新婚だけど幸せじゃない。皆さんのお話聞きたいです

>>一度保留にしたらもうプロポーズされないだろうと思ってOKしました

>>ずっと悩んでいた

>>本当にだめだったら離婚すればいっか

主は結婚がしたかっただけなんだね
旦那に同じように思われてたとしてもおかしくないよ
まいっかで結婚したなら、それなりの生活しかない
それは始める前からわかっていたでしょ？

• << 10 もしその後に結婚したくなるとしても、プロポーズを断ったり保留にしたらもう終わりで別れることになると思ってOKしちゃいました。 さすがに一度断ってもう一回プロポーズしてもらえるほどの魅力はないし、私自身は結婚までは決意出来てなかったけど一緒にいたいと感じてましたから。 離婚については、DVなどに耐えるばかりの生活を送る人に対して「そんなに苦しいなら離婚すればいいじゃん」と感じたのが根本にあります。 本当に辛くなったら離婚っていう道もある、というのは、考えない方がいいですか？

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結婚で選ばれたなどで見解すると、
選ばれたのだと思いますよ。
関心がないのは、ただその旦那さんの性格だと思いますけどね。
結婚をもっと自覚するには、結婚式が必要ですよね。
他も話し合いですね。結婚したいだけで、一緒に居たくない人と結婚なんか男は、しますかね。
そんな思いなら独身の自由の方が良いと思うしね。

• << 11 独身時代から人の式は楽しくて好きでしたが自分がメインになるのは話は別で結婚式しませんでしたが、気持ちの切り替えのためには必要だったかもしれませんね…。 最近は女友達に褒められた話とか女優さんやモデルさんが綺麗！可愛い！って話が増えていて、より惨めになります。 まだ週末婚状態だし独身時代とあまり変わらないけど、独身時代の方が遥かに身軽でした。 話し合い…必要ですよね… （お互いに）頑固なので、表面では頷いてもお互いが納得する話し合いは難しいんです… 彼が私の話に頷く（納得はしていない）か、私がしぶしぶ頷く（納得はしていない）か、というような感じになります。

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あなたは旦那を好きですか？

好きなら耐えられる。
もう冷めてるなら、半年くらい我慢して離婚したら？

• << 12 好きです。 好きじゃなきゃ覚悟してない結婚に頷かないです。 ただ、誰でもよかったのかな、今後もずっとそう思い続けるのかな、怪我も気付かなかったなぁ…将来的に子供できたら、子供がインフルエンザでも（気付かずに）遊んでそうだなぁ、と想像力が働いてます。 好きな相手が自分を好きじゃないかもしれない不安も、私が相手を好きならそれでいいじゃん！っと笑い飛ばせたらいいのですがこっちを向いてほしいって思ってしまいます。

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残念ながらアンポンタンの旦那だった場合は、立派な旦那に育て上げるのも妻の役目です。
気付かない察しの悪いところに気がついたなら、自分から主張して分からせないといけません。

結婚相手に選んで選ばれたのは確かです。
その先は、自分が作るんですよ。
ここからが勝負です。

• << 13 選ばれたのは確かって言ってもらえて嬉しいです。 アンポンタンもあまりにもぴったりで笑っちゃいました笑 ここからが勝負なんですね… 今後一から十まで全部口に出していかないといけないのかと思うとちょっと大変そうですね…

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なんで夫婦なのに、足怪我してたとか事前に言わないの？
会って気付いてくれ？
気付かないからダメ？

結婚して幸せになる人は、幸せになるための努力をしてる人だけだよ？
勘違いしてない？

• << 14 話の流れ…というか、別件で体調を崩したことを言いましたが、流されて、足のことまで言えてません。 それに、こちらは足の怪我による配慮を特に求めていません。 ただ、足を引きずって歩く妻と丸一日一緒にいてそのことに気付かないって相当妻に無関心じゃないですか？ 夫がそうで、それをショックだと感じることは悪いことですか？

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多分主さんは、今後何があっても旦那さんに対して不満に思ってしまうんだろうなぁ〜と、私は思います。
私は結婚して5年経ちますが、その間不満やトラブルがありました。

それでも乗り越えてこられたのは、根本的に「この人と一緒に歳をとりたい」という想いがお互いにあるから。

不満やトラブルがない夫婦なんていません。
それでもうまくやっていける夫婦は、自分の気持ちを相手にうまく伝える手段をもっているから。
建設的な話し合いをしなければいけませんが、主さんはそれさえも放棄し、不満ばかり積み上げている。

なぜかと言うと、根底に「何かあったらすぐ離婚すればいい」と思っているから。

主さんは今後、どうしたいんでしょう？

• << 15 それは勿論、彼と一緒にいて、些細なことに笑っていきたいです。 7さんの、気持ちを伝える手段を教えてほしいです。 私たちは話し合いをよくしますが、話し合いの体でいるだけで彼はあまり意見を言わずに全て私に丸投げすることがよくあります。 お互いに頑固なので、納得してないけどしぶしぶ頷くことも……。（これは私も彼もそうです） 話し合いできることが課題なんですが…。

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主さんだってただ結婚がしたかっただけに感じるよ。ダメなら離婚すればいいかと軽く考えてるところが、まさにそれでしょ。
自分だって適当にしか考えられないのに、なんで相手には都合よく求めるの？
楽しいことはもちろん共有するけど、辛いことや悲しいことも共有するのが夫婦だよ。主さんが不満に思うことがあるなら、きちんと話して、理解してもらったり、お互いの落とし所を見つけていくしかないよ。
選んでほしいなら、選ばれる女になるような努力が必要だと思うよ。

• << 16 本当に辛くなったら離婚という道もある、というのは考えない方がいいですか？ そういえば、楽しいことは共有してますが、辛かったり悲しかったことは流されがちなのでもうずっとマイナスなことは喋ってませんでした。 （彼がすごく切り替え上手で、怒ったことがない人なので共感できないっぽい？） ずっと最初のところで、間違ってたんですね…。

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何かあったら離婚をすればいい。
そんな考えのある結婚は当然幸せじゃ無いでしょう。結婚して、幸せになるというのか夫婦としてということ考えないわけだし。
何かの際には夫婦関係終わらせてもいいと思い結婚したのだから、今が幸せじゃ無いのは別に変な感情じゃ無くて当然の感情だと思うから心配する必要ないと思う。

好きな人と結婚するのに、だめだったら離婚すればいいかっ！と思い結婚をした。本当に主さんは、彼と結婚をしたかったのかなと思っちゃった。

彼のことを結婚したいだけというけど、主さん自身もそうなのかなと。

• << 17 すみません、身近な人が耐える結婚生活の人で、辛かったら離婚すればいいのにって思ったのが根本にあって抜け切れてないです。

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>> 1 >>一度保留にしたらもうプロポーズされないだろうと思ってOKしました >>ずっと悩んでいた >&g… もしその後に結婚したくなるとしても、プロポーズを断ったり保留にしたらもう終わりで別れることになると思ってOKしちゃいました。

さすがに一度断ってもう一回プロポーズしてもらえるほどの魅力はないし、私自身は結婚までは決意出来てなかったけど一緒にいたいと感じてましたから。

離婚については、DVなどに耐えるばかりの生活を送る人に対して「そんなに苦しいなら離婚すればいいじゃん」と感じたのが根本にあります。
本当に辛くなったら離婚っていう道もある、というのは、考えない方がいいですか？

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>> 3 結婚で選ばれたなどで見解すると、 選ばれたのだと思いますよ。 関心がないのは、ただその旦那さんの性格だと思いますけどね。 結婚をもっと… 独身時代から人の式は楽しくて好きでしたが自分がメインになるのは話は別で結婚式しませんでしたが、気持ちの切り替えのためには必要だったかもしれませんね…。

最近は女友達に褒められた話とか女優さんやモデルさんが綺麗！可愛い！って話が増えていて、より惨めになります。

まだ週末婚状態だし独身時代とあまり変わらないけど、独身時代の方が遥かに身軽でした。


話し合い…必要ですよね…
（お互いに）頑固なので、表面では頷いてもお互いが納得する話し合いは難しいんです…
彼が私の話に頷く（納得はしていない）か、私がしぶしぶ頷く（納得はしていない）か、というような感じになります。

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>> 4 あなたは旦那を好きですか？ 好きなら耐えられる。 もう冷めてるなら、半年くらい我慢して離婚したら？ 好きです。
好きじゃなきゃ覚悟してない結婚に頷かないです。

ただ、誰でもよかったのかな、今後もずっとそう思い続けるのかな、怪我も気付かなかったなぁ…将来的に子供できたら、子供がインフルエンザでも（気付かずに）遊んでそうだなぁ、と想像力が働いてます。

好きな相手が自分を好きじゃないかもしれない不安も、私が相手を好きならそれでいいじゃん！っと笑い飛ばせたらいいのですがこっちを向いてほしいって思ってしまいます。

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>> 5 残念ながらアンポンタンの旦那だった場合は、立派な旦那に育て上げるのも妻の役目です。 気付かない察しの悪いところに気がついたなら、自分から主… 選ばれたのは確かって言ってもらえて嬉しいです。

アンポンタンもあまりにもぴったりで笑っちゃいました笑

ここからが勝負なんですね…
今後一から十まで全部口に出していかないといけないのかと思うとちょっと大変そうですね…

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>> 6 なんで夫婦なのに、足怪我してたとか事前に言わないの？ 会って気付いてくれ？ 気付かないからダメ？ 結婚して幸せになる人は、幸せにな… 話の流れ…というか、別件で体調を崩したことを言いましたが、流されて、足のことまで言えてません。

それに、こちらは足の怪我による配慮を特に求めていません。

ただ、足を引きずって歩く妻と丸一日一緒にいてそのことに気付かないって相当妻に無関心じゃないですか？
夫がそうで、それをショックだと感じることは悪いことですか？

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>> 7 多分主さんは、今後何があっても旦那さんに対して不満に思ってしまうんだろうなぁ〜と、私は思います。 私は結婚して5年経ちますが、その間不満や… それは勿論、彼と一緒にいて、些細なことに笑っていきたいです。


7さんの、気持ちを伝える手段を教えてほしいです。

私たちは話し合いをよくしますが、話し合いの体でいるだけで彼はあまり意見を言わずに全て私に丸投げすることがよくあります。
お互いに頑固なので、納得してないけどしぶしぶ頷くことも……。（これは私も彼もそうです）

話し合いできることが課題なんですが…。

• << 20 さが痛い件なら私だったら、「ちょっと待ってぇ〜！足ぶつけて怪我しちゃって痛いんだー！」とふざけつつも夫に言います。 主さんの旦那さんからしたら、主さんが足が痛いなんて分からないので、旦那さんから見たら主さんは理由もなくただ不機嫌になっている妻にしか見えません。 また、多くの人にとって離婚は「最終手段」であるため、結婚も慎重になるし、離婚もできるだけ回避しようと思いますが、主さんにとって離婚はあくまでも「選択肢の一つ」としか思っていないような気がします。 相手に不満を持ちつつも離婚しない夫婦は、第三者からは分からないような、それぞれの深い事情や理由があるんです。 なので、離婚という選択肢ではなく、多くは状況を良くしようと努力しているんです。 主さんのように、離婚を最終手段としてではなく、選択肢の一つとして捉える考え方はアリだと思いますし、それ自体が悪いとは思いません。 ただし、その考え方によって主さん自身が苦しんでおり、本末転倒だと思います。 離婚したくないのであれば、とことん相手と向き合う。 本来ならば、プロポーズ〜入籍までの間に、お互いの認識のすり合わせをするべきだったんですが… もしそれでもダメなら当初の考え通り離婚する。 ここをハッキリしないと状況を打破することはできないと思います。

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>> 8 主さんだってただ結婚がしたかっただけに感じるよ。ダメなら離婚すればいいかと軽く考えてるところが、まさにそれでしょ。 自分だって適当にしか考… 本当に辛くなったら離婚という道もある、というのは考えない方がいいですか？

そういえば、楽しいことは共有してますが、辛かったり悲しかったことは流されがちなのでもうずっとマイナスなことは喋ってませんでした。
（彼がすごく切り替え上手で、怒ったことがない人なので共感できないっぽい？）

ずっと最初のところで、間違ってたんですね…。

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>> 9 何かあったら離婚をすればいい。 そんな考えのある結婚は当然幸せじゃ無いでしょう。結婚して、幸せになるというのか夫婦としてということ考えない… すみません、身近な人が耐える結婚生活の人で、辛かったら離婚すればいいのにって思ったのが根本にあって抜け切れてないです。

• << 19 そりゃ、第三者ならば簡単に離婚すればいいと言えちゃいますよ。 当事者じゃないのだから。 その考えが根本にあると言っても、結婚した今離婚って簡単だと思います？辛ければ即、離婚届けに笑顔で二人してサインして提出します？ 耐える結婚生活を見ていてその様な考えがあるのはいいけど、辛ければ離婚をしちゃえばいいじゃんという気持ちで結婚する時点で、結婚して幸せにお互いに尊重し協力し合い生活していく気があるのかなと思っちゃいました。 いくら相手も私も頑固でも、夫婦なんですからぶつかり合いながらでも家庭を作り上げていく。納得できなければ、とことんぶつかりいいあう、そう言うのも必要ですよ。 なんなんだろう、家庭を作り上げていく、夫婦として生活をしてくということを半ば放棄しているようにしか思えないな。 結婚前から離婚という結婚の逃げ道（結婚生活の終わり）を常に傍らに置き生活をしていくと、夫婦として生活できなくてもという考えが常に付きまとっているのかな。嫌ならば、離婚しちゃえばいいですからね。 離婚するかもしれない人と、夫婦として頑張って生活して幸せな生活をと考えることもない。

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相手を信頼できるかどうかですよ。鈍感くらいの男性のほうが 私はすきだけどね…男の人がこまかいと疲れますよ。二人でこれから少しずつ 夫婦らしくなるんですから。大丈夫ですよ。

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>> 17 すみません、身近な人が耐える結婚生活の人で、辛かったら離婚すればいいのにって思ったのが根本にあって抜け切れてないです。 そりゃ、第三者ならば簡単に離婚すればいいと言えちゃいますよ。
当事者じゃないのだから。

その考えが根本にあると言っても、結婚した今離婚って簡単だと思います？辛ければ即、離婚届けに笑顔で二人してサインして提出します？

耐える結婚生活を見ていてその様な考えがあるのはいいけど、辛ければ離婚をしちゃえばいいじゃんという気持ちで結婚する時点で、結婚して幸せにお互いに尊重し協力し合い生活していく気があるのかなと思っちゃいました。

いくら相手も私も頑固でも、夫婦なんですからぶつかり合いながらでも家庭を作り上げていく。納得できなければ、とことんぶつかりいいあう、そう言うのも必要ですよ。

なんなんだろう、家庭を作り上げていく、夫婦として生活をしてくということを半ば放棄しているようにしか思えないな。
結婚前から離婚という結婚の逃げ道（結婚生活の終わり）を常に傍らに置き生活をしていくと、夫婦として生活できなくてもという考えが常に付きまとっているのかな。嫌ならば、離婚しちゃえばいいですからね。
離婚するかもしれない人と、夫婦として頑張って生活して幸せな生活をと考えることもない。

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>> 15 それは勿論、彼と一緒にいて、些細なことに笑っていきたいです。 7さんの、気持ちを伝える手段を教えてほしいです。 私たちは話し… さが痛い件なら私だったら、「ちょっと待ってぇ〜！足ぶつけて怪我しちゃって痛いんだー！」とふざけつつも夫に言います。
主さんの旦那さんからしたら、主さんが足が痛いなんて分からないので、旦那さんから見たら主さんは理由もなくただ不機嫌になっている妻にしか見えません。


また、多くの人にとって離婚は「最終手段」であるため、結婚も慎重になるし、離婚もできるだけ回避しようと思いますが、主さんにとって離婚はあくまでも「選択肢の一つ」としか思っていないような気がします。

相手に不満を持ちつつも離婚しない夫婦は、第三者からは分からないような、それぞれの深い事情や理由があるんです。
なので、離婚という選択肢ではなく、多くは状況を良くしようと努力しているんです。

主さんのように、離婚を最終手段としてではなく、選択肢の一つとして捉える考え方はアリだと思いますし、それ自体が悪いとは思いません。
ただし、その考え方によって主さん自身が苦しんでおり、本末転倒だと思います。

離婚したくないのであれば、とことん相手と向き合う。
本来ならば、プロポーズ〜入籍までの間に、お互いの認識のすり合わせをするべきだったんですが…
もしそれでもダメなら当初の考え通り離婚する。

ここをハッキリしないと状況を打破することはできないと思います。

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正直、体目的か金目的しか頭に浮かびません。離婚しても良いという考えだと人を選ぶのも適当になって当然でしょう。
親にも周りの友人にも迷惑になるので、結婚は慎重にしましょう。

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