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恋愛なのに勝ち負けで考えてしまう

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匿名さん
18/11/29 11:30(更新日時)

わたしには、付き合って1ヶ月もたたない彼氏がいます。今まで何人かとお付き合いしてきて、もう誰かと付き合うのはこりごりだと思ってきましたが、一緒にいるうちに好きになり何度も告白されて付き合いました。彼のことは今までで一番好きだと思える存在です。彼も今までの人とは違い、ものすごく大切に紳士的に付き合ってくれています。彼と接しているときはいつも満たされているのですが、会っていない時にもっとメールがほしいとかもっと会う約束をしてきてほしいとかもっと構ってほしくなります。
私は付き合うと彼氏に心理的に依存してしまい、苦しくなることが多いです。
重くなってはだめだとか好き好き言い過ぎると飽きられて追いかけてもらえなくなるとかを考えて必死で我慢しています。
我慢の末、メールを送って返事が遅いとイライラしている自分にびっくりしました。今度の約束の日を断ったらもっと追いかけてくれるんじゃないかななど自分勝手なことを思っています。
こんなにつらいなら別れたいとすら思います。
何でも彼中心で考えてしまい、正直別れて解放されたくなります。
すぐに依存してしまうことや、自己中すぎるイライラをどのようにしたら抑えることができますか?

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No.2751029 18/11/29 00:03(スレ作成日時)

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No.1 18/11/29 00:07
匿名さん1 

人を愛するって事は辛い事です。
それだけ想えるのなら本気で好きだと思いますよ。

No.2 18/11/29 00:19
匿名さん2 

普通に、素直になればいいのではないですか?
会いたいといわれて、会えないときもあると思いますが、会いたいと思ってる気持ちは伝わりますよね。

重いって。。。会いたいとか言われたら重いというわけじゃないと思うんです。
会えないのがわかってても、会いたいって思う気持ちがあって、それぐらい好きだよって伝えるのは、いいと思うんです。
それを伝えられたい人もいますよ。

勝ち負けなんてないと思うけど、惚れたら負けじゃないですよね。今までより惚れさせたら勝ちって思ってみてはいかが?

惚れさせるために、高根の花になっても意味ないですよ。
もっと惚れさせるために、知りたい・知ってほしい。こんなに好きだよ。どれほど大事に思ってて、どれほど長く一緒にいたいと考えてるかを、少しずつでも知ってもらうほうがいいのかもしれないです。

こうしてほしいって言うことも、悪いことじゃないです。強要してはいけないですけどね。
お互いを知るためにお付き合いしてるんじゃないんですか?
良く見せるためにいるんですか?
つくろった自分を好きになってもらいたいのですか?

正直で、素直で、飾らない自分に惚れさせたら、ただそのままでいてくれたらいいって思ってもらえたら、それこそ価値なんじゃないですか?
勝ちじゃなく、価値のほうが大事だと思う。

No.3 18/11/29 10:57
匿名さん3 

主さんみたいな感じの時、彼が好き過ぎるからとか彼中心になってしまうとか思いがちですが大体は自分しか見てないんですよね。自己中な時。

責めてるんではなくて気持ち凄く分かるんです。

最初の出発点は好きだからなんです。でも、少しすると彼の気持ちが離れたらどうしようになってきて彼が自分を好きだという確証というんでしょうか証拠みたいなものが欲しいんです。

確認したいんですよ、自分を好きかどうか。それを返事の速さや電話の量、会いたいと言ってくるかどうかで計ってしまう。

彼があーいった、彼がこうした、それに振り回されてしまう。振り回されるというと彼が原因みたいですが、違うんですよね。自分なんです。

最近よく聞く「自己肯定感」が大事になってくると思います。

これって、自分に自信があるとか素晴らしい人格だとかじゃないですよね。

良い所もポンコツな所もある自分を認められる事。そこを好きで居てくれない人は私の人生には必要じゃないわと思える事かなと最近思います。

主さんは彼と向き合ってるのではなく、自身の内側と向き合ってしまってるんですよ。

嫌われる、愛されないかもしれない自分が怖くて仕方ない可愛い女性なんだと思います。

今の状態をも「私、恋愛したら重くなりますけど何か?」と思えたら、逆に重くなくなるかもしれませんね。

今の別れた方が良いと思うのは逃げですよね。いくら逃げても自分からは逃げられません。次に誰かと付き合ったら、その続きが待っているだけですよ。

No.4 18/11/29 11:30
匿名 ( zKePv )

もっと会いたい、とか素直に自分の気持ち伝えてみたらいいのに、案外彼も同じように思ってるかも?

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