バツイチ子持ちと結婚
私は29歳初婚、旦那は44歳バツイチ、高1の連れ子あり。
昨年その事実を理解した上で結婚し現在3人で暮らしています。
ですが元々結婚生活に憧れが強かったためそのギャップについていけない自分がいます。普通だったら新婚で2人からの生活がスタートしてぶつかり合いながらも受け止めあってお互い成長し、家族になるんだろうけど、私の場合は違います。
それを分かっていて結婚したのも分かっています。だから頑張ろ!と思いながら暮らしていました。でも。。
自営業の旦那は休みも週一で、土日は仕事。私は土日が休みなので家でゆっくりといいたいところですが、息子がいるため実家へ毎週帰っています。
結婚を機に好きだった職業を辞め、パートをしていますが、全くやり甲斐もなく、夕方帰ると息子がいて、食べたものや出したものはそのまま出しっ放し、言ったことはしてない、お弁当は不味いご飯が硬いなどと文句を言いほぼ残す。
ソファにあぐらをあき、低いテーブルに前かがみになって食事し、携帯みながらの食事、テレビがうるさいだの言いながらゆっくりゆっくり食事をし汚い残し方をして、、
愛情としつけ不足な家庭だったのは旦那も自覚しているそうですが、高1なのにやるこという事が幼稚園児なみ。。それに対して叱ることもあまりない。。
誕生日や生活する上で気遣ってあげるべきところは無視で、自分でやらせるべきところを甘やかしている旦那に対してもイライラ。
毎日の生活が辛くなってきました。そのことで何度も喧嘩しました。
そしてこんな時期にと思うけど、私自身が妊娠してしまいました。
旦那の年齢もあったし、30までに産みたいと希望があり、子供がほしかったのもあります。
つわりや、元々不安定になりやすい私でしたが余計に情緒不安定になってしまい、小さな事でイライラして当たってしまいます。
こんな自分も情けないし、覚悟が足りないことも自覚してます。でも旦那から、この生活を普通と思ってほしい。と言われた時には、やはりこの人自体が息子や私に対して中途半端な覚悟で結婚したんだ、間に立つ立場として適当だと感じました。
離婚も考えた事は何度もあります。旦那は離婚は拒否しています。
そして昨日喧嘩している時、旦那に精神的な病気だと言われました。
前々からモラハラ的な言動や前の奥さんの事も病気!って聞いていましたし、私にも病院に行った方がいいという発言からきっと前の奥さんも追い詰められてたのかな?なんて想像したりしています。
どうなったとしてもお腹にいる子は責任持って育てますが、こんな人達とこの生活を続けていくメリットがどこかにあるの?と私の人生これでいいのか?と毎日思っています。。
旦那さんもそうですが、主さんにも覚悟が足らなかった結果ですね。
まずお2人共、息子さんの事は二の次になってませんか?
高1って、主さんから見れば大人に見えるのかもしれませんがまだまだ子供です。
それに思春期で難しい時期でもあります。
土日は実家に帰られてるとの事ですが、息子さんは家に置いて…ですよね?
正直、それ放置ですよ。
それで息子の態度が気に入らないとかって自分勝手、自分本位も良いとこです。
で、妊娠ですよね。
実の子が産まれたら、益々 息子さんへの愛情はなくなり放置でしょうね。
離婚離婚と言いながら、結局は自分と息子さんどっちを取るの!?と言ってる感じがしてなりません。
高校生は過敏な時期ですから、主さんの気持ちは手に取るようにわかってるはずです。
バツイチ子持ちとの結婚を甘く見すぎてましたね。
まずは息子さんとの関係を築く事からすべきなのに、自分の都合で妊娠ですから
息子さんからすれば更に心は離れますね。
離婚した方が良いと思います。
- << 3 確かに言われる通りです。 最初の頃は手作りもしていましたが、汚い残し方をされて台所はめちゃくちゃ…それからは土日のお昼は作らずレトルトなどを用意しています。。 息子のことは二の次、、本当そうですね。 これもまた言い訳ですが、前の家庭が愛情不足で晩御飯はコンビニなどで1人ですませていたと聞いていました。だから私なりにコミュニケーションを図ろうと話をしてみたり、何か食べたいものある?とか話をしていました。栄養不足なのか38キロらしくきちんとした食事を摂らせたいなとか将来の事を考えると直せるとこは直してあげないととか色々考えてます。。 でもやはり日々の淡々とした生活から息子がいちばん可哀想な立場であることも忘れかけていました。 だからといって私ができることは限られているから、旦那には間に立っていてほしいけどそれをしてくれて いないので私もどうにでもなれば? という感覚になってしまっています。 こんな自分ではダメだと思います本当。
後の祭りですよね。
結婚する前に、息子さんと会ったりしなかったんですか?
他人と住むと云うのは、ホントに大変な事です。
主さんは妊娠しているとの事ですし、相当不安で不満を抱えてると思います。一旦、実家に戻ってみてご両親に相談した方が良いですよ。
- << 4 結婚する前は、食事に行ったり初詣に行ったり、お父さんがこう言ったー!とか愚痴のLINEがきていたりしていました。 親というより仲良く友達みたいな感覚でいたし、暮らし始めてもそうなるんだろうと思っていました。 一緒に暮らし始めてからは、父親に対しての反抗や暴言など祖母に対しても死ね!などの暴言を言っている事聞いたりして、反抗期はわかるけど叱らないの?といった疑問というか不信感が出てきて自分のほうからシャットアウトをし始めていたのは確かだと感じてます。 つわりで辛かったりするので土曜日は実家に泊まっていますが、そろそろそれもやめて前に進まないとなと思っていたりもしてますが、、不安定だと言う言葉で逃げてる自分も情けないですよね。。
>> 1
旦那さんもそうですが、主さんにも覚悟が足らなかった結果ですね。
まずお2人共、息子さんの事は二の次になってませんか?
高1って、主さんか…
確かに言われる通りです。
最初の頃は手作りもしていましたが、汚い残し方をされて台所はめちゃくちゃ…それからは土日のお昼は作らずレトルトなどを用意しています。。
息子のことは二の次、、本当そうですね。
これもまた言い訳ですが、前の家庭が愛情不足で晩御飯はコンビニなどで1人ですませていたと聞いていました。だから私なりにコミュニケーションを図ろうと話をしてみたり、何か食べたいものある?とか話をしていました。栄養不足なのか38キロらしくきちんとした食事を摂らせたいなとか将来の事を考えると直せるとこは直してあげないととか色々考えてます。。
でもやはり日々の淡々とした生活から息子がいちばん可哀想な立場であることも忘れかけていました。
だからといって私ができることは限られているから、旦那には間に立っていてほしいけどそれをしてくれて
いないので私もどうにでもなれば?
という感覚になってしまっています。
こんな自分ではダメだと思います本当。
>> 2
後の祭りですよね。
結婚する前に、息子さんと会ったりしなかったんですか?
他人と住むと云うのは、ホントに大変な事です。
主さんは妊…
結婚する前は、食事に行ったり初詣に行ったり、お父さんがこう言ったー!とか愚痴のLINEがきていたりしていました。
親というより仲良く友達みたいな感覚でいたし、暮らし始めてもそうなるんだろうと思っていました。
一緒に暮らし始めてからは、父親に対しての反抗や暴言など祖母に対しても死ね!などの暴言を言っている事聞いたりして、反抗期はわかるけど叱らないの?といった疑問というか不信感が出てきて自分のほうからシャットアウトをし始めていたのは確かだと感じてます。
つわりで辛かったりするので土曜日は実家に泊まっていますが、そろそろそれもやめて前に進まないとなと思っていたりもしてますが、、不安定だと言う言葉で逃げてる自分も情けないですよね。。
しからないの?ってあなた母親になったんですよね?母親なやあなたは叱らないんですか?
うちは逆ですが旦那は息子に俺が治す、俺が正しい道にもどしてやると言って向き合ってくれますよ、おまえが親だろって態度になられたことありません。
私がいないときは必ず息子を見るのは旦那です、息子の父親ですからね。
今ではそっくり父親の真似してうれしそうにしてます。
主さんは子供のおやになるつもりなんかなく、旦那と結婚して嫁になったんだけなのかな?
バツイチと結婚するのにその考えはなんだかなぁ…と思います
最初はラインしてくれたって、母親できてうれしかったんだと思いますよ。味方ができたと思って愚痴も話してくれてたんでしょう
- << 8 私が子育ての経験があったりしたら叱れるかもしれないけど、もう高1で出来上がってしまっている子。 初めの頃は叱るというよりコミュニケーションも込めて当たり前な事を注意的な感じで言っていました。その子の為を思って。。ですが言い方がどうのとか旦那に言われて本人を直接叱るようなことはできないでいます。 あなたの子供さんは幾つなのかは分かりませんが、まだ小学生とかなら私がしっかり教えよう!という気持ちになりますが、、旦那よりも年が近い私が叱るなんて事はできません。。
やはり、バツイチということは間違いなく難くせ者であることは間違いないので離婚しているのです。
それを貴女は普通の人と思って接しているから辛いのです。
バツイチと結婚するということは、そのようなことが普通になります。
況してや、子供がいるわけですから当然です。
結婚生活を普通に維持していくのは大変なことです。
そこへ、始めからバツイチ、子連れは
そうなるのは当然です。
そしてやることは確実ですから中出しで妊娠もしたとのことで、今後は更に試練です。
踏ん張るしかありませんから、踏ん張って下さい。
- << 9 まぁそうでしょうね。 理由があっての離婚ですからね。 確かにどこかに問題があったから離婚したんでしょうし。 普通の人と思う事がおかしな話ですよね。
>> 5
しからないの?ってあなた母親になったんですよね?母親なやあなたは叱らないんですか?
うちは逆ですが旦那は息子に俺が治す、俺が正しい道にもど…
私が子育ての経験があったりしたら叱れるかもしれないけど、もう高1で出来上がってしまっている子。
初めの頃は叱るというよりコミュニケーションも込めて当たり前な事を注意的な感じで言っていました。その子の為を思って。。ですが言い方がどうのとか旦那に言われて本人を直接叱るようなことはできないでいます。
あなたの子供さんは幾つなのかは分かりませんが、まだ小学生とかなら私がしっかり教えよう!という気持ちになりますが、、旦那よりも年が近い私が叱るなんて事はできません。。
残念ながら主さんの考えが甘過ぎましたね。
×つきと結婚するリスク、子持ちと結婚するリスク。
×ついてる以上、クセは絶対にあるし、いいかげんなところもあるし、自分勝手で家庭生活を保つ能力に欠けているのは当たりまえ。
だから反対するんですよ。でも主さんは聞かなかった。
仕方ないですね。
一時は自分なら大丈夫だと自分の甘さも知らずに自分の力を過信した。
周りの優しいアドバイスも無視した。
「二人の愛は本物」と酔った筈です。
絶対に何も見えずに、苦難を乗り越えていく自分はすごいんだ、真実の愛だ~なんて浮かれた時があった筈。周りにはできないけれど、私は大人だ、できるのだ~くらいに思い上がったはず。
そのつけですよ。
しかも、様子見もせずに妊娠した。もう逃げられません。腹をくくってそこで生きて下さいませ。
いいじゃないですか、一時は夢見せてもらったんだし。
普通の大人なら、よく考えるんですよ。やっすい夢見て満足しないんです。どれだけ耳に痛くても周りの賢い大人の意見を聞くのです。
人は自分の能力に見あった幸せを手にします。主さんに見あった幸せなんですよ。
他の皆さんがおっしゃってるように、まず考えなくてはならないのは、息子さんのこと。あなたは母親になったのですから、きっちり躾して下さい。旦那はあてになりません。間に入ってもらうなんて夢は捨てなさい。旦那にその能力はありません。現実を見ましょう。主がしなくてはならないのです。旦那ができないのは、現実見たらわかるでしょ。
主さんがしっかりしないと、ますます困ったことになりますよ。生まれてくる子供にまで迷惑かけたいですか?いまのうちに矯正しないと、借金したり、ギャンブルしたり、犯罪おかす兄弟になったら困るでしょ?
主さんは、息子ともやっていくつもりで、腹をくくって結婚したのでしょ?頑張って下さい。
生まれてくる子供のためにも、死ぬ気で頑張って下さい。それが運命なのでしょう。
私もバツイチ子持ち(当時6歳)の自営業で、ご両親と同居の結婚をしました。
新婚旅行も無く、結婚した次の日から自営の家業に入り一緒に働きました。
幸い子供は懐いてくれましたが、甘やかされすぎていたのと、公務員一家育ちの私とは教育方針が違いすぎ、かなりストレスがたまりました。
新婚時代なんてない様なもので、いきなり昭和の家族生活みたいでした(笑)
結果7年目に旦那の浮気で離婚。
自分からは離婚など考えもしなかった(周りの反対を押し切ってだったのと結婚なんてこんなものと思ってた)けど、離婚してみたらすっごく幸せな毎日になりました(笑)
どんだけストレスたまってたんだと思いました…
元旦那は3度目の結婚をし、息子も真っ直ぐ大きくなったので、別に嫁も母親も私である必要全然なかったと一安心でした。
結婚せずにたまに会う関係のがお子さんとしては良かったんだろうね。主さんが家庭に割り込んできたことで事態が悪化したのは事実かと。もうちょっとして大学に行ったり自分の世界ができたり、そしたら余裕も出て来るだろうに、なんであと数年、待てなかったのかな。パパさんは何を考えて結婚したんだろ。
それでいて後妻が妊娠したとか、子作りの仕組みがよく分かってる年代としては・・複雑かと思います。
主さんは叱る気もない、旦那も間に入ろうとしない、彼はどうなっていくのかな。
離婚までは夫婦の問題だから分からないけど、しばらく別居してあげた方がいいと思うよ。栄養が心配ならご飯だけは運んであげて、精神的には距離を置く。
血の繋がった両親が揃ってる家庭でも、子どもが思春期ならそれを中心に回っていくのです。それほど注意しなきゃいけない時期、悩みも尽きない大人への過渡期。
多少だらしなくても精神的な安定が一番です。大事にしてあげてください。
主さんも旦那さんも高一のお子さんのこと全く考えていないですよね。
だからこそ高一で難しい年頃に平気で再婚できるのでしょうから。
2人とも自己中にもほどがあるしお子さんが可哀想です。
高校生だとまだまだ子供だし、思春期で難しい年頃なのになんで結婚したんだろうと思いました。
高一だと16歳ですよね。
せめて彼が20歳になるまでなんで待てないんだろうと思いました。
いくら30までに子供が欲しかったとはいえ、それは主さんの勝手で、高一のお子さんのことは考えなかったのですか?
あと土日が旦那さんが仕事で主さんが実家に帰るということはお子さん家で1人でいるってことですか?
お子さん可哀想すぎますよ。
お弁当のご飯が硬いとか言うのは、お子さんは寂しいからだと思いますよ。
急に環境が変わったからだとも思います。
私もバツイチでお子さんがいます。
お子さんは元奥様引き取りでお子さんは高二ですが、やっぱり向こうのお子さんがせめて20歳になるまでは結婚は待とうと決めています。今の時代、大学にいくのは普通になってきているので、もしお子さんが大学にいくのであれば大学卒業するまで結婚は待ちたいとも思っています。
子供も作らないと決めています。
死ぬ順番としては私たちが先だし、相続で揉めて子供たちに尻拭いはさせたくないですからね。
でも主さんすごいですね。
今旦那さんが44ですよね。
今お腹にいるお子さんが20を迎えるとき旦那さんは64歳。お子さんが16歳のときに旦那さんが定年を迎えますよね。
今の時代、男の子であろうが女の子であろうが最低でも専門学校とかで資格をとらないと仕事はありませんよ。
子供を育てるお金とか大丈夫ですか?
お子さんができたあとにこういうこと言っても遅いですが。
そんなに嫌なら離婚したらいかがですか?
そのほうが主さんにとっても高一のお子さんにとってもいいようなきがします。
なんだか29歳にしてみては想像力というか考えが甘すぎるなと思いました。
>> 16
ごめんなさい。
私はバツイチで子持ちではなく、
私は初婚で彼がバツイチ子持ちでお子さんは前の奥様が育てているということです。
あと書き忘れましたが、もし向こうのお子さん20歳越すか大学卒業しても、向こうのお子さんがお父さんの再婚は反対というなら別れる覚悟でいます。
いくらお子さんが日頃父親と連絡をとりあっていたとはいえ、父親のいない家庭で育てて親の身勝手で子供に苦労をかけたのは事実です。
いくら他人の子供でも子供にこれ以上苦労かけたくないですから。
いくら私は関係なくても子供の父親である彼と再婚する以上、向こうのお子さんのことを考えるのは当たり前だし、再婚すれば、彼が亡くなったりしたりすれば相続のお金とかいろいろ問題がでてきます。
なぜここまで言うのかというと、私31歳、彼44歳なので主さん夫婦と年齢差があまり変わらないからです。
彼の方が私よりも先に亡くなる可能性が高いからです。
私は25のときから彼と付き合っていますが、(当時向こうのお子さんは10歳)そのときから、彼が少なくとも20歳になるまで、あと10年待とうと決めていました。
友達も高校生のとき、父子家庭でしたが父親が父親よりもひと回りも若い女を連れてきて家に帰りたくないと言っていました。
そりゃ若い女連れてきていきなり母親面されたらたまったもんじゃないですよ。
まだ高校生は子供です。
まだ後先考えられることはできません。
大人が考えてあげなければいけないんです。
主さんは再婚する前にお子さんの立場になって物事を考えなかったのですか?
いくら再婚する前、たまにあう程度でよく父親の愚痴を言ってきたとは言え、たまに会うのと一緒に住むのとでは全然違うんですよ。
相手のお子さんのことを考えるのであれば最低でも20歳になるまで再婚待つし、新しく子供作るなんて思考にはならないと思います。
自己中に物事を進めていった主さんの自業自得だし、高一のお子さんがあまりにも不憫で可哀想です。
躾が出来ていて、従順でニコニコしていたら、どうですか?
顔は笑っているけど、心の中では、貴女達をケチョンケチョンに罵っている。
要は、自分の描いていた家庭と息子さんではない、懐かないから、イライラしているだけ。
子供が自分の思うように行動してくれるなんて事は、ありません。
実母は、そんな我が子でも、諦めずに見守り、嫌われようが、愛してやまないんです。
貴女にとっては継子だから、単純に懐かないから好きになれないだけですよね。
何故好かれよう、懐かれようと思うのかな。
嫌われても、避けられても、貴女が継子君を好きで、生涯かけて何があっても味方でいれば、それで良いじゃない。
それが出来ないなら、自身に子が産まれたら、余計に継子君をウザく思うようになって、その思いは、継子君に必ず伝わりますよ。
好きで何があっても結婚したかったから、出来ない約束をした結果ですね。
貴女達夫婦は大人だから、勝手にやって勝手に傷付けばよいです。
けど、それに巻き込まれる子供は、どうすれば良いですか?
継子君が可哀想ですね。
貴女達は、継子君にも意思があると、考えてあげられなかったのですかね。
高校生で、一番多感で情緒が不安定な時期に、父親が自分と一回りしか変わらない女と再婚、アレヤコレヤと手口出してくる。
そして妊娠。
たまんないし、やり辛いったらありゃしないと思いません?
貴女以上に、継子君の方が、やってらんねぇ!だと思います。
離婚したほうが良さそうですね。
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