ぬけてる関係
私達はふたりともどこか抜けているようです。
彼は奥様と赤ちゃんと彼女がいて、私は既婚者子なしです。
色々連絡とか気を付けないといけないのに、お互いに気を付けているつもりが気を付けきれていなくて、彼が家にいるときに読み間違えて連絡して怒られたり、でも、帰宅したかどうか知らないぞ！って思ったり、イライラしながら早何年？
私の立場は彼女でもなく、友達みたいな感じ。
でも隠れていなければならない存在。
ずっと傍にいる約束をしているから、バレずに楽しく過ごしたい。
お互いに抜けているからどうしたら危険なく楽しく過ごせるか、私がイライラせずに過ごすにはどうしたらいいか教えてください。
今日も彼の抜けっぷり、空気読めなさ加減は半端なかった。
電車内待ち合わせするつもりが先週と同じで、出かけるから一緒に電車に乗ると言い出して彼は私との待ち合わせのカフェを職場の目の前に指定。😅
どうかしているよ！
って思ったがわざわざ違う電車に乗り、指定の場所に行くと、
大丈夫。ここはうちのスタッフ来ないから😆
入店するときもスタッフの誰にも見られないの？
って思ったが安心しきっている彼。
30分しかないのに用件そっちのけで子供の可愛さについて語り、子タレにしたいけどお金かかるとかそんな話ばかり。
話の腰を折り、用件済ましてバイバイ。
元旦に彼が奥様からの離婚要請出るのを見込んで彼女がいることをカミングアウト。大学生の彼女に速攻伝えて二十歳になったら親の遺産が入る彼女は、
私の所に来てくれるなら、大学やめて働いて慰謝料と養育費払うと言い出し、正月早々私に相談。
一生一緒にいるかわからない、熱に浮かされてる未成年にそんなことさせてはいけないと私に言われて、彼女には
家庭を選ぶ
と彼女に宣言したが、すがり付く彼女を絶ちきれず
会えないけど君を嫌いになることはない。
とか言って彼女は生殺し状態。会える時が来たら会うらしい。
彼女と会わない分、私に時間を作ってくれるのはいいけど、約束してもキャンセル変更ばかり。
仕事なら仕方ないけど、彼は自分のメリットになる方を先約関係なくとるから、今日の夜の記念日デートはキャンセルでタダ飲み女性スタッフにボディタッチつきの先週から今日に変更になった新年会に参加。
楽しみにしていたことは全て会社理由か奥様理由で変更されてストレスいっぱい。
どうやら奥様は日曜日は理由を付けて彼の出勤に合わせて一緒に電車に乗ることにしたらしい。彼は
彼女の事を話したから疑ってるみたい。😅
余計なこと話すからだよ！
と思いますが違いますか？
お互いに離れるつもりないから、せめて一緒にいるときは楽しく過ごしたい。
どうしたらいいでしょうか？
私との約束を平気でキャンセル変更するのは多分私と会うときは多少お金がかかるから。
彼女は独り暮らし学生で部屋でタダで楽しめる。私は違う。
前スレはリアルタイムに書きすぎた感があり、危険を避けるためスレを立て直しました。
レス頂いた皆様ありがとうございました。
今後共宜しくお願い致します。
彼が間違って持って行った私の私物は受け取りました。ご心配おかけしました。
19/01/28 23:50 追記
電車内待ち合わせをしようとしたら、先週と同じで、出掛けるから一緒に電車に乗ると言ったのは奥様です。「奥様」が抜けていました。すみません。
19/02/02 11:44 追記
このスレの趣旨は、彼も私もいかに危険なく会って、その時間を楽しめるかについてアドバイスいただきたいのです。
私達の関係性の良し悪し、関係性を決定する事、私に対する医師かどうかわからない方からの診断、ただのご指摘、スレ内容から逸脱したご意見は大変恐縮ですが求めておりません。ご理解いただける皆様からのレスをお待ちしています。
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彼も少し奥様の気持ちがわかって来たようで、昨年末から待ち合わせの度に奥様が途中迄ついてくる行動をしていたので奥様が彼の全ての行動を疑っていると気がついたようです。
奥様も学習していて早め出勤をするときに根掘り葉掘り怖い顔で問い詰める事はやめて、
用があって外出するから一緒に出るよ😆
作戦にしたようで、何も言わずに出掛ける支度をするそうです。待ち合わせ以外に普通に早め出勤の時も、全ての機会を疑い、同様にされているそうです。
奥様が取っ捕まえたい、直接話したい彼女はその電車を利用しないし、私も違う電車を利用してしまうので奥様のしていることは徒労で終わります。本当にお疲れ様です。
もちろん徒労に終わってくれないと困るわけですが、そこまで束縛するから彼女を作られたり、奥様から離婚してもらえるように彼女がいることをカミングアウトされてしまう。
私達二人の事に限って言えば、普通の友達だった時に私を嫌って連絡禁止にしなければ今には至りません。
私は男は逃げ道を作っていないと逃げる生き物、浮気されても仕方ない。という考えなので、奥様のような事はしないです。彼の浮気の原因の１つは奥様の行動や性格にあると思うので、気の毒にはなりません。
奥様が全て悪いとは思いませんが、彼を手に入れたくて、毎日せがみ、計画妊娠してまで入籍したかいはないなあと思います。
でも奥様が自分で夢中になり、選んだ男ですから、今のような毎日彼の浮気を疑い、毎日不安に過ごす事も自己責任。
また私が、彼と会うときは楽しく過ごしたいだけなのに会うまでがストレスばかりになるのも、彼でないとダメな自己責任。
彼女が、今までセフレが10人位いて遊んでいたのに、彼に嵌まって延々と彼を待つことになったのも自己責任。
彼が浮気癖が治らないからこんな事になっているのも自己責任。
なのですが、私は彼に少しでも楽しんでほしいし、私も楽しみたい。
彼は忙しいといきなり私の扱いがぞんざいになるけど、自分なりに私の事を考えていて、ずっと一緒にいたいと考えている様子。でも別に私を愛しているわけではない。
私は奥様から隠れながら彼の傍にいて、彼の全てを包んで支えてあげたい。でもイライラしてしまう事も多いから、何とか改善したい。もちろん生涯傍にいたい。
皆様には私達がずっと傍にいられて楽しく過ごせる方法を教えていただきたいのです。
>> 13
つきまとう？
彼が私をつきまとっていると思うなら自分から連絡しないでしょう。
あなたはつきまといと感じる相手にシフト表送ったり、プレゼントとかしますか？
彼はつきまといと感じる女は淘汰してきました。
それも見てきました。
ずっと傍にいてと言う彼の言葉を信じています。
彼女の事は
俺にしがみついてます
って言ってるけど。
待ち合わせの時間決めの時とか中々決まらないと私が催促するから、そういうのはうるさいと思っているでしょうね。
でも自分が忙しくて返信しないのが悪いと思っているそうです。
あの、出来れば感想ではなく解決策をご提案いただきたいのですがお願い出来ますか？
>> 16
わかりにくいですよね。すみません。
彼と私は配偶者や彼女以外にお互いにずっと傍にいると決めている関係です。
奥様が私を嫌いなので、彼は私との交友を禁じられています。
奥様=当時の彼女や共通の知り合いから隠れてあっている間に体の関係が出来ました。
一生隠れていなければならないわけですが、彼が自分で決めたデートの予定のキャンセル変更が多く、ストレスになっていますが、彼を失いたくないので我慢するしかありません。
キャンセル変更があってもストレスに感じず、危険なく連絡が取り合えて、会った時には奥様からの電話等に邪魔されずに楽しく過ごせる方法がないでしょうか。
- << 52 なるほどね。 ご自身が彼にとって、三番目もしくはそれ以下の相手だということを、きちんと理解することではないでしょうか。 そうすれば、他の方を優先されてキャンセル変更があっても、奥さんから電話があっても、仕方ないと思えるのでは。 一番目や二番目の人が、三番目もしくはそれ以下の人より優遇されるのは、当然のことだと思いますよ。 例えずっと側にいてくれるとしても、私はそんな扱い嫌だなー。
>> 18
一緒にベッドにいるときに、他の人の電話は全然いいけど、奥様からだと彼がバニクルからそうならないようにしたいのよね。
どうしよう。😭
出なかったら三時間は正座させられる。どうしよう。😭
ってなるし。
前回は一度しか奥様から電話来なかったけどそれでも彼はパニック。
多いときは3、4回くる。
楽しくないし、息を潜めているのも大変。
私は透視できないけど、奥様はできるのかも。
それでもすることはして一緒に眠るんだけど。出来れば奥様からは電話こないほうが良くない？
前スレ見てた人で同じような体の女性にはわかるかもだけど、私が彼を受け入れられる身体にするために日々体調管理して、変更で日にちがずれたら
Σ(Дﾟ;/)/
ってかんじになるの。次回に合わせて調整が結構難しい。
なにいっているかわからないかもだけど。
彼もその事は知っているから申し訳なさそうではあるんだけど。
今回は新年会とったわ。
イライラしたくない。
指輪も買ってもらって彼に指にはめてもらったし、イライラしないで過ごしたい。😣
仕事絡みのキャンセル変更だから
俺は悪くない
が全面に出すぎていて私は嫌なんだろうなあ。😣
私の立場って
とくになくない？
何で指輪買ってくれたんだろう。
>> 20
Ｗ不倫で、相手の男性はあなたと肉体関係を持ちながら、彼女がいる。あなたを愛してはいない。ならば、貴女は性欲処係で、一生傍らにいる人なのかな。…
何でも話せる相談できる。性的関係性が悪くない。それだけが私の取り柄で愛されてはいない。
わかっているんだけど中々ね。
割りきれているようで割りきれていない。
まだまだだなぁ。
女関係の武勇伝はこうなる前から聞いているから。彼女の事は最初隠していたけれど、私が見破ってしまい、嘘はつかないで欲しいと言ってから、なるべく全部話しているとおもう。
彼女が俺にしがみついてます。
と言っているけど、距離をとるとはいと言っても切れていないし、学生だから春休みになったら時間がとれるときのう言っていたから、家庭を選ぶと彼女に言っても、彼女の事は切らないでしょうね。
いつかはいなくなるかもしれないけど。
- << 48 彼のことを愛してないと理解していても、そう思わないといられない。バカな私ということですね。 一生傍らになんて彼の嘘、言うことなんて嘘ばっかりだから自覚しろ！自分というやつかな。 でも、主さんは十分に彼に対して愛がない事自覚してると思いますよ。割り切れないと言う時点で。 でも、そこを認めちゃうとダメな自分になるのか、そう思い込む必要があるのでしょうね。 なんで愛してもない彼をそこまで、愛してるなんて思ってそばにいるというのかな。エッチを褒めてくれる男だから？それを褒められると、一生傍にいようと思えるとか。 性的関係が良い、それがあなたのとりえならばそれ以外がないですものね。
>> 21
抜けている関係、そこについて考えるならばお互いがお互いを大切に思い、大事な人だと思わないから扱いが雑なだけです。
この人を大切位にした…
私が彼に愛情不足。
彼には元々愛情ないから期待出来ない。ですね。
私だけでももっと大切にしていかないとですね。
- << 27 あなただけが大切にしても無駄だと言っているんですけど。 彼もあなたを大切に思い、そしてこの関係を壊さないようにと考えないとだめなんですよ。 いっている意味わかります？貴女がこの関係を楽しみたい、イライラしたくないというからアドバイスをしたのです。 それを「私だけでももっと大切に」そんなのは関係を改善しないしイライラもなくならない。全く無意味なことです。あなたが彼の奥さんに「徒労」ご苦労様みたいなこと言ってるけどあなたのその意識も「徒労」ですよ。 抜け過ぎて脳みそまで抜けてるわけじゃないですよね。それとも本当は悩んでないから、言っていることが理解できないのかな。
>> 27
あなただけが大切にしても無駄だと言っているんですけど。
彼もあなたを大切に思い、そしてこの関係を壊さないようにと考えないとだめなんですよ。…
彼なりに私を大切にしてくれていると思っているので、これ以上を彼に期待するのは彼のストレスになりますから、自分を変える方が良いと思っています。
抜けているけど、彼は本気で私を大切にしているんですよ。彼なりにですが。
おっしゃる事は理解出来ますよ。
- << 35 自分を変えるならば、主さんは彼と同じレベルまで自分を落とす。 彼の傍らにいられればいいのでしょう。彼もあなたに愛情無しでもいると言っているんだから、愛情のない者同士で一生傍らにい続ければいいだけ。 抜けている物同士で、同レベルでいればイライラもなくなるし。彼が本気だというならば彼の本気にあなたが満足していないのでしょう。彼なりの彼の気持ちを理解してないんだね。 彼に対する愛はあるかもだけどそれは口にしても、気持ちでは全くそんなこと無いから彼の本気をあなたは疑う。 それじゃ、イライラもなくならないし。 口だけの彼に対する愛情はやめて、彼を信用してない自分をしっかりと認識して彼に接して行けばいいよ。あなたなりの愛情表現をしているかもしれないけど、彼は気にもしてない。 彼はあなたに愛情はなくても彼なりに本気で考えている。お互いにそうじゃないかな。愛情はお互いに持ってないけど、自分なりの相手に対する本気。それで相手に接してる。 主さんが割り切れてない、そう言ってるから本当は愛情を持っていると思い込んでいると理解してる人なんでしょう。自分の愛情あるという思い込みが、錯覚させているだけに過ぎないと。 私は彼に愛情なんてない、そう本音で向き合い、そんな態度になればイライラもしなくなるよ。
>> 34
家庭があるのはお互い同じだけど、
彼には更に、女子大生の別の彼女の存在もある。
あなた曰く、
彼は私に対しては愛情はない。
要はカラ…
彼は私を必要としてくれる。奇特な人なんです。
身体というより多分テクニックに満足してくれているみたいで
君はすごいよね。
俺はそんなに他の人とは簡単にいかないよ。
と言って誉めてくれます。
奥様は緩くて、彼女はびっち抱だけど特にテクニックはないそうです。
私は外見的に奥様にも彼女にも劣りますから、そんな事でも誉められる事が嬉しいです。
- << 46 なんとなくだけど、なるほど。 承認欲求の一つですね。＋自己肯定を求め、それがあるんじゃないかという幻想に、依存ってあたりかもしれない。 彼にとっては、都合のいい共依存関係に似てると思います。 都合よく依存することで、インスタント共依存になれるので、簡単につなぎとめやすいでしょうし。 主さんにも、ご主人がいらっしゃるんですよね。 でも、そこでも満たされてない。 お子様ができない等の理由で、虐げられてるのか、そう思い込んでる部分があるのか。自己否定につながってる部分かも。 そこから、子供ができないほうが都合よくて、たまに優しくしてくれることで大事にしてもらえてると思うこと、相手の都合に合わせるしかなくても、連絡があることで求められてると思いたい。あたりで、子供ができないからこそいいんだという自己肯定の一端や、連絡してくるから求められてない存在ではないというあたりで、不必要ではないんだということに対して承認欲求が満たされるとかかな？ 欲を満たすために依存してるのだとしたら、解決策は、欲を捨てるか、他の人に欲を満たしてもらう。例えば、ご主人とか。 ご主人と別れ、新たな、欲を満たしてくれるパートナーを見つけることで、治まるかもしれないですね。 最初に申し上げた通り、モラルと知性（知識）が足りてなさそうです。 頭がいい悪いとは別の問題ですよ。今までの経験が少ないとかでしたら、安易に陥りやすいようなことかもしれないです。 ちなみに女の数は、武勇伝には入りません。 本当にいい男は、過去を語らないですよ。 聞かれても、嘘はつかず、ちゃんと躱せるだけの能力を持っていますしね。 そもそも、女性に 他を気にさせるようなことをするようなことをする男には、武勇伝などないですよ。 見透かされる程度の手で、あっさりと話しちゃうとか、お子様かも。そこも承認世級ですかねぇ。武勇伝って思われたいなら。 真の武勇伝は、自分では語らないものです。本物は、周りが語り継ぎたがり、残されていくものですしね。
- << 51 あなたに対する愛情はないけど、 セックスのテクニックを褒めてくれ、 必要だという。 どちらかと言えば、セフレですよね？ 当然ながら、奥さまの存在に怯えながらコソコソ会わなければならない関係ですよ。 外で遊ぶ男性はみなそうでしょう。 ただ、残念ながら彼は相当なヌケサクのようだから、奥さまにバレるのも時間の問題でしょう。 すでにだいぶ怪しんでるご様子ですし。 せいぜい気をつけてください。
>> 46
なんとなくだけど、なるほど。
承認欲求の一つですね。＋自己肯定を求め、それがあるんじゃないかという幻想に、依存ってあたりかもしれない。
…
彼とは似た者同士ですよ。
だから喧嘩して何回も別れを、私から言い出しても別れない。
ずっと傍にいることを望まれて応じる事にした。
二人とも求められることが好きなんです。
決定的に違うのは、彼は彼を求めてきた女性にはよほど嫌でないかぎり断らない。
奥様も彼女も強烈に求めてきたからどちらにも応じる。
私は彼より先に既婚者であったから、奥様や彼女ほど求める事はなかった。
普通の友達だった。
前スレで書いたら、そんなの要らないみたいな意見があったけど、私は親から全否定され、生まなきゃ良かったと言われて育った子供の為、自己肯定感が薄いです。
彼とは元々友達だから、不倫？セフレ？そうなの？って感じて、彼との関係性がよくわかりません。
彼に関係性を聞いても
なんだろうね
で終わるから余計わからないので考えないことにしました。
アンモラルかもしれませんが、ずっと傍にいたい、ただ一人の人です。
主人とはデキ婚の挙げ句子供は生まれず、その後子供は授かれない。私というハズレくじを引いて申し訳なく思っているので、主人が望まない限り離婚はしません。
彼はこれでもだいぶ大人になりましたよ。以前はもっと酷くて、私は人前でも泣いてばかりいました。
- << 54 関係としては、欲しいおもちゃを前に、床に寝そべり駄々をこねる幼児の行動と同じような感じだと思います。 欲しいものを与えてもらえないと、駄々をこね、泣きわめくことを受け止めてもらいたい。 与えられることで、相手の気持ちがあるのだと感じたいから感じる、稚拙な承認欲求のように感じます。 他に満足できてるときには要らない、その場しのぎの存在。 でもそれも、あなたの主観からの文章であり、何の客観性もない。 何かのフィルターがかかってる状態で、どこかで自分の都合のいい解釈も含まれ、彼の真意さえをも知る由もないのに、偶像を抱いて、それに依存されてるように見えますよ。 それなりに大切にという言葉は、その場限りの取り繕いという変換もできます。 信じていたい気持ちもあるのでしょうね。哀れみさえ感じます。 不幸を楽しんでおられ、それに抗う自分に、自己陶酔をし、こんな状況でも私たちの関係はと、都合のいい感情におぼれてるようにも見えます。 いたたまれないですよ。 自分を見つめるのは大事ですが、同じように、周りを見つめられないで、それでも自分たちは間違ってないと考えるなら、誰かを傷つけてるのです。 親に愛されなかったとか、にわかな不幸を振りかざさないでください。そんなのあなただけじゃない。 インモラルの中にも、それなりにルールってあるんですよ。 側にいたいのはあなたであって、武勇伝を語れるくらいの人なら、あなたじゃなくてもいくらでも湧いてでるでしょ。 それでもしがみつきたいのはあなたであって、悲恋を憂い、感傷に浸ってるあなたを、あなた自身が好きなだけですよね。 状況判断能力も必要ですよ。 恋愛経験が少ないと、身についてない場合もあると思いますが、冷静な分析ができない人で感情論を押し付ける人に、誰も魅力なんて感じないと思います。 諫めることさえもできず、喪失感を忌み嫌い、それから逃れるためにだとしたら、依存でしょ。 似た者同士というけど、同じ人間ではないのに、何かを共有してる気になると、似てるからとその場を収めようとするしね。 似て非なりっていう言葉とか、ご存知ないですか？浮かばなかったのかな？ 似てると同じでは、日本語でも意味が違うけど、英語ならもっと明確に区別されてますけどね。
>> 48
彼のことを愛してないと理解していても、そう思わないといられない。バカな私ということですね。
一生傍らになんて彼の嘘、言うことなんて嘘ばっか…
愛してはいるつもりなんですが、会いたいとか、寂しいとか言うと彼から
仕事が忙しいのに、俺を殺す気か？
とか
睡眠不足で疲れていることわかっていて寂しいとか言うなんて、労りがなく、大切にされていると思えない。
とか言われるので、
会いたい
寂しい
愛してる
などの言葉はなるべく使わないです。
彼のストレスになるので。
時間を作ってくれるときにあって彼を癒してあげるだけがベストな関係です。
- << 64 彼を愛している人は、愛してるつもりなんで言わないよね。愛してないから、愛しているつもりになっちゃう。自ら彼を愛してないことカミングアウト。 他の方も言われているように、依存、共依存の関係で二人の間には愛なんて全然ない。彼が私を愛してない同様、主さんも愛してない。そこにあるのは依存。 隠れて会う関係でも彼を愛していれば、自分の立場を理解して連絡が取れない、キャンセルされてもイライラしない。 承認欲求を満たしてくれるのが彼。自己肯定感の低い自分を受け入れてもらえなくてイライラしている。自ら圏外になりながら、やっぱり満たされない物を感じて駄々をこねている。 そんな状況ですね。 深く考えるのが嫌なのは、自分自身が本当のことを認めてしまうのが嫌だから。自分の要求を満たす相手で、そこに依存しているだけなのに、さもそれを隠すかのように彼に愛情があるかのように振舞う。 どんな関係でも愛があればきちんと彼との関係を見つめて、状況を受け入れる人は相手との関係をしっかりと考え受け入れていきます。 愛がないからこそ、自分たちの関係を曖昧にし深く追及しない。お互いが愛のない関係だとどうして認めたく無いのか。彼は愛がないと主さんは言っていて、主さんも彼に愛がないというのに自身に嘘をついているからイライラして彼との関係を楽しめない。 それだけのこと。 彼も主さんのことを何とも言わないのは、狡いと思うけど主さんも彼との関係を深く考えないのも愛がないからだよ。愛があるならば、しっかりとした関係（セフレでもいいし）何かしっかりとしたもの持つから。それが相手に対する愛情であり、誠意です。相手が曖昧だから、それでいいはそれを受け入れているように見えて愛情のない行動。 普通に付き合っていたら、関係曖昧にされたらいやでしょう。それは相手に対して好きとう感情があるから湧く感情。それがなく受け入れてしまうことで、好きも何もない依存関係です。 主さんが些細なことにイライラしたり、楽しめないと考えるのは、自分のことを認めないから。彼とのことを楽しみたいと思うなら、自身の立場を受け入れてしっかりと現実を見る。簡単なことです。彼を愛していれば。
>> 52
なるほどね。
ご自身が彼にとって、三番目もしくはそれ以下の相手だということを、きちんと理解することではないでしょうか。
そうすれば、他の…
まあ、私みたいな女を受け入れてくれるだけでも有難いですよ。
今まで彼がフェードアウトした女たちも見ているし、私がフェードアウトされないのが奇跡ですよ。
それがかろうじて自己肯定感が低い自分を支えているプライドかもしれません。
奥様以外の事はあまり気にしていないし、やきもちもありません。
彼にとっては多分女というより巨乳と穴で、何回かデートしたくらいでは名前ももう覚えていませんから。
彼女もずっと一緒にいるわけではなく、いなくなる可能性が高く、奥様と別れたら彼女と結婚するかもしれませんが、奥様か彼女はいずれどちらか消えるでしょう。
その他は、表現悪いですが彼にとってはつまみ食いですから気にする必要もなく、圏外の方がましな感じですよ。
私は既婚者なので圏外に不満はありません。
以前は２番目以外は嫌だと言っていたのですが、圏外の方が楽だと気がついて、自らこの位置です。
この位置しか彼とずっと傍には居られません。
>> 54
関係としては、欲しいおもちゃを前に、床に寝そべり駄々をこねる幼児の行動と同じような感じだと思います。
欲しいものを与えてもらえないと、駄々…
彼との関係についてあまり深く考えたくないんですよ。
ただ単純に、楽しく過ごしたいなってだけで。
難しい表現とか、得意ではなくて。
似て非なる
知ってますよ。あまり使わない言葉です。
彼が大好きで。
ちゃんとダメ出ししてくれたり、誉めてくれたり、一緒にお茶したり映画みたり買い物行ったり日帰り旅行行ったりご飯食べたり呑みに行ったり。
いっぱい出掛けた。
奥様=当時の彼女が登場したら楽しい事は出来なくなり、彼を気持ちよくしてあげる事しかできなくなって、普通の友達ではなくなってしまった。
寂しいです。
>> 56
難しい話だけど
バレてつまみ食いの事も全て、あなたのせいにさせられる気がします。
怒りの矛先はあなたから、あなたの家族までに及び…
現状は奥様は彼女と会っているかどうかを確認したいのだと思います。
彼に彼女と話をさせろと言っていますし。
奥様は自信がないのか勇気がないのか、そんなに話がしたいなら彼女のバイト先はわかっているから行けるはずなのに行動しません。
しっぽをつかむため彼の出勤時に電車に同乗するなら、そこで終わらずに突っ込むことができるはずですが何故かしません。不思議です。
彼が彼女の事をカミングアウトしたことで、私の事はどうでもよくなったらしく、連絡については奥様の許可制になったそうです。
あまり関係ないですけどね。奥様は私達の関係を何も知らないので。
>> 64
彼を愛している人は、愛してるつもりなんで言わないよね。愛してないから、愛しているつもりになっちゃう。自ら彼を愛してないことカミングアウト。
…
私は愛は永遠じゃないと思っているし、彼に愛されていないことに悩んでないし、私の彼への思いが客観的に愛じゃないように見えるならそれでいいけど。
何で愛かどうかにこだわるの？
そんな形がなくて見えないもの、人それぞれなんじゃない？
ここで愛か依存か不倫かセフレかはどうでもよくて、愛の形についても彼と私が決めていいんじゃないの？
彼が私を必要と思うから傍においてくれる。それだけでいいんだけど、度重なるキャンセル変更にイライラするのは
それって人としてどうなの？
っていう根本的な所で、以前はそれで喧嘩したけど今はしない。前よりはましになった。でも社会人として失礼すぎるから治した方がいいと思うから、失礼で迷惑だとは言ってる。
彼への気持ちが愛じゃない？
認めるもなにもそれが愛かどうかなんて考えてないよ。
彼に必要な事をして彼に喜んでもらえるかもらえないか。落ち度のないように、満足してもらえるように、困らないようにしたいだけ。
彼に私の立場を追及しないのは、何度聞いても答えないから聞くのやめたの。無駄な時間だから。
なので考え方変えたの。
傍にいられればいい。
彼がそれを愛と受けとれば愛。世話役と思えば世話役。その時によって感じ方違うと思う。
決めるのは彼だから、ここで愛について議論しても仕方ないよ。
彼がいれば、愛があるかどうかなんて、自分の思いが何かなんてどっちでもいいんだもん。
あなたに従えなくてごめんね。
彼の言葉
他の女とは違う
俺はいなくならないよ
ずっと傍にいて下さい
これを信じて一緒にいます。
買ってくれないと思っていた指輪、あっさり買ってくれたし。私なんかに。
感謝してる。
ところで、削除が続いていたけど、私が離席中に何かあったの？
- << 70 彼がいればいい、彼が好き。それはいいけど、貴方は彼を信じてないと言ってる。信じて一緒にいるなんて嘘言ったらダメ。 そう言う自分の誤魔化しを何故するんですか？ 愛してるかどうかより、彼との関係にイライラしないためには自分に素直になることでしょう。 彼にストレスためないために、自分がためていたらこの悩み解決しないよ。 彼にもストレス与え嫌がられ、それでも何か2人で考え関係性を保てない2人なんですか！ 愛してる、会いたいと言えばいいよ。言わなきゃ主さんのイライラそのまま。イライラしたくない、楽しい時間を過ごしたい。そのためには自分が変わるのでしょう。 彼との関係よくしたいと言いながら、話し合うこともしない。貴方の会いたい気持ち伝えて、ならばどうしたらいいか話し合わないと。 主さんは彼との関係を楽しみたいんだよね？それは間違い無いんだよね？ ならば何故、2人で関係よくしようとしないの？ 教えて欲しい。
>> 70
彼がいればいい、彼が好き。それはいいけど、貴方は彼を信じてないと言ってる。信じて一緒にいるなんて嘘言ったらダメ。
そう言う自分の誤魔化しを…
言っても忙しい彼のストレスになって彼がイライラするから関係性が悪くなるから。
会いたい
寂しい
は彼の負担になるから。
30分でもカフェの時間作ってくれたり、彼なりに頑張ってくれてるから。
それ以上の努力をしろと言うのは、圏外である私には言えません。
会えないから別れるとか言うな！
中学生じゃないんだから
と一喝されたことがあります。
連絡もとりにくい、他の事をばかり優先して会えないならサヨナラしてください。
と言いました。
５回ぐらい。
>> 87 文句言わなくても、終わる時は終わるから何を言ってるの？文句言わなけばずっと一緒にいられると、一筆書いて印鑑押してもらった保証書とか手元にあり… すみません。もれなく返信したつもりなんですが😅
- << 93 漏れなくじゃなくて、レスに対し全然違うことを言っている返レスのこと。自分でトンチンカン、バカだからと言っているけど、キチンとレスをしているのを見ると結局痛いこと、本当のことをズバッと言われて逃げたという感じかな。 そういう態度はやめさい、と言うことです。返事をするならば、言われたくない耳の痛いことでも真剣に向き合いなさい。 主さんは彼と二人でストレスのない、楽しい関係を作りたいですか？ それとも彼に自分が、ストレスを与えない関係でいたいですか？ 望んでいる関係は、どちらですか。二択はだめですよ、それにより彼との関係をよくする方法違いますから。
>> 87
文句言わなくても、終わる時は終わるから何を言ってるの？文句言わなけばずっと一緒にいられると、一筆書いて印鑑押してもらった保証書とか手元にあり…
圏外でもメリット優先ドタキャンに関しては、彼は私にだけではなく誰にでもするので、それは人としてどうなのかとは言いますよ。
彼は
失礼
と言われることは嫌いのようですが、
私はあなたほど失礼な人間に出会った事はない。改善してください。
とは繰り返し言って来ました。
仕事都合のキャンセル変更は
俺のせいじゃない
と言われるのでカチンと来ます。私にすれば
あなたの仕事の都合ですからあなたのせい
です。
私がうるさいので勝手に振替日は決めて施設に予約変更したりしてくれるのが彼の誠意です。
私の都合はほぼ聞きません。
圏外の女でも、社会人としての彼に必要な事は言いますよ。
そこは圏外圏内関係ないです。
そのくらいのバトルはしますが、仕事都合ならキャンセル変更当たり前と思ってはいますね。
- << 96 それは、もう彼の性格、人間性でしょう。誰に対してもならば治りません。 別に言うのは良いですけど、何度言っても同じなんでしょう。 その様な人なので、主さんがその点は諦めないと。嫌ならばポイして下さい。
>> 91
あなたは彼が私に言っている言葉
ずっと傍にいてください
等について彼がどのような思いで言っていると思いますか？
78レスと一緒ですか？
彼が指輪を買ってくれたのは何故かわかりますか？
教えてください。
- << 95 彼に聞いてください。他人がそのような行動を何故とったかは本人にしか知り得ません。そして、その答えが１００％本当とは言い切れないですね、彼の様な人は。 教えてと言われても、そう教える以外できません。 傍らにいて欲しい、口では何とでも言えるからでしょう。例え本心じゃなく、そう言えばあなたは彼の傍らにいようとするでしょう。 どのような思い言うか、それは一番近くにいる主さんが一番わかるでしょう。わからないならば、きっとそれだけの関係だろうな。逆に、その彼の言葉の本意を他人に聞く主さんが理解できない。何で他人に聞くの？
>> 95
彼に聞いてください。他人がそのような行動を何故とったかは本人にしか知り得ません。そして、その答えが１００％本当とは言い切れないですね、彼の様…
どうしてずっと傍にいて欲しいと思ったの？
と彼に聞いたら
会わなくなってもまた俺から連絡をとるから
としか言われませんでした。
今の奥様と付き合い出したときに奥様が私を嫌ったことで一度、
もう会えない
と２ヶ月ほど距離を置いたことがあります。
会ってはいませんでしたが連絡はとっていました。
結局会って、奥様に隠れての友達付き合いとなりました。
その時は身体の関係はありませんでした。
関係が出来たのはその１年後です。
身体の関係ができる前に
自分からは離れない
と彼は決めたそうです。
彼に答えてもらっても未だにわからないんですよ。理由が。
あなたに伺ったのは客観的にどうなのか知りたかったからです。
- << 104 俺から連絡を取る→自分の都合のいい時に合わせてくれ。お前の都合なんか聞いてない。そういうこと。 自分から離れないと決める→主が都合のいい相手だし、捨てるにはもったいない。 わからないから客観的に教えてあげた。恋愛感情がなければ（主のこと好きでもないし）彼が自分にとって、利用価値があるかないかが判断基準ですよ。 主も愛されてないと言いながら、彼が自分に対してどう思っているかを知らなければ一緒にいないでしょう。何を期待しているかを知っているから一緒にいるんでしょう。 わからない振りが楽ですからね。本当のことはそうじゃないかと思っていても、わかんない～と言って彼任せ。それはわかるから、主がわからないと言って、本当は彼の本心に気が付いていることを攻撃はしないよ。 彼、家庭優先なんでしょう。ならば、何があっても彼は大切にしたいのが家庭。そこを壊すような、引っ掻き回すようなことをしちゃえば、主さんに対して怒りを露わにするのは普通です。 人は大切なもの、守りたいものがあれば壊そうとするものに対して攻撃をしようとします。主さんも奥さんに対して、彼との時間を壊そうとすればいい感情を持たないでしょう。 それと同じですよ、彼は家庭を大切にし守りたいのです。口では何とでも言うけど、態度が証明している。 くれぐれも彼の大切な人との関係を壊すようなことは避けてください。 彼を大切に思い、彼の大切にしている人を尊重し彼の大切な時間を壊さないようにすることは主さんにとって、彼との関係を継続していくうえでは必要な思いです。
- << 111 彼は奥さんにあなたに会うこと禁止されたんだよね。だからこそ２ヶ月会わなかった。 ならば今後一切合わないことからには何が何でも会わない、家族大切かしてねというのが彼を愛するあなたが見せる彼への愛情。 好きな人に対して嘘つかせたりするのはどうして？嘘つきが好きだから？ 彼が自分で決めたこととしても、あなたに対して合うことはしてはいけないことでしょう。 何故、いけないことをさせたのかな。 彼が会っている時奥さんのこと気にしたりするのは、あなたの存在で家庭でいざこざ起こしたく無いから。もめたく無いから。 彼のこと好きならば、彼を家庭に戻すことですよ。
>> 104
俺から連絡を取る→自分の都合のいい時に合わせてくれ。お前の都合なんか聞いてない。そういうこと。
自分から離れないと決める→主が都合のいい相…
壊すつもりないです。
壊したいように見えますか？
彼女みたいにTwitterにあげていませんよ。
- << 135 壊すつもりがないならば、彼に嘘をつかせて会ったりしません。彼に奥さんからの連絡に、ビクビクさせるそんな会い方をしません。あなたとのことを奥さんに知られないように、気をつけるようなことをどうしてさせているのでしょう。 Twitterにあげるとかじゃなくて、彼があなたに会うためにコソコソしてが負担になる。連絡の仕方とかでも、こんな時に連絡してくるなというのは、奥さんとの関係が大事で壊されるのが嫌だから言うわけだし。 壊すつもりがないですというならば、奥さんの前で隠すことなく会える関係性にしてくださいね。 隠れて会っている、それ彼に負担をかけているのわかってます？彼に負担かけないようにしてあげて。あなたの存在がストレスにならないように。
>> 119
私を求める人は一人もいませんよ。
そんなことは知っています。
大変恐縮ですが、子供を授かれない事は馬鹿にしないで下さい。
好きでこの身体になったわけではありません。
- << 136 バカになどしていませんよ。不妊を書き始めたのは、あなた自身で、その話に触れられたくないのであれば、書かないでおけばよかったのです。 不妊には触れましたが、バカにする必要も私にはないですし、同情もないです。 そもそも、そのような書き込みがなければ、それについて誰かが書くこともなかったはずですよ。 産婦人科の経験はありますので、できない辛さ、できてからの辛さ、産みの苦しみは、たくさん見てきました。小児科での辛さも知ってますよ。 なので、彼の奥様の気持ちも踏まえました。彼の奥様は、妊娠を経て、産み育ててる立場ですから、そこの大変さも知るべきでしょう。同じ女なんですから。 私は、だれの味方でもないですしね。 あなたは、こんな私をといった、悲観的なのか、自虐的なのか、卑屈なのかわかりませんが、ご結婚されてますよね。 そのあなたを選んで、結婚という形で、あなたに人生をかけ、未来をささげてくれた人がいるわけですよね。 その人のために尽くし、選んでよかったと思ってもらえるようであろうとか、その人の幸せの糧になりたいとか、そういうことは思わないんですか？ 「こんな私を」というあなたに、婚姻という形あるものを贈った人ですよね。 ご主人は自らあなたを選んだことで、あなたはご主人の妻として、公の中でも立場がある人間なのですよ。 ご主人がどう言おうとも、どうしていようとも、妻という身分と立場はわきまえられるべきですよね。 口からこぼれる言葉は、何の形もなさず、消えゆくものでもあります。 それを、誰が言ったとか、聞いたとか、そのようなものは風が吹けば飛んでしまう。 そういうつもりで言ったんじゃない。この一言で、理解の不一致とされ、その言葉の意味はなかったことにされるときもある。 彼とただ一緒にいたいなら、ここで相談しなくてもいいじゃないですか。あなたが腹をくくって、突き進めばいいんですよ。 離れるのは無理と思うなら、相談も何もないでしょう。あなたの中で決まってるじゃないですか。 応援する人も、擁護する人もいないですよ。それが足りていないモラルや知識の部分です。 深く知りたくないのなら、そもそも誰かの意見など聞かなくていいんです。 より良い方向であろうと、倫理的な観点からも含め、書き込みをして下さってる方に、あなたこそ失礼で莫迦にしているかもしれませんよ。
>> 126
21個、箇条書きでもいいので全て書き出してください。
18さんありがとう。
あなたのおかげで返信に困る彼の気持ちがすごくよくわかった。
彼から、忙しい時に返信出来ないときに返信催促されても出来ないときは出来ないと言われていたんだけど、忙しくても他の人に連絡する暇はあるじゃん。と思っていたけど、今の私と同じように
返信はすぐに返したいけど、忙しい時に時間かかる回答は出来ない。
だったんだ。
私の事が嫌なわけではなくて単純に困ってる。
私があなたを嫌なわけではなくて、
この回答すぐに出来ないよ。移動時間に出来ないよ。
と思うように。
文章では喧嘩しても会って話せばすぐに終る事。
だから何回喧嘩しても続いている。
でも会えないときの文章のやり取りはものすごく相性悪い。
彼は労働時間長く忙しいから、返信が適当になる。わざとじゃなかった。
って今思った。
あなたにも適当なレポート作りたくないから、時間を下さい。
あなたには会って話して短時間で終る事は出来ないから。
私が怒ると、彼は
ちゃんと答えたいから時間を下さい。
ってよく返信来てた。
そうだったんだ。
>> 129
思ってる以上に、彼と奥さんは相性も良くて仲がいいんじゃないかなぁ。
一緒に通勤するのも監視というのは彼の言い訳で、普通に夫婦してるんだと思…
説明不足ですね。
奥様は働いていなくて彼の出勤時に赤ちゃんを連れて一緒に電車に乗ります。
予告なく
私も出掛けるから。
と言って。なので私との待ち合わせ時間、場所が変更になります。この一月で三回ありました。
最近は奥様とは家では仲良くしているそうです。
離婚話から元サヤに収まりました。
私は正座させられた事はありません。バレていないので。
奥様の包囲網は警察並みで、強い束縛も彼と一緒にいる時の奥様からの着信回数、話す様子からわかります。電話から漏れる奥様の声を聞いてもちょっと異常性を感じます。
奥様の見た目の印象は、
綺麗だけど目が怖い。もしくは目が座っている。です。
関係できる前に私の画像を彼女になったばかりの奥様が見つけ
私かこの人かどちらか選べ❗
と言い、偶然会って初対面の時は挨拶は私からして、私から挨拶したことで
向こうから挨拶してくれたから
と私を友達としては認めましたが、
彼が、二人に仲良くなって欲しいと引き合わせて三人で飲んだあと
あの人には二度と会わないで！
となりました。
失礼ながら異常束縛だと思います。
奥様にとっては彼と繋がりのある全ての女性は敵です。
奥様は同棲中から彼の職場へ度々出向き、
奥様=当時の彼女が来ちゃったから一緒に帰らなきゃいけない。
と酔いつぶれて寝ている奥様の画像添付でメッセージが来たりしました。
彼とまさかの関係になったのは、お互いに奥様=当時の彼女のストレスがたまったから。
身体を武器にしている訳ではないけど、彼が
奥様=当時の彼女が毎日求めてきて激しすぎていかない。
って言われて、可哀想だなと思ったのと、どうせ疑われているんだよなと思っていたらどちらからともなく誘い、一夜を過ごしました。
その後子供が出来たから結婚しなきゃいけなくなった。
と言われた時は凍りつきました。
元々友達ですから、愛されていないのがわかっています。
他の人とはゴムつけていると言うから私はゴムなしです。
愛されていなくても好きな男に抱かれているのは幸せです。
すぐ終わっちゃいますけどね。
仕事が過酷な彼の体力と睡眠を奪わないように心がけています。
自分の身体の関係で、婦人科には通院しています。病気は大丈夫です。
最近では彼は何人も同時に付き合う事はないです。
危険をなのに会ってくれる彼に感謝しています
>> 131
>彼はつきまといと感じる女は淘汰してきました。
>それも見てきました。
>ずっと傍にいてと言う彼の言葉を信じています。…
あまーい言葉か。
ほぼ言われないなあ。
そういえば、こうなる前に、上のレスの
彼女と一緒に帰らなきゃいけなくなった画像添付事件の時、私はもう家を出てしまっていたから頭にきて職場近く迄行って彼と５分くらい話して泣いてしまい、別れたあとメッセージで、
今日キレイだったよ。本当にごめんなさい。
と言われたこと位しかないな。
その日は彼の仕事帰りに朝まで飲む約束だったから、終電もなく、一人で朝まで飲んで帰宅した。
主人には彼と他の友達と三人でカラオケに行くと行って出たから、家に帰るわけには行かなかった。
一番辛かったかも。
彼からは奥様=当時の彼女が酔っている写真が送られてきた。
その後、身体の関係が出来た。
なんだかなあ。
大学生いなくなってもまた次は出来る。
私が彼の傍にいるには圏外でいるしかない。
>> 135
壊すつもりがないならば、彼に嘘をつかせて会ったりしません。彼に奥さんからの連絡に、ビクビクさせるそんな会い方をしません。あなたとのことを奥さ…
あなたにご理解いただけるかわかりませんが、
奥様から隠れて会うことになったのは奥様が私を受け入れなかったから。
普通の友達だったのに。
彼は私を紹介したあと、一緒に出掛けたりすることをオープンにするつもりで、直後は奥様=当時の彼女に私と会う事を話していました。
それを利用して他の女の子とデートしようと目論んでいました。
実際にそんなことはなかったのですが奥様は彼が休みの度の奥様とデートの前の時間に私と必ず会っていると何故か思い込みました。彼も困っていました。
奥様の意向により、一度もう会わないことにしましたが、結局隠れて会うようになり、彼の色々な悩みを聞いていました。
その頃に彼は私から離れる事はしないと決めたようです。
身体の関係はありませんでした。
奥様の疑いと束縛が原因で私達は身体の関係が出来ました。
それが私達の共通認識です。
彼は私に救いを求めた。
私も奥様から疑われる事がストレスになっていた。
ずっと傍にいることを二人で決めました。
>> 137
彼の願いは、家庭が大事だから家庭を壊してまで会う気は更々ない。
だから、自分の都合のいい時に連絡さえ取れればいい。会っているのがばれたら正…
今日彼にこれを送ったの。
回りの人に当てはめるとあなたが本当に大切な人がわかるんじゃない？
私が１つも該当しなければ、私があなたにしがみついているだけかなと思った。
回答は要求ではないよ。
って送ったの。
あなたはほとんど該当ですよ。😳😳
って返信きた。
10、12、19、20は違うんじゃない？😆
って送った。
一番ポイント高いのはお子さんかも知れないけど、奥様と彼女はどちらがポイント高いのかな？笑
って送った。
返信はまだ。
彼を信じたい。
彼が家庭を壊したくないことはわかっています。
レポートの提出期限はいつですか？
- << 147 期限の設定ですね。あれこれ言い訳せず、21個のあなたへのアドバイス全てを今日の11時までに出してください。 遅れないように。
>> 136
バカになどしていませんよ。不妊を書き始めたのは、あなた自身で、その話に触れられたくないのであれば、書かないでおけばよかったのです。
不妊に…
医療関係の方でしたか。
ご意見ありがとうございました。
- << 143 医療の道で生業を立てております。 わからない世界ですか？だから、ありがとうございますといった、定型文での返しだけで、それ以上は何も答えられないということでしょうか？ 医療の道には、精神科もありますし、あなたの状態もですが、彼の奥さんの状況も考えるのは至極当然です。 逆の立場に立つというのは考えたことないですか？ もしあなたが奥さんの立場で、妊娠中・産後・育児で、どれほどの不安を抱え、どれほどの心細さを抱いて、それでも目の前にある命を守ろうと、その子により良い環境をと差し向けたいと願う気持ちはわからないでしょうか？ 私は海外での経験もあるので、宗教的なことにおいても、いろいろ思いますよ。 あなたは親に恵まれなかったと仰っておられました。 親に恵まれない子を、もう一人、あなたの欲で作ってしまうかもしれないと思うことはないのですか？ 親はいればいいだけの存在ではない。それはあなたも身に染みてご存知でしょう？ 彼の奥様の精神状態は、子育てをしてる母としての、子に関わる状態なのです。 あなたは自分しか見ていない。 彼が持つ人生のすべてに、敬意も払えず、言い訳ばかり。 人の道には、樹形図というものもあります。 オスは、自分の遺伝子を残すことが大事であり、それを成しえるメスを選ぶというのは、一般的な生物学の一端でしょう。 ここに、倫理学やモラルが加わってこそ、人間らしい世界があるのです。 助けようとしてるようで、陥れているような行為は、畏怖とも言えますよ。 あなたにはあなたが、守り育て、身を尽くす場所があるのではないですか？婚姻届けにサインと判を押したなら、誰よりも何よりも、その契りを全うすべきです。 したいことが先ではない。しなければいけないことができてないのに、したいことをするからおかしくなるんです。 あなたのご主人が、心の奥底で、何を感じ、どう思ってるかのすべてを、あなたは本当に理解してる上での行動なのですか？
>> 136
バカになどしていませんよ。不妊を書き始めたのは、あなた自身で、その話に触れられたくないのであれば、書かないでおけばよかったのです。
不妊に…
子供は生まれて来ることが出来ませんでしたが、私と結婚した主人を大切に、別れる事なく添い遂げます。
主人が望めばです。うちも色々あります。
彼と私の共通項は
子供が出来たから結婚。
今そこに愛がなくても責任感はあります。
彼から良く言われる言葉があります。
君だって子供が出来たから好きでもない男と結婚したんだからわかるだろう。同じだよ。
私の子供は産まれる事なく天国ですが、彼の子供は無事に産まれる事が出来ました。本当に良かったです。
今度子供が出来たらちゃんと結婚してね。
彼は私との約束を守ってくれました。前の彼女とのことを知っているので、結婚相手は異常束縛の奥様ではない方が良かったけど、赤ちゃん産まれて本当に良かった。
私には産めないけど、命の尊さはわかります。
要らない話でした。
返信は要りません。
- << 145 赤ちゃんが生まれてよかった？？なめてる？ 生まれたのはスタートですよ。そのスタートからの、赤ちゃんの人生を狂わせる要因になってますよね。 生まれたらいいんじゃないんです。ご存知じゃないの？ 生まれてからの毎日が、日々のスタートなんですよ。 あなたに会う時間、赤ちゃんが彼の愛情を受けるだけで、その子の人生がどれほどまでに変わるかわからないなら、あなたは少なくとも、親から何かを受け取れる状況で、育ってきてるはず。 返信はいりませんって、言い訳すらも思いつかないですか？ 命の尊さの前に、育つ尊さじゃないんだねぇ。。 そんなに命の尊さ感じてるなら、この世に産み落とされたこの人生を考えてあげたら？ その子の母親の精神状態がよくないままで、それでも、その奥さんの束縛がとか、悪い方向に書いてるのは、もはやその奥さんが授かった命を尊いと思ってるかも定かではないですよ。 そんなに尊いと思うほどなら、何を置いても、その命の健全のために環境を、誰よりも何よりも、最優先すればいいだけですよね。 どこかで無視してるから、あなたの欲望が勝ってるので、あってるんじゃないんですか？ あなたとの時間を、尊い命につぎ込めと、是が非でも合わない決断はなかったのですよね？ だから、自分の不幸を振りかざすのはよくないと、言ったのに。 大丈夫ですよ。誰にも愛されなくても、あなただけは絶対に、あなたの事だけを愛してる。
>> 143
返信は要りませんって言いました。
余計な話をしました。
主人は遠くにいますし主人も色々ありました。
彼の件は私が一人で悪いのですか？
彼女は？
最近はいないと思いますが他の女は？
奥様に隠れて色々している彼は？
何の責任もないのですか？
- << 189 もう書くつもりじゃなかったのですが、「？」がついてたので、そのことにだけ。 医療の道で生きてると、「？」に答える習性がついてしまってて。 あなただけが悪いか。誰かだけが悪いかどうかは、そもそも必要事項ではありません。あなたが悪いかどうかであって、あなたの行為は、決して善いことでも、褒められたような行動ではないということは明確ではないでしょうか。 あなたが友達だった時に奥様があなたを嫌った云々も、奥様が嫌だったのは彼女の感情で、誰かを嫌うことは、悪いことではない。むしろ人が嫌がることとわかっててもやめないほうが、疑問を感じます。 彼女がいる人ならばいいと思われたのかどうかはわかりませんが、奥様がいて彼女もいるような人と知っていたら、離れるほうがいいという考えはなかったのか。 他の女性についても、同様です。 奥様に隠れていろいろしてる彼も悪いんじゃないかと思ったなら、そのような人と一緒にいるべきではないという判断はないのか。 そのようなことをする人と共に過ごすことで、良い結果が生まれるとは考えにくいのではないか。 それぞれに責任はあるでしょうが、あなたは、あなた自身がそのようなことを問われるような場にすすまない選択肢はあったはずです。 他もやってるから、自分もいいっていう考えがあるなら、それはあまりにも稚拙。 自分だけが悪いわけじゃないというのなら、他の人はどうなの？他の人もしてるじゃない！っていう部分を、どこかに孕んでるでしょう。 誰がどうという言い方。他の人は？などの部分ですね。それは、私だけじゃないという、自分の正当化、または言い訳をしたいときに使われる言葉です。 他がどうしてるかではないんです。あなたが何をしてきてるかなんです。 では、ごきげんよう。
>> 148
主さんは彼のこと好きなんでしょ。
彼は家庭が一番大切な人。その彼が家庭を壊すようなこと（奥さんが嫌がること）しようとするのをどうして助…
殺人と同列に並べるのは私はおかしいと思います。
私は殺人はしません。
私や他の女を奥様以外に選んで、会う時間を作っているのは彼の意思で、結婚して一人の女で満足するタイプでばないです。
私の場合は彼と奥様が知り合う前から友達で、それを不服とする奥様の考え方が間違っています。
普通に友達付き合いしていただけなのに、彼女となったからと彼の行動全てを把握して管理したい。でも自分は友達や他の男と飲んで泥酔していた。今では彼が改善させたけど酷かったです。
奥様が先に私を嫌ったので私も奥様を嫌いになりました。
紹介された時には仲良くしようと思ったけど拒否られたら出来ないでしょ？
嫌いな人に幸せになって欲しいと思うほど私は人間出来ていないので、彼と奥様は別の個体ですから、彼が幸せであれば良いので、奥様の事は知りません。それは彼にも言ってあります。
征服欲が強いのに、奥様は自分で彼を選んで毎日欲して種付けさせて計画妊娠して妻の座を手にいれた。
妻の座を手にいれても奥様一人を一生見ている男じゃない。
彼が私に結婚しなきゃいけなくなった報告したときに続いた言葉は
今まで通り、君との関係は何も変わらない。
俺が結婚することは、君には関係ない。
彼が自分一人を見てくれるタイプの男か見極められなかったのは奥様の自己責任で、彼と付き合ったり、結婚する女は、彼の浮気、不倫は大前提でないと自分を苦しめる事になります。
彼が自分の結婚を関係ないと言うのだから私には関係ないでしょう。
大学生の彼女は、彼が結婚している前提で良いと言い寄ってきたので問題ないと思っていたら本気になった。彼には
次の彼女は妻の座狙わない人の方がめんどくさくないわよ。
と言いました。
彼は
君以外はみんな狙っているよ。
と言います。彼はモテているの好きなんですよ。
奥様がご自身の言葉通りに
多少の浮気は許す。
を実行すれば彼も奥様も私も彼女もみんな幸せになれます。
自分で言ったんだから奥様実行しないとね。
- << 154 あの、主さん。私貴女の自己弁護を聞きたいわけじゃない。言い訳並べてくれているけれど。 私はシンプルに、好きな彼は家庭が一番だと言っている。その彼が奥さん（大切にする人）の嫌がることをしようとしてます。本当に彼のことが好きならば、それはいけないよと言えるんです。好きな人が間違った行動なので。 なぜ、そう言うことをせずに彼を受け入れたのかということです。 彼が今不貞を働いているのは、受け入れる側がいるからです。それは理解できますよね。 奥さんがとか、彼が一人の女性で満足しないのは別にいい。でも、間違った行動をどうして受け入れてるの？受け入れていることで、彼は一番大切なものに怯えての人生ですけど。 奥さんからの連絡（電話）のやり取りに怯えている、大切なものがあるのにそこに対してコソコソしなきゃいけない人生。 それは、あなたがいるからです。 言い訳は十分理解できますが、大切にしなきゃいけないものに怯える生活をさせる一端はあなたにも原因がある。彼だけが悪い、あなただけが悪いじゃなく５０/５０なので。 なので、好きな人が大切なものから怯える様な人生をあなたは彼にさせてしまっているのか、そこを聞きたいのです。
>> 155
良く見たら、アンカー付ける場所を間違えてましたね。
どちらにしても、聞きたいのは「彼に大切な家庭（奥さん）から怯える生活を何故あなたは…
お互いに会いたいからしかないでしょう。
彼は怯えないで済むように段取る訳だけと、意表をついた行動を奥様がとるから怯えるんじゃない？
そういう時には一緒に言い訳考えるよ。
その場にいるわけだから。
私が嘘をつかしていることになる？
- << 174 お互いが会いたいから仕方ない。 「仕方ない」そんなあなたの考えが今の現状を作り上げてる。彼が奥さんにコソコソして、隠れて会う関係。貴女は、それにストレスを抱える羽目に。そこは自業自得ですよね、ストレスだろうと自分が「仕方ない」での行動結果だから。自分から「圏外」というポジションになって彼と一生共にすることにした。 彼とのことを熟考さえすれば、今のストレスはなかった。今のあなたのいる環境、抱えているストレスは、自分で作りだしたものです。彼が結婚してようとどのような奥さん（束縛が強いだろうと）関係がないのです。 束縛が強くても自分がよく考え行動をすることで、無くすことも出来るのです。自分次第です。 世間一般で、当然の様に言われること知ってますか？「人は変わらないから自分が変わる」自分が変わることで、ストレスとかでも感じなくなるのです。だから、彼の性格奥さんの性格も一生変わらない。それでもあなたが、今ストレスと感じてイライラするならば、自分が変わるしか方法はない。他人のせいでストレスがあると思うな。 どのような人に対しても、ドタキャンしたりができる彼はもう治りませんよ。ドタキャンだろうとされて当然と思うぐらいじゃ無いと、彼にドタキャンされるたび腹がたつ。 まず、彼との関係にイライラしたりストレスを感じるならば、主さん自分が変わろう。彼との関係は本当に「仕方ない」のか。何故仕方ないのか。彼のこと好きなんでしょう？愛してるのでしょう？ならば、その気持ちから彼の今している不貞行動をバサッと切り開いていく。それだけで、全然違うはずだから。
>> 156
本来、奥様になりたいのですよね？
でも叶わないからなんとかそばにいられる場所、立場を模索した結果、今の場所を確率できた。元々友達といってま…
喧嘩腰ですか。すみません。
アドバイス以外のものもあったりするのでご不快になられたら申し訳ないです。
前のスレの事、覚えていただいているんですね。
詳しく書きすぎたかなと思ったので消しました。居心地悪くなったからは勘違いです。
彼とのやり取りをコピペしていたからリアルばれが怖くなりました。
新たなスレは立てません。
奥さんになんてなれないもの望んでも仕方ないです。
彼は
がまん汁？で妊娠した
と言っていました。
一人で妊娠はできないことわかっていますよ。
だから彼から結婚しなきゃいけなくなった報告受けたときに凍りついた。
いけないのに何で妊娠するわけ？
夜遊び好きの当時の彼女が他の男と間違って出来たのかと思って
本当にあなたの子なの？
と聞いたくらいに驚きました。
俺の子だっていうんだよね。
と言われても、だいぶ長い間納得できなかったです。
別にここでごまかしているつもりもありません。
全て嘘なく書いています。
今の気持ちも誤魔化していません。
- << 166 なるほど。 勘違い誠に申し訳ありませんでした。 さらなる疑問がでてきたのですが？ 聞いてもよろしいでしょうか？ ①友達の彼の妊娠、結婚報告を聞いて 凍りついたのは何故ですか？ ②彼が嘘をついている可能はないのですか？ 主様はなんだか不思議なお方です、
>> 166
なるほど。
勘違い誠に申し訳ありませんでした。
さらなる疑問がでてきたのですが？
聞いてもよろしいでしょうか？
①友達の…
①結婚報告ではなく
結婚しなければならなくなった報告。
つまり入籍前の報告でした。
凍りついたのは、
彼女ではいけなくなった
つまり子供はできない。と思っていたら子供ができたから。
彼女でいけないのであれば私ではどうなんだろう
と思っていたら彼もあの時期誘ってきていたので関係持ったら、私の予想に反して彼女は妊娠。
騙された
と思い、。後日喧嘩になり
どうして騙したの？
と言うと
毎回いけないんじゃなくて、いけない時が多いから、手でしてもらっていたんだよ。
と言われました。
②現状、奥様との話は本当。
彼女と会っていないと言うのは嘘だと思う。
>> 162
削除されたレス
レポート提出です。再提出はしません。
皆様からいただいたレスで参考になったのは、
36 56 66 69 70 71 75 96 99 129 130 163 164
多数の皆様からレスいただきましたが、何回か見直させていただいた結果、質問、診断、自業自得との評価、中傷、持論を私に認めさせたいだけと思われるものはアドバイスではないと判断しました。
あなたの希望でこれを書きますが、レスいただいた皆様にはとても失礼な行為で、私の事を考えて出した宿題だとしても、私はあなたはとても失礼で意地悪だと思います。
レスいただいた皆様にはとても感謝しています。皆様ありがとうございます。
命令通りレポート提出しましたのでもう命令はしないで下さい。威嚇されているようでとても怖かったです。
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
- << 173 再提出までは私も望まないし、何よりレポート出すと言ったのはあなただから。私は聞いただけなのに。 意地悪というよりも、あなたは自分で問題解決をしたかったんですよね？皆にアドバイス求めたでしょう。だから、手助けですよ。私なりに。なのに、自分に失礼とははあなたこそ手助けを受けならがら、その態度は失礼極まりない。 あなたは他人ために何一つ頑張って、助けたことはないかもしれない。 その経験がないから、助けた人に対して失礼なことが出来るのかもしれない。 自分が人を助けました、なのに「意地悪した、威嚇した」と言われたらどう思うか。正直私ムカついてますけど。貴女は、人助けしたことないだろうから、その感情わからないと思うけど。 彼にために時間を割き、これだけのことをしました。そんな経験がないから、失礼な態度がとれるんですよ。 私、主さんが困っているからアドバイスをしました。レポートかけないと言うから、２１個の頭にあるものを書けばいいと言いました。それ無視ですよね？私主さんのために教えましたよ。 できないというのは嘘でしたということでしょう。こうして私の言葉を無視した状態で書いているということは。 あと、主さん正直これレポートになってないよ。レス番号書いただけじゃん。別に私はそれで構わないけど、これ学生だったらレポート出せと言われて文字もなく、番号だけ書いて出したら０点だからね。 主さんが自分でレポート出すと言いながら、結局レポートの書き方知らない人だともわかったからいいけど、書き方も知らないならば自らレポートなんて言わない方がいいよ。 ただ、私はあなたが人から受けたアドバイスをどう受け取っているかを知って、そこからあなたがどう考えて関係をよくしていくのかを助けたかったのですけど、あなたに今二人の関係を悩んでいたとしても、結局改善する気がないと見受けられます。 あなたが彼との関係にストレスを抱えることなく、続けて行く気が無ければもう人からのアドバイスは必要ないでしょう。主さんのレスなのでもうアドバイスがいらないというならば、速攻閉鎖したらいいよ。 やっぱり自分は、どうにか彼との関係をよくしたい本気でそう思い、人に救いを求めるならばこのままアドバイスを受ける。 アドバイスを求めるふりをして、本質は違うのかな。そんな気もする。ならば、アドバイスはなんになるんだろうね。
>> 126
21個、箇条書きでもいいので全て書き出してください。
126であなたが命令をしたので、レポートと言う表現をして書きました。
私が人を助けた事がないとの判断ですが、友人知人同僚、彼もそんなことは絶対に言いません。
私は人助けをしても、あなたのように自分の考えを押し付けることはしませんし、自分の意見が汲まれなくても怒りません。
彼や家族には、私が懸念した通りになった時には
だから言ったじゃない。
とは言います。
他人を助けることは奉仕の精神ですから、見返りや自分の思い通りを期待することではないと、私は思います。
彼に対してしている数々のサポートに私は見返りを求めていません。
それとプライベートでの約束などは別なので、キャンセル変更が多いとイライラする。
私でなくても普通の感情かと思います。
あなたの希望で書きましたが、遡ってレス番号の文章をたどれば、あなたが希望した私がアドバイスだと感じた内容がわかります。興味があれば遡って見られてはいかがでしょうか。
あなたのレスは私にとってはアドバイスではなく
押し付け
でした。
採点はご自由です。0点でも誰にも迷惑かけません。
あなたなりのご親切に感謝します。
また、このレポート事件で彼が私にしてほしくないこと、忙しい時には本当に返信できないんだとわかり、忙しい彼に返信催促したりはいけない事なんだとわかりました。
本当に心から感謝します。
私は昨日が仕事の締め切り日。今日からまた新しくスタートで、嘘ではなく、多忙でした。
何かすごく嘘にこだわられますが、私は嘘を考えるのが面倒なため、嘘をつきません。
彼との関係上奥様に対して使うのは危機回避の為の方便で、嘘とは思っておりません。
彼にも、嘘はついてはいけない。方便はいいと、少し年上として伝えています。
ここを閉鎖するかどうかは私が決めます。ご理解いただけましたら幸いです。言い訳と思うのもご自由です。
こういう口調になりたくなかったから、スレほ本文は固くも暗くもならないように書いてみたんですけどね。結局こうなる。
入退場はご自由ですよ。
- << 180 命令してないよ。命令と勝手にあなたは受け取ったみたいだけど決して私は命令してないからね。 それだけは理解してね。よろしく。 押し付けられた側も悪いよ。不倫される側が悪いのと同じで、「側」の人間にも落ち度がある。落ち度がなければ浮気された「側」を悪いとは言えない。 後彼のキャンセルに要ららするのは、あなたへの彼の扱いは彼女でも奥さんでもないので妥当なんですよ。そこにイライラしないために自分の「圏外」の立場を文句なく受け入れるしかないです。 そりゃドタキャン続けば文句の一つや二つですけどあなたは自ら圏外にいることを選んだ。圏内の人がイライラいしたりはわかります。貴女は圏内じゃない。 「圏内」と「圏外」は扱いが違うのは当然だと思いませんか。「圏外」のあなたが「圏内」の様な扱いを彼に求めれば、そりゃイライラする。 しかも家庭第一の彼だから、奥さん家庭の事情で予定が変更になり、あなたを雑に扱うのも当然のこと。 家庭を優先したことにより、そこに彼に怒りを持ったり、イライラいするのはするべきことじゃない。奥さんが付いてくる、そう言ったらもうそれを文句言わずに受け入れる。 他人が嘘だと言っても、言ってる本人が方便と言えば方便です。１００人が１００人嘘だと言っても本人が違うといえば違います。
>> 174
お互いが会いたいから仕方ない。
「仕方ない」そんなあなたの考えが今の現状を作り上げてる。彼が奥さんにコソコソして、隠れて会う関係。貴女…
ごめん。
意味わからない。
不貞行動を切り開くって何？
- << 182 悪いことをしてることを彼に認めさせる。認めさせてあなたが、関係を一から考え直す。 それだけで、貴女が感じているストレスなくなるよ。無くしたいのでしょ、イライラする感情やストレス。 不貞行為は悪いことだと言わないならば、別にいいけどさ。どこが悪い不貞行為という人もいるだろうから。私から見たら、配偶者の嫌がることをしている時点で、この男最低という気持ちだけど。してやれしてやれと応援できない。 主さんは旦那さんが自分の嫌がることをしても何とも感じず、ましてやそれを手助けしている人がいてもどこ吹く風かもしれないけどね。 主さんは今、彼の奥さんが嫌がることを手助けしている立場だから。そこはしっかりわかって、彼の相手をしてるんだよね。
>> 175
主さんね、あなたのスレ何度も何度も別なところへ投稿してるの見かける。
なんでそんなに同じ投稿しなくちゃならないのか？
そこには改善策も解…
そうね。
割りきるしかないよね。
理解されないかあ。
確かに言葉を浴びてる。絡まれていると思うこともある。
ここはサレ妻が多いとは聞いたけど、私もサレ妻だけどね。
別に掲示板で不倫見付けても叩こうとか思わないけどね。
人様の事で、自分が被害こうむる事でもないし。
ゲス不倫と言われた絵音君が言っていた言葉が突き刺さる。
謝れって誰に謝るの？
世間に？謝る必要ないでしょう。
ここでは何で私一人が悪いみたいなレスが多いの？
私は不倫と思っていないよ。
彼と彼女は不倫だけどね。
- << 191 私も主に疑問 それと随分な豹変ぶりなので驚きです。 >私は不倫と思っていないよ。 >彼と彼女は不倫だけどね。 不倫と思ってなければ主と彼の関係は何？！ 「お友達」と自身で言ってるように単なるセックスフレンドですよね？！ つまりそこには微塵も気持ちがない。 であればどんな扱いされてもイライラなんてする必要ないですよ。 どうでもいい相手にはどうでもいい扱いが世の常です。
>> 182
悪いことをしてることを彼に認めさせる。認めさせてあなたが、関係を一から考え直す。
それだけで、貴女が感じているストレスなくなるよ。無くした…
浮気をしない男なんていないと言うのが持論。どんなに家庭的な夫でもチャンスがあればするよ。ばれる人とばれない人がいるだけ。
彼が困っていることを助けるのが私の役目。
犯罪以外の手助けはするよ。
だって彼から、彼が結婚しても私には関係ない。君との関係は変わらないと言われているんだから奥様が嫌がるかどうかも私には関係ないんじゃない？
へましないで必死で隠れていないといけないだけ。
でも楽しく過ごしたいだけだよ。
- << 186 私には関係ないと言って、へましないように必死に隠れていてストレスためている。じゃ、ストレスをなくすためには自分はどうしたらいいと考えてます？ストレスをなくすのは周りの仕事（彼や彼の奥さんは関係ないし）ではないよね。 ストレス自分で解決しなきゃ。ストレスため過ぎは体に良くないし。ぜひ自分でストレスためない生活を考え、楽しく過ごしていただきたい。
>> 185
すっごく疑問で、主さんに教えてもらいたいことがある。ちょっとモヤモヤしているからお願いします。
主さんの考えている「圏外」と「圏内」の…
彼が圏外と言ったわけではなく私が圏外と表現しているの。
彼は私を
大切な人
唯一の理解者
他の女とは違う
他の女とは比べられない
とか言うわけ。上の方のレスにはりつけた画像の大切な人ポイントも
ほとんど該当する
とか言うわけ。
そんなに大切なら大切にしてよ！
お前の大切は一番わがまま言えるって事か？
とキャンセル変更されるとそう思ってイライラするの。
大切、特別どころか圏外じゃない？
と思って自分を圏外と表現してる。
ただ、キャンセル変更は私に限らないから、人として失礼極まりなく、私を圏外だからとそう扱っているわけではない。
圏外は彼との結婚を望まない人。つまり私。
望まないと言うよりあきらめているから傍にいられればいい。
圏内は奥様から彼を奪いたい、彼と結婚できる可能性を持った人。かな。
どっちにしても彼が言った言葉ではないよ。
- << 199 圏外の私は、彼から圏外女の扱いを受けていますか？ 受けてないなら、受けたいと思いますか？ 結婚できないけど、避妊なしでセックスの出来る女。それが自分ですよね。 主さんは、彼の言うことを鵜呑みにしてるのかな。大切だといいながら、大切にされてない現実が本当じゃないのでしょうか。 それとも今生活している世界は、空想非現実世界ですか？ 主さんは彼に大切にして欲しい人？彼は家庭を優先、大切にすると言っているけど彼にそのような質問をしたということは。圏外で結婚しなくても、私のことを大切にしてと要求してる。 主さんは、彼が大切にする家庭をどう考えてますか。大切にすると言っているならば、きちんと家族に向き合い家族としての絆を深めていくものだと思いません？ 一番に考え大切にするものに向き合えない人は、他の何も大切にしないし幸せにならない。主さん生い立ちもありますが、彼が家庭に向き合わないことで、主さんが幼少期感じたような気持ちを彼のお子さん（大切にしなきゃいけない人）が感じるかもしれない。 それは何とも感じないのかな。所詮自分に何も関係ないことだから。 子どもを大切に、家庭を第一にして下さい。主さんが彼を心から思い、彼の大切なものを失う様なことにならないように、フォローをするのも大事なことだと思います。彼の幸せだから、奪うことはできないはず。 家庭を大事にしない彼が、あなたを大事にするわけがない。まず、自分が大事にされたいと思うならば、彼の一番大事にするものにしっかり向き合えるようにしてあげてください。彼が幸せならば、あなたを含め周りの人を幸せにできますよ。 主さんは、彼との関係で大切にされている、それは感じたくないのですか？
>> 191
前スレの時にも思っだけど、尋ねてもいないのに私達の関係性をどうして突き詰めたがるのかなあ？
セフレとも思ってないよ。
多分彼も。
本スレにも
私達の関係性を教えてくださいとは私は一言も書いていないの。前スレにも。前スレはもうスレ自体ないけど。
関係性を何でそんなに決めたいの？
彼も私も決めないのに。
どうしてそんなにむきになるの？
前スレで59さんが言っていたけど、私もカテゴライズの必要性を感じないけど、あなたには私達の関係性をカテゴライズする必要あるの？
理由を教えてください。
- << 196 いやあ〜、主さんがあまりにも 彼女にもなれないことによって「お友達」と強調するものだから関係性が不思議に思ったんです。 だって単なる「お友達」は体の関係なんて持たないですから〜。 分かりました、不貞の関係のお友達ですね イライラしないように不貞楽しんでくださいね〜、彼も不貞したくなったらあなたの元に来ますからイライラせずに！ ごきげんよう
>> 202
他の人にも返レスで書いたけど、当事者が決めていない関係性を、あなたもどうしてもカテゴライズしたいの？
したいならそれでいいんじゃない？
何で関係性の決定が必要なのか知らないけど。
本当に私は前スレでも関係性について悩みを書いていないんだけど。
- << 205 カテゴライズじゃなくてしてることは不貞だよね。 だから不貞関係で良いですかと聞いてるけど。 カテゴライズってどう言うことか知ってる？私はしてないよ。知らない言葉はレポートにしてもだけど使わないほうがいい。 不貞もしてないならは不貞関係とは言わないけど、配偶者いながら他の異性とセックスしてる関係は世の中では不貞関係と呼ばれますよ。 セフレと呼ばれなくても不貞関係なんです。セックスさえしなければ友達だったのにね、2人とも不貞関係になっちゃったね。そんなことところです。
>> 219
何も変わってないし、レスいただいた内容は何回も読んでいるし、特に男性からのアドバイスは参考になったし、どう取り入れるかは時間をかけて考える。
さっきも書いたけど、今は次に彼と会うときにお互いにへましないようにしか考えていません。
- << 222 そう、返事をするのが妥当でしょうね。アドバイス求めても現状何も考えてないから。おそらく今後も目の前のことばかりで、これから何十年と共にする彼とのこと真剣に考えないでしょう。今考えないならいつ考えるか。今考えない人は一生考えません。 貴女に彼にストレスを与えない関係か、二人でいい関係を作りたいのかどちらかと聞いたら前者を選択した。会いたい、好きだと言うと関係性が悪くなるから言わない。 でも、本当は言いたいのでしょう。だからジレンマが生まれる。それは彼との関係を自分から悪くしてること知ってでの行動だよね。良くしたいのに逆行。指輪は深く考えないでいいと思う。思慮深くよく考えて行動する人に思えないから。買えば喜んで尻尾振るんじゃない程度だよ。実際主さん嬉しいでしょう。 彼の言う言葉も信じたい。信じれないから信じたいのでしょう。信用性のおけない人と良く一生共にすると決めたと思うけど、一生疑いながら共にしている人もいるからそれもいいと思う。無理に信じようとすればまたストレスだから、信じなくていいよ。仮面夫婦ならず仮面不貞関係とも言うべきか。仮面被り夫婦している人もいるわけだから、不貞関係で一生傍らにと言うなら仮面被った不貞関係も良いと思う。 不貞関係ならば、連絡取りにくいとかそれは当然のことでそこに不満を抱えるならばやめること。私もそうだけど、何とも感じてない。奥さんといる時はあなたからの連絡に落ち着かなくて、あなたといる時は奥さんからの連絡に落ち着かない。彼、どこにいても落ち着かない。 せめて家庭にいる時は良い父親でいさせてあげてください。過度なストレスを与えないであげてください。 夫婦だから、彼とあなたがいても奥さんが連絡してきても当然なんです。でも、あなたは不貞関係だから遠慮するべきところは遠慮する。彼が社会人としてどうかな部分もあるけど、それできてない主さんも人としてどうかと問う部分。 関係を難しく考えないとか、目先のことだけを捉えてるその場しのぎの関係でしかないです。不貞でもいろんな形があるから、自分たちのスタイルを考えないと楽しめないよ。彼にストレス与えないのはいいけど、それじゃ自分がストレスためている様なものだからね。ストレス解消したいのに、それじゃ本末転倒。本当に関係よくしたいなら、どこが間違っているのかをしっかり見極めて。
>> 223
お互いに抜けている。彼の抜けているところは、危険回避が回避になってない部分かな。職場前で待ち合せとか。
それだったら、会うのを断ればいいよ…
はい。
私ができが悪いです。
あなたはすごいです。
彼の彼女でも奥様でもないのに、彼に過度のストレスを与えないであげてくださいとか
私はできが悪いですから、あなたの言葉は理解出来ても、他人事にここまで執着して大量のレスとか、申し訳ないですが意味わかんないです。
ここまでくると嫌がらせと感じる
と言いましたよね？
- << 230 いや、彼にストレスを与えたく無ければ、家にいる時とかに連絡をしちゃいけないでしょう。彼は、自分のペースで自分の楽な形でしかあなたと付き合う気が無いのだから。 だから、ストレスを与えないでくださいねと言うことですよ。ストレスを与えない関係で自分がいたいと言ってるわけだし。 あなた自身が出来が悪いかどうかはどうでもいいです。出来が悪くても彼のことを大切に考えれば、人に言われることなくできる行為なので。 一生傍らにと言われて嬉しくないの？大事にしたい人だと思わないの？二人の関係を邪魔されたく無いでしょう。 そう思えば自分がどうあるべきか、答えは簡単に出ます。 ただ主さんと彼は、その場限りの楽しみを考えての不貞関係なので、その場その場を切り抜けていければいい。言葉では一生だけど、その場限りのことを考えてるから何よりも自分第一。彼もそうだけど。会いたいと思えば会いたいと言えばいい。それでストレスためようと、言ったもん勝ちです。 自分ばっかりストレスためちゃだめよ、関係は50/50だから。 多分主さんがいろいろ上手くいかないのは、口では一生と言いながら、目先のことしか考えてない二人だからだと思うよ。二人の本当の気持ちは。嘘のない気持ち。そこが正直合わさってないと思う。 多分彼に聞いたところで、本当の答えは出てこないだろと思う。そして、主さんも信用できないと思う。不貞関係でもやっぱり相手との信頼関係必要だからさ。しっかりそこは作ろうよ。作る前に口先だけの関係だと思う。 一生と言ったから一生。それは違うと理解はできるよね。口から出た言葉で判断することの間違い。ずっと傍らになのに、何故目の前のことしか考えないか。すごく言ってることと行動が矛盾。主さんわかってるかな。 ただ、二人は関係を難しく考えたく無いから、信頼関係といっても何？だろうし不倫の形はいろいろと言っても二人のベストな形を考えないよね。その場その場を切り抜けたくても、何かやらかすのはどこかに原因はあるよ。 あと、何度も同じようなスレを立てているようだけど、結局は変わらないのね。先に言った「今考えない人は一生考えない」外れること無くヒットしてる。そこにビックリしてる。だから、時間をかけ考えるなんて嘘いっちゃだめよ。 ただ、主さんの言われる完璧な不倫て何？そんな不倫あるの？なら主さんは完璧じゃなくどんな不倫なの。
>> 227
みんなカタチは違えど
主を何とかしてあげたいと思うからじゃない？？
だって何度も何度も何度も何度も。。。。。。。。
おんなじスレ立…
あきらめているせいか、彼女に対する嫉妬とかないんだよね。
元々モテる男で常に何人か女がいて、
その女達とのあれこれを私に話すわけだから、彼に他に女がいない前提がないのね。
むしろ変に部分的に隠したり、彼女の存在を隠さない方がいいの。
そういう話を聞ける私でないと、彼は息がつまる、誰にも言わない話を私にも話せなくなる。
奥様には言えない事が沢山ある。
自分が楽しくない話は聞かない。それはいけない事と思ってる。
前に一度
私に関係ない話はしないで。
と言って、彼は何も話せなくなって、彼女の事も隠した。
私が見破る位なら正直に話して欲しかったけど、私が関係ない話をしないで。と言ったから言えなくなった。勝手な事を言って申し訳なかった。
イライラの原因は連絡の他に、彼の全てを受け止めていることにあるけど、彼が私を必要としてくれる限り傍にいたい。
ここで色んな事を言われて、わがまま言わないで彼にもっと優しくしようと思った。
18さんの粘着にはちょっと引くけど、私も彼が忙しい時に、対応する時間がないときに、私がイライラして18さんみたいな事をきっとしてる。
私って何？
にこだわって彼に回答を求めたことある。18さんみたいな言い方は私はしないけど、何回も同じ事聞かれて彼は困っていたと思う。
それもあって彼に関係性を問わなくなった。
答えられないことにはしつこくしない。責めない。
攻撃しない。
その方がいい。
大切と言うならちゃんとそれを見せてよ！
なんて事を彼に言うのも思うのもダメ。言ってないけど。
18さんとやり取りしてそう思った。
あなたに言うことでもないけど。
>> 236
人にアドバイスを求めたところで、最後は自分の考えでしょう。それとも人のいいなりですか？
なので主さんのお考えは何？になっちゃいますよ。
そうですね。
皆様のアドバイス参考にしながら、彼にもっと優しくしようと思いました。
色々助けていただきありがとうございます。
あなたは前スレの21さんですか？
- << 241 21とは？ 逃げ道と主さんいっているけど、逃げ道作ることが正解じゃないでしょう。 聞かれたことに答えることが出来ないようなことをしてる方が悪いのですよ。質問に答える、そこをうやむやにする狡さ。そう思いません？ 逃げ道というけど、狡さを見逃したらダメですよ。逃げ道を作り平和に過ごす、狡さを見逃し苦労する。見極めをしっかりしないと。 なんなんだろう主さんは、このスレで答えたく無いようなことでもあるの。本当のことを言っちゃってもいいよ。圏外は嫌だとか、本音でここで言わないと解決しないから。
>> 243
長いスレッドだと思いながら読んでいたけど、主さんあなたは不貞を働いているのですよね。
ならばいいわけ並べず、屁理屈言わず、その地位にいるこ…
奥様が彼に連絡することがいけないと言うことではなく、彼の様子にしらける？感じです。
彼もそんなに怯えなくても私は息を殺して側にいるわけだから。
痕跡を残すような事もしないし。
怯えているのか肝が座っているのかもよくわからない。
奥様からの電話にでたらベッドの中で私を腕枕しながら
まだ仕事だよ😆
それが出来るなら、電話にでる前にそんなに動揺しなくても良くない？
というイライラ。
奥様が悪いんじゃなくて彼にイライラ。
まあ私のわがままです。
- << 249 いけないことをしているから、怯えるだけでしょう。それをしらけるとか。だったら、怯えなくていいような関係を彼に嗾け2人の間に作る。奥さんの前で正々堂々と、関係をお披露目すれば大丈夫だと思います。 それができなくしらけるとかイライラいするならば、別れたらいいと思う。
>> 247
ここを見て色々考えて、優しくしようと思って、逃げ道はこれから作るからまだ結果はわからないよ？
18さんに色々絡まれて、こういう事を彼にしてはいけないんだと思って。
何で？何で？
っていうやつ。
彼が私にも求めているのは癒しと精神的サポートだから。
- << 252 無理だと思う、主さんに逃げ道って。ただ無駄にストレスを何倍にも増やすだけだよ。優しくしようとして逃げ道、その必要ないから。 18さんは至極全うなことを言っているよね。レスを読んで感じた。当たり前のことを当たり前の様に行動してる。でも、それが受け入れることできない人は、言いたくないことまで突っ込まれて逃げるしかない。主さんに逃げたしね。 彼女、優しさ十分にあるよね。あなたは逃げるばかりでわからないかもしれないけど。 彼が求めているものがわかっているならば、それであなたの役割は十分でしょう。それ以上必要ないのだから。
>> 249
いけないことをしているから、怯えるだけでしょう。それをしらけるとか。だったら、怯えなくていいような関係を彼に嗾け2人の間に作る。奥さんの前で…
御披露目したら奥様発狂しますよ。
彼女の存在カミングアウトして離婚話になり元サヤに収まったのとは訳が違います。
彼もバレたら終わり、つまり全てを失うと言っているし、私には出来ません。
奥様は彼と私が自分より早く知り合った事が私を嫌いな原因ですから。
となると、
私が耐えるしかない
ですね。
- << 262 耐えることはよくない。 そんな男だと思い、しらけるのではそんな人なんだ～そんなあなたも愛してるです。 なんで耐えるなんてストレスためようとするの？ストレスためたく無いはずなのに、意味不明。そんなことしようとするから、ストレスストレスと言うんだよ。自分が勝手にストレスためてません？
>> 257
攻撃か、私は攻撃してるように見えなかったけどね。
そんなに言われたこときつかった？
アドバイスと取るか攻撃と取るかだけど、私はい…
彼女は私にスレを閉めさせる目的で攻撃していたと思うよ？
私は多分あなたほどメンタル強くないし、私の立てたスレを閉めるか閉めないかは私が決める事なのに、
閉めろ！
という気持ちで攻撃するのはどうかと思うよ。
わりと命令系の言葉が多かったし、最初から私は引いてた。彼女には悪いけど。
何も聞きたくない気分になったよ。
- << 261 え～どこが、被害妄想でしょう。閉める締めないは主さんの権限だけど。 攻撃もしてないしさ。不貞を働き奥さんに怯える彼同様、不貞を働きそれを真正面から言われるから怯えていたわけでしょう。 私にはそう見える。 悪いことをしてます、その心理が働くからさ。主さんは、浮気は悪いの意識薄いかもしれないけど嘘じゃない本当のことだし。 攻撃攻撃、そんなにいわなくてもという感じがする。 232のレスだよね。貴女が悩んでるからアドバイスをしていて、悩みがなくなったと言わないと私もアドバイス終わらないからということだよね。 そのどこが攻撃？と思うけど。口調がきついだけで、どこも悪いところないじゃん。 ところで全然出てこないね18さん。優しいいい人なのに。
>> 261
え～どこが、被害妄想でしょう。閉める締めないは主さんの権限だけど。
攻撃もしてないしさ。不貞を働き奥さんに怯える彼同様、不貞を働きそれ…
人それぞれの感じ方だから。
彼女のレスが一部削除されているし、私と同じように怖いと感じた人もいらっしゃるということでしょうね。
- << 268 そうだよね、感じ方。 私から見たら、彼女は正論。正論をぶつけられて、悪いことを悪いと認めざるを得ないから（それを言えなくて）しっぽを巻いて逃げた主さんだから。 不倫される側が悪いと彼の奥さんを言っているけど、まさに攻撃される側が悪いと自分にブーメランで帰ってきたやつですね。主さんも自分が悪いと言ってることだし。 攻撃されていたと言ってる自分も悪かったのですね。
>> 268
彼女に対して悪いと言うよりも、皆様にだね。誰にでも解りやすくは書いていなかった。
前のスレを消した理由は、詳しく書きすぎたかなと思ってリアルばれを恐れたから。自分のレスの冒頭三行位まではこのスレをあけなくても誰の目にも止まりやすい。私が見られたくない人に目に止めにくい感じで書いていた。全てそうできたかわからないけど。
この板にスレ立てする人は、リアルの中で相談できる内容でないことが多い、個人特定は絶対にされてはいけない人ばかりだと思う。
私の場合はそうだから、わざと説明しない事もあり、わかりにくいと言われる原因を作ったと思う。
書き方については皆様から質問が出てしまう内容で書いていたからそれは私が悪いと思う。
皆様にはわかりずらい表現の数々、申し訳ありませんでした。
この場をお借りし陳謝致します。
それと18さんは別問題。
匿名掲示板だから何を言ってもいいかもしれない。
でも、自分の意見を通すために威嚇したり、脅迫めいた発言したり、命令したりは、スレを閉めさせるために攻撃したりはやっていいことではないし、私以外のスレ主でも迷惑な行為だと思うよ。
相手が18さんから教えを乞いたいと思ったら別だけど。
レポートも本当はやりたくなかった。仕事も多忙だったし、何よりそれをやれという方が変だと思った。
でもこのスレにきてレスをくれた人だから頑張ってやったよ。
彼女のレスをアドバイスになったと感じたレスのなかに選んでいないわけだから、その辺りで私の思いを気がついて欲しかったな。
気がついて彼女は受け入れられなかったと思うけど。
- << 271 ここのスレッド一つでもレスがついたら自分で削除はできませんよ。 削除したなど明白な嘘は言わないほうがいいと思う。 何か不適切なことがあり、運営に削除されたのですね。
>> 268
そうだよね、感じ方。
私から見たら、彼女は正論。正論をぶつけられて、悪いことを悪いと認めざるを得ないから（それを言えなくて）しっぽを巻…
あなたのこのレスもね、私の受け取り方ではアドバイスの一貫には見えないの。
他の人にとってはわからないけど、指摘と、私に対して
ざまあみろ😆
といっているように見えるのね。
そうでなかったら申し訳ないんだけど、そう見える。私には。
匿名掲示板でもわざわざ人が傷つくワードをわざと使ったり、18さんのようにあげあしをとったりする必要ないと思う。
この板の多くのスレ主さんは相談をしたかったり、誰にも言えない自分の思いを吐露したかったりする。
それをわざわざ傷つけることを目的とするかのようなワードを使うのってどうかな？
私はそんなことしないししたくない。
18さんには結局私もキツいことを言わなければならなくなった事は不本意です。
このスレを立てたことで、人に対してしてはいけない色んな事がわかった。
彼にももっと優しくしたいと思った。
それだけでも収穫です。
悩みの結論は出ていないけどね。
18さんのレスが来なくなった。私がスレを閉めるまでやめないと言っていたのに。
彼女がレスしなくなったのか、出来なくなったのかはわからない。
レス出来なくなったとしたら、それは皆様やミクルの判断だと思うよ。
>> 296
前回の返レスお読みいだだけましたか？
これはアドバイスですか？ご指摘というかダメ出しですか？
何も話し合わないわけではなく、出会ってから年数経っていますから、彼が結婚してからは特に、私から話がしたいと言って、色々話しては来たんです。その時は彼も理解してくれるんだけど、キャンセル変更は通常化しています。
ドタキャン禁止にしているからそれがなくなり、前日までにはキャンセル変更連絡してくるからマシになりました。
一昨日も珍しく電話があり、出られなかったから折り返したり折り返されたり、やっと通話できたら予想した通り、キャンセル変更でした。
キャンセル変更の時は必ず電話が来ます。メッセージではなくて。
自分ががっかりしているテンションも伝えたいらしく電話なのですが、もはや恐怖の電話となっています。
でもそれが彼の誠意なのです。
仕事の合間を縫って電話してくるのは大変です。
そんなにしてくれているなら不満をいうなと言われてしまうかもしれませんが、キャンセル変更が通常化しているので、誰にも言えないため、ここには書いてしまいます。ご不満かもしれませんが。
先の事を色々言っても、彼はとてもキャパが狭く、私の事でなくても
今、目の前にあること
しか考えられません。
仕事なら仕事だけ。
彼の最優先は家庭でも彼女でも私でもなく仕事。
投資とかはしない人だから、彼にはお金を生み出す方法が仕事しかない。だから仕事が最優先。当たり前の事ですけど。たまに私は彼が落ち着いているときに
ホント、忙しいと扱いが雑になるあげくに逆ギレされるから不愉快なんだよね。何が嫌ってそれが嫌。
みたいな事は言います。彼は
ごめん。。
と言います。忙しすぎると対応出来ないこと、彼は悪いと思っています。
そんな彼の邪魔はしたくない。ヘマもしたくない。
キャンセル変更はとても迷惑、でもどうにもならない。
そんな状況でも会った時には楽しく過ごしたい。
時間も長くは取れないから。
先の事は、多分この先も傍にいるということが二人とも漠然とわかっているだけです。
これでいいですか？
一言では返していませんよね？
私を18さんから
しっぽをまいて逃げた
とおっしゃっていましたが、私は攻撃に対して回避、防御をしたかっただけです。
- << 309 ( 'ω')/ ﾊｲ! 提案～ ①横レスには返事しないことにしたら？ ②思ったけどドタキャン禁止 ってキツくない？ 仕事で申し訳ないなと思ってるところ あなたにも叱られて。 普段奥様に叱られてる彼だから それって彼氏さんのストレスなんじゃないかな？ まぁドタキャンされても振替日（催促なしでしょ？）考えてくれるなら良し！とした方がよくない？ 誰しもできればドタキャンなんかしたくないだろうけど、色々予定もあるだろうから仕方ない。それをキィーキィーいうより余裕で 了解～次良き日また連絡してくださいね。 の方が可愛くない？ どうだろ？
>> 298
なにカッカしているか知らないけど、ドタキャンは誰にもする人ならばそんな人と諦める。そこに怒りを持つからストレスになる。ドタキャンされる側の私…
カッカしていませんよ。
ただ、通じないなあと思って。
一生一緒に居ますけど、結婚相手じゃないんだから、将来に向けての話し合いとかってなんか変じゃない？
すれ違いやトラブルあればその時に解決するしかないです。
揚げ足とりやめてね。
申し訳ないんだけどめんどくさい。😅
- << 328 主さん、自分の返事した9のレス。それ本音ですよね。 ＞私が、彼と会うときは楽しく過ごしたいだけなのに会うまでがストレスばかりになるのも、彼でないとダメな自己責任。 彼が誰に対してもドタキャンの出来る人で、社会的に信用性がなくても選んだ自己責任。キャパが無い人を選んだ自己責任。奥さんに自分と会うのを禁止されていても会う自己責任。彼との関係にどれほど自己責任があるか知らないけど、彼でないとダメなんですものね。 主さんは自己責任といいながら、そんな人とでも楽しく過ごしたい。そのためにはどうしたらいいかと何度もスレを建てて聞いている様だけどそんな人を選んだ自己責任があるならば、自分はどうしたらいいのか。 周りはアドバイスはしてくれるだろうけど、自己責任は自分で対応するしかないのです。自分以外いだれも責任は取ってくれない。 私も、多少のストレスは感じるけどそれは自分で解決するしかなかったし。まず自己責任と言っているならば、その責任を取ることから始めていくというのはどうですか。 私には責任の取り方わからないけど、自分にストレスを与える人と一生傍らにいると決めた自己責任。
>> 309
( 'ω')/ ﾊｲ!
提案～
①横レスには返事しないことにしたら？
②思ったけどドタキャン禁止
っ…
前スレには書いたけど
色々色々あってドタキャン禁止。
一昨日も振替日用意の上連絡して来たからぶつぶつ言ってない。
奥様絡みだからさ。
予想通りだったし。
イライラしているだけで、キーキー言わないから最近ストレス。
前は
迷惑なんだけど😡
とか言ってて可愛くなかったから最近やめてる。
そしてストレス。😣
- << 314 そうなのね(Ｔ＿Ｔ) ぶっちゃけた言い方してごめんね。 忙しい彼の癒しでいたい、包みたい 確かそう言ってたよね？ イライラする気持ちはわかるけど。 振替日作ってくれるだけ 想ってくれてる彼氏さんだと思うよ どうでもいい人なら振替日もないはずだよね だからイライラする必要ないんじゃないかな？ 主様は想われてるから カリカリしなくてもいいと思う イライラしそうになったら 指輪眺めたらいいよ 指輪だってそうそう貰える物ではないと思うよ なんでも考え方だと思うなぁ まぁ悪い事の方が考え易いとおもうけどね。
>> 312
アドバイス？いただいていたんですね。
それは気がつきませんで失礼しました。
私にはノロケ話と冷やかしに見えましたよ？
本当の幸せは人それぞれです。
③相手を変えるぅ
は私には理解出来ません。
ありがとうございました。
- << 316 アドバイスわかってくれたなら良かったぁ～☆ ノロケや冷やかしに見えましたぁ？？ それは主さんの心が寂しいって叫んでんだよ 自分がホントに幸せだったら人の幸せも楽しく聞けるもんだよ ③のアドバイスは 相手変えるってのも一つの方法だと思うよ～ だってぇ、主さんは幸せそうじゃないもん 旦那さんも遠くにいるんでしょ？？？ そりゃ彼に会えないと寂しいよねぇ～ ドタキャンされたら腹立つよ～ 幸せは人それぞれだけど～ちょっとその男はないんじゃないかなぁ？って思ったぁ～^^ もう少し楽しく暮らしなよ～ 彼のことでここで発散するのもいいけど、楽しい？ このままだと解決ないと思うなぁ～
>> 326
なんか削除してるねぇ～
なんだろ～？
ご飯してて見過ごしたぁ～＞＜
でもここではストレス発散ってことみたいだねぇ
そしたら雑談の…
あなたはもしかしたら学生さんかお若い方ですか？
もしかしたら私が毎日一人で過ごしたり、自分磨きをしていないと思っていらっしゃる？
私は大体毎日一人で夜ご飯はしませんし、仕事も忙しいですが美容院もネイルサロンも行っていますし、お酒も毎日いただきます。
スキンケアは自分で毎日きちんとしていますし、美顔器も週3はしますからエステに行く必要がありません。
たまのエステより毎日のスキンケアが大事です。
一人ぼっちの毎日を送ってはいません
。
男性は彼一人で良い。
それだけです。
先月は５回会いましたが、お互いに多忙ねため、合計6時間です。
それでも嬉しいです。
指輪は嬉しいです。
また、人の口に戸は立たないので、彼の話はリアルではしません。
共通の知り合いにも吹聴しません。
スレからそれました。
失礼しました。
- << 337 私は若くないよ～☆ ダブル不倫中 旦那もいますよ～^^ 私は子供いないけど、彼は子供いるよ～ 一人娘が可愛いみたい♪ 主さんは妹さんとお母さんでした？ ご家族三人で暮らしてるっておっしゃってたような？ 間違ってたらごめんなさい だから別に一人で過ごしてるとか思ってないですよ～^^ ただ女のストレス発散とかは友達とおしゃべりとかが一番だと思うし 自宅エステもいいけど、人の手でやってもらうとまた気持ちいいもんです☆ そこで少しおしゃべりもできますしねぇ^^ 私も常日頃、美意識は高くもってます☆ やはり彼の為でもあるし、自分の為でもあるかなぁ？ 先月５回会って６時間？ 少なくない？？ デートはしたの？ もっと会えるといいね^^
>> 338
わかりました。
自己責任はの取り方は
今の彼で文句のない自分になること。
難しいです。
- << 345 難しいか。正直彼のこと好きならば言って欲しくなかったな。 彼に対し、文句のない自分になれる様に努力するとか頑張る気持ちは皆無？ 難しいですということは、子どもが手足バタバタさせて思い通りにならないと喚いているのと同じ。 結局さ、どんな人と付き合おうと選んだ自分の責任。自分のケツは自分で拭く。主さんわかるよね。難しいと言う主さんは自分のケツを他人に拭いてもらおうとしてるんですよ。 誰が好き好んで、他人のケツを拭きます？主さん、やりますか？拭いてと言われていいよと二つ返事で拭いてあげます？ せめて責任は取ろうよ、その姿勢は持とうよ。 それが出来ないから、汚れたケツを出して誰も綺麗にしてくれないとストレスためているの。
>> 345
今、考えが及ばないだけで、なんです貴女にそんなに攻められなくてはいけないの？
表現も、申し訳ないんだけど品性を疑う。
何様のつもり？
268から270を見ても回答のないあなたから、私は何も言われる筋合いがない。
粘着をやめてください。
- << 348 要求じゃないと言われたからレスも読んでない。本当はしなきゃいけないものなの？どっち。何が本当？何が嘘？ 私は申し訳ないけど粘着もしているつもりは全然ないし、責めてるつもりも全然ない。感じ方は人それぞれなので、そう思いたかったらご勝手にどうぞ。 確かに言い方は悪いし汚いよ。そこは自覚してる。でも、私には主さんそう見えちゃうから仕方ない。なんでそんな風に見えるんだろうね。 今は考えが及ばない。ならばいつ考えるんですか。彼のことに何一つ文句ない自分になるように。 彼に文句がない自分になるのは難しい、彼のことを好きならばそんな返事が来るとは思わなかったから拍子抜けしたし。ストレスない関係を望むならば、そうなるように頑張るとかの気持ちもないようだし。
>> 348
要求じゃないと言われたからレスも読んでない。本当はしなきゃいけないものなの？どっち。何が本当？何が嘘？
私は申し訳ないけど粘着もしてい…
あなたと18さんは私にとっては同じスタンスにしか見えません。
指摘好きなのはわかりました。
実生活てま煙たがられない姑になってください。
もう引いて下さい。
辛いです。
- << 357 指摘と受け取っているんですね。了解です。 実生活はこんなこと言わないから大丈夫。それに姑になる予定もないので。 主さんがアドバイスを求めるから、私は自己責任とったらストレスもなくなるんじゃないということを言ったにすぎません。そしたら、それは難しい。 自分の行動に責任を持ちましょう。極当たり前のことです。 ただ自己責任といっても、文句が出てきても普通なんです。主さんが彼に対し文句が出て来るのは普通だから。でも、彼と一生傍らにと決めたんだから、そこについて文句を言わないようにするのは自分でしかない。 今ある彼との環境は自分が招いたこと。 例えで言えば進学就職。自分で決めました。でも、入ってみたらこんなはずじゃなかった。それで文句をいいながらその環境にい続けるのも自己責任。もちろんいやだからと飛び出すのもありでしょう。 ただ文句を言いながらでも、自身の考え方や捉え方でストレスは軽減できるんです。ストレスを感じなくなるのは、自分の考え方。行動の仕方。 主さんは今考えが及ばない、今は考えないということかもしれないけど、ならば不貞相手との関係はこのままイライラした状態で続けていくしかないです。 自分自身が変えたい、そう思い行動し考えを改めない限り、何も変わらない。ストレス軽減したいと言っても増えることあっても減らないです。
>> 361
レスありがとうございます。
レスいただいた皆様に全て返レスをしています。
自分が受け入れられないレスにも返レスしていますが、そういう場合はスルーしても良いのでしょうか？
私達は待ち合わせひとつとっても当日場所変更が発生したりするのに、もう色々なデートが出来ない状況にあるのに、それも書いてあるのに
私達はラブラブ。
週1は会っている。
色々なデートをする。
その男でなくても良いのでは？
などと書かれたら、あなたは自分が悩んで立てたスレでアドバイスが欲しいスレで
そんな事をされたらどう思いますか？
私は既婚者なのでリアルの友達に
彼の相談はしない。共通な知人も沢山要るけど接触しない。
秘密の付き合いなんだから当たり前です。
友達がいないわけでも、自分磨きをしていないわけでもない。
受け入れられないレスにも何とか返レスしようとするからかえって良くないのかなと思いました。
また、削除されたレスがいくつかありますが、私をある種の障害があるように書かれた誹謗中傷や脅迫めいた者です。確かにどなたでも匿名で参加できて、自分の考えを書き込める掲示板ですが何を書いても良いわけではないのです。粘着者もいなくなりました。
私以外のスレ主でも、趣旨に沿わないレスには困っていると思います。
私は困る事をストレートに表現しただけで、表現しているのにまたレスをしてくる。
それを迷惑と思ってはいけないのでしょうか。
私も他スレでレスする事がありますが、趣旨に沿わない文章は書きませんし、その方を診断する事もしません。自分の意見が採用されないからと、または考えを受け入れられないからと、主様を説得するような事もしません。
主様が閉めるまで粘る事もしません。レスを削除された事も追い出された事もありません。人を傷つけるワードも使いません。冷やかしもしません。それが普通ですが、ここにはそうでない方もいらっしゃるんです。
300さんが彼とのラブラブ話を書きたいのであれば、ふさわしいスレがあるはずです。もしくは自分でスレ立てすればいい。
ここをしめないのは、彼との付き合いの中で起きた事でまたアドバイスが欲しい時に書きたいからです。
またスレを立てるよりもその方が良いと思いました。
>> 287
削除されたレス
お待たせしてすみません。
ミクルさんからはこの件のみ回答が来ないのですが、長年ここを利用されていらっしゃるとのこと。今後の参考になればと思いますので、書いても問題ないと思える範囲で説明します。
要は個別対応していただいただけなんです。
ルールには原則的にとありますが、絶対にとは書かれていませんよね。
ミクルさんは健全にサイト運営をされたいわけですから、要望が異常なものでなければ内容をご検討いただける訳です。
結果、前スレは削除、このスレからは問題のあるレスや粘着者は消えて、荒らしもなくなりました。
ミクルさんは優良企業だと思います。
私がお伝え出来るのはそんなところです。
問題があり、前スレが閉鎖されたわけではありません。
もし私に問題があるのなら投稿禁止になるのではないでしょうか。
>> 373
心配してくれてありがとう。
私にとって彼は
最後の男って決めているの。
もう他の人としたくないし。
私、自分の外見に全く自信がないのね。
彼はじゃないと受け入れてくれないと思うし、彼の我が儘にも私じゃないと答えられないと思う。
だからお互いに変わりはいないの。
愛されていないことわかっているんだけど、彼が私の代わりひはいないと思っていることもわかっているの。
それならもっと大事にしてよ！
と思ってしまうんだけど、それを感じないようになることが必要なんだと思う。
大好きだから、失いたくないから。
常識人じゃないよ。
常識人だったら、彼が浮気性だとわかっていて、何年も彼がふりむくのを待つなんて馬鹿な事しないよ。
でも、一緒にいると、楽しいときばかりではないけど幸せなの。
アドバイス沢山いただきありがとうございます。
自分を変えないと悩みがなくなることはない。
彼は私を嫌いではない。
嫌いな相手と過ごす時間を作るほど暇ではない。
嫌いな相手と体を重ねるほど女に不自由していない。
キャンセル変更してもキャンセルしたままにはならずに振替日は作ってくれる。
ずっと傍にいて。と私に言っている。
私に指輪買ってくれた。
彼女とはペアリング。
仕事が最優先。
相談事は一番最初に私に連絡がくる。
奥様とは責任感から離婚しない。
本当は彼女の方が好き。
奥様は異常束縛する人。私の事が大嫌い。奥様より先に彼と出会ったから。彼は私との連絡は奥様の許可がいる
けど奥様に隠れて会う状況が体の関係がないときから何年も続いている。
私が理解している彼はこんな感じ。
これを踏まえた状態で、彼と一緒にいるときは二人とも楽しく過ごしたい。
無理でしょうか。
- << 379 なんだか心の内を吐露するほどに痛々しいのですよ。 いろんなレスがありますが、厳しい言葉だったり、ラブラブ自慢？その中にも少なからずアドバイスもあったと思いますが。 詰まるところ誹謗中傷、自慢でなく、アドバイスが欲しい。と言ってるけど何にも耳を傾けてないんですよ。 >自分を変えないと悩みがなくなることはない そう仰ってるのだから本当は分かってますよね。 結婚してる相手でさらに妻以外の >本当は彼女の方が好き とまで分かっててなぜ続けようとするんですか？ 虚しいでしょう？？ 会ってる時は男は誰だって優しくも楽しくも振る舞いますよ。 それとつまの監視をくぐり抜けて他の女と会うスリリング。。彼はそれを楽しんでるだけ。 旦那がいて焦がれるような恋をするのも自由ですが、愛してさえ貰えない不倫にするアドバイスは誰も見つからないですよ。
- << 380 ここにきて、え？今更？って感じの質問ですね 主さんはそんな彼がいいんでしょ？ 一緒にいれば楽しいんでしょ？ なにが不満なの？ 奥さんからの電話が不満？ それにビクビクする彼氏に不満？ 結局は奥さんへの嫉妬心と対抗心なのかな？ 奥さんはどんだけ束縛しようが、いつ電話しようが、奥さんなんだからいいじゃない 彼と奥さんはずっと夫婦なんだよ 国が認めた夫婦 別に嫉妬深くていいじゃない 当然じゃないの？浮気前科のある旦那なら誰でも不安になるでしょ そこに不満を抱いたらダメだと思うよ？ 彼が奥さんと電話してる時は黙ってそこから立ち去る 話を聞かない、それぐらいの配慮するでしょ 「奥さんからの電話は堂々と出ていいよ」 ってぐらいのセリフを彼に伝えて、大きな気持ち持つべきじゃない？ 日陰で生きてくって決めたのなら、それぐらいしないと 電話切ったあとは楽しく過ごせばいいんじゃないの？ あと、３００番さんは明るい人なだけだよ 主さんにもっと幸せになってね！ってぐらいの気持ちでレスしてるんだよ 別に冷やかしじゃないと思うよ 私は好きだけどなぁ～ あ～いう人と友達になりたいぐらいだよ 私も思う 主さんは頑固で負けず嫌い そして陰の人 ほんとに友達いる？ 昨日も今日もレスしまくってるけど せっかくの休み、ミクルとにらめっこしてたらダメだと思うよ 私もリアルに主さんが友達なら、そんな男やめときな！って言うね そしてその男をぶんなぐると思うよ
- << 386 仮に無理だと言うことだったら主さんは、彼との関係どうするおつもりですか？
- << 399 無理じゃないよ、出来ますよ。あなた自身が書いている ＞自分を変えないと悩みがなくなることはない 自分を変えることで解決できます。 私のレスの下４行を理解したということなので、できるはずですよね。 できることをしないだけじゃないのでしょうか。 あと思うことは、今ある人生は過去の自分の行いの上ににある。それを承知して日々生きているかと言うこと。今ある現実は今までのあなたのいろいろな選択肢があり、その結果としてある。 結婚も然り、彼との関係も然り、過去の自分が選択したこと。 主さんんは、自分の人生の自己責任を負って日々暮らしてますか？それができなければ、彼との関係を楽しく悩みなくなんてできませんよ。 あなたの人生の責任、誰も取ってくれません。自分で取るしかない。そのやり方はその人なりでしかない。今あるあなたの人生を楽しめなければ、その一部である彼との関係なんて楽しめるわけがない。 彼の奥さんに対しても自己責任といってますが、責任を取る前に責任を負う。今のあなたの人生に対し責任負い生活する。 主さんは、育成歴や旦那さんのこと言ってますがそのような環境に置いてもあなたの責任は発生してる。そこに責任を負う。 嫌な結婚ならば逃げだす、雲隠れすることもできたでしょう。それもせずどのような理由でも結婚した責任を自分で負う。 私だって、仕事や生活に不満はありますよ。でも、やっぱり今ある現実は自分が決めたことだと思ってる。そこに文句をいっても仕方ない。文句がありながらでも、生きていくしかない。自分自身で折り合いをつける。そんな感じですから。 なんだろう、嫌なことから逃げだす臭いもに蓋をした生活をしているのか知らないけど、あなたが一番しなければいけないことをしてないから、今がある様に感じる。 あなたは自分の人生における自己責任を負いますか？
>> 380
ここにきて、え？今更？って感じの質問ですね
主さんはそんな彼がいいんでしょ？
一緒にいれば楽しいんでしょ？
なにが不満なの？
…
私、今日は
掃除洗濯買い物、ネイル付け替えに行き、あとは自分磨きしていました。
ミクルに張り付いていないです。
毎日違う女友達とちょこっと飲んで晩御飯です。
会社では毎日同僚五人か六人でランチ。
わたしはお菓子を配ったりしないのですが、私が喘息なので毎日喉に良いハーブティを作って来てくれる親切な同僚もいます。
プライベートは充実しています。
今日もこのあと予定があります。
多分彼のびくびくが嫌なのかも。
私は邪魔しないのに。
奥様からの電話の時に寝込みを襲われたら腕枕ですが、彼が電話に出たら息を殺して離席していますよ。
なんか、ご想像と違ってすみません。
彼の事を相談できるリアル友達がいないだけで、親友も友達も同僚も知り合いもいます。
引きこもりでもありません。
- << 385 なら悩む必要なくない？？ 楽しい時間は二人で作るものだと思うけど？ 彼のビクビクもしょうがないんじゃない？ それだけのことしてるんだから そんな弱い彼でも好きなんでしょ？ だったら悩むことないと思うけど 日陰の身を選んだんだからさ あと悩みじゃなくて、雑談でいいと思うけど？ そしたら共感してくれる人もいると思うし、上から目線の人もいなくなると思うよ 主さんはアドバイス欲しいって書いてるけど、聞く耳持たないみたいだし リアルに相談できる人いないからココは吐け口なんだよね？ それならつぶやきとかでいいんじゃないの？
昨日というか今日早朝？
とてもとても幸せでした。
彼との３ヶ月弱ぶりに一緒に眠りました。
しばらくボーッとしてしまうかも。
勤務先近くのホテルで仕事終わりに少し遅れた記念日です。
私のリクエストで、私が一番ほいしものを持って来てくれました。
いつもは彼に負担をかけないように行為をするのですが、
今回は違いました。
お互いに楽しめたと思います。
会った途端に、義父母からのあり得ない要求に関する相談で、私は回答はしましたが、
私はそんな話をされるために一緒に過ごす訳じゃないよ😣
と言いました。彼は
君の言った通りになったと言いたかったんだ。
というやり取りがあったため、可愛がってくれたのかもしれません。
別の機会があるのに、今回話したということは、緊急に対策が必要だったのでしょう。
さっき彼に、お礼と、相談についての詳しい回答と、注意点をメッセージで送りました。
彼は奥様に、義父母の案件について知識がないので私に相談したいというと
私もそれを考えていた。
と答えたそうで、私は思わず
あんなに嫌っているのに、そんなときには頼りたいわけ？
と言ってしまいました。
もちろん彼からの相談ですから最善を尽くしますが、奥様の気持ちにびっくりしました。
よほど困っているので、早く解決したいと思いました。
彼の役に立てるように生きていきます。
>> 404
>彼は奥様に、義父母の案件について知識がないので私に相談したいというと
>私もそれを考えていた。
>と答えたそうで、私…
昨日はそのあと仕事に行き、今までずっと余韻でボーッとしていましたが、昨日彼が言っていたことを正確に思い出しました、。
彼が奥様に私に相談したいと言ったときに奥様が言った言葉は
私もそれを考えていた。
です。
正確に伝えられずすみませんでした。
正確な言葉を伝えたかっただけなので、返信はされなくて大丈夫です。
いつもの感じと違い、愛してもらっている感じの行為だったので、本当にボーッとしていました。
最初に抱かれたときと、２回目には感じていた愛情？を彼女が出来てから感じていなくて、久しぶりに感じたので、本当にボーッとしてしまいました。
>> 409
そうみたいですよ。
彼からの話だけですが
俺が彼女の事を好きだと言ったから、幸い君の事はどうでも良くなったみたい。
奥様はご自分よりも若い大学生の彼女が敵ですから。私の事はどうでも良くなり、彼が私と連絡したいときは奥様の許可制になったらしいです。
連絡ですよ。
会うことが解禁になったわけではないんです。
あなたに一つお願いがあります。
レスをいただくのは良いのですが、404のレスのように、冒頭部分にコピペをやめていただけますか？
前スレは詳しく書きすぎて削除していますから、そのような事をされると、自分のレスで冒頭部分には関係者が見てもわからないように書いている意味がなくなります。
あなたから見たらバカでどうしようもない私かもしれませんが、リアルで相談出来ないから、匿名掲示板を利用しています。
ご理解いただけましたら幸いです。
- << 413 リアルで相談出来ないから。。 と仰ってますが、実際あなたは相談してるんじゃないですよね？？ 誰がどんなレスを付けても それは違います。。 私はこんなにも彼に必要とされてる。と延々自己弁護されてるだけ。 人のレス、アドバイスに耳を傾けるつもりなんか鼻っから無いのですよ。 だからもうみんなここに来なくなったでしょ？！ ダメだ。何言っても無駄！！とね。 再三申し上げてますけど あなたがイライラを解消する方法はあるのか？ 答えはノーですよ。 あなたはそれを言える立場にないし、権利もないのです。 元来浮気性で、約束事にいい加減な彼を変えることも不可能。 なので一生そばにいたいのなら一生イライラはついて回る。 それが嫌なら別れるしかない。 この二択しかないのですよ。 お分かり頂ければ幸いです。
昨日彼とカフェしました。
皆様から見ると私はおかしい考え方の人間だと思います。
不倫とかセフレとか言われてもよくわからないし、彼との付き合いをやめればイライラしなくなることがわかっていても、お互いにどちらからも別れない事がわかっています。
彼が指輪を買ってくれた。
彼女とのペアリングは彼女が彼にプレゼントしたもので、彼女からのプレゼントは全て奥様が彼女の自宅に送った。
でも彼女はそれでも彼を待っている。
奥様には別れたと言っていて、彼女にとってはまだ彼は彼氏。
彼にとっては彼女ではないけど、別れたら死ぬと言われているから完全に切れない。
彼女のアルバイト先の彼のお父様の店のホームページに彼とペアのリングをして写っていて、それを見た奥様が彼女にバイトを辞めさせるように言っても彼は彼女にも生活があるから無理にはやめさせない。
彼女は彼のお父様に、彼と結婚したいとアピール。
彼は彼女の親の遺産相続の旨味もあるから、彼女と会っているか会っていないか知らないけど彼女を切らない。
奥様の実家にマスオしている彼は今義父母が住宅ローンも店の家賃も払えないから、義父母から、あなたが家を買い取って。私達が毎月家賃を払うから。家を貴方に売ったら多重債務の借金がなくなるから貴方に家賃をはらえるからと日々説得されていて、明後日一緒に説明を聞きに不動産屋に行くそう。
不動産屋と義父母に丸め込まれないように気をつけてと言ったけど、世の中に旨い話なんかないんだと言ったけど、どうなるかわからない。
こんな彼でもくだらないかもしれないけれど、私に相談や話すことだけで少しだけでも力になれるなら嬉しい。
奥様にも彼女にも指輪は買っていないけど、私に買ってくれたの嬉しい。
本当かどうかわからないけど、私にだけ避妊しないで気持ちよくいってくれるの嬉しい。すごいね！って言われるの嬉しい。
ずっと傍にいてください。って彼から言われて嬉しい。
私を信頼して色々話してくれるの全く面白くないけど嬉しい。
奥様やスタッフ女子にプレゼントするもの一緒に選ぶの全然面白くないけど一緒にいられるから嬉しい。
ちゃんと隠れてさえいれば彼女のように奥様から彼へのプレゼントを送り返される事もなく、彼は私がプレゼントしたものを身につけ、私も彼からのプレゼントを毎日身につけている。
圏外だから彼と結婚対象ではないけど幸せなのかも。
>> 419
こんばんは。
ご心配ありがとうございます。
つい先日会ったときは、奥様絡みで時間が前倒しになり、支度が整わずフルメイク出来ないので、また言われちゃうよ😭とイライラしましたが、今後イライラは解消するかもしれません。
実は昨日の事ですが、奥様が今まで私の存在を否定したことを反省し、
「これからも主人をたすけてあげて下さい」
とLINEが来ました。夫婦間でどのような話があったのか彼からまだ返信がないのでわかりません。
事務絡みの話で彼が奥様に上手く説明出来ないと言うので私が直接奥様にLINEで添付資料も付けて説明したのですが、私が、貴女が私を嫌っているのは知っているから必要な連絡以外はしない。今回はご主人が貴女に上手く説明出来ないと言うので連絡した。といい、奥様から、今は以前のようには思っていないから嫌われていると思わないでと言われましたが、私がそれを、以前にひどいLINEをもらっているから今さら無理。と答えたのですが、１日たって、今までの事を反省している内容のLINEが来たので
「貴女の反省を受け入れます。」
とつい先ほど奥様に回答しました。嫌な言い方に思えるかもしれませんが、私は元々友達だったのに、奥様が彼の交友関係に口出ししすぎるのは束縛が激しすぎると考えているのでこの言い方になりました。
奥様が私達が会うことまで認めたのかはわからないですが、奥様からのLINEは
「主人にとってあなたが必要だとわかった」
とあるので、もしかしたら完全に規制対象外になったかもしれません。
彼がどんな話をしたのか知りたいです。
昨日昼間の段階では
「嫁が死にそうだからそれ以上はやめて😅」
との事だったから私から奥様にはLINEしていなくて、気が付いたら奥様から反省LINEが来ていたので彼に、「LINE来たから返信するよ」
と送り、奥様からきたLINEと私の返信を彼に送りました。
まだ彼から返信はありません。
>> 419
主さん、その後どうですか？
彼とはストレスなく会えてるのかな？
彼から返信がありました。
仕事が忙しく中々返信出来なかったようです。
とりあえず、バレたら終わり状態にはもうなりません。
奥様が彼には私が必要だと認めたので。
でも、大学生の彼女のように存在を露出させることは私はしません。
ずっと傍にいるのだからその方がいいでしょ？
という私の意見に彼も同意しました。
日をおいて何回か彼に聞いています。
「ずっと傍にいていいですか？」
彼は
「ずっと傍にいて下さい。」
とか
「むしろお願いしたい。」
などと言っています。
好きという言葉がなくても、プレゼントしてくれた指輪と彼の言葉と彼と共有する時間があれば、これからも大丈夫な気がします。
これから昼間会うときは、彼に奥様にちゃんと言ってもらおうと思います。
そうしたら奥様都合で予定変更は少なくなると思います。
私と会うと言って、彼女との時間も作りやすくなるはずです。
彼は仕事が忙しいので、多少の息抜きは必要です。
私との時間も作ってくれたら良いだけの話なので、せっかく奥様が私の存在を認めたので、彼も奥様も彼女も私も幸せになるように彼がこの環境を上手く使ってくれると良いなと思います。
私の事を上から目線という方がいらっしゃるのは当然と思います。
私が奥様にそのような返信をしたことには理由があります。
昨年、奥様は私に、彼には私から教えてもらうことは何もない。
彼には頼りになる家族、同僚、上司がいるから金輪際関わらないで欲しい。彼から次に会うのが最後と言う連絡が入るからそのつもりで。と私にLINEしたのです。
確かに彼からそのような連絡は来ましたが、実際に会ったのはホテルでした。
私は
「あなたの嫁から来たLINE。馬鹿馬鹿しいから返信しないけどいい？」と彼に聞き、彼は
「別にいいよ」
と言って彼は私を抱いてから奥様と合流し、私には会わないと奥様に伝えました。
その後も彼は奥様絡みの相談、いい加減な上司、義父母の相談を私にしていたわけで、奥様がいった、彼にとっての頼りになる相談相手など奥様の想定内にはいなかった。
その事を奥様は認識したのだと思います。
彼は何も言わなかったというけれど、いつものパターンだとほとぼりが覚めた頃にその時の夫婦の会話はわかると思います。
過去に奥様からもらったLINEを考えると、今さら感謝？今さら彼にとって私が必要な事がわかった？今さら彼の手助けをしてください？
奥様が私の存在を否定したことで、彼も私もどれだけ嫌な思いをして、彼はどれだけ正座で説教されて、どれだけ彼も私も予定変更させられたのかと思ってしまうんです。
予定変更は彼も私も多忙の為、本当に迷惑でした。奥様は専業主婦で子育てと家事がメインですが私達は違います。お互いに大変だったと思います。
普通の友達だった時に、奥様からの異常束縛で散々な目にあいました。
この何年か本当に辛かった。
奥様は良く知りもしない彼の友人である私を頭ごなしに否定したからこんな事になった。
奥様は自業自得です。
彼も私も要らぬ苦労を奥様にさせられた感しかありません。
色々な怒りがこみ上げて来たんです。
奥様的には彼の人生では家族と奥様が認めた彼の友人知人しか接触させたくないかもしれない。でも、それ以外の交友関係があって普通だと思うんです｡妻だからと、彼の自由を奪うことは異常だと思います。
彼は私との時間は作ってくれますが、休日は全て奥様がスケジュールを決めるので会いたくても会えない友人知人が沢山います。彼に嘘をつかせて自由を求めさせるのは奥様の異常束縛が悪いのです。
- << 426 先日彼と会った時の会話です。 奥様と私のやり取りがある前の会話です。 その日も奥様都合で時間前倒しの予定変更でした。 私「よく何年もこの状態で堪えていると自分で思うわ。」 彼「何が？」 私「あなたの嫁のせいで予定変更よ。」 彼「仕方ないだろ。」 私「彼女ならね。私は彼女じゃないわ。我慢する必要なんかどこにもない。今度から待ち合わせはあなたの仕事終わりの方がいいかも。邪魔は入らない。予定変更大変だし。」 彼「そうだな。その方が俺も君に何か作って来てあげられる。」 私「そうしよう」 彼「そうだね」 私は彼が私の事を好きなのか知りません。 彼が嫌な相手とは時間を作らない事、私を必要としていることは知っています。 私達は少しだけ自由になります。 私達は自分達なりに幸せにずっと一緒にいることにします。
>> 424
私の事を上から目線という方がいらっしゃるのは当然と思います。
私が奥様にそのような返信をしたことには理由があります。
昨年、奥様…
先日彼と会った時の会話です。
奥様と私のやり取りがある前の会話です。
その日も奥様都合で時間前倒しの予定変更でした。
私「よく何年もこの状態で堪えていると自分で思うわ。」
彼「何が？」
私「あなたの嫁のせいで予定変更よ。」
彼「仕方ないだろ。」
私「彼女ならね。私は彼女じゃないわ。我慢する必要なんかどこにもない。今度から待ち合わせはあなたの仕事終わりの方がいいかも。邪魔は入らない。予定変更大変だし。」
彼「そうだな。その方が俺も君に何か作って来てあげられる。」
私「そうしよう」
彼「そうだね」
私は彼が私の事を好きなのか知りません。
彼が嫌な相手とは時間を作らない事、私を必要としていることは知っています。
私達は少しだけ自由になります。
私達は自分達なりに幸せにずっと一緒にいることにします。
>> 425
いやいや、読んでてあまりにも頭がおかしいのでついレスしてしまうけど(笑)
>今までどれだけ予定変更させられ
浮気の密会だか…
私も彼が奥様を愛していることは感じています。
だから奥様にはもっと自信を持って、小さいことにはこだわらないで欲しいですね。
彼は奥様のものなのだから、若い彼女がいたって、旧友がいたって、彼は奥様の元に毎日帰るのだからいいじゃないですか。
モテる男と結婚するならそのくらいのリスクは覚悟しないと。
パラサイト義父母付きで一緒に暮らしてくれるのだから。
彼はストレス溜まります。
私はSexの事だけ考えてはいないですよ？何故そう思うのか知りませんけど。
>> 425
いやいや、読んでてあまりにも頭がおかしいのでついレスしてしまうけど(笑)
>今までどれだけ予定変更させられ
浮気の密会だか…
閉めた後で言い訳に聞こえるかも知れませんが、あなたは忘れているかもしれないこちらの事情をご理解いただけましたら有り難いです。
私達は体の関係ができる以前から奥様が私を嫌った為にこそこそすることになりました。
奥様が普通に私を彼の友達として認めてくれたらこそこそする必要ありませんでした。
一緒に映画を観に行く。彼女=今の奥様には内緒にしてきた彼。
何で？
と聞いても彼は何も言いませんでした。
その後彼から
もう会えない
とい言われて２ヶ月後に会いました。
その時に彼はもう私から離れないと決めていたらしいのですが、体の関係が
できたのはそれから10カ月ほどたってからです。
どちらからともなく誘っていました。
友人なのにsexを重ねていたわけではありません。
そこの所はご理解いただけましたら幸いです。
©2024 秋山孝
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