わがままではないでしょうか?

私にはあなたのわがままのように思われます。
お孫さんを「もの」のようにいうのは好ましくありませんが、子を監護養育するのは父母の義務ですし、その内容方法を決めるのも父母です。
また、隣地であなたのお子さんの土地や家とはいえ、夫婦と未成熟の子というある社会単位の生活範囲です。そこにその社会単位の所属員以外の者（それがあなたのような立場の人であっても）が入ることには、一定の節度と相互の理解が必要です。
つまり、息子は結婚した瞬間に他人になると思っておくくらいの覚悟で対応するのが無難であるということです。息子さんにもその覚悟で家庭を築けと言ってあげてください。

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2さんの言うとおり。

なんだけど母親に逐一報告してくる息子な時点でもう手遅れでしょうね。

主も変われるとは思えない。

主さん、このままいけば嫁に逃げられてお孫さんには一生会えなくなるのは間違いないよ。

いくら息子夫婦の家でも監視していいわけじゃない。
息子さんとしゃべるのはいいけどせめて自分ん家の敷地に呼べば？

あと出掛けるときに引き留めるのは嫁にとってはストレスでしかないから。

嫁に逃げられたらあなたと息子さんは近日中の笑い者になるよ。

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そんだけ燐家を監視してるんですね。
怖いです。

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夫の実家の隣に家を建てる嫁の気持ち
それが一切無視されてると思います。
干渉されないか、毎日顔合わせることになるのか、、お嫁さんは悩んで建てると言ったと思いますよ。
何をもって普通なのか、それは人それぞれだと思います。
だからお嫁さんにとって主さんは過干渉だと思うのです。
もう少しいい距離感を保って生活した方がいいのではないでしょうか？

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好意は頼まれて快く引き受ける事で相手は好意だと考えますけど自ら 遣って上げるは好意でも無く 有り難迷惑になります。

その年齢で元気ならば時間が有り余るのでしょうね 元気ならば何かしら習い事でもして少し息子夫婦の干渉は避けた方が良いかと思います。

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私も姑の立場の者です。

「何かしてあげたい」と思う気持ちはよくわかりますが、あまりぐいぐい行くと「おせっかい」以外の何物でもないですよ。
あと「嫁に会いたいわけではなく、私は息子と孫に会いたいだけです」なんて、冗談でも口にしないほうがいいですね。
ヘルプをお願いしてきたらお手伝いしてあげたらいいのであって、それ以外は主さんも趣味などを持って、ご自分の時間を楽しまれたらいかがですか？

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主のほうがワガママだと思います。質問文に本音が出ていますよね？『嫁嫌い』が。

息子はかわいいかも知れませんが、近くに住んでいてもある程度の距離は必要です。

主が病気で倒れて介護が必要になった時、お嫁さんから復讐されないように気を付けて下さいね。

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投稿者です。
皆さん嫁よりの回答が多くショックです。
息子は私の味方です。息子は私が悪く言われることがとても辛く耐えられないようです。それで喧嘩になるようです。私が来ることで遠慮して窓も開けれず外にもでられないと言っていますすが、隣に住んでいてしかも息子なのだから頻繁に行くのは当然ですし、なぜこちらが控えなければいけないのでしょうか。四十数年の親子の絆がありますし、嫁との夫婦の歴史より親子としての歴史の方が長いのです。そこに嫁が入ってきたのですから遠慮すべきは嫁でしょう。
息子夫婦のために一生懸命助言したり、やってあげていることがおせっかいと思われていたことも悲しいです。
もちろん嫁の前では態度に出しませんが、他人の嫁より息子と孫に会いたい世のお姑さんの本音ではありませんか?
別に直接嫁に言っている訳ではありません。ここで本音で話し何がいけないのでしょう。
嫁は専業主婦ですので出て行けば、孫は私が育てれば良いだけです。
私は息子が普段仕事の日は卓球や合唱など趣味も持っております。
嫁には介護など一切頼りません。息子もおりますし、施設に頼りますからご心配には及びません。

• << 11 遠慮すべきは嫁ではなく、主です。
• << 13 男です。息子さんの立場から申し上げます。 主さんの気持ちは分かります。ですが主さんも息子さんのためと思うなら少し控えて下さい。嫁と母親の間に立っているのは息子さんなんです。 歴史が長いとか絆があると言うならなぜ息子さんの立場を悪くしてるのが理解できないのでしょうか？ 嫁には嫁の立場があります。そして旦那は基本的にまず嫁を第一に考えるのが夫婦生活が上手くいく秘訣です。 嫁が余程酷いなら話は別ですが少し主さんが控えれば収まる問題のようにも思えます。どちらの歴史が長いとか絆が深いとかではなく息子夫婦がまず上手くいく事を考えてあげて下さい。 絆があるなら息子さんも母親を無下にはしません。嫁があまりにも酷いなら母親には相談せず嫁を怒るはずです。
• << 17 主さんもご主人と結婚したばかりの頃、お姑さんの言動にイラッとしたり反論したりしなかったですか？ 私は若い頃姑につっけんどんな態度を取ってしまった事があります。 手助けを借りなくてもやっていこうと思ってるんだからほっといてほしい、干渉されたくないという気持ちでした。 だからお嫁さん側の気持ちもわかります。 ご自分の事が原因で息子夫婦が揉めている、と聞いて「二人に申し訳ない」という気持ちになりませんか？ はっきり言って主さんは首を突っ込み過ぎだと思います。 この辺りで心改めないと、お孫さんとも距離があいてきますよ。 お孫さんも小さくても周りの大人たちの様子をよく見ています。 ママが悩んでいる理由もそのうち察しますよ。 何もかもお嫁さんを悪者扱いされている主さんに同情の余地はありません。
• << 18 息子さんがあなたの味方だという時点で、アウトだと感じます。 息子さんは奥さんの味方になるように仕向けて行くのが、あなたの役割でしょう。 息子さんと奥さんが喧嘩にならないように引いたところにいるのが、あなたの姿勢でしょう。 他のレスも含めて、厳しいことが書かれているようにお感じになるかもしれないけれど、子離れ親離れができていない、お子ちゃま親子のように感じているのではないでしょうか、皆さん。
• << 26 ダメだ、この母親。嫁に逃げられのも時間の問題やな
• << 30 大丈夫です。 これらの意見から 必要なもの・不要なものと、 「考えるに値するもの」を選ぶ力を得てください。

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>> 9 あり得ねー。
息子の嫁を家族として認めていない。
赤の他人だってさ。
息子の家庭壊したくてしょうがない人みたい。

はっきり言って子離れ出来ていない危ない人。

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>> 9 投稿者です。 皆さん嫁よりの回答が多くショックです。 息子は私の味方です。息子は私が悪く言われることがとても辛く耐えられないようです。そ… 遠慮すべきは嫁ではなく、主です。

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本当に息子の事を思っている親とは思えないね
70代ならもうすぐお迎えだよね
頑張って生きたって元気なのは精々20年、残りは病院ないし施設で暮らすようになる
嫁を追い出したらその大好きな息子のお世話は誰がするのよ？
息子なんか主の倍は生きるんだよ？
敷地内同居しなきゃなんない位なんだから、主のとこも息子のとこも家政婦を雇う金なんか無いだろうに
嫁は家政婦ではないけど事実息子の世話してんだからお嫁様様だろ
口だけ達者なお荷物姑がしゃしゃり出なさんな

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>> 9 投稿者です。 皆さん嫁よりの回答が多くショックです。 息子は私の味方です。息子は私が悪く言われることがとても辛く耐えられないようです。そ… 男です。息子さんの立場から申し上げます。

主さんの気持ちは分かります。ですが主さんも息子さんのためと思うなら少し控えて下さい。嫁と母親の間に立っているのは息子さんなんです。

歴史が長いとか絆があると言うならなぜ息子さんの立場を悪くしてるのが理解できないのでしょうか？

嫁には嫁の立場があります。そして旦那は基本的にまず嫁を第一に考えるのが夫婦生活が上手くいく秘訣です。

嫁が余程酷いなら話は別ですが少し主さんが控えれば収まる問題のようにも思えます。どちらの歴史が長いとか絆が深いとかではなく息子夫婦がまず上手くいく事を考えてあげて下さい。

絆があるなら息子さんも母親を無下にはしません。嫁があまりにも酷いなら母親には相談せず嫁を怒るはずです。

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書いてて悲しくなりませんか？
冷静に自分の文章を読み返してください。
あなたの言っている事は息子を大事に思っている、、という自己満足です。
息子さん夫婦を壊したいのですか？
子供はいつまでも昔のままじゃないです。
手を離してください。
それも親の仕事です。
本当に困った時は相談に来ます。
息子さんはなぜ奥さんを守ろうとしないのかも腑に落ちません。
所謂似た者親子、、

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主さんは書かれてる事本気で思ってるんですか？

書かれている事が全て事実で本気で仰ってるなら、お嫁さんに同情します。大変な姑を持ったなって。

それに息子さんを情けなく思います。イチイチお母さんに言うってマザコンだなと。

お母様を大事にする事とマザコンは別ですからね。

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年齢性別ちゃんと出した方がいいですよー
内容からして とてもまともなスレとは思えない
せめて そうしてくれないと信憑性に欠けるなぁー

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>> 9 投稿者です。 皆さん嫁よりの回答が多くショックです。 息子は私の味方です。息子は私が悪く言われることがとても辛く耐えられないようです。そ… 主さんもご主人と結婚したばかりの頃、お姑さんの言動にイラッとしたり反論したりしなかったですか？

私は若い頃姑につっけんどんな態度を取ってしまった事があります。
手助けを借りなくてもやっていこうと思ってるんだからほっといてほしい、干渉されたくないという気持ちでした。
だからお嫁さん側の気持ちもわかります。

ご自分の事が原因で息子夫婦が揉めている、と聞いて「二人に申し訳ない」という気持ちになりませんか？

はっきり言って主さんは首を突っ込み過ぎだと思います。
この辺りで心改めないと、お孫さんとも距離があいてきますよ。
お孫さんも小さくても周りの大人たちの様子をよく見ています。
ママが悩んでいる理由もそのうち察しますよ。
何もかもお嫁さんを悪者扱いされている主さんに同情の余地はありません。

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>> 9 投稿者です。 皆さん嫁よりの回答が多くショックです。 息子は私の味方です。息子は私が悪く言われることがとても辛く耐えられないようです。そ… 息子さんがあなたの味方だという時点で、アウトだと感じます。
息子さんは奥さんの味方になるように仕向けて行くのが、あなたの役割でしょう。
息子さんと奥さんが喧嘩にならないように引いたところにいるのが、あなたの姿勢でしょう。
他のレスも含めて、厳しいことが書かれているようにお感じになるかもしれないけれど、子離れ親離れができていない、お子ちゃま親子のように感じているのではないでしょうか、皆さん。

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お隣が例え息子夫婦でも、主さんが見張ってるみたいに思えるんだと思います。

例えば全然しらない他人なら
声かけもしないでしょ？

親子だからこそ
他人行儀で

息子夫婦から
おかあさん行って来ます！と言われるおかあさんになりましょう

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息子さんは一家の大黒柱で家庭を持ってるんですよ？
主さんの家から出て新しい家庭を築いているんです。
その新しい家庭に主さんが入る隙なんてないよ。
喧嘩の理由が主さんなら、息子夫婦が喧嘩しないように原因を取り除く努力はすべきだけど、こんなところで嫁の愚痴ダラダラ言うぐらいだから反省なんてしてないでしょうね。
言い訳が息子は私の味方だからとか小学生かよ。小学生でも今はもっと大人な考えする子だっているわ。

頭が固い主さんにもう一度言うね。
難しいことじゃない。喧嘩の理由を取り除くだけで問題は解決するんだよ。
嫁は我慢しなきゃいけない法なんてありません。
主さんは子離れしてないみたいだし、ただ嫁が気にくわないだけでしょ。
愚痴が言えれば理由なんて何でもいい。

こんな姑じゃなくて良かった。

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ネタっぽい。そうでなければクソ姑。そのうち孫連れて出ていかれるのがオチ

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ちょっと前に、嫁側のスレ見たことあるなあ（笑）
庭で毎日旦那と姑が話ししてるって。
チラっと見ただけだけど、内容丸々同じ。

息子は結婚して、あなたの手を離れたんですよ。
また、人の親になったわけですから
構いに行くのやめた方が良いですよ。
いつまでも、息子可愛い可愛いってやってたら、変な目で見られますよ

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みた！みた！
70の方がここ利用するのかな？
釣りぽいね〜

離婚したら孫とは会えなくなるよ
息子に執着してる姑に育てられる権限なんかないよ〜あなたのせいでひとつの家庭が壊れるんだね
可愛い孫もかわいそう。

そもそもその可愛い孫産んでくれたの誰かわかってるのかな？

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あるあるネタですね。
そう、母は子供に触ってほしくないって人も多いから、自分が元気だからってのを売りにしても無駄な場合もあるよ。

私はいつでもここに居るからとドーンと構えるといいかも。

恩は絶対着せない事

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こうなる事は想定内だし家建てる時にもっと反対しておけば良かったのに、大してお付き合いなく暮らしていけると思ってたんだろうか。
お嫁さんの誤算ってとこなのかな。
私の実家もばぁちゃん（父方母）の隣だけど週末よく呼び出されてるよ。お母さんは愚痴言うけど、結構ネタ的に言うからそんな大喧嘩になったりはしてないけど。
あと、よく食べ物くれたりするけどお母さんにとっては「要らねー！」みたいなものもある。私は有難く食べるけどね。
友達宅も旦那実家の敷地内に家建てたけど洗濯物取り込む時とかよく義母に会うって言ってたし、ご飯も皆で食べようとかよく誘われるって言ってた。
どっちも隣に建てた事後悔してると言うけど今更言っても仕方ない。どう上手く付き合うかに徹してるから偉いと思うわ。
隣に住んだのがそもそも間違いだし、今更どうこう言う辺りはお嫁さんの覚悟も無かったのだろうと思う。
全員揃って残念過ぎる。
ただ子供（孫）の立場から言わせて頂くと、仲良くして貰いたい。お父さんお母さんおじいちゃんおばあちゃんは皆大好きだし大事な事に変わりはない。
嫁姑問題に子供まで巻き込んでこられると、いくら親でも鬱陶しいので、その辺りも含めて上手くお付き合いをして欲しいと思う。

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>> 9 投稿者です。 皆さん嫁よりの回答が多くショックです。 息子は私の味方です。息子は私が悪く言われることがとても辛く耐えられないようです。そ… ダメだ、この母親。嫁に逃げられのも時間の問題やな

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いつまでも子供扱いしないことですよ。家庭のことを解決できない息子さんになっているではないですか。

違う世帯なので、口出し無用です。出すならお金出してあげるだけでいい。

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わたしの姑も似たような人です。
いわゆるおせっかいです。
住んでるとこの距離が離れてるので顔をそこまで合わせるわけではありませんが、電話がとんでもなく些細なことでもしょっちゅうかかってきます。
一歳の息子を知り合いもいない土地で育てている、私自身精神疾患があるということもあり、かなり過干渉です。
突然アポなしに家にきたこともあります。
いつも旦那のことを昔から自慢の息子だと言われますし、
お義母さんが子離れできていなのも目に見えてます。
でも、うちは旦那がいつも私の味方であり、親離れができていること(むしろ親に対する態度がひどすぎて姑なのに私が少しかわいそうに感じます)、お義母さんが本当に裏表がなく言い方悪いですけど単純で、私のことも本気で心配してくれていて孫がかわいいからというよりも私のことも家族として認めてくれていて、優しい言葉をいつもかけてくれるから、こっちも過干渉でもまあいっか！根がとってもいい人だし！と、思ってます。

住んでるとこが近かったらしんどいと思いますが。
でも主さんのところはちがう。

お嫁さんかわいそうです。
私は自分の母親からいわれました。嫁にいく、嫁をもらう、いわゆる結婚というのは新しい家族をもつこと、それは本人たちのことだから、家族といえども両家の親がいちいち口出しすることじゃない、だからわたしも口出しはしないと。

それにお嫁さんからしたら姑なんて気を遣う以外の何者でもないです。
私はもともと気が強いのでマシンガントークのお義母さんの話をさえぎってしまうこともありますが(笑)

お嫁さんがやっぱりいざ助けを求めるのは実母であることが多いとおもいます。
孫をうんでくれたのはお嫁さんです。
昔と今はちがいます。
時代も変化しています。

ひどいお嫁さんだと過干渉な姑じゃなくても気を遣うのがいやだから、孫にもあわせないなんて話もよくききます。

そんなことじゃないんだからもうちょっとお嫁さんに思いやりをもってあげては？


そのうちお嫁さん孫も連れて逃げていっちゃいますよ。
身近にいましたから、そうゆうひと。

わたしは21歳で息子がいますが、息子がいずれ結婚したときには孫のことに関してはお嫁さんは実母の方を頼るのだろうな～と思っているし、覚悟もできてます。
こんな社会経験の少ない若者からこんなこと云われるの恥ずかしくないんですか？

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主さんがお嫁さんの立場だった頃、お姑さんとはどんな関係でしたか？

距離的に近い所に住んでらしたのかな？

あ、まだお姑さんが９０代とかでお元気だったらすみません、

主さんとお姑さんとの関係がどうだったのか知りたいです。

それによって、今の主さんがなぜそうなってしまったのか、

解るかも知れないと思ったので。

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>> 9 投稿者です。 皆さん嫁よりの回答が多くショックです。 息子は私の味方です。息子は私が悪く言われることがとても辛く耐えられないようです。そ… 大丈夫です。
これらの意見から

必要なもの・不要なものと、
「考えるに値するもの」を選ぶ力を得てください。

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親子なんだし､息子や孫と庭で会った時に､会話するのは別にいいとは思うけど､主さんの話ぶりで

『息子と孫は血繋がっている家族だけど､嫁は他人だから』

と､嫁をシャットアウトする気持ちが嫁には透けて見えてるんですよ｡
だから向こうも主さんを敬遠するのでは?

孫を預かる云々も、嫁のヘルプ要請が来たら出動するくらいで充分です｡
その位の距離感でいいと思いますよ｡

あと､息子の家庭に対して少し過干渉だと思います｡

夫婦間なら大したことない問題でも､
主さんがあれこれ口を出す事によって､事態をややこしくしかねませんから｡

息子の家庭に首を突っ込むのは､控えた方がよろしいかと思います｡

たとえ息子でも､
他所の家庭の事と
線引きした方がいいですよ｡

家はそのお陰で､同居ですけど平和で仲良くさせて頂いています｡
(私は嫁の立場ですが)

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🎣でしょう？ワザとらし過ぎる。
私も実兄も既婚者。
ウチのお義母さんも実母も、絶対的嫁の味方になってくれるよ。
自分の子には、幸せな人生を送って欲しいから。

ウチの実母、主と同年代。
私の言っている意味、聞かなくても分かるよね。
わかんないなら、今のままで良いじゃない？
私が絶対正義！鼻息フンッ💢
なんだから。

自分が動けなくなったら、息子と孫に優しく面倒見て貰おうとか考えてるんだぁ…
息子だって、いつまでも若い訳じゃない。
俺も歳をとったなぁ〜と自覚をし出したら、気づくと思うよ。
親亡き後、嫁イビリをした実母の肩を持った夫に何か起きた時、嫁は支えてくれるのか？
って。
あら大変。息子より先に逝くわけにはいかないね。
120歳ぐらいまで？幾つか知らんけど、兎に角元気に健康でいなきゃね。
がんばれ。

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自身で既に何が悪いかを書いているが？相談事にも成ってないな。
此れが有名な… アレか…。
事細かに自ら行っている事柄を綴っている割に。『如何しましょう？』は無いだろう。
その嫌がっているだろう行為。全てを自制すれば良いのだ。
簡単に片付いたな。

是で何も自身で気付いてない。っという方が問題だ。

応援はする。頑張れ。

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嫌だと言われても仕方ないですね。
頼まれてるならいいですが要らないと言われてるのにでしゃばりすぎです。

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