不愉快

主さん、お母さんは仲直りのつもりでお店を予約されたのでしょうか？
現在の書き込みでは、まだ旦那さんとお母さんが会話もしてない様ですね。
行くにしても事前にお母さんと一旦会話して貰ってからでないと、お店に入った後も気不味いままで、下手をすればまたそこで喧嘩になるかもしれませんよね。
喧嘩の原因はよく判りませんが、主さんが仲立ちして、お店の日までにせめて電話なりなんなりで１度お母さんと旦那さんの会話をさせる事が必要ではないでしょうか。
それでも旦那さんがお店に行くのを拒否するなら、その程度の旦那さんと思って、主さんが気の済むまで怒られたら良いと思います。

• << 17 なんか皆で主さんを悪者の様にされてますが、結婚とは家族と家族の結び付きでありこれは基本「世間一般論として、長男長女の結婚問題」の観点から意見を言っていただいてるので、長女の主さんが相手家族の長男(きょうだいは姉妹とあったので)相手に結婚する時点で、(おそらく)嫁ぐという観点からは不利な要素がいっぱいあります。 長男長女でどちらも跡取りって前提で、もし主さんが結婚して旦那さんの性別になっているとすれば、社会的に見て主さんが旦那さんの方の家族に合わせるのが基本と見られると思いますし、旦那さんが婿として主さんの家に入られていれば(主さんの姓になっているならば)、主さんが怒るのも理解してくれる人も出てくるかも知れませんが。 また夫婦別姓のままでしたら、どちらにも言い分はあるでしょうから、多分二人にしか判らない世界で、掲示板側に答えや同調を求めても難しいでしょうね。

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>> 1 母は仲直りというか、そうなりたいと思ってはいるみたいです。
内心、旦那の事は嫌いだと思いますが、娘の私の気持ちを考え悪口は言いません。
お正月は、もう作りたくない外食の方が楽だからと言って今年もお正月外食にしようと言って予約しました、仲直りの為ではないです。まぁ、そこで会話して少しでも和めばと思います。
母はお正月だし来るだろうね、1人だけ
予約してなくて来たら困るから人数分予約一応しておくわと言ってました。
外食、旦那は元々無口、まぁ喋らないでしょうね。事前に電話ですか？
お互い今年のお正月以来会ってません。
旦那の方が嫌がる、逃げる気がします。
情けない人だから、楽な方に行くから。
事前に電話しても母も旦那も本心隠して表面上ニコニコして、表面上の会話、行きやすくはなるけど行った感じは変わらない気はします。
電話、母も嫌がる気もします。
難しいなぁ。

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嫁姑問題でもよくあるけど一度こじれると修復は無理だと思います。

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ダメ男だね。　子供のうちなら直る可能性もないことはないが、大人になったらもうダメだよ。　そんなのに一生付き合うよりは別れた方がいい。　(^^;)

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私なら､私が気を遣ってしんどいので、旦那は連れて行きません。
私が取り合えずフォローはしときます。
周りがどう思うかは､申し訳ないけど私の知るところではありませんし､どうしようもありませんから。

ご主人が過呼吸になったのなら、原因はどうあれ主さんが思う以上に､お母さんに怒られたことが辛かったんですよ。
気にするところも辛さというのも、みんな同じじゃないです。
人によりますが､昔から嫁ぐ立場にある女性の方が適応能力があるそうですからね。

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いくら旦那の言葉が引き金になったとしても、母親と旦那が喧嘩したら旦那側について場を収めるか、その場で解決させるのが娘の役割だったんじゃないかなぁ。旦那の立場を守れるのは主さんしかいなかったのだから。

嫁側の実家はただでさえアウェイ、全員から上から目線で見られると思ったら普通行きたくなくなるものでしょ。それでもちゃんと謝りに行った旦那さんは偉いと思いますよ。その時に主さんはちゃんとフォローしなかったんですか？過呼吸になるくらいなら、よほど実家の空気が酷かったんだろうと心配にならなかったのですか。

姑嫁問題に置き換えてみれば、気持ちくらい分かるかと。実娘の旦那は普通なら怒る対象でなく、諭したり嫁の前で立場を尊重するものです。お母さんも大人気ない。こんなことされて夫婦仲までこじらせて、私なら母親に怒りますし、実家にも行く気なくしますね。

主さんの守るべき家庭はどちらですか？自立したのなら考えないとね。

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どんな理由があるにしろ実家の母が夫に説教するなんて、私ならその場にいたら全力で母を止めると思います

もし私が義実家で義母に説教されるなんて考えただけでも鳥肌立ちますから、夫にもそんな思いさせられませんので…

まして主さんのご主人はお母さんに謝りに行ったんですよね？

どうしてその段階でお母さんは水に流して和解しなかったのでしょうか…追い討ちをかけるようにまた説教してご主人は過呼吸？？？

主さんはその時どんな態度だったの？ご主人をとりなりして、お母さんをなだめるべきでしょう？

その挙句に1年間その問題を棚上げしておいて何の解決もしないままに、またお正月になって…

ご主人を責める前に主さんがもう少し上手に振舞うべきでしたね

自分の母親だから身贔屓するのは仕方ないけど、でもご主人の立場からしたらこのままなら絶対に主さんの実家は近寄りたくないでしょう

そのご主人の気持ちを否定するなら、主さんは妻である前にいまだに娘のままなんだと思います

でも結婚ってそういうものじゃないから、少し頭を冷やした方がいいです

主さんも主さんのお母さんも…

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主さんには大切な親だろうけど、ミクルの殆どの嫁は旦那の大切な親をないがしろにしてますが？
やはり、義理の親って気兼ねする存在だし、主さんが一肌脱ぐべきだったと思う。

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過呼吸になり、息ができないと言ってしばらくして治りましたが。あれを見るとお正月は行かない方がいいという気持ちにもなります。
喧嘩の原因は、旦那が私と母の前で逆ギレし私と離婚します、俺は再婚できますと言って母も私も怒りました。
その前に、旦那と喧嘩したとき旦那は怒ってアパートのガラスを殴り割りました、怖くなって私はその時実家に帰ってしばらく泊まった事があります。
母からしたら今度は娘に暴力振るわれるんじゃないか？不安と恐怖で。
旦那が謝りに行ったとき、母には私が止めました、でも母の勢いが凄く、マシンガンのように旦那に、いい大人がガラス割るなんて子供のする事だよ！今度やったら警察呼ぶからね！と母は怒りました。旦那は母の警察という言葉に怯え、怖くなりストレス、過呼吸になりました。母は私を守るために自分が悪者になって、これだけは言っておかないといけない思って言ったらしいです。
ガラス割るのも暴力のうちだから、旦那がやらかした事なんです。夫婦喧嘩はお互い悪いところはあったんですが。
母の怒る気持ちも分かる。
旦那をフォローもできない自分がいて。
母が悪いなら母を怒るけど、私を守る為に親として旦那に注意したので。
ガラス割り怒られるのは旦那が自業自得だと思います。
だから私はどうしたらいいか分からなくて。旦那は実家にお正月行かない方がいいとも思います。

• << 11 離婚します、って義母に言うって余程のことだと思うんだけど・・逆ギレした原因が深いとこにありそう。 ガラスを割ったことは確かに悪いこと、ただ、その発端となった原因もまたあるはず。思春期で壁を殴って穴開ける男子もよくいるように、モノに当たるのは何か表せない怒りがある時だからね。 そこは夫婦で向き合わなきゃいけなかったとこなのに、実家に逃げて愚痴って母親に頼って守ってもらって・・で、悪いのは旦那だーって言い続ける。母親が心配するのは主のせいでもあると思うよ。 未だにそれがトラウマとか、いつ暴力振るわれるか怖くて不安なら、離婚するなり別居するなりすりゃ良い。 旦那を許して主さんが家に戻ることにしたのだったら、もうそこからは夫婦の問題で解決すべきで、実家に口出しさせるなんてもってのほか。 実家と旦那の壁をでっかくしたのは、主さんなんだよ。しかも旦那は歩み寄ろうとしたのに、過呼吸起こすくらいのストレス与えてるのに、旦那に対して情けないとか？そんな感情？ 普通は親が旦那に説教とか暴言とか、嫁として許せないはずなのにね。私なら実家と縁切る。まだ、旦那が悪く思えるなら、離婚して実家帰る。

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逆の立場だったら？
主さんが過呼吸までおこしたとしたら？
過呼吸までおこしたお姑さんに
会いたいかな～？

ご主人の方は喪中でしょ？
主さんもお母さんも配慮が足りないよね(笑)

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>> 9 過呼吸になり、息ができないと言ってしばらくして治りましたが。あれを見るとお正月は行かない方がいいという気持ちにもなります。 喧嘩の原因は、… 離婚します、って義母に言うって余程のことだと思うんだけど・・逆ギレした原因が深いとこにありそう。

ガラスを割ったことは確かに悪いこと、ただ、その発端となった原因もまたあるはず。思春期で壁を殴って穴開ける男子もよくいるように、モノに当たるのは何か表せない怒りがある時だからね。

そこは夫婦で向き合わなきゃいけなかったとこなのに、実家に逃げて愚痴って母親に頼って守ってもらって・・で、悪いのは旦那だーって言い続ける。母親が心配するのは主のせいでもあると思うよ。

未だにそれがトラウマとか、いつ暴力振るわれるか怖くて不安なら、離婚するなり別居するなりすりゃ良い。

旦那を許して主さんが家に戻ることにしたのだったら、もうそこからは夫婦の問題で解決すべきで、実家に口出しさせるなんてもってのほか。

実家と旦那の壁をでっかくしたのは、主さんなんだよ。しかも旦那は歩み寄ろうとしたのに、過呼吸起こすくらいのストレス与えてるのに、旦那に対して情けないとか？そんな感情？

普通は親が旦那に説教とか暴言とか、嫁として許せないはずなのにね。私なら実家と縁切る。まだ、旦那が悪く思えるなら、離婚して実家帰る。

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私はご主人に思うようにさせてあげたらなと思います。

無理やり連れていくような形

絶対にうまくいかないです

主さんは嫁いだんです！

情けないご主人ではないと思います
立派なご主人だと思いますよ

お母さんに暴言をはいたからケンカになったとありますが、はくという事は何かあったからじゃないですか？
全てご主人のせいにしていますが、もっとご主人側の気持ちも考えないといけないと思います！

主さんはお母さんの気持ちがわかるのは親だからわかると思います！

時間というのも大切です！

私も同じ経験をしました！

私の場合は私のいない所で主人に言っていました！
最初は自分の母に怒りがあったのですが 後からこんな事になってしまったのは自分が日頃から両親に感謝もなく、主人にも感謝がなく嫁、娘の立場として足りない部分がたくさんあったからだと反省し、私は主人と母の間にたちどちらかを責めるのは絶対にしませんでした！主人にはひたすら謝りました！2年経ってからあいました。
主人が自ら行くというまで待ちました。 おかげで今うまく言っています！

誰かを責めるのは辞めて下さい！
皆、大切な家族です！
主さんが間に入って今年行けないなら、お母さんに低くなって誤ったら良いんじゃないかなと思います！

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あの時は、親とのいずれ同居の話でこじれました。
旦那の方の実家にお正月行き、義ご両親は最初から私の事嫌っていて行っても無視され、義父は私だけ目も合わせてくれず、あれ呼ばわりで、離婚を願ってるか感じでした。旦那は長男、結婚と同時に旦那の親と同居しないのが気に入らない、だから私の事は冷たくされシカトなんです、孤独で私だけ蚊帳の外、旦那は私が悪いと親の味方をするし辛かったです。二世帯でもない同居したら家政婦扱いは目に見えてます。
私は体がちょっと障害ある母親一人暮らし、私は長女だから旦那にお付き合い中に私はいずれ母の面倒見る立場、母と同居しないといけない事を話して、旦那はその時俺は長男だけど近くに姉妹もいるし、私の母と同居してもいい、私と母を支えていく、俺の親と同居はしなくていいとはっきり言ったから安心して結婚しました、それが結婚した途端、旦那は私の母と同居はできない、俺は長男だから私の母の面倒見れないと私の母の前で言いました、俺は実家に戻るだから私が自分の母の面倒見るなら同居なら離婚するしかない、で、再婚しますと私と母の前で言って、話が違うじゃないの？となり
母の前で再婚します、言ったので母は怒りました。最初から良いことを言っていたんだ、母と同居してもいい、あれは嘘だったんだと思います。
私は母一人で見てきて、母の事を背負ってます。1時間離れた旦那の実家には入れない。義ご両親は冷たい人だし。
同居したら私の母は一人きりになってしまいます。重い荷物持ってあげないといけないので、今は私の実家よりのアパートにいます、義ご両親は私の実家よりに住んでるから私は嫌われてます。
親の問題でこじれました。
だから難しい問題、結婚したらいけなかった2人なんです。親のことがあるから。旦那は親に逆らえない人、言いなりだから親が同居しろ、言ったら従うしかないと言いました、私より親を選ぶ人です。

• << 15 「私より親を選ぶ人です」 それは主さんも同じでしょう。 似た者夫婦です。 相手の立場や心情を思い遣れていないのは主さんも同じ。 長男が嫁実家と同居ってかなりハードル高いですよ。 困ったらママ、正しいのはママ、悪いのは旦那。なんて頼りない主さんを見たら尚更嫌がるでしょうね。 主さんも夫婦間のトラブルに実家の母親頼るの辞めましょうよ。。 いい大人なのに自分で向き合わず、実家の母親頼る主さんが「旦那頼りない」って、棚上げもいいところ。 主さんがちゃんと自分で旦那を対処出来ていれば、そもそも母親と対立することもなかったのでは？ 旦那も頼りない、主さんも頼りない、片方は物に当たり片方は実家頼みって。。 お二人ともご結婚するには未熟だったとしか言いようがない。

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>> 13 どっちもどっちですね。
同居してくれるから彼と結婚したのに！と主さんもお母さんも怒ったと言うことですか？

両家納得の上で婿養子に入ったならまだしも、結婚前に同居の大変さを理解してそこまで覚悟決められる人はなかなかいない。嫁姑同居→別居問題が多いのはそのせいでしょ。

主さんのお母さんと対面して、母親側にしかつかない主さんの状況を見て、はじめて「同居は無理！」と思った可能性もあるよね。そこは結婚前にちゃんと確認したの？旦那側にちゃんとメリットのある同居話だった？

それに長男を嫁実家に！と言われたらイラつく両親もまだまだ多いから、主さんが嫌われるのは想定内と思った方が。主さんが冷たいと感じるほどだから、旦那さんはもっとダメ出しされてると思うよ。それでも尚、いい嫁、結婚して良かった相手と思わせるようにサザエさん的立場の女性（とその家族）は様々努力してるんだと思う。

なんか夫婦共々、実家が大事で相手はどーでもいいみたいだし、早めに離婚された方がお互いのためなんじゃない？

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>> 13 あの時は、親とのいずれ同居の話でこじれました。 旦那の方の実家にお正月行き、義ご両親は最初から私の事嫌っていて行っても無視され、義父は私だ… 「私より親を選ぶ人です」
それは主さんも同じでしょう。

似た者夫婦です。
相手の立場や心情を思い遣れていないのは主さんも同じ。

長男が嫁実家と同居ってかなりハードル高いですよ。
困ったらママ、正しいのはママ、悪いのは旦那。なんて頼りない主さんを見たら尚更嫌がるでしょうね。

主さんも夫婦間のトラブルに実家の母親頼るの辞めましょうよ。。
いい大人なのに自分で向き合わず、実家の母親頼る主さんが「旦那頼りない」って、棚上げもいいところ。

主さんがちゃんと自分で旦那を対処出来ていれば、そもそも母親と対立することもなかったのでは？

旦那も頼りない、主さんも頼りない、片方は物に当たり片方は実家頼みって。。
お二人ともご結婚するには未熟だったとしか言いようがない。

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なんか旦那をボロクソ言ってるけど、主さん親子も相当非常識。

長男の夫を妻実家と同居させるなんて、申し出があったとしても普通は遠慮しますよ。
主さんもお母様も遠慮されなかったのですか？

同居して欲しいならせめて次男三男と結婚するべきだったと思います。
そんな根性だから義理のご両親からも疎まれるのでは？

旦那さんにも勿論問題はありますが、主さんにも同じくらい非があると思いますよ。

嫁に出した娘の結婚に口を挟み、いつまでも過保護に守って庇うお母様もお母様です。

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>> 1 主さん、お母さんは仲直りのつもりでお店を予約されたのでしょうか？ 現在の書き込みでは、まだ旦那さんとお母さんが会話もしてない様ですね。 … なんか皆で主さんを悪者の様にされてますが、結婚とは家族と家族の結び付きでありこれは基本「世間一般論として、長男長女の結婚問題」の観点から意見を言っていただいてるので、長女の主さんが相手家族の長男(きょうだいは姉妹とあったので)相手に結婚する時点で、(おそらく)嫁ぐという観点からは不利な要素がいっぱいあります。

長男長女でどちらも跡取りって前提で、もし主さんが結婚して旦那さんの性別になっているとすれば、社会的に見て主さんが旦那さんの方の家族に合わせるのが基本と見られると思いますし、旦那さんが婿として主さんの家に入られていれば(主さんの姓になっているならば)、主さんが怒るのも理解してくれる人も出てくるかも知れませんが。
また夫婦別姓のままでしたら、どちらにも言い分はあるでしょうから、多分二人にしか判らない世界で、掲示板側に答えや同調を求めても難しいでしょうね。

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子供出来る前に離婚

考えるだけ無駄

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