禁煙していた夫が、陰で吸っていました

お辛いですね。。
だけど責めるのは逆効果だと思うので、禁煙外来をもう一度受診させてみてはどうでしょうか？
それとも旦那さんは気持ちだけで禁煙していたのでしょうか？
気持ちだけの場合、すぐに煙草を吸いたくなるので。。
赤ちゃんのことだけではなく、健康面も心配だからと伝えてみてはどうでしょうか？
不妊治療していると自分の旦那に多くを求めすぎているんです。
私も頑張ってるんだから！私が辛いんだから！痛い思いしてるのに！貴方も頑張ってよ！って見返りを求めてしまっているんです。
そうなっていくと不仲になりますし、旦那も嫌気がさして言われる真逆のことをするようになります。
年齢的に焦る気持ちは分かりますが、ゆったりまったりが一番効きますよ。
大丈夫、大丈夫、ゆっくり待ってるよーって安定した気持ちの時が着床しやすいです。

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>> 1 ありがとうございます。


そうですね。
あまり求めてはいけないのはわかってました。男女の違いもありますしね。

幸い、わかってくれる家族や友人のおかげで、ひどくは落ち込まず次という気持ちになれてまいす。

先生からも手術なしだったので、すぐ再開してもいいと言われたんですね。

気持ちは焦ってはいけないので、時間はゆっくりできないけど、リラックスを心掛けてました。

前回もたぶん今回もダメかなぁ、治療二回目でしたが、授かりました。

気張らないって大切なのはよくわかりましたね。

夫は、禁煙だけでなくだいぶ自分勝手なところがあり、今回も妊娠中にかなりのひどいことをしました。

その上でも、禁煙を破ったので頭に来たんです。

私はのんびり、安静にちかい状態で過ごして居たいくらい。悩んだりしたくないですからね。


せめてアイコスのような、水蒸気のならわかるんですが。

先生からすぐに子作り再開していいよと言われただけにショックだったのです。


そのことだけはきっちり伝えました。

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結局何に対しての悩みなんだ？

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旦那さんもショックやストレスで吸いたくなったんじゃないの？
流産は辛い事だけど、その前に喫煙者が嫌なら結婚しなければいいのに。
主さんとこに限らずだけど、ベランダで吸ったり隠れて吸ったり、なんでそんなに遠慮しないといけないのかわからない。
お互いイライラするだけなのに。

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>> 4 ありがとうございます。

不妊治療に、相手の禁煙が必至なんですが、治療を一緒に望んだのであれば、しっかり協力はして欲しいですね。

妊娠で、女性の身体は変わりますし、禁煙は飲酒、もちろん食事から生活習慣まで気をつけないといけないことだらけですよ。
流産は小さなお産ですから、つわりと戦った上に食事や安静生活が続いたのに、理解や思いやりがないのは違いますよね。

自分だけが辛くて気持ちのやり場がなくて、煙草に走るのは甘いし弱い。

気丈に振る舞い、辛さを前向きに変えた奥さんに失礼かと思います。

初期であれ、臨月であれ、産まれてからであれ、子供になにが起きるかは予測つきません。

強くなって欲しいです。

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本当にショックからの喫煙だったのかな？
禁煙1ヶ月で妊娠、そして流産とのことですが、実質禁煙期間はどれくらいだったのでしょうか？
喫煙は依存性です。流産のショックはただの言い訳のような気がします。
会社で周囲に喫煙者がいて誘惑されてつい、飲み会でつい1本だけが逆戻りとかを聞きます。
吸わないストレスは離脱症状。薬物中毒と同じです。中毒ではない普通の人には薬物のストレスはありません。禁煙すると煙草はむしろ嫌な匂いになる場合があります。
主さんが本気で禁煙を望むならやはり外来かな？
そして主さんの悩みは妊娠のつらさに対する夫の無理解かなと思いました。煙草はそのうちの一例だった気がします。

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>> 6 ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
夫は、かなりのヘビースモーカーでした。

他にも依存体質なのもあります。

人間誰でも、依存する部分はありますが、限度はありますよね。

妊娠した女性もいろいろかと思いますが、
流産によりたくさんの悲しみだけでなく、安静期間も長くすぐには元の生活には戻りませんよね。

その辛さを旦那はわかっておらず、自分が原因になっている部分があるにも関わらず、奥さんの気持ちより自分だけが辛くて、感情のやり場がなくて、煙草をつい吸ったとは弱すぎると思いました。


私は妊娠により、完全に自由な状態どころか、トイレとご飯以外は動けない生活。
そして、陣痛のような痛みと１日闘い、自然流産。

内容物や赤ちゃんを全部拾い、病院に持って行く。

麻酔なしで掻き出したり、痛みから長い時間、我慢しますよね。

悲しいだけで煙草をついなんて、弱すぎます。


女性は母性があるからか、悲しい場合じゃない。赤ちゃんを助けなきゃ、ちゃんと先生に渡さなきゃ、自分の辛さより赤ちゃんです。

自分が多少、辛くても泣いてる場合でもなく、涙も出る余裕もなく守らなければと思いますよね。


男女の違いもあるかもしれないですが、親になる自覚や強さをもっと持って欲しいと本当に思いました。

たぶん麻薬などと一緒な中毒だと思います。

私がつわりで点滴をしたり、１日中えずいていたり、
大好きなものが食べれなくなったり、ありとあらゆるつわりでしんどかったのを思ったら、耐える力を培って欲しいと思いましたよ。


相手を思う心を養って、次の赤ちゃんに会うまで、たくさん勉強してもらえたらと願います。

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我慢できなかったのはわかるけどね、自分が我慢できなかったのは赤ちゃんのせいじゃないでしょって思う。
じゃあ浮気したら毎日我慢してつらかったから…とでもいいそう。

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>> 8 ありがとうございます。

はい、本当にどんな言い訳にもしそうだなぁと悲しかったです。
今も、赤ちゃんは女の子だとなんとなく感じたと話すと、『そんなこと言わないでよ、悲しくなって来たよ』

と子供のようでした。

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ご主人を責めて何になります？
流産を経験されたのはお辛いと思います。
ですが、流産したのは主さんでも、流れたお子さんは主さんとご主人の子供に変わりは無く、『どちらが』『どれだけ』辛いのかなんて事にはならないでしょう？

お互いの協力が必要なのもわかりますが、ご主人だって辛さの部分で喫煙してしまっただけなのなら、そこは寛容な心で許して差し上げるべきでは？

逃げ道も与えず、縛り付けるようなやり方は『協力』ではなく『強制』としか言いようがありません。

辛さ故の喫煙ならまだマシだと思います
これがギャンブルに逃げた時、預貯金減らすどころか借金作る可能性だってありますよ？
それにくらべたらタバコなんて可愛いもんだと思います

主さんのレスやスレからは、流産して自分がいかに可哀想か、そんなことも理解できずに喫煙する夫を私は許せないというような感情もあるような気がします

でも、自分の事を理解して貰うばかりで、ご主人の事は理解して差し上げないのはフェアとは言えないですよね

相手に理解して貰いたいのなら、主さんも相手の事を理解して差し上げるのが当然の事。

どんなに辛くても黙って私に協力しろとしか文面からは伝わらない。

夫婦と言うのは、喜びも悲しみも、辛さをも分かち合ってこそ夫婦ですよ？
一方的に自分を理解させて相手は放置って言うのは夫婦とは言えないと思う
ご主人の禁煙以前に、主さんにその気持ちがないのなら、私から言わせれば、お二人は既に夫婦ではないとしか言いようがないと思います

• << 12 ありがとうございます。夫婦ではないと思いますよ。 すべて自分よがりでしかしない夫ですからね。 流産の数日前に、つわりで点滴に通う私に、なんの相談も無しに、前妻のいる遥か遠くの土地に行って働きたいと、言って来ました。 切迫で安静を続けていた奥様にです。 もちろんその前からも、とんでもないモラハラを続けていました。 妊娠継続に、強いストレスは赤ちゃんに栄養が行かなくなるのはご存知でしたでしょうか？ 高齢妊娠の場合は、若い妊娠さんに比べ、神経質なほど気をつけなければならないことが山ほどありますよ。 夫は今頃、後悔してますよ。 自分が悪いとね。 保健師さんや、産科のスタッフさんにも相談しましたが、 親の自覚が無さ過ぎると、旦那への目は厳しいです。 煙草も含めて離婚を視野に入れてもといいと思われるほどですが、旦那を責めてるのでなく、呆れているのですよ。 流産したのに、煙草を隠れて吸っていた、だから旦那が悪いではなく、もう少し相手を気遣いましょうという話しです。 それが理解できないでは、家庭を持つこと子育ては大変ですよ。 よくある、喫煙者の禁煙者への必至の言い訳にしか感じません。

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吸わせてあげれば？そんなにすきなら。だけど公園とか別の場所にしてね!!っていって…
流産と 関係ないとおもうけどね。

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>> 10 ご主人を責めて何になります？ 流産を経験されたのはお辛いと思います。 ですが、流産したのは主さんでも、流れたお子さんは主さんとご主人の子… ありがとうございます。夫婦ではないと思いますよ。
すべて自分よがりでしかしない夫ですからね。

流産の数日前に、つわりで点滴に通う私に、なんの相談も無しに、前妻のいる遥か遠くの土地に行って働きたいと、言って来ました。

切迫で安静を続けていた奥様にです。



もちろんその前からも、とんでもないモラハラを続けていました。


妊娠継続に、強いストレスは赤ちゃんに栄養が行かなくなるのはご存知でしたでしょうか？

高齢妊娠の場合は、若い妊娠さんに比べ、神経質なほど気をつけなければならないことが山ほどありますよ。

夫は今頃、後悔してますよ。


自分が悪いとね。


保健師さんや、産科のスタッフさんにも相談しましたが、
親の自覚が無さ過ぎると、旦那への目は厳しいです。

煙草も含めて離婚を視野に入れてもといいと思われるほどですが、旦那を責めてるのでなく、呆れているのですよ。


流産したのに、煙草を隠れて吸っていた、だから旦那が悪いではなく、もう少し相手を気遣いましょうという話しです。

それが理解できないでは、家庭を持つこと子育ては大変ですよ。



よくある、喫煙者の禁煙者への必至の言い訳にしか感じません。

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煙草在り気で夫婦に成った割りに。その喫煙行為を責めては可哀想だ。
流産はお気の毒だが。それでも煙草を捨てられなかった男を選んだのも主自身だよ。
どちらが悪いと決め付けても。主が完全に白とは言い難い。
今回の件で喫煙を好む者の人間性に気付いた事は大きいだろう。
この先。同じ轍を踏まない様に此方は祈るばかりだ。

まだまだ人生は長い。
頑張って欲しい。

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>> 13 ありがとうございます。
結婚をするのに、すべての完璧は求められませんね。

煙草はやめてはくれましたが。
まだ誠意はあったのでしょう。


やめない男性も多いですね。

何事においても男ではないと感じますよ。

あなたもまた家庭向きではないかもしれませんね。

この件に関しては夫にほとんどの非があります。

何も出来なくなっている奥様に、自分だけ辛いとはすごいです。

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