご主人はマザコンってほどではないと思いますよ。
その辺も、ご主人自信を産み育ててきた母親を大事にするのは、これからあなたがなる、ご主人の子供の母親という意味では、子を産み育てる人を大事に考えられる人でもあります。

月並みですけどね。あなたが出会って、惹かれ、魅力を感じた人物を産み育てた人が、お義母さんなんですよ。
あなたとは合わなくても、ご主人を仲介して、無関係でもない。

ご主人が板挟みにならないように、あなたがいろいろと折れたり、ご主人に寄り添うことで、ご主人から見たあなたの株は上がる。
もし、お義母さんが、でもあの子（あなたのこと）がいるから、嫌！みたいなことを言い続けてる所に、あなたがそっと、私はあなたを育てたお義母さんを尊敬してます。仲良くできてないところもあるけど、できる事はしたいと思う気持ちはあるのよ。って言われたら、曖昧だけど、逃げ道がありそうなあなたのほうに来るよ。

できる事はしたいというだけに、何もしないわけにはいかないけど、あなたが我慢できる範囲で、子供の今後のこともあるので、今はこれくらいしかできないかもと言いつつ、あなたの可能な範囲を出していけば、歩み寄ろうとしてる態度も示せるでしょうし。
今後はまた変わると思うから、その都度、話し合いっていきたいと思ってるよ。って言われれば、さらばる助けが必要かもとなったら、ちゃんと相談もしてくれるでしょう。

年を取ればとるほど、人間の考えは、柔軟性を失い、頑なになっていくものです。
そんな時に、柔軟な考えの、逃げ道を用意されてるものがあれば、避難的であっても、逃げ込みたくなるものです。

柔らかさは武器です。
ご主人が自分を選ぶようにしていけば、お義母さんにも優しい気持ちを向けられるかもしれないですしね。
家事をこなすというのは、掃除・炊事・洗濯だけではなく、両家のお家ごとをうまく回すというほうが、意味合いは大きいと思いますよ。

• 共感2
• レスに返信

赤ちゃんグッズなんか自分達で買えよって思う
なんで親に買ってもらうの？
うちは親から何も買ってもらわなかったけど、不満に思わなかったよ
自分の事は自分でしようよ、甘ったれた若い夫婦って多いよね、特に奥さん。

• 共感4
• レスに返信

>> 8 自分でも買いますよ。
元々結納の話でそうゆう話になって
あちらの家族もそれを了承していたので
話が変わるなら早めにお話ししていただきたいと思ったからです
出産祝いはいらないのでそのかわりということになりました
甘ったれたという言葉はその通りかもしれませんが
私たちの話ではそうゆうことでしたので。

• 共感0
• レスに返信

養子にもらったとかじゃなく婿にもらったってどういうこと？
つまり姓は変えないけどいずれあなたの親の面倒をみる約束やいずれの同居が前提だったってこと？
でなきゃなんで普通は男性側が出す結納金をあなた側が結納金だしたの？
そもそもそれがわからないんだけど。

これが女性と男性が逆な一般的な形だったなら？そう考えるとちがって見えると思うんだけど。
旦那側の親は結納金を持参しシングルで育てた妻の母親に配慮し結納返しは要らないといった。
やがて子供が産まれて旦那側の親は色々してくれるけど妻の母親はしてくれなかった。
だから子供と縁切りさせたいって旦那がいってる。
これと同じことだよね？
目線を変えてそう考えるとさ、ちょっとそれはやりすぎだろって思わない？

ご主人の母親はシングルど育ててるし男側の母親だから余裕がなくても責任感や見栄はあったと思うよ。
そこへ婿にくれという話がきてそのお義母さんは不本意だったんだと思う。
一応息子だからね。シングルで頑張ってきて将来の自分への不安もあったろうし。
必死で育てた息子を婿にくれといわれたらショックだったろうなと思う。
そのあとの嫌がらせは確かに大人げないけどね。
だからやけっぱちになっての色んな言動だったのかもしれない。
息子である旦那は親子だから。母親の本音がわかるから板挟みで辛いと思う。
主さんの悔しさもわかるけど感情に感情で返したら旦那はずっと母親をすてた責任を感じて生きていかなきゃならない。

妻が旦那の家に嫁いだって妻の親も親。
旦那の親と同じく大事な親だよね？
いきすぎた言動があったとしても寂しさゆえのものだと子供の自分はわかってて、それで腹をたてた旦那に「おまえの親には子供を会わせないからな！」っていわれたら辛いよね。かなり。

主さんは旦那さんの親に都合のいい所だけ男側の親としての姿勢を求めてるように思う。
でもそもそもあなたのとこは結婚形態が逆なんだから。

もしあなたの旦那が夫の家に嫁いだ妻だったなら？
そう考えて判断してみると色んなことが見えてくると思うけど。

• 共感0
• レスに返信

うちは婿だけど養子だよ。主さんの養子じゃないはただ単に女性側の姓を名乗っているだけ。そういうことでしょうか。そのために２５０万？結納は金額じゃないし、私は２５年前結納なしで婿に貰いました。

ただお金にいやらしいなと思うのは、２５０万を親が出した。どうして親なんでしょう。主さんがそこはするべきところだし、結納返しいらないと言うが、その代わりベビー用品でと要求する点。

結納返しを要求してない代わりにですよね。結納するしないは両家での話し合いですが、そこにお返しのことまで。一般的にはそこは旦那さんがこれだけのことをすると言う感じで、結納だした側が要求するとかないと思うけど。
私はこれだけのことをしたのだから、お前はそれ相当に何かをしろ。結納する時にそう言っている様なもの。だったら、結納しなければよかったのですよ。どうしてもしなければいけない、それ相当の理由がもしあったならば申し訳ない意見になるけど。

旦那さん母子家庭だし、そりゃ親は面白くなかっただろうと思う。友人の親でも二人姉妹の長女を嫁に出した時に、跡取りと育てた娘を嫁に出す、その気持ちを理解して大切にして欲しいと相手に言っていたぐらい。
主さんは、そのような気持ちを理解しているのか知らないけど、子どもと私はもう関わらないと相手の親に言う。別にいいとは思うけど、ならばそれ相応の誠意を相手に見せることは大切でしょう。
義母にとっても孫なんだし、でももう会わせない。その代わりこちらはそれ相応のことをいたします。

何と言うのか物事のスタート時点から間違っていると思いますよ。自分でしなきゃいけない結納金、それを親に出してもらいそして新生活まで親に面倒を見てもらい、ベビー用品は旦那の実家から。
何一つ夫婦二人でやっている感じがしない。
ベビー用品、自分たちでそろえましょうよ。周りから譲ってくれる人、リサイクル探せば安く済む。

旦那さんの親との縁を切る、婿に来てもらいながら言う態度とは思えないな。ならば、旦那そのものお返ししますのがしっくりくる。
大事な息子はこちらの手元において、人質みたいな。出すもの出したら、会わせてあげるそう見える。

縁切りを話すよりも、まず夫婦二人でしっかり自立することを話し合う方が大切におもちゃいます。

• 共感0
• レスに返信