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妻の言い分が理解できない
私は会社経営者で、お金も時間もある程度あります。
この生活を手に入れるまでに、それなりに努力と苦労をしてきました。
妻は収入ゼロ、貯金ゼロです。
一応働いていましたが、出産を期に退職しました。
私としては、専業主婦でも、働いてくれても、どちらでも構いません。
私はある程度時間をコントロールできるので、妻が働きたいなら家事や子育てを分担する事も可能です。
専業主婦を望むのであれば、私がお金の事は何もかも面倒をみますが、その代わり家の事はあなたの仕事としてやって欲しいと伝えました。
妻は専業主婦で家事や子育てを頑張ってみると言ってくれたので、私は一切手を出さないようにしました。
しばらくすると、妻に疲れが溜まっているように見えたので、たまにはリフレッシュした方がいいと思い、1日思いっきり寝たい時や、友人と遊びに行ったり、ショッピングに行きたかったら言ってくれればその間子供の面倒見るからね、と伝えました。
また、月に一回は温泉とかホテルで一泊して、美味しいものを食べてリフレッシュしようと提案しました。
私は私なりに、妻を気遣っているつもりでした。
ただし、妻がやると決めた家事や子育てという立派な仕事については、責任を持って全うして欲しいと思い、そこについては絶対に手出ししないようにしていました。
年末年始に妻は実家でゆっくりしたいと言ったので、私は快諾し、元旦に挨拶に行くね、と伝えました。
実家に帰る前日の夜、ところでいつまで帰るつもりなの?と聞いたところ、3週間位と言われ、私はびっくりしました。
妻の実家は離島で、1日2便しかない船で行く事しかできません。子供はまだ5ヶ月で、成長が著しい子供に3週間会えなくなるのは寂しいです。
どうしてそんなに長いのか聞いたところ、家事や子育てが疲れた、あなたは手伝ってくれないし、毎日飲んで深夜に帰ってくるから、と言われました。
手伝わないのは、妻が自分でやると言った仕事だし、それを人に頼むのは筋違いだと思うからです。
私は自分の会社の経理だとか簡単な作業であっても、妻にやって欲しいとか言いませんし、やってくれないことに不満を感じたりという事はありません。
私の仕事は人とのご縁によって成り立っています。年末などは立て続けに会合が続く事もあり、外出が多い事に不満を言われても、正直改善は難しいです。
そして、実家に帰った翌日、妻はこのままずっと実家に養ってもらう、と言い出しました。
私と暮らすより、実家にいれば仕事もしなくていいし、父母が家にいる(定年退職している)ので、家事も子育ても手伝ってくれるから、との事でした。
妻の言っている意味はわかりますが、なんて理不尽なんだ、と思いました。
私は妻に専業主婦をやれとか、働いてくれとか、自分の要求を押し付けた事はありません。あくまでも妻が自分で選んだ専業主婦をやってもらっていたのです。
そして、私なりに、妻を気遣っているつもりでいました。
それが、私より実家の方がいい環境を提供してくれるからと、バッサリ切り捨られ、子供にも会えなくなってしまうなんて…あまりにもひどいと思いました。
妻の実家も、妻に帰りなさいとは言わず、娘と孫を養うつもりのようです。
結局、離婚する事になりました。
私には妻や妻の父母が全く理解できず、ご意見頂ければ幸いです。
主さんのお考えは、痛いほどわかります。仰ってることのほとんどは、間違いではありません。
奥様にも十分に寄り添っていこうというお気持ちも見えますし、とても大切にされてきたことでしょう。
ただ、「言ってくれれば」っていうのは、子育てに関してはよくなかったかもしれないです。
初めてのお子さんだったならなおさらですが、2人目であっても3人目であっても。
子育てと言えば、親として当然のように聞こえるかもしれませんが、人間一人の命を、24時間365日、預かるということです。
自分の子供であっても、別の人格を持ち、別の人間なんですから、わからないことだらけです。
ましてや言葉が話せない乳幼児、新生児からの目まぐるしい日々、離乳が始まれば、食品アレルギーという重圧。食べさせたことがないものを食べさせた時は、怖さもありますよ。バナナ・りんごでもアレルギーが出るんです。目を離せない。授乳もしないといけない。
度々来る予防接種と検診、今はデータなどが豊富すぎて、虐待だとか発達障害だとか、見られてるような強迫観念や、一緒になった同じ月齢の子との差。
こういうことに、人知れず悩み、誰にも打ち明けられない人もいます。鬱になっていく人もいる。
聞いてもらえないと話せない人もいますし、責任感の強さから、1人でしないとって思いこむ人もいるんです。
自分で追い込んでしまうと、私は母親なんだからできなくてはいけないんだと、殻に閉じこもったりすることもあるんです。
自分が失敗したら、子供の命をダメにするんじゃないかと、わからないことだらけで不安になり、怯え、母親だからと思うと、わからない自分が恥ずかしいのではとさらに追い込み、助けを求められなくなる人もいます。
奥様がそうだったかはわからないですが、現実に、こういうケースは決して少なくないんです。
実家に帰れば、子育ての経験があり、育て上げた自信を持っている親がいます。そして、その親は、今 迷いながら子育てをしてる人間を育てた人です。
良い親御さんであれば、良いサポートをしてくれるでしょうから、居心地がよくなるのも当然です。
孫を連れてこられたら、なおのこと、甘くなるでしょうね。
今は、嫁に出したら親でも子でもないという時代ではないんです。
実家に帰らせるのではなく、サポートに来てもらったほうがよかったかもしれないですね。
- << 11 ご意見ありがとうございます。 たしかに、そこまで家事や育児の大変さを考えた事はありませんでした。 勉強になりました、ありがとうございます。 やはり、私といるより、実家に養ってもらう方がいいのかもしれませんね。 そういう場所があって、妻にとっては良かったと思います。
>> 7
主さんのお考えは、痛いほどわかります。仰ってることのほとんどは、間違いではありません。
奥様にも十分に寄り添っていこうというお気持ちも…
ご意見ありがとうございます。
たしかに、そこまで家事や育児の大変さを考えた事はありませんでした。
勉強になりました、ありがとうございます。
やはり、私といるより、実家に養ってもらう方がいいのかもしれませんね。
そういう場所があって、妻にとっては良かったと思います。
- << 14 その意見、本気ですか? 本当に、主さんといるよりって思うんですか? 心底、そう思うなら、奥様より、お子様のためにそのほうがいいかもしれませんね。 そんなに簡単に、お子様を手放すお気持ちになれるのであれば、お子様はあなたのことを知らないで生きていくほうが幸せかもしれません。 それ、父親としての自覚が足りないんじゃないかと思います。 かなりきついことを申し上げてるのは、重々承知の上です。 主さんの思いやりの程は、理解できなくもないですが、間違ってるかもしれないとは思わないのですか? 添い遂げようと思って結婚した奥さんと、その人との間に設けたかけがえのない命を手放せるのであれば、これ以上何も申し上げることはございません。 それができる人なのであれば、遅かれ早かれ、どうあっても、こういう結果になったと思います。
>> 11
ご意見ありがとうございます。
たしかに、そこまで家事や育児の大変さを考えた事はありませんでした。
勉強になりました、ありがとうございます…
その意見、本気ですか?
本当に、主さんといるよりって思うんですか?
心底、そう思うなら、奥様より、お子様のためにそのほうがいいかもしれませんね。
そんなに簡単に、お子様を手放すお気持ちになれるのであれば、お子様はあなたのことを知らないで生きていくほうが幸せかもしれません。
それ、父親としての自覚が足りないんじゃないかと思います。
かなりきついことを申し上げてるのは、重々承知の上です。
主さんの思いやりの程は、理解できなくもないですが、間違ってるかもしれないとは思わないのですか?
添い遂げようと思って結婚した奥さんと、その人との間に設けたかけがえのない命を手放せるのであれば、これ以上何も申し上げることはございません。
それができる人なのであれば、遅かれ早かれ、どうあっても、こういう結果になったと思います。
- << 19 大前提として、一緒に暮らせないと言っているのは妻なんです。 私はどうしたら一緒に暮らせるか問いましたが、何も答えてくれませんでした。 実家以上の暮らしを提供できなければ一緒には暮らしてくれないようで、それは私には不可能なんです。 仕事をせずに毎日在宅した状態で収入を得つつ、家事も子育ても手伝ってあげられる、そんな環境を提供するまでの力が今の僕にはないんです。 私より実家で暮らしたいと言っているのが妻である限り、私はそれを肯定するしかないわけです。
>> 14
その意見、本気ですか?
本当に、主さんといるよりって思うんですか?
心底、そう思うなら、奥様より、お子様のためにそのほうがいいかもし…
大前提として、一緒に暮らせないと言っているのは妻なんです。
私はどうしたら一緒に暮らせるか問いましたが、何も答えてくれませんでした。
実家以上の暮らしを提供できなければ一緒には暮らしてくれないようで、それは私には不可能なんです。
仕事をせずに毎日在宅した状態で収入を得つつ、家事も子育ても手伝ってあげられる、そんな環境を提供するまでの力が今の僕にはないんです。
私より実家で暮らしたいと言っているのが妻である限り、私はそれを肯定するしかないわけです。
- << 25 もしかしたら、それは主さんに対して、奥様が女として甘えてるのかもしれないですよ。 理不尽なわがままをぶつけてるというか、本当にそういう環境ではなく、頑張るから戻ってきてって、言ってほしいのかもしれないと考えてみられましたか? 無条件に、何の根拠もなく大丈夫とか言われることに、その言葉にすがるように、それを信じていきたいとか、わかりますか? 条件がそろった環境を求めるなら、お金で解決できますよ。 ヘルパーさんを雇うなり、家事代行や、一時保育のようなベビーシッターさんは、たくさんいますよね。 そうじゃないんですよ。求めてるものは。 家事育児を、手伝ってるとかの、そういうんじゃないんですよ。 甘えたいんですよ。泣きじゃくって、胸に抱かれたいときもあるんです。泣きなさいと言われたいときもあるんです。 事務的にとか、損得とか、環境整備とか、そういうことばかりじゃないんです。 意地を張っても、自身を求められたい気持ちとか、それでも一緒にいてほしいっていう言葉とか、そういうのも必要ですよ。 どうすればいいじゃなく、頑張るからそばにいてっていう一言の大きさっていうのもあるんです。それだけで、頑張れることはいっぱいある。 実家の支援が必要なら、奥様と子供を取り戻し、実家のほうに一時的に移ってもらうこともできます。 密に連絡を取り合い、話し合っていくことや、必要なときに駆けつけてもらうとか。 嫁に出した娘が、泣きながら実家に帰ってきたら、大人になってても、親としての子を守る防衛本能は働くこともあると思います。 その時に、親以上に強く、守ります!頑張ります!でも、助けて下さい。っていうのもないと、覚悟見えないですよ。
あなたはご立派な経営者で仕事ができるかもしれないけどさ、自分の仕事と家事・育児を一緒に考えて妻は何が不満だったのか!
と言ってる時点でダメでしょうね。
ずっと赤ちゃんと一緒の生活がどれだけ大変か。
実際やらなきゃ分からないでしょうけど『言ってくれれば』とかさ言うけど
遅く帰る主に言いづらかったって思えない?
言い分要所要所に、自分の方の仕事が大変なんだけどね!とか自分なりに妻のフォローしたのにさ!ってのがアピールされてるけど、結局それが奥さんには伝わらなかった。だから離婚なんでしょ。
お金では不自由させてないだろ!じゃなくて。
お金の話じゃない、ってそういうことだよ。
ずっと赤ちゃんといる生活がどんだけ大変か。
そういうのわかってないじゃん。
- << 23 ご意見ありがとうございます。 そうですね、言ってくれれば協力するよ、じゃなくて、こちらからその都度気付いて、声を掛けてあげられたら違ったかもしれませんね。
主の言い分は正しい。
でもなぜか正しい道を歩めず乱暴に実家に帰った奥さんの傷みも分かるよ。
ちょっとでいいから労わって欲しい、から始まって少しも息抜きできない甘えられない環境にメンタルを病んだのかもしれない。
だって少しでも甘えたらお前が選んだ道だろ?じゃあお前が仕事して専業主夫の俺と子供養えるの?って感じだもの。
できないのわかるよね?
もっと主が満足するように言うとあなたと違って無能で家事育児するしか能がない馬鹿女なんでどうか働いてください、私は甘えずに弱音を吐かずに家事育児を必ず1人でこなしますからどうかお許しください。
この状態を強いられてるのが辛かったんだと思うよ。
私の父も自営で主みたいな人だったよ。縁切ると言ったらなんでだ?何が不満なんだ?と言う。
いいえ不満はありませんすべて私のワガママですから死んだと思ってください、生まれてきてすいませんでした、これが、最後の言葉になりましたね。
- << 27 ありがとうございます。 そんな事は言っていませんが、おっしゃる通り、結局はそう感じてしまうやり方だったかもしれません。 考えを改めようと思います。
>> 19
大前提として、一緒に暮らせないと言っているのは妻なんです。
私はどうしたら一緒に暮らせるか問いましたが、何も答えてくれませんでした。
実…
もしかしたら、それは主さんに対して、奥様が女として甘えてるのかもしれないですよ。
理不尽なわがままをぶつけてるというか、本当にそういう環境ではなく、頑張るから戻ってきてって、言ってほしいのかもしれないと考えてみられましたか?
無条件に、何の根拠もなく大丈夫とか言われることに、その言葉にすがるように、それを信じていきたいとか、わかりますか?
条件がそろった環境を求めるなら、お金で解決できますよ。
ヘルパーさんを雇うなり、家事代行や、一時保育のようなベビーシッターさんは、たくさんいますよね。
そうじゃないんですよ。求めてるものは。
家事育児を、手伝ってるとかの、そういうんじゃないんですよ。
甘えたいんですよ。泣きじゃくって、胸に抱かれたいときもあるんです。泣きなさいと言われたいときもあるんです。
事務的にとか、損得とか、環境整備とか、そういうことばかりじゃないんです。
意地を張っても、自身を求められたい気持ちとか、それでも一緒にいてほしいっていう言葉とか、そういうのも必要ですよ。
どうすればいいじゃなく、頑張るからそばにいてっていう一言の大きさっていうのもあるんです。それだけで、頑張れることはいっぱいある。
実家の支援が必要なら、奥様と子供を取り戻し、実家のほうに一時的に移ってもらうこともできます。
密に連絡を取り合い、話し合っていくことや、必要なときに駆けつけてもらうとか。
嫁に出した娘が、泣きながら実家に帰ってきたら、大人になってても、親としての子を守る防衛本能は働くこともあると思います。
その時に、親以上に強く、守ります!頑張ります!でも、助けて下さい。っていうのもないと、覚悟見えないですよ。
- << 28 ありがとうございます。 とても参考になりました。
主さあ俺もほぼ主と同じように経営者してる。規模は主よりも小さいかもだけど、一応社員やパートさんにも来てもらってる。
これは誰々の仕事、こう決めるのは当たり前なんだけど、もしそこに遅れや不具合が出そうなら、リカバリーするのは経営者として当たり前な行動だよね。
それは家庭も同じだよ。妻の仕事。それはそれでいいでしょう。しかしながら主は家長だよね。家庭内の不具合や妻が大変そうなら、手伝うのは当たり前だよ。
俺も時間の都合はつく、だから家族の朝ご飯もお弁当も飲み後の朝以外は作ってる。
夕食も週3〜4は作るよ。休みの日に掃除や大物洗濯ものをコインランドリーで洗ったりもしてる。これら全ては言われてしてるわけじゃない、出来るからしてる。どっちがするとかどうでもいい。我が家のために夫婦でやってる。それって普通だと思うよ。
主は経営者というがフレキシブルな考え方出来なくてよく経営出来てるね。下で働く人や周りにいる人ってかなり窮屈は思いさせちゃってるんじゃないかな。
任せることと押し付けることは違うよ。ましてや1番信頼関係を要する妻との間にそれだけの温度差って何を見てるんだろう?何も見えてないからそうなるんだよ。奥さんはまちがってもいないし、至って普通だと思うよ。それだけ主はつもりだけで見てきたんだよ。そういうの「あきめくら」っていうんだよ。妻との意思疎通が乏しいのは男の責任だよ。
主は奥さんを守っていない、自由は突き放すことじゃない。そんなこともわからくて経営者ってかなり残念な経営者だと思うよ。
主さん^^
これだけたくさんの、エールが来てるんだと思えないでしょうか。
叱咤が集まるのは、主さんが頑張ってきていて、間違いがあったかもしれなくても、そうでなくても、主さんを応援したいという気持ちからのものが沢山あると思います。そう感じます。
本当に失ってもいいのですか?
人はときには、すがってでも手放したくないものってあるんですよ。
そして、時にはすがられ、求められることも必要なときがあるんです。
私の主人は、こう言います。
どんなことにおいても、家庭にいる女が幸せでないなら、その家庭は成り立たない。
ママが幸せなら、家庭に幸せが溢れるから、それを大事にしなければならない。
自分の幸せのために、女を幸せにしたいという気持ちを持ち、それを怠るな。って言いますよ。
我が家は、主人がほとんど家にいられない。そういう職種です。
そのために、つらい思いもしました。流産で、心身ともに張り裂けそうになった時にも、一緒にいてもらうどころか、仕事の都合で、思うように連絡さえ取れず、病院でも、主人の子供じゃないんじゃないかと疑われ、たださえ、流産の事実を突きつけられながら、主人と連絡が取れず、誰にもすがれず、どれほどの孤独を、子供の死と共に抱えざるをえなかったか。
今一度、考えて下さい。
出産で、奥様が無事であったこと。お子様が無事に生まれてきたこと。
出産で、女が命を失わない保証はないんですよ。毎年、出産のために死んでる人がいるんです。
子供が生きて生まれてこないこともあるんですよ。おなかに宿った確かな命が、いとも簡単になかったことにされる。
奥様が妊娠された時に、その命が失われるかもしれないことを考えてみたことはありますか?
出産で、奥様かお子様の命が消える可能性を考えてみたことはありますか?
どちらも消えずに、この世に、手を差し伸べれば届くところにいると、そのありがたさを感じたことありますか?
そのぬくもりと愛おしさを、手放す覚悟がありますか?
それでも、後悔しないですか? 奇跡とまでは言わないですけど、欲しくても手に入れられないものでもあるんですよ。
いずれにせよ、一般論や、世の理や、道理だけが通じるものではない、巡りあわせを手にされたかもしれないのに、さよならしてもいいのですか?
妻も子供も、取り戻さないと決め、それが揺るがないのであれば、そうおっしゃるべきです。
実際、大変です。こぼしてしまったものを取り戻すのは。
でも、今一度、諦めないで、挑戦の術が何かあると思い、それにしがみついてみようかと思うなら、そうコメントしてください。
みっともないことではないかもしれないと思うかもしれないですが、それをだすことで、うまくいくこともあるんですよ。
それをすることで、手に入れられる幸せがあるかもしれないんです。
やらないで後悔しても遅いんです。やってから後悔するほうが、今後の人生に活かせることもあると思います。
諦めは、潔さではありません。
父親を持たず生きる子には、不便も生じます。
私は父親をまともに知らずに、小さい時から過ごしてきてます。
なので、こんな時にいてくれたらと、何度思ったことか。父親がほしかった娘の気持ち、いかばかりか。
我が子を見てても思う。父親たる存在や、その意義の大きさは、祖父母では補えないんですよ。
子に必要とされる存在であるのに、その椅子を捨てますか?
二度と取り戻せなくなるほど遠いところに行く前に、少しでも近くに、もう少し近くにと思わないでしょうか?
失ってからもあなたの人生は続きますよ。失ったことで、今後どれだけ苦しい思いをされるかは、計り知れませんよ。
お子様にとって、主さんは唯一の父です。その重さと責任は、本当に奥様の実家に丸投げしても後悔しないと言い切れますか?
私は主さんの思いもそれまでとってきた行動も、全て理解できるし、間違ってもないと思うよ。
だってそれが主さんの考えで、主さんなりの思い遣り(優しさ)だっただろうと解るから。
だから他人が主さんに非があると言うことの方が間違ってると言う。
ただ思うのは、
主さんと元奥さんは夫婦でありながら、お互いを理解しあえていなかったことがこうなってしまった最大の原因では?
今更の話だけど、スレに書かれている主さんの考え方や気持ちをきちんと伝え、かつ理解してもらえるまで話し合える夫婦だったなら、離婚はしていなかったと思います。
元奥さんにも同じことが言えると思う。
不満があるなら主さんに伝え、自分の不満を主さんが理解できるまで話し合える夫婦であれば、、と。
外野からみれば主さんたち夫婦は、どちらが悪いわけでもなく、でも悪いならお互いが同率。
お互いが自分主張をしているだけだから、結局どちらも正論。
お互いが相手の真意を理解できていない二人だからこの結果を招いたわけで、
それが理由し合えないうちは主張を繰り返すだけではないでしょうか…。
金は出すから家事と育児は完璧にワンオペしろ。って、すごい使い捨てマネージメントですね!
思考が経営者とは思えないので、フェイク盛りだくさんなのだろうと思いますが(すでに嘘がチラホラ見えてますし)
父親とは思えない関心の低さと責任の無さと若干モラハラ気質なので、離婚されても仕方がないレベルかもしれません。
自分の子供を生んで育てている人を、対等どころか自分より下に見るアンバランスさ、ご本人は気付いていらっしゃらないのでしょうか。
あなたの子供てすよ?
妊娠したら、体は満足に動かなくなり、できないことも増え、生活も変えざるを得なくなります。
苦しい思いをして血肉を分け与え出産したら、全身痛いし、思うように動けない。
育て始めたら、24時間体制でろくに眠ることもできない。
手伝う程度で育児に参加した気持ちになる人は、24時間朝も昼も夜も誰かの世話をしたことがない、一瞬の油断が事故に繋がりかねない緊張感を365日持ち続けることを、想像してほしいです。
専業主夫した人の話を聞いたことがありますが、1日中赤ちゃんといて、人と話をしない生活に3か月でギブアップしたそうです。
あなたが出産子育てを、仕事より簡単だと見下していることこそ、反省すべき点なのではないでしょうか。
なんだか、ビックリしちゃいますね。
誰より身近に見ているはずなのに、出産と子育てを会社仕事より簡単だと思ってしまえる、その、ものの本質をあえて見ないふりする狡さとか。
家族といるはずなのに、半年近くも孤独な子育てをされていた女性が、本当に気の毒です。
- << 44 いやいや、あなたも何を勝手な思い込みで話しをしてるの? 主さんは、仕事を経営して忙しいながも授乳以外は手伝ってたと言ってるでしょ。 こんな恵まれた環境で、これ以上主さんに何をしろと? 旦那に家事も育児も仕事もしろて、 なら、この妻は何の為に専業主婦でいるの? ただの怠け者のぐうたら女ですか?
主さんが出来る範囲をしていたなら奥さんの頭が完全におかしい。
このスレは若い女性が多いのかしら?旦那が出来ない代わりに私が家を支えるよって夫婦の理念はどこへいっちゃったの?
仕事して稼げ、育児はしろ、私を労れってヤバイよ。主さんみたいな優しい男性じゃなければとっくに離婚されてるところだわ。
生活費を稼ぐってのも立派な育児参加。
シンママの稼ぎで、手当なく普通の生活が出来るかって考えたら無理な人が大半。それを担ってくれてるのが旦那。
それぐらい稼ぐのがどれほど大変な事か、先ず奥さんはわかっていない。
奥さんも奥さんで、スレで気になった働かなくて良いとはどういう事?シンママになれば家事育児仕事は当たり前なんだけど。
親に面倒見て貰う気満々だし最初から我慢したり責任持ったり出来ない人間なのだろうということは感じた。楽して甘やかされて生きてきたんだろうね。
こんな甘えきった人生なめてる女に養育費も必要なしとは思うけど、そうはいかないのが悔しいところだね。
3歳まではどうしても調停起こしても母親有利だし。
なんなら離婚はせずに、自分の力でやってみたらってのも良かったと思うけど。シンママになれば結局全部自分でやらなきゃならないんだから。
養育費として桁違いな請求してきそうだから、もうどうにもならないなら調停で然るべき金額決めた方が良いよ。奥さんも現実知って目が覚めるかも。
単にコミュニケーション不足だと思います
主さんの考えや、やってることは間違ってません。
ちゃんとリフレッシュする時間も作ってるんですし
でも、奥さんが(今日は疲れたな、ちょっと辛いな)て思ったとき
主さんは「少し寝なよ」て赤ちゃんをみてくれる
それはとっても嬉しいんです、本当に
でもね、目が覚めたら夕飯つくって、お風呂沸かして…て仕事が待ってる
「今日は夕飯良いよ、食べに行こうか?なんか買ってくる?」て言われたら、最高に嬉しい
家事は奥さんの仕事ですが、土日も休めないし、主さんにリフレッシュする時間までもらったら、更に頑張らなきゃって思っちゃう
「今日は手抜きで良いよ」という日が主婦は嬉しい
主さんは「言ってくれたら」と思ってる
奥さんも自分の気持ちを伝えなきゃいけなかったと思う
主さんは理解してないもの
でも一番は「気軽に自分の思いを言い合える関係じゃなかったこと」
だと思います。
居心地が悪かったんだと思います。
主さんだけが悪いんじゃない、奥さんも同じ。
でも、そんなモヤモヤしたものに、全然気付けなかったんですか?
女はサインを出してるはずなんだけど
ちゃんと自分を見てもらってないって思ったのかも。
>> 48
そうですかね?
もし、私の書いた内容に主さんが思い当たるなら、まだ話し合う余地はありますよ。
このご夫婦、お互いの気持ちをぶつけ合っていませんもの。
スレタイの通り、主さんは奥さんの気持ちがわかってない。
みなさんのレスを読んで「そうか、そういう事か」と思っても
それは真実じゃない
奥さんの本当の気持ちじゃない
主さんは離島のご実家に行くべき
お子さんもいて、避けたいなら離婚はするべきじゃない
そのためには直に会って、お互いの気持ちを知り合わなきゃいけないでしょ。
お互いに話し合って、それでも折り合えないなら離婚に納得できるでしょう。
見ず知らずの他人に相談する必要もなくなる。
主さんは色んな方の意見を聞いて、自分とは違う考え方に気付いたと思います。このスレをたてる前の主さんなら、話し合っても奥さんの言うことが理解できなかったかもしれない。
でも今は違う。
まだ結論は出ていません。話し合うべきだと思います。
自分が後悔しないためにも。
子どものためにも。
- << 62 心配もいいですが、程々にされて、ご自身の事されたら。
専業主婦させてもらえるなら私ならめちゃくちゃ頑張るよ!
疲れたらスパにホテル!?
なんていい旦那さま!
外で旦那様に頑張ってもらい、家は自分が守る。そりゃ二人の子供、育児は大変だけど。。5ヶ月の子供、まだまだ行動範囲も決まってるし。実家帰りたくなるほどの辛い出来事ってなんだったのかな?
私。5ヶ月の子供おいて息抜きなんてできませんでした。数時間美容室に行かせてもらっても子供が気になって、気になって息抜きになりませんでした。それも主さまの奥様はできてたんでしょ?色々不思議な奥様だと思う。
子供は可愛いだろうけど。
何も語らず主様を捨てるような奥様こちらから願い下げ。
といいたいけど。
この奥様。ご両親に何かあったら同じ水準で生活出来ないこと理解してないんじゃない?どう考えても普通の理ならご両親は先にいなくなりますよ。ぐーたら甘やかされた奥様がまた主様にすがってきそうで怖いですね。それこそ子供を盾にしてきそうじゃないですか?
主様が心配ですね
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