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旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。
食事の予定日になっても返信なし
付き合い始めると余裕がなくなる。

主人がADHDだった

レス11 HIT数 1212 あ+ あ-

匿名
18/12/22 23:15(更新日時)

主人のADHD

こんばんは。ミクル初心者です。
乱文になってしまうかもしれませんがよろしくお願い致します。

私は現在26歳、主人25歳、9ヶ月の赤ちゃんと生活しております。
主人とは妊娠をきっかけに結婚し、もうすぐ結婚一年が経とうとしております。
主人とはお付き合いの期間を含めると丸3年と少しの付き合いになります。
結婚する前は少し変わった人だな、とぐらいにしか思っていなかったのですが結婚を気に、日々の中であれ?なんで?どうしてそうなるの?と思うことが多々ありました。
まず片付けは一切できません。
約束もすぐ忘れる。言ったことも覚えていない。時間を守れない。激しい貧乏ゆすりや体を掻きむしる、爪噛みなどのクセが異常なぐらいに目立ちました。
性格の面では、人の気持ちがわからない、相手の立場に立てない、相談や世間話など上の空で全く聞いていない、気持ちに寄り添ってくれない、繰り返す浮気(お付き合い時代です)、何度バレても私が泣こうがわめこうが頻繁に風俗に行く(産後以降です。何度も離婚問題になりました。頻繁とは週に2〜3回です)
私が妊娠した際も協力はしてくれず、臨月でも重いものを運んだり風呂掃除や掃除洗濯、ほぼ全てを一人でやっていました。

続きます

No.2764159 18/12/22 11:45(スレ作成日時)

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No.1 18/12/22 11:48
匿名0 

主です。続きます。

出産時には私が陣痛に耐えている途中、痛みのあまり力が入りすぎてしまい主人の手を強く握ってしまった際、主人の手に私の爪が食い込み痛かったらしく、分娩室で「痛っ!痛いから!何すんねん!」とキレられたり、私は予定日が過ぎても赤ちゃんが産まれず入院にて4日間陣痛促進剤に耐えての誘発分娩だったのですが、主人は仕事の予定が無くても(自営です)病院には来てくれず、
来ても陣痛促進剤に耐えて居る私の隣で座りながら寝ていました。
痛みで必死の中、「寝るんやったらもう帰って!」というと「わかった。」と言い本当に帰ろうとしていました。
その場は私が「本間に帰るん!?居てよ!」と言って帰らずに居てくれたのですが、隣でずっと目をこすり眠そうにして、半分寝ているような感じでした。
それでも無事子供が生まれ、主人とは日々生活を共にしているのですが生活の中で意見がぶつかることが多くしょっちゅう喧嘩をしています。
喧嘩の理由は様々ですが基本的にいつもお互いに「お前が間違っている!その考え方はどうにかならないのか!?」というような感じで互いに自分の常識や考えを言い合うといったような感じです。
揉め事、喧嘩が多過ぎてこちらには書ききれないのですが、一番最近の事でいうと主人と一緒に百貨店に買い物に行った際に私があらかじめ目をつけていたバッグを見に行ったのですがそれはネットで見ていたものでしたので実際にバッグを見てみると色や大きさで悩んでしまい、そのバッグは10万円程でとても高価なものだったので「やっぱり他のお店も見てもいい?3階と4階ぐるっと見るだけでいいから。実際見ると他にもっといいものがありそうだし、高価な買い物だから少し悩みたい」と私が言って主人に付き合ってもらっていたのですが、1時間もしないうちに主人がイラつきだしてしまい「何でそんな悩むねん!さっきのでいいやろ!もともとさっきの買うって言ってたやん!悩みすぎやねん!即決しろ!俺ならそうする!悩む意味がわからない!もう今日は買うな!」と言ってきたので私は「高価な買い物だし少しぐらい悩ませてよ。そんな何時間も迷っているわけじゃないやん!」と言ったのですが主人には伝わらず、結局その日はバッグは買わず帰ってきました。

続きます

No.2 18/12/22 11:50
匿名 

主です。続きます。
帰り道に聞くと、「悩む時間が無駄。俺の買い物はいつも即決。付き合わされる俺の身にもなれ。もうお前と買い物には行かない。」だそうです。
そこで私が、「じゃあ自分のお母さんだって買い物するとき悩んだりしてるよね?なんでも即決じゃないよね。悩むことは悪いことじゃないでしょ?ましてや高価な買い物なのだから悩ませてよ」と言うと、「もうこの話は無駄だ!イライラするからやめる!」といったような感じです。
とてもくだらない話ですが、日常の中で大切にされていないと感じることがとても多く、その都度不安になり、孤独にもなります。
主人は頼り甲斐は全くなく、心の支えになってくれるという感じでもないです。
自分は愛されていないのでは、ととても悩みました。

そんな主人と生活をしているうちに私はたまたま発達障害 ADHD という言葉を知り、まさにその症状などが全て主人に当てはまっていることに気付きました。
その事を伝え、主人に病院に行ってもらったのですがやはりADHDとの診断を受けて帰ってきました。

それを知って私は今までのことは障害だったのか、だから分かり合えなかったのか と少し救われたような気持ちと、障害となるともう主人とわかり合えることは難しく、この状態が続くのであろうとこの先を考えると正直お先真っ暗といったような気持ちになってしまっています。

診断を受けて以降主人と話し合いなども何回もしましたがやはりわかり合えず。
主人が言うには上手くやる方法は、離婚か別居か私が折れるか だそうです。

私が折れたとしても、自分の障害や状態を理解しようとしてくれる?
それはせめてしてほしい。
二人の意見がぶつかった際に私は「彼がこういうこと言うのは障害のせい。」って思うようにして、彼は「意見がぶつかっているのは障害であるため仕方ない。私が意見を折れてもそれは苦しいことなのかもしれない。」とお互いが考えるようにしていけないかな?といったような事を伝えると、「俺のことをまず理解しようとしないくせに。お前はお前のことばっかりだ。そういう風に考えろと言われても考えられないのがADHDだとなぜわからない。結局お前には理解する気がない。」と言われてしまいました。

続きます。

No.3 18/12/22 11:51
匿名 

主です。続きます。

もうそのような言い合いをしているとADHDを持つ彼とは話し合いも出来ないのか、では今後彼となにを築いていけるのか、と思うようになりました。

発達障害は誰も悪くありません。
彼ももちろん悪くありません。
私も悪くないと思うのです。
だからこそ悩んでしまい抜け出せなくなっています。
ですが、私も幸せになりたいし人に愛されて生きたい。それが叶わないのなら…と離婚も考えてしまいます。
ですが彼は悪くない。
そう思うと、全てを大きな器で受け止められない私が悪いような気がしてきて…

本当に答えが無く、毎日の生活が苦しいです。

乱文になってしまいましたが同じような経験をされた方、客観的に見ていただける方、御助言を頂けませんでしょうか。
まとまりがないままになりましたが、是非お願い致します。


長くなりましたが最後まで読んで頂いた方、本当にありがとうございます。

No.4 18/12/22 11:56
専業主婦4 ( ♀ )

>> 3 バラバラとしか読んでいませんがADHD関連の書籍とか夫婦の付き合い方などたくさんあると思ってますし少し勉強してみては?

元彼がアスペやADHDっぽい診断を受けていたので多少はわかりますが付き合っていくのはすごい大変なことかと思います^^;

勉強してみて生活が難しいなら離婚も視野にいれてもいいかと思います。

No.5 18/12/22 12:14
既婚者5 

主さん、頑張ってますね。
ぱっと見、変わってる、頑固、亭主関白に見えるかも知れませんが、
・曖昧な表現
・雰囲気を感じる
・時間や空間を読む力
を掴むのが苦手な傾向があります。

主さんも大変、しかし本人も大変なのです。
ですから、
・「ちゃんと」「しっかり」などの曖昧な表現を避け、
・短く具体的に伝える。
・目で確認できるメモ
・事前に〇〇分な了解を得る。ことです。

ただでさえ男性と女性の買い物の仕方が違う。
男性はターゲットを事前に決め、入り口入って真っしぐら。
女性はあっち行ったりこっち行ったり…。
と、それが楽しくストレス発散でもありますよねっ。

だから
「〇〇分くらいブラブラ見たいんだよね〜」だとか、
「〇〇分くらい買い物に付き合ってくれる?」って最初に聞くの。
恐らく学生の頃から、
時間の決められた授業は問題無くても、
夏休みとか自習とか曖昧な時間や空間が苦手な人も多いですよ。

面倒くさいかも知れませんが、
仕事で言う「段取り8割、仕事2割」というように、
掃除も1日の予定も
事前に短く具体的に話し、了解を得る事が、大切です。
一生懸命、主さん、子どもの為にしてくれますよ。

No.6 18/12/22 13:11
匿名6 

≫性格の面では、人の気持ちがわからない、相手の立場に立てない、相談や世間話など上の空で全く聞いていない、気持ちに寄り添ってくれない

つまり、自分の痛みには敏感で、他人の痛みには鈍感なので、凄く気を使わないといけないんですよね。

だからご主人に共感を求めても無駄だから、貴女が妥協して、ご主人の意見を尊重するしかない訳なんです。

今後、どうしたら良いかは、ご主人が出した選択肢の中から、貴女が結論を出すしかないです。

発達障害の人は、他人も自分と同じように、人の気持ちが分からないのは当然だと思い込んでいますので、精神科医や心理学者の話さえも否定します。

一般論や正論を理屈で理解が出来ないので、常識的な話をしても、発達障害の人には通用しない事がよくあります。

しかも年を取っても治らないので、幾つになっても、精神年齢が低いままです。

ご主人に対して、貴女は我慢するしか方法はありませんが、
我慢には限界がありますので、我慢の限界が来た時に、離婚せざる得なくなるかと思いますよ。

No.7 18/12/22 13:25
結婚したい7 ( 30代 ♀ )

結婚前から兆候はあったのかな?

障害を性格だと思って100%わかり合えなくても、波風たてないお互いの言動における努力は大切かな?

No.8 18/12/22 13:25
匿名8 

スレ文が長すぎて全ては読めてませんが。
私もADHDです。
旦那さんの気持ちがとてもよくわかります。
逆に主さんの気持ちはわかりません。
旦那さん、とても素直だと思います。

どちらにしても許容範囲を越えていれば難しいでしょうね。
それを許せる程に良いところがある旦那さんなら、これからも仲良く夫婦していけると思いますが、どうですか?
全てを自分の思い通りにはできません。
お互いに。

No.9 18/12/22 14:51
匿名9 

主さんの愚痴話の大半は、発達障害関係なくどこの旦那さんもそんなもんやでって内容が多いと思う。

買い物に付き合ってくれない、話し聞いてくれない、共感してくれない、妊娠中協力的でない、出産時どこか他人事はわりとあるある話。出産時にそれを表に出すか出さないかは社会性の問題。
浮気は障害関係なく性格の問題で結婚前から分かってたことだし、早めに別れておいた方が良かったよなとは思うけど、今更言っても仕方ないし、浮気癖はなかなか治らないから、別れたいなら別れるのも選択肢だと思う。

買い物は時間指定して別行動にした方がお互いイライラしないし、やって欲しいことは事前にこうして欲しいと伝えておいた方が上手くいきやすいよ。
お互いに相手を自分の思い通りに動かそうとすると喧嘩になるから、思ったようにいかないのが当たり前、やってくれたら感謝くらいの気持ちでいた方が家庭が平和です。

No.10 18/12/22 15:10
匿名10 

無計画な妊娠、デキ婚、全て自業自得ですね。

しっかりと付き合っていればADHDはわかりますよ。

そういう判断より先に妊娠したことを正当化した主さんは仕方ないですねと言うしか無いと思います。

結婚する相手を間違ってるのはもちろんのこと、性的なことがいい加減なんだなと思うだけですね。

どっちみち破綻すると思いますよ。夫婦になるって何十年と一緒に暮らせるかどうかの問題です。子供はその後の問題。それを無視して子供からって、どうやって育てるのですか?産むのがゴールじゃないのですよ。産むのがスタートなのです。

全く先の事も考えない無責任な夫婦でしかないと思います。

No.11 18/12/22 23:15
匿名11 

主さんばかりしんどい思いをします。そしてこの先、子供にもひどいことを言うんじゃないかな。

ADHDだろうが何だろうが、頻繁に風俗に行くような人、私なら離婚します。

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